#أغنية صح صح

[wildtales1]

إخواني التوأم بحسسوني إنّي شوال رزّ مش بني آدم عشاني خفيفة، كل شوي بحملوني على ظهرهم وبمشوا فيّ، آخر شي استسلمت للأمر الواقع وشغلت أغنية باتمان مع اليانس وهو برفرف وهو حاملني وقلتله ودّيني ننقذ المدينة! واضح إنّي فاصلة اليوم، صح؟

[f-farah]

انا مهم وضروري اخرس وانكتم كرمال حياتي تمشي بالرواق اللي أنا بدي اياه (اللي أنا ما عم عيشه إلا جوا راسي)

بالمناسبة خبرتك يا تمبلر أنا تركيزي رايح عالآخر، استيعابي شوية وبيصير معدوم، وإدراكي للأمور كمان، يعني بجد مش فاهمة ليش هيك صرت.. انا ما كنت هيك.. كنت بستوعب بسرعة وبحفظ وبكون حاضرة بكامل تركيزي لما بدي وقادرة أربط المواضيع وحلل المعلومات.. بس هلق مش عم اقدر. مش عن جديد هالقصة، بس هالفترة كثير عم لاحظ الموضوع وعم يزعجني.

وكمان اليوم بحديث مع الدكتورة، استنتجت إني كمان مش عم فكر بأبعاد كثير قرارات عم فكر آخدها وعم خطط بالفضا بلا واقع وقصص ملموسة.. يعني سؤال متل: "إنت مو ناوية تسافري؟" قادر يرجعني للطريق الصح ويخليني احسب الأمور بشكل مختلف، واقعي ومنطقي وعقلاني وفيه نتيجة أكثر.. او يعني هيك حسيت. بغض النظر عن إني بعدين ضليت قول ما أغباني اساساً وبجد أنا بشو لسا رح فاجئ حالي بقصص عبثية وحالمة وبلا طعمة ومش محسوبة صح.

يلاااا

أنا اليوم خلال عشر دقايق انحكالي الله يلعنك سبع مرات (بس راسي كان قاعد يسترجع الشيخ إمام لما غنى: اللعنة اللعنة اللعنة يا بلدنا سبع مرات، بس بالعموم كنت عم ابكي ومصدومة يعني لدرجة إني مركزة كم مرة لسا رح تقوليها؟ ومستاهلة؟ عنجد؟) رجعت قلتلها إني ما رح سامحها كل عمري على هالكلمة تحديداً

أنا عموماً متخففة من فكرة إني قول أنا إنسانة منيحة وكويسة كثير، لأن بصراحة أنا حدا سيئ وعندي كثير مشاكل وسيئات ومليانة عيوب، ومرات بنفعل وما بقدر امسك أعصابي ومرات ما بقدر امسك لساني وبقلل أدب أو يعني بكون مستفزة لحتى اللي قدامي يفكرني عم قلل أدب بس عموماً أنا بجد مش فاهمة ليش الناس بيعتقدوا انو في كلام بيقلل من احترامهم، يعني انا لما بعصب وبنفعل وبزعج حالي لأني أزعجت حدا بحس إني فقدت احترامي لذاتي بس ولا مرة حدا اجا عصّب وانفعل علي وحكى شو ما يحكي بيقدر يحسسني إنو نقص من احترامي نتفة. يعني اذا وضحت فكرتي

مضطرة اقطع فكرتي هون لأن طلعت هالأغنية

وتذكرته، وتذكرت إنها كانت أول أغنية بيشاركني فيها.

بس هيك معلومة بلا قيمة.

المهم شو كنت عم احكيلك؟ إي أنا مقتنعة إني مش كثير منيحة يعني يمكن قناعة لتبرير ومواجهة ردود أفعال عنيفة على تصرفات أنا غالباً ما بكون قاصدة منها غير حدا يستوعب إني موجوعة من جواتي وبدي حدا يحكيلي شي أي شي ينقذني.. بس كمان معقول كون عم قلل أدب لما بحكي عنجد؟ مهم افهم شو يعني قلة أدب بالعموم وبالنسبة الهم حتى اقدر حاكم حالي صح.

ليش ما بتطلبي مساعدة مباشرة؟ لأن غالباً رح يتم التقليل من مشاعري

شو عم احكي كرمال الله شو عم احكي

لا تفكري لا تفكري انسي مش مهم

إنت انتبهتي اليوم إنو عايروك باكتئابك؟ وإنك انت السبب بالشي اللي صار معك؟ واو

لا تفكري كمان مرة

انا تعبانة او ما بعرف عم عاني من كومة مشاعر مش عارفة كيف اتعامل معها.. وبجد أنا محتاجة يفهموا إني ما بدي ازعجهم.. بس أنا تعبت من كم المسؤوليات اللي عم يحملوني اياه.. تعبت من إحساسي الدائم بالذنب اللي بيتولد بسببهم.. تعبت من إني اتنازل عن حقي ليرضوا ولما طالب فيه صير سيئة.. تعبت من إني اذا بحكي بستدرك فجوة هائلة بيناتنا رح تمنعنا من التواصل من دون ما انفعل بالآخر وينتقدوا شخصي بشكل جارح ويستغلوا نقاط ضعفي ضدي

أنا تعبت من إنو خناقاتي معهم ما بتخلص وفجأة بتتجدد من جديد

يمكن معها حق أنا عنجد ملعونة

لا تفكري.. لا تبكي

علّي الموسيقا منشان ما تسمعي صوت وجعك..

طيب شوفي شي منيح.. عملت ديزاين جديد لأضافري تحفة تحفة تحفة مبسوطة فيهن قد الدنيا بجد.

بس آه فينا نبكي مثلاً لأن على حظي اللون اللي بدي اياه خلص، واضطرت تمزجلي كذا لون لتطلع شي درجة قريبة من شو بدي. بس معلش عادي المهم النتيجة تحفة

شو لسا؟

أنا بكرا رايحة على بيت جدي والمفروض الساعة سبعة الصبح كون جاهزة وغراضي جاهزين ورايقة حتى ما تتهمني بإني بنكد وبسوّد عيشتها وطفّرتها (اه كمان هدول انحكولي.. يعني معلش يمكن لازم اعترف إني ما بنطاق مرات عنجد وإني صعبة كمان آاااااه لا تفكري يلعن سماك لا تفكري)

اسمعي شو، مهم نعزم شي حدا بهالطريقة

أنا تعشيت بعد التنتين بجد مش فاهمة شو عم يصير.. عم واجه حزني بالأكل؟ بتعرف يا تمبلر انا وزني من ست سنين ثابت.. في كثير اسباب لثبات الوزن من دون ما تكون عم تبذل مجهود كرمال يبقى ثابت، منهم وأهمهم بحالتي: الاكتئاب والقلق.

طيب شي ثاني، حاسة رح اعمل فقرة معلومة بثانية، في دراسات بتقول انو الباراسيتامول بيخفف الألم النفسي كمان.. ناسية شو قالوا بس السبب انو جسمنا بيتفاعل مع الألم النفسي بنفس طريقة تفاعله مع الألم الجسدي لأنه ما بيفرق بيناتهن او هيك شي.. المهم هيك شي يعني

بحب تيريز.. ومش فاهمة ليش ميار مختفي بس بكون حمارة ومثيرة للشفقة اذا بفكر اسأل، المهم اسمع هالحلاوة

طيب شو كمان؟

ما عم ياخدوني بجدية. (نقطة ما في شي ثاني احكيه هون)

بدي اعصر دماغي لإحكيلك عن كل هاليوم بس مش عم يطلع معي شي غير خناقات وغضب ودموع وإحساس عميق بالوحدة والحزن

راسي عم يوجعني كمان

عم انسى اشرب مي

اكتشفت انو طلع عندي تجاعيد تحت عيوني

بشرتي محتاجة نوم

ضروري يهدا كل شي جواتي لأقدر اتحمل اجتماعات العيلة ومناسباتهم خمس أيام بلياليها وكون مبسوطة

إنت ملاحظ انو حياتي عم تنهار وروحي عم تنهد من لما غابت سارة؟ بس كمان ما رح يفهموا حجم وجعي ووحدتي وخيبتي..

سلامتك يا فرح سلامتك

[jayz4]

تذكار

تصادفنا الأرواح كل يوم، أشخاص يزيدون من حلاوة اليوم، وأشخاص نفضل ألا تتقاطع طرقنا اليوم -وكل يوم-. تصلك رسالة فتبتهج لمرسلها، وأخرى تغتم عند رؤيتها، يمر عليك كل أنواع البشر، ومهما حسبت أنك "مدرِّك" فاجأك صنف جديد.

أحب الأرواح الخفيفة، نجلس فنحكي، بلا حواجز ولا شكليات، لا تتصنع الضحكة ولا الابتسامة، ولا يغيب الكلام بين تيارات عدم الاهتمام الباردة.

"تارة تمكث فوق صدرك الفراشات وتارة تشعر بثقل الأفيال ... وإنها أيام"

أشتاق لعائلتي. أجلس في غرفتي لأنام، ويعتصر قلبي حين أتذكرهم. أستعد كل صباح للدوام، وأتذكرهم، وتنغزني فكرة أني لن أكون موجودة معهم لبقية اليوم. أحتاج في أحيان لأجلس وحدي، لأفكر، لأكتب، لأهدأ، لأستلقي، وأحزن، فجأة، لكونهم بالخارج، وأنا بمعزل عنهم.

عالهدا – فارس كرم

مع اقتراب نهايات السنة، أتحمس لمعرفة دليلي السنوي من أنغامي، الاغنية الأكثر استماعًا هي أغنية لفارس كرم اسمها "عالهدا" اكتشفتها في شهر أكتوبر، بعدما شاهدت فيديو في التيك توك لفتاة تستعرض "الاوتفت"، وفي أقل من 5 ثواني تدبك، أو على وشك أن تدبك، وكل عقلي كان يصرخ: نبغى نشوفك تدبكي!

بدأت أستمع لها كل صباح، مشوار العمل 20 دقيقة، وكلما انتهت الأغنية أعيدها، أفكر بأشياء كثيرة، أريد أن تقف الحياة لـ3:37 ويدبك الجميع، وفي عقلي أعرف خطوات الدبكة، وأقف على الطرف من الثقة لأقوم بالحركات البهلوانية التي يقوم بها كل من يدبك، تقوم الأغنية بمثابة محفز صباحي، لكل معوقات الصباح –كالاستيقاظ مثلًا-، فيقول "تحمري .. وتكحلي" و"حلوة وما متلك حدا" صح لسانك!

Design is thinking made visual

أجلس بجانب ليال، شاشتها تغطي وجهها، بينما شاشتي لا تصل لوجهي، تغرق في الاليستراتور فايل، وأغرق في الاكسل فايل، أحب رؤيتها تعمل وهي تهز رأسها على أنغام الموسيقى، ذوقها تايلور سويفتي، على خلاف ما يعطي أول انطباع عنها، ثم تلتقي طرقنا، ونعمل سويًا، أقلّب عند كل معضلة كل الانترنت، تمر عيني على السطور الطويلة، أحمّل الكتب، وأقرأ، كثيرًا، عدة مقالات مفتوحة، بينما ليال تفتح بنترست، وتتفرج، أبحث عن خطوات مكتوبة 1 و 2 و3، وهي تبحث عن صورة ورسمة، أكتب الفكرة بالحروف، وترسم ليال الفكرة في دفتر ورقاته سوداء وبقلم حبره أبيض، فتحت ليال عيني على معرفة في غاية الجمال، هي أننا يمكننا تصور الشكل النهائي، ثم نرجع خطوات للوراء، ونحدد طريقة العمل، مثلما يمكننا أيضًا البحث عن خطوات للعمل، لنتوصل للشكل النهائي. أصبحت –في أوقات كثيرة- أبحث على بنترست، وطبعًا في أوقات أكثر، أقرأ على الانترنت.

تغيب ولا يغيب كل ما بنيته وزرعته، كل كلمة، وأثر تركته، كل ضحكة وسعادة رسمتها، كل شدة وقفت فيها، وكنت السند الكفو البطل.

الحياة قصيرة، والأيام أقصر، وتقضي كل عمرك متنقلًا من مرحلة لأخرى، من شلة لأخرى، وسط ناس وناس، ولا يبقى شيء سوى الذكرى الطيبة، وفي أحيان ذكرى حقيقية ملموسة ومصنوعة بيد فنان مبهر يغمر العالم جمالًا بفنه. شكرًا خولة.

[thespeakingout]

Dear future husband.. مبدئيا كده إنت موجود ؟alive يعني؟ في أمل نتجوز ؟ ولا هكمل حياتي لوحدي ؟.. بس إن شاء الله إنت موجود و متأخر بس.. إنت متأخر عليا ليه يسطا ؟ الأول كده برضو إنت عارف إن عيد ميلادي يوم التلات بعد بكره و هكمل ٣٠ سنه ؟.. ينفع كده متبقاش معايا ؟ عارف ؟أنا الصراحه عمري ما كنت أتوقع إنك متبقاش معايا لحد دلوقتي.. ماما من وأنا صغيره كانت بتقولي الجمال ده مينفعش يتساب و كده و أصحابي لما كبرنا و دخلنا الكليه و بدأنا نتكلم ف الجواز كانوا بيقولولي يابخت إللي هيتجوزك و هياخد القمر بتاعنا و هيشوف آحلى دلع و رومانسيه و كلام من ده و زمايلي ف الشغل برضو بيقولولي يابخته بيكي و اتقالي أنا لو مكنتش متجوز مكنتش هسيبك و بيحسدوك عليا يا سيدي وكان بيجي عليا وقت كنت بخاف عليك من كلامهم فعلا 😅..

عارف ؟ بيقولوا عني شخصيه حالمه و بيلوموني على كده.. ده لأني بس بحلم أعيش fairytale معاك ويابنتي الاحلام إللي ف خيالك دي مش موجوده.. مع إن أحلامي عاديه و عادي تتحقق و تتعاش..

عارف ؟أنا مختارتش الناس إللي هعيش معاهم لما اتولدت ف حياتي الأولى.. بس كنت بحلم بالشخص إللي هعيش معاه حياتي الجايه.. إنه يبقى شبهي و يبقى فاهمني.. ف أنا عاوزاك تفهمني و تقراني صح.. ملكش دعوه بنظرة الناس ليا.. عاوزاك تبقى دايما معايا على طول الخط.. دايما ف ضهري و شايف إني صح و بتدافع عني قدام أي حد حتى لو أنا غلط.. إللي هوا ساره براحتها تعمل إللي هي عاوزاه.. عاوزه ليفل الدلع و الدعم ده.. عاوزه أبقا واثقه و متأكده إنك ف صفي لأخر العمر.. اجري عليك احكيلك واقولك أي حاجه من غير خوف ولا أي اعتبارات..

عارف ؟أنا ناس كتير من إللي كنت بعتبرهم أقرب ناس ليا على مدار مراحل عمري خذلوني و قلبي اتوجع لأني بواجه الحياه ب قلبي.. ف أنا عاوزاك متبقاش زيهم.. عاوزاك تبقى حنين عليا و تبقى باقي عليا ومتسبنيش زيهم.. عاوزه أقول زي دوللي شاهين * وإنت حنين عليا حتى ف لمسة ايديا.. لو تطلب عمري كله يا حبيبي عليك شويه * 🤭

عارف ؟ إن تأخيرك ده يا بيه بيقلل من السنين إللي هنعيشها مع بعض ف بيت واحد ؟.. ف الخلفيه انغام بتقول *يااااه لو أعيش معاك باقي الحياه و ف حضنك عمري أكمله *.. عاوزه اقولك إن أكيد فايتك كتير 😌 أو فايتنا كتير.. مانا أكيد محتاجه وجودك زي مانت محتاجني.. أكيد حياتنا هتبقى آحلى و أمتع و ألذ لو إحنا سوا.. زي ما انغام بتقول برضو * و ليه مانعنا نعيش حياتنا و حبنا *..

عاوزه اقولك برضو إن ساعات بديلك مبرر لتأخيرك واصبر نفسي وأقول على ما أقرب أخلص الشهاده إللي بعملها عشان أتفرغ و أبقا فاضيالك و أعرف أخد بالي منك ومبقاش مشغوله عنك ب حاجه بحكم طبيعة الشغل.. بس دلوقتي أنا قدامي سنه بحالها فاضيه أهي يا عم من غير مذاكره؛ مش المفروض تستغلها بقا و تجيلي نقضيها خطوبه و تجهيزات جواز ؟..هو ده وقتك يا بييييه.. عاوزه اقولك إن دلوقتي أي حد بيكلمني بيكلموني عن السفر بقا و فلوس وبتاع و أنا اتجرأت و بقيت اقولهم لا أنا هتجوز الأول و بعدين نسافر سوا أو نشوف الكلام على إيه.. مع العلم يعني إني بتكسف أتكلم عن الحاجات دي مع أي حد..

عارف ؟ أنا يمكن مبقعدش أقول كلام ملزق إللي هوا بيبي و قلبي و كبدي و أمعائي و كده بس إنت هتبقى عارف و متأكد من حبي ليك لأن هتشوف ده ف أفعالي زي ما بعمل مع بابا وماما.. هتشوف ده ف خوفي عليك و ف غيرتي عليك و ف اهتمامي بيك..

عارف ؟ عاوزاك تبقى عارف إني شخص حقيقي مبعرفش اتلون و ملييش ف اللف والدوران ومبحبوش بحب الدوغري كده و تعبت من games.. عاوزاك تبقى حقيقي معايا ف كل حاجه..

عارف ؟ أنا حياتي دلوقتي بقت فاضيه ومعدش ليا أصحاب ف إنت هتبقى كل حياتي *أغنية عمرو دياب إللي كنت عاوزه ارقص عليها سلو ف فرحي لما نزلت *.. ف محدش هيشغلني عنك.. وااه متخافش مش هخنقك لأني عارفه إن الرجاله مبتحبش الخنقه و لأني متعوده إني لوحدي عادي..

عارف ؟ أنا وعيت ع الدنيا لقيتني بجري و شايله مسئولية نفسي و لحد دلوقتي الحياه فارضه عليا إني أبقا متماسكه و قويه ظاهريا.. قبل كده الناس كانوا شايفين إني كيوت و كده و بعد ما إشتغلت شايفين إني جامده و مش محتاجه حد و الرجاله بيخافوا... بس الاكيد إني محتاجالك معايا.. وأني من جوايا شخصيه needy جدا.. مش لأني مبعرفش اواجه الحياه أو عشان حد يصرف عليا ولا الكلام ده.. ده هيحصل كده كده 😂.. بس الوجود المعنوي إن إنت موجود علشاني أنا و بس always & forever .. إللي هوا أنا معاك عشان أنا عاوزه أبقا معاك.. وأنا معاك بقا عاوزه أحس بكوني أنثي ف ضل و حماية راجل.. عاوزه أعرفك إني بحترم جدا و مؤمنه ب إن " للرجال عليهن درجه" ومش competitive أبدا.. إللي هوا يسطا شيل مسئولية البيت ده و شيلني معاهم 😂..

عارف ؟ إنت المفروض متتأخرش آكتر من كده عشان محدش يلعب ف دماغي و يقنعني ادخل ف حوار MD ده لمصلحتك قبل مصلحتي والله 😂.. وأنا أصلا والله طموحي واقف عند إني أخلص الماستر و الزماله و الشغل هيقتصر على إني أروح المستشفى ك اخصائي أمر ع الحالات و أروح البيت وافوق ل جوزي و بيتي و عيالي و ادخل المطبخ و ده يبقى مكاني إللي بخترع فيه الاكل اللذيذ بتاع اسرتي إللي بحبها.. لحد ما العيال يكبروا و أموت وأنا كده أبقا قضيت رسالتي ف الحياه ك زوجه وام و دكتوره..

عارف ؟ بشوف الكابلز و بيتحكالي عن الحاجات إللي بيعملوها سوا و أنا بتمنى إن يجي اليوم إللي أعيش فيه المشاعر الحلوه دي زيهم..

عارف ؟ بالرغم من احتياجي و تطلعاتي إلا إني ملجأتش للعلاقات العابره إللي أعيش فيها إللي عاوزاه وخلاص إللي بعده لأني مكنتش عاوزه أبقا مستنزفه.. وبرضو لأن مشاعري مش م السهل تتحرك لأي حد..

عارف ؟ قلة الحيله لما تبقى أحلامك وامنياتك عاديه و الناس بتعيشها عادي وإنت مش عارف.. عارف لما تسأل نفسك بكل الألم والحزن طيب وأنا ؟

أنا طولت ف الكلام.. بس أنا بقالي ساعات بفكر ف الكلام ده وسط دموع أمنيات و رجاء و ألم و حزن وقلة حيله .. ف ياريت متتأخرش عليا آكتر من كده..

[zahraa17]

محدش بيبقى عارف إنك لما بتتجوز وتخلف إنك هتسمي بنتك باسم الex بتاعتك اللي محدش يعرفها. ولا حد هيعرف لو هتسمي ابنك باسم الex أو اللي كنتي بتحبيه ومحدش يعرفه. كلنا هنشوفه اسم عادي حتى شريكك. شيء مش محتاج رقيب من حد خارجي، لكنه محتاج شرف بينك وبين نفسك إن دا عيب.

محدش هيعرف وانت نازل الصبح واقف أدام المراية بتتشيك أوي وبتحط بيرفيوم جميل، إذا كان دا لاهتمام شخصي ولا عشان في حد في دماغك في الشغل غير شريكك لافت نظرك وعايز تبهره. شيء محتاج شرف بينك وبين نفسك.

محدش هيعرف إنك بتشغل أغنية معينة عشان بتفكرك بحد كنت بتحبه زمان، شريكك هيشوفها أغنية انت بتحبها عادي.

مش هتتقفش ولا حد هيحاسبك، محتاج تكون شخص شريف.

محدش هيعرف إنك لسه شايل صور حد بتحبه وبتبص عليها كل فترة وانت في علاقة مع شخص تاني. محدش هيعرف إنك بتفتح chat قديم بينك وبينه بتقراه. أو خاتم أو سلسلة كان جايبهوملك. حاجات محتاجة شرف.

أمثلة كتير ممكن تتقال مجدش بيتطرق ليها لإنها فعلًا بين الانسان ونفسه فقط. جوا دماغ الانسان "يستحيل" تدركه. وهنا تحديدًا اللي بأسميه الشرف "الحقيقي"، مش لبس محترم أو واحدة محدش لمسها.

بحب تعاليم كتير في الدين، لكن لو ليا إن أختار مبدأ فيهم شامل تقريبًا كل حاجة، هيكون:" اعبد الله كأنك تراه، فإن لم تكن تراه فإنه يراك."

كأنك تراه. انت فعلًا مش شايفه حقيقة ملموسة بايدك، لكنه فكرة دايمًا حاضرة في ذهنك، اللي بالتبعية هيخليك شبه تعمل كل حاجة صح (أو أكبر نسبة ممكنة).

الشرف مش محتاج رقيب خارجي، محتاج تكون انت رقيب نفسك. مش من دافع خوف ولا حد هيحاسبني، لكن "أنا" اللي مقبلش على نفسي إني أعمل كدا.

الحب وصف هشّ دايمًا للي محتاجينه. أو أنا على الأقل لا أؤمن بوصف الحب لإنه حقيقي ضعيف ضعيف جدًا للي يبني علاقة قوية محترمة بينك وبين أي حاجة/حد.

محتاج انسان يبقى هو مع نفسه شريف، لا يقبل "على نفسه" مش عليك، إنه يكون دنىء. الشريف مع نفسه، اللي بوصلته نفسه، عمره ما يهينك ولو في خياله.

-نور الفيل

[thetwentyseven-dairies]

بمناسبة الكلام عن الست أم كلثوم.

أنا أم كلثوم بتوحشني، هتحسها جملة غريبة بس ده فعلًا حقيقي. كُل كام يوم كده لما الحياة بتشغِلني بحس إن في حاجة ناقصة وأفتح أي أبلكيشن أسمعلها حاجة وأقفله تاني.

من سنين أنا علاقتي بيها كانت عادية جدًا، لحد ما في يوم بعد الساعة ١٢ وأنا قاعدة على كرسي في البلكونة كان عندي حنين عارفة لمين، فتحت ساوند كلاود واخترت أغنية بعينها شغلتها.

هي إللي ابتدت بيها علاقتي بالسِت، وفكرتني بكل اللي ماكنتش ناسياه.

فكروني.

______________

«كلموني تاني عنك، فكروني»

صحّوا نار الشوق في قلبي وفي عيوني وده لأن الحب يكمُن في الحتتين دول بالتحديد: "القلب والعين".

كل حاجة في الحدوتة رجعت في لحظة، لحظة واحدة قلّبت إللي فات بحلاوته وبعذابه وبقساوته.

افتكرت كل المرات اللي فيها قلبي فِرح معاك..

أنا افتكرت كمان "يا روحي" بعِدنا ليه!

رغم كل إللي حصل لسه محتفظة بـ "يا روحي" كـ نداء ناعم ورقيق من مُحبّة لحبيبها، نداء يليق بكُل إللي بينهم.

بعدين بتبدأ تدرك هي حاسة بإيه وبتتشد لورا إزاي وهي معتقدة إنها نسيت!

لكن إزاي القلب يقسى ويسلى، وأنا معترفة اعتراف علني قبلها بجُملتين إنك لسه "روحي".

الله يجازيهم جُم بهمسة غيّروني، كانوا ليه بيفكروني؟!

«بعد ما اتعودت بُعدك..

غصب عني

غصب عني»

بمنتهى منتهى منتهى الحنيِّة.

بعد ما نسيت الأماني والتمني في إننا نبقى لبعض تاني، وبدأت حياتي تمشي أو ده إللي كنت فاكراه.

كلمتين بس اتقالوا قدامي شالوا الصبر مني.

صحّوا كل حاجة كنت فاكرة إنها خلاص ماتت.

صحّوا حتى الغيرة رغم إنك مابقتش حقي!

وابتدا قلبي يدوّبني بآهاته بعد ما ظنيت إنه بقى أحسن، للأسف أو لحُسن حظي رجع يشتاق ويحس بيك!

اعتراف شديد اللهفة: روحي فيك.. مهما جرا.. أنا روحي فيك.. أنا روحي فيك.

وبعدين:

«تسوى إيه الدنيا وانت مش معايا؟»

الرد واضح وصريح: "ولا حاجة"

هي تبقى الدنيا دنيا إلا بيك؟!

الحياة وقفت بيّا؛ فـ إللي فات ويّاك بعود إليه دلوقتي.

واللي عيشته معاك، رجعت أعيش عليه؛ ده لإني مش عارفة أعيش من غير وجودك في دنيتي بكل بساطة وصدق.

كلموني تاني عنك..

جرّحوا الجرح إللي قرَّب يبقى خلاص ذكرى الله يسامحهم!

سهّروني أعيش في بكرة وبعد بكرة وأنا عندي أمل، وكلمة يمكن، أو ياريت!

تاني "يا حياتي" أنا كُلي حيرة.. ونار.. وغيرة.. وشوق إليك..

كُل مشاعري رجعت تصحى مرة تانية.

وحاجتين مهمين أوي محتاجاهم دلوقتي:

- نفسي أهرب من عذابي.

- نفسي أرتاح بين إيديك.

وكل الدوشة إللي جوايا هتهدا وتنتهي.

بعدها بتأكِد إن إللي فات عدى ومانقصش من حبها.. ليه؟

لأن الإجابة الألطف والأعمق والأشمل بتقول:

إللي جوا القلب كان في القلب جوا..

روحنا واتغيرنا إحنا إلا هو..

هو نفس الحب وأكتر

هو نفس الشوق وأكتر.

وبعد حوالي 45 دقيقة بتطُلق بمنتهى اللا إنسانية: "آآآآآه يا حبيبي"

"حياتي بعدك مستحيلة" يا ساتر!

خلاص مابقتش مخبية حاجة.

تيجي نتغاضى عن إللي فات؟ الحياة أيام قليلة..

واللي باقي مش قد اللي راح فـ ليه نضيَّع عُمرنا هجر وخصام؟! واحنا نقدر نخلق لينا الدُنيا الجميلة.

بالوداد والقُرب تتجدد حياتنا

وبحاجتين بُساط قوي وكبار قوي قوي: بالحنان والحُب.

تتبدل آهاتنا واللي جاي نعيشه أحلى من إللي فاتنا.

واللي فات ننساه.. ننسى كل قساه، أنا مستعدة أنسى و أبدأ معاك من جديد على فكرة.

يلا نلحق من الزمن أيام صفاه..

دي الحياة من غير لقانا مش حياة والله.

واحنا مش هنعيش "يا روحي" مرتين.. هي حياة واحدة يا نعيشها صح من غير عذاب وهجر يا هنفضل نتألم من غير علاج.. أنا كلمتين بس جت سيرتك فيهم فكروني بكُل ده!

وبعد ساعة المزيكا بتهدا وهي بترمي كل أسلحتها وتقعد قدام المراية وتقول له:

فكروني؟ فكروني إزاي هو أنا نسيتك؟!!

أنا كنت فاكرة كده بس طلعت مانسيتش ولا حاجة..

فكروني إزاي أنا إمتى نسيتك! ماحدش بينسى روحه.

ده انت أقرب مني ليا.. بـ «يا هنايا» تدوِّب الحجر.

«تنتهي الأيام وتطوي العمر منّا وانت حُبَّك..

إنت

إنت

للأبد

للأبد.. مالوش نهاية.

حُبَّك إنت مالوش نهاية مالوش نهاية».

زي صوتها بالظبط.. مالوش نهاية.

[blawlashi]

عزيزي!

ازيك؟

بقالي كتير أوي ماكتبتلكش

سمعت أغنية "بسرح واتوه" بتاعة كايروكي، واخدت بالي من حاجة مثيرة للتأمل فعلاً

أنا جزء كبير أوي من حياتي بقى عبارة عن ذكريات

صحابي مابقوش موجودين، كلهم، وكلامنا وهزارنا وخروجاتنا والأغاني والأفلام والمسلسلات وكل حاجة اتكلمنا فيها سوى بقت ذكريات وحاجات أنا لوحدي اللي بفتكرها دلوقتي

المفروض إن ده مش السن اللي الواحد يبص فيه على حياته قبل كده ويحس بحنين ونوستالجيا، المفروض ده يكون السن اللي دايماً بتحصل فيه حاجات حلوة ومواقف حلوة مع اللي بنحبهم

مابقاش فاضلي حاجة غير شغلي اللي مكملة فيه عشان ماعنديش اختيار تاني، الحمد لله... بس برة الشغل، فين الحياة؟ ذكريات... هي دي المعضلة.

من ساعة ما اصحابي اختفوا وأنا بقى عندي مخزون كبير من الحكايات والحاجات اللي عايزة اتكلم عنها واشاركها ومش لاقية حد اقولهاله، هزار كتير ماحدش كان هيفهمه غيرهم، أغاني كتير مش هتعجب حد غيرهم.

طبعاً أكيد هتقولي الجملة الكليشيه بتاعة "اعرفي ناس جديدة" صح؟ لا بهزر... أنت مش هتقول كده، لأن بما إنك عزيزي فأنت عارف كويس إن الحكاية مش سهلة كده، وانك زيي مصدق إن الصداقة زي الحب... نصيب، وزي ما في ناس مانكتبلهمش يحبوا ويتحبوا، ففي ناس مانكتبلهمش يكون عندهم صحاب ويكملوا معاهم حياتهم.

وصلت للمعنى ده بعد ما كنت بشك في نفسي وبقول يمكن العيب فيا وماحدش عايز يكون صاحبي، بس لقيت إنه لا، مش دايماً المشكلة أنا وإن الحياة كده ممكن تعيش فيها وأنت وحيد وغريب في كل الدواير اللي بتدخلها، تحس إنك زي الزيت وسط المياة، مش هيندمجوا مهما قلبتهم مع بعض، مش لعيب في واحد منهم، بس هي دي الحياة يعني.

بتمنى لك يا عزيزي تكون مبسوط، وماتكونش باصص على حياتك قبل كده وأنت حاسس بالحنين والشجن عشان حاجة اختفت من حياتك، اتمنى يكون عندك صحاب وناس تشارك معاهم كل اللي بتفكر فيه وكل اللي بيعجبك، اتمنى إنك تكون زي السكر، تدوب في المياة وتحليها.

بحبك

وداعاً!

[lucid-dreamer-0]

قريت في رواية مش فاكر اسمها، واحد بيقول لمراته انتي ليه مش بتقوليلي إنك بتحبيني، فقالتله أقولك ليه ما انت عارف، قام رادد عليها وقال: اللي أعرفه شيك بمليون جنيه، وكلامك توقيعك على الشيك، من غير توقيع الشيك ملوش قيمة!

أسامة سمّعني النهارده في العربية أغنية عباره عن mash up بين تراك ألومك بتاع مروان موسى وتراك ليالي بتاع مروان بابلو، رايق اوي بسمعه دلوقتي وأنا بكتب وحاطه اون ريبيت.

أجمد تاتو شوفته في حياتي هو التاتو بتاع دراع چو روجان اليمين، عباره عن مقولة واخدها من كتاب الخواتم الخمسة بتاع مياميتو موساشي، والراجل ده ساموراي ياباني قديم قدر يقتل 62 واحد في المعارك المباشرة (واحد بواحد)، بيحكي في الكتاب عن تكنيكات الساموراي والmartial arts والتأمل والحاجات دي. لما قريت الكتاب مدخلش دماغي اوي بصراحة، بس أهم جملة فيه هي اللي روجان عملها تاتو على دراعه، بتقول:

“Once you understand the way broadly, you can see it in all things”

معلش اقراها تاني لحد ما تستوعبها..

واحدة من الحاجات اللي اتعلمتها من نشر المقالات هي إني استوعب حدودي، يعني أنا ممكن اعمل أجمد ريسيرش واكتب أجمد مقال وابدأه واختمه زي مارو وهو بيقول مزيكا ليها دخلة وفيها مطلع، ماستربيس الeditor ميحطش صباعه فيه ورئيس التحرير يحطه sponsored وينزل مرتين، وبعد كل ده محدش يهتم برضه!

ممكن اكتب أفشخ حاجة في الدنيا ومحدش يقراها، وفي نفس الوقت ممكن اكتب حاجة ميديوكر فشخ والناس تتوهم، كده أو كده ده كله برا حدودي، أنا دوري إني أكتب بس، جت جت مجاتش إن شاء الله ما جت. عشان ببساطة مفيش بايدي حاجة اعملها برا الحدود دي، خصوصًا إن الناس عموما مش بتميك سينس، فيه حاجات بتشتغل حلو اوي وهي على قدها وحاجات آرت بتترمي في الزبالة عادي فمش شرط كواليتي، ليه؟ هي كده، فيه حاجات بتشتغل وحاجات لأ، وانت وحظك، الحوار فيه عوامل كتير اوي متهمكش، كل اللي يهمك إن دورك لا يتجاوز ال10% في كل ده فمتخدهاش على صدرك.

تمام؟ تعالى بقى ناخد الموضوع broadly زي ما عمو موساشي ما بيقول، حاجة مثلا زي السولميت بتاعك. انت ممكن تبقى 10/10، زي الفل، وبتعمل كل حاجة صح، بس مش بتقابلها، حظك كده، اتنطط، دبدب في الأرض، اقف على شعر راسك، دور عليها، خليك اجتماعي ولف كل مكان ممكن تلاقيه فيها، دور واسأل كل اهلك واصحابك ومعارفك والست ام سامي اللي بتجيبلكم اللبن. بعد ده كله جيس وات؟ مش هتقابلها عافية برضه، طالما وقتها مجاش مهما عملت مش هتيجي غير في وقتها، هي كده.

ده معناه إني استسلم بقى وخلاص طالما هي كده؟ نوب، كل اللي عليا إني اعمل دوري واستنى، جت جت مجتش ان شاء الله ما جت. طب طالما كده ما تيجي نفكس وخلاص؟ غلط، لو فكست يبقى كده كده مش جايه (سواء نجاح/فلوس/علاقات)، إنما لو عملت دوري يبقى على الأقل فيه أمل.

عشان كده بنشر برضه.. الأرقام قلت، الحوار معاندك، مش جايه معاك سكة، ولووو، اكتب واعمل دورك برضه، حتى لو حوار إنك تكمل كتابة بقى مش منطقي والعقل بيقول تعتبرها phase وعدت وروح ركز على كاريرك اللي بجد، برضه بتفضل تحاول، تزقها، تعمل دورك، كل ده على امل إنك ايفينشوالي هتـbreak through، هتعدي، حاجة هتحصل والدنيا هتمشي وهتوصل للي انت عايزه.

مش عاجبك؟ طيب عندك اوبشن تاني؟ لا؟ يبقى احترم حدودك واكتفي بيها، أدي دورك ومتاخدهاش على صدرك، هتيجي سكة مش هتيجي سكة؟ سيبها على الله، صاحبي كله على الله .. وده ياخدني لحدوتة تانية خالص.

سنة 1973 العالم اتصدم بظهور جينيرال امريكي اسمه جيمس ستوكديل، الراجل ده كان ظهوره وقتها معجزه عشان قبلها ب7 سنين أثناء حرب امريكا مع فيتنام، الفيتناميين خطفوا عدد كبير من الجنود الأمريكيين وحبسوهم وفضلوا يعذبوا فيهم. عذبوهم سبع سنين يا مؤمن، وكلهم بلا استثناء فقدوا عقولهم جوه السجون، اتجننوا، بين قهر السجن وقسوة التعذيب عقولهم مستحملتش اللي بيحصلهم لمدة 7 سنين متواصلة، الوحيد اللي طلع عقله سليم من السبع سنين دول هو الجنيرال ستوكديل، ولما الدكاترة النفسيين درسوا حالته، بعد ساعات طويلة من البحث والدراسة، طلعوا علينا بنظرية اسمها Stockdale Paradox أو معضلة ستوكديل.

ستوكديل وهو بيحكيلنا عن زمايله اللي فقدوا عقولهم في السجون قال إن أول ناس اتجننت هما المتفائلين، كانوا بيقعدوا يصبروا نفسهم ويقولوا فترة وهتعدي، هنخرج من السجن الأسبوع الجاي، يعدي الاسبوع فيقولوا الشهر الجاي، يعدي الشهر فيقولوا هنطلع في رمضان، العيد الصغير، العيد الكبير، العيد القومي لمحافظة كفرالشيخ، اكيد مكنوش بيقولوا كده حرفيا بس انت فاهمني بقى زق معايا الحدوتة، المهم إن بعد كل ده قدرتهم على تحمل الإحباط وخيبة الأمل قضت عليهم بسبب تفاؤلهم.

يعني خلاص نيأس يعم ستوكديل؟ لا، المتشائمين هما كمان معمرّوش كتير، فضلوا يشوفوا الوضع بشكل أسوأ وييأسوا من إن الفترة دي مش هتعدي، إحنا هنموت هنا خلاص، ومع الوقت اليأس اتمكن منهم واتجننوا برضه، واللي فلت من الجنون انتحر، اصل هيعيش ليه، واللي هو اقعد يا سراج هنا زي هناك (طبعا انت عارف إن الجملة الأصلية مبتقولش "سراج" بس برضه زق معايا الحدوتة)

يعني انت لا تشاءمت ولا تفاءلت يعم ستوكديل، امال عملت إيه خلاك انت الوحيد اللي نجى من السجن الفيتنامي؟ قالهم أنا كنت مؤمن إني كده كده هطلع في الآخر لكن إمتى العلم عند الله. وهي دي اللي الباحثين سموها معضلة ستوكديل، إنك يبقى عندك أمل كفاية عشان تؤمن إن الدنيا هتمشي في الآخر، وفي نفس الوقت مش أمل زيادة عن اللزوم عشان متتحبطش من المطبات. أو زي ما أنا بحاول اقنع نفسي كده، استوعب حدودك وافهم دورك، إن شاء الله الدنيا هتمشي في الآخر طول ما انت بتأدي دورك صح، في سنة في سنتين في عشره، ده برا حدودي، أنا هكتب وهنشر وهتنطط، وايفينشوالي هتُرزق يعني الغاوي مبيغلبش.

[razan-n]

مرحبا ويا هلا مرة ثالثة وإلى ماله نهاية بإذن الله وصلتني رسالتك أو انتبهت لها وأنا في المكتب ، قرأت نصفها وأنا جالسة أمام المحامية ونسيت حالي ،نسيت أني أمامها وأنها مكلفتني بشغلة معينة بعد ما استوعبت مكاني قفلت الجوال وحاولت أعيد تركيزي معها

لما رجعت البيت أعدت القراءة وظليت مبتسمة ومو بالعادة أني آخذ وقت طويل بالابتسام، فشكرًا يا أنون شكرًا كثير على هذا الحب والود وهذي المعزّة والاحتواء ممتنة لهم كثير وممتنة لكلماتك الدافئة اللي تطبطب على الروح وتلمس جرح الجوف وتبريه

بدايةً ويمكن أكون ما فهمت زين لكن كلماتك مفعولها على نفسي إيجابي فلا تعتقد أنها ممكن تزعجني فتكبح على إثر ظنك رغبتك للكتابة لي.. مرحب فيها بكل وقت وزمان بمناسبة وغير مناسبة وراح أكون شغوفة بانتظاري لها

ثانيًا أي تأليف بس😸 يسعد قلبك صح ممكن يكون عندي أسلوب لكن ما عندي إمكانية أي كاتب ومؤلف أبدًا أبدًا ، أنا حتى أفكاري تضيع مني وما ألقطها

وملاحظة أنك مركز بأغلب التفاصيل بين النباتات وشجر الزيتون -وبالمناسبة أنا أعتبر الزيتون هوية لي- وأشعار عبدالوهاب لاتينوس فهذا الأمر فرحني وأعطاني تأكيد على أن هذي المشاعر قد تكون حقيقية نعم

وبالنسبة للأغاني وخاصةً اللي أشرت لي عليها بأنها راح تعجبني ، كانت عندي مسبقًا بالمفضلة فنعم إحساسك صائب

وكمان عملت بلايليست خاص وضعت فيه كل انتقاءاتك والإهداء

جالسة أسمعهم على مهل .. وللإشادة أغنية "من عذابي" من أكثر الأغاني اللي أحبها وما أمل منها أعرفها من سنوات وكل مرة أسمعها أحس أنها المرة الأولى لأن انبهاري فيها لا ينطفئ أو حتى يقل ، فيه أغنية أخرى كمان لعبادي بنفس منزلة هالأغنية

وحاليًا جالسة أسمع هذي ولأني مبهرة بالمقدمة وكل مرة أسمعها أنبهر زيادة لازم أشاركك إياها

راح أسمع باقي القائمة على مهلي وأدرك كل معانيها

دمت بألف خير ورضا وسعادة 🤍

[mona--el-tahan]

فيه وسواس آخر يا رجالة المعلمة عجيب جدا جدا .. ولكنه حدث صباحا .. من شاذة جنسية اخرى.. انقله كما حدث

وسوستلى اولا .. ان الراجل بتاع رواية ممر الفئران .. الى هو بتاع منصور شيفورليه .. فوجئت بها .. توسوسلى ان هو .. وجماعته .. تسببوا فى قتل احد .. بعد ان اثبتوا .. كذبه عليهم فى معلومات عن شخصى .. وانه ندمان حاليا .. و كان فاهم غلط

ولما رديت عليها .. ان هذا من حسن حظى .. كل ما حدث .. لان لا يمكن ان يكون هناك اى احد .. أصلح انا .. ان ارتبط به .. و اتزوجه .. غير المصرى البشرى الشهم النبيل العالم الجليل prof .. لأنه من يليق بمنزلتى و مكانتى

افاجئ بالشاذة جنسيا .. بتوسوسلى .. و تهرى .. انى حصلت على غنيمة .. توكيل سيارات روسى .. اعطتها له .. و وضعت شرط ان يكون العائد ..على تمويل ابحاث لعلاج الأمراض العقلية والاعاقات عند الاطفال .. بالتعاون مع علماء احد الكواكب الاخرى .. وائتمنته هو .. لانى اعلم ظروف ابنه

تعليقى👇👇

انا لا افهم .. ما غرض الشاذة جنسيا المنحلة اخلاقيا من ذلك الوسواس ؟!

هل يوجد توكيل سيارات فى الطريق الى؟!

فين الجيش المصرى😜😜 ؟!

دا انا شديدة الانبهار .. والاحترام .. والتقدير .. لسيارتهم ١٣٢

لو هم رجال .. ليس لهم علاقة بالشاذات جنسيا المنحلات اخلاقيا بالقوات المسلحة المصرية .. اتمنى يصلحو لى عربيتى ١٢٨.. فى أحد ورشهم .. و أتمنى يدفع تكاليفها رجالة المعلمة من حسابى و فلوسى الى زى الرز .. لأنى بأحبها جدا .. و بأعتز بها .. و بأعتبرها أول قرار صح آخدته فى حياتى .. هى متلقحة فى المرور فى مكان فى منطقة اسمها مايو ... اصل الشاذات جنسيا المنحلات اخلاقيا سلطوا خول تبعهم خربها اولا .. ولاحقا بعتوا آخر سرقها ..

((((((( احدهم وسوسلى لاحقا .. من كام شهر .. انها كانت مكيدة محبوكة جدا جدا .. و تم اعدادها بدقة من الشراميط الشاذات جنسيا .. بالقطاع الهندسى المصرى .. حتى لا اكون امتلك اى عربية خاصة .. فأظل من العامة🤣

لماذا؟!

و علمت لاحقا .. قال ايه .. يجب ان امتلك عربية .. علشان امسك منصب مدير عام الشئون الهندسية فى جامعة عين شمس فى القطاع الهندسى 😜😜

سبحان الله .. اتغيرت الأحوال😜.. و ضفدع الأمس الى كان عنده عربية😂 .. اصبح امير اليوم بدون امتلاك اى عربية 💪💪

بيوطوا .. يبوسوا جزمتى حاليا 😜 .. و انا رافضة اى مناصب .. و ناوية استقيل قريبا 👍 .. واقعد فى البيت 👍.. واستقيل ايضا من نقابة المهندسين المصرية💪 )))))))

المهم .. ما سبب وسواس تلك الشاذة اليوم؟!

يبدو عليها .. شاذة جنسيا .. كانت فاضية .. و بتلطش من كل فيلم أغنية .

و بعدين طبيعة شخصيتى .. لا يمكن .. اعطى اى شخص .. او مؤسسات .. او جماعات .. أى غنائم تخصنى .. و بعدين اشمعنى منصور شيفروليه الى ح أخصه؟! .. هل هو كان جوز امى؟!

لذلك .. انا لا أدرى .. هل تستبق تلك الشاذة جنسيا أحداث قادمة ؟!

ام انها مجرد مكيدة ؟! .. لأنى اخترت ال prof .. فتريد ان تحشر فى دماغى اى بيانات .. تستغفل بها احدهم ؟!

[wildtales1]

لا تستسلمي. انتي اقوى من كل شيء بتمري فيه حاليا. دوري عالمعاني بدينك وبنفسك ولا تطلعي عالدنيا وعالامور الماديه مثل الزواج والدراسه والشغل وتتعلقي فيها لانها فانية. ركزي ععلاقتك مع ربك واهتمي بحالك وبصحتك وان شاء الله بتتيسر كل امورك قريبا والله بعوضك عن كل اللي فات. وعفكرة انتي انسانه حلوه كتير ولا تسمعي لاي حدا بيحكي غير هيك. 🤍

مرحبًا انون، معلش تأخرت عليك. أنا ما استسلمت، وجع سنّي لسّاته وعايشة عالمسكنات، ويوم الأربعا المفروض يخلص هذا الألم الجسدي لنتفرّغ للألم النفسي يمكن؟ ما بعرف، بس بعرف إنّي لسّه بحاول.

بس لأجاوبك بتقدر تتحمّل جواب طويل، والكثير من الصراحة؟ يمكن أنت اختفيت وما رح تشوف الجواب، فخليني أجاوبك وآخر الجواب أحطلك أغنية اليوم الصبح اكتشفتها ومش قادرة أوقف أسمعها.

من وين أبلش يا انون؟ بدايةً شكرًا كثير للطفك، مُمتنة 💌

بس مبدأ الدنيا فانية هاد مبدأ شويّ حملناه أكثر من ما يعني، صح؟ بالنهاية من منطلق ديني السعي وعمارة الأرض مطلب صح؟ وصعب كثير عالإنسان يعيش كمان ستين سنة من حياته كسيزيف، لا بدّ من مهرب! لكن الإيمان والقناعة بحكمة الله الخفية منقذ مهم، فالله ارزقنا الفهم، والرضا.

نيجي عالزواج؟

الوحدة صعبة لكن الأصعب أن تكون مع مَنْ لا يناسبك، وبخاف كثير من الوحدة وأنا مع من لا يفهمني ولا يحب ما أنا عليه أكثر من الوحدة اللي أجدها مع نفسي، لهيك بحاول أتقبّل وحدتي. ولست ممن لا يتنازل لحتى أوصل للاستقرار مع أحدهم، بتنازل عن ماديّات وبحاول أتفهّم وصدري رحب وبسمع للطرف الآخر قد ما بده، لكن ما بتنازل عن ذاتي وما بنيته من معنى عشان حدا. بموت وقتها.

سهل كثير تغري الجنس الآخر والإغراءات وين ما تلف وجهك عادي، بس مش سهل يحبك ويتقبلك بفكرك وتجاربك وشخصيتك وعقلك، بدّي اللي يشوفني بشكلي العادي ولبسي العادي ويعرف عيوبي ومع هيك ما يهرب، وبعدها سيفتح له صندوق من مفاجآت لا تنضب. سهل كثير تجد الأجساد والجمال بشكلها الماديّ، لكن قديش سهل تلقى من يعرفك على حقيقتك ويحبك مع ذلك؟ وللأسف، كنت مقتنعة إنه الحب كذبة كبيرة، وتمنيت لوّ ضلّ بعيني خرافة، وبتمنى أرجع أكفر فيه. بكون أسهل هيك نقتل الأمل والتمنّي.

الشغل؟

حاليًا راضية بشغلي كمُحاضرة جامعية ولو كان بارت تايم، ولو إنه شغل الأبحاث متعب جدًا جدًا وبالمناسبة ببلاش يعني باخد عليه فلس، بس راضية لأنه بحبه كثير، ولأنه ببني منه خبري للشي اللي مضّيت عمري بسعى أوصل له. وبالنهاية الشغل اللي جد بدّي أكونه، هو إنه أكون عالمة، كلمة حالمة يمكن وأتمنى ما تحسسك إنّي مش عايشة معكم بالدنيا، بس عالأقل بسعى لأكون هالشي، صح؟ وهاد المهم حاليًا.

الدراسة؟

ما بحب الدراسة ولا بقنعني نظام العلامات، وما بحب أبيّن نيردة، ما بعرف ليه 😅 بس بحب العلم كثييييير، مش بس البيولوجي، بحب العلوم الطبيعية والإنسانيات، وحتى الأدب بحب الأفكار والحكي عن الأفكار، بس أشرح للطلّاب مش بس بستمتع بل بنتشي، ولو عليّ بضل أحكي هون عن الأفكار لوحدها بس بحاجة أفرّغ ما أشعر به لهيك بحكي بأمور شخصية أكثر من الأفكار لوحدها، عالأقل حاليًا. بتذكّر أوّل مرّة شفت فيديو افتراضي للخلية من جوّا دمعت! لهالدرجة بحب البيولوجي، بس برضه مش نيردة!

تخصصي اخترته من الصف التاسع وتطاوشت مع أهلي لأدخله وفعليًا معدلي كان مناسب لأدخله ودخلته، ولو إنه عارفة إنه ملوش مجال في الأردن كلها، بس كنت ناوية أكمّل دراستي وآخد الدكتوراة، بس حلمي الأهم إنه أكون عالمة كان من الصف الخامس، وبتذكر عملت وقتها دفتر سميته "دفتر العالمة رزان" وحطيته تحت فرشة تختي، ومزعته بعد أوّل تجربة اللي كانت بالمناسبة عن صينية الكاسات والأمواج الصوتية عشان أختي وبنت خالتي مسكوه وضلّوا يضحكوا عليّ بس قرأوه، وبديش أحكيلك شو التجربة عشان خلص بكفيك ضحك لهون عزيزي الانون. خلينا نرجع للجديّة، ما بحب الزيف، روحي بتموت من الزيف، بفضّل الصراحة بشكلها الساذج هذا على الزيف! وصدقني العلم مدخلك لتذكر الله أكثر، ووقت تستسلم تتذكر قديش الدنيا التافهة هاي بتخفي الكثير من الجمال في تفاصيل لا يعرفها سوى من سلك هذا المسلك من العلم!

في متعة كبيرة كثير بالأبحاث، بالتعرّف على الحقيقة (بعيدًا عن الكذب في بعض الأبحاث)، في متعة بتلقاها في اللاب بشكل الخلايا وهي تنمو وتكبر وتموت وأنت بتحاول تعرف الأسباب! ولو إنه هاي الخلايا خلايا سرطانية قد تقتلك، في متعة بالحيرة وفي لذة في سهر الليالي في محاولة معرفة ليش طيب صار هيك، ووقتها تقوم تعمللك قهوة وتمشي لتفهم، ووقت تلبس النظارة كأنك بطل خارق يحاول اكتشاف الغامض والمثير ولو إنه بدون كذب بحثك هاد رح ينرمي مع كومة أُخرى من الأبحاث لأنه صراحة مش بهالأهمية، بس مش مهم، عالأقل انفتحلي باب نحو الأبحاث، وكل هاد خبرة لأوصل للأهم للقبول في الدكتوراة في جامعة مرموقة. بس صدقني أنا ولو شايفني بحكي عن العلم والدراسة فأنا جدًا جاهلة، فلهيك بعرف طريقي طويلة، مش تواضع بس هاي الحقيقة.

أمّا الجمال، فشكرًا عزيزي الانون على الإطراء الجميل، ولكن لو حدا رفضني أو ما حبني عشان شكلي فصدقًا ما بدّي إيّاه، ولا بهمني أحاول معه أو غيره لأخليه يحبني من خلال شكلي، لأنه حكيتها صندوق الإغراءات مغلق حتى تصل للسرداب لتفتحه.

وباختصار زي ما شفت دورت عالمعاني وهاد اللي طلع معي حاليًا عالأقل.

وشكرًا على لطفك ومعلش آسكك أخدته كمساحة لأحكى، ضل بخير ❤️‍🩹

وهاي الأغنية زي ما وعدتك:

[diaryofparentifiedeldestdaughter]

بخاف أفرح

ليه هبدأ البلوج دي؟ انهاردة أمي بتخرج من المستشفي بعد ١٣ يوم حجز في العناية المركزة، وبعد رابع مرة حجز في المستشفى السنة دي بس. وأنا بشتري ليه عصير من الكافتريا سمعت أغنية بخاف أفرح لأنغام ولقيت نفسي بغني معاها. في فترة الأغنية دي كنت بسمعها تقريبا كل يوم في مشواري للجامعة من أول ما رجعت مصر وسبت دراستي بره لمرض أمي. أنا فعلا بخاف أفرح، أو يمكن شعور الفرح نفسه مبقاش ليه أي معنى بالنسبة لي.

تعبت احكي ، تعبت اشكي، تعبت افرح دي الجملة اللي ممكن تلخص كل حياتي حرفيا. انا مش عارفة اروح اتعالج نفسيا مش بس بسبب الأمور المادية، ولكن انا تعبت من الحكي عن مشاكلي والعقد اللي عملتهالي. في وقت المراهقة واوائل العشرينات، كنت مش بعمل إلا دا، حاولت أعالج الامور بك ل الطرق بس الظروف دي متبته فيا بإيديها وسنانها. جربت التدين المتشدد اللي يخليني آمن بفناء الحياة وبكل حاجة فيها وإن الآخرة هتبقى غير، منفعش، مقدرتش أكمل، مقدرتش مغضبش، مقدرتش مسامحش. جدبت السفر، جربت أرمي كل حاجة ورايا وأبص لحياتي، منفعش، سافرت آخر بلاد المسلمين بالمعنى الحرفي للجملة وشعوري بالمسؤولية سافر معايا ومنعني أفرح بأي حاجة وخلى حياتي سودا. ودلوقتي أنا أبعد ما يكون عن التدين أو السفر، أنا متغلغة في الظروف، مكفرتش بربنا، بس مش قادرة أقرب، مش قادرة أتقبل الظلم اللي بشوفه ومش عارفة إذا كان دا صح ولا غلط، بس أنا نفسي في علامة من ربنا على إن في عدل في الدنيا دي.

أنا جاية هنا، بعد ما مسحت أكونتات كتير قبل كده، علشان أكتب كل حاجة، هكتب لمجرد إنها لازم تتقال وتفضل، مش علشان عايزة أعالج نفسي بالكتابة ولا عايزة أصيح باسم مجهول، أنا هكتب علشان عايزة أفهم وعلشان مش هسمح للحظة اللي هتنتهي فيها الظروف دي إنها تملاني الندم والاحتمالات وتمنعني من حياة جديدة. أنا عندي أمل في حياة جديدة.

[fairygodmother2019]

بحس انى فاهماه ... ومعرفش ده عشان انا بعرف افهم اللى قدامى بس مظنش لأ لأنى مابعرفش افهم اللى قدامى الا لو تعمقت معاه فى الحديث وعرفته بالمعاشرة

لكن طاهر مختلف ... طاهر انا بحس تجاهه او كنت بقى لما كنا بنتعامل ..كنت بحس بما وراء تصرفاته...كلامه... كتابته ،كل ده كنت بحس بحدس تجاهه وانا معرفش اذا كان صح ولا غلط لكن بحس انه صح

يعنى مثلا .... هو مابيحبش يعبر عن حاجه بشكل صريح لانه بيحس انه كدا بيتكشّف قدام غيره وده مش مريح ،بس فى نفس الوقت هو عايز يخرج اللى جواه عشان يحس بخفة فا بيلجأ لأنه يكتب بلغة هو عارف ان محدش هايفهمها وفى نفس الوقت هى كافيه تحسسه انه خرّج اللى جواه فا يحس بخفه و براحة نفسية .... من الطرق لكدا مثلا اللى بيستخدمها أنه لو فى أغنية أو شعر بيعبر عن حاجه مهمة ليه ومش عايز حد يعرفها غيره فا بيلجأ أنه يكتب جزء منها لكنه مش من الحاجات اللى بتعبر صراحة او اللى يقراها يفهم هو يقصد ايه أو هو بالجزء ده بيعتبر أنه كتب الجزء اللى كان عايزه ...بحس بده و معرفش صح ولا غلط ...ناهيك عن الكنايات يعنى القمر بالنسبة له هو البنت اللى بيحبها ده حاجه متأكدة منها ، بيعبر بالكنايات أو بالرموز عشان هو الامر كدا مريح ليه لو هو ع الملأ

ومن الحاجات اللى بحسها تجاهه بردو واللى بتخلينى متأكدة أنه مارتبطش زى ماقالى انه كان بيتعمد يظهر ده :) ،طاهر لو ارتبط حقيقي مش هايظهر ده ع الملأ بشكل صريح ....فا أى محاولة منه انه يبين ده كانت بتوصلنى انا انه ولا مرتبط ولا اى حاجه وهو اللى عايز يبين ده لإكمال خططته فى انه يأكد لى ده لكن عادى انا ممكن ابقى 🤡بس ده اللى بحسه و حتى بينى وبين نفسي ببقى مش فاهمه ده حالة انكار منى ولا حدس ولا اعرف

كمان بحس انه مختلط المشاعر تجاهى هو عايز ومش عايز 😂 هو عايز يبقى فى الجانب الطيب من الامر و يتنعم بيه لكن فى نفس الوقت هو بيخاف منى ...بيخاف انه يمكن يثق فيا فا يتوجع لو خذلته ، اوقات فعلا كان بيبعد زى المرة اللى بعد فيها فترة ده وبعدين رجع فى كللمه معرفش 😅 هو طريقة وصله بعد وقرب ... عايز يقرب لكن ان اللى قدامه يقرب له بيخاف من ده وبيبعد حتى لو كان عايز قرب ، يبعد اول مايحس أنه عايز يقرب أو مش هايعرف يمشي عشان ده هايحسسه انه فقد حريته وهو معاه حق وانا مش عايزاه يحس بده ...مين يتمنى لحد انه يفقد حريته عشان اللى قدامه .... يمكن لو كان كلمنى كنت هافهمه أنى بالعكس هاساعده يتحرر منى أكتر وأكتر و أنى كنت هحاول أعلمه اللى اتعلمته واللى شوفت بيه الود اللى ربنا خلقه وهو لحظة ما هايبقى حر منى و مش عايزنى عشان نفسه ....هى لحظة ما هايعرف اذا كان فى قلبه ود تجاهى ولا لأ وهو يقرر

كان حاجات كتيرة اوى اتحلت و ألم تلاشي لو كان عارف أنى بشوفه زى أبنى وأنى عارفة هو حاسس بأيه تجاهى و انى مش متضايقة أنه مش متأكد من مشاعره وأنه حتى لو انتهى بيه الأمر أنه يفهمها و يدرك انها مش ليا أو انه مش لاقى ود فى قلبه تجاهى .... ساعتها ابقى حررته من الشبكة اللى لفت حولين جناحاته و بقى حر و يطير ماترح مايعوز ، عمره ما ممكن يتصور انى ممكن اقعد معاه و اتناقش معاه عنى و عن مشاعره تجاهى اللى ممكن يكون حتى فيها جزء من الكره أو يمكن غضب أو يمكن حتى رغبة طبيعة و أنى كنت هحاول معاه لحد مايوصل لباب الخروج من كل ده ،وحقيقي معنديش مشكلة فى يوم أنى أروح وأقدم له أيدى للمساعدة لإحتمالية لو انه فعلا حاسس بألم بسبب وجودى .....لحد ما يوصل للى ربنا ورهونى ويعرف ان الود هادى و بحره هادى و مفيهوش عواصف و زوبعة الهوى

لكن ازاى اعمل ده ع الشكل اللى يرضي ربنا وازاى اعمله وهو شيء صادق مش لهوى نفسي اللى بيمسك الزمام فى نص الامور ... لكن بحس أنى فى ايدى أعمله ده ومعنديش مخاوف زى ما هى ممكن تكون عنده اللى تخلينى أعمل دده

[good-weather-for-an-airstrike]

ايوة بدلة فضاء صح كدا 😂😂😂نعتذر عن سوء التفاهم، ده اللي بيحصل للانسان لما بيسهر وهو مش متعود😂..

لاقيت الأغنية

https://youtu.be/dwlMzCHkF5o

كتير من الناس كانت بتخلط بين رجل المستحيل وما وراء الطبيعة وبيفتكروا ان أحمد خالد توفيق هو اللي كاتبها😅 .. بلال فضل كان عامل حلقة بيتكلم فيها عن أحمد خالد توفيق وأول لقاء بينهم، قاله أنا معجب أوي برجل المستحيل يا نجم ايه الحلاوة دي😂 .. واتصل بيه اعتذرله بعد كدا على التداخل ده😂😂.. بس معتقدش ان هيكون في أجمل من ما وراء الطبيعة، أنا لسه باقراها لحد دلوقتي بعد ما بلغت من العمر أرذله ...

كفاية عليك صداع كدا النهاردا.. وشكرا لمشاركتي أحاديثي التافهة😊 .. تصبح على خير وحتى نلتقي

س🥱..

You got me 😂

يخربيت الشغل اللي مبيخليش الناس تسهر 😂

مش عارف الاغنية دي بس هسمعها زوقي يجنن يقرف فالمزيكا الكلام ده based on آراء صحابي مبيخلونيش أشغل أغنية في أي مكان ولو صادف الأمر وشغلت كل الانظار بتتجهلي وانا اتوجس خيفة 😂

أهوه ختى بلال فضل معجب بالرجل المستحيل حد يفوت أدهم صبري

احنا نعمل دويتو بين رفعت إسماعيل و أدهم صبري زي عالم مارفيل كده 😂

عادي نقرأ يا أنون نقرأ ما وراء الطبيعة بس ارجع تاني بس، العمر كله ليكي 🌸

بيتك ومطرحك 😂

تلاقي الخير سي يو

[ayman-wanees]

نانسي عجرم تُحيي حفلاً غنائيًا في دبي اليوم

نانسي عجرم تُحيي حفلاً غنائيًا في دبي اليوم

 تحيي النجمة نانسي عجرم حفلا غنائيا، في دبى اليوم الإثنين 12 ديسمبر، ومن المقرر أن تقدم نانسى عجرم  باقة مميزة من أغانيها القديمة والحديثة التي يتفاعل معها الجمهور وطرحت النجمة اللبنانية نانسى عجرم، كليب أغنيتها الجديدة “علشانك”، عبر يوتيوب، وهى من كلمات شادى نور، وألحان بلال سرور، وتوزيع هانى يعقوب وكانت آخر أعمال نانسى عجرم، أغنية “صح صح” وتعاونت فيها مع الدى جى العالمى مارشميلو، والأغنية من…

[zekooo25]

أغنية ومكالمة وصفحة من الرواية .. كأنهم رسايل ليا أو اتمني كدة واحساسي يبقي صح ناحية الصدف دي كالعادة