#(Y lo escribo en mi trabajo de mierda

[aixaarabe]

Juani:

Te escribo porque es el único recurso que encuentro en este momento para quitarme un poco de encima. Porque no te puedo sacar del bocho, del pecho y dolés. 

Sé que no terminamos bien, y no hay palabra ni acto que ya valga. Entiendo que es lo que querías porque por algo lo hiciste. Entiendo que estabas mal y, no tiene sentido que escriba algo respecto a tu decisión, no tiene sentido juzgarte cuando entiendo lo que sentiste.

Quiero odiarte para que no duela tanto pero es que es imposible.

 A cualquiera que te haya conocido si le preguntara, te querría en este plano, y no por todo el sentimiento que conlleva tu perdida, sino porque vos eras de esas personas que trasmitía esa cosa que no sé expresar, adictivamente agradable, podría decir, magnética. Perdón por no haberte dicho lo muchísimo que te quería todas las veces que lo sentí. Sé que no fueron suficientes veces.    Perdóname por alejarte de mi vida; no debí.

No sé que mierda pasa después de la muerte, pero no dejo de preguntarme, que es de tu hermosa alma?

 si estas donde querías?

 si sentís?

 si ahora sos feliz?

Solo eso espero.

Dejaste una tremenda sensación, que aunque lo intente, difícilmente podría llegar a ponerla en palabras:

 por momentos me invade una tremenda oscuridad que me impulsa a romper todo, esa sensación de dolor de ruptura irreparable, esa sensación de calidez al principio de un recuerdo lindo, pero insoportablemente desgarrador cuando caes que jamás vas a volver a vivirlo, que solo es un recuerdo. Me acompaña el miedo de olvidarte. Agradecerle a este universo cada milésima de segundo compartido con vos. 

Te puedo recordar vestidito con pantalón corte chino negro y camisa impecablemente blanca, ese mediodía en el que apareciste en mi vida. Tan hermoso!

Decime, tuvo algún sentido esta vida? 

Te acordarás de nosotros, como nosotros de vos?

 Jamas voy a pensarte juiciosamente.

 Quiero decirte que donde mierda estés forro de mierda no me voy a olvidar de vos, aunque eso implique ver tus videos desayunando, almorzando y cenando, escuchar tus audios a cualquier hora o  ver tu foto de fondo en cada pantalla.

En mi cabeza resuena tu voz imitando la señora que trabaja en la remisería y dice: ‘Aaaaaaaay despaciiiiiiiiiitooo’ con tu risa finita acompañada del sonido de un globo desinflándose . Aflojale al pucho pajero!

Me resulta imposible calmar lo que siento, pero entiendo que este sentimiento, es compañía del aborrecido duelo, igual, que sentido tiene? si hay algo que le gana a todo esfuerzo que pongo en evadirte o disolverte de mis pensamientos y preguntas como:

 por qué te ignoré la ultima vez que hablamos?

 hubiese sido diferente si no me alejaba?

 Hubiera podido hacer algo? 

Flotan en el mar de mi cabeza acompañadas de un ancla de culpa tan pero tan pesada. 

 Sinceramente pensé que estabas bien!

Pienso que seguir escribiendo va a ser en vano.

Amigo, tengo miedo. Pasaron cosas y estoy embarazada. Qué loco no? Ya sé lo que me dirías: “Tenés que tenerlo” pero no puedo tenerlo y me duele como nunca pensé, pero no puedo realmente. Para variar estoy en una sin parar, y es que en este momento hay mucho que siento no aguantar y he flaqueado en mi voluntad de sobriedad. Nadie mejor que vos para entender este sentimiento de querer terminarme cuando el sol sale, cuando me veo sola y en una oscuridad sin fin. Que huevos! es que yo no puedo.

  Loco que ganas verte los dedos chuecos cebando esos mates de yerba Rey Verde, tirados en el sillón de tu casa, en un día lluvioso como hoy, sin la fucking ansiedad de la abstinencia, viendo Netflix y burlándonos de la gente entre puchos y risas de globo desinflándose. 

Que ganas de que cocines ese hígado encebollado, con arroz, tan rico! No sé, de caminar al kiosco entre charlas optimistas de adictos en recuperación, charlas en las que nos visualizamos sin secuelas de consumo, así, felizmente recuperados y plenamente ricos (gracias a la educación financiera de la que vos hablas que te enseñan en tu trabajo) lejos de ambientes no plenos. 

Que ganas de las charlas en las que te explayas y abrís tu corazón respecto a tus sentimientos para con Moni, Bere, Juanita y la Juli. -las mujeres de tu vida loco-. 

Que ganas de abrazarte fuerte, de cansarme de verte, de nunca haber leído que te quitaste la vida.

Tu sonrisa irremplazable, tu carisma inigualable, tu paciencia admirable y el amor con el que te manejabas será imborrable en la memoria de cualquier suertudo que lo haya palpado Juani, nadie nos va a devolver, ni asemejarse a sentir nuevamente si quiera algo de lo que vos nos diste.

[perseveranteytestaruda]

CARTA A MÍ MISMA

Querida yo:

Te escribo esta carta con la intención de recordarte lo luchadora que sos, para que la leas esos días de desmotivación y vulnerabilidad donde ni un abrazo nos da el empujoncito que necesitamos. Para esos días te recuerdo: "Sos fuerte. Sos capaz. Sos suficiente."

Procedo a recordarte quién eras hace unos años atrás, volvamos a tus quince años, donde eras una niña artista tímida, insegura, miedosa y de baja autoestima. Pero tenías el corazón más enorme y bondadoso que hayas conocido jamás. Si le contara a ella en quién nos convertimos, estoy segura de que no nos creería. Contemosle que ahora tenemos amigos, y muchos...que la timidez ya no existe en nosotras, que somos extremadamente sociables y simpáticas. Que nos enamoramos y nos rompieron el corazón muchas veces, tuvimos dos novios, sufrimos un abuso sexual, pero lo superamos y volvimos a disfrutar de nuestra sexualidad y vida amorosa en totalidad..contemosle que sufrimos mucho, pero que seguimos adelante y somos felices.

Contale mi parte favorita: "¿Cómo nos convertimos en personal de salud?". No lo va a poder creer, que aportamos en gran parte durante casi dos años a la salud de las personas en plena pandemia mundial. Le va a sorprender que en realidad no éramos tan tontas como creíamos, sólo necesitábamos apoyo. Contale todas nuestras aventuras y anécdotas hospitalarias, no te saltees nada.

No te olvides de mencionarle lo de papá, contale que papá falleció, pero sé cuidadosa....todavía nos duele mucho. Asímismo, explicale que quien en realidad nos amaba y apoyaba incondicionalmente, era él. Solo que no sabía cómo expresarse, que no lo culpe, él hizo su mejor esfuerzo. Que no pierda el tiempo buscando la aprobación de mamá, porque en realidad a ella no le importa, mejor que disfrute a papá, y lo perdone. Recordale que disfrute mucho a Kiova, que no se culpe por dejarlo a cargo de mamá, no es tu culpa su falta de humanidad. Pero, principalmente, recordale que a pesar de todo eso, fuiste fuerte y valiente.....y seguiste adelante....te fuiste de tu ciudad, encontraste un trabajo nuevo bien pago, conociste mucha gente nueva, creciste intelectual, madurativa y emocionalmente. Contale que te independizaste en totalidad y que estás con Timmy, que es tan precioso. Hablale sobre toda la experiencia que tenes con solo dos años siendo personal de laboratorio, y que estás hecha casi una profesional en el área teniendo solo 23 años, prácticamente hablando. Contale lo imparable e independiente que sos. Recordale que papá te mira desde el cielo y se llena de orgullo con todo lo que estás logrando. Confesale que al final no somos artistas ni pianistas...al final nos dedicamos a la ciencia, a la bioquímica y genética, siendo más exacta, aunque todavía seguimos estudiando. Pero tranquila, te aseguro que esto es lo nuestro. Tenemos talento, los pacientes nos aman. ¿Cómo es que nunca se nos ocurrió que podríamos ser quien somos ahora? Tal vez nos subestimamos y exigimos demasiado. Así que ahora me dirijo a quien serás en unos años, tal vez a tus 25 o 30 años, si es que todavía recordás la contraseña y el usuario de tumblr...solo mirá y prestá atención a todo lo que pasaste, todo lo que sufriste y superaste, y a su vez a todo aquello que disfrutaste y hoy recordás con cariño. Revisa tu lista de logros si todavía la tenés, y date cuenta cuánto vales. Sos increíble, inteligente, fuerte y perseverante, y tan preciosa. No permitas que nadie te haga sentir menos, porque no lo sos, sos suficiente y más que eso. Date el valor que mereces y confia en vos, si total, ya sabes que siempre podes, y que pase lo que pase, las cosas siempre nos salen bien. Aprendiste a amarte y a confiar en vos misma, no dejes de hacerlo. No lo olvides "el síndrome de la chica con buena suerte", eso te dicen que sos. Y sabemos que es verdad. Seguí amándote, confiando y esforzandote al máximo como siempre, porque si pudiste con toda la mierda que en su momento arrastramos, hoy estamos ligeras como una pluma, creeme que no hay nada contra lo que no puedas luchar. Porque vos podes, siempre podes.

Atte: tu mejor amiga, yo de 23 años.

[valenbodoque]

Última carta al amor de mi vida

Honestamente, ya no sé como empezar una carta así que...

Hola, espero estés bien, aunque probablemente nunca leas esta carta, la escribo porque siento que te lo debo, a ti, a mí, a nosotras, a lo que fuimos, y lo que ya no somos.

Primero, quiero pedirte perdón, por todo el daño que te hice, por hacerte sentir que eres un monstruo, por no ser suficiente como para que te comunicaras libremente conmigo con respecto a como te sentías, como te hacia sentir y lo que te molestaba y hacia doler; por no ser suficiente, intenté serlo pero me quedé corta; por haberte pedido que bloquearas a mi amiga diciendo que ella lo pidió, aunque fue verdad, en parte también quería que lo hicieras porque tenia miedo de ella, tenía miedo de que te acosara y te hablara (más adelante explicaré); por ser cobarde y no dejar claro desde antes lo que éramos y no éramos, me daba miedo preguntarte que éramos y asumí cosas que al final, no sé, salió todo mal; por hacerte creer que te odio y que ya no te amaba cuando jamás fue así; por no luchar por comunicarme contigo a pesar de lo mal que lo estaba pasando; por muchas cosas que hice mal que te hicieron daño. Perdón por todo.

Todo lo que pasó llevo varios meses reflexionando y te eché la mayoría de la culpa porque me costaba aceptar que la culpa fue más mía que tuya.

Debí haberme comunicado mejor contigo, haberte contado que 'mi amiga', estaba acosándome desde que empecé las clases, que yo no me daba cuenta pero me revisaba el celular y los mensajes, que le apestaba que hablara contigo, me manipulaba y yo tenía miedo de hacerla enojar porque éramos compañeras y era amiga de mi amiga, no quería quedarme sola y quedarme fuera de los trabajos grupales, irónicamente, después igual me quedé sola, si no fuese porque volví a reconectar con unos amigos que conocí en primer año, probablemente me habría matado. La estaba pasando tan mal, balanceando lo que estaba pasando con esta persona, lidiando con que él que pensaba que era mi amigo, sólo me utilizaba para hacerle los trabajos y las pruebas y por detrás hablaba mal de mí, el peso de las materias de estar en 4to año -a un año de terminar la carrera-, problemas familiares, el estar desde las 6 am despierta y llegar a mi casa -muchos días- a las 8 pm, los comentarios de mierda de un profesor, mi preocupación por mi mejor amigo que la estaba pasando muy mal y estaba en otra ciudad y yo no podía hacer nada por él, mi ansiedad y mi poca energía.

Yo sólo quería que me entendieras, que entendieras que nunca fue nada contra ti, que no sólo no hablaba contigo, sino que con todos, me cerré y no tenía energías de hablar con nadie, intenté explicártelo, en varias ocasiones. Desde que terminamos nuestra relación el 2020, yo cambié mucho, ya no era la misma persona que conociste y creo que te quedaste estancada con eso, lamentablemente cuando comienza la universidad, tiendo a sobrecargarme y me cierro, no puedo hablar con nadie y me cuesta balancear mi ansiedad con el peso de las clases, los exámenes y la presión de aprobar todo.

Te diré lo que pasó después de que te fuiste, dejé de ser amiga de Fabián, dejé de ser amiga de Patricia, y de Francisca también, Patricia le inventó a otras personas que yo en otro trabajo grupal no hice nada y que no deberían trabajar conmigo, mi 'amiga' Francisca ni me defendió ni se puso de mi lado, sólo se limitó a decirme lo que dijo esa persona de mí y que los amigos de ella la habían apoyado y respaldado, a pesar de ni siquiera conocerme, luego procedió a juntarse siempre con ella, dejándome sola. Nunca sentí tanta impotencia, lloré frente a mi mejor amigo y después frente a mi familia. Mi mejor amigo tuvo una crisis tan fuerte, que tuvo que congelar la carrera, devolverse a Cpp y empezar terapia con una psicóloga y psiquiatra. Yo estuve luchando con mucha ansiedad, me mataba estudiando, a pesar de no tener motivación ni ganas, no retenía nada de materia, terminé reprobando 4 materias y me atrasé un año. Mi hermano estuvo a punto de tener un grave accidente, chocó contra un caballo en la carretera y por suerte fue por un solo lado y no directamente de frente. Dejé de jugar genshin.

El año pasado, luché mucho con mi ansiedad, logré pasar 2 materias de las que reprobé, otra la volví a reprobar y la otra la eliminé, tuve una crisis de ansiedad y terminé en el hospital, el medico dijo que por lo que vio yo tenia indicios de tener personalidad tipo A y que sería ideal que empezara terapia con un psicólogo. Varios problemas familiares, entre esos, a una de mis tías le diagnosticaron cáncer de páncreas terminal, mi otra tía está con una crisis tremenda porque tiene depresión bipolar y su esposo se la triggerea y no se medica pues piensa que ''Dios'' la va a sanar. Falleció uno de mis perros y no me pude despedir porque me había ido a otra ciudad a visitar a mi mejor amigo.

Sólo contarte eso, más que nada para que sepas que no me ha ido mejor sin tu presencia en mi vida, por si algún momento lo pensaste, me da tristeza pensar que llegues a pensar eso.

Eres el amor de mi vida, diría que mi primer amor, como he escrito miles de veces en mi diario, te amo y siempre te voy a amar, siempre vas a ocupar un espacio en mi corazón, pero que te ame, lamentablemente no significa nada, ''sometimes love is not enough''.

Te amo, aunque siempre lo dudaste por la distancia de edad y en km, tanto que preferí soltarte, que me odies y bloquearte en todos lados para que nunca más volvieras a mi vida porque sé que tú si estás mucho mejor sin mí, sólo era un estorbo en tu vida y te estaba reteniendo, no avanzabas conmigo en tu vida, nunca fui un aporte, por más que luche e intenté serlo, lo único que lograba era hacerte daño y evitaba que realmente encontraras al amor de tu vida. Yo sé que sin mí en tu vida, podrás encontrar a una persona que te dé todo lo que te mereces y más, que te ame y que nunca dudes de su amor, que te acompañe en todo, que te haga muy feliz, etc. etc., todo lo que yo nunca pude ser y nunca podré ser.

Ojalá supieras que para mí nunca fuiste un monstruo, si me hiciste daño y me hiciste llorar muchas veces, pero nunca te vi ni te sentí de tal manera y me duele tanto pensar que de alguna forma te hice pensar que si lo eres.

Sé que jamás vas a leer esto, pero necesito desahogarme de alguna forma, tal vez el universo algún día deje que lo veas y lo leas, quizás ni te acuerdes de mí, quizás lo leas y no sepas que es para ti, ya que me rehúso a escribir tu nombre porque duele mucho hacerlo.

Siempre serás mi primer amor, probablemente, el amor de mi vida, con quien yo soñaba en tener un futuro, la única persona que me imaginé a mi lado por años, pasando tiempo juntas, compartiendo.

Perdón por todo.

Adiós, lo fuiste todo para mí, en otro universo me gustaría pensar que si funcionamos,

-Valentina, la más weona de Chile.

'' [...], dónde estás? Noté, hacia abajo, entre corbata y corazón, arriba, cierta melancolía intercostal: era que tú de pronto eras ausente.

Me hizo falta la luz de tu energía y miré devorando la esperanza, miré el vacío que es sin ti una casa, no quedan sino trágicas ventanas.

De puro taciturno el techo escucha caer antiguas lluvias deshojadas, plumas, lo que la noche aprisionó:

y así te espero como casa sola y volverás a verme y habitarme. De otro modo me duelen las ventanas.'' - Soneto LXV, Pablo Neruda.

PD: ...

PD2: Your Name Hurts - Hailee Steinfeld; Out Of My League - Fitz and The Tantrums ; About You - Fletcher.

[versuasiva]

autosabotaje

escribo esto muy frustada, porque últimamente, salí de la pregunta ¿quién soy? a ¿me gusta estar aquí? siempre pensé que era la mala de la historia, pero.. este año luego de meditar tanto en soledad, con lagunas mentales: me encontré herida. definitivamente, no estaba bien, el año pasado es claro ejemplo de eso, acepté cosas y personas de mierda. las noches eternas entre vistas borrosas, marcas permanentes en mi piel, regresos a las personas tóxicas para mi y amnesia voluntaria, me representaban, era mi personalidad, aquí en madrid. tanto quise comenzar de cero, salir de mi país, donde nadie me conozca, que terminé siendo la peor versión mia. estuve caminando estos años, entre lágrimas, personas temporales y crisis, que no sé quien soy ahora. no sé, como actuar frente a la gente, si ser la del año pasado o mi nueva versión, aunque es muy fácil la respuesta, muchas veces, quisiera mostrarme como la del año pasado. no me importaba una mierda nada, ni mi vida, ni mucho menos mi dignidad. extraño mucho la oscuridad que sentía, el vacío, la poca lucidez, la soledad. extraño no pensar tanto, extraño el caos y la adrenalina. extraño el sudor de las mañanas y los gemidos de las noches. el caos y autosabotaje me daba tranquilidad. esta nueva realidad que tengo, me perturba. todo el tiempo pienso ¿en qué momento se acaba esto? tengo un novio maravilloso, que me entiende, es cariñoso, atento, me consiente, se gasta miles de euros porque no permite verme triste o sin alguna cosa en mi mente sin cumplir, un verdadero hombre, el que merezco. tengo una casa nueva, amigas incondicionales, un buen trabajo, hábitos saludables, me estoy volviendo mi mejor versión, nunca e sentido tanta paz en mi vida. es extraño, tanto así que, estoy esperando a desplomarme, volver a la oscuridad y arruinar todo con cada uno de ellos/as y lo espero como si estuviera en una fila para ver el estreno de una película.

[my-emotions-hide-me-from-myself]

Sé que está un poco mal esto que estoy haciendo sinceramente, ya te escribí una carta del estilo hace tiempo y se supone que eso sirve para desquitarse, pero después de todas las mierdas que me pasan, la única persona con la que me siento a gusto haciendo esto en mi mente eres tú, la verdad.

Poca gente me ha traído esta paz mental, ya te dije que en el fondo no me preocupa cuando desapareces unos días porque sé que siempre vuelves, pero además siempre que puedes. Eres la persona que más se acuerda de mi, me hablas prácticamente cada día de tu vida desde que nos conocemos, tú sabes lo que es eso para mi, Denna? Eso es algo que nadie ha hecho, mira a Selene, vino a mi vida, estuvo ahí cada día de mi vida y luego decidió desaparecer y ya casi no sé nada de ella. Pero tú pase lo que pase estás ahí.

A veces me siento culpable de seguir enamorada de ti, pero es que tampoco me es fácil no estarlo, eres absurdamente inteligente, super buena persona, sincera (en su justa medida como buen ser humano), empática, super bonita... Reconoce que siendo yo no es fácil. Lo que sí es más fácil es gestionarlo, aunque no siempre lo es sinceramente, y en el fondo siempre hay un ruido que se escucha muy a lo lejos de dolor, pero me compensa con todo lo demás, hay veces que duele un poco más y a veces ni lo noto, pero sé que sería mucho peor no gestionarlo y decidir irme para olvidarte y eso, osea me parece estúpido e innecesario.

Lo de la otra vez fue una carta de amor, pero esto es más bien una forma de desquitarme y decir todo eso que me encantaría decirte y no te digo. Bueno, al menos todo lo que se puede expresar en una carta y que quede bonito, no me voy a poner a hablar de mis mierdas. Aunque a lo mejor podría? Lo puedo intentar supongo, es como un ejercicio que la Violeta me diría que hiciese.

Estoy enamorada de ti, sí, y yo soy muy romántica y todas esas vainas, pero soy lo que soy y no le puedo hacer nada. Y me encantaría tener una relación contigo, y casarnos y blablabla, pero lo que ansío es tener la relación que tenemos ahora, pero follando. Lo siento, suena banal, estúpido, machista y poco empático, lo sé, pero soy una persona hypersexual, no ninfómana, pero el sexo para mi es mi droga primordial :') No me hace falta fumarme ni un porro al día si echo tres polvos diarios, ya está, tengo suficiente con eso, y encima me da una dopamina y una serotonina inimaginables de otra manera. Y lo que pasa es que cuando estoy enamorada de una persona, siendo yo una persona hypersexual, pues lo que más ganas tengo de hacer no es irme por ahí a coger flores y ponértelas en el pelo, que también, pero después quiero que se te caiga la flor del pelo a embestidas, la verdad.

Y me siento una persona horrible y me doy asco por ello, y se supone que no debería, pero me culpabilizo mucho de sentir esas cosas, me da rabia no sentir que me es suficiente algo asi de bonito sin sexo. Que me es suficiente para vivir, pero no es lo que quiero, y como lo que quiero se resume banalmente en "follar" pues me siento asquerosa. Lo siento. Pero también trabajo en ello.

En fin yo por qué escribo estas cosas, me sirve de algo? Supongo que me desquita bastante, porque sé que son cosas que nunca te diría, y que seguramente de hecho te molestarían, sorry :') pero es lo que soy. Mientras no lo manifieste supongo que no hace falta que se sepa. Y me da miedo que sepas cosas así porque, por todo lo dicho antes de hablar de que soy como soy, no quiero perderte por nada del mundo. No diría que dependo de ti pero, dependo bastante de ti, podría vivir sin tenerte en mi vida pero sinceramente, no quiero, si ya estando así te echo de menos todos los días de mi vida imagínate.

Voy a intentar dormir a ver si concilio el sueño.

27/07/2023

[hojaenblanco]

Story Time

Este es el tercer blog que creo y empiezo de cero así que no tengo casi seguidores pero si esto que escribo cae en manos de alguien espero que le ayude.

Pequeña intro

Empezaré; mi nombre es Camilo, vivo en Colombia, dentro de una semana me graduó como psicólogo y para pagar mi carrera, contribuir con los castos se la casa como pagar arriendo, servicio públicos, mercado entre otras cosas, trabajo junto con mi hermanito en Uber, ambos nos turnamos un día uno y un día otro. Hace ya casi seis meses terminé con quién era mi novia y no porque tuviéramos problemas graves graves sino más bien porque ambos nos habíamos empezado a generar inseguridades y malestar, comenzando por lo más complicado que es haber tenido una relación a distancia, yo viajaba a México cada 7 meses más o menos para estar con ella y ella igual venía aquí a Colombia cada ese mismo tiempo, en otras palabras, no veíamos cada 3-4 meses pues quitando que cuando nos veíamos nos quedaba mis juntos entre 15 a 20 días. La relación duro 1 año y 7 meses, cumpliamos meses el 13 de cada mes; al mediados de la relación yo le dije que quería pasar el resto de mi vida con ella y que le quería pedir compromiso el día de mis grados a lo que ella aceptó así que le pedí a mi madre que me ayudara a escoger el anillo, con el tiempo hicimos planes juntos de viajar, conocer, aprender nuevos idiomas y vivir juntos el resto de nuestros días pero pues como ya les dije ya todo acabo.

Ese es el contexto de la historia.

Resulta que desde que terminamos por más que haya estudiado psicología, por más que conozca teoría, por más que sepa cómo ayudar a otras personas y aplique lo mismo en mi incluso yendo a terapia no he sido capaz de soltar a mi ex y la amo con todo mi ser más yo, una persona que casi nunca había llorado más que cuando perdí a mi abuela, yo una persona que siempre me han descrito como alguien muy serio y estable emocionalmente les puedo asegurar que nunca en mi vida me había sentido tan hecho mierda; baje de peso, empecé a fumar aún más cigarrillos, empecé a tomar alcohol no por convivencia con mis amigos sino solo y mientras escucho música que me hace doler el alma, y a todo esto le he pedido varias veces que volvamos, que las cosas las podemos solucionar, que yo puedo ofrecer más humillandome como pendejo y siempre está el "ya no me siento bien contigo".

Es triste que el amor de tu vida renuncie a ti cuando decía que eras el amor de su vida, que siga la vida como sin nada y yo aquí con tanto dolor que a veces solo quisiera dormir una siesta de siglos.

Pero lo peor fue hoy, 6 de diciembre; recogí a una pasajera que desde el inicio se noto muy carismática, hablaba mucho y me contaba cosas, la señora tenía unos 50 y algo más o menos, en uno de los momentos antes de llegar al destino la señora ya me había dicho que trabajaba con extranjeros así que supuse sabía inglés pero recibió una llamada y escuche que también hablaba italiano y le pregunté que si a parte de italiano, inglés y español hablaba otro idioma y me dijo que no, después de esto me dijo que había vivido 20 años en Italia y que por eso sabía italiano, que tuvo un matrimonio de 22 años que ya no estaba a lo que yo le dije "¿Fue difícil el alejarse de una persona después de haber convivido 20 años juntos?" Y ella me respondió –Si, realmente fue muy difícil porque yo lo considere siempre el amor de mi vida y no teníamos problemas graves, es más, el día en que lo deje él aún me amaba con todo su ser pero yo ya no lo amaba.

A mí me sorprendió la sinceridad con que me respondió u pregunté "¿Cómo te diste cuenta que ya no lo amaba?"

Y ella respondió: "fue muy complejo porque yo los últimos cuatro años que estaba con él, él me demostraba amor, es una persona excelente y fue muy buen esposo pero yo entré en depresión, deje de comer, baje de peso, deje de verlo igual, me incomodaba verlo, ya no me sentía con deseo de acostarme con él, simplemente ya no sentía que lo amaba y un día tome mis maletas, le dije a él lo que pasaba y me volví a Colombia con mis papás, ahora yo estoy bien y ahora el está bien".

Yo en ese momento me proyecte en el ex esposo de la señora ¡Puta vida que me dolió haber escuchado que él le demostraba amor y ella solo se aburrió de él! Es muy frustrante cuando uno está ahí, dando y dando y que no lo noten pero que cuando esas personas dan una migaja ahí si tienen para echar en cara toda una vida pero bueno, manteniendo la compostura y actuando de forma muy profesional la cagué y solté un suspiro, sentí que me cambió la cara y solo dije "que triste".

Ella se sonrió y me preguntó que por qué lo decís a lo que yo le respondí: "No sé si sea que tengo el corazón roto pero si nada estaba mal y él te demostraba amor ¿Por qué terminar las cosas?"

A lo que ella me respondió:

–Yo me hice esa pregunta mucho tiempo pero por eso me di cuenta que no era el amor de mi vida, si pasamos mucho tiempo juntos y aún así no me termine sintiendo cómoda con él por más amor que me ofreciera, el amor se me acabó, no me amaba lo suficiente a mí como para amarlo a él y mira, es tan fácil como esto… si tú eres el amor de la vida de ella ¿Por qué no están juntos? ¿Por qué no haberse aferrado a ti sino había nada grave? ¿Por qué ahora ella es tu ex? Créeme, cuando yo pensaba que era el amor de mi vida quería pasar el resto de mi vida con esa persona y de eso trataba, de estar juntos porque es el amor de mi vida y lo quiero mi vida entera así que luchamos por años para entendernos y estar bien pero yo al final renuncie porque me di cuenta de que no lo amaba, no más y que no podía ser el amor de mi vida porque ya no quería pasar más el resto de mi vida con él y mi vida aún no ha acabado.

Esas solas preguntas que me dijo me destrozaron el alma y ahora después de haberme ido a tirar en una manga alejada de la gente, tomarme una cerveza y fumarme un cigarro escribo esta historia porque esas preguntas ahora me hacen ver la vida desde el punto de vista del que quizás ella ahora me ve a mi.

Es triste pero bueno, esperemos a ver cómo termina mi historia con la chica de México porque ya sé que no me ama.

P.D.: Si hay muchos errores en la escritura… lo lamento, estoy triste y sin ganas de revisar ni mierda, espero se pueda entender y sirva de algo para alguien.

P.P.D.: Si alguien quiere hablar, ver series, escuchar música o jugar algún juego; busqueme, escríbame al chat y vemos que hacer. Saludos desde Colombia, desde Paisalandia.

[solsosax]

No se cómo comenzar esto…

Pero me he cansado de escribir cartas que nunca vas a leer.

Siempre creíste que eras la persona mala de cuento, y nunca fue así. Lastimosamente te cruzaste con alguien que no valía la pena cambiar o luchar, esa persona soy yo; traté de estar en pie por vos y durante estos 4 años me hiciste dar cuenta de muchas cosas.

La primera es que siempre estuve sola, nunca tuve amigos que realmente me quieran, nunca tuve una familia que realmente me apoye en mis decisiones, te tuve a vos pero cada vez te hundía más. Siempre fue así, estaban un tiempo y después se alejaban creo suponer que el problema siempre fui yo. Dirás que si tengo amigos, pero no sabes lo feo que es sentir que te ignoran, cuando les escribes un mensaje y nunca te contestan.

La segunda es darme cuenta de cómo arruine tu vida, si nunca me hubieras conocido no ibas a tener que estar aguantándome. Cargo con muchas cosas donde se que destruí lo poco que nos quedaba; Me encantaría volver a tiempo y evitar que nos conozcamos, desearía tanto no haberte arruinado y vas a negar muchas cosas pero nosotros sabemos que por mi culpa dejaste prefectura y que también dejaste de hacer muchas cosas por mi, y agradezco después de tanta mierda que te hice pasar que te este yendo bien tenes amigos, trabajo y sos feliz, supongo que en algún momento vendrá alguien a quien ames con toda tu alma. Cuando me dijiste que te manipulaba nunca te equivocaste, si me enoje es porque no quería aceptar la realidad de lo que soy. Y voy a volver a repetir, lo lamento tanto ser una mochila en tu vida.

Si te puedo decir que me dolió mucho encontrar que te hablabas con otras chicas, pero supongo que me lo merecía en gran parte. Siempre dije que capaz que todas ellas tenían algo que yo nunca tuve, supongo que todas eran buenas personas, eran y son lindas, capaz ellas no te iban a ser pasar todo lo que yo si hice. Yo solamente fui un estorbo, una carga en tu vida. Ojalá algún día puedas tener una persona que valga la pena, a la que ames con locura y esa persona pueda acompañarte en todo lo que hagas.

Perdón por todo, merecías todo lo mejor y yo supe darte problemas, la pregunta es quien quisiera estar conmigo, una persona que nunca pudo estar bien y solamente generaba una oscuridad en su vida y en la de los demás. Te compadezco tanto, lo siento tanto por hacerte padecer la mierda que llevo adentro, no merecías nada de eso.

Esto lo escribo solamente para decirte que nunca fue tu culpa, que traste de hacer todo lo posible para verme bien y yo siempre vi lo malo, saque a flote todo eso y lo bueno lo hundí. Yo arruine todo lo que teníamos, arruine de apoco todo y lo siento tanto, malgaste 4 años de tu vida donde capaz vos podrías estar mejor donde no tendrías que soportar que alguien escribas cartas antes de matarse, lo siento tanto pero sos la única persona que llegó a conocerme como realmente soy.

Perdón por hacerte pasar por mucha mierda, perdón por arruinar tu vida y por ser un estorbo. Se que pedirte perdón no soluciona nada pero es lo único que me queda porque en algún me iré y ojalá después de eso puedas ser feliz.

Se que hago esto también con el propósito de vos decidas alejarte de mi vida, que puedas bloquearme de todo lados para que puedas estas tranquilo.

Así que querido, Agustín. Yo siempre te he amado con locura, solamente que la tristeza que llevo adentro arruino un cuento que podría haber sido bonito.

Quiero que te quedes con la tranquilidad de que muchas veces tú presencia dio paz en mi vida y que si en algún momento no me suicide fue por vos, me quedé por vos. Ahora, ya que no somos nada, no tengo nada para luchar entonces es momento de dar paso al costado. Lo más seguro te preguntarás ¿Por qué no luchas por tu hermano? No lo hago por el simple motivo que es muy chiquito, y yo quiero que el día de mañana no tenga que lidiar con mis problemas, lo único que quiero es que tenga una vida feliz y estando conmigo no va a suceder eso. Y con esto no voy a que tengamos que volver, que tengas que volver conmigo a la fuerza, yo no quiero eso no estoy dispuesta en arruinarte. Se que muchas veces digo cosas o trato de culparte por todo pero no es así, te culpo para no ver mi triste realidad. Te pido perdón si en algún momento te hice sentir que no valía la pena estar con vos, quiero recalcarte que vale mucho estar con vos, vale la pena estar en tu vida.

Gracias por estar ahí y aceptar de alguna manera esto que tiene mi corazón, desearía que las cosas hubieran sido totalmente diferente pero pues la vida no ha sido reciproca conmigo o al menos hubo un momento en el que si pero falló. Se que en lo más profundo de tu corazón mis palabras te llegarán y nunca olvidarás que siempre te amaré, que quiero verte feliz con alguien más que puedas rehacer tu vida en algún momento, que en la distancia estaré cuidándote así, cuando quieras saber de mi seré algún perrito de la calle que se te acerque a saludar.

Quiero que me recuerdes feliz, que sepas que te quise más de lo que podía, que nunca me quise ir de tu lado, que siempre te pensé mirando a la luna, que no dejé de quererte con los años, que siempre fuiste el amor de mi vida.

Eras la luna en calma en mi mar embravecido, siempre iluminando, siempre guiando... Pero a veces no se puede guiar a alguien que no está lista para salir a la superficie, solo necesitaba ahogarme un poco más para salir, pero tardé mucho en darme cuenta de que ya no había oxígeno. Lo siento por no luchar lo suficiente, por huir y no enfrentarme al miedo que le tenía a la vida. Lo siento por tomar esta decisión.

No es tu culpa y tampoco la de nadie, yo no tenía ninguna solución quiero que sepas eso… Que siempre te amé y te voy a amar desde donde esté, te voy a cuidar y guiar. Quiero que cumplas todo aquello que deseaste en un momento, quiero verte feliz y si en algún momento encuentras alguien para amar no lo dejes ir…

Si en algún momento de tu vida me recuerdas quiero que siempre tengas presente que voy a estar orgullosa de vos y que mi corazón siempre va a ser tuyo.

Y no me despido de vos con un adiós, nunca podría. Solo es un hasta luego porque en otra vida cariño seremos vos y yo, seremos nosotros.

No habrá más cartas, y espero en algún momento haberte dado felicidad en tu vida como vos me la diste a mi. Que la vida te de cosas hermosas, tenes tanto por lo que vivir, hacer y disfrutar.

El amor que te tengo es tan grande que por eso te dejo ir para que no cargues conmigo… Deseo verte feliz y como siempre digo “La vida continúa” y esta vez te toca ser feliz a vos ya que no yo no pude, si en algún momento te encuentras perdido, si quieres y puedes intenta recordarme para poder seguir…

Entonces,

Querido, Agustín fue un placer tenerte de novio

[mvrilynmxnrxe]

Aquí estoy nuevamente, se siente como en casa... cosa que está mal.

Estoy triste por muchas cosas y siento que recaí es muchas cosas, es absurdo lo muy mal que me están saliendo las cosas y es agotador.

Mi trabajo es un amor odio increíble, me encanta tanto mi empresa porque me gusta lo que hago con la gente que está ahí y siento que ya tengo amigos que tienen importancia en mi vida, y se siente muy lindo... pero también es el estrés y la constante mierda que sucede en esa vaina, la gente estúpida, las peleas, los chanchuyos, toda vaina es un maldito peo, eso me quita las ganas de toda mierda y más si me la tienen montadísima, malparido ¿no puedes ver un poco más allá de tu nariz?. Me da mucha bronca que ya ese entorno es mi zona de confort xd de verdad que equisde.

En mi casa es otro peo, mi papá está harto de que me haga tatuajes y mi mamá me está revisando las cosas como usualmente hace, entonces es fastidioso tener que esconder las cosas como si fuese una carajita, voy a empezar a poner candados y cosas así a las cosas, o bueno puede ser sólo a mi bolso.

Mi papá es un tema más extenso, me duele que realmente no me quiera en la casa, que siempre me este botando o queriendo controlar mis gustos, mis trabajos y mis estudios, señor déjeme quieta que igual haré todo lo contrario a lo que piensa porque así somos, tan iguales y diferentes a la vez. Yo lo amo, pero no lo he perdonado por como me trató y porque todavía no admite que él fue la razón por la que me fuí, porque él me dijo que me fuera.

No es justo que todo tenga que ser mi culpa, ¿de verdad soy tan mala? ¿en algún momento seré suficiente para ti? ¿al menos te sientes orgulloso de mi? por supuesto que no, me da mucha risa que esto me siga afectando y tu opinión realmente es irrelevante en mi vida, nunca te pido algo y mucho menos te pido ayuda para cosas importantes para mí. Que triste es tener un padre y que sea como no tenerlo, realmente no eres mi apoyo, mi compañero o mi amigo, simplemente tienes la autoridad de padre, y el cariño porque sí te amo, pero las cosas como son.

Me siento muy sola, muy alejada. Me siento bien con la compañía, pero estoy pasándome con la mata, estoy prácticamente bajo ese efecto y ya creo que estoy en un momento de dependencia emocional. Estoy reprimiendo mucho dolor y abandono. Necesito cariño y sexo, literalmente es lo único que pido.

En mis momentos de soltería soy tan libre de hacer todo con quien me de la gana y lo disfruto tanto, de verdad que soy fan de tener muy bien las cosas en mi cabeza y me gusta lo inteligente que puedo llegar a ser.

Hay momentos en donde no soy tan inteligente y recaigo, sí... después de tres años limpia recaí por una discusión interna en mi cabeza con mis emociones. Necesito mucha terapia.

Cada vez que escribo por aquí sé que estoy en hueco profundo...

[jlen19]

Miércoles 5 de abril del 2023 a las 2:05am

Ahora el cansancio físico se fue pero regreso el cansancio emocional o bueno intenta, no es como si estuviera poniendo resistencia al sentirme así solo lo dejo fluir y me resigno, tanto tiempo el sentirme así aprendí que no sirve de nada imaginar que no existe, intentar salir de ese estado, el preguntarme  por qué yo que es lo que hice mal, un detonante o intentar llenar el vacío nada sirve, no hay respuesta a nada es como si me hubiera tocado la lotería de la tristeza o de lo que sea que siento ya me da igual saber el que es, si tiene cura, nombre, es una enfermedad mental, da igual todo eso lo sepa o no, no me curara solo queda sobrellevarlo de la mejor manera que pueda e intentar no involucrar a nadie en estas mierdas mentales, yo sola tengo que encontrar la manera y si no la hay bueno veremos que pasara después, hace días tengo ganas de llorar pero no me salen las lágrimas y justo ahora que escribo quieren hacerlo y bueno en el ámbito físico por así decirlo ya no sé qué hacer para sentirme conforme con mi alrededor pareciera que no sirvo para nada, no puedo arreglar mi mente y tampoco conseguir algo tan simple como un trabajo, qué valor tiene una persona así?; antier salí para comprar la comida de la semana y no sé, es raro como a las demás personas se les da fácil hablar con personas que no conocen como lo hacen? yo me tengo que preparar un diálogo interno antes de cualquier interacción con extraños y aun así sueno muy cortante, en definitiva algo está mal con migo no sé el que pero algo hay, quiero que pase algo en mi vida algo interesante y que me la pueda cambiar para bien porque yo simplemente no sirvo para poder cambiarla llevo 6 años así, quiero un cambio ya antes de que una de estas crisis termine matándome, sé que todavía no quiero morir no así pero la vida no me deja opciones, hace un rato se me vino a la mente mandar mensajes a cualquier persona que se me atravesara en pinterest tal vez así cambie algo? fue en una película no recuerdo en cual donde decían que si tomabas una decisión la cual no tenía sentido ni propósito podías cambiar el quien eres o algo así, recuerdo que esa persona salto desde un edificio a un letrero que estaba cerca de este sin ninguna razón y entones su vida empezó a cambiar, suena raro pero tengo que inventarme opciones.

[allexxsworld]

Mecanismos

Esta bien, yo no te juzgo ese es tú mecanismo, el mio ha sido restregarme con el diablo mismo, aún te escribo desde el fondo, desde el mismo abismo, aún me escondo por tendencias de mi oscurantismo, y te lo dije aquella noche: “nunca ocultes nada”, por más jodi'o que estuve nunca piche a tú llamada, y tú en la misma, tus canales llevan a la nada, so, mala mía si me canso de ver tu programa, me estas buscando en otro, suerte porque esta difícil, y no es tú culpa, pero aún trabajas pa' la crisis, en la que estamos, después de lo que pasamos, no se si el pasado sea un futuro lejano, no se si huir o ya por fin dejarme ser amado, no se si al fin he sido de tu fé un pecado, pero una cosa si te digo, tu me has trastocado, te doy las gracias pero sigo porque me ha durado, y es que al final del día, irme nos dejo un regalo, estás puertas que se abren nunca llevaron candado, otras se cierran porque debes verte encerrado, a mi me gusta cuando pones tu rostro en tus manos, y se que sufres, porque tu nunca lo haces en vano, en la distancia siento orgullo por lo superado, con lo jodon que soy y mira en la melancolía en la que vivo, pal trabajo que dije que haría, que si un EP bien jaqueton y me comió la mierda, te lloré en to'as las esquinas y he raja'o mis piernas, en penitencia, y sin clemencia, pa' adquirir conciencia, está potencia que sentimos no explica la ciencia, pa' entender que el amor es magia, pero es grandes ligas, y cuanto más te aferras más te moriras en vida, yo solo digo por nosotros no habrá quien decida, ésto mutuo a tu derecha verás la salida..

[annetorres-blog]

ESCÁNDALO

¿Cómo me va? Resulta que me han pasado un montón de movidas. Resulta que me equivoqué poniendo las notas, básicamente, porque casi me da el infarto definitivo. Lo bueno es que en medio de todo ese galimatías descubrí la pieza que le faltaba a mi vida. Eso sí, casi estiro la pata. De hecho, todavía me mareo si pienso en eso. Lo malo que a mi jefa solo le faltó salir en la televisión nacional diciendo lo torpe que soy. Consecuencia: mis colegas me han perdido el respeto. Es como si tuviera sarna. Tengo que lidiar todos los días con un montón de comentarios que remiten a mi cagada de diciembre. Por supuesto, si planteo una queja, o me pongo a llorar de pena, me dicen que estoy equivocada. O que soy muy sensible. Tenía un amigo, Dani. En lugar de defenderme, o de avisarme de que la jefa no estaba contenta, se subió al carro de ponerme a parir. También me he tenido que comer sus comentarios de mierda. El último, por suerte, ya se va suavizando, remitía a los escándalos que yo hago. En cambio, él trata de llevarla tranquila... Hubiera querido decirle que el escándalo es otra cosa. Sin embargo, no lo hice. Por eso escribo estas letras. Porque sigo pensando que escándalo es lo que él ha hecho con nuestra amistad y mi dignidad. Y, de rebote, con la suya. El escándalo es no avisar, poner zancadillas, mentir. Que me digáis de todo menos bonita y esparzáis rumores por toda la universidad. Después de todo el mogollón, ¿con qué cara se supone que debo ir a trabajar? El escándalo es decir que me brindaste tu ayuda cuando, por el contrario, nunca lo hiciste. Decirme que me van a echar y quedarte tan tranquilo con el culo pegado a tu asiento. ¿Ni un poco de compasión? Dejarme intencionadamente mal, mientras yo, podía haberme quedado, perfectamente, en el sitio. ¿Qué hubiera pasado de haber sido así? Eso es lo único que no me gusta de mi trabajo: somos gente tan lista que construimos la verdad al antojo. Lo que pase no importa. Dani: ¡éramos amigos! O, al menos, eso era lo que yo pensaba... ¿Por qué nunca me preguntaste? ¿Por qué nunca te interesaste por mi salud? Dani: ojalá sufras de insomnio el resto de tu vida. Y la siguiente. Puedes quedarte con tu buena reputación. ¿Sabes? Si hubiera sido al revés, yo si hubiera roto una lanza por ti. Sin dudarlo. Básicamente, esa es la diferencia entre tú y yo. Por eso, aunque estamos en el mismo lugar, se nota que nuestras motivaciones son muy distintas. Yo hago lo que hago porque tengo cosas dentro. Es una forma de hacerme justicia. Y, de paso, tratar de que dejen de pasar cosas malas. Tú, no sé ya ni por qué. Dani, créeme que mantenerse fiel a los principios no hubiera perjudicado tu carrera. Claro, pero los escándalos que yo hago. Porque, tampoco, nunca se cuestionan según qué tipos de liderazgos... Eso es lo realmente triste: al poner por delante el pretendido buen gusto, rechazaste también el compañerismo, convirtiéndonos en un grupo de células muertas...

[hahahax30]

J A J A la uni no esta tan mala. La mayoría de mi trabajo de verdad son los extracurriculares pq me tengo q aprender todo el repertorio para diciembre y es una carpeta más grande que queen of air and darkness si me entiendes (mis dedos estan permanentemente negros y ayer tuve q parar pq me lleve otro canto de piel)

YO VOY A TI

Dhdjjfnf OMG SI TOCO GUITARRA. No tan BiEn q digamos pero me defiendo! Si quieres ver tengo unos soundtracks q compuse para chog en mi cuenta por ahí (NO TE SIENTAS OBLIGADA A ESCUCHARLOS)

me metí a esto pq quería mejorar!!

SI TE LO VOY ENSEÑAR DEJA Q LLEGUE A CASA (te escribo humildemente desde el tren para coger mi última clase)

(Q es español ironicamente)

TE JURO QUE CUANDO ME DEJEN VERLAS TE DIGO YO LAS VI POR PRESENTA' PERO TECNICAMENTE NO TENGO PERMISO A VER ESA CARPETA DE CANCIONES PQ SOY NOVATA 😭

Zia acabo de recibir mi horario de la universidad y-

QUE COÑO ES ESTO?!?!?!?

De vd rezo espero deseo suplico q te lo pases mejor en la universidad q yo pq yo he hablado con los de mi grado y ya tengo planeado mi funeral :) no tengo ni idea de lo q significa tener los dedos negros en pr pero supongo q están hechos una mierda por la guitarra --espero q se te curen las heridas rápido!!!

CHICA NO TE ME PONGAS HUMILDE seguro q tocas dpm y claro q me encantaría escucharte. Aunque ns donde encontrar las canciones asi q si me las mandas muchísimo mejor

No te digo q robes los documentos con las canciones, pero si lo haces tienes todo mi apoyo <3

[acostumbradoalfindelmundo]

Jornada laboral Día 17: Ella y yo

No tengo autorización oficial para revelar su nombre, pero ella es mi compañera de trabajo, el único ser humano que tengo al lado en esas 8 horas en esos 5 días a la semana en esos 12 meses en esos años, aunque mientras escribo esto recién voy tres semanas de trabajo. Nos entendimos muy rápido, traje una muestra de ello. Recuerden, hablamos de (por el momento) el resultado de 15 días hábiles:

Le dije: Si Satanás tuviera una hija no serías vos, pero le pondría tu nombre. Respondió: Yo soy todo lo que está bien y todo lo que está mal.

Me dijo: Te dejé la merca donde siempre, pegada atrás de la sisterna del baño Le dije: Al lado del arma? Me dijo: Sí. Juro que ella empezó con esa broma.

Mientras comía un caramelo me contaba la desgracia de que su ex novio, su ex chongo y ahora yo tenemos el mismo nombre. Por un segundo se atragantó. Por un segundo me asusté. Por varios segundos nos reímos. Le dije: Te atragantaste con las espinas de tu soledad. Se quedó mirando un rato el horizonte así que le pregunté: ¿Estás bien? Respuesta: Me quedé mirando a la cámara como en The Office.

Le vino calor y se sacó un abrigo. “Calmate” le dije “no podés desnudarte en horario laboral”. Respuesta: Hoy se te dio.

Nos gusta almacenar frases que aparecen en las historias que nos contamos y que por alguna razón resaltamos, para luego usarlas todas juntas en un diálogo aunque el mismo no tenga el más mínimo sentido. Por ejemplo: -Cómo dormís? -Libido -Pero con respeto -Chill!

ANEXO: Espero que en este punto ya le tengan tanto cariño como le tengo yo, así lo que les diré a continuación les dolerá tanto como a mí: ya no trabaja más conmigo. Y para que se queden no solo con la tristeza sino con el mismo mal humor que yo, las razones se las contaré otro día y no voy a avisar una mierda cuando será eso. Odienme. Vengan de a unx.

Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo

[malaparalosusername]

Día 38 :

Los días han transcurrido en un borrón. Casi no escribo esta entrada porque no recuerdo gran parte de ellos. Lo que alguna vez dije que podría ayudarme a aprender a desahogarme y abrirme ante mis propias emociones, escribir esta bitácora, me comienza a costar cada vez más, no quiero ni siquiera pensar en lo que siento porque me agobio y eso que ni siquiera sé si estoy sintiendo algo.

Paso mis días normal, me río cuando tengo que reír, digo un par de bromas aquí y allá, hago las tareas que tengo que hacer, dejé un poco de lado el trabajo eso sí (pero eso es todo un asunto aparte porque hasta me estoy replanteando abandonar y ver qué chutas hago). El punto es que no puedo tener cinco minutos a solas o escuchar una frase significativa cuando ya la mente me está llevando a él y todo lo que no quiero pensar y me pongo toda emocional, principalmente irritable del tipo que quiere ponerle tirros en la boca a todo el mundo y quebrar todo porque es que el mundo me parece tan injusto y nefasto cuando me acuerdo de él.

Toda esa pensadera negativa me ha hecho dar cuenta que los clichés de luto de los que tanto me quejaba, eso de que uno se arrepiente de lo que dijo o no hizo, es real aunque uno desde tiempo antes se plantee evitar eso ¡ES IMPOSIBLE EVITARLO!

Nunca nada será suficiente, ni el tiempo ni los esfuerzos. Siempre vamos a querer haber tenido más tiempo, haber hecho más, haber dicho otra cosa. Pero mientras tienes a esa persona te parece que si lo haces, que está todo bien, luego se va y BUM resulta que te das cuenta que no, que si pudieras dar marcha atrás lo harías.

Ayer fue de mierda, honestamente, otro familiar enfermo, de nuevo en el hospital (de mierda e inservible), mil tareas pendientes en la cabeza, cero dinero en las cuentas, ver a familiares que solo echan tantito limón en las heridas abiertas recordándome a él (no sé por qué carajos todos quieren hablar de eso, yo no, yo quiero hacer como si nada, ignorar hasta que esté lista para enfrentarlo pero nooooooo, no se hace nunca a mi gusto porque debo poner por delante a otros).

¡Ah pero el skincare va bien, eh! Yei, Yupi, llevo una semana ininterrumpida,ndos más y quizás haga el hábito dicen por ahí...

[se-ambicioso]

Mito e Historia

22/04/2024

Escribo un mito, esto que hago es hablar sobre los demás en realidad y cómo voy sintiendo hacia los demás, mis frustraciones e inseguridades, no quiero explorar tanto en otras cosas, la verdad es que anoche ya escribí mucho, sigo con la angustia de la stefi ( repito que en realidad es la sofi), al principio pensaba que estaba locamente enamorado, luego que me encanta esa mujer, ahora pienso más en que quiero suplir de mi infancia, veamos, si tuviera que recordar algo, sería mi época viviendo en Llanquihue, en esa época tenia unos 5 a 8 año, niño pequeño que en realidad no le gustaba jugar a la pelota, no le gustaban los mismo programas de televisión y que molestaban en el colegio, las escuelas y yo nunca nos hemos llevado bien, no recuerdo haber pasado algun momento con verdadero cariño, ni siquiera en España o en la media, no recuerdo haber pasado nunca algún mal momento con mis amigos de la época, recuerdo mis juguetes de dinosaurio, recuerdo a la señora Silvia dándome cochayullo mezclado con puré diciéndome que era tomate y que sabía como la mierda, recuerdo a mis abuelos más jóvenes y recuerdo a mis padres más jóvenes, los recuerdo felices, ellos dos disfrutando de las cosas, no los recuerdo con amigos, recuerdo subir el cerro con ellos muchas veces, recuerdo a mi madre llendo habeces a buscarme al colegio, no recuerdo demaciado a mi madre en esta época, recuerdo más a mi padre, algo más animado y engordando porque estaba estresado por el trabajo. Hay algo que quiero decir pero me resulta algo complejo algo que tampoco recuerdo haber dicho muchas veces, tengo el recuerdo de mi padre amenazándome con un cinturón de cuero, la verdad no se que paso, no se fue verdad, yo creo que si que me pego, pero prefiero dejar de lado eso y solo tenerlo como que con los años no recuerdo bien las cosas, recuerdo algún que otro golpe de mi madre, recuerdo los gritos por ver mucha televisión, pero eso era normal, o tal vez no, lo tengo tan naturalizado ( pausa para llorar) que ya nisiquiera siento la pena, pero lloro de todas maneras, quiero hacer un paréntesis.

Acabo de imaginarme volver a mi adolescencia, con todo lo que si ahora y poder defender a mi hermana de todas las cosas que le dijeron a ella igual, poder haber hecho algo mejor, poderla haber abrazado más, perderla haberle dicho que la quiero y poder hacerla sentir más querida en esa época, recordando como a ella la tratan igual, veo como me trataron a mí, lo peor de todo es que siento algo de envidia porque con ella fueron más comprensivos, menos golpes, menos gritos y dentro de todo, mi propio sufrimiento fue el que enseñó a tratar mejor a mi hermana, fin del paréntesis.

Recordando estas cosas de cuando tenía esa edad me doy cuenta de muchas cosas, veo al sebita como este niño que no encajaba en el colegio, que tenía amigo pero en el fondo también me molestaban, en mi paréntesis sobre mi hermana, vi lo que me hubiera haber hecho por ella y vi lo que debo hacer por mi mismo, ( escribo y las lágrimas no paran de caer, no puedo parar de llorar) darme un gran abrazo, muchísimo amor, todo estará bien, te quiero mucho, las cosas van a mejorar y si no mejoran yo estaré para apoyarte, así que tranquilo, saldremos de esta, lo volveremos a intentar, primero que todo vamos a cuidarnos un poco más, haremos cositas con nos gustan, estaremos tu y yo, nada malo va a pasar y si algo malo pasa habrá mucho amor para ti, vamos a hacer esto de apoco, no olvidaremos los golpes y las malas palabras, pero ya pasaron, ya estas lejos de eso, estoy aquí para hecharte una mano, estoy aquí para salvarte de todo esto, así que solo confía en mí.

Cambio de tema, por alguna razón no quiero ver a la sofi el día de hoy, me da paja, está volviendo a significar algo que no me agrada, no me gusta esta angustia que me está dando, supongo que alejarme un poquito no me hará mal, más bien no le hace mal a nadie, de todas maneras siento que te darás cuenta de que algo me pasa hoy, así que bueno. Escribiendo todo esto me doy cuenta que al final de cuentas veo a todas estas figuras en mi vida como alguien que me diga todas cosas que he dicho anteriormente, pero se que no va a pasar y por eso me frustra tanto relacionarme con esta gente, además de que como por lo general están en pareja no me pueden dedicar el tiempo que en el fondo quiero, además de que ensima todas son más frías que la chucha, como mi madre, tengo esta cosa que se contradice de querer su cariño, pero igual de tanto en tanto me da maña, porque noto que no me lo van a dar, así que me da la pataleta y no quiero verlas, no quiero estar con ellas, no son un impedimento para nada en el fondo, pero siento que al mismo tiempo porque están, porque existen, yo las buscaré sin parar y las haré responsables de mi malestar, así que hoy no pescare a nadie, no tengo demaciadas ganas en realidad, solamente quiero estar conmigo mismo, siento que si no hago esto, podré tener algo más de calma, me voy a querer un poco más.

[denissssssssssssssssss]

20 de abril 2024 las 3:50 de la tarde hoy escribo temprano por que quiero sacar lo que siento la verdad esque no es la primera vez que ya no quiero estar aqui en mi trabajo xd. Por que siento que todo lo que hago no es valorado y la verdad es asi y se toman atribuciones muy feas conmigo :(. Y pues asi como me tratan yo respondo y me siento con la libertad de hacerlo pero lo que hago es para que sea algo mejor reflejafo en el trabajo :( y todo lo que se deve de hacer lo hago yho y yo y ahahaha pues aveces me frustro y quiero llorsr xd como hoy y muchas veces. Pero Dios quiero que me des la fortalesa de que esto cambie de que encuentre se me de la oportunidsd de otro trabajo mejor pagado y en donde sea valorsdo mi esfuerzo porfavor Dios ayuda 🥺😭 y no me hagan sentir como si la mala fuera yho se que cometo errores pero no son tantos xd. Como o mas bien no los hago por querer hacerlos son errores humanos insignificantes y pues. :(. Me dicen los errores equivocaciones no existem y ahahah 😭🥺🥲 Dios ahudame a encontrar la valentua de poner limites de encontrar otro trabajo mucho mejor que este, si valoro esto se ve reflejado en lo que hago pero el el ni siquiera lo hace con sus actitudes de mierda :(.