#EU NEM CHOREI SÓ FIQUEI ME TREMENDO

[sharkissm]

"o degradê do por do sol é a nossa paleta do amor" - leeseo e liz, ive (feat. @chanyouchan)

Notas: CA RA LHO gnt eu ainda n tô entendendo COMO eu, EU, fiz uma collab c A BELA, cara, qm me conhece mais de perto sabe o QUANTO eu admiro ela 😭😭 EU FIZ A BASE ME TREMENDO NA BASEEEEE, lembro até hj de uma capa q eu fiz p ela é eu chorei TANTO juro, tô quase chorando digitando isso tudo pq eu SONHAVA c essa collab 😔😔 e inclusive, o base esquisita q eu fiz 😵‍💫😵‍💫 nem eu sei oq ela era, mas a bela embelezou essa capa q mds, MAS ENFIM, eu tô APAIXONADA nessa capa desde q a bela me mandou ela finalizada e jss QUE LINDA eu ainda n acredito q A BELA, uma das capistas q eu admiro a tanto tanto tanto tempo, quis fazer uma collab COMIGO, q sou uma ze ninguém, bela humilde d+ slk 🙏🙏🙏 (sim eu amo a bela como vcs notaram??) Inclusive, tô na minha era de collabs, perceberam? 😼😼😼 MORRO DE FELICIDADE!!!!!! E tem mais umas 3 ainda p sair (por enquanto e se n me engano pq eu posso tá me esquecendo de alguma coisa 😵‍💫), A E MAIS UMA COISA!!! Vcs notam q quando a capa é só c png eu faço divertida e quando é c photoshot eu faço colagem? Fui notar isso fazendo a base dessa collab e fiquei cho-ca-da fml 😥

[mahhsantoslc]

Nascimento. 🤱🏻

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A gestação foi desafiadora. A barriga ficou enorme, o peso incomodava demais. A dor na coluna e lombar eram bem intensas. Foi muito difícil pra mim.

No dia 21 de Fevereiro passei o dia sentindo muitas contrações, achava ser de treinamento então não dei muita bola. Doía bastante, a barriga ficava dura e bem baixa. No dia 22 de Fevereiro a bolsa estourou. Eu tinha acabado de deitar após sentir uma contração, eu estava preparada pra dormir quando senti um líquido saindo.

O desespero bateu, liguei para quem eu sabia que poderia me levar, saímos sem levar nada apenas os documentos necessários. Chegamos e fomos esperar para eu ser atendida, ele não saiu do meu lado. Quando fui avaliada falaram que eu estava tendo contrações e que estava com 4 cm de dilatação. Disseram que tava tudo bem para ocorrer um parto normal. Fui internada logo em seguida.

A cada contração era uma dor insuportável, doía tudo, a lombar, no pé da barriga. Era uma dor que eu não consegui aguentar calada. A todo momento eu expressava o que estava sentindo, naquele momento eu não quis ignorar que eu estava sentindo muita dor. Tomei vários banhos e isso só acelerou o processo. Eu achei que seria um parto normal. Mas não foi.

Em um dos toques a enfermeira perguntou se eu havia comido algo, até aquele momento eu não tinha conseguido dormir ou cochilar nada. Ela disse para que não comesse nada pois o neném estava "subindo" ao invés de "descer" e que talvez eu teria que ir para uma cesárea.

Após momento ele já havia saído, pediu para minha mãe ficar um pouco comigo pois não sabia mais o que fazer. Quando questionei disse que não conseguiu me ver sentir dor e não podendo ajudar.

Quando minha mãe entrou no "quarto" em que eu estava eu desabei, falei que estava cansada e que não sabia se aguentaria, e que estava doendo muito. Ela apenas virou pra mim e disse "se está cansada peça uma cesárea minha filha" acho que ele foi o empurrão, eu disse que queria uma cesárea e pedi para chamarem alguém. Vieram me perguntar, fizeram mais um toque e eu nunca vou esquecer esse toque, porque nele eu gritei muito de dor, mais do que eu já estava expressando. Depois de eu confirmar a cesárea vieram me dar instruções para um banho, banhei e fui para a sala para fazer a cirurgia.

Lá me explicaram como seria, eu estava tremendo muito, acho que por finalmente saber que eu pararia de sentir aquela dor. Assim que aplicaram a anestesia foi instantâneo o sumiço da dor, eu relaxei e pensei "finalmente". Me deram a anestesia e começaram a me preparar. Eu estava lá deitada na maca sem sentir nada. Quando ele nasceu eu não ouvi ele chorar. Após um tempo trouxeram ele até mim e eu não chorei. Não fiquei emocionada nem um pouco. Eu só sabia olhar para ele e dizer que era lindo e cheiroso.

Ele nasceu as 10:36 da manhã, pesando 3.220 kg, medindo 49 cm. Eu estava de 37 semanas e 6 dias. Todos os exames estavam ok. Bom, nem todos. Ele teve que ficar na luz por dois dias por causa da icterícia. Os 5 dias que eu passei dentro daquele hospital foi o puro inferno.

Pelo menos era isso que eu pensava.

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[babyanneh]

Confissões de uma antissocial aspirante

15/04/2024

Bofetada no rosto.

Depois de muitos dias que viraram meses, estou aqui. Eu passei 1 hora chorando tentando assimilar todos fatos que me ocorreram, fiquei tremendo e tendo falta de ar como se meu pobre pulmao não suportasse peso que tinha sido lançado na garganta que desceu raspando direto para coração. São coisas que ficamos surpresos, veracidade dos fatos é que torna faca de dois gumes afiada para separar as juntas do espírito. Minhas pernas tremiam como se único porto seguro que tinha se desaparecesse aos poucos e uma grande massa negra engolisse toda luz que sobrava em meu peito.

Me despedi do passado e de todas minhas cicatrizes. Marca de tudo ficou mas minha dor de agora não pode ser descrevida, não encontro palavras ou frases para contar o que houve. Se eu tivesse sentada em frente contando para pessoa, começaria soluçar ao ponto máximo de desmaiar.

Não quero falar com ninguém. Nem ver.

Eu comi chorando quase com comida me engasgando.

Nem conversa com minha mãe adiantou rumo das coisas. Falta de ar passou, mas depois voltou com grande peso como se nada pudesse ser resolvido.

As vezes me pergunto como cheguei aqui, minhas pernas estão fracas de tanto andar, meu peito tá doendo, meus olhos estão inchados de tanto que chorei. Inclusive cada palavra escrita nesses versos molhados são lágrimas de alguém que cansou de falar e apenas se afunda no silêncio.

Já houve momentos que falei, mas nessa hora que segundos parecem mais longos do que normal só consigo me afundar em profundo abismo de silêncio e tristeza.

Meus pais estão preocupados comigo. Eu não estou comendo, estou parecendo uma mulher diferente.

Não sei como as coisas chegaram aqui. Tudo que posso fazer é digitar palavras que são diminuídas conforme batida do meu coração.

Vê uma das minhas maiores conquistas indo embora e escapando dos meus dedos é como se eu tivesse sido traída.

Não sei pode onde começar. Não sei como tratar. Não quero que toquem em mim ou encostem no meu coração. Arrancaram minha única coisa que me motivava ser melhor pessoa.

Não sei como lidar com consequências e ir embora. Eu dizia a mim mesma que tudo ficaria bem, mas não está aquilo foram frases de consolo porque como lido com meus próprios sofrimentos consigo administrar impacto, mas opto por sentir toda dor de uma vez para depois voltar ao normal.

Eu voltei a beber, tomei lata inteira ontem, tinha parado há 3 meses depois que me dei conta. Estava sozinha parada no banheiro e chorando com rosto no vaso e com maquiagem borrada.

Hoje não tô aguentando mais. Meu corpo não suporta sofrimento tudo que eu queria era ter duas coisas. Mas pessoas são passageiras mas empregos são duradouros.

Eu sofri e vou sentir mais.

Inveja e fofoca roubaram meus sonhos.

Levaram tudo embora e a realidade me deu uma bofetada em meu rosto.

[balacandy]

Não sei como iniciar esse texto. Estou com uma dor de cabeça tão aguda e latejante que poderia morrer, rindo da absurdidade dessa situação e sem palavras para descrever tudo o que aconteceu até eu chegar aqui.

Há alguns meses atrás eu tive minha primeira crise de personalização.

Não sabia o que estava acontecendo. Não sabia nem a definição desse termo ainda, achei que estivesse enlouquecendo de vez. Que todas as coisas podres e angustiantes que guardei para mim mesma durante todos esses anos finalmente estavam me fazendo pagar o preço — um valor bem alto e aterrorizante.

Foi um processo gradual e incessante. Começou com uma dormência mental esquisita: eu queria fazer muitas coisas, mas a ideia de nenhuma delas era capaz de me fazer sentir algo. Minha ansiedade de não estar fazendo as coisas que eu deveria me fez rodar em círculos nervosos no meio da cozinha, inconsciente — no automático, obsessivamente.

Houve um momento em que eu percebi que estava agindo estranho, mas simplesmente não conseguia parar. O ambiente parecia estranho, quase irreal, e conforme os minutos foram passando eu própria comecei a parecer irreal. Olhava para as minhas mãos e pensava "Essa sou eu? Tem algo de errado. Não pode ser verdade."

Com muito esforço, quebrei os círculos que fazia na cozinha e corri para o quarto. Tranquei a porta, sentei-me na primeira cadeira que vi, foquei em respirar fundo para tentar me acalmar e clarear a mente.

Gradualmente, sem controle nenhum, o sentimento de estranheza só piorou. Ficou difícil de respirar, ofegava como se estivesse sem ar nos pulmões. Minha visão não focava nem por um milagre, nada era real.

Comecei a sentir nojo da minha pele, tinha medo de tocar em mim mesma, minhas mãos tremiam e meu controle sobre meu corpo estava diminuindo. Arranhava os braços, as coxas, qualquer local visível para tentar sentir alguma coisa, para me ancorar na realidade.

Caí da cadeira, atingindo o chão com força, e fiquei jogada ali, sem conseguir me mexer, sentindo como se estivesse presa num pesadelo que nunca iria terminar.

Lembro de ter perdido a noção do tempo. Quando me levantei, fui até o quarto do meu pai onde parei em frente ao espelho. Aquela não era eu.

A face e o corpo que me encaravam de volta no meu reflexo começaram a me assustar terrivelmente, então eu corri. Chorando e sufocada, adormeci em meio aos lençóis bagunçados da minha cama, sozinha.

Acordei sentindo um alívio imenso de me sentir eu mesma, de poder me mover normalmente. Contei amedrontada a experiência para meus amigos, nenhum deles soube me dizer o que havia de fato acontecido.

O episódio dessa vez foi parecido com esse. O meu segundo, desde essa primeira vez traumatizante.

Uma luz acesa num cômodo específico pode me deixar muito abalada, eu suponho. Um silêncio prolongado durante a noite, uma frase errada, um caminho mais para a esquerda no corredor. Tudo nessa casa, se bobear por três minutos, me traz lembranças horríveis de volta.

Sou obrigada a viver com medo, tomando cuidado e mantendo todos os eventos terríveis que ocorreram aqui lacrados no fundo da minha mente.

Fui parando de comer, depois de tomar banho — atrasei um pouco mais para limpar a pia, deixei de conseguir me divertir, se tornou fisicamente impossível fazer certas coisas e, quando menos percebi, havia chegado no nível de não ser capaz de me mover. Nem um passo. Corpo paralisado no meio da cozinha novamente, como na primeira vez.

Quarto, cadeira, choro. Dificuldade para respirar. Ida até o banheiro para lavar o rosto e tentar me acalmar, termina comigo com medo do próprio reflexo no espelho, vendo traços distorcidos na torneira da pia e correndo desesperada para o quarto novamente.

Nossa, dessa vez eu chorei tanto. Talvez seja por isso que estou com essa dor de cabeça horrenda.

Cheguei no quarto quase caindo de tão rígidas que estavam minhas pernas, me ajoelhei no chão por alguma razão e, com as mãos tremendo incessantemente, encostei a cabeça no chão, como se estivesse rezando.

(A mesma posição da noite da invasão.)

Céus, quando percebi como estava só faltou eu me engasgar e morrer nas minhas próprias lágrimas.

Pensei comigo mesma "Não dá para continuar assim. Essa noite vai ser terrível, preciso aceitar que preciso de ajuda."

Esfreguei o rosto e fui correndo até o quarto do meu pai, pedindo para ele me abraçar e falar comigo — qualquer coisa, apenas falar para me manter ancorada no presente.

E aqui estou eu.

(sábado, 15 jan 2022)

[santamadrecasino]

Marcelo Campos as Louis Berneaut!

“Hi, my name is Louis. It’s written with ‘is’ but pronounced like ‘ie’, ok...? Don’t get it wrong!”

[avidanacomunidade]

Respeite o que você sente!

O ano de 2016 foi um ano muito sensível para mim. Passei seis meses me recuperando de uma internação hospitalar no final de 2015 – o convívio com uma doença crônica e meu primeiro ano de terapia mexeram muito com quem eu era e com a percepção que eu tinha de mundo e de mim mesmo.

Lembro que passei a reparar ainda mais nos detalhes das coisas e a ser grato por coisas simples, achando que era o universo que me dava. Dava nada, o universo não me dava nada, eu que acordava e ia à luta. Enfim...

Teve uma noite que eu deitei e estava muito frio. Eu senti, demoradamente, o toque dos lençóis de mais de duzentos fios de algodão penteado (ainda tenho dois). Olhei para o lado da cama, e de aquecedor ligado (vendi para poder comer, durante uns meses bem ruins), agradeci por poder ter aquela cama quentinha, por poder dormir naqueles lençóis que me custaram o olho da cara. E fiquei ali, esperando o sono chegar. Como o sono nunca foi muito meu amigo, pensei em quem não tinha aquela chance; nas pessoas morando na rua, na falta de comida... Eu sempre fui assim. Vindo de baixo, sempre dei valor e fui grato a tudo que eu tinha. Só não sei se dou muito valor para o dinheiro - ele é feito para gastar, proporcionar prazer e ajudar quem precisa. Foi essa introspecção que me fez procurar pelo irmão de um ex, que tinha uma ONG que distribuía quentinhas nas noites de terça-feira a pessoas em condição de rua. Passei a contribuir mensalmente e, às terças, eu ia com eles fazer as entregas. Experiências que eu nem sei como relatar. Eu podia ajudar e queria saber que menos um ser não passaria fome no jantar das terças-feiras. Como poderia eu desfrutar de tanto conforto enquanto o outro sente fome e frio?

O fato é, ontem eu em casa, sentei na cama e peguei nas mãos algumas coisinhas que eu sempre adorei, mas que eu já estava sem há mais de quatro meses. Futilidades como corretivo, uma base facial e um perfume (dessa vez brasileiro, importado não dá, por enquanto). Ganhei, também, um creme para as mãos. Fiquei olhando aquelas coisas e pensando como foi difícil comprá-las. Olhei minha casa e da minha cama consigo ver tudo. Não tenho quase nada do meu antigo apartamento da João Passalaqua, na Bela Vista. E nada entrou no lugar. Olhei novamente aquelas coisinhas e, então, chorei. E lembrei que todos aqueles produtos me custaram o preço da última base comprada na MAC.

Chorei e agradeci. Se eu perdi o que perdi, tenho certeza, não foi falta de gratidão. Senti um cansaço existencial tremendo! Deitei na cama depois de limpar o choro e fiquei olhando o telhado, petrificado.

Hoje acordei, me produzi e sai feliz de volta à vida. Ainda não estou bem, mas já estive pior! Então, uma boa camada de rímel ajuda a levantar o olhar. Respeite o que você sente.

[primeiropensamento]

Carta para o amor da minha vida

Oi, meu amor.

Quando eu te conheci, você foi esperança. Eu estava no fundo do poço fingindo que estava tudo bem, mas você veio com toda sua paciência e me viu, me enxergou, me amou. Eu nunca mais vou esquecer o dia que fizemos trilha e eu sentei perto da cachoeira e chorei, eu não estava aguentando mais, doía tanto, era sufocante. Mas você veio e sentou do meu lado, perguntou se estava tudo bem e eu disse que não queria falar e você falou: "tudo bem!", achei que ia embora, mas não foi, você ficou ali quietinho do meu lado e a dor foi indo embora, até que não restou mais nada. Eu respirei fundo e começamos conversar e rir, você colocou seu boné em mim e eu tirei uma foto para registrar, nunca fui capaz de postar. Mas eu me lembro da roupa, de como estava meu cabelo, de tudo daquele momento e de como eu seria incapaz de te olhar se você não fosse capaz de me enxergar antes, pois eu estava presa em um mundo que criei para me esconder e tudo era escuro e frio.

Alguns dias se passaram e você me deu uma pulseira de presente, de plástico, coisa simples e boba, mas para mim significou tanto. Até então você tinha me trazido esperança, agora você me trouxe um lembrete: "Para eu não esquecer de ser feliz!" e isso me tocou tanto.

Nossa história então começou! Foram horas no telefone, infinitas mensagens e também muitas barreiras. Lutamos contra várias pessoas. Diziam que eu não era boa para você, que você merecia coisa melhor, mas você continuou do meu lado. E a gente decidiu junto criar nossa própria história de amor.

No dia 12 de dezembro eu secretamente oficializei para o mundo (meu mundo) e para mim que eu estava apaixonada. Essas foram minhas palavras na época:

"Oii, meus amores! "Que coisa, ela está mais romântica ultimamente!" Isto mesmo! Eu estou mais romântica! O impossível aconteceu! EU ME APAIXONEI! HEHE' Não é mais aquele amor antigo que eu espero chegar, nem aquele amor errado que me sufocava, é um amor que me traz esperança de paz... Eu estou apaixonada de verdade! Sabe, aquele amor/paixão que não te deixa nem dormir? Aquela vontade insuportável de falar com ele? Aquela coisa de pensar nele em todo o momento? Pois é, assim que eu estou. *-*"

Parece improvável eu ter tudo registrado? Pois, é. Graças a internet eu tenho alguns registros. E tenho também um registro de quando tudo se tornou oficial e resolver viver nossa história de amor, mesmo com todos dizendo que eu não era para você, que merecia coisa melhor, você estava do meu lado. E eu sou grata por ter me escolhido e persistido nessa escolha até o fim.

E então em 2012 começamos nossa história e que loucura. Tantas limitações, tantas privações, até acontecer nosso primeiro beijo. Quem diria que nossa história de amor ia começar antes mesmo de darmos o primeiro beijo? Pois é! E que beijo! Lembro da sensação até hoje, das pernas bambas e tremendo e de como fiquei no portão sem quase conseguir me segurar em pé te vendo ir embora e quase te pedindo para ficar, como eu fui dormir nas nuvens naquele dia. Como tudo parecia fazer sentido e como tudo era certo.

Sabe o que eu escrevia sobre você nessa época? Então descubra:

"Ele foi o melhor presente que Deus poderia ter me dado este ano, nunca pensei ser tão amada, tão admirada! Ele me faz a mulher mais feliz deste mundo! Com ele me sinto linda, cheirosa, maravilhosa e perfeita, mesmo sabendo que não sou tudo isso, mas sei que sou para ele e isto basta! Amor maior não há! Já pensei amar tantas vezes, já pensei que seria para sempre tantas vezes, mas com ele não tenho duvidas... Com ele não penso: Será? Com ele eu penso: Claro que é! O estranho é que ele sempre esteve ali do meu lado, e eu cega demais para enxergar. Dois meses, e às vezes parece ser bem mais! Dois meses! Os melhores meses da minha vida! Ele entrou em minha vida e tudo se encaixou. Ele entrou e todas as coisas teve sentido! Ele é tudo que eu pedi a Deus, aliás tudo que eu não pedi. Por que ele é ainda melhor do que eu podia imaginar ter um dia só para mim. Rafael Henrique Soares, eu te amo tanto!"

E depois de meses juntos, a melhor coisa que poderia acontecer nas nossas vidas aconteceu, descobrimos que do nosso amor geramos uma vida, nosso amor transbordou. Estávamos planejando casamento e tudo mais, uma loucura e aí então veio a descoberta e tudo parecia não ter sentido, mas era tudo tão incrível e você continuou do meu lado.

Isso que eu escrevi na época:

Junto à primavera. Com a primavera chegará um novo sorriso, um novo olhar, uma nova bochecha para se apertar. Junto à primavera chegará as alegrias, os choros e a vontade de se achegar. Com a primavera, terá chegado também um motivo para sorrir, para se alegrar. Que venha então, a primavera.

Foram meses de espera, mas os melhores e confusos meses das nossas vidas. Estávamos nos tornando adultos, enquanto estávamos gerando uma vida. Sua vida profissional se transformava, enquanto a minha era inexistente. Não tínhamos nada, mas tínhamos tudo e éramos felizes por isso. Nosso bebê nasceu, nossas vidas mudaram, responsabilidades vieram, mas eu jamais deixei de te amar menos, às vezes sinto que sou capaz de te amar ainda mais, mesmo já fazendo 9 anos juntos. Conquistamos tantas coisas juntos, choramos juntos, tivemos medos, mas passamos por tudo juntos, sempre juntos. Hoje depois de tanto tempo estamos esperando mais um pequeno ser, ele não vai vir na primavera, mas no outono. Também não foi planejado, mas por você foi esperado todos esses anos. Obrigada por transformar minha vida, me tirar do abismo e me mostrar a luz. Obrigada por me aguentar tanto tempo e por me aceitar exatamente como eu sou, não sou fácil de lidar, mas saiba que você tem do seu lado uma mulher completamente apaixonada por você e que te admira e se orgulha tanto do homem incrível que você é.

Me ensinou tanto, aprendemos tanto juntos, me amou tanto e eu sou grata por isso, sou grata por existir na minha vida, sou grata a Deus por ter feito com que eu te conhecesse. Você é tudo que eu precisava, pois através e apartir de você eu pude me abrir para um mundo novo e um mundo de luz. Mesmo que eu tenha dias ruins e escuros, eu sei que tenho e posso contar sempre com você, com o Kaleb e agora com o Sebastian.

Eu te amo para sempre, Rafael. Você sempre vai ser o amor da minha vida.

[madneocity-universe]

Chilling Adventures: Sun Montgomery and YoonOh Montgomery

Versão NYC daquele último scenario. Chorei igual, se não mais, mas o final ficou ó, uma merd*.

No dia que saí do aeroporto de Nova York, com destino único e certo pra Síria, meu jeito de tranquilizar a minha família e todo mundo que me achava doida varrida, era dizer que eu estava a uma ligação de distância. 

Nova York e Alepo tinham tanta água e terra entre elas, umas tantas confusões políticas e sociais também, e me impedir nunca foi exatamente uma opção quando eu descobri o que queria fazer. Então era isso o que todos nós tínhamos. 

Uma ligação. 

— Vou ligar pra você todos os dias, eu prometo. — Dizia para YoonOh, que tinha passado os últimos cinco minutos grudado a minha perna e se debulhando em lágrimas, e eu esperava aquilo de qualquer pessoa. Menos da sua versão de quatro anos. 

— Isso não é verdade! Não tem como você saber! — Respondia, a própria definição de puto da cara, com os dentinhos serrados e os olhos também, como se raiva fosse a única coisa que ele sentisse além de uma forma meio violenta de tristeza. — É muito longe, qualquer coisa pode acontecer. 

— Mas não vai acontecer. — O assegurei quando pensei que aquilo tinha durado muito, muito mesmo, me abaixando e o pegando no colo, não reclamando dele estar ficando tão grande dessa vez. Sabia que quando voltasse, ele ia ser ainda melhor. — Eu vou voltar quando você menos esperar, e vou estar segura o tempo todo. Vai ser como se estivesse trabalhando na construtora ainda, mas… 

— Agora construindo casas pras crianças que estão voltando e ainda não tem uma. — Recitava o meu próprio discurso, que tinha feito pra lhe explicar a situação semanas atrás. — Construir casas seguros, no Paraíso seguro. 

— E você não precisa chorar, porque vai ficar tudo bem. — O tranquilizei, e em algum momento, ele mesmo desceu do meu colo, secando o rosto na roupa, e o beicinho se tornou sua cara de mau. Assim, do nada, fazendo que sim com a cabeça como se autorizasse que eu fosse. 

Ficou tudo bem, mesmo, e ele usou todos os passes de ligação. Todos eles mesmo. 

— Hoje um cachorro latiu pra mim e eu fiz carinho nele! 

— Achei que tinha assistido todos os episódios de Naruto, mas descobri que quando terminar, vou ser tão velho quanto você. 

— Hoje! Eu! Vomitei! 

Se ele soubesse o quanto uma ligação pra zona de contenção de Alepo era cara e que meu pai ia sim botar na conta dele, ele não ia gastar as regalias assim, mas eu não reclamava. No começo, me ajudava a pensar que não estava perdendo tanto de seu crescimento em casa, mas não me impedia de ficar sentida por não estar perto quando ele tinha problemas mais sérios também. 

— As crianças mais velhas me acham idiota porque eu gosto de violino. — Meu irmãozinho soltou o motivo de estar chateado de repente. Depois de dez minutos choramingando no celular.

— Não devia se incomodar com isso, você é ótimo tocando violino. — Fui sincera, tentando não achar graça e sim sentir empatia com a situação, enquanto andava pelo canteiro de obras com um sol de quase cinquenta graus na cabeça que me fazia sentir falta do clima de casa todos os dias. 

— Mas não é legal. Eu não sou legal, e nem maneiro, e é tudo por culpa dele. — Ele insistia, a voz ficando mais fina com a raiva que eu sabia que estava crescendo. 

— O Ferris toca violoncelo, é super conceituado e maneiro. — Achei importante comentar, abrindo um sorriso tanto pro meu irmão que não podia ver, quanto pras crianças brincando por ali. 

— Você diz isso porque ele é seu namorado e você sempre diz que se alguém disser o contrário, é burro. — E eu podia até sentir ele revirando os olhos com força, um gemido de derrota passando por ele. 

Eu ia me defender, juro que sim, mas droga, o garoto tinha razão, então tentei pelo menos usar isso a meu favor. E talvez dele, também. 

— Então se alguém disser o contrário de você, também é burro. — Afirmei cutucando seu ombro com o dedo indicador, lhe mostrando como era simples. — Se algum bostinha te dizer que você não é legal ou maneiro só porque gosta de tocar violino, saiba que eles são burros. YoonOh, você já foi parar até no jornal. É o maior músico mirim nessa cidade com surdez progressiva, que consegue tocar um recital inteiro só calculando o tempo e sentindo as vibrações da música. Você é maneiro pra caramba e o que as outras pessoas pensam, não importa. 

Sabia que ele só tinha cinco anos e talvez não fosse absorver aquilo tudo, mas era o que eu podia fazer, e queria mesmo acreditar que ele ia ficar repetindo aquilo pra si mesmo até entender. 

— Isso foi… Legal. — YoonOh disse com uma risadinha. Sabia que as bochechas estavam vermelhas e que suas covinhas estavam aparecendo sem nem precisar estar la. — Violino pode ser muito legal! Eu sou legal! Eu sou maneiro! 

— Muito legal. — Dizia, tentando soar mais alto do que os gritos dos oficiais pedindo pra todo mundo voltar pro abrigo quando o barulho de vários helicópteros se fez presente. E não era mais seguro ficar exposto ali. — Você é muito maneiro e tenho certeza que vai ficar bem. 

O jeito que as coisas eram filtratadas pra chegar até ele também não parecia justo, mas era necessário. Não dá pra explicar pro seu irmão de cinco anos que você some por uns dias, porque rebeldes detonam os meios de comunicação e estão em constante instabilidade com o governo, e nem que eu não fazia só o que me cabia, mas tudo o que eu podia. E que às vezes… Eu não conseguia superar as coisas que eu presenciava tão bem quanto eu precisava, então tudo virava trabalho. 

Tudo fazia parte do trabalho, e ele ainda não sabia de tudo pro bem dele. 

— Papai disse que eu devia perguntar e que você esta triste por causa disso. — YoonOh começou a tagarelar, depois de falar sobre todo o seu dia e eu responder o mínimo que conseguia sem parecer que estava chorando do outro lado, vendo a equipe cavar todas aquelas covas. — Mas porque você… Por que está triste? 

— Ele era meu amigo, ele me ajudava a… Bem, ajudar as outras pessoas. — Comecei a explicar pra ele, mais controlada do que tinha feito com meus pais mais cedo. — Estou triste porque ele não está mais aqui. 

— Ele era um super engenheiro também? 

— Não, ele era médico. Ele ajudava a trazer outras crianças pro mundo, e salvar outras pessoas pra morar nos prédios que estou construindo. 

— E o que aconteceu com ele? — Conseguia ouvir uma certa curiosidade em sua voz, e meu pai o repreendendo no fundo também, o qual ele só respondeu um desculpe um pouco longe do auto falante.

— Ele tentou ajudar mais do que devia, e agora não pode mais ser um super médico. — Não podia dizer pra ele que ele tinha feito aquilo pra salvar aquelas pessoas, e nem eu mesma, e só o pensamento disso me fez ficar mais magoada do que já estava, pensando que eu ia ser a única dando a notícia pra família dele, caso ainda não tivessem visto na TV. — Ele só queria ajudar, muitas pessoas ao mesmo tempo, e não pudemos fazer o mesmo por ele. 

— Papai disse que ele virou uma super estrela. — E eu não sabia porque, mas YoonOh parecia ter começado a chorar do outro lado também, menos discreto do que eu, os soluços quase se sobressaindo com sua última frase. — Você não vai, não é? Vai continuar aqui, todos os dias, e ligando todos os dias… E não vai virar uma super estrela também, não é? 

Achava que ter que assegurar todos eles — meus pais, namorado, melhor amiga e meus amigos e familiares — era muito difícil, e piorava mais todos os dias, mas pareceu incrivelmente simples quando foi a vez dele, por que eu sabia que a resposta era sim ou sim. Não existia um meio termo quando se tratava dele. 

— Eu vou ficar bem e voltar pra casa segura, custe o que custar. — Lhe prometia com uma mão no coração, e não precisava de sua confirmação pra saber que ele tinha a sua própria no seu também. — Vamos nos ver no ano novo como eu prometi, vou voltar pra casa quando todos estiverem seguros e vai ficar tudo bem. Você só precisa esperar. 

E, eu juro, não sei como tinha conseguido sustentar aquela promessa por todos aqueles meses, mas estava lá no aeroporto no dia trinta de dezembro, correndo na direção dele com a mesma velocidade que ele correu pra mim, e a espera toda valeu a pena, e eu cumpri quase todas as promessas. 

Fiquei um tanto apreensiva quando li que o governo de Nova York não ia banir os fogos de artificio com som, mesmo com todos os protestos de vários grupos sobre como era problemático, e passar a virada no centro com todo mundo foi um verdadeiro aviso de pesadelo, e eu só sabia que quando me escondi no closet do meu quarto na casa dos meus pais, não queria ser encontrada. Parte porque não me sentia bem, e parte porque eles ainda não sabiam que aquilo não me fazia bem, e eu não queria ser o problema de novo, e nem a garota que precisava ser cuidada e atendida o tempo todo. 

— São só fogos de artifício, não tem nada a ver com bombas. — Dizia pra mim mesma, fingindo que não estava tremendo tanto que mal conseguia segurar meu celular pra ver os minutos restantes. — Você é melhor do que isso e vai passar por isso. Está em casa agora e nada pode alcançar você, é só respirar e… 

Em um dia normal, ia ter tomado um belo susto vendo aquela pequena sombra se esgueirando pelos meus casacos e bolsas, um iPad na mão e fones de ouvido na outra minúscula, enquanto se sentava ao meu lado, nem parecendo que tinha tentado ensinar nosso sobrinho a escalar todos os cantos da casa com seu kit de alpinista. Nosso sobrinho recém nascido. 

— O Disney XD vai passar uma maratona de desenho agorinha e ninguém quer ver comigo, ai eu disse que ia procurar você, porque você seeeempre assiste comigo. — Ia se explicando, conectando os fones e entregando um pra mim, antes de subir no meu colo e se aconchegar como fazia desde que nasceu, literalmente. — Os fogos fazem dodói e não são divertidos, você não acha? 

Ele era sensível aquele tipo de barulho, meus pais faziam parte das pessoas que tinham assinado petições, então não tinha bem uma pessoa melhor pra me entender aquele momento. 

— Eu concordo totalmente com você. — Dizia apertando suas bochechas, tentando me concentrar naquele episódio besta de Gumball. — É muito melhor ficar aqui com você. 

Onde eu prometi que não sairia mais, naquele dia, também. 

[librianaraiz]

Nossa história foi recheada de "primeiras vezes", a primeira vez que me apaixonei por alguém de fora do país, a primeira vez que a menina que eu tava gostando jogava o jogo que eu amava.

A primeira vez que conheci alguém tão intimamente, você me confiou segredos sobre você e sobre sua vida, te vi chorar contando sua trajetória, sei o quanto você é forte, e adoro que faz tudo com tanta precisão, tanta excelência.

A primeira vez que você foi numa cachoeira, a primeira vez que eu fui com a mulher da minha vida numa cachoeira.

A primeira vez que eu ouvi o seu "te amo", essa história é engraçada, pq eu tava em paraíso, mó frio, e você bebeu muito e começou a falar que não queria me magoar, tu repetia tanto isso que sei lá, criei uma proteção é incrível a Gabi no banco com a gata dela e eu sentei no banco mais distante, e você disse "eu não quero te magoar, mas também não quero te perder, te amo tanto véi que ..." Nessa hora eu te interrompi com um "que?" E tu ficou em silêncio e depois percebeu o que tinha dito, cara eu senti borboletas no estômago eu me tremia já nem era de frio era um nervosismo gostoso, uma saudade boa de algo que eu tinha almejado tanto, seu amor. Enquanto eu tava desacreditada de sentimentos, enquanto meu coração ainda doía quando pensava em gostar de alguém, aquele seu "te amo" me deu esperança, meu coração bateu tão forte eu paralisei o resto da noite. Então eu me reinventei, abri meu coração pra você apartir dali e te deixei entrar, te dando todas as permissões, até a de me magoar.

A primeira vez que me magoou. Dessa me lembro vagamente, outro mini surto seu, de querer se afastar de mim. Chorou, eu chorei e você dormiu no sofá da sua casa de Sines. Eu tenho um print desse dia. Ah, você tinha bebido. Dessa primeira vez teve várias outras vezes, na minha contagem pelo menos umas 5. Mas eu não cedi, não ia abrir mão de você e das sensações boas que me causava a maioria do nosso tempo.

Nosso tempo, aí outra primeira vez. Você me acostumou a dormir 23h ou 00h e acordar às 8h ou 9h. Isso é magnífico pra uma pessoa como eu que logo logo ia precisar tanto desse sono regulado. Todos os dias, era de lei, vc bolava 1 fumava com a Sibelle e ficava chapadinha viajando não sei pra onde, eu pagaria com a alma pra saber cada pensamento seu, naquele momento. Me dava boa noite e começava a cochilar, até dar tchau e desligar.

A primeira vez que fiz uma viagem com amigos pra ilha, e você tava junto. E você tornou meu lugar favorito no mundo, no mais incrível deles. E foi sua primeira vez lá na ilha também, seu primeiro contato com meu pai kk ele é meio fechado mas quando tomou umas vocês conversaram e ele foi até ser carinhoso comigo, do jeito dele óbvio kk mas você tava ali, comigo, jogando truco e bebendo e eu admirava tanto...

Primeira vez que alguém comete uma loucura por mim, eu acho loucura você adiou sua viagem ao Brasil por mim. Que loucura menina. Você é tão corajosa, no meio de uma pandemia, peitar o mundo perigoso do jeito que tava... Por uma pessoa que tu só conhecia pelo telefone. Minha doidinha.

A primeira vez que te vi. bom, a primeira vez mesmo foi na praia, a segunda éramos duas criancinhas com histórias de adultos nas costas que queriam dar uns beijos, mas nem rolou pq fiquei nervosa e achando q tu nem ia querer misturado com medo de te machucar pq já tinha apertado suas bochechas rsrs e acabou não rolando. E a primeira vez, depois de ter seu amor, depois de por dois meses te chamar de minha e querer casa com você, aquela primeira vez, que o portão abriu e eu tava morrendo de vergonha, e eu te vi e te abracei tão forte, que na minha cabeça tava te machucando já kkkj e a última primeira vez, a que você ficou pouco mais de um mês longe de novo, eu já te sentia naquele dia, eu já sabia que você tava na cidade, só que né você falando comigo pelo telefone eu não ia desconfiar que você não estaria longe ainda. E você tocou a campainha, e eu te vi, e foi a mesma sensação de quando você abriu o portão, mas dessa vez fui tu quem abri... E te abracei e só queria sentir cheiro e era igual o de 7 de julho. O clima era o mesmo. O horário era o mesmo. A saudade, a vontade eram as mesmas.

A primeira vez que te apresentei minha mãe e no fim da noite ela já te chamou de "Mona". Aquele dia eu lembro bem, fomos fazer compras no mercado e sua ex tava na cidade. Eu me tomei de insegurança quando soube, e pior ainda, quando soube que vocês iam se encontrar. Foi uma leve pontada de insegurança, mas não durou muito. Essa insegurança se deu por conta de uma conversa nossa de quando você tava em Portugal e eu te perguntei se existia a possibilidade de vocês voltarem quando você tivesse em Gurupi e você disse "não vou dizer que nunca mais..." Dps disso fiquei surta e n ouvi mais. Mas foi essa lembrança que ficou me assombrando todos os dias que chegamos nessa cidade. Então tudo se tornou um caos, as brigas e minhas mudanças de humor cada vez mais constantes. Dali já fui me moldando com uma armadura pra que quando você desistisse de nós eu estivesse pronta. Passei a ficar pronta todos os dias esperando o fim. Mas sempre "de boa" como eu costumo ser. Apartir desses dias começamos a ter imensa intimidade.

A primeira vez que me relacionei com alguém livre, que a família me acolheu tão bem. Que tinha sobrinhos que me pediram benção, meu Deus quando foi que na vida sonhei isso kkk nossa família passar o natal juntos, seus pais gostarem de mim, suas irmãs, seus sobrinhos... Eu me senti tão acolhida por todos. Me fez tão bem. Tá, tive lá meus mini ranços de alguns kkk mas respeito e gosto de todos igual. E eu digo de coração que eu torço muito pra sua relação com sua mãe ser da forma que você sempre quis que fosse.

A primeira vez que me senti confortável em transar com alguém de corpo e alma, de me entregar num sexo, de me empenhar pra ser a melhor, de querer sempre e mais. Se tem uma coisa que me orgulha é nosso desempenho sexual, a gente sempre transou PRA VALER, pra tremer o corpo todo, pra sentir suor escorrendo no ar-condicionado de 19°C. Mas com o tempo, as brigas e a convivência, a rotina foi tomando de conta e já era sempre igual, eu te fazia gozar e dormiamos às vezes eu gozava também e dormiamos. Foi na fase do seu cursinho, você sempre cansada e eu também, ficaram cada vez mais difíceis de acontecer nossas relações sexuais. Mas aí acabou o cursinho e voltamos a ativa, transamos chapadas várias vezes, se eu pensar muito consigo sentir seu gosto e você escorrendo nos meus dedos, da pra ouvir até seu gemido kkk você me fez usar apetrechos sexuais pela primeira vez, e nossa, foi incrível, eu tava transcendendo de tanto prazer, primeira vez que tive um orgasmo que durasse quase o sexo todo, nesse caso a parte 2, eu tava tão no auge do prazer quando te chamei pro round 2, e você topou e fodemos loucamente enquanto eu tava tendo um orgasmo, naquele dia eu tenho certeza que os vizinhos ouviram tudo. E naquele dia eu fiquei sentindo a sensação de limpeza, de liberdade, eu sentia meu sangue correndo nas minhas veias, eu sentia vc me molhando e sentia você tremendo... Eu senti entrega, conexão, troca de energias. Foi extremamente incrível.

Obrigada, por isso e por todas as outras coisas que não escrevi aqui. Obrigada por cada segundo que você se dedicou a mim, obrigada por me ensinar tanta coisa. Pode ter certeza que quando o sofrimento que tô sentindo, passar. Eu vou me tornar uma pessoa melhor, e se Deus abençoar e quiser a gente ainda se topa muito nessa vida meu bem. Obrigada por tudo, por ter me amado, por ter lutado pela gente, por ter sido forte quando eu testei sua força. Obrigada por estar por mim. Pode contar comigo com tudo que precisar e quiser eu não vou te dar as costas jamais, e se um dia dei, não foi de maldade não, é pq minha cabeça cega de ciúme deixou. Enfim, um xero no zoi e um beijo na testa meu bem, você merece alguém melhor e eu vou me reconstruir. Amo você, hoje e sempre.

P.s.: não esqueça nossa promessa, ok? A da fitinha vermelhar rs

[eternakim]

Ontem meus amigos decidiram que precisávamos começar uma nova série. Prontamente sugeriram Amizade Dolorida, haviam visto algum trailer e lembrado de mim, a série conta sobre uma dominatrix.

Eu me sinto especial toda vez que lembram de mim com alguma música, filme, série. Significa que algo de mim ficou naquela pessoa, ainda que negativamente.

Fazia bastante tempo que não faziam esse comentário, tornando ainda mais bem vindo. Eu fiquei feliz.

Mas isso já é sobre o final da noite.

Ao chegar na república estava no início de uma crise, havia passado por uma situação bastante constrangedora que me cercou por longas horas.

Já mentalmente fragilizada, alguém que não me conhece o bastante achou que era o momento ideal para me pregar uma peça cutucando a ferida de um trauma da infância.

Eu tenho medo de ser abandonada, de ser deixada sozinha, de ser trancada em algum lugar. Nessas situações o meu cérebro não processa por etapas, não analisa todo o contexto para identificar como brincadeira, ele só dispara o comando de alerta vermelho e me dispõe um surto.

Ele me esperou entrar num cômodo escuro e me trancou sozinha lá dentro, dando risada e saiu. Eu fiquei sozinha e tive uma crise de pânico imediata. Só sei que gritei, quebrei tudo e chorei tanto que uma amiga pôde me ouvir e me ajudar. Eu estava colapsando, sem conseguir respirar, tremendo. Tudo isso pareceu uma eternidade, mas não passou sequer cinco minutos.

Quando ele viu o estado que eu fiquei, se assustou. Se desculpou de todas as formas e foi repreendido por minha amiga. Ela conhece meus problemas e sabe o que pode ou não ser feito quando se trata de mim.

Enquanto eu sentia a minha alma saindo do corpo, deitada nas pernas dela e sentindo suas mãos escorregarem para dentro dos meus cabelos, ouvia ela contando para ele sobre o episódio da praia. Como uma situação muito boa foi interpretada negativamente pelo meu cérebro, porque ele identificou que eu estava sendo abandonada.

Eu estava na praia com a pessoa que eu fico, tínhamos acabado de reatar a relação. Eu estava feliz, depois de dois anos juntos estávamos na praia, fim de tarde, conversando sentados na areia. Eu decidi entrar no mar e ele ficou com as minhas coisas. Eu entrei no mar, fiquei por pouco tempo pois não queria deixá-lo sozinho na areia. Quando decidi voltar para a areia, eu o vi virando as costas e saindo da praia. Sem nenhum sinal. Ele carregava minhas coisas e parecia ir embora, me deixando lá.

Eu ainda estava dentro do mar, tentando sair. Aquilo me deixou completamente assustada. O meu cérebro não processou nenhuma outra possibilidade, somente o abandono. Eu pude visualizar ele virando as costas e indo embora. Eu saí correndo do mar e ele já tinha sumido da areia. Eu tive uma crise de choro e tentei segui-lo, eu estava em choque, pensando que seria abandonada longe de casa. Eu caminhava e não via sinal dele. Até que em um momento achei o carro estacionado e ele se despindo, guardando minhas coisas no porta-malas. Ele só estava tirando a roupa e guardando nossos itens para poder entrar no mar comigo. Meu cérebro não cogitou isso nem por um segundo.

Rapidamente sequei as lágrimas e me senti uma idiota. Não queria que ele me visse chorando porque eu teria vergonha de explicar como me senti, ele jamais entenderia como meu cérebro interpreta as situações.

Isso é o que acontece ao menor sinal de ser deixada sem aviso prévio, eu entro em desespero. Nas situações mais autoexplicativas e bobas possíveis eu posso entrar em choque. Meu cérebro não reage bem às brincadeiras, meus traumas ainda ardem, estão vivíssimos dentro de mim. Eu tenho uma coleção de medos irreais e ninguém entenderia porque eu não entendo.

[imagines-1directioner]

Pedido: Faz do Liam q a esposa dele é uma mulher muito empoderada, empresária, feminista, girl power. Aí ele escreve uma música inspirado nela e da muito o q falar pq é um homem reconhecendo q a mulher é mais inteligente q ele, é bem sucedida e essas coisas. Daí ele da uma entrevista e perguntam dessa música e a resposta é q ele é sim pro feminismo e q a esposa é maravilhosa e elogia muito ela dizendo q ela é uma inspiração e etc. Obrigada e beijos de luz

Adorei escrever esse imagine, especialmente por causa do tema. Dei uma incrementadinha na história, espero que não se importe amor. Tomara que tenha atingido suas expectativas. Obrigada por mandar o pedido 💕 e se puder, me conta o que achou, beleza?

Boa leitura ;)

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- Com vocês, Liam Payne! - James diz meu nome, sendo esse o momento exato de minha deixa para entrar no palco.

Os gritos aumentaram quando a plateia me viu, deixando-me completamente preenchido de amor, mesmo que indireto, recebido por todos.

- Olá! Olá! - disse assim que me sentei no grande sofá cinza que havia no cenário.

- Liam, muito bom te rever! Como você está?

- Estou bem! Obrigado!

- A última vez que esteve aqui, você estava acompanhado, certo?

- Sim! Esse sofá tem muito espaço agora. - digo rindo fraco, sendo acompanhado por James.

- Falando nisso, One Direction não se separou desde início de sua formação, então creio que todos os membros tinham uma boa convivência e faziam praticamente tudo juntos. Mas agora com o hiato, você se sente um pouco sozinho?

- Bom, nós éramos muito unidos e construímos uma relação de fraternidade, então era normal nos tratarmos como irmãos. Eu os amo como se fossem da minha família e no começo da minha carreira solo senti muita saudade dos tempos de banda. Principalmente quando fiz meus shows iniciais. Foi a primeira vez que fiquei nervoso sozinho, e não sabia muito bem o que fazer - a plateia riu da forma como disse, provavelmente pelos gestos e meu jeito expressivo de ser - Mas hoje me sinto bem e mais maduro em relação à isso.

- Uau, e essa segurança toda tem nome? - James pergunta com um sorriso no rosto, fazendo minhas bochechas corarem de leve.

- Tem sim. S/N. Meu Porto Seguro!

- Vocês estão juntos há quanto tempo?

- Juntos faz quatro anos, mas casados, já alcançamos dois meses.

- Uma conquista fantástica! Eu fui convidado e posso afirmar para vocês que a cerimônia foi linda. Chorei como um bebê!

- Isso é verdade. Acreditem se quiserem, mas James chorou como se fosse a minha mãe - ouço as risadas das pessoas presentes no local, incluindo o apresentador.

- Não pude conter a emoção em ver um casal tão forte e tão apaixonado como vocês em cima do altar. Qual é o segredo para este relacionamento dos sonhos?

- Bem, acho que comunicação é essencial para qualquer relacionamento, e isso é um ponto em que eu e S/N, particularmente, achamos super importante. Além disso, nós dois nos respeitamos sempre e o apoio que damos um ao outro fortalece cada vez mais nossa relação.

- Era isso que eu ia comentar. O apoio entre vocês é incrível! S/N é uma empresária de muito prestígio, defensora dos direitos das mulheres, possui uma inteligência absurda e sem contar que ela é o empoderamento em pessoa. Ela desempenha uma papel importante na sociedade feminina mundial, não é? O que você acha disso?

- Cara, para ser bem sincero, se eu for listar as qualidades da minha esposa, provavelmente levaria horas. S/N conquistou seu espaço batalhando muito e deu lugar para outras mulheres se permitirem fazer parte de locais onde a figura feminina nem se quer é valorizada. Todos os dias eu a vejo sair para o trabalho, com tanta determinação, força e principalmente confiança em si mesma, que eu fico igual bobo apreciando seu jeito de ser. Sinto um orgulho tremendo dela e tenho certeza absoluta que ela conquistará o dobro do já possui e abrirá portas para que outras mulheres também cresçam e alcancem seu espaço na sociedade.

- Maravilhoso! E você escreveu uma música inspirada nela, estou certo?

- Certíssimo! S/A foi minha musa inspiradora para a música “My Strong Queen” e sinceramente, é uma das minhas preferidas!

- Confesso que a minha também. A letra transmite um sentimento tão verdadeiro e uma mensagem muito impactante. E foi muito bem falada por todos. É muito legal ver um homem reconhecer a mulher e dar à ela seu devido valor.

- Sim, e foi S/N quem me ensinou tudo que sei sobre o feminismo. Obviamente que não possuo total conhecimento sobre o assunto quanto ela, até porque S/N é umas pessoas mais inteligentes e sensatas que eu já conheci, mas entendi muita coisa que eu não fazia ideia do que era. A medida que me interessava sobre o tema, a chamava para conversávamos e ficávamos neste assunto por muito tempo. O ponto de vista dela, os ideais em que ela acredita, fizeram-me abrir os olhos, e em especial minha mente. Isso tudo fez com que eu me tornasse um ser humano melhor, e S/N é a grande culpada nessa transformação.

- Então, você concorda com o movimento feminista?

- Com certeza! E acho que todos deveriam ter o mesmo pensamento. Depois que minha esposa me contou toda a história por trás desta causa, eu fiquei admirado. A evolução feminina é necessária e devemos apoiar as mulheres para que alcancem todos seus sonhos e objetivos, e o mais importante de tudo, que elas possam viver tranquilamente, sem medo, longe do abuso e da violência, sendo atitudes que eu sou extremamente contra e se dependesse de mim, nenhuma delas sentiriam esses sentimentos angustiantes de novo, que eu imagino que deva ser horrível.

- Sim! Concordo plenamente com você. E sabe do que mais, com essa conversa, adoraria receber você e S/N para debatermos sobre o feminismo e as mulheres em geral, de uma maneira séria. Se é que isso é possível! - rio de seu comentário juntamente com a plateia, já que era muito difícil não sorrir com esta figura ao meu lado- Voltamos já com o Liam no The Late Late Show! - aceno sorrindo para a câmera, que é desligada segundos depois para um breve intervalo.

- Cara, você e a S/A poderiam jantar lá em casa semana que vem, não é? Faz muito tempo que não saímos como amigos - James diz enquanto a produção arrumava a próxima atração do programa.

- Seria ótimo! Espero que ela esteja livre, porque ultimamente S/N tem viajado mais do que eu.

- Onde ela está agora?

- Australia- digo e meu amigo arregala os olhos, deixando uma risada fraca escapar de meus lábios - Pois é, eu tive a mesma reação quando ela me disse que teria que passar alguns dias no país.

- É muito longe, parece que a viagem nunca vai acabar.

- Pensei que eu era o único que sentia isso - rimos após minha fala e logo depois, sinto meu celular vibrar, mostrando a foto de minha esposa no visor - Posso atender?

- É claro! Coloque no viva voz, vamos falar com ela! - James responde animado e todas as pessoas ficam em silêncio para ouvir S/N - Ei, o que acha de zoarmos ela? Será que sua esposa reconhece sua voz mesmo distante?

- Espero que sim! Caso contrário, ficarei bem chateado - digo rindo, assim como os presente no studio.

- Vamos nessa então. Vou fingir que sou você, tudo bem? - assenti e atendo a ligação.

- Alô - James tenta imitar minha voz e eu seguro para não rir, tapando minha boca com a mão esquerda.

- Oi meu amor! Como você está? Estou morrendo de saudade!

- Oi babe, estou bem, super bem! E você? Como está os cangurus?

- Cangurus? - S/N ri do outro lado da linha e eu encaro meu amigo confuso pelo seu questionamento.

- Sim, você está na Australia, né?

- Calma aí, você não é o Liam! Cadê meu marido?

- Oi amor.. - dessa vez, sou eu quem falo e escuto S/N dizer “agora sim”, fazendo todos rirem.

- Quem está com você amor?

- Muitas pessoas.

- Como assim?

- Você está no The Late Late Show com James Cordan.

- Não acredito!! James, era você?

- Em carne e ossa querida! Minha imitação de Liam Payne não ficou boa?

- Ficou horrível James! Minha voz nem é tao grossa do jeito que você fez.

- Foi exatamente por isso que desconfiei - minha mulher diz e James ri fraco - Vocês estão gravando?

- Sim senhora. Plateia toda está te ouvindo S/A.

- Oi pessoal! - S/N fala e as pessoas retribuem seu “oi” em coral - Só queria falar com Liam por alguns minutos, mas parece que atrapalhei vocês.

- Não, está tudo bem! Estamos fazendo um intervalo. O último bloco foi todo sobre você, acredita? Ficamos boquiaberto ao saber que você é inspiração de seu esposo- o apresentador diz e eu sorrio fraco.

- Jura? Espero que tenham falado coisas boas sobre mim.

- Não existe coisas ruins para falar de você amor - todos soltam um “anw” em conjunto, nos fazendo rir fraco.

- Ai meu bem, assim a saudade que estou sentindo de você vai acabar me matando. Sobre o que vocês estavam conversando?

- Sobre o seu papel influente na comunidade feminina e como o seu empoderamento é fundamental nos dias de hoje. O mundo todo entende que você é uma mulher incrível S/A, e nossa admiração por você é enorme. Em especial a do Liam, até porque “seu poder é tão forte que meus olhos brilham ao vê-la andar pelas ruas, transformando todos que estão ao seu redor. E e por isso que ela é minha, minha linda e forte rainha” não foi escrita à toa, certo? - um sorriso surge em meus lábios ao ouvir a risada fofa de S/N após James ter cantando uma parte da musica que fiz para ela.

- Obrigada James. Fico muito feliz em ter voz e ser considerada importante no meio feminista. Acho que todas merecem respeito e admiração, pois ser mulher já é algo extremamente difícil. Mas é muito gratificando ser reconhecida pelo o que eu defendo e acredito. E receber o apoio e amor do meu marido é impagável. Fui a primeira a escutar “My Strong Queen” e chorei do começo ao fim. É realmente uma música linda e foi a maior prova de amor que já ganhei. Eu amarei esse homem até o último dia de minha vida - e mais uma vez a plateia, e James, vão à loucura, e meu sorriso aumenta ao escutar as palavras de minha esposa sobre mim.

- Ok, vocês são extremamente fofos.

- Apenas não chore como no nosso casamento James - S/N diz, fazendo todos cairem na gargalhada - Bom pessoal, preciso dormir. Foi uma prazer conversar com vocês e obrigada pelo reconhecimento. Vocês são demais!

- Nós que agradecemos querida! E te espero no meu programa viu?

- Pode deixar! Tchau amor! Durma bem. Eu te amo muito!

- Tchau babe, você também! Me avise quando for pegar o voo amanhã, tudo bem?

- Aviso meu bem.

- Eu te amo S/A! Estou com saudades.

- Eu também amor, até amanhã- e assim eu encerro a ligação e vejo James com os cotovelos apoiada em sua mesa e as mãos estavam em sua bochecha, me olhando “apaixonado”. Não contive a risada e neguei seu comportamento com a cabeça - A gente se ama muito.

- Sério? Olha que eu nem percebi- ele diz ironicamente, arrancando risadas das pessoas - Acho que é impossível alguém superar esse casal. Se isso acontecer, o mundo não vai aguentar!

- Vou encarar isso como um elogio.

- O melhor de todos amigo, pode ter certeza!

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xoxo

Ju

[daniel-luiz]

Eu errei, errei muito feio, eu não sei como te pedir desculpas

Eu tô chorando agora, e eu nunca chorei por ninguém, meu coração tá acelerado, eu tô tremendo, o que eu falar não vai mudar as coisas, as minhas atitudes, mas eu espero muito que vc pense, pense muito e não me deixa, meu mundo caiu, eu senti uma dor gigantesca no peito, eu tô com medo, muito medo, eu falei pra mim mesmo várias vezes "eu não posso perder ela por estupidez" e não tem palavras pra descrever o quão estúpido eu fui, eu me odiei, eu pensei no quão merda eu sou, vc é incrível, me fez feliz me cuidou, foi a primeira pessoa que eu comecei a me abrir, e oq eu te dei, só dor, angústia, estraguei tudo oq tinha conquistado, eu tinha te conquistado, eu sei que talvez vc nem de mais bola pra isso, mas eu te amo, te amo de verdade, é quase inútil falar isso, a confiança que vc depositou em mim, perdi tudo.

E fiquei repedido "não quero te perder" e meu Deus, eu sou uma pessoa horrível, trago só decepção para os que tão comigo, me perdoa por favor.

A sensação de não te der mais tá ardendo, fico olhando nossas fotos e lembrando vc aqui deitada, oq eu fiz, a gente só valoriza de verdade quando perde, e eu perdi, como eu fui tapado, admitir isso dói, mas eu tô sendo a dor da pessoa que eu mais amei, me sinto quebrado sabe, caindo os pedaços, bom eu não sei no que vc está pensando, queria pode saber, o medo de ser só mais um marco na sua vida, ter deixado só mais uma cicatriz, tudo isso tá me consumindo, mas a decisão é sua, inteiramente sua, oq me resta é aceitar oq pode acontecer

Desculpa...

[sobremiimblog]

MEUS ABUSOS SEXUAIS

Aos 8 anos. Mudando de escola, iniciando um novo processo no fundamental, o vigilante da escola, um homem legal, onde ele tinha idade de ser meu pai...

Voltando ao homem legal e gentil que me tratava como filha. Ele sempre me chamava pra sentar no seu colo durante os intervalos, a princípio existia um cuidado de pai, a priori nada havia acontecido, mas aquele dia foi diferente, não tinha ninguém na escola, eu estava esperando a minha irma mais velha largar. Enfim, ele me colocou no colo alegando gostar de me “mimar”, nisso eu falei que ia ver se minha irmã tinha largado, ele se virou pra mim e disse que saberia quando ela largasse, que eu não deveria me preocupar, estava tudo bem. Aquele dia, ele me agarrou com tanta força que eu passei a ter medo, ele passou as mãos sobre meus ombros alegando que eram toques "relaxantes" e que estava tudo bem, (era o nosso segredo). 

Aquele foi o início, logo viriam os beijos no pescoço, na orelha, os apertos e abraços que me deixavam em pânico. Eram toques que me faziam pensar em morrer. Passei a não querer ir a escola, porém eu tinha que ir, até porque (aquele era o nosso segredo). Isso durou uma eternidade pra mim, mas enfim ACABOU, mudei de escola.

Aos 13 anos. Um dia normal, onde uma menina decide ir a sua primeira festa noturna longe de casa, embora pareça legal sair com um grupo de amigos, as coisas podem sair um pouco do controle. Eu só precisei ir ao banheiro, quem ai imaginar que eu iria ser estuprada no banheiro feminino e com tanta gente ao redor? É eu fui!

Parece ser difícil, mas foi perturbador, você se vê: sozinha e se sente inútil por não conseguir pedir ajuda. Mas eu tentei, eu pedi pra que ele não me machucasse, pra que ele não me tocasse, eu me mexia e mesmo assim, ele não parou e persistiu dizendo que me queria muito, que eu era a “novinha dele” cheguei a falar que ia gritar mas ele não se importou e continuou me mordendo e levantando minha roupa. Eu fiquei com medo, não sabia o que fazer, eu sei que poderia ter gritado, batido nele, mas eu não consegui reagir e acabei cedendo aquela pressão, eu nao tinha mais força pra lutar. mesmo não querendo e deixando claro isso. Ele era maior, mais forte, eu era só uma menina, como eu iria sair dali? 

Enfim, ele iniciou a busca incansável de tentar me penetrar com os dedos, tentei lutar contra a força dele, e ele dizendo que eu estava gostando que eu era “uma novinha safada”, que eu não podia gritar, pra eu ficar quieta. Logo, ele me soltou, não entendo bem o que aconteceu até hoje, mas ele não me penetrou, ele disse “vá embora calada”, eu sai correndo sem entender muito do que tinha acontecido, eu era só uma criança, e sentia dor em todo meu corpo, eu  estava me sentindo um lixo. Eu não sabia o que pensar, só estava me sentindo muito mal, queria ir embora dali. Não falei nada pra ninguém, passei os dias seguintes me sentindo suja, invadida, imunda. Eu não me olhava no espelho, detestava me tocar na hora do banho, sentia nojo da menina frágil que eu era. Não só fui abusada sexualmente, como psicologicamente também. 

Não contei a minha mãe, tive medo de ser julgada ali, até porque era uma festa, tantas pessoas, porque ninguém viu?, porque eu não gritei, porque eu não pedi ajuda? 

Os dias vão se passando e o nojo não vai embora, eu me sentia suja, e a água não limparia o que eu estava sentindo naquele momento. Um misto de raiva por eu ter que sentir aquilo mais de uma vez e culpa por não ter lutado novamente e ter aceitado aquilo, mesmo no fundo sabendo que estava errado.

No meu curso, a professora notou que eu não estava com o comportamento coerente aos de semanas anteriores e me encaminhou a uma terapeuta. Eu comecei a chorar na mesma hora. Minha terapeuta sentou na minha frente e ficou me olhando sentada no sofá com as pernas dobradas e o meu rosto pra cima tremendo e chorando. Ela me afirmou no mesmo instante “o espaço é seu” e eu chorei mais ainda, porque até ela que não serviu como testemunha havia percebido um estupro seguido e eu não. Estava me sentindo um lixo humano.

Iniciar a terapia foi difícil, eu recusei no primeiro momento pois eu estava com medo dessa exposição e estava me culpando por eu ter me submetido a isso. Mas o culpado era ele. Aos poucos as marcas foram cessando, mas a alma continuava doendo. Fazer terapia é um processo muito dolorido e longo, agradeço muito a profissional incriável que me acompanhou nesse trajeto, legitimou minha fala e me escutou com tanta cautela.

Aos 15 anos. Era verão, eu só tinha 15 anos e ele 19, fomos criados próximos, tinha ele como meu irmão, aquele não seria um verão diferente dos outros, dormíamos juntos, era tão legal, até aquele dia.

Acordei com ele tentando cuidadosamente abaixar o short do meu pijama sem que eu acordasse, demorou pra eu entender o que estava acontecendo, ouvi o barulho dele se masturbando, mas com 15 anos eu não sabia que barulho era aquele. Chorei. Não sei se passaram 10 minutos ou 10 segundos, só sei que demorei pra decidir o que fazer, foi quando que por instinto, na hora em que ele tentou colocar os dedos na minha vagina, eu me virei, na tentativa de dormir e fingir que nada daquilo tinha acontecido.

Demorei muito pra pegar no sono, essa noite foi a primeira de muitas noites de insônia que viriam. Me lembro de ter acordado tarde e ele não estava mais lá, disse ao pessoal que queira surfar e se mandou.

Mas tudo ficou estranho demais desde aquele dia. por que caralhos ele podia mexer no meu corpo enquanto eu dormia pra sabe lá!? Eu não entendia, aquilo e machucava. Não era a força, era o toque, eu votei a sentir o medo e o nojo do meu corpo. 

Mas teve um dia que foi diferente e por um instante eu acho que gostei, mas quando isso aconteceu eu já não queria mais porque era um gostar cheio de medos, um gostar que me fazia pensar nas violações anteriores, era um gostar e ao mesmo tempo um nojo daquela sensação, então eu só queria que o verão acabasse, esse era meu único desejo e todas as noites que eu podia dormir longe dele eu agradecia, porque quando eu dormia perto dele eu esperava ele me tocar pelos 10 segundos mais longos da minha vida e virava pra dormir.

Eu tinha tanto medo que alguém percebesse aquilo e falasse que eu gostava, que acabei me isolando do meu grupo, passava maior parte do tempo dormindo e comendo. Dói ser fraca novamente e perceber que você não tem voz e força pra o que esta acontecendo. 

Eu ainda o vejo, o cumprimento, o abraço, como se nada tivesse acontecido, ele acha que eu nunca percebi, mas eu senti todas as vezes em que ele violou meu corpo minha alma e meu psicológico. 

Não estou me fazendo de vítima (como a maioria das pessoas acham), eu FUI vítima, eu SOU vítima de uma sociedade que diz VOCÊ NEM FOI “ESTUPRADA DE VERDADE… CONHEÇO MULHERES QUE SOFRERAM ABUSO PIOR E LEVAM A VIDA NUMA BOA… ESSE DRAMA TODO POR CAUSA DE UM AMIGO TARADINHO… TÁ NA HORA DE VOCÊ SUPERAR ISSO.”

Anos de terapia, mas ainda tenho medo de entrar em relacionamentos, não consigo fazer nada numa boa, porque aos 8 anos fui ensinada a não confiar em homens. Se eu fosse obrigada a superar só os abusos estava bom, mas e sou obrigada a superar o medo de andar na rua sozinha,o medo de estar usando roupas provocantes demais, o medo de me relacionar e não saber como explicar o pânico de dormir ao lado de um homem, a aversão a determinados toques, a aflição quando alguém encosta na minha orelha...

As pessoas que não conhecem minha história não sabem porque eu tenho tantos medos. Não consigo dividir a cama com homem algum, não que não tenha aparecido pessoas maravilhosas em minha vida, mas porque eu simplesmente não consigo confiar em ninguém. Tento seguir em frente, seguir aquele conselho de não me culpar. Algumas vezes é inevitável eu não me sentir um lixo, suja e vadia. Porque me tornei vadia segundo aluns comentários machistas. Não queria me sentir assim, mas o mundo me diz isso o tempo todo. 

Concluo dizendo que só quem passa por isso sabe como dói, mas se você puder apoiar com palavras de força e um abraço já nos ajudam em muito. E mais: a cada vez que leio pessoas dizendo que o único culpado é o estuprador, perco a vontade de me matar. Continuarei seguindo em frente, nem sempre firme forte, mas pelo menos tentando.

[music2mys2]

O pior mas que acabou sendo bom também é que fiquei no mesmo lugar só uma cadeirinha acima. Hahaha Tudo bem, não poderia dizer que sou fã de SJ se não tivesse vivido uma experiência de um dia de fila de show. Fiquei lá só aproveitando o show porque já tinha filmado tudo no dia anterior, só ficava olhando para eles e não acreditando na magia que estava acontecendo naquele lugar. Chorando tudo de novo. Depois desse final de semana INESQUECÍVEL em mim, haha, surgiu uma vontade dentro de mim de assistir tudo deles, de ver toda a carreira deles, desde 1991 até 2007. Virar uma fãzona mesmo dessas que sabe data de nascimento, gostos pessoais, conhece todo mundo da família... e o mais legal é que eu virei haha Me pergunte o que quiser sobre a vida deles que eu te respondo haha Graças ao YouTube assisti muitas apresentações deles na TV, shows, o seriado todinho (ok vi só as músicas do final, pq para minha mente de hoje, as coisas são muito bobinhas rs), premiações, divulgação de cada CD, tudo que o YouTube tem deles haha Me apaixonei mais ainda pela Sandy, pela voz dela, pela pessoa que ela é e me apaixonei pelo Junior de uma forma.. ele é simplesmente lindo demais por dentro e por fora desde pequenininho. Um tremendo músico, uma pessoa fora do comum, cheia de talentos e com uma simplicidade enorme, os dois são super humildes. Vendo tudo isso é claro que bateu aquela vontade de que ? Ir DE NOVO no show haha , ah que culpa eu tenho? Sandy & Junior para de fazer show que aí eu paro de ir hahaha Comprei ingresso para o ÚLTIMO SHOW DE TODOS (aguenta coração 😭). Não satisfeita, fui lá e comprei o ingresso da passagem de som para poder entrar mais cedo e ter mais chances de ficar perto deles, de poder ter um momento com eles. Nem que seja uma olhadinha, um tchauzinho. Chegou o dia 09/11/2019 e mais uma vez, lá fui eu para a fila as 7 da manhã. Dessa vez era super necessário ok? Kk Fui sozinha pra variar, mais tarde fiz amizade com 3 meninas que estavam próximas de mim na fila. Chegou a hora da gente entrar para a passagem de som e eu nem acreditei no lugar que eu consegui pegar. MUUUUUUITO perto, mas muito mesmo. Tinha a grade, uma pessoa e eu. Do lado direito que é o lado da Sandy e de cara para a parte do palco onde eles mais ficam durante o show. Eu não conseguia acreditar em tanta sorte. Foi Deus mesmo rs. Começou a passagem de som e os vi pela primeira vez ali bem pertinho de mim. Super felizes, emocionados, brincando, pena que foi rápido. Demorou muito para começar o show mesmo, foi difícil aguentar a dor na coluna e nas pernas. Muita gente saiu porque passou mal mas eu, mais uma vez, graças a Deus, aguentei e aí começou o show. Parecia que eu tava vendo tudo pela primeira vez, eu chorava de soluçar, não conseguia cantar direito, tinha que ficar limpando meus olhos pq ficava tudo embassado, hahaha. Muita emoção de verdade e eles estavam TÃO perto, cantando olhando para a gente mesmo. Eu chorei muito mesmo do início ao fim, sem exagero. A única coisa ruim foi a parte do acústico que eles inventaram de montar outro palco no meio do povo que estava mais atrás e aí fizeram lá. Mas eles compensaram cantando Encanto e O Amor Faz que eram exatamente as que eu queria MUITO que eles cantassem, parece até que me ouviram haha. Nessa parte do acústico, inesquecível e em vamos pular a Sandy passou MUITO perto da gente. Ela é muito pequena!! Eu sabia que era mas não tinha muita noção. Infelizmente ela só deu tchauzinho para a gente, não tocou na nossa mão 😢. Foi isso, o final foi muito emocionante. Eles se abaixando e se a abraçando que nem no acústico mtv. O ano de 2019 para mim vai sempre ficar marcado como o ano de Sandy & Junior. O ano que pude realizar meu sonho de ver o show dessa dupla que eu amo DEMAIS. ❤️❤️❤️

[mylifemyloves]

Number One - Diego

Como eu disse, vou preservar o nome dos embustes.

Eu tinha 11 anos, Diego 14, Diego era lindo, pra mim ele era, já pra minhas amigas nem tanto.

Diego tinha olhos verdes, era alto, magro, tinha voz rouca, cabelos espetados, moreno (tinha que um moreno pra destruir meu coração)

Diego ia sempre a minha casa, afinal irmão de Diego trabalhava para minha família. Quando eu vi ele pela primeira vez, bom eu tinha visto o meu PRÍNCIPE ENCANTADO, ah eu tinha 11 anos da um tempo né?!

Então eu comecei a me aproximar dele, conhecer mais, conversar mais, fui sabendo mais sobre ele, conheci até a família dele de tão interessada que eu tava!

Então ele descobriu que eu gostava dele, como uma criança de 11 anos, eu não sabia disfarçar, Diego obviamente se aproveitou disso, me manipulando sempre que podia. Completei 12 anos, Diego 15, diferença de idade pra mim naquela época ERA UMA POHHA VIU, eu gostava mesmo daquele egua, mas ele só me via como uma gordinha dos dentes tortos e desengonçada. Então um belo dia soube que Diego estava namorando, Diego partiu meu coração e nem sabia. Apareceu na minha casa com Carmela, que ficava de amassos com o irmão dele lá na minha casa quando o Diego não estava. Eu via aquilo e eles me diziam: Não fale nada pro Diego. Aquilo me enchia de raiva, eu gostava do Diego, e aquela vaca teve a chance de ficar com o Diego e estava jogando tudo fora com o irmão dele, que nem era lá essas coisas. Um dia ela ficou sabendo que eu gostava dele, chegou pra mim e disse: Olha, eu sei que você gosta dele, você não consegue disfarçar quando ele vem aqui e nem a cara de ódio quando eu estou aqui com o irmão dele, então faz o seguinte, fica caladinha, que eu não te faço passar vergonha na frente ta pirralha? — A mano, pra que? Eu não precisava mesmo ouvir aquilo daquela menina, eu chamo de menina porque ela tinha 15 anos e se comportava como se tivesse menos idade que eu. Fiquei muito muito chateda mesmo naquele dia, decidi então que se eu visse o Diego naquele mesmo dia eu ia contar tudo pra ele. Sorte a dela ele não apareceu na minha casa durante semanas... Então numa sexta à noite estou na frente de casa e Diego aparece, eu obviamente fiquei toda boba, toda feliz em ver ele.

Ele estava lindo como sempre, em cima do seu camelo, parou na minha frente e disse: E ai gatinha, como você está?

Eu respondi: Esto bem, muito bem, e você? Tem alguma novidade?

Ele respondeu: Sim, vou na casa da Carmela hoje, falar com a mãe pra oficializar tudo e final de semana levar ela pra conhecer minha família.

Pensei... Digo ou não a ele o que está acontecendo? Fiquei com aquilo na cabeça, então decidi eu vou contar!

( Vocês podem até pensar que eu fiquei com inveja, eu fiquei sim, mas naquela época nem sabia o que era inveja)

Apenas saiu rápido e alto:

A Carmela ta ficando com teu irmão!

Ele arregalou os olhos e disse: O que?

Eu disse: Sinto muito! Eu não queria dizer assim, nem que você soubesse assim, eu só não aguentava mais guardar isso.

Ele perguntou: A quanto tempo você sabe?

Eu respondi: 2 meses

Eles estavam juntos ia fazer 2 meses ainda. Ou seja ela ja estava se pegando com irmão dele antes deles namorar, e quando eles começaram ela não parou de se pegar com o irmão dele!

Ele disse: Eu não acredito nisso!!! Não acredito mesmo!!!

Abaixou a cabeça e começou a chorar

Eu não tive reação nenhuma, não abracei, só sabia dizer: Me desculpa, eu deveria ter falado antes.

Ele respondeu: Não e sua culpa, eu já descondiava só não queria acreditar. Olha eu já vou, não sei o que pensar agora, depois a gente conversa.

Então ele pegou a bike dele e saiu

Eu fiquei triste e preocupada, entrei e fui dormir.

No outro dia só a notícia de que ele havia brigado com o irmão dele e eles quase sairam no tapa por causa dela.

Um amigo em comum nosso me disse tudo! Ele foi a casa dela, brigou e falou um monte pra ela, então ela disse que era tudo mentira minha, que eu só havia dito aquilo pra ele porque eu gostava dele. Então ele disse pra ela que já sabia que eu gostava dele, mas eu jamais invetaria aquilo pra ele! E que ele ja desconfiava que ela ficava com irmão dele, porque na escola todo mundo chamava ele de corninho manso sendo que só quem estudava lá na escola dele era o irmão dele. E sem contar nas ligações “secretas” que ele recebia no celular dele e as msg que ele nunca me falava de quem eram! Então ele disse pra ela: Eu e ele somos IRMÃOS Carmela, e de repente meu irmão começa a “pegar” alguém e não quer me dizer quem é, sendo a gente sempre compartilha tudo! Só que nesse tudo ele levou a sério demais. ACABOU ACABOU!

Fiquei chocada, e triste, pensei em ligar mas achei melhor deixar ele se acalmar e depois falar com ele

Eu já não podia evitar ela, sempre que vinha da escola passava na frente da casa dela, um dia eu vinha sozinha e ela estava lá com mais duas amigas, quando me viram de longe ela já gritou: Lá vem a piralha fofoqueira!

Apressei o passo

Ela então viu eu me aproximando saiu da frente de casa e veio pro meio da rua me peitar, parou na minha frente e disse: Eu só não te desço a pohhada aqui porque você é só uma criança mimada que não sabe nada da vida! Mas só te digo uma coisa CUIDA DA TUA VIDA! Ta me ouvindo? Ou vou voltar com ele! E você não vai me atrapalhar mais.

Fiquei nervosa, me tremia toda, achei que ia ter uma convulsão

Fui pra casa, quase chorando de ódio

Chegando lá me deparo com o Diego, ele me viu nervosa e foi atrás de mim, perguntou: Susan, o que houve? Você ta bem? Por que você ta se tremendo? Fala!

Eu disse: Nada não, eu só tomei um susto bem grande, apenas isso.

Ele disse: Tudo bem então. Eu ja vou tenho que resolver uma coisa! Amanhã eu venho aqui ver você.

Deu um lindo sorriso e foi embora

No dia seguinte vinha pela mesma rua como de costume, passei na frente da casa da Carmela, e pra minha decepção lá estava o Diego abraçado com ela! Quando ela me viu já deu lhe logo um beijo na boca dele, aqueles beijos de cinema mesmo!

Eu travei ali, parei e olhei

Então ele estranhou aquilo porque foi do nada e estava de costas pra rua, parou o beijo e disse: Porque isso? O que você ta olhando amor?

E ela estava me olhando e rindo, com cara de deboche

Eu olhei pra ele e fui embora

Cheguei em casa, chorei, mas chorei feito um bebê mesmo, chega soluçava, e não tinha pra quem contar nada só guardava pra mim

Até que chegou uma tia minha pra passar uns dias e contei toda a minha história pra ela, sentia que podia me abrir com ela, e então ela me aconselhou dizendo: Seja difícil! Homem gosta de mulher difícil, se você for sempre fácil e acessível ele nunca vai se interessar por você.

Cara ela era minha tia, sabia minha idade a bixa era doida! Hahaha

Então comecei a ser difícil

Ele ia na minha casa, eu não ia lá ver ele, ele passava por mim, eu não olhava pra ele, ele falava comigo, eu não respondia.

Então um dia ele se emputeceu

Ele entrou na minha casa pra pegar a bike do irmão dele, enquanto ele entrava eu saia pelo mesmo caminho, ai ele disse: Boa noite né?

Eu novamente não respondi

Ele me puxou pelo braço e me encostou na parede e disse: Olha tu não pode fazer isso! Não pode parar de falar comigo, por nada nesse mundo, muito mesmos por causa dela! Antes de tudo somos amigos, e se um dia for pra acontecer algo, vai acontecer ta me entendendo? Eu sei que você gosta de mim! Mas eu ainda não posso correspoder a isso, você e muito nova pra entender essas coisas. Só não pare de falar comigo tudo bem? Ta?

Ele tava tão perto que se eu quisesse podia ter beijado

Eu então apenas acenei com a cabeça que SIM

Então ele disse: Boa noite?

Eu respondi sorrindo: Boa noite!

Ele me abraçou e foi o melhor abraço do mundo pra mim

Então ele me olhou e disse: Eu não estou mais com ela! — Sorriu

Em seguida disse: Ja vou, tenho que sair com minha família hoje! Tudo certo entre a gente?

Eu disse: Sim, tudo sim.

Ele disse: Amanhã venho ver você sem falta!

E ele foi mesmo, sentou comigo na frente de casa e conversamos bastante, rimos e continuamos nossa rotina de amizade

Mas eu sempre com aquele sentimento de que um dia a gente ainda ia ficar

3 meses depois

Uns amigos nossos charam a gente pra ir no cinema ver ANACONDA que filme tosco, mas foi a desculpa perfeita pra sentar do lado dele e fingir que eu estava com medo

Foi que aconteceu, sentamos um lado a lado e ele sempre que podia pegava na minha mão e entrelaçava igual casal, quando não ele beijava olhava pra mim e sorria, parecia até um encontro, saímos do cinema ele me deixou em casa, a bike dele estava lá e a gente havia ido de busu

Ele entrou pegou a bike e eu acompanhei ele no portão chegando lá ele chegou bem perto de mim e disse: Te adoro

Me deu um beijo na bochecha e foi embora

Aaaaa eu fiquei muito besta naquele dia

Contei tudo pra minha tia, pulamos de alegria

Eu quase não dormi naquela noite

Então se passaram algumas semanas

Ele sempre que me via, me abraçava ou beijava minha bochecha, segurava forte a minha mão

Então marcamos de sair com os amigos de novo, fomos em uma pizzaria todo mundo de bike, porque era longe

Ele disse: Vem comigo, eu te levo!

Fui abraçada com ele até lá, chagando lá tudo normal, encontro de amigos

Na volta pra casa, voltamos juntos de novo, então ele começou a pedalar bem rápido, eu até estranhei, achei que ele queria se livrar de mim logo, pedalou bem rápido e pra bem longe que a gente nem conseguia mais ver nossos amigos, ai ele parou na frente de um mercado que estava fechado, virou pra mim que estava atrás na garupa de bike e disse: Vem aqui, eu quero te mostrar uma coisa! Eu cheguei perto do rosto dele e então ele me beijou, um beijo lento, sem língua, só o beijo.

A pra mim aquilo foi maravilhoso, era meu primeiro beijo, eu estava muito feliz, fui pra casa como se eu tivesse ganhado mais do que só um beijo, eu estava anestesiada, comecei afantasiar uma vida juntos

Novamente contei a minha, gritamos, rimos e então eu fui dormir

Quase não dormi de tanta euforia, mas acabei conseguindo

No dia seguinte acordei bem cedo, mas era cedo mesmo, 5:00hs da manhã tudo isso pra esperar ele que ia deixar o irmão dele as 6:00hs

Quando ele chegou o irmão dele desceu e quando ele ja ia embora fui falar com ele, então eu disse: Então, obrigada por ontem, eu gostei muito.

Ele deu um leve sorriso e logo ficou sério e disse: Olha, desculpa, eu não deveria ter feito aquilo, eu errei, sinto muito Suzana, não vai se repetir!

Então ele foi embora e sumiu por uns dois meses, um dias antes do aniversário dele ele apareceu lá na minha casa, todo machucado e arranhado, ele tinha acabado de cair de bike lá perto, fui correndo ajudar quando vi ele entrar todo sujo e cheio de sangue nos braços... Ele entrou, não demorou muito, então uma moça alta, magra e linda entra pelo portão, toda machucada também

Ele então disse: Entra amor, senta um pouco aqui a Suzana vai pegar água pra você!

Meu coração gelou! Entrei, peguei os copos e porcaria da água e dei pra eles

Falei q tinha que fazer umas tarefas, entrei, fui direto pro meu quarto, e chorei, chorei e chorei muito, queria morrer, meu coração foi arrancado do meu peito, a pessoa arrancou ele e depois pisou em cima igual se pisa em uma barata

Depois desse dia e não falei mais com ele

Então Diego obrigada por ser o primeiro cara pisar no meu coração.

[sensate69]

Eu nem chorei, fiquei só me tremendo.