#інтернетбачення

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

Мої жарти.

#1

Зеленський і Порошенко разом готують обід.

Зеленський: Дивиться, Петро Олексійович! Це макарони з сиром.

Порошенко: А чому макарони не з Україною? При тобі у нас ніяких партнерів немає?

Зеленський: Даремно ви мене критикуєте. Я ще курку в томатному соусі приготував.

Порошенко: І який ти після цього президент? Курка у томатному соусі, а народ - ні.

Зеленський: У мене все під контролем: зараз трохи зелені у салат додам. Зелень, до речі, це клітковина.

Порошенко: Ну я ж говорив, що ти діктатор! Чому ти не даєш зелені вирішити, чи хоче вона бути клітковиною?

Зеленський: Неправда! Я всім даю право вибору. До речі, Петро Олексійович, чаю хочете? Чайник вже кипить.

Порошенко: Ось і доказ того, що я прав, критикуючи вас! Чайник вже кипить, а ви досі ні.

#2

Соловйов і Сімоньян разом обговорюють квадроберів.

Соловьев: Ну что, какашки мелкие? Квадроберами стали?

Симоньян: Именно! Эти малолетние предатели Родины стесняются нашей идентичности и скрывают за маской исконно русские прыщи.

Соловьев: Рит, при всем уважении не соглашусь по поводу того, что прыщи - исконно русские. Ведь хоть и в ушах этих говнистой мелочи много серы, они все равно ведутся на вражескую пропаганду о вкусе шоколада.

Симоньян: Ага! А потом не только прыщи, но и перебивается великий русский аппетит. И какой после этого Киев за три дня?

Соловьев: Вот-вот! И тем более нам нихрена не светит, если даже слоны в зоопарке испугались мобилизации и убежали на Родину в Африку.

Симоньян: Кстати, сторожу дяде Васе пришлось из-за них стать квадробером: он в маске слона катает детей на спине.

Соловьев: А вот с этим бородатым ушлепком мы разберемся в следующем выпуске! Нахрена он нацепил маску слона?!

Симоньян: Понятно зачем! Чтобы и детей покатать, и от налоговой скрыться.

#3

Росіяни відбудовують Маріуполь

Прораб: Вань, прошу тебя: не открывай эту пачку сливочного масла.

Строитель: Не переживайте, Сергей Петрович. Я знаю, что это один из наших кирпичей.

Прораб: Молодец! А доски гладильные принес?

Строитель: Конечно! Я помню, что мы сегодня должны делать забор.

Прораб: Отлично! А вот плитку шоколада приносить я тебя не просил.

Строитель: А что? В туалете мы сегодня укладывать плитку не будем?

Прораб: Хорошо, оставь! И, пожалуйста, не напивайся перед встречей с жильцами. А то опозоришься как прошлый раз.

Строитель: А чего я такого сделал? Я просто залез в шкаф и спросил “какую кнопку нажать, чтобы лифт поехал на 4 этаж”.

Прораб: На тебя вообще-то дети смотрели. И ты засмущал мальчика Диму.

Строитель: Не понимаю, чего он засмущался. Я просто сказал ему: “не ковыряй в носу: палец сломаешь - нечем будет показывать величие России”.

#4

Віталій Кличко готується до дня народження дружини.

Дружина: Милий, я хочу каву з молоком.

Віталя: Добре! Давай запросимо їх на твій день народження.

Дружина: Ні, Віталя. Я б хотіла запросити свою шкільну подругу.

Віталя: Шкільна Подруга - цікаві прізвище та ім’я.

Дружина: Віталя, будь ласка, серйозніше. Потрібна твоя допомога: як думаєш, мені піде ця сукня?

Віталя: Гаразд! Я відповім на це питання на своєї прес-конференції.

Дружина: Якщо чесно, то, спілкуючись з тобою, я не дивуюсь, чому ти киянам нічого не побудував.

Віталя: Так, я нічого не побудував. Зате дивись яке це нічого гарне.

[oksanalemberg-blog]

Фінальна пісня - переклад на українську пісні Олі Полякової "Мадонна".

Так, їй легко все дається,

І пісня ллється.

Так, вона зриває з неба зорі,

Та з нею горе.

Всі побачать бліск і рози,

Та ніхто не бачить її сльози.

А чому така сумна усмішка?

Бо є думки нишком.

Приспів: Мадонна, безліч тих, хто незнайомі,

Дивляться з любов'ю томно,

Та чекаєш ти дзвінка.

Мадонна, ти сидиш у телефона,

І душа сумна бездонна,

Мовчки плачеш у вікна.

Так, дружити вона вміє.

Та друзі де?

Хоч вони дають підтримку,

Війна ще йде.

Всі побачать бліск і рози,

Та ніхто не бачить її сльози.

А чому така сумна усмішка?

Бо є думки нишком.

Приспів: Мадонна, у любові є закони,

Плачуть зорі та ікони,

І чекають все вони.

Мадонна, і серед людей, і вдома,

Розпач тобі так знайома,

Бо чекаєш ти з війни.

[oksanalemberg-blog]

Останній номер - Коломойський дивиться в Ютуб новорічне звернення путіна до росіян.

Путін: Дорогие, россияне. Я обещаю помочь вашим детям с математикой. Итак, задача: из пункта А в пункт Б шел поезд.

Коломойський: Альо, гараж! А чому йшов, а-а? Йому теж замало движухи?

Путин: Именно так! Нам мало движухи. Поэтому вопрос: за сколько часов поезд придет из пункта А в пункт Б?

Коломойський: Альо, гараж! Звідки я знаю, що ти пообіцяєш у передвиборчої програмі, а-а?

Путин: Я пообещаю прийти в травмпункт, чтобы мне сняли гипс с ноги.

Коломойський: Альо, гараж! Як так, а-а? Він що не завжди був твоїм?

Путин: Моим, конечно! Но ничто не должно мешать России идти своим путем.

Коломойський: Альо, гараж! Так у чому проблема, а-а? Відміни лікарняні і у хворих не буде постільного режиму.

Путин: Обязательно, Игорь Валерьевич. Вот только закончу обращение, поднимем бокалы, дождемся боя курантов.

Коломойский: Альо, гараж! Чому так слабко, а-а? Почитай погрози Мєдвєдєва Заходу в Телеграм. Ось як треба.

Путин: Да подождите вы, Игорь Валерьевич! Дайте я закончу. И пожелаю всем старикам дожить до пенсионного возраста.

Коломойський: Альо, гараж! Ну це не обов'язково. Я теж можу проконтролювати, щоб їх онуки ходили взимку у шапці.

[oksanalemberg-blog]

Наступний номер - переклад на українську пісні гурту "Врємя і Стєкло" "Пісня 404".

Я знаю, де живе любов, 

І знаю, у душі де зможу я її знайти.

Я тану від твоїх казкових снов, 

І хочу саме про любов тобі розповісти.

Приспів: І про тебе ця пісня, 

Знов співаю її я, 

Ніби ніжно обийняв, 

А потім ти поцілував.

І про тебе ця пісня, 

Знов співаю її я, 

Тільки так я розповім тобі

Про мої почуття.

До вподоби мені, 

До вподоби мені, 

І я хочу розповісти як, 

Потрібен ти мені.

Ми написали цей трек для всіх крутих дискотек.

Для твоїх чудових губ, 

Що співають в треці back.

I'm so crazy, давай будем разом з тобою, 

Тоді лютий, весною стане, не війною.

[oksanalemberg-blog]

Наступний номер - Свікруха-порохоботка разом з невісткою готуються до нового року.

Невістка: Ольга Петрівна, дивитесь яка гарна ялинка.

Свікруха: Так! Які гарні на неї вогники. А на Зеленському таких немає.

Невістка: Ольга Петрівна, будь ласка, обережніше. Ялинка колюча.

Свікруха: А Петро Олексійович ні! Тож голосуємо за нього.

Невістка: Як хочете. А я подивлюсь які подарунки під ялинкою.

Свікруха: А яка різниця? Вони не допоможуть їй перемогти на виборах.

Невістка: Та заспокойтеся ви, Ольга Петрівна! Краще випийте шампанського. Тільки трошки. А то як минулого разу, впадете обличчям в салат.

Ольга Петрівна: Не хвилюйся, Тетянко! Заради перемоги на виборах Петро Олексійович обіцяв це зробити замість мене.

[oksanalemberg-blog]

Наступний номер - Дівчинка-квадробер прийшла в гості до російської співачки Мії Бойко.

Девочка-Квадробер: Мия, привет. Зачем ты попросила меня принести карандаши?

Мия Бойко: Ты что не слышала про санкции на барабанные палочки? 

Девочка-Квадробер: Ах да, я совсем забыла! Ну хорошо, а почему ты тогда поешь “я сижу на камушке ла-ла-ла”?

Мия Бойко: А что не так? У нас же санкции на стулья. Где ты ещё предлагаешь сидеть? 

Девочка-Квадробер: Тоже верно! А вот квадроберов ты обижаешь зря. Смотри как классно я могу стоять на четвереньках.

Мия Бойко: Супер! Наконец-то я могу сказать, что наш мэр построил мост.

Девочка-Квадробер: Я ухожу. Нечестная ты, Мия. Вот даже бутерброд лучше тебя.

Мия Бойко: Ага! Ничего что он падает маслом на исконно русский пол?

[oksanalemberg-blog]

Перший номер - Володимир Зеленський прийшов в гості до Порошенко.

Зеленский: Який Тузик молодець! Вміє давати лапу.

Порошенко: Так, Тузик молодець. А ви, Володимир Олександрович, так можете? Зеленський: А в лоток Тузик вміє ходити? 

Порошенко: Звісно! Він вас і тут обскакав.

Зеленський: Петро Олексійович, може потім пожартуєте? Зупиніть, будь ласка, Тузика - він гризе мої капці.

Порошенко: Тю! Я і не таке робив, щоб стати депутатом.

Зеленський: Іншого, Петро Олексійович, від вас я і не чекав. Тож краще давайте нагодуємо Тузика - я йому корм для собак купив.

Порошенко: Добре, корм для собак. А що для народа? 

 Зеленський: Вам все не подобається, Петро Олексійович! Навіть те, що у пса 4 лапи.

Порошенко: Ну звичайно! У пса цілих 4 лапи, а у вас тільки 2 ноги.

Зеленський: Дві ноги у нас, Петро Олексійович, для того, щоб піти і подивитись, що нам розповість “Прямий” канал.

Порошенко: Він нам розповість те, що собака буває кусачою, а при Порошенко такого не було.