#я ужасный читатель

[undante-books-blog]

Что-то там около

Меня тут попросили. Ну мне что, жалко?

1. Передаривали ли вы книги? Никогда. Часто у меня хотели взять почитать какую-нибудь книгу, которую мне подарили, и я всегда упирался до последнего. И если всё таки давал, мог потом и через 2-3 года помнить и выбивать книгу обратно. Ибо подарок, нефиг.

2. Говорили ли, что читали книгу, а на самом деле не читали? На уроках литературы - постоянно. Прям вот каждый раз. Про сочинения вообще молчу. Не умею я из под палки читать: если хотите, чтоб я книгу не читал никогда - попытайтесь меня заставить её прочесть вот прям здесь и сейчас. Так из школьной программы читал очень мало, из последних двух классов только “Мастер и Маргарита”, и то лишь потому, что прочитал её сам, раньше. И да, читал я много всегда, но только то, что хотел сам.

3. Когда-нибудь заимствовали книгу и не отдавали обратно? Надеюсь, что нет, но скорей всего да. И опять же это скорей всего было в школе. Сейчас бывает возвращаю книгу через несколько лет, вроде бы никто не �� обиде(надеюсь).

4. Читали ли серии не по порядку? Да, точно помню что в детстве читал Таню Гроттер в каком то наркоманском порядке, по принципу какие книги были в магазине. У Перумова читал цикл Летописи Хьёрварда в порядке 312, потому что третью книгу мне просто подарили. И отлично помню что чуть не прочитал трилогию Дюма про мушкетеров в неправильном порядке: ну не ожидал я что “10 лет спустя” хронологически идёт после “20 лет спустя”. Но там после где то четверти книги я заподозрил неладное и исправился.

5. Спойлерили когда-нибудь книги? Нарочно - нет. Случайно - может быть, но вроде бы никто не жаловался. Не помню никаких интересных инцидентов с этим.

6. Закладывали ли когда-нибудь уголки книг? Постоянно. Это прям моё. Аж свербит, дай уголок завернуть. Никогда не видел в этом проблемы, пока не стал покупать реально дорогие книги для красивых полок. Сейчас не загибаю, найти закладку оказалось удивительно просто, да и номер страницы тоже легко запомнить. Да и с электронкой таких проблем нет.

7. Когда-нибудь говорили плохо о книге, которая вам понравилась? Да, Таня Гроттер) В детстве прям нравилось, прям всё. Но сейчас понимаю, что там пошло всё в коммерцию и чем дальше в лес, тем печальнее. 8.  Вы когда-нибудь пропускали абзацы? В художественной литературе, которую сам решил читать - нет. В научной, технической и “обязательной к прочтению” - постоянно. А зачем? Хотя вот у Дивергента прям очень хотелось... И у Гэтсби.

Отмечать никого не буду, всех до меня скорей всего отметили. Но за анкету спасибо @kiropium, почувствовал себя в начальной школе, заполняющим ярко размалеванные тетрадки. 

[santorrel]

Пролог

-Здравствуй, не знаю как ты нашёл этот дневник, мне показалось я его хорошо спрятал, но уж что есть то есть. Мне приятно что ты, мой дорогой читатель, не смотря на страшную обложку и ужасный почерк, все же читаешь это.

В этом дневнике описана вся мо�� жизнь, и я очень рад что ты его читаешь.

Время от времени я буду менять написаное здесь, ты хочешь спросить как, но это большой секрет, который я унёс с собой в могилу.

Я начал писать этот дневник уже в достаточно зрелом возрасте 25 лет, люди моей профессии так долго не живут, я это к тому что события могут быть немного перемешаны, но я введу тебя в курс всех дел, так что не переживай ты не потеряешься в хронологии. А сейчас готовься, на следующей странице начинается не посредственно сам дневник, не суди меня строго, мой читатель, я не очень хорош в письме, но я очень старался что б тот кто читал смог найти ответы на все интересующие его вопросы, а раз ты читаешь это значит вопросы у тебя есть. Надеюсь я смогу тебе помочь.

Ну все хватит вот этих речей, просто переверни страницу и начни читать.

[batyshkalenin]

О фанфиках

Фанфики... с этим словом, думаю, знакомые многие и у каждого оно вызывает свои ассоциации. Кто-то с теплотой в душе вспоминает времена, которые могут длится до сих пор, когда они проводили вечера напролет выискивая годного автора по той или иной вселенной; кому-то сразу придет на ум тот ужас, что творится с персонажами любимого фэндома и грамматическая резня на ваших экранах; третьи никогда не сталкивались с этим в живую, и могут относится к ним нейтрально, в то же время и негативно. Найдутся и те, кто и сам прикладывал "творческий" потенциал на создание работ, которые, вполне вероятно, и сейчас продолжают их деятельность. По правде говоря, и мне стыдно в этом признаться, я начинал писать именно с фанфиков, к которым ещё не раз возвращался, даже в более старшем возрасте.

Перед тем как начать этот довольно длинный монолог, я выскажу нынешнее мнение насчет фанфиков: на самом таки деле оно ближе к пренебрежительному, по ряду причин, которые опишу чуть дальше. Но тем не менее было время, когда я тащился по этому чтиву. Как сейчас помню: ужасный мобильный интернет, кнопочный телефон и медленно прогружающие сайты, на которых армия фанатов выкладывала свои работы и я... лежачи�� непонятно каким образом по углам дома (стыдно же), то наслаждаясь не умелыми историями, то возмущаясь, когда мне приходилось читать про отношения Катары и Зуко... до сих пор трясёт лишь при мысли об этом. Ни канон!

Посмотрите какая мерзость! Эти чертовы шипперы создадут пару с кем и чем угодно. Скажем твердо "нет" этому движению, товарищи. Хватит это терпеть.

Ну вот другое же дело! А теперь покуда эта статья и вовсе не перешла в критику Зутары, перейдем всё же к её главной теме. Достойны ли фанфики на существование или стоит каждого фикрайтера сжечь на костре?

Фанфики - фанатские творения, что изначально подразумевает под собой не изысканность литературного повествования, а потакание желаниям собственным или поклонников. Никто ведь не будет искать “Над пропастью во ржи” от мира Наруто или “Мертвых душ” с персонажами “Демонов старшей школы”, что частично прощает авторам их погрешности. Фикрайтер заинтересован в том, чтобы написать альтернативное развитие сюжета или добавить некоторые детали, которых в оригинале нет. А читатель заинтересован в том, чтобы такие истории писались. И в частых случаях, вторым более интересно не то “как” написанно, а “про что”. А так как фанаты разные, то и востребованность в сюжетах порой заставляет содрогнуться от предпочтений некоторых людей. Не говоря уже о тех, кто писал об этом.

Понятное дело это не значит, что каждый фанфик ужасен. И далеко не факт, что ни один “писатель” не пробует различные жанры, стили и насыщенность литературного языка. Это всё однозначно есть, только не стоит забывать: вы можете наткнуться на неплохой фанфик, но вам не получится найти такого, который станет классикой мировой литературы. Бла��о, фикрайтеры на это и не претендуют, да фанатские работы не создаются не для того, чтобы переворачивать сознания людей. Поэтому тыкать в фанфики и говорить о том, что они никогда не станут всемипризнаными шедеврами довольно глупо. 

Вторым пунктиком мне хочется выделить людей, читающих всё это. Я в недоумении, когда опускаясь в комментарии на какой-то ширпотреб, и читатели требуют “проды!” Это ужасно. Мне лишь остается надеется, что когда-нибудь они устыдятся своих слов. 

Почему это минус? Дело в том, что как и в любой сфере развлечений потребитель выстраивает то, что будет популярно. Во-первых, этим решается какие фанфики вы увидите на главных страницах. Во-вторых, это завлекает писателей писать именно в этом направлении в надежде выхватить кусочек популярности, либо её увеличить. В-третьих, даже если некто пишет историю ради удовлетворения своих эстетических чувств (какими бы странными они не были), то на работу уйдет время. Да, главу вполне можно написать за день, а при всем желании и за пару часов. Но это повлияет на качество текста. Поэтому, покуда относительно хороший писатель прикладывает усилия, его читатель ждет. А значит, хоть и не всегда, пойдет искать другого автора, для того, чтобы скоротать неопределенное время.

Это приводит к тому, что одни люди, если видят перед собой откровенный шлак, то пройдут мимо. В то время как другие останутся. Этакий своеобразный естественный отбор, который и приводит к тому, что на главных страницах посредственное чтиво, что может быть неплохо написано. То же самое, в принципе можно сказать и про современную литературу. Особенно про ту, которая нацеленна на подростковую аудиторию (это вообще больная для меня тема).

Последний пункт, который я хочу рассмотреть и который как по-мне является главной причиной отказаться если уж не читать, то хотя бы их не писать: ни один фанфик мира не есть настоящим творением фикрайтера, как бы хорошо он не пытался написать текст. Потому что каждая фанатская работа - это заимствование уже существующей идеи. Да, в их руках возможность видаизменять историю так, как они желают, но какая-то часть всё равно останется неизменной, иначе это был бы уже не фанфик, а плагиат. Кого-то данный факт никаким образом не возмущает, и это целиком их право. Но лично мне противно копаться в чужой истории, переделывать её под свой манер и потом называть себя писателем. 

Другое дело, что создать по��стине своё сейчас довольно трудно, если вообще возможно. Нынешняя эпоха постмодернизма на том и живет, что заимствует какие-то вещи из прошлого, показывая их под призмой современности. В чем же тогда разница? Как по мне важную роль играет смысл, посыл, который вложенный между строк автором. Конечно, никто не запрещал то же самое делать и с фанфиками, но чуть выше я уже объяснял, почему даже так это не будет является полноценной литературой. Хотя не могу не упомянуть, что в противоречивой эпохе постмодернизма трудно найти чего-то стоящего. Но эта уже тема для другой статьи.

И напоследок хотелось бы упомянуть и себя. Я ведь тоже “писатель” (хотя не считаю себя таковым), и ведь пишу же рассказы. Разве я настолько хорош в этом ремесле, чтобы с умным видом критиковать не только фанфики, но и литературу в целом? Конечно нет. Мои сочинения пока не достигли хорошего уровня качества, но тем не менее от фанфиков они отличаются относительной оригинальностью и этого мне вполне достаточно. Почему “относительной”? Возможно, что-то похожее писали до меня, и скорее всего так оно и есть, но приступив за очередной рассказ идея сама рождается в моей голове, а затем воплощается в жизнь. Это моя работа, а ничья другая, хоть и вполне вероятно, что-то похожее уже было созданно. Чего я не могу сказать про фанфики.

Уверен, что кто-то да найдет фанфик, который написан лучше моих рассказов вместе взятых. На днях я и сам заходил на фикбук и залез во вкладку “популярное”, где мне попалася один фанфик по Гарри Поттеру. И вот написанно вроде неплохо, но читать попросту не мог. Мне было непонятно для чего всё это написанно и почему мне должно быть интересно всё это читать? 

В общем, моё отношение к фанфикам - негативное. Я не воспринимаю фикрайтеров и их сочинения, как бы хорошо они не были написанны - литературой, а самих “творителей” писателями.

[zhmurv]

Записки влюбленного человека.

Предисловие.

Обычно, предисловия принято писать после написания самого произведения, но это ну уж больно особый случай. Эти записки представляют из себя размышления бедного героя во дни его тягостных мучений. События вполне реальны, так что не стоит говорить, что всё выдумано. Прошу, дорогой читатель, вникни и найди для себя что-нибудь полезное и интересно. Также хочется верить, что ты не останешься равнодушным. “In venere semper certat dolor et gaudium” “В любви всегда состязается боль и радость”

День 1.

Мы дружим с тобой очень много времени. За это время у нас было очень много общего: ты заставляла меня взглянуть по-новому на собак, хоть я их очень боюсь. Мне они понравились, хоть страх так и не уходит. Последнее время ты начала грустить и я не мог понять почему. Мне казалось, что никто не мог понять, почему тебе грустно. Мне же очень хотелось, что бы эта «депрессия», как модно выражаться в наше время, ушла от тебя, и ты чувствовала себя хорошо. Единственное, что пришло мне в голову, это купить тебе цветов, я понадеялся на то, что они могут изменить твою грусть на радость. Я покупаю цветы, о, как это было волнительно! Я впервые шел покупать цветы для дамы и, это оставило след во мне. Всю дорогу к тебе я очень волновался, боялся, что ты не обрадуешься подарку, что попросту не увидишь его. Я купил белую розу. Она была так же красива и безупречна, как и ты. В ней я видел тебя. Я вглядывался в нее и тут же очаровался её милым и божественным видом. Спустя время я был уже у твоего дома и ждал тебя. Всё это время я очень волновался, ждал, а ты просто не могла выйти от туда, где тебя не было! Ха-ха! Это было одновременно и обидно, и смешно. Я ждал тебя еще около часа, но ты всё так и не появилась. В конце концов, я, раздосадованный и грустный, решил оставить подарок у двери, надеясь, что ты его увидишь. Сегодня мы с тобою списались, и я сказал, что это был мой подарок. Как же я проклинаю этот вечер! Именно в этот день я узнал, что у тебя есть возлюбленный человек, которому досталось твоё сердце. Я был очень удивлен и крайне растерян, даже немного расстроен. Всё, что я хотел, это быть на его месте! Отныне я потерян, не знаю, что мне делать. Я плакал, много, думая о тебе. Мне хотелось бросить всё, в том числе и себя. Мне перехотелось жить. Я очень надеюсь, что смогу найти выход из этой ситуации.

День 2-4-7. 

Прошло много дней с момент, как я узнал, что у тебя есть обожаемый. Все дни я болтал, а по вечерам давал волю чувствам и плакал, что есть мочи. Я сбился со счету дней, по вечерам которых я грущу. Я крайне пытаюсь сделать что-то, но у меня ничего не получается.

Четвертый.

Я тебе начинаю открыто говорить, что люблю тебя. Не знаю, как ты это восприняла, но, думаю, не слишком серьезно, ведь у тебя есть тот, которому отдано твоё сердце. Возможно, ты подумала, что я люблю тебя только как друга, но, черт, я люблю тебя как всё. Ты для меня всё и являлась всем на протяжении нашего общения. Я с нетерпением жду каждой нашей встречи и очень сильно переживаю за тебя. Мне грустно, даже очень. А чувство потерянности в этом мире так и не проходит. Тем временем, вечерами, я открываю тебе своё сердце и веду монологи немного на интимные темы для меня. Тебе такие откровения очень нравятся, и я стараюсь их улучшать. Грустно… Я упустил тебя. Какой же я идиот! И из-за своих ошибок я обречен на такие ужасные муки! Как же мне хочется, чтобы они наконец-то закончились.

Седьмой.

Ты меньше грустишь, и это не может не радовать. Мне очень хочется знать про твою любовь и отношения, но ты отвечаешь не полно, что разгорячает мой интерес. На днях я видел вас, и моё сердце сжалось настолько сильно, что буквально меня разрывало изнутри. Именно это послужило настроению моего поведения, прости меня, любовь моя, ты же знаешь, что я никогда, ни за что и никак не сделаю тебе плохого или дурного. Счастье для меня – твоё счастье. Но мне кажется, что я не хочу, чтобы ты была счастлива со мною, а не с ним! Ревность!..

Я пытаюсь писать тебе стихи, но у меня не получается. Я хочу, чтобы ты в них увидела мой посыл и поняла, кто же ты для меня. Мне приходит идея для картины, и я рассказываю ее тебе. Я мечтаю, чтобы на этой картине были мы с тобой!* Мне снова очень грустно и я думаю о быстром исходе моей бренной и обреченной на мучения жизни. Также мы перестали полностью видеться и общались только с помощью переписок. Мне очень не хватает тебя. Я пишу тебе это произведение, даже не зная, чем закончится вся история. Может, я просто наложу на себя руки и всё решиться? Не знаю, но проверять не стоит, ты не любишь, когда я говорю подобные мысли тебе. Надо было завершать, время позднее, завтра рано вставать, а на часах 2.30 ночи и ты ничего не может с собой поделать. Я знаю, что ты счастлива с ним, и я не могу повлиять на твои чувства. Право, и не ставлю тебя перед выбором, ведь в любом случае он не падет на меня. Он лучше, чем я и это очень горькая правда. Я хочу закончить картину и подарить ее тебе. Надеюсь, что управлюсь к лету. Время летит слишком незаметно! Вроде, я садился только что писать, и было всего лишь 11 часов, а уже 2.45! Это очень плохо, я буду себя плохо чувствовать с утра. Но, надеюсь, оно того стоит. Я собираюсь подарить тебе это сегодня же днём, но не уверен, что ты примешь меня и мой душевный подарок.

                                           Я очень люблю тебя,

                                                      Твой Друг. 

                                                                                              Февраль-март 18.

День 8.

Этот день не задался с самого начала: я не выспался, да и с утра поссорился с тобой. Весь день я пролежал в постели. Мне было не до окружающего мира, я хотел быть с тобой, несмотря на то, что говорил обратное. Прости, я бываю часто вспыльчив и это важный фактор не любить ��еня. Чуть позже мы миримся, но опять ссоримся: это был перебор для меня! Мне стало хуже, чем утром. Мне начинает казаться, что из-за своей вспыльчивости я потерял тебя. Как же мне не хотелось об этом думать!

Вместо того чтобы грустить и больше «накручивать» себя на эту тему, я решаю всё-таки начать писать ту картину, про которую тебе говорил. Я почувствовал вдохновение и прорисовал до глубокой ночи. Картина получается не великолепная, надеюсь, она тебе понравится, когда через пару месяцев она будет лежать у тебя дома!

Я не мог уснуть и около одного часа думал о тебе и об исходе вот этой ссоры. Я решаю писать тебе произведение, в котором будут все мои мысли о тебе, моя любовь. Называю его «Записки влюбленного человека», надеюсь, они тебе понравятся. Я очень хочу, чтобы ты простила меня за мою грубость, которую высказал тебе, но, на самом деле, ни на что не рассчитываю. Я поступил очень плохо. Это показало тебе, какой я плохой человек и вооб��е не достоит твоей любви. Я не хочу, чтобы ты обижалась на меня, хотя ты твердишь, что не обижаешься, но я чувствую, что что-то не так!

День Х.

Видимо, пришел тот день, когда следует остановить время и отречься от всего. Сегодня был ужасный день, сейчас таковым и является. Я хотел сегодня тебе не писать, но не могу сдержаться. Ты редко отвечала мне. Я решил задать вопрос? « Ты действительно хочешь закончить всё это?». После некоторых колебаний с твоей стороны, ты ответила. Ты ответила, что хочешь всё закончить. Моим чувствам не было предела: я плакал, злился от обиды. Слово за слово я опять разозлился и начал просить тебя заблокировать меня везде, где только можно, забыть всё. В тот же момент я сорвал картину со стены, смял и просил на пол. Я и это хотел сжечь и не доделывать свои записки, но душа мне говорила обратное. Она говорила мне, что я буду мучиться, что долго не смогу забыть тебя. Но ты сказала, что не хочешь, и твой ответ был уверен как никогда. Ты была мне единым другом, как собака одинокому человеку. Но вот собаки не стало, и хозяин остался один. Он погружается в себя, в одиночество, в тоску и грусть. Так же и я. Для моего состояния очень подходит это выражение: «I love you and I miss you». Я пишу эти строки до крови и боли в руках, я не хочу, чтобы ты знала, через что я иду ради тебя. Также боюсь, что ты, прочитав это, захочешь позвонить мне, но я уже буду не в силах ответить. Черти в котлах не дают принять звонок, адские дети. Единственный мой друг сейчас – ДСБМ и Блек Метал. Это действительно адские штуки, советую к прослушиванию, by the way. Завтра я поеду к тебе и положу письмо с этим рассказом тебе под дверь (или в ящик) и буду ждать любого твоего действия. Я очень надеюсь, что ты решила это сделать не на эмоциях. По крайней мере, хочу в это верить. Я тебя очень люблю и хочу, чтобы ты была счастлива. Если мой уход сделает тебя счастливее… Я хочу вернуть наше общение. Хочу обнимать тебя, а не подушку или одеяло. Хочу гулять с тобой, радовать тебя, а не только разочаровывать. Удачи тебе с возлюбленным, хочу надеяться, что он окажется гораздо лучше, чем я и будет любить тебя так же сильно, как я тебя. Удачи тебе и люби его так же, как я тебя.

                                           Всегда твой,

                                         Бывший друг.

[loyoshflib]

«Необходимые монстры» Ричард Кирк

«Необходимые монстры» Ричард Кирк Перевод Мисюченко В. Ф. Кирк – художник-иллюстратор, работавший с Баркером, Мьевилем, Лиготти. Так что я изначально ожидал странной фантастики и ее, в общем, и получил. События происходят в мире, где переплелась магия и технологии, по ощущениям начала двадцатого века, но со стимпанковым уклоном, так что будут искусственные конечности и другие, выбивающиеся из общего уровня развития, приспособления. Судя по всему – в книге об этом говорится не раз, но нигде толком не объясняется – за три-четыре десятка лет до начала романа была какая-то война, в ходе которой было частично уничтожено, а частично переселено население целого острова. Чтобы нам не было скучно, автор добавил в микс инопланетян и ворона, превратившегося в человека. Если вам кажется, что я пишу сумбурно, то это лишь отражение книги. «Необходимые монстры» напоминают сон – со своей логикой, внезапными перескоками событий и смутным миром (большую часть которого читатель так и не поймет). Единственный полноценный персонаж – главный герой Ламсден Мох – кажется фокусом этого сновидения, человеком, который заснул и теперь перед ним разворачивается череда видений, часто обрывчатых и фантасмагоричных. При этом воображение у Кирка хорошее – часто образы получаются завораживающие, но до тех же Баркера и Мьевиля, он, мне кажется, не дотягивает. Да и в целом, несмотря на то, что некоторые отрывки действительно красивы, у Кирка не получается целостной истории. Выше я писал, что Мох кажется единственным полноценным персонажем – остальные напоминают картонные фигурки, на которых написано, какую роль они выполняют в истории: вот любовный интерес героя, вот его лучший друг, вот ужасный, уродливый злодей. И такими они и останутся, чудовища в книге выглядят куда живей и реальней большинства людей. Отчасти, конечно, это продиктовано самой логикой романа-сна, но лично мне показалось минусом. Рассказывать о сюжете большого смысла нет – он исчерпывающе изложен в аннотации. Замечу только, что Моха трудно назвать вором. Он бывший учитель, которого несправедливо осудили и отправили в тюрьму. За всю книгу он совершил одну кражу, да и то, чтобы исполнить обещание другу. Любителям weird-фантастики посмотреть стоит, хотя до лучших представителей книга не дотягивает, в ней есть своя прелесть и запоминающиеся образы. Хотя история завершена, в книге остается очень много недосказанного, значительную часть мира и предысторий некоторых персонажей приходится додумывать самому, так что любителям аккуратно подобранных концов роман точно не понравится. Я книгу дочитал, но вряд ли буду еще возвращаться к автору. Ну и еще один момент. Мне совсем не понравился перевод. Углубляться не буду, поскольку не люблю ругать переводы, дом, как известно, стеклянный, да и подход у каждого свой. Приведу произвольный отрывок: from Фантастика. Все о фантастике. Отзывы, новости и статьи о .. http://fantasy_sf.tggram.com/post/849 via http://fantasy_sf.tggram.com

[kinderchat]

7 фраз, которые родители никогда не должны говорить своему ребенку Дорогой читатель нашего канала, сегодня мы подготовили подборку фраз, которые родители нередко используют в процессе воспитания детей. Мы не навязываем свою точку зрения - мы лишь хотим, чтобы вы задумались над тем, как часто вы используете эти фразы. Может, именно вы решите изменить тактику, и ваши отношения с ребенком станут лучше. 1. Забудь об этом/прекрати немедленно Когда ребенок собирается сделать что-то неприемлемое, или уже делает, а родители говорят ему 'немедленно прекрати' - эффективность у такого замечания ничтож��о мала. Скорее всего вы лишь усилите желание ребенка обязательно повторить действие, когда вас не будет рядом. Лучше направить свою энергию в позитивное русло, показать ребенку, как действовать так, чтобы это было приемлемо. 2. Ты - ужасный ребенок Родителям стоит воздержаться от негативных оценочных суждений в адрес ребенка. Если так уж хочется сакцентировать внимание на плохом поведении - нужно говорить именно о поведении, а не о самом ребенке. Ребенок сам по себе хороший, а вот его поведение оставляет желать лучшего - это не породит комплексов и заставит задуматься. 3. Ты сделаешь, как я говорю, или.... Союз 'или' - это шантаж, а точнее - угроза. Не очень педагогично, согласны? Правильнее будет объяснить ребенку последствия его поступков. Чем скорее малыш начнет понимать причинно-следственную связь между своими поступками и их последствиями, тем больше нервных клеток вы сохраните. 4. Не надо стесняться! Детки бывают застенчивы не от вредности. Смущение говорит о сильных психологических границах маленького человека, нарушать их насильно - не лучшая идея. Здороваться, позировать, целовать бабушку, которую он впервые видит, - это слишком. Лучше поработайте над тем, чтобы разрядить обстановку, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно - тогда пройдет и его стеснение. 5. Иди в свою комнату И добавляют: 'Подумай над своим поведением'. Это хорошая тактика, чтобы вырастить удобного ребенка, с обостренным чувством вины и долга перед своими родителями. Если и уходить в другую комнату - то только вместе, чтобы спокойно разобраться в ситуации. #kinderchat #киндерчат https://www.instagram.com/p/B8HQFL0o3we/?igshid=ifrz4dxlkuf0

[happinessismylife221]

Мда... Иногда я удивлюсь событиям, которые со мной происходят. Институт, в который я хочу, провел олимпиаду по русскому, в которой я оказалась призером. Вчера ездила на награждение. Перед тем, как выдать участникам сертификаты, там проводились разные презентации. Преподаватели рассказывали что-нибудь интересное о русскому языке, о его истории и богатстве. Действительно впечатляет... Мне так нравится эта сфера, и вчера я как никогда раньше поняла, насколько сильно я хочу учиться именно там...

Но господи, почему для того, чтобы учитсья там, где я действительно хочу, нужно не спать ночами, учить историю..этот ужасный предмет, который я теперь возненавидела еще больше... И больше некуда. только колледж. Стыдно за то, что не смогу скорее всего добиться института. Стыдно перед собой, перед своими родителями и родителями любимого...

Так вот и рушатся мечты. Довольно быстро и больно. Желаю тебе, мой Читатель, чтобы у тебя такого не было... Это и вправду ужасное чувство.

[satiyayogee]

Пост 1

Писать дневник - не совсем мой формат. Мне бы придумывать фантаст��ческие непонятные истории дабы получше спрятать там себя и свои мысли. Чем дальше - тем лучше. Пришла я к этой мысли скорее как к сеансам психотерапии. Лучше уж писать в блог чем общаться с терапевтом. 

Чем же я была полезной вселенной, или миру за эту не��елю? Отработала 40 часов на работе, к которой еще до конца не решила как отношусь; провела три урока йоги, еще два урока запланированы на завтра; пошла на маникюр, и он мне безумно понравился; закончила читать девятую книгу с начала этого года; записалась на завтра на курсы обучения верховой езды. Может завтра напишу о впечатлениях. А может и нет. Я вообще-то лентяйка.

Что из этого доставило мне наибольшее удовольствие? Какой будет самый честный ответ самой себе? Точно не работа. Точно? До занятий йоги я тоже тайно желаю чтобы все отменили урок. Начинаю читать я тоже неохотно и если бы не мой список, начала бы я это читать? Если бы не было моего дневника с обязательствами, которые я сама для себя выдумываю? Поход на маникюр мне, конечно же, понравился. Я же там ничего не делаю. Рай для лентяйки.

Любой читатель (особенно мужского пола) скажет, что все это потому, что мне нечего делать. Вот были бы мужи дети и все было бы по другому и на блог этот точно не хватило бы времени. Но была бы я счастлива? Хотела бы я писать? Вижу ли я счастье и полное удовлетворение в лицах тех, у кого есть и семья и дети? Нет, не вижу. Я вижу проблему в честности. Человеку свойственно себя обманывать. Он искренне думает, что счастлив, если сделал все, что должен сделать человек в нашем обществе. Я не говорю, что мне хорошо одной и что мне не нужен партнер. Не говорю, что не верю в отношения. Я, просто, пытаюсь разобраться и при этом быть честной с собой. 

Какой же это все таки ужасный формат. Пора придумывать новую фантастическую история и завязывать с этим бредом.

[momentarythingsbymarochka]

Автор: Лора Стивен Серия: Абсолютно ненормально   Книга 1: Абсолютно ненормально Жанр: СЛР, феминизм   Итоговая оценка: 1/10 Дата прочтения: 25.04.2018 Ссылка на Goodreads

Аннотация: У Иззи О’Нилл нет родителей, дорогой одежды, денег на колледж... Зато есть любимая бабушка, двое лучших друзей и непревзойденное чувство юмора. Что еще нужно для счастья? Стать сценаристом! Отправляя свою работу на конкурс молодых писателей, Иззи даже не догадывается, что в скором времени одноклассники превратят ее жизнь в плохое шоу из-за откровенных фотографий, которые сначала разлетятся по школе, а потом и по всей стране. Иззи не сдается: юмор выручает и здесь. Но с каждым днем ситуация усугубляется. Она понимает: то, что общество пытается уничтожить ее, стыдя за собственное тело, — это абсолютно ненормально!

Отзыв: Язык простой (я бы даже сказала, для не слишком далеких людей), книга небольшая. Знакомьтесь, Иззи – худший персонаж всех времен и народов. Распущенная хамка, которая считает себя центром вселенной и которой все обязаны. Это какой-то ужас. И она еще всю книгу со мной спорит (да, вот так вот… такой персонаж спорит с читателем, доказывая ему, что она королева, а читатель – нетолерантный дебил из среднего века, которого надо сжечь на костре, если он хоть в чем-то с ней не согласен). А этот ужасный юмор? Всю книгу все восхищаются «прекрасным» юмором Иззи, умоляя ее стать комиком и поделиться этим талантом с миром. Я ни разу за всю книгу даже про себя не улыбнулась. Типичные шутки Иззи звучали так: «Моей собаке гораздо интереснее лизать свою жопу, чем обнять и утешить меня». «Я так нервничаю, что мой желудок практически вылетает через мою жопу» (и нет, она использует не слово «ass», а именно «asshole»). Миллион шуток про пукание и плоские шутеючки про секс. И, повторяю, Иззи постоянно говорит сама (как и все вокруг), без лишней скромности: «Мой юмор гениален, он лучшее оружие, что у меня есть, против врагов». И вообще она шедевральна, гениальна, идеальна во всем, а все остальные – дебилы, застрявшие в прошлых веках. Всех сжечь. А она будет и дальше спать с минимум двумя парнями за вечер прямо на улице на глазах у изумленной публики, потому что она не шлюха, а феминистка. Да и вообще среди персонажей нет ни одного нормального. И я бы сама их всех, простите, с автором вместе сожгла на костре, так меня книга из себя вывела. Одна из худших книг, что я читала. И меня искренне пугает ее высокий рейтинг на Goodreads от тупеньких девочек, которые уверенны, что это феминизм (а не невоспитанность, распущенность и, простите, быдлядство) и именно так надо себя вести. Наверное, я уже стара, но чем больше я читаю книг из современного YA, тем в больший ужас прихожу: какое поколение будет следующим за мо��м? Если уже сейчас все относятся к учителям как к мусору, который надо втоптать в грязь, что будет после таких книг? Наверное, будут приходить в школу с автоматами или бомбами… И думать, что это нормально – так проявлять себя. Феминизм, однако. «Никто не должен меня ставить на место, я все знаю лучше всех!» Вот это книги, вот это мораль… Кошмар.

Итоговая оценка: 1/10

[namyno-blog]

Познакомимся

И так здрасте, меня зовут namyno и это первая моя попытка что-то показать миру.

Начнем наверное с того что я расскажу немного о себе, чтобы тебе, читатель было более менее понятно впоследствии читать следующие посты и понимать ход моих мыслей.

Мне 18 лет и я конченный косяк. Да, да, косяк. Я косячу везде и всюду. Я порчу отличные душевные разговоры с близкими своими черными шутками, я ломаю и разбиваю вещи и надежды семьи. В свои лучшие годы я не хочу никуда выходить за пределы квартиры, а общаться с людьми и подавно.

У меня была ужасная школа где я ничему не научился и где меня ничему не научили. Вы можете сказать что это моя вина, не следил и не хотел учиться но нет. Учителя швыряли наши тетради, кричали нам о религии и не хотели интересоваться в чем суть наших проблем с учебой. И конечно же в течении чтения этого поста ты, читатель наверное уже заметил сколько ошибок у меня тут и я объясню. У меня в школе не было русского языка 4 года. Да, 4 а за последние два года учебы в нас пытались вбить уже программу за 6 лет. И я ни капли не знаю орфографии.

Я единственный ребенок в семье. А это значит я эгоист. И это так. Но немного и о этом. Наверное я тебе уже надоел. Хех, прости. Продолжим ... У меня нету отца, а мать с 7 лет меня таскала по своим друзьям алкашам и била за каждую пролитую мною каплю алкоголя. С тех пор я ненавижу алкоголь в любом его проявлении и даже ватка со спиртом при прививке меня раздражает. Моя бабушка постоянно учила меня что я обязан работать и молчать ибо за это меня бог наградит. Возможно, но не сегодня.

Для семьи я двуликий урод. За каждый косяк я самый ужасный человек на свете а за хорошо сданную сессию я ангел во плоти. И так каждый день.

Ну это я уже слишком, прости. И так суть моего блога в том что я хочу сюда опубликовывать свои " творения " то есть что-то подобие книг, хех. Я этого боюсь но это мне необходимо. Мне необходима критика, необходим совет и публика.

Мои творения немного сложные. Я пытаюсь показать там все то что есть в жизни, те слезы, истерики, ярость и попытки перевернуть мир. Обыденность смешанная с аморализмом и представление вечного в развалинах, я многое хочу показать людям но половину и сам лишь с течением времени понимаю.

Я занял немного твоего времени и наверное испортил настроение, извини но это неотъемлемая часть моего тусклого мира

[gu-shar-blog]

И вот в чем суть рассказа: кто вышел наружу - тигр или невеста? Чем больше размышляешь над этим вопросом, тем труднее на него ответить. Он требует изучения человеческого сердца, он вовлечет нас в извилистые лабиринты страстей, выбраться откуда нелегко. Подумай об этом, любезный читатель, однако так, словно решение зависело бы не от тебя, но от пылкой царевны-полуварварки, чья душа доведена до белого каления пламенем отчаянья и пламенем ревности. Она его потеряла, но кто его получит? Как часто, наяву и в сновидениях, она вздрагивала от дикого ужаса и прятала лицо в ладонях при мысли о том, что ее возлюбленный отворяет дверь, по ту сторону которой дожидаются беспощадные тигриные клыки! Но гораздо чаще она видела его у другой двери! Как она скрежетала зубами и рвала на себе волосы, видя в своих горестных грезах, что он вздрагивает в экстатическом восторге, отворив дверь невесты! В каких муках сгорала ее душа, когда она видела, что он метнулся навстречу этой женщине, чьи щеки рдеют, а глаза сияют от сознания своего триумфа; когда она видела, что его тело возжено радостью возвращенной жизни; когда она слышала радостные восклицания толпы, исступленный звон счастливых колоколов; когда она видела, что жрец, сопровождаемый торжествующей свитой, приближается к чете и провозглашает их мужем и женой прямо перед ее глазами; и когда она видела, что они уходят вместе по цветам под оглушительные крики ликующей толпы, которые заглушили, потопили ее один-единственный вопль отчаяния! Не лучше ли ему сразу умереть и дожидаться ее в благословенных краях полуварварской потусторонней жизни? Но ужасный тигр, вопли, кровь! Чтобы ответить возлюбленному, ей понадобилось мгновенье, но решение она приняла после многих дней и ночей мучительного раздумья. Она знала, что он ее спросит, решила, каков будет ответ, и без малейшего колебания двинула рукой вправо. Вопрос о ее решении не из легких, и я не вправе себя выдавать за единственного, кто способен дать на него ответ. Поэтому предоставляю всем вам ответить: кто вышел на арену - невеста или тигр?

[pinkelbrus]

64/365

Наталья Кузнецова: Мне сегодня 40 лет.

Я (все еще отказываясь верить, что оно настигло и меня) вступила в возраст, когда мне официально можно делиться своей мудрос…ой, извините, опытом. Не будем же терять ни минуты. Этот сомнительный денек я решила начать с того, чтобы публично ответить на экзистенциальные вопросы, которые я себе задавала все эти 40 лет. Итак.

1. В ЧЕМ ВООБЩЕ СМЫСЛ?

Смысл в том, в чем вы в данный момент его видите. Однажды у меня был ужасный день и мне еще предстояло готовить ужин. Черт дернул меня открыть сложный рецепт, где шаг номер 18 звучал как «Откройте 10 фисташек и обжарьте их». Кажется, я тогда орала на рецепт «Очумели вообще?! Сами обжаривайте свои фисташки! Нельзя такую занятую женщину, как я, об этом просить!». Зато в другой, более благостный день, рецепт с фисташками воспринимался как божественная песня, я их красиво раскладывая, перемежая с зернышками граната. И была полностью поглощена процессом при этом.

Один из главных исследователей человеческого счастья Михай Чиксентмихайи, который рассказал нам про тот самый поток (flow), в последних своих книгах вообще перестал употреблять слово «счастье», а стал использовать слово��очетание «meaningful existence» - осмысленное существование. Удовлетворение от жизни мы получаем только тогда, говорит этот ученый с труднопроизносимой фамилией, когда вкладываемся в то, в чем видим смысл. И, соответственно, если мы вынуждены делать что-то, в чем не видим смысла, наше существование становится отвратительным и невыносимым.

Я очень обрадовалась концепции того, что смысл – в осмысленности. Я не очень люблю слово «счастье» и даже не очень его понимаю. От него веет легковесностью и временностью. В осмысленности же зарыты вершины, глубины и долины, которые могут сменять друг друга и никогда не кончаться. Конечно, смыслов много и их постоянно нужно находить. Иногда они теряются и возникает мерзенькое самоощущение вот этого самого в проруби. Что делать в таком случае? Я рекомендую погрузиться в пучину неопределенности еще глубже, ознакомившись с концепцией четырех экзистенциальных страхов, которые как никто глубоко описывает Ирвин Ялом. Эти самые страхи включают в себя смерть, изоляцию, свободу и отсутствие смысла. Вам особенно пригодится последний, хотя и первые три тоже, несомненно, чертовски привлекательны. Как ни странно, только полностью осознав отсутствие экзистенциального смысла, можно обрести свой собственный смысл.

«Так, че-то я не понял, только что было про орешки, а теперь про смерть», - может подумать дорогой читатель. Поэтому, чтобы избежать эту неловкую заминку, мы переходим к следующему пункту.

2. ВСЕ ПЛОХО.

«При возникновении любой непонятной ситуации качай попу. Неприятности пройдут, а накачанная попа останется», - увы, это сказала не я, а кто-то в интернете, но это полностью совпадает с моей жизненной философией.

Поход в спортзал решает – или как минимум, смягчает – значительную часть проблем, которые относятся к любимой женской категории под названием «му*овые страдания». Вы не могли не заметить, что после хорошей тренировки тучи над жизнью как-то расходятся, н��бо светлеет, воздух свежеет. Выход из ситуации проясняется сам собой, мысли оформляются в планы, а действия перестают откладываться на потом. Я верю в том, что есть прямая связь между мышечным тонусом и собранностью по жизни в целом; поэтому если чувствую, что меня все ужасно тяготит и ничего не получается, то я иду на тренировку.

3. ИДЕАЛЬНЫЙ БАЛАНС.

Как и большинство моих знакомых женщин, я тоже хочу to have it all - и семью, и карьеру, и попу, и фисташки обжаривать, и Ялома читать, и еще и это, и такое, и пятое, и десятое. Только если я что-то и поняла за эти 40 лет, то это то, что весь пакет в отдельно взятом периоде времени никогда не присутствует. Зато! – и вот тут прямо хочется поставить восклицательный знак – оказалось, что если на каждом этапе жизни фокусироваться на том, что ты считаешь главным, то к какому-то времени (ну скажем, к сорока годам) этот полный пакет можно собрать. В молодости я круглые сутки работала и училась. Конечно, ни о каких фисташках не могло быть и речи. И я всегда мечтала «А вот как классно было бы жить так, чтобы у меня была возможность готовить всякое красивое по два часа». Потом у меня появился ребенок, неожиданно прервалась карьера я оказалась в четырех стенах с возможностью готовить по 2 часа. Каждый, мать его, день. О чем я думала? Ну конечно, о том, что «А вот как классно было бы снова в офис, когда можно сидеть до ночи, иметь в своем распоряжении все время и творить». Идеальный набор в отрезке каждого дня, недели или месяца вряд ли достижим. Но вы можете сказать себе: «В эти два года мне важно получить научную степень» или «А эти два годя для меня приоритет – маленький ребенок». И даже если кажется, что в каждый конкретный день чего-то не хватает, то вот сегодня, оглядываясь назад, я понимаю, что у меня много чего было и есть. Пакет собирается.

4. КТО Я И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Я оказалась в ситуации, которую я сначала считала адским проклятьем, а потом оказалось, что это было райским прозрением. Только чтобы это понять, у меня ушло 4 года. Из-за моего декретного отпуска, геополитических процессов в мире и изменения структуры моей индустрии прервалась моя до тех пор довольно успешная карьера. Сначала я недоумевала, потом бесилась, потом лежала и ничего не делала, а потом делала что-то, но не понимала, что именно я делаю. Путь, который был намечен, прервался и вернуться на него не получалось. В общем, в октябре прошлого года я рыдала в кресле у карьерного коуча и объясняла, что все кончилось и I’m at the ground zero. А она с азартным блеском в глазах на меня посмотрела и спросила: Well, where do we go from here? И тут мне как будто кристальный шар дали – я поняла, что я реально могу делать все, что угодно. И более того, что наконец-то можно переключиться на то, что я всегда любила, но никогда не получалось подступиться к этому. И еще даже более того, что сейчас – самое идеальное время, чтобы это сделать, потому что когда еще? И таки да, неделю назад я вышла на работу в области нейромаркетинга и распознавания эмоций.

Только это бы не случилось, если бы я все предыдущие года не делала то, что делала – а именно, читала все возможные материалы на тему нейропсихологии и нейробиологии, писала на эту и смежные темы– платно и бесплатно, работала в корпорациях, приобретая функциональный опыт.

Человек – это коктейль его глубинных стремлений, эмоций, навыков, прочитанных книг, затруднительных ситуаций и набитых шишек. Все, что вы сделали/пережили/прочувствовали/осознали, в вас остается и обязательно будет для чего-то нужно. Нынешний век – век междисциплинарности. Все простые задачи уже автоматизированы, а скоро будут автоматизированы и более сложные, вроде ведения бухгалтерской отчетности. Что же делать? Приобретать опыт, навыки и экспертизу в тех областях, которые вас волнуют (см. пункт 1) и экспериментировать с тем, какой коктейль из них можно приготовить. Кейс о том, как Стив Джобс ходил на курсы по каллиграфии в то время как другие студенты занимались «чем-то серьезным» стал уже классическим. Все знают, что из этого (возможно, и необъяснимого на тот момент) интереса родилась корпорация-лидер по дизайнерским инновациям.

Профессии умирают быстро, а человеческая жизнь становится дольше. Мы вряд ли сможем заниматься всю свою карьеру чем-то одним. Нам постоянно нужно будет искать и находить новые смыслы. Я очень вам желаю зацепиться за собственный смысл и развить его в нечто такое, чтобы у вас даже не оставалось времени на то, чтобы задавать себе вопросы про смысл.

Cheers.