#*suena todo a pulmón de fondo*

[dcvrimb]

★— “Mira el lado bueno, no tuvimos que dar tantas vueltas y acabamos muy rápido” comentó mientras caminaba junto a la rubia con una de sus cajas, empujando la puerta de la entrada que los llevaría a lo que ahora se convertiría en su departamento. “Está bonito, ¿no?” resaltó lo obvio, no hubo necesidad de comprar nada puesto que el lugar estaba amueblado y el trabajo de la decoración era excelente. “Pensé que terminarías negándote pero prefiero compartir espacio, no me gusta vivir solo” casi toda su vida estuvo acompañado de alguien, mucho más cuando sus hermanas regresaron a vivir con sus padres. “Y creo que haremos esto funcionar, no debe ser tan difícil” todo era nuevo para Devrim: separarse del nido familiar, trabajar como cualquier otra persona funcional. “Al menos nos ahorramos comprar bastantes cosas...” ( 𝐩𝐫𝐢𝐯𝐚𝐝𝐨 𝐜𝐨𝐧 @herzogxv​ )

[bcekjj]

*suena de fondo todo a pulmón * well, i suck in this kind of things.pero... gracias admins por crear tan bonito espacio y todo su trabajo. no saben lo feliz que estoy de haber llegado hasta acá, lit es la primera vez que estoy en el final natural de un rp; entré con muchas dudad porque siempre termino abandonando en un punto por diferentes razones y además que no sabía mucho de kpop bc siempre fuí más de dramas (y aún así no estaba tan empapada de la cultura como para ralearla) ¡pero estuve cincos meses aquí y han sido de los mejores! lea es y siempre será uno de los mejores grupales donde he estado, cerró un huequito que tenía por otro rp y sólo me dejó uno más grande al final fkdflgdfñl. ¡mil gracias por  hacerme sentir tan aceptada e integrada siempre! por permitirme desarrollar a mis niños jijun que llegó primero y dongwook que es el más chiquito. también por quererlos a pesar de los tontos que son en especial jijun que la verdad pensé que jamás tendría amigos y muchas veces quise darle unf. creo que puedo decir que gané nuevas amistades acá, les extrañaré a todes aunque no haya podido relacionar a mis tontos tanto como hubiera querido. de verdad que no sé qué será de mí sin checar el dash tempranito, la emoción real que sentía después de cada decisión, cada actividad, los feels con los ships de mis hijos y bueno todo.

a mis bastarditos los tendré en @vcncno​ por si quieren seguir desarrollando historias porque yo no puedo dejarlos ir <3 en fin, nos estamos leyendo corazones. un placer coincidir con ustedes ¡no puedo mas que desearles puras cosas bonitas en esta y todas sus vidas!

pd: se me había olvidado que ya tengo telegram tmbn jejejej me pueden encontrar como dmnae.

[thisisnotaboutmeitsmoreaboutjoa]

Llevo horas pensando en cómo iniciar tu felicitación de cumpleaños, necesito encontrar las palabras adecuadas para poder expresarte todo lo que siento, probablemente no tengas ni idea. Tú playlist suena de fondo y estoy sentada en el sitio donde me siento cuando hacemos videollamada y me encuentro realmente nerviosa.

Primero, que cualquier otra cosa, creo que las palabras, de alguna manera si no están acompañadas de accopnes, de muestras, carecen completamente de sentido, te he escrito durante quince días, te he dejado aquí un recuento de ello, que de alguna manera forma parte importante del regalo que quiero darte. Gracias, eso es lo primero que deseo decirte, gracias por llenar cada espacio que no pensé que se encontraba vacío, por emocionarme, por ilusionarme y sobre todo, por hacerme convivir con una mejor versión de Itzel, una que había perdido de vista.

Yo no sabia que había personas que podrían sacar lo mejor de nosotros y de repente te vi cantar una rola a todo pulmón en medio de un concierto y me emocioné hasta los huesos, me hizo ver, como con actos tan simples y tan pequeños, alguien puede cambiarte la vida, así que así lo hiciste, cambiaste toda mi vida, la llenaste de una emoción desconocida y emocionante y yo no puedo estar más que agradecida por haberme cruzado contigo en un mundo tan enorme, lleno de muchísima gente, me tocó coincidir con el ser más lumínico y atemporal que pude imaginar, tú.

Hoy, celebro toda tu vida, tus alegrias, tus días malos y tus días buenos, celebro tu risa a carcajadas, la manera en la que sonríes, como cantas, como tocas la guitarra, como abrazas, como cuidas, como vives. Más que cualquier otra cosa, celebro tu vida.

Quiero que sepas que hace mucho no encontraba tanta inspiración para poder hacer todo lo que estoy haciendo contigo y aunque sea a distancia es lo más real que me ha sucedido en los últimos meses, canciones, dibujos, escritos, fotos, conciertos que hablan de ti, que hablan contigo y que no dejan de hacerme sentir la persona más afortunada del mundo.

Eres, más de lo que yo podría escribir, más de lo que si quiera podría explicar en estas líneas, pero, eres un concierto, una canción favorita, una comida favorita, un viaje inesperado, un libro de poesía, una sonrisa en un día malo, una flor naciendo, eres, todo lo que está bien en este mundo.

Así que hoy, celebro tu vida, tus veinticuatro años, los veinticuatro que llevas haciendo de este mundo un lugar mejor, me emociona enormemente poder iniciar esto contigo, poder verte crecer y lograr todo lo que mereces, verte reír y abrazarte cuando lloras, todo aún es un misterio que nos queda por resolver, pero no tengo dudas de que la respuesta será increíble, si la descubro de tu mano.

Gracias por hacer este, un lugar mejor.

Felices veinticuatro, mi Joa, eres lo más increíble que pudo haberme sucedido y haz cambiado cada aspecto de mi vida de manera, incomparable.

Te amo, como a nadie jamás.

No puedo esperar para verte volar.

Siempre, tu Itz.

[tyrianamherutargaryen]

El sentimiento de la soledad

Son pocos los días que tengo la oportunidad de apreciar la soledad. A veces la siento tan fuerte en situaciones difíciles y otras veces en la cotineidad como lo es el regreso a casa en autobús después de un largo día de trabajo.

Quisiera describirla, no lo que es sino como se siente. Es como sentir que el tiempo está detenido pero en realidad va rapidísimo. De repente paro en seco mis pensamientos subyacentes y me digo que necesito continuar con mi anatomía regular; entonces suspiro tan fuerte porque siento que llevo horas sin respirar y trago saliva; a veces está mi boca tan seca que efectivamente parece que pasaron horas desde la última vez que lo hice, todo por detenerme a pensar. Luego miro a mi alrededor y veo a toda esa gente entrando y saliendo, subiendo y bajando ¿a donde van? ¿De donde vienen? ¿A que se dedican? ¿Sentirán la soledad tan a menudo como yo? De forma teatral me imagino que hay una música de fondo; una que suena tan melancólica que hasta el bebé que iba llorando a todo pulmón deja de hacerlo. Y entra el silencio. Y no se va en mucho rato. Casi siempre anochece cuando voy a mitad de camino, entonces se siente tan fuerte y tan de golpe que el sentimiento dura el resto del día; no la perplejia del pensamiento, sino el sentimiento. Y camino a casa pisando hojas secas, cruzando las calles viejas y saltando los charcos de la lluvia anterior. El pasar de los coches dejando una estela de polvo tras ellos, luego el rojo que los detiene pero a mi me permite cruzar. Se siente frío y me pregunto el porqué no cargué con un suéter por la mañana. Me recuerdo de recordar mañana ahora si llevar conmigo un suéter, no quiero que suceda lo mismo de hoy mañana...

[fuerzasfotograficasfeminist-blog]

PREDICCIONES 2019

Para la redacción de estas predicciones se han consultado infinidad de libros sapienciales, revistas, oráculos, papers, mails, chats encriptados, levantes y confesiones de borrachas. Sepan entender la imposibilidad y la falta de tacto que implicaría citar todas las fuentes, por otro lado, somos una asociación secreta, anónima, oculta, ¡enmascaradas!, bla bla bla, y no un ala de la policía metropolitana.

• Se aplicará al 100% EL TRUCO MÁS INGENIOSO DEL CISTEMA, el cual consiste en encauzar hacia modestas e inocuas reformas impulsos insumisos, para perpetuar así el monopolio de la violencia y mantener el status quo. La cultura y el arte en el país se consagrarán como el experimento mejor llevado a cabo por este gobierno: se consumarán las políticas de vaciamiento, estrangulación presupuestaria y beneficios sólo para la elite sin que se llegue a articular una resistencia coherente.

• El ex ministerio de cultura, actual secretaría, descenderá a la calidad de cuenta offshore. Así, el uso discrecional de fondos públicos será aún más discrecional. Y les quedará más cómodo tener todo junto.

• Se podrá aplicar al mecenazgo privado para recibir dinero que debería proporcionar el estado, en tanto y en cuanto seas parte de los negocios del estado (suena complejo pero es una pavada, de hecho ya ocurre).

• El Salón Nacional 2018 será exhibido como una de las mejores aplicaciones del truco mas ingenioso y se intentará repetir el truco en el 2019. Demorado en salir, el Salón 2018 se armó de prepo recurriendo a dos asesores elegidos por la secretaría, los cuales digitaron un concurso a medida logrando lo que en muchos años no se había logrado: una bajada drástica de las obras participantes, una reducción de presupuesto encubierta, una pelea sucia y desbocada al interior de la comunidad artística, un sistema turbio de elección y funcionamiento de lxs juradxs (de 7 puestos, 4 son designados a dedo por la secretaría, garantizando así el total control del Salón). Eso sí, se ufanaron por la unión de todas las disciplinas, como si eso fuera algo bueno para lxs artistas, como si no fuera una manera ridícula de achicar el concurso, de reducir las posibilidades, de negar las complejidades de cada área y el trato diferencial que se les otorga. Qué manera tan clara de decir que la torta la van a repartir entre pocxs, ¿no? Se produce así, en pos de una ¿renovación?, un borramiento de necesidades diferentes, con lo cual el saldo sólo arroja mayor desigualdad. Y obviamente, el gran logro del cupo / paridad de género, verdadero caballo de Troya adentro del cual hicieron pasar todos los males. Solo para dar un ejemplo: en fotografía, como el tan mentado cupo es general y no por área, no tuvimos paridad de género, además, con el cambio de línea de lxs juradxs, resultaron ganadorxs, ¡oh, sorpresa! todxs ex discípulxs de uno de los asesores del Salón (al cual se le agradeció explícitamente, en la ceremonia de premiación, por los servicios prestados). Y como les copa hacer chistes malos, nos mandaron de regalo la única mención en fotografía, a un artista que se desempeña en otras áreas y que no especificó la categoría en la que participaba… gracias juradxs, gracias por enriquecer así la fotografía argentina. Pero no termina ahí, con el desdoblamiento del Salón en Salón por un lado y Premio a la Trayectoria por otro (hermosa manera de forzar al lobby), y como ya no hay división por especialidades, ningunx fotógrafx recibió pensión… Y todo esto nos lo comimos a cambio del cupo. Negoción.

• El Fondo Nacional de las Artes seguirá funcionando para el culo pero seguirá haciendo propagandas de sus logros. No importa quiénes se vayan ni por qué se fueron. Lxs que puedan, ocuparán cargos y el resto seguiremos participando. Estamos tan desesperadxs por recibir algo que no somos capaces de ver el funcionamiento totalmente defectuoso del sistema de becas que son FONDOS PÚBLICOS: juradxs que les dan la beca a sus novixs, a sus alumnxs y allegadxs, becas que son otorgadas sin tener en cuenta la situación económica de quienes las piden, otorgamiento de becas más por lo que dan en cámara que por las necesidades que generan su pedido. Así, alguien que quiere irse a estudiar afuera (cosa que en Argentina garpa un montón), recibe ayuda del Fondo cuando está claro que si podes pagar un programa de dos años en Europa o Estados Unidos, no necesitas la plata del Fondo. Este no es un caso aislado, son muchxs lxs artistas con familias que lxs mantienen, con ventas y con fondos de otras instituciones, que reciben la beca. Y si la codicia privada no se puede legislar, sí se puede administrar con mayor justicia los fondos públicos. No es tan complicado pedir y obtener datos sobre la situación económica de la persona que aplica a la Beca, es más, es lo que se suele hacer en el resto del mundo.

• En el 2019, año electoral, se incrementará el número de ñoquis y artiplaneros, esto es, lxs artistas de la elite que viven de los fondos del estado y de los concursos de instituciones privadas a las que entretienen.

• Año electoral, como ya dijimos, la plata seguirá fluyendo para empresas como el MAMBA y el RECOLETA, asegurando así muestras DE ESTÉTICA CAMBIEMOS (digresión: por favor curadorxs y artistas que hablan de la fotografía como algo a superar en pos de instalaciones basadas en budismo zen en las cuales te obligan a descalzarte para entrar: límpiense la boca y cierren el orto.)

• Habiendo comprobado que el purple washing funciona y que las Guerrilla Girls son divinas y no joden a nadie, se intentará continuar por el mismo camino. Que no es cualquier camino, sino que se articula para hacer funcionar de manera aceitada el enorme negocio inmobiliario del corredor sur de la ciudad. En una mezcla de público y privado enternecedora, las elites de la ciudad se sirven del arte como agente estabilizador en zonas complicadas. Se les facilitan estudios y algunos gadgets más a lxs artistas para que funcionen como un ejército de ocupación creativo. Es obvio que si hubieran contenidos políticos vivos en las obras, esxs artistas serían eyectadxs. Para ser claras, nos permiten cambiar algunas de las reglas del mundo del arte pero nunca jamás nos dejarán cambiar el mundo.

• En el 2019, tal vez más que nunca, el feminismo y todas las luchas que lo atraviesan serán usadas como disfraz y escudo por todxs lxs giles de turno. Y es que es RE barato y funciona. La Bienal de Fotografía de Tucumán (amparada en que hacen todo a pulmón y que entonces eso lxs vuelve automáticamente buenxs e inimputables) armó la Marea Verde sin poner ni un centavo y mientras tanto mandó a callar a las que se atrevieron a quejarse (igual, capas las compañeras que dieron batalla). Usan la fotografía para ILUSTRAR ideas y no para generarlas ni pensarlas. Cabe preguntarse siempre quién gana en todo este asunto, quién gana dinero, prestigio y poder. Preguntémonos eso y tal vez tengamos el nombre de nuestrxs enemigxs y/o nuestrxs proxenetas (y sí chiques, tenemos bocha de enemigues y/o proxenetas. Hora de hacerse cargo en este 2019).

• Continuarán a toda marcha, tratando de rascar donde no hay y de sacar a quien no tiene, espacios varios de formación en fotografía que se camuflan con banderas que no son las suyas y que generan engendros como un simulacro de prensa clandestina en un sucucho de una fundación / galería de arte en la que tenes que pagar para entrar!!!!!!! Prosperarán estos sistemas de monopolio que, en un círculo vicioso, te venden la formación, el lugar para mostrar, la editorial para publicar, los servicios para prestar, el concurso en el que participar con el cual, si ganás, ganás estudiar ahí y que tu obra vaya a parar a una colección inexistente que no es otra cosa que la empresa del papi de turno. Por si no queda claro, no estamos en contra de los negocios redondos, estamos en contra de los monopolios y estamos en contra de que hagan negocios con nuestras necesidades y nuestras luchas. Nos molesta la hipocresía con la que cuelgan una frase de Walsh en la pared. Nos asquea tanta confusión digitada, tanto trabajo no remunerado y tanto autobombo de que estás haciendo algo reeee combativo. Perdón, pero lo único que estas haciendo es un papelón y no te salva que al nombre de tu emprendimiento le cambies la O por la A en claro gesto de demagogia de género. Y si tanto te gustan las frases con historia acá va ésta para vos: adonde vayas te iremos a buscar.

• Este año el premio de ArtexArte será más cuidadoso. Valoramos profundamente a todas las instituciones, públicas o privadas, que siguen dando oportunidades para que la fotografía crezca. Este premio intentó, desde la elección de sus jurados hasta la otorgación de los premios, trabajar dentro de lo correctamente político y mirar a autorxs que no ocupan el centro de la escena y, dados los resultados, no tenemos por qué dudar de sus intenciones. Pero el moco que se mandaron con el Archivo de la Memoria Trans y su falta total de cuidado, como los aprietes sufridos después por algunas personas ante una acción festiva y reparatoria, dice lo que no se puede decir: somos una figurita en un álbum de lo que se debe ser para estar ok. Y nos cambian visibilidad, dentro de sus términos, por invisibilidad en los nuestros. La visibilidad no es premisa para nosotras si es a costa de ningunearnos. Y si errores cometemos todes, aprendan a pedir disculpas.

• Predecimos incluso hasta el 2020 donde el Premio Caraffa se volverá a realizar. Predecimos que, como siempre, el director del jurado será el sr. con feudos en Córdoba, desde donde digita todo, ya que es asesor de coleccionistas, sempiterno jurado del premio, gurú master cinturón negro de la fotografía contemporánea argentina, asesor del Salón Nacional, etc etc etc. Como dijimos más arriba, valoramos enormemente el premio, el museo que lo acoge y el esfuerzo de lxs que lo llevan adelante, y no podemos creer que no se den cuenta de la falta de legitimidad que significa tener un jurado que invariablemente dicta la misma y remanida línea. No vamos a ahondar en las características de este señor como docente, aunque tenemos varios relatos de su misoginia, maltratos y escuela de humillación (increíblemente, sus secuaces promocionan el taller más o menos en estos términos “sólo para machos que se animan a cagarse a palos. Minitas y maricas, abstenerse”). Tampoco vamos a decir lo que nos parece como artista, porque como él dice “a mí por qué me tiene que importar lo que haces”. Lo que ponemos en cuestión es que ningún concurso que se precie mantiene al mismo jurado en todas sus ediciones. Eso no es un concurso, es un dogma, un coto de caza privado, un feudo. Nos gustaría que para la próxima edición esto cambie. Pero no lo predecimos. Sabemos de la mezquindad con la que se suelen defender estos puestos de poder y el empecinamiento con que otros se mantienen en el campo de sus errores.

• Se producirán más denuncias por abuso y violación y predecimos nuestra incapacidad para dar una respuesta coordinada. Valoramos y felicitamos al colectivo de Actrices Argentinas por la manera en que lograron dar contención y respaldo a la denuncia de una de sus integrantes. Tal vez si las fotógrafas argentinas hubiéramos obrado de forma similar ante casos como el de Christian Rodríguez, él no podría hoy, muy tranquilo, hacer trabajos sobre nuevas masculinidades, ser felicitado por la obra y que le de la cara como para contestar que muchas veces son las madres las que obstaculizan la relación de estas nuevas masculinidades con sus hijes… y todo seguirá como antes.

PERO ESTAS PREDICCIONES TIENEN LÍNEAS MUTANTES QUE DICEN:

• Es propicio estar unidas y organizadas en una comunidad a la que pertenezcamos y operar desde ese lugar (en tal sentido saludamos con alegría el manifiesto de Fotógrafas en México). En un año como este, la unidad certera y firme, pensada y construida, no es sólo una opción sino tal vez la única forma de supervivencia. Es menester la creación de un grupo que de forma transversal se aboque a todos los problemas que nos atañen y que  tienen  su origen en  el cisheteropatriarcado, cimiento de todas las desigualdades y base de todos los edificios del poder económico, político, intelectual y artístico. Un grupo que no esté dispuesto a reformas cosméticas ni de asimilación. Un grupo que discuta no sólo el qué hacer sino el cómo hacerlo. Un grupo para no tener miedo. Y para ser efectivas en nuestros movimientos. Un grupo NO monopólico, sin líderes, plural y con un proyecto divergente al proyecto histórico del capital. Un grupo de tirapiedras con puntería. Un grupo simbólicamente denso. Así que señoras, a las tripas!

• Es propicia la generación de protocolos (aparato de organización de redes) que, por un lado, se puedan transmitir y por otro lado se puedan adaptar a circunstancias concretas y diferentes en cada caso. El trabajo con protocolos, generados en el interior del grupo, permite superar el problema de la escalabilidad y es un desafío el que sirvan para una comunidad que excede en mucho a la cismujer, blanca, de clase media y con capacidades promedio.

• Es propicia una reorientación del movimiento hacia nuevos fines, una extensión concertada de sus metas y una apropiación estratégica de sus herramientas.

• Es propicio hackear las herramientas del amo.

• Es propicio operar por fuera del cistema, alimentando una clandestinidad proteica en la que nadie pueda sacar provecho con la chapa de feminista.

• Es propicia una discusión sobre el poder ¿Construímos uno nuevo? ¿Vaciamos de poder (o destruimos) todos los espacios que nos oprimen? ¿Cómo es la forma de nuestro rechazo?.

• Es propicia la creación de reglas para el funcionamiento de lxs juradxs. Así como ellxs estipulan las cuestiones referidas a lo que deben seleccionar, premiar, etc, nosotras estipularemos la forma más transparente y democrática para su correcto funcionamiento porque NO SOMOS SUS REHENES NI SUS ESCLAVAS.

• Es propicio un debate real para la federalización de nuestra práctica ya que ni remotamente alcanza con una página web o viendo las discusiones por youtube.

• Es propicio no dejar en manos de los monopolios la formación de las camadas por venir. Es propicia la creación de espacios gratuitos de formación en manos de todas.

• Es propicia la creación de un fondo de dinero para utilizarlo de la manera en que el grupo considere pertinente.

• Es propicio pensar en nuestro trabajo como nuestra principal herramienta de combate, haciendo crecer la brecha entre la producción de la obra y su absorción y neutralización. Es en ese margen donde se puede producir una lectura adecuada de las capacidades de la obra para hablar de las condiciones presentes (así que aflojale con los mails para promocionar tus logros en castellano y en inglés como si tu trabajo solo fuera la publicidad de tu persona y si te vas a hacer una selfie en tetas, por favor, no te tapes los pezones con los codos).

• Es precisa una preparación para la reacción, porque será brutal y no deberá encontrarnos inermes. El entrenamiento físico y mental no es una opción sino una obligación.

• Es propicio no sólo desarmar las cismasculinidades del hoy sino también construir, ya, nuevas femineidades.

• Es propicio dejar de repetir frases de mierda como “las cosas se cambian desde adentro” o “quiero ser libre y no valiente”. Son mentiras que confunden y que nos ubican en un lugar de total inoperancia porque, lo sentimos, pero la revolución no es una fiesta y Emma Goldman no dijo nunca esa gilada de bailar en la revolución. E.G. era anti sufragista y andaba con un látigo. Así que tranca.

• Es propicio NO esperar de la justicia ni del estado aquello que va en contra de su adn machista, misógino, xenófobo y elitista.

• Es propicio pensar entre nosotras las medidas necesarias para no caer en acciones y reparaciones punitivistas que sólo responden a la lógica heteronormativa y patriarcal. Porque si todo es abuso nada es abuso y estaría bien que aprendamos a defendernos y seamos más fuertes para utilizar las herramientas justas en el momento preciso y que sigan siendo efectivas. O sea, no desgastes el escrache y pensá un poco más cuál es la mejor respuesta ante el “maltrato emocional”. Y no salgas con forros.  

• Es propicio ser lesbiana/trans y criar hijes lesbianas/trans y también es propicio dejar de parir hijes.

• Es propicio armar nuevas y propias pandillas que entretejan lo secreto y lo manifiesto. Nuestra batalla, nuestro territorio, nuestras alianzas y nuestras armas.

besos y piedras

Fuerzas Fotográficas Feministas

[mariconhado]

mucho de lo que pienso no lo llevo a cabo, se me asocia la frase “el que mucho abarca poco aprieta”. dónde queda la fuerza de voluntad en este caso?. Mis palabras están vacías, mucha cotidianeidad me volvió reacio a sentir mas de lo que vivo, niuna foto plasmo el disfrute del momento, te aseguro si visitas mi galería aún encontraras el lugar en donde nos conocimos.

descubrí que te pienso al escribir, es cierto que todo nació desde ahí, la primera interacción fue mediante la conversación virtual. quizás mi mente aún te asocia a ese lugar. muchas veces tu imagen en forma panoramica que visualiza mi mente atrae pequeñas lágrimas, muchas de esas con un dulzor de tristeza. en la lúgubre esquina de mi espacio aún te espero, aún a pesar del tiempo transcurrido espero a que una vez por todas me de el coraje de hablarte. que iluso es el corazón a veces, racionalizar mis emociones es el carácter principal de mi luna y estoy orgullose de poder mutar con ella ❤️‍🩹 ya me canse de nadar y ahogarme en el intento, me recuerda al lago colico, cuando intente seguir a les chiques y en el impulso vi como la cascada que se divisaba en la punta de la montaña me ahogaba de alguna manera. Hoy por hoy, decido descansar, estas semanas han sido eternas y mis emociones me perforan los recuerdos bonitos que aún mantengo de ti.

Quizás las palabras, sentimientos, personas se las lleva el viento, ese viento de la precordillera donde alguna vez habitaron las ganas de permanecer dentro de la carpa para contemplar tu corporalidad.

Ahora de fondo, mientras voy sin audífonos, esta sonando “nada fue un error”, me recuerda a cuando la cantaba a todo pulmón con mi prima mientras nos grababamos con su pc (8-9 años) quien diría que mi vocecita repercutiría en mi presente, gracias julieta venegas por representar cada sentimiento que surge en la vulnerabilidad. gracias también a las personas que tengo presente hoy en día, me reencontré con viejas amistades, sobre todo ayer (me encontré con yeni, nos debiamos un abrazo desde el 2019, gracias por toda tu dulcuza). esto suena a despido, pero no es así, solo que nunca se como plasmar un sentimiento que me nace desde el corazón y que no se lea como si me estuviera despidiendo de algo/alguien fjjfjf y weno, en la u últimamente me he encontrado con personitas a las cuales estimo mucho, me alegra ver que estar completando su etapa pregrado de buena forma 🥺 ojalá se de todo lo que nuestras mente visualizan.

[denuevolomismo]

Serotonina 1.5

Hace unos días me dieron los resultados del análisis de sangre. Median mis neuro- transmisores. Daban un resultado triste y deplorable, todo estaba desequilibrado, además de claro, mi estado emocional. Desde hace unas semanas estoy viviendo nuevamente de mis padres, ya que el día jueves del mes pasado intente, en medio de un impulso autodestructivo, de matarme. Tomé todas las pastillas que tenía en la casa, me encerré en el baño y me empecé a cortar. Pero ese día no estaba sola, estaba mi amiga, quien vivía conmigo por problemas personales de ella, en mi casa. Yo en su momento, estaba feliz porque significaba ya no estar sola. Pero con el tiempo la comencé a detestar. Me suele pasar. Me saturo de la gente y empiezo a crear problemas o remarcar situaciones desfavorables. También ese día, el que intenté quitarme la vida, tuve un pleito sutil con ella. Pero, aunque yo hubiese querido que no pase a mayores, la situación llego a desbordarse de mis manos como ríos que atropellan los campamentos perdidos en el arroyo en el medio de un deshielo; entre en una faceta en la que me desconocí. Tuve y he tenido el privilegio de llegar a esas facetas sin la necesidad de drogas. Ya que, al leer el examen médico, mi cerebro manda impulsos y yo solo continuo tales como bailando un vals que parece no tener fin. Mientras los pensamientos negativos dirigen a la orquesta con sus famosos temas como ‘qué lindo se sentiría cortarse las venas’, ‘odio esta vida, no sé porque estoy acá, estoy cansada y me quiero morir’, ‘mejor me tomo todo lo que encuentro y dejo de pensar’ entre otros. Esos momentos mientras mis pies danzan en la armonía del conflicto interno. Literalmente lo que se puede apreciar desde el exterior es una persona, violentándose, llorando en descontrol y buscando pleito con quien se le cruce en el camino.

Aunque esa noche yo no quería eso, en realidad nunca quiero eso, solo que eventualmente eso pasa sin ser consciente que lo estoy haciendo. Yo le llamo irracionalidad. Mi nega-yo toma el control. Pero casualmente, luego de tomarme todas las pastillas y antes de encerrarme en el baño a cortarme, le avise a mi roomie lo que había hecho, con una sonrisa en la cara, completamente sínica y sin un gramo de empatía hacia mi o hacia ella. Igualmente, no morí, ya que por eso estoy acá en la habitación de mis papis, escribiendo este texto explicando toda la situación. Como una manera cordial de hablar con un desconocido en un tren, el cual nunca te vas a volver a cruzar y del cual la culpa no te carcome en responsabilidades porque son 3hs de viaje hasta destino, vos no sos siquiera de ese país.

Entonces, como decía, me duele revivir esos recuerdos porque es algo que me angustia hasta hoy en día. Pues como necesito descargarme lo haré de igual manera. Lo que mejor recuerdo de esa situación (porque mucho no recuerdo, ya que estaba muy drogada y la mayoría de mis acciones fueron completamente inconscientes) es que las horas pasaron en segundos, y los momentos se midieron entre abrirse y cerrares de ojos. Donde mientras estaba despierta todo me parecía cómico, gracioso e irónico (Que haya venido mi herma, que ambas lloren, que hayan llamado a emergencias, el medico raro quien me puso el suero, el viaje en ambulancia, mi primer viaje en ambulancia mejor dicho, llegar al hospital, las agujas, los doctores, dormir y despertar consiente, obviamente) y mientras dormía, entre suceso y suceso, venia un fondo rosa texturado, cálido como útero materno, un mundo diferente al actual del cual no quería escapar. Pero lentamente ese rosa se volvió purpura y aparecieron monstruos, para luego no volverse nada.

En el momento que desperté en el hospital ya tenía uso de mi razón, pero no sabía lo que me esperaba, ni que tan preocupada estaba mi familia. Me pasaron a buscar, porque a las 11 de esa mañana ya me habían dado el alta. Comimos en un restaurante en la esquina del complejo hospitalario. Me comunique con mis amigos para informarles que estaba bien.

Pero no pude volver a mi casa, o mejor dicho mi apartamento, no estaba apta para vivir sola. No era la primera vez que me hacía daño, entonces me costó comprender la situación. Ya que varias veces anteriores, bajo los efectos de esos ‘impulsos’ me había cortado las piernas, los brazos. Había roto cosas, golpeado mi cabeza, hasta martillado un dedo y reiteradas veces pensado en el suicido. Cosa que no he podido dejar de pensar hasta el momento actual.  Lamentablemente, no había informado de esto más que a mi círculo cercano, y a psicóloga. Yo había estado recibiendo un tratamiento psiquiátrico el cual, había cambiado recientemente. Y del cual estaba esperando los resultados para manejar otra medicación.

Cuestión, que cuando estos llegaron, dieron como respuesta que yo estaba clínicamente deprimida, ansiosa y con impulsos. Los cuales llevaban mi trastorno a un límite donde tarde o temprano iba a pasar lo que sucedió. Me aplazaron 20 días más de mis padres, nuevos remedios, entre los cuales un antipsicótico (ahora ya podría decir que estaba científicamente trastornada). Mientras continuo esta escritura no han pasado los 20 días aún. Y si tengo que decir que tan mal me siento sería más simple decir que estoy flotando en el mar negro como un cuerpo que ha muerto de tuberculosis y nunca ha tenido un plato de comida real en toda su vida, suena exagerado, pero como dije antes ‘estoy clínicamente deprimida’ entonces puedo afirmar que esa es la triste realidad que me agobia.

Estaría bueno entrar en un saco de papas siendo un gato, pero que por mera diversión unos sujetos inmensos me empiecen a golpear hasta dejarme muerto como un ser inocente dentro de una gigante obscuridad. Tristemente eso no es posible, debido a que no soy un gato, y que no debería desear mi propia muerte, nuevamente. Aunque que me digan enferma, y me mediquen a determinadas horas con cuatro pastillas diferentes tampoco es tan entretenido que digamos. Podría ser más entretenido si no tuviese los episodios de angustia día por medio, los cuales me dejan encerrada en el armario de la pieza de mis padres llorando por dos horas, deseando vivir en otro planeta donde las cosas fueran distintas. Donde no existiese un virus que nos mantiene a todos encerrados, donde mi ex no hubiese resultado un golpeador, donde pudiese consumir drogas sin tener miedo a como pueda yo reaccionar, donde viviese sola y temiese por volverme a matar. Donde no estuviera enferma, donde fuse ‘normal’.

Un mágico mundo ideal, ficticio, fantasioso, ese mundo donde jamás me hubieran hecho daño, o si hubiera pasado no me dolería hasta el presente. Un planeta repleto de personas hermosas que nunca se convertirían en humanos, o lo que representa serlo, es decir, un ser contrariado, egoísta, soberbio, egocentrista y nefasto. Bueno el humano tiene buenas cualidades, pero podría tener mejores. Ah… como anhelo ese lugar en otra galaxia, verde, con vida, con bondad, sin nosotros. Siendo un animal viviendo por mero instinto, matando solo para comer y continuando establemente con el ciclo sin fin que es el de morir y volverte parte de la madre tierra. Que te coman los gusanos y que hasta tu cadáver se acomode al gran pulmón respirante que sería ese planeta.

Pero bueno, me ha tocado ser humana, y bajo ese concepto debería defender a mi especie o al menos ser parte de esta, continuar mi existencia, ser capaz de recibir amor, dar amor, vivir en este plano y morir de lo que deba de morir, en este plano.

[anaclarachavez]

Bitácora del desempleo 1:

Que molesto es no tener nada que hacer. Me pregunto qué hace la gente con tanto tiempo libre. Ya leí, salí caminar, vi películas, series, perdí el tiempo en la red y leyendo mi horóscopo (el cual, por cierto, me dijo con atino que me cuidara de unos “lobos” en mi círculo de “borregos”). El problema con tener tanto tiempo es que se invierte pensando demasiado. Me pregunto si esta es una de las claves del capitalismo: que no tengas el tiempo suficiente para analizar lo que haces diario porque si lo tienes, toda la ilusión se viene abajo. La ilusión de que estás haciendo las cosas bien. De que estás en el camino adecuado. 

Hoy cumplo un mes en estatus de desempleada. Mi drama es el más capitalista. Y en realidad no me aflige salvo por el hecho de que me estoy quedando sin dinero. La verdad creí que iba a ser más fácil con el tiempo pero conforme pasan los días me siento más ermitaña, sin ganas de socializar, sin ganas a veces de salir de mi cuarto. Mi interacción con los humanos se reduce a mandar y recibir memes en mis grupos de amistades y a esperar mensajes que de verdad importen (¿los mensajes cuentan como interacción humana?) . Hablo con mi mejor amiga una vez al día, durante una hora o más, para contarle los pocos avances que he tenido en mi búsqueda laboral y en mi vida personal. Pero a ver, seamos honestos. Bueno, seré honesta: no estoy haciendo mucho por cambiar mi situación. ¿Será que en el fondo no quiero regresar a trabajar? ¿Seré una resignada a los 24 años que se dedique a la jardinería? (ajá, claro, en mi departamento en donde la única planta sufre de deshidratación perpetua). No sé si quiero regresar a trabajar. Creo que es válido admitir eso. Nada me parece, nada me convence. Como siempre me ha dicho mi papá: la facilidad de mi camino me ha debilitado. Maldita sea, quiero necesitar trabajar para no cuestionarme nada de nada. En ocasiones mi problemática burguesa me da una mezcla de asco y lástima. 

La semana pasada mi única participación en una reunión con amigos fueron mis quejas, mis quejas que no tienen fin. Podría escribir un libro de cómo quejarte de tu vida sin que tengas una razón real para quejarte. Debo ser un hastío para mi –cada vez más reducido– círculo de confianza. De vez en vez suelto un “¿ya vieron tal película?” y hago el mismo comentario que hago siempre que no quiero profundizar en una conversación de cine: “está buena, véanla. A mí me encantó”. Y ya. Para qué moverle más. Con eso me gano otra hora de quejarme sin sentirme culpable. Pero puedo ver que medio mundo ya está harto, y por eso creo que es mejor no salir de casa. 

Por cierto, ahí viene mi queja más reciente: he escuchado toda mi biblioteca de Spotify y siento que me estoy hartando. Son varias, muchas, versiones de una Anaclara, pero ninguna de ellas soy yo ahorita (y no sé cuál es la Anaclara de 2017). Es como si estuviera cansada de estar conmigo misma. Cuando según yo, yo era a toda madre. Pero, de nuevo, cuando tienes tanto tiempo para estar solo, odiarte es inevitable ¿no? ...Mi lógica y mis recuerdos de películas me dicen que ahora es el momento para aprender a estar sola, para definir qué quiero y qué no, si me gusta el camino que estoy andando o prefiero tomar un nuevo rumbo (sounds like such a hard job); pero yo sólo quiero estar bebiendo todo el día para mitigar tantito mis voces internas que se debaten entre estos caminillos, empedrados y oscuros todos. ¿Alguno me convendrá? Y si alguno es para mí, ¿no debería haber una señal clara y contundente? ¿La debo esperar en forma de tormenta, de papel tirado en el piso o del consejo de un extraño en la fila para los esquites? 

La otra es que hay unos albañiles trabajando desde hace un mes (no sé, quizás llevan meses pero recién me percaté), abajo de mi departamento. Pero se escuchan muy cerca, escucho sus conversaciones y estoy segura que ellos las mías. Por descontado ya saben los detalles de mi vida emocional, laboral, musical y mis hábitos diarios. Con quién hablo, qué canciones repito en loop, cuáles canto a todo pulmón, de qué y quién me quejo. Yo creo que lo sufren peor que mis amigos, porque a ellos les están pagando por construir, no por escuchar las quejas de una crisis veinteañera. Que además son quejas tan típicas que me dan pena. 

Pero bueno, aquí van más quejas. Aunque éstas son las menos superfluas de todas, yo creo. Son añoranzas de verdad. ¿De verdad?

Va la primera, la de siempre, la obligada, la pobre que siempre entierro en un baúl harto polvoso para dedicarme a otra cosa y pensar que se me va a olvidar: extraño bailar. Cuando alguien escriba un libro sobre mí (triste y ególatra) le debería titular EXTRAÑO BAILAR, una biografía. ¿Por qué POR QUÉ extraño bailar? Llevo seis años sin bailar profesionalmente y todavía estoy aquí. Lamentando uno que seguro no era mi camino. ¿Pero si estoy aquí? ¿O ya es de esas añoranzas que se me ocurren cuando no tengo otras de relevancia o cuando tengo muchas y quiero añadir una más que pese mucho? Como que igual la saco para hacerme la interesante, como para tener de qué sufrir con ganas. No los dramas que me agobian que, para ser bien sincera, son mundanos. No sé por qué siento que hay algo más de valor en decir que sufres por haber dejado de ser artista. Lo más que puedo decir hoy, 2017, es que sufro por dejar de viajar con gente que (casi siempre) me cae mal, a lugares payasos, para beber payasamente. 

Nada en el mundo me gusta más que bailar ballet. Nada en el mundo me gusta más que decir que bailo ballet. Nada en el mundo me gusta más que pretender que aún bailo ballet. Nada en el mundo me gusta más que quejarme de que ya no bailo ballet. Nada el mundo es más triste que seguir pensando que deberías bailar ballet.

Llevo cuatro horas redactando esta entrada en un blog que va a cumplir siete años y que ya no uso (salvo el 31 de diciembre), entre distracciones para tomar agua, un par de snacks (sanos, porque según yo tengo que estar a dieta hasta nuevo aviso), e interrupciones para mandar CVs, cover letters, pitches, y mails de auxilio a la gente que conozco del maldito mundo editorial. El más ingrato de la tierra. El del amorodio constante. El que no sé en qué momento acepté como mío (¿qué no lo mío era bailar? Perdón, ¿qué no lo mío era la literatura?). Maldito el día en que me dije a mí misma “escribe por dinero, es buena idea”. No era buena idea. Ni era buen dinero. 

La realidad de las cosas es que si a uno le gusta escribir, escribir de verdad, no pensamientos reales, de gente real, de problemáticas, inseguridades y experiencias reales, del estilo de este blog, los medios en México son una gran decepción. En unos te explotan por poco dinero y miles de notas que se van a la basura en unas horas. Y en el peor de los casos te matan (no quiero ni meterme en ese tema). En otros te pagan poquito mejor, pero dejas de escribir y te vuelves una suerte de publirrelacionista triste y asqueado, que sólo vive de lo que las marcas le dan. Y digo, lo aguanté porque de menos me daban tantito Tom Ford, viajes de sueño y champagne de calidad (no es tan bueno como suena. Feliz lo cambio por unos rancheritos y/o chips fuego con limón). Pero cuánto tiempo (años) puedes hacer eso sin mirar atrás y decir ¿a cuántos master blenders/brand ambassadors debo seguir entrevistando para ya morirme? O peor... mirar atrás y darte cuenta que lo único de importancia y sinceridad absoluta que has escrito en los últimos meses es la entrada de un blog que resurgió del fondo de mi historial web al compás de The Shins.  

Ya si en esas estamos, me quiero quejar de mi anterior empleador. (Empleador, qué formal). Hoy redescubrí algo que siempre he sabido pero había intentado ignorar: la prepa nunca se acaba. La gente invierte (invertimos) el 70 por ciento de nuestra energía en chismear, crear y difundir rumores en el clima oficinil. (¿De eso se trata ir a una oficina, no? Ahí sabes quiénes son tus amigos, supongo). Pero es que el trabajo de oficina propicia el chisme... es el terreno fértil para que crezca sin control. Y de pronto te das cuenta y estás ahí, en medio de esa planta gigantesca que tiene brazos y raíces en todas partes. Y el intentar zafarse es bien agotador. O dejas que la planta se canse de ti y te bote por ahí, medio traqueteada; o luchas para librarte de sus ramas verdes y pegajosas, en una de esas sales victorioso, en otra, te ves envuelto en la pegajosidad y ya no hay vuelta atrás.

Pero ya si la planta me agarró o no es la menor de mis quejas, para ser franca. Aún así no quería dejar pasar la oportunidad de añadir a la lista de quejidos molestos, que rechinan. Y lo que empezó como una oportunidad para depositar mi sentir del desempleo acabó más bien en una recolección egoísta de temáticas que me molestan. La verdad es que sólo empecé a escribir esto con el afán de contestar “escribiendo” cuando, inevitablemente, me pregunten “¿y ahorita qué estás haciendo?”. No querría mentir. Por cierto, que molesto cuando los extraños te preguntan eso... o cuando los PRs te quieren mostrar su solidaridad (falsa) diciéndote que “seguiremos colaborando”. Eeeeeh... ¿si? ¿Seguiremos colaborando? Como si supieran el destino de tu vida profesional mejor que tú. 

Para rematar mi sentir del día, voy a citar a Bolaño, de quien hace poco tuve dos conversaciones con personas distintas, yo afirmando que no es mi chileno preferido y que ni siquiera ocupa mi top of mind. Hoy regresé a él y puedo decir tres cosas: no es mi chileno favorito, no ocupa mi top of mind y me molestan mucho sus nuevos fans, es como una ola de Bolañoliebers que de pronto suben distintas fotos de sus libros de anagrama. Pero, seré justa, y diré que Bolaño no me desgrada. Hoy lo desempolvé y me retumban en el cerebro (desocupado, falto de imaginación propia y acostumbrado a los ruidos del periférico) palabras suyas que quiero acomodar a mi desempleo, a mi angustia, a mi “ni aquí ni allá”, y a mi agotamiento general: “De lo perdido, de lo irremediablemente perdido, sólo deseo recuperar la disponibilidad cotidiana de mi escritura, líneas capaces de cogerme del pelo y levantarme cuando mi cuerpo ya no quiere aguantar más”.

Eso. Lo que me regrese la capacidad para levantarme cuando mi cuerpo ya no quiere aguantar más. No quiero bailar. Quiero escribir. 

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Escuchar música con 845 845

Todo el planeta desea levantarse – una mirada a su vecino – cuando las primeras notas de una armonía familiar suenan. Compartiremos sus últimos hallazgos en otro momento, por ejemplo, por la mañana siguiente. Evidentemente, nada nos impide destilar un poco de rap ruso agudo o bien huellas profundas desconocidas para el batallón aquí y allí, es sólo cuestión de localizar el equilibrio adecuado. Mas cuanto más sabes de un clásico, más bailas y cantas a pleno pulmón. Y cuanto más infeccioso se vuelve, la prueba….

No agote a sus luchadores inmediatamente: a primera hora de la tarde, hora de calentar, le ofrecemos una playa más tranquila, antes de dejar caer los decibelios. Puedes seleccionar un jazz juguetón o bien un salto rockabilly en el fondo para hacer sonreír a los recién llegados (funciona cada vez, mira el vídeo en su sitio….). Lo mejor es proporcionar una lista de reproducción para despegar tranquilamente, un segundo para mantener la altitud y un tercero para descender y aterrizar suavemente. Una pequeña y práctica llamada a pie para animar a las multitudes a dejar sus bebidas, subir la cremallera de sus abrigos y también irse a casa. Elegiremos caluroso, lascivo. Bossa-nova, funk, soul y otras mezclas de lounge completarán la velada y las últimas irreductibles.

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La temporada navideña es un tiempo para regalos, buena comida y chocolates calientes al lado del fuego, pero asimismo es el mejor instante para pasar un buen rato y divertirse con la familia y los amigos. Aquí hay 8 juegos sencillos que no requieren señal de Internet ni preparación de expertos. A tus juegos, ¿listo? Diviértete!

El despertador

Una pequeña variación de la conocida silla musical, se trata de un despertador configurado para que suene fuerte que sustituirá a la música que se detiene de forma azarosa. El progreso del juego sigue siendo el mismo: los jugadores pasan de forma rápida el despertador mientras suena. El jugador que tenga el despertador en la mano cuando deje de sonar es eliminado.

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[criaturasfinales-blog]

DOMINGO

Lleváis horas hablando a oscuras.

- Mañana me enrollo con Marisa. Fijo – ha dicho Sebas al principio. Justo después de tragaros una trilogía cualquiera y de arrastraros hacia el cuarto, ya tarde, empujados por el hartazgo de imágenes y palomitas.

- Joder – ha respondido Javi

- ¿Joder qué? – le ha preguntado Sebas. Y tú has pensado que es verdad: que joder, qué.

- Yo que sé. Joder.

Tenéis trece años, y es fácil estar vivos. Hablar de todo y de nada y que la noche, mansa, se tumbe a vuestros pies. Apartáis de vez en cuando vuestros ojos del negro hermético del techo, para que la mirada descanse en algo que, tras unos segundos, se hace reconocible: las medallitas de Javi colgando de una chincheta; la caída arrugada de unos pantalones contra el respaldo de la silla; los superhérores en miniatura, que hacen guardia sobre la estantería.

- Si tú te morreas con Marisa, yo le pido salir a Elena – ese es Javi, sobre el colchón del fondo, junto al armario. Habla con la seguridad absoluta que os regala la noche. En vuestros nichos de oscuridad sabéis que podéis haceros un mundo perfecto y fácil, para usarlo mañana.

- No hay huevos.

- Te lo juro.

- Venga ya.

- Te lo juro, tío. ¡Te lo juro por Dios!

Sebas rompe a reír. Javi se queda callado y tú, atento a la tensión, esperas. Durante tres segundos larguísimos pides en silencio a Sebas que pare hasta que te das cuenta de que Javi está riéndose también. Es una risa primitiva y mecánica, exacta a la de Sebas. Se contagia y acaba por alcanzarte.

Sois enormes esta noche. Nada puede parar vuestros sueños. Ni siquiera la urgencia con la que Sonia os susurra a pleno pulmón, a eso de las cinco, que os calléis de una vez, que vais a despertar al padre de Javi. Y la voz de Javi es más certera que nunca, porque esta noche nada puede haceros daño:

- Venga Mamá, déjalo ya. Que estamos hablando y no molestamos a nadie – además, piensas tú, su padre sería incapaz de despertarse: lo protege la barrera que crean sus ronquidos de animal. – Además – prosigue Javi - con esos ronquidos que se marca, no le despierta ni Dios.

La risa, de nuevo. Y uno de vosotros cambia de postura. Segundos después, no estás seguro si ha sido Sebas o has sido tú, porque esta noche todas vuestras intenciones se mezclan. Como las sábanas de los colchones, que se confunden en sus fronteras, transformándoos en un una muralla horizontal. Sois más que vosotros mismos esta noche. Sería perfecto que durara siempre, piensas, justo antes de que Sebas anuncie:

- Yo quiero que esto siempre sea así. Me raya pensar que cuando pasen los años ya no nos lo montaremos tan bien.

- A mí me raya que mañana es domingo y ya cambia todo – dice Javi. -  Los deberes para el lunes, mi madre pegando gritos por la casa… Y el chiringuito desmontado –  aunque no podéis verlo, sabéis que el brazo ha salido momentáneamente de su retiro para señalar vuestro paraíso de ropas tiradas y olores.

Sería perfecto, piensas, que esta sensación te acompañara siempre. Quedarte con tus amigos en este sitio sin nombre donde no conocéis el final de las cosas. Sabes también que es cuestión de tiempo para que el amanecer vaya colándose en la habitación, con su desequilibrio gris.

- Hagámoslo – dices. Y lo dices por delante de ti mismo, antes de poder parar tu voz y pensártelo un segundo.

Sebas y Javi se callan a la vez, removidos en sus colchones. Se giran para buscarte en la negrura desde donde tú miras al techo.

- Hagámoslo – repites – Hagamos que dure hasta que nos dé la gana.

Hasta ti llega el silencio atento con el que te están pidiendo que sigas. Casi puedes notar la fricción de las sábanas contra su sorpresa al oírte hablar.

- No puede ser tan difícil. Arrastramos el armario hasta la puerta y la bloqueamos. Cerramos las persianas a tope. Antes de eso, escribimos en una cartulina por qué hacemos esto y por qué ellos tienen que respetarlo. La colgamos con celo en la puerta, y que la lean cuando se despierten. Estoy seguro de que si lo escribimos bien, lo aceptarán. Joder, tienen que entenderlo. Nosotros lo tenemos clarísimo: seguro que podemos hacérselo entender.

Te escuchan desde ese otro lado de ti. Eres como mucho un bulto oscuro para ellos, pero su respiración contenida y ese silencio concentrado con el que te responden son más que suficiente para saber que te ven. Que de alguna manera, todo es transparente ahora. No podría estar más claro.

- Mi madre me mata – susurra alguno de los dos. Pero blandamente, sin convicción. Es la voz de cualquier domingo tratando de asomarse a la ventana antes de tiempo. Vuestro silencio responde: hagámoslo. Alguno de los tres, no sabes quién, lo reitera en alto:

- Hagámoslo.

 Lo planeáis. No habrá más domingos que se acerquen con su luz extraña y triste. Sabréis que se ha vuelto a hacer de noche cada vez que el padre de Javi ronque de nuevo. Vuestros pensamientos chocando por encima de vosotros serán los que marquen el ritmo de los días. Será fácil. No habrá turnos para hablar. Todo será verdad mientras os mantengáis así, como ahora, con las manos tras la nuca, mirándoos más allá de vosotros mismos. Y, paradójicamente, la excitación os hace cambiar de postura al mismo tiempo. Ahora sois un muro de espaldas, con vuestras barbillas apoyadas en las manos, que se apoyan en la almohada.

- Podemos ir escribiendo cartas para todo el mundo. Contándoles lo que pensamos, y por qué estamos aquí. Se las pasamos a mi madre por debajo de la puerta y ella las lleva al colegio.

¿Cómo vamos a escribir, si no hay luz?, piensa Sebas al mismo tiempo que tú.

- Usamos el flexo – responde Javi.

- Entonces, lo echamos todo a perder.

Y os dais cuenta.

- No – decís a la vez – el flexo está bien.

El flexo no importa. Sólo moverá un poco la oscuridad, la hará incluso más consistente, más redondeada. Lo importante es evitar que entre el día, piensas preocupado.

- No habrá problema – dice Sebas – podemos poner abrigos y jerseys en la persiana. Nos aseguramos de que no se cuele ni un rayo.

Y tiene razón. Todo es tan fácil. Saber que tenéis razón te enciende por dentro. Te muerdes el pómulo, movido por la mezcla de nerviosismo y alegría.

- Auch – se queja Javi.

Antes de que puedas disculparte, capturas una pregunta silenciosa de Sebas, y te asusta que eso le haga echarse atrás.

- No te preocupes por eso. No nos hará falta. No lo echaremos de menos.

Y es verdad. Los tres lo sabéis. Igual que, sin decirlo, sabéis que a Javi empieza a dolerle la tripa de hambre.

- Ya buscaremos una solución a eso – lo tranquiliza Sebas.

- Sí – responde alguno de los tres.

Y así seguís, construyendoos. Sois una catedral de propósitos que va creciendo. Las ideas se persiguen de una cabeza a otra, se adelantan antes de ser dichas. Ninguno de los tres se percata de las primeras flores grises brotando en los vértices del techo.

- ¿Sabéis qué? Que va a molar tanto que me da igual no morrearme mañana con Ma…

No sabes quién ha sido el primero en escucharlo. Es imposible diferenciar la secuencia: si lo primero ha sido Sebas callándose, o tú levantando la cabeza de la almohada, o la tensión subiendo por la espalda de Javi hasta vuestros cuellos. Habéis oído los pasos de Sonia al otro lado de la pared. Y el significado es claro en cada uno de esos sonidos, esos movimientos: está poniéndose una bata; está calzándose; está apagando su mesilla de noche, para que el padre pueda seguir roncando un rato más. Suena una puerta, aunque no terminas de saber si eso es antes o después de que Javi salte desde el colchón y vosotros dos sepáis que necesita ayuda para mover el armario, que su madre entrando en la habitación será el final de todo. “Arriba”, dirá, “no he podido volver a dormirme por vuestra culpa, así que madrugón para todos”.  O preguntará qué queréis desayunar. Entonces no será posible sostener vuestra noche infinita. Se pararán los futuros perfectos, se abrirán las ventanas para airear porque aquí huele a tigre. Seréis de nuevo el asombro indefenso de cada domingo, que sienta siempre como el último día de vuestra vida. Posiblemente sea temprano aún y no venga al cuarto, tratas de pensar para tranquilizaros a los tres.  Aunque el gris ha consumido la oscuridad del techo como un cáncer y, cómo puede ser, piensas, que no os hayáis dado cuenta antes. Eso da igual ahora, piensan ellos dos con la boca endurecida, las manos tratando de asir la base del armario.

- Voy – dices, al saber que Javi está preguntándose cómo coño van a llevar el armario hasta la puerta si están las dos sillas con vuestra ropa en el medio, joder, no nos da tiempo. Y mientras las apartas, te das cuenta de que su pensamiento ha llegado mucho menos audible que hace un rato. La noche se os está escapando.

Por eso necesitas pararte en tu camino hacia la silla, levantar la mirada una vez más, una última vez porque ya no estás seguro y necesitas comprobarlo en sus caras, comprobar si tus amigos tambi��n han escuchado los pasos de Sonia, parándose al otro lado de la puerta

[juancarlosmonst]

Subcampeón

Silbatazo final. “Sí se pudo”, “México campeón”, “Cielito lindo”, “olé, olé, olé”. Todas las frases cliché del eterno “y si hubiera” por son dichas en este universo. México es campeón de una copa del mundo de futbol; la ganaron con goles de Vázquez, López, Martínez; con esos apellidos que podrían ser de un montón de extraños en la calle pero que ahora son sacros. El único en todo el país que no cae en clichés y tiene una frase propia es el Señor Torres. Él es el único que gritó a todo pulmón: “Me la saqué, no chingues, por fin”, a veces alternando el orden de las palabras pero el sentido es el mismo.

Desde el origen de los mundiales de futbol la familia del Señor Torres se fijó una misión: apostar en la quiniela por la selección nacional mexicana. Está demás decir que desde 1930 han despilfarrado mucho dinero en el caballo flaco. El difunto padre del Señor Torres, le pasó la antorcha familiar en 1986 así como él la recibió en el 70, a ciencia cierta es difícil decir si fanatismo se originó como producto de nacionalismo exacerbado o de una codicia que solo visualizaba las ganancias sin considerar posibilidades.

Él ha pronosticado desde hace casi 40 años una final disputada entre México y Brasil con un marcador 3-2 a favor de El TRI. Esa vuelta de tuerca acaba de suceder, y no podríamos decir si quién la escribió lo hizo por piedad, por azar, por gusto pero lo que sí es un hecho es que México festeja un mundial de futbol, el primero, pero solo un hombre tiene en el bolsillo un talón de apuesta con valor de 10 millones. De momento el Señor Torres no se detiene a pensar en la macabra coincidencia de detalles, y no es muy diestro en la cuestión de calcular probabilidades (un rasgo de familia). Lo que sí cobra vida en su imaginación es todo lo que pueden hacer esos 10 millones: pueden mandar al diablo a su jefe y a diez jefes más; a su premio le vale madre la inflación; es el mejor guía para llevar a sus hijos a la universidad; arquitecto de una casa nueva; es mecánico, sastre, curador de arte, chef, agente de viajes. Realmente 10 millones son multitalentosos.

Ahora, hay que festejar, eso lo tiene presente el Señor Torres, ¿cómo? Con una cerveza muy grande, mejor, tequila, o ese whiskey caro de la licorería del barrio. Lo compra, lo prueba sabe muy fuerte, no le gusta, pero no importa, también compra un refresco de manzana muy grande y lo rebaja.

Llegan muchos parientes, antes inquisidores con las ilógicas apuestas del Señor Torres, pero hoy todos lo felicitan y le reconocen que la tierra gira.

También hay amigos, muchos, los amigos los explicaremos con la siguiente fórmula: x=amigos, (x)(10, 000 000).

Se forma una caravana de autos afuera de su casa y todos parten para ir a celebrar, hoy los fanáticos de fe ciega como el Señor Torres y los villamelones son uno mismo.

Llegan a un asadero de cortes finos, la victoria mexa se homenajeará con carne al estilo inglés, español, argentino e irónico, con espadas brasileiras. Está abarrotado, dice el recepcionista, pero el Señor Torres le dice “Hidalgo” y de repente hay una mesa para 30 personas. Él siente el poder, ¿Cuál será el siguiente milagro? ¿Agua en vino? No, mejor tequila muy añejo y malteadas para los niños, ¿Multiplicar los panes? Hoy no comerán solo pan, no, que sirvan un desfile de guarniciones, dos animales de cada especie y todos los dulces de la carta para todos.

Hay un niño vendiendo flores, antes del campeonato, el señor Torres lo hubiera mandado a volar en dos segundos, pero hoy le indica al chico que a cada mujer de la mesa le dé una rosa, por supuesto, no olvide su propina al cobrar.

La cartera del Señor Torres empieza a oler fuerte, el aroma es detectado por una manada de mariachis hambrientos que ponen sus filosas peticiones musicales a cien por canción sobre el nuevo millonario. Después de unas canciones llega un grupo de norteño pero no hay conflicto entre ambas facciones porque la presa es muy grande y complace a ambas.

Mientras envía al mesero por la tercera botella de tequila, hay fantasías cada vez más elaboradas en su cabeza. Todo lo hombre había anhelado, y la decidía y la pereza de quién confía todo a la suerte, han cargado sobre el premio milagroso. El ahorro pudo haber saciado muchos deseos sin tardar 90 años pero el Señor Torres entendía que eso no era importante. La misión era pisar la luna, no importaba que allá arriba no hubiera nada.

Su mente empieza a mezclar de manera peligrosa la euforia y el alcohol, ya no cavila en universidades para los hijo sino en fugarse por la noche y pagarse una orgia en un bule de nivel ejecutivo. Recuerda a la secretaria guapa de la oficina con la siempre ha sido temeroso y como ahora piensa “ni modo que no afloje”. Hace minutos que el mesero ya no escucha “por favor” sino chasquidos de dedos. Los actos de fanfarronería son cada vez más obvios.

Cuando la celebración se torna más grotesca ambientada por el “cielito lindo”, pasa algo que trae un silencio sepulcral a la mesa y postra una tormenta de sudor frío sobre el Señor Torres. Algo que reflexivamente llamamos “realidad”.

Recapitulemos. Él había estado faroleando toda la tarde el boleto ganador ante su hinchada. El talón salía para ser exhibido, alabado y besado a la menor provocación. En un momento que nadie notó ocurrió la siguiente jugada que podría ser narrada por el comentarista deportivo más efusivo de la historia: “Sale de la cartera el boleto, Se lo pasa a su cuñado, su cuñado lo devuelve, ahora pasa al compadre, el compadre a su hijo mayor, vuelve a la cartera, otra vez sale, va con el gerente, y por tercera vez vuelve, hay un cambio de jugada, ahora sale de la cartera el dinero de las rosas, son varios billetes, Torres los cede todos al niño, pero… un momento, Torres comete un error, descuida el boleto, lo suelta, ahora lo tiene el niño, el niño se va, se va ,se va, sale del restaurante, cuenta el dinero, ve el papel, no lo entiende, Lo tira y… ¡LO METE AL BOTE DE BASURA!”.

El Señor Torres no comprende lo que pasa, no sabe que ya ha perdido. La desesperación por recuperarse empieza a correr entre la mesa que sigue sin entender que pasa. Ya no piensan con claridad, nadie aporta nada, comienzan los pleitos y acusaciones de robo. El Señor Torres trata de llevar las riendas y componer las cosas pero lo hace mal y colma la paciencia del gerente que lo expulsa (después de obligarlo a pagar con tarjeta una cuenta de cinco cifras). Ya en la calle, la familia empieza a corear “sí se puede” “ánimo” mientras el señor Torres está en la enésima revisión de bolsillos.

No aparece nada, la derrota ya está en los rostros de todos, ya asoman algunas lágrimas en los ojos del señor Torres. Los villamelones empiezan a murmurar: “yo sabía que era choro”, “igual que cada cuatro años”, “Y todo por crecido”. Tienen algo de razón, nuevamente el señor Torres, como desde 1930, se quedó en el “ya merito”, “no se pudo”. Al fondo suenan los canticos provenientes del restaurante, el Cielito Lindo, suena al compas de la derrota.

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Lo mejor de los 411 411

Todo el planeta desea levantarse – una mirada a su vecino – cuando las primeras notas de una armonía familiar suenan. Compartiremos sus últimos hallazgos en otro momento, por servirnos de un ejemplo, a la mañana siguiente. Evidentemente, nada nos impide destilar un tanto de rap ruso agudo o bien huellas profundas ignotas para el batallón aquí y allá, es solo cuestión de localizar el equilibrio conveniente. Mas cuanto más sabes de un clásico, más bailas y cantas a pleno pulmón. Y cuanto más infeccioso se vuelve, la prueba….

No agote a sus luchadores inmediatamente: a primera hora de la tarde, hora de calentar, le ofrecemos una playa más sosegada, ya antes de dejar caer los decibelios. Puedes elegir un jazz juguetón o bien un salto rockabilly en el fondo para hacer sonreír a los recién llegados (marcha cada vez, mira el vídeo en su lugar….). Lo mejor es administrar una lista de reproducción para despegar tranquilamente, un segundo para mantener la altitud y un tercero para descender y aterrizar suavemente. Una pequeña y práctica llamada a pie para animar a las multitudes a dejar sus bebidas, subir la cremallera de sus abrigos e irse a casa. Elegiremos caluroso, lascivo. Bossa-nova, funk, soul y otras mezclas de lounge completarán la velada y las últimas irreductibles.

¿Qué juegos de conjunto se deben organizar? ¿Qué música escoger? ¿De qué forma crear una lista de reproducción? ¿Qué aplicaciones de karaoke son las mejores?

Se le ha preparado una carpeta con una gran cantidad de sugerencias para divertir a sus invitados.

En el menú: Plataformas web y aplicaciones para crear listas de reproducción, oír música en tiempo real, entremezclar canciones y vídeos, hacer karaoke y mucho más.

Karaoke Juntos para jugar al karaoke en tu teléfono o bien tableta y aplicaciones y plataformas Web para continuar la letra de las canciones: ¡encontrarás todo cuanto precisas para tocar las estrellas e improvisar como cantante durante una noche!

Karaoke de Navidad

Aplicaciones de karaoke para tu teléfono o bien tableta

Vanbasco: software de karaoke para PC

El juego de la canción

Fácil, mas siempre y en toda circunstancia apreciado por todos y cada uno de los invitados, el “DJ” de la noche tocará el comienzo de las canciones conocidas a sus convidados que tendrán que adivinar el nombre del intérprete y/o la canción lo más rápido posible. Alteraciones posibles: elegir canciones por era (80s, 90s, 2000s), idioma (francés, Quebec, inglés, de España) o estilo (hip-hop, country, pop, rock).

El despertador

Una pequeña alteración de la famosa silla musical, se trata de un despertador configurado para que suene fuerte que reemplazará a la música que se detiene de forma aleatoria. El progreso del juego sigue siendo el mismo: los jugadores pasan velozmente el despertador mientras que suena. El jugador que tenga el despertador en la mano cuando deje de sonar es eliminado.

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Salir de juerga con 787 787

Todo el planeta quiere levantarse – una mirada a su vecino – cuando las primeras notas de una armonía familiar suenan. Compartiremos sus últimos hallazgos en otro momento, por servirnos de un ejemplo, por la mañana siguiente. Obviamente, nada nos impide destilar un tanto de rap ruso agudo o huellas profundas ignotas para el batallón acá y allá, es sólo cuestión de encontrar el equilibrio adecuado. Mas cuanto más sabes de un tradicional, más bailas y cantas a pleno pulmón. Y cuanto más contagioso se vuelve, la prueba….

No agote a sus luchadores inmediatamente: a primera hora de la tarde, hora de calentar, le ofrecemos una playa más sosegada, ya antes de dejar caer los decibelios. Puedes seleccionar un jazz juguetón o un salto rockabilly en el fondo para hacer sonreír a los recién llegados (marcha cada vez, mira el vídeo en su sitio….). Lo mejor es suministrar una lista de reproducción para despegar tranquilamente, un segundo para mantener la altitud y un tercero para descender y aterrizar suavemente. Una pequeña y práctica llamada a pie para animar a las multitudes a dejar sus bebidas, subir la cremallera de sus abrigos y también irse a casa. Escogeremos caluroso, lascivo. Bossa-nova, funk, soul y otras mezclas de lounge completarán la velada y las últimas irreducibles.

El juego de la canción

Sencillo, mas siempre y en toda circunstancia apreciado por todos y cada uno de los invitados, el “DJ” de la noche va a tocar el comienzo de las canciones conocidas a sus convidados que deberán adivinar el nombre del intérprete y/o la canción lo más veloz posible. Alteraciones posibles: escoger canciones por era (80s, 90s, 2000s), idioma (francés, Quebec, inglés, de España) o estilo (hip-hop, country, pop, rock).

El despertador

Una pequeña alteración de la conocida silla musical, se trata de un despertador configurado a fin de que suene fuerte que reemplazará a la música que se detiene de forma aleatoria. El progreso del juego prosigue siendo el mismo: los jugadores pasan velozmente el despertador mientras suena. El jugador que tenga el despertador en la mano cuando deje de sonar es eliminado.

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Hechar un rato con 2169 2169

Todo el mundo desea levantarse – una mirada a su vecino – cuando las primeras notas de una armonía familiar suenan. Compartiremos sus últimos hallazgos en otro momento, por poner un ejemplo, a la mañana siguiente. Evidentemente, nada nos impide destilar un tanto de rap ruso agudo o huellas profundas desconocidas para el batallón aquí y allá, es solo cuestión de encontrar el equilibrio conveniente. Pero cuanto más sabes de un clásico, más bailas y cantas a pleno pulmón. Y cuanto más contagioso se vuelve, la prueba….

No agote a sus luchadores inmediatamente: a primera hora de la tarde, hora de calentar, le ofrecemos una playa más apacible, antes de dejar caer los decibelios. Puedes seleccionar un jazz juguetón o bien un salto rockabilly en el fondo para hacer sonreír a los recién llegados (marcha cada vez, mira el vídeo en su lugar….). Lo mejor es suministrar una lista de reproducción para despegar tranquilamente, un segundo para mantener la altitud y un tercero para descender y aterrizar suavemente. Una pequeña y práctica llamada a pie para animar a las multitudes a dejar sus bebidas, subir la cremallera de sus abrigos y también irse a casa. Escogeremos cálido, lascivo. Bossa-nova, funk, soul y otras mezclas de lounge completarán la velada y las últimas irreductibles.

Pase la zanahoria (o bien naranja, o bien vela)

Un juego divertido tanto para pequeños como para adultos, que solo requiere un objeto de material fresco: una zanahoria, una naranja o bien una candela. De pie en un círculo, los jugadores deben pasar la zanahoria de uno a otro usando sus rodillas (y sin sus manos) sin escapar de él. El siguiente jugador debe agarrar la zanahoria por las rodillas y pasársela a su vecino de igual manera. Los que tiran la zanahoria son eliminados. Un juego que los niños que juegan con adultos siempre y en todo momento encuentran muy entretenido. Variante posible: pasar el objeto escogido metiéndolo entre el mentón y el pecho o entre el hombro y la cabeza.

El despertador

Una pequeña variación de la famosa silla musical, se trata de un despertador configurado a fin de que suene fuerte que reemplazará a la música que se detiene de forma azarosa. El progreso del juego sigue siendo el mismo: los jugadores pasan rápidamente el despertador mientras suena. El jugador que tenga el despertador en la mano cuando deje de sonar es eliminado.

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Pasárselo bien con 1341 1341

Todo el planeta quiere levantarse – una mirada a su vecino – cuando las primeras notas de una melodía familiar suenan. Compartiremos sus últimos descubrimientos en otro instante, por ejemplo, a la mañana siguiente. Evidentemente, nada nos impide destilar un tanto de rap ruso agudo o bien huellas profundas desconocidas para el batallón acá y allá, es sólo cuestión de encontrar el equilibrio adecuado. Mas cuanto más sabes de un tradicional, más bailas y cantas a pleno pulmón. Y cuanto más contagioso se vuelve, la prueba….

No agote a sus luchadores inmediatamente: a la primera hora de la tarde, hora de calentar, le ofrecemos una playa más sosegada, ya antes de dejar caer los decibelios. Puedes escoger un jazz juguetón o un salto rockabilly en el fondo para hacer sonreír a los recién llegados (marcha cada vez, mira el vídeo en su lugar….). Lo mejor es proporcionar una lista de reproducción para despegar tranquilamente, un segundo para sostener la altitud y un tercero para descender y aterrizar suavemente. Una pequeña y práctica llamada a pie para animar a las multitudes a dejar sus bebidas, subir la cremallera de sus abrigos y también irse a casa. Escogeremos caluroso, lascivo. Bossa-nova, funk, soul y otras mezclas de lounge completarán la velada y las últimas irreducibles.

¿Qué puede ser mejor que oír canciones navideñas para entrar en el entorno navideño?

Ahora hallarás el enlace para escuchar una radio web con los mejores tradicionales de la Navidad, así como un sinnúmero de herramientas para crear tus listas de reproducción que marquen el tono de tus fiestas. Radio Noel

Karaoke Juntos para jugar al karaoke en tu teléfono o tableta y aplicaciones y plataformas Web para proseguir la letra de las canciones: ¡hallarás todo lo que necesitas para tocar las estrellas e improvisar como cantante a lo largo de una noche!

Karaoke de Navidad

Juego de karaoke para iPad y Android

Aplicaciones de karaoke para tu teléfono o bien tableta

Vanbasco: software de karaoke para PC

El despertador

Una pequeña alteración de la conocida silla musical, se trata de un despertador configurado para que suene fuerte que sustituirá a la música que se detiene de forma aleatoria. El progreso del juego sigue siendo el mismo: los jugadores pasan de manera r��pida el despertador mientras que suena. El jugador que tenga el despertador en la mano cuando deje de sonar es eliminado.

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Salir de juerga con 1400 1400

Todo el planeta desea levantarse – una mirada a su vecino – cuando las primeras notas de una melodía familiar suenan. Compartiremos sus últimos hallazgos en otro instante, por ejemplo, por la mañana siguiente. Obviamente, nada nos impide destilar un poco de rap ruso agudo o bien huellas profundas ignotas para el batallón aquí y allí, es sólo cuestión de localizar el equilibrio adecuado. Mas cuanto más sabes de un clásico, más bailas y cantas a pleno pulmón. Y cuanto más contagioso se vuelve, la prueba….

No agote a sus luchadores inmediatamente: a primera hora de la tarde, hora de calentar, le ofrecemos una playa más sosegada, antes de dejar caer los decibelios. Puedes seleccionar un jazz juguetón o bien un salto rockabilly en el fondo para hacer sonreír a los recién llegados (marcha cada vez, mira el vídeo en su lugar….). Lo mejor es proporcionar una lista de reproducción para despegar reposadamente, un segundo para mantener la altitud y un tercero para descender y aterrizar suavemente. Una pequeña y práctica llamada a pie para animar a las multitudes a dejar sus bebidas, subir la cremallera de sus abrigos e irse a casa. Elegiremos caluroso, lascivo. Bossa-nova, funk, soul y otras mezclas de lounge completarán la velada y las últimas irreductibles.

Todo cuanto necesitas para divertirte en estas fiestas! Como la época navideña trae su una parte de fiestas, de manera frecuente es la época del año en la que procuramos nuevas formas de divertirnos con la familia y los amigos.

¿Qué puede ser mejor que escuchar canciones navideñas para entrar en el ambiente navideño?

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Karaoke Juntos para jugar al karaoke en tu teléfono o bien tableta y aplicaciones y plataformas Web para seguir la letra de las canciones: ¡hallarás todo cuanto necesitas para tocar las estrellas e improvisar como cantante a lo largo de una noche!

Karaoke de Navidad

Juego de karaoke para iPad y Android

Aplicaciones de karaoke para tu teléfono o bien tableta

Vanbasco: software de karaoke para ordenador

El despertador

Una pequeña variación de la conocida silla musical, se trata de un despertador configurado para que suene fuerte que reemplazará a la música que se detiene de forma aleatoria. El progreso del juego sigue siendo el mismo: los jugadores pasan de forma rápida el despertador mientras suena. El jugador que tenga el despertador en la mano cuando deje de sonar es eliminado.

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