#وراي

[lyricsarabic]

شلونك وراي غناء نبيل الاديب كلمات

[liveonfiremedia]

عصام النجار - وراي 2023

عصام النجار - وراي 2023

روابط التحميل :

او

او

[no-0-ony]

It's my 2 year anniversary on Tumblr 🥳

هالله هالله 😲

ترا ماصار لي هنا غير كم شهر .

[reem-abdullah3]

أنا مدري ليه وافقت اطلع 🥲 لو أني منثبرة ببيتنا أحسن لي

[panoramaaa]

‼️إنتوا امشوا وراي وما عليكم 😁محمود عباس

[wildtales1]

رسالة حب؟

قاعدة برّا صافنة بالقمر وبحركة الغيوم وكيف القمر بغيب من بين الغيوم وبرجع يظهر، وفي سلام نفسي غريب يكتنفني!

مبارح بكيت بس مش لزعل بس لأنه كنت بتشافى، لأنه هالمرة جد بترك الماضي وراي وبمشي، لأنه نفس البنت اللي وصلت لمرحلة الاستسلام قبل خمس سنين وأخدت ٤٠ حبة دوا لتموت نفسها حاليًا قادرة تعيش بطريقتها الخاصة، ببكي الآن وأنا بتذكر قديش الطريق كانت وعرة وصعبة لوصلت للي وصلتله! بتذكر على مدى سنين دعوتي الأهم كانت "اللهم ارزقني الرضا والفهم والقناعة" وبحس بأثرها وبكيف بربنا يحيطني بحبه من كل تجاه!

نعمة ربنا كثير كبيرة عليّ، يمكن يوم عن يوم بدركها أكثر وبشعر بحبه وبوجوده، رغم إنه بعدت عنه كثير على مدى سنين، بس كان يورجيني حكمته ورحمته بأقداره، فالحمدلله على أقداره وكيف بكشفلي أنها الأفضل. وما زالت دعوتي إنه يقربني له أكثر بالحب والفهم لا بالرهبة والإجبار!

يمكن العالم المحيط ما تغيّر كثير بس داخلي كثير تغيّر، لهيك ما رح أقدّم نفسي للعالم كما كنت أفعل دائمًا على أنّي ضحية! ويمكن باللحظة اللي أدركت تبدلي هذا بكيت، بكيت بعد ما شعرت بثقل آلامي وأنا أودّع جزء كبير منها، بكيت لأنني لم أعرف من قبل عن شعورٍ بهذه الخفة!

[mr-tourist-77]

جسمي :ممكن ننام؟

عقلي:لا اصبر خل نتخيل شي مستحيل يصير

قلبي:لا خل نتذكر شي قديم

بطني:ابي شاورما

انا:حسبي الله ونعم الوكيل بنام وراي دوام

[aan56]

اوووووووووووووه !!!!!🤩✨✨✨✨✨

الوضعية حقت التصويت وأنا أحسبها ذيييك 😅

يقلع ام الفهاوة وراي ما انتبهت للأسلحة 😭؟؟؟

من وين طلعت ذا المدرعة😵‍💫 ؟؟؟ كل ذولي كانوا فوق كتف كاتشان وشايلهن معه 🥹.. ؟؟

اثاري العضلات اللي مخرفنتني ما جبت عبث😍 ..

ولدي قوي يا جماعة 😍

لبى المعضل وه بث🥹♥️

,,

دمعت عيني😭🥺 ..

,,

هههههههههههههههههههههه ليش خربت علي اللحظة الشاعرية ؟؟ 😭😭ههههههه

من وين تجيب ذا المسبات ياخي ههههههههههههههه وجه كيس المكسرات !!! هههههه وش وجه الشبه ؟؟؟ يعني أصابعه طالعه كأنها حبات فول سوداني ؟؟ >> شغالة تحليل للسبة ههههههههه

يازين أوبيتو💖 .. ما يعرف الا مسبة واحدة بحياته كلها .. (حثالة) ويا هلا هههه

,,

[iaiiil]

وراي فاينل الاحد بس توي اتذكر اني واعده اخواني الصغار اوديهم الالعاب المائيه اليوم ما احب اخلف بالوعد بذات مع الاطفال لذلك الظاهر ان الخطه بتتغير و بوديهم و اخذ الايباد و اذاكر هناك وسط ازعاج البزران .. الله يعين و يعاون

[yab3d7dna]

كله الا انت تزعل يامدور رضاي اعتذر لك ولا اسال وش اخطيت فيه

ايه مخطي ونادم واعتذر عن خطاي وابشر بكل ماتامر عيونك عليه

تبتسم لي ودمعك تذرفه من وراي ظنك اني ماعرفك تخفي الدمع ليه

اعرفك من خطاوي مشيتك وانت جاي حتى صمتك اعرفه واعرف الي يبيه

[white-tulip323]

امي علمتني انه الكره مرض بيصيب القلب زيه زي الامراض التانية وقالتلي قد ماتقدري حبي الناس ولاتخلي اي كره بقلبك املي قلبك حب ومحبة لكل شي ربنا خلقه ،سمعت كلامها ماكرهت اي شخص لا بحياتي الواقعية ولا الافتراضية ، وحبيت كل الناس قد مافيني وما اذيت اي واحد حسب علمي حتى الي اذاني او ظلمني عطفت عليه لان قلبه مريض وهو انسان ضعيف، لكن بالرغم من كل هاد بعرف في اشخاص بيكرهوني قدامي بيمدحوني ويتوددون الي ومن وراي بيطعنوني . انا بكل مافيني مابكرههم ولا بدعي عليهم انا زعلانة لانه الكره دخل قلوبهم بسببي وقلوبهم صارت مريضة والحقد والكره طغت على نور المحبة والتسامح فيها ،، كأمنية وان تكاد تكون مستحيلة بتمنى الي بيكرهني يخبرني بكل شفافية ووضوح عشان اعرف اسبابه ، يمكن انا قلت شي او تصرفت بشكل مابيعجبه او تجاوزت حدودي معه ، بعرف انا الي الحق اتصرف واحكي حسب الذوق العام بس يمكن ماخدت بالي وكلنا نسهو ……طلبي صعب بس صدقوني احسن ما تعيش مريض والكره يفتك بقلبك زي ماكرهتني ياريت تمتلك جرأة المواجهة وتخبرني وقته راح احترمك اكتر لانك صادق وانا بحترم الاشخاص الصادقين جدا ، بدل ماتكرهني وتخلي قلبك مريض اتخلص من الكره حتى ترتاح ويشفي قلبك .

[albrouaz]

الف أسف و الغلا بمحلّه ما زال

و الوداع لو أنه قاسي ما قسّاني

أدري قهرتك لكن الهوى مجاهد وقتال

و أنا ما عاد لي حيل أحارب زماني

لا كان بيننا عشرة ترى على البال

ما نجحد ولا ننكر و لو أننا نعاني

أنا ودعتك و ما قبلت الحكي و الجدال

عساك تلاقي بالهوى عشيق ثاني

يا ابن الاوادم تراني صعبة الهيام والمنال

أسعى للطموح و أسعى لرفع قدري و شاني

أنت وراك طريق طويل و لا تسعى للأهمال

و أنا وراي هدف عساني أحققه عساني !

بيننا أغنية رابح قال فيها غرام أطفال

و بيننا ذكرى راشد وحشتيني و الأماني

أستودعتك الله و ما عاد بيني وبينك وصال

عساني أنساك وعساك يا فلان تنساني

[pippo99]

من يقول لك اشتر مني ولا تراجع وراي، وهذا هو الشخص الذي تحتاج إلى مراجعته بدقة

[iiumz]

‏حاولت الاقي تعريف لنفسي ولقيتني أتجه تلقائيًا للعطاء، ما عمري ما أعطيت، ما عمري وقفت عطاء، حتى في عز الفترات اللي اكون فيها متعبة، أعطي بكل شكل ولكل سبب وبدون سبب بعد، ولو اني احيانًا اكلها على راسي واقول بوقف، إلا اني لا زلت أتسلل من وراي وأعطي

[f-farah]

اليوم فقت الساعة ٦ (الوقت مهم) مع صداع فظيع ووجع بالركبتين

بعد ساعتين قررت انو لازم ما ابقى نايمة وقوم لأن وراي كثييير قصص لازم اعملها

وما بعرف كيف ما في شي حكالي يبدو اليوم مبيّن من أولو، الأمل التافه بإنو ممكن مع هيك ألم يمشي النهار برواق وتكون نفسيتي هادية

بعد تلات ساعات من محاولة البدء بالدراسة، قررت آكل.. ما هو النهار مبيّن من أولو، عصبت على سبب كثير سخيف حتى خجلانة اتذكرو، وتخانقت مع أهلي وكركبت جو البيت

تأكدت انو ضروري لاقي حل لعصبيتي، لأني بجد بفقد السيطرة على حالي ولساني تحديداً، ورغم إني بكون عارفة إني عم اغلط ولازم اهدا واتنفس واسكت لأني عم كبّر المواضيع وعم اعمل مصيبة من ولا شي بس رغم هيك ما بقدر اتحكم بأعصابي

انتهى الموضوع بإني ما أكلت، وأهلي تركوا البيت وطلعوا.. وهون فينا نستدرك فظاعة اللي عملتو.

ورغم إني بظروف مختلفة كنت رح كون رايقة لتواجدي لحالي بس ضليت أربع ساعات عم ابكي وكانت لغتي مع حالي سيئة لدرجة عم تخليني حس بسوء أكبر لأني وعدتني بوقت ما السنة الماضية إنو شو ما صار وشو ما كانت نوبة الغضب اللي رح مر فيها ضروري انتبه كيف رح خاطب حالي لإقدر بأية أحوال اطلع بأقل الخسائر.

بعدين استدركت ضرورة اترك المشاكل على جنب وقوم ادرس، بس كانت دراستي عبارة عن دموع حرفياً

المسا رجعوا أهلي خليني قول إنو نظراً لعدم وجود سبب حقيقي لعصبيتي فما في داعي لنقاش وما رح كون مرتاحة بملاحظات التأكيد على ضرورة اتحكم بحالي وبالتالي فينا هلق بهذا الوقت نتذكر شو صار ونضحك بشكل عابر. ما فيني اتأكد من هل فعلاً نوبات غضبي بتمر، أو بترجعلي لما بكون فايتة بنوبة جلد ذات واكتئاب؟

بكل الأحوال، كثير ممتنة لأهلي ولأنهم متحمليني. تحديداً هون بكيت، لأن ما بدي عيش حياة يضطروا اللي بيحبوني يتحملوني لما ما بكون محتملة وما بنطاق، ورجعت تسللت لراسي فكرة جداً سيئة عن قديش أنا غير صالحة للعلاقات وفتت بدوامة جلد شديدة عن كيف كنت سبب مباشر او غير مباشر بإنهاء كل علاقاتي مع الناس لأني خايفة "يعرفوني" فيتركوني، ملعبي الخطوات الاستباقية اللي مدمرة حياتي.

على الهامش في غير مكانه: بحب الأطفال. بحب كيف بيختارونا نحنا تحديداً بتفاصيل جداً بسيطة متل إنو نطعميهم او نشربهم مي او حتى يقعدوا بحضننا او حتى يعضونا هيك بلا سبب تعبيراً عن بهجة غريبة عم يحسوا فيها ونحنا معهن. انتهى الهامش.

الساعة ٨ المسا صار ضروري خلص المحاضرة اللي مبلشة فيها، لأن هيك ما بيصير.. وهون رجع شي نص ساعة سيناريو الزنقة وكيف رح احمل المادة وما رح أعرف حل الأسئلة "المعتاد" وطبعاً كان وجع معدتي كفيل بإنو يأكدلي قديش كنت متأثرة بشكل مأساوي بكل هالقصة المأساوية اللي عملتا براسي.

المهم خلصت المحاضرة. حاولت حل أسئلة، واستنتجت انو أسلوب الدكتور جداً مختلف عن الأسلوب اللي بيكون بالعادة جداً دقيق جداً لئيم وقلت لحالي كسم الجراثيم. وبكيت. لأني ما عم أعرف حل.

آسفة يا فرح بس كان ضروري تحاولي تعيشي هاليوم على الهامش لتكوني بخير من دون وجع راس ولا وجع مفاصل ولا وجع معدة ولا عيون تورّموا من البكا، لأن حبيبتي اليوم مبيّن من أولو.

على الهامش في غير مكانه: رجعت اقرأ "أنا قادمٌ أيّها الضوء لمحمد أبو الغيط" رغم إني وعدت حالي ما اقرأ هالكتاب لعدة أسباب، وطبعاً الدموع خلال النهار صارت مضاعفة. غاوية تعب بالي، ههع. انتهى الهامش.

وهلق جاي قول إنو بجد ما بعرف ليش بتصير الأيام سيئة، وبجد ما بعرف هل رح اقدر اتحكم بحالي، لأن بجد أفضل فترات حياتي كانت الفترة اللي قدرت اتعامل فيها مع غضبي. بسأل حالي ليش بدي عيش بعالم رح ضل معصبة فيه دائماً.. بس رح ينفجر غضبي بالمكان الغلط على الأشياء غلط؟ ليش بدي عيش بعالم كل ضغوطاته رح تخليني انفجر على التفاصيل ومع الناس اللي لازم كون لطيفة معهن لأبعد حد؟ ليش بدي عيش بعالم عم حاول فيه يكون عندي حياة عادية رغم إنو كل شي بحياتي وبمحيطي مش عادي؟ ليش بدي عيش بعالم عم يجبرني بكل مرة بكون فيها متل اليوم فكّر بسخافة قدرتي على التخلص مني هلق وبهالحظة؟ ليش بدي عيش بعالم كل تفصيلة فيه بتخليني اعمل براسي الربط الغريب اللي عطول بعمله مع كل الأشياء؟ ليش بدي عيش بعالم مليان غضب.. مليان قهر.. ومليان انفجارات بغير مكانها؟ وهل الحياة هون ممكنة؟ طيب معلش افهم ليش عطول برجع للمربع صفر وبفكر إنو لا ما بدي وبرجع بحط لحالي مواعيد محددة يا بتتحكمي بغضبك خلال هالسنة يا والله السنة الجاية ما رح خليكي موجودة وبتعرفيني بعملها.. انو طبيعي احكي حالي هيك وكأني ألد أعدائي، او يعني هو الإنسان فعلاً جحيم نفسه؟

بعرف إني اليوم حسيت بضرورة اتحكم بغضبي، ومع تهديدي الصريح لحالي بعرف إنو بدي عيش وبعرف إنو طالما الموضوع صار براسي فأنا واثقة إني قادرة اعمل أقصى الممكن ليصير.. هذه الرغبة الشرسة في الحياة وفق ما أهوى وما أحلم.

"لا أقول: الحياة بعيداً هناك حقيقية، وخياليّة الأمكنة، بل أقول: الحياة، هنا، ممكنة." -محمود درويش.

عم فكر بضرورة اللي صار اليوم ما يتكرر منشاني، منشان وقتي، ومنشان الحياة اللي عم حاول اعملها والتفاصيل اللي عم حاول عيش فيهن، واي يا عالم أنا براسي عالم وردي موازي رح اعمل كل شي ممكن ليكون عنجد عالمي ولأقدر عيش فيه أطول وقت ممكن وليكون بيشبهني فعلاً بيشبه ما أشعره تجاه نفسي حين أنظر لسماء الغروب الملونة.

ضيّعت وقت، مبارح واليوم.. رح حاول كمّل بحل الأسئلة، اتناسى نظرتي المسبقة عن إنو أسئلة الدكتور صعبة ونسبة النجاح كانت السنة الماضية 11%، رح قول إني فهمانة منيح شو درست وفي شوية تفاصيل مو مركزة، معي وقت بقدر ركّزها. وإني مو بمعركة.. فيها خسارة وفوز.. إني عم حاول اعمل كل شي ممكن ضمن إمكانياتي وظروفي، بس النتائج اللي بتحكمها العوامل الخارجية، بالمطلق ما رح تكون بإيدي ورح كون متقبلتها شو ما كانت لأني حاولت. المهم إني عم حاول.. عم حاول حاول كل يوم كل يوم كل يوم.

[thereallullu]

"احسب إنك تيمم بإتجاهي وين ما يممّت

و أثر ما أنت وراي في الطريق ولا أنت قدامي"

عن خيبة سعد بن جدلان: