#DesasterSuche

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Immer wieder schön, was für absurde Vorstellungen von Fitness Bücher transportieren. Ja, er soll schon fit sein, aber gefälligst keine Zeit im Fitnessstudio verbringen! Er soll aktiv und groß und schlank sein und das Muskelaufbautraining bitte sein lassen, sobald er zu muskulös wird!

Ich wüsste auch zu gerne, wie man ein unbewusstes Leben führt. Vermutlich, indem man wie eine Katze den Großteil des Tages verschläft. Erscheint mir wie eine vorzügliche Wahl!

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Ja, das kennt man doch, kann ja schon mal passieren! Dem einen fällt der Toast runter und auf die Marmeladenseite, andere stolpern über die Teppichkante, und manche bumsen ganz aus Versehen ihr Kindermädchen! Whooooops!

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Ah ja, bis jetzt eine völlig normale, logische Geschichte!

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Komisch, ich habe plötzlich diesen Drang, zu schreien, an die Decke zu springen und mit Dingen zu werfen! Unerklärlich!

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Vielleicht sollte ich einen Zweitaccount starten: "Women writing men". Weil, was zur Gurke ist das hier bitte? Ich kenne wenige Männer, deren erklärte Lieblingsbeschäftigung ist, als Pornogespenst nachts im Handtuch durch das Haus zu geistern.

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Welche*r Lektor*in sah diesen ersten Absatz und dachte sich: "Jap, das isses. So fängt ein Buch an! Geil!"

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Denn wie wir alle wissen, sind alle Brillenträger*innen Nerds die sich mit Computern auskennen. Auch ich setzte mit 11 Jahren meine erste Brille auf und wurde sofort ein Superhacker (ich kann sehr schnell Tasten auf einer Tastatur drücken und das ist ja quasi dasselbe).

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Lese eine Erotikgeschichte, in der sich das Paar erstmal schön Thunfisch zum Abendessen reindreht :,) Warum nicht gleich rohe Zwiebeln oder Knoblauchbaguette?

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Passiert euch das auch immer, dass ihr euch gerade irgendwo eingeschlichen habt, wo ihr nicht sein solltet, euch irgendein unwesentliches Detail auffällt, und ihr dann wie ein Goldfisch mit offenem Mund dasteht und sinnlosen Gedanken nachhängt?

Und so weiter, bla, bla, bla!

Das geht übrigens nochmal genau so lange weiter, die Frau erzählt uns den ganzen Plot der Story NOCHMAL und bemerkt dann nach 2 Seiten sinnlosem Gefasel, dass sie immer noch vor dem Bett des Typen steht, dessen Zimmer sie gerade illegal untersucht.

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Lese ein Buch, das aus 90% Infodumping der Protagonistin und 10% Handlung besteht, was den ulkigen Effekt hat, dass er fesche Love Interest die Prota gerade bemerkt und intensiv angesehen hat, und drei Gedankensprünge weiter nicht mehr erwähnenswert ist. Ich stelle mir jetzt vor, wie sie schnurstracks an ihm vorbei gelaufen ist und ihn ignoriert hat :D

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Und wie wir alle wissen, ist es laut Grundgesetz gar nicht möglich, gleichzeitig Onkel und Vater oder Onkel und in keiner Beziehung oder gar Onkel und aromantisch oder Onkel und nicht an Frauen interessiert zu sein! Das wird mit Gefängnis nicht unter 5 Jahren bestraft.

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Ich lese eine Geschichte in der die Protagonstin anonym Sex mit einem Mann hat, den sie nicht sehen kann, und EXTRA (!) betont, dass es egal ist, wie er aussieht, ob dick oder dünn, groß oder klein… aber am Ende ist er natürlich ein überschöner Superadonis. Gähn.

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OMG PEINLO! Ein Mann, der alleine in seiner Wohnung Spaß hat und es sich zu Weihnachten gemütlich macht? ARMSELIG! Wer ein echter Mann ist, der trinkt zu Weihnachten einen Liter Benzin und brennt selbst wie tausend Adventskränze, jawoll!! #DesasterSuche

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Riesige WAS??? Wovon zur fickenden Hölle redest du, Buch???

"Meine fünf riesigen Mitbewohner sind meine Stiefbrüder und meine schlimmsten Feinde!"

Ich glaube eher deine schlimmsten Feinde sind Sinn und griffige Buchtitel.

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Der Mann mit dem knusprigen Keks und zarter Schokolade, umhüllt von Schinkenspeck und mit einem Hauch Pommesgewürz … Jetzt überall im Kühlregal!

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Na klar, Eva Fickeloni und Vincent Delacock arbeiten natürlich für das Institut für Bumsologie und angewandtes Schnackseln. Und natürlich reicht ein Freiwilliger völlig aus, um eine Doktorarbeit zu schreiben, nur ein Doktorspiel, und man hat den Titel in der Tasche! Gut, damit kann man dann maximal als Würstchenjongleur im Zirkus oder Besamungshilfe bei der Bullenzucht arbeiten, aber hey, ein Abschluss!