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【Yahoo論壇／媽咪拜】選擇私立小學前，爸媽要知道的事：類型、學費、英文教育…

少子化時代來臨，父母都想讓孩子選讀英文資源最多、學費較貴的私立小學，但愈貴代表愈好嗎？如何替孩子選學校？本文寫給內心茫然與徬徨的小一家長，希望能解決你們選擇上的困擾。

  私立小學、公立小學，有何差異？

▶ 上課時間

私立小學從小一開始每天上全天課，上午進行國民小學教育，下午進行才藝或語言教學，等於包辦了課輔的作用；公立小學低年級生每週只有一天上全天，其他四天中午便放學，故有些家長會選擇讓孩子參加校外安親班或語言補習班。

  ▶ 課業壓力

有個有趣的說法：「私小老師把學生當『客戶』，公小老師把學生當『學生』。」前者因為學費高，家長期待多，逼得老師得加強課業與功課來展現物超所值的學費，故課業壓力較大、常規要求嚴格；公立小學多半要求孩子的常規和功課沒問題就好，課業壓力不至於太重。

  ▶ 英文教育

英文教育常常是家長送孩子進私校的考量之一，半數以上的私立小學會主打雙語課程、外師教學，甚至設有留學班，建構一個較完善的英文環境。公立小學目前低年級每週兩節英文課，中高年級每週三節課，比起私校的英文課比例來說，仍是偏少。

  ▶ 同儕團體

私立小學的學費門檻與入學標準已經先過濾一部分的學生，因此同儕間的經濟水平與實力都在標準之上；公立小學學生從戶籍分配，同學來自四面八方，可能是資優生、也可能領請清寒補助，在水平與價值觀上面會比較多元也複雜。

  私立與公立小學的收費方式

▶ 私立小學：註冊費、書籍費、餐費、學雜費、交通車費用、制服費，林林總總加起來每學期學費從4萬到16萬不等，還不包含其他假日才藝課、寒暑遊學營、還有家長會捐贈款項等。

  ▶ 公立小學：費用較低廉，每學期大約2300元（含學雜費），制服及餐費不含在內，另外才藝課、課輔費都是另外加計。

  私立小學的五大類型

根據親子天下專特刊報導，有意想要孩子就讀私立小學的家長，一定要了解「私立學校」並非是單純的「一種選擇」，依教育價值、學校文化及辦學理念的不同，私校大致可分成五大類型：

  1. 傳統私校

過去，各區明星私校只要在升學率上有絕佳表現，招生就不是問題；但是當多元入學制度來臨，學科成績不是考大學唯一指標，也逐漸促使重視升學率的私校辦學更趨多元。

  2. 貴族私校

這些學校每年對外招生名額少，若沒有提前在幼兒園卡位，國小或國中才想讓孩子去，即使繳得起學費也進不去。一般私校的優勢，貴族私校也都有，包括了語言教學、生活教育、藝術教育等。

  3. 宗教私校

以宗教立校的私立小學，普遍強調價值與道德教育，並希望培育學生對人生有更多的關懷跟想像。雖然宗教儀式不會直接進入正式課程，卻潛在校園氛圍與學校活動之中，像是生命教育課、倫理課、聖誕活動等。

  4. 新興私校

國內近十年新設立的私立中小學，半數以上是主打雙語／國際。這類學校最大的兩個特徵是：1.學費比貴族學校還要貴；2.畢業學生的目標是國外高中或大學。但是這些學校也都會設有以國內升學為目標的普通班，收費會比國際班及雙語班低。

  5. 理念學校

上述四大類型私校，在課程安排、上課方式大致依著政府的教育政策。當這套教育方式無法符合家長或孩子的需求時，他們會轉向理念至上的另類學校，這類學校不在乎升學表現，更看重的是孩子正常成長、自我探索。

  怎麼挑選小學？爸媽可從這3點評估

1. 家庭的經濟能力

私立小學一年下來花費相當可觀，數萬甚至十幾萬一定跑不掉，家長要量力而為，考量自己的經濟狀況、願意投入多少教育預算，再來評估選擇。

  2. 從孩子的特質著手

在學習態度上，若孩子對學習的興趣高昂，勇於接受挑戰，私立小學給的壓力會轉化為學習能量；但若孩子總是提不起勁學習、抗壓性低，想要藉著送到功課壓力大的學校改變他，反而很容易讓孩子更排拒學習。

  3. 你重視的是什麼

這點不只用在學校的挑選，更是你對「要給孩子這一生什麼樣的教育」的整套評估。你希望把學科當作最優先的要件？還是想更加注重孩子的適性發展？兩者沒有絕對的好或不好，只要秉持著在教育這件事上，父母做的每項決定是讓孩子更好，而不是家長自己更好，那就對了。

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【Yahoo論壇／媽咪拜】媽咪申請了沒？全台懷孕補助與福利這樣領

孕媽咪辛苦了，政府為了體恤與鼓勵生產，產期前後有不少懷孕補助與福利可以申請喔！這些���助申請都有時效性，看完本文速速筆記重點，自己的權益不要錯過了。

  懷孕相關補助與福利有好多種，確切項目有哪些？又該怎麼申請呢？以大項來分，可分為3大類：

1. 生育給付：勞保、國民年金、農保，擇一申請。

2. 生育津貼：由各縣市政府推出，規定設籍多久才可以請領。

3. 育兒津貼

  產期前後的懷孕補助總整理

一、生育給付

夫妻有保勞保、國保、農保時，待媽媽平安生產後，可以申請獲得兩個月的投保薪資，基本上是擇一申請。

  1. 勞保生育給付

▶ 請領資格：

（1）女性參加勞保期間懷孕，加保後需滿280日後分娩。

（2）女性被保險人參加保險滿181日後早產者（所謂早產係指被保險人妊娠週數超過20週但未滿37週生產者）

  ▶ 每胎津貼：

（1）前6個月之平均月投保薪資一次給與生育給付2個月。

（2）雙生以上者，按比例增給。即雙胞胎給付4個月、三胞胎給付6個月，依此類推。

→完整請領資格請點我

  2. 國民年金生育給付

▶ 請領資格：

民國100年7月1日後生育即可請領。

  ▶ 每胎津貼：

（1）月投保金額（自104年1月1日起，由17,280元調整為18,282元），一次發給2個月生育給付。

（2）雙生以上者，按比例增給。即雙胞胎給付4個月、三胞胎給付6個月，依此類推。

→完整請領資格請點我

  3. 農民保險生育給付

▶ 請領資格：

（1）被保險人或其配偶參加農保滿280日後分娩者。

（2）被保險人或其配偶參加農保滿181日後早產者。

（3）被保險人或其配偶參加農保滿84日後流產者。

  ▶ 每胎津貼：

（1）分娩或早產者，按其事故發生當月之投保金額給予2個月（20,400元）。

（2）流產者，按其事故發生當月之投保金額給予1個月（10,200 元）。

（3）雙生以上者，按比例增給。即雙胞胎給付4個月、三胞胎給付6個月，依此類推。

→完整請領資格請點我

  二、各縣市生育津貼（=生育獎勵金、生育補助）

國內各縣市政府都有生育獎勵金，然而各縣市金額不盡相同，請以政府最新公告為主。

  ▶ 辦理方式：

新生兒出生之次日起60日內辦妥出生登記，向新生兒設籍所在地之戶政所申請。

  ▶攜帶證件：

新生兒母親的身分證、印章、戶口名簿正本及新生兒母（父）親的郵局存摺影本等。

  ▶補助金額如下表：

  另外，新北市還有一個「好孕專車」方案，給予孕婦20趟次乘車券，若搭乘指定車隊往返產檢醫療院所，每趟補貼最高200元，超過200元只需補付差額即可。

好孕專車申請3步驟→點我

  三、育兒津貼（中央政府補助）

以下3項「中央政府補助」的育兒津貼，補助條件全國一致，但只能擇一申請，爸媽可要好好精算比較。

  1.父母未就業育兒津貼（※2019.8月將擴大為0~4歲）

▶請領資格：

（1）家有0~2歲以下兒童

（2）孩童的父母至少一方因育兒需要，致未能就業者

（3）孩童父母經稅捐稽徵機關核定，最近一年綜合所得稅未達20%者

（4）在職業工會加勞保的媽媽亦可申請

  ▶補助金額：

低收入戶：5,000／月，領到2歲。

中低收入戶：4,000／月，領到2歲。

父母綜合所得稅稅率未達20%：2,500／月，領到2歲。

  2.育嬰留職停薪津貼

▶請領資格：

（1）申請時配偶需為就業中，且已在公司任職滿半年

（2）小孩滿3歲以前

  ▶補助金額：

（1）被保險人育嬰留職停薪，從當月起前6個月平均月投保薪資60%計算，按月發給。

（2）每一小孩最長合計發給6個月，若父母同時符合資格，則可選擇錯開申請，最長請領12個月。

→完整請領資格請點我

  3.托育補助

▶請領資格：

（1）家有0-2歲以下兒童

（2）雙薪家庭或單親一方皆就業，將小孩交給托嬰中心或保母托育

（3）孩童父母經稅捐稽徵機關核定，最近一年綜合所得稅未達20%者

  ▶補助金額：

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【Yahoo論壇／媽咪拜】有孩子請注意！ 和「這種人」生活造成的深遠影響

  言語帶給子女的影響

如果你們有孩子，請特別注意：和騙子共同生活，將會對孩子造成深遠的影響，就像對妳那樣。若妳在實際行動上貶抑誠信的價值，妳的孩子也會有樣學樣。言教不如身教，妳可以告訴小孩無論如何都要說實話，不可以撒謊，但是當孩子們看到妳為了說謊的男人，不惜捏造各種理由、合理化其行為，並為他掩護時，就不難發現妳的真實立場了。讓我舉例說明這個意思。

第一章出現過一個年輕的女人寶拉，她的丈夫約翰曾經保證在性方面，絕對不會勉強她做任何感到為難的動作，可是婚後卻食言，強迫她進行口交。還有一項婚前的承諾也被他無情地打破了。

「我會把終身託付給他，主要是因為他對我曾遭強暴一事表現得非常寬容、體諒，充滿同情。他說他永遠支持我，我什麼都能對他說，可以百分之百信任他。他說他再也不會拿這件事來羞辱我。他知道我一直找妳治療，最近卻開始挖我瘡疤，說了好多的難聽話：『我不知道自己娶了個傷痕累累的女人。妳簡直是個瑕疵品嘛！』我拚命求他，希望他對我有耐心一點。天啊！蘇珊，他要求的那件事情，我為什麼就是辦不到呢？」

我告訴寶拉，問題的關鍵在為什麼約翰這麼卑鄙下流，恬不知恥。性根本不是重點，約翰的行為才是。他怎麼能出爾反爾，拿寶拉的精神創傷和慘痛經驗當把柄，反咬她一口？而寶拉又為什麼要讓他予取予求，欺負自己、羞辱自己，到頭來還認為是自己不對？

因為寶拉從小就看著自己的母親遭謊言虐待，年復一年。她親眼見到母親成為不幸婚姻的受害者，在宗教的制約和家庭的侷限下變得麻木不仁，卻無計可施。妳知道嗎？寶拉的父母就是凱若和肯恩，我眼睜睜地看著兩代女性嫁給騙徒。

凱若沒對寶拉說過：「如果妳丈夫說謊，沒關係，忍耐一下就過去了。」她不必這麼講，因為她的行為已對女兒清楚而準確地傳達出這個訊息。

這就是凱若留給寶貝女兒的資產。她鍾愛女兒，一心想要保護女兒，天底下的母親沒有不為女兒好的，凱若卻做了最壞的示範：她逆來順受、懦弱被動的病態表現，深植於女兒心中。所幸在本書的第二部，事情有了轉機，妳們將看到這種惡性循環終於被打破了。

  錯誤的示範 隨著孩子的成長，妳的另一半仍然持續不斷地說謊，孩子們可能受到的影響是妳無法想像的。還記得和具有反社會性人格的婚姻與家庭顧問糾纏不清的雕刻家蘿莉嗎？她告訴過我，她對麥可說謊的行為容忍程度頗高。我問她知不知道自己為什麼能接受這種一般人無法接受的行為。她說：

「是這樣的，我一向崇拜的父親就經常說謊。他好賭成性，不難想見在金錢方面一定謊話連篇。他是汽車推銷員，很會賺錢，可是隨手就花光。我們的生活大好大壞，一會兒像富豪，一會兒像乞丐。他總喜歡亂開支票，答應給哥哥和我好多東西：上私立學校、買新車等等，當然，全都開了天窗。但他魅力十足，風趣又幽默，雖然說的話老是不算數，我卻能夠原諒他。我媽就常對他發脾氣，幼小的我還很同情他怎麼娶了這種母老虎。當時我年紀小，什麼都不懂。」

蘿莉後來發現，她那魅力無邊的老爹不只在金錢方面撒謊。這個新發現粉碎了她的少女世界。

「讀高中時，有一回我蹺課，和男朋友溜到學校對面的麥當勞。我有點緊張，怕被人發現，所以我們坐到後面的角落卿卿我我。正準備回學校時，我看到一對中年情侶在對面的電話亭中擁吻，很親密的樣子。那個女的滿頭紅髮，濃妝豔抹，穿著緊身衣。那個男的看起來十分眼熟，我仔細一看……不就是我爸嗎？他抬起頭來，發現我在看他，他好像笑了一下，然後把臉轉開。我緊張得心都快跳出來了。我頭腦昏亂，極為困惑。我是說，那是我老爸，而他竟然交了個女朋友！

「我爸絕口不提此事，我也沒告訴過別人，我一直藏著這個齷齪而見不得人的祕密。我當然沒告訴媽，她已經對爸傷透腦筋了，我可不想火上加油。但同時又覺得自己好像背叛了她，罪惡感好重！」

蘿莉在無意中看見了不該看的事情，被迫保持沉默，成為父親的共犯，也因此背叛了母親，而這個重擔是任何一個孩子都承受不起的。

蘿莉的父親沒有直接跟她談過這件事，但是她知道最好別公開，否則就會失去父親的寵愛。有的父親可能會當面要求子女為他守密，不讓子女在不屬於他們的戲碼中軋上一角。的確就有來自這種充滿祕密與謊言的家庭的個案指出，她們的父親真的把自己的風流韻事抖出來。身為女兒的她們常聽到這種話：

．「別告訴妳媽，這會要了她的命。」

．「別告訴妳媽，這會毀了這個家。」

．「別告訴妳媽，因為她很可能會離開我，這麼一來，妳們就永遠見不到我了。」

強迫不懂事的孩子守口如瓶，片面效忠於一方，這種壓力未免太大了。從某個角度來看，這就和亂倫沒兩樣──做爸爸的竟然讓孩子扮演一個無論在心智或感情，她都完全無法理解的角色，硬要孩子三緘其口，為保持家庭的完整負責；假如她不照辦，就會大難臨頭，而且家庭一旦破碎了全都是她的錯。

強迫孩子為說謊的父親護航，會給孩子帶來極大的困擾。蘿莉的父親也許無意為自己的行為負責，也不覺得有罪惡感，但是被迫捲入這場騙局的蘿莉卻不然。她在長大後，會認為自己無權與說謊的男人相抗衡，萬一遇到了，最好的辦法就是睜一隻眼、閉一隻眼。我告訴蘿莉，若她想擺脫這種不健康的生活模式，就不可以再對謊言如此寬容了。

在人際關係上，妳是孩子的啟蒙者，也是最重要的導師。如果妳為了製造家庭穩定的假象，繼續接受伴侶的謊言，請特別注意連帶產生的後遺症：妳的下一代也會對說謊的行為具有高度的包容力。

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少拿你的疼愛當藉口！別再亂餵我的孩子吃零食！

本文擷取自「為什麼他說謊，卻毫無罪惡感：看清愛人的謊言，化心痛為重生力量」作者Susan Forward PhD, Donna Frazier Glynn，由寶瓶文化授權轉載

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別再自欺欺人！女人用謊話安慰自己，因不願正視「愛人說謊」…

女人的自欺陷阱

當妳的愛人說謊時，妳也常犯同樣的毛病：對自己說謊。

不難想見為什麼當親密關係出現裂縫、失去互信和忠誠時，女人會用謊話來安慰自己，因為我們誰也不願正視「愛人說謊」的事實；為了逃避這種痛苦，我們往往和自己的愛人一樣，採取相同的防衛措施，驚人的是，原因竟也相同。他拒絕告訴妳實話，妳也拒絕告訴自己真相。當謊言被拆穿時，他固然拚命圓謊，而妳也不例外。

由於妳的自欺，使妳在愛人所設的騙局中扮演了一個極微妙而重要的角色──妳成了他的幫凶。或許妳認為自己處於被動的地位，畢竟妳是被騙的那個人，而非策動叛變的主謀，但是，為了維繫相愛與互信，為了顧全親密關係……為了一堆冠冕堂皇的理由，妳已不聲不響地傳遞了某種訊息給對方，鼓勵他���續說謊。而妳只要裝聾作啞，粉飾太平就沒事了，���很容易。於是就在許多看似完美的白馬王子變成大說謊家的同時，不少原本精明幹練的女人也學會了裝傻。在這一章，我要教妳打破假面，不能任憑男人對妳說謊，請妳做好準備，接受以下的現實檢測。

  自欺欺人：「這種事不會發生在我身上。」

妳大概已明白了，「否認」是讓妳睜一隻眼、閉一隻眼，對異聲充耳不聞的不二法門，可以將深深困擾妳的事物拒於千里之外。我們經常忽略明顯的證據，刻意扭曲事實，想盡辦法欺���自己，而不願傾聽內心發出的警告。

對於親密愛人與親密關係，我們老喜歡死抓著錯誤的假設不放，不肯認清現實，根據最新的情報與資料調整。我們竟然為信任而信任，自以為是，一廂情願地認為「他不是」以下這種人（單選）：為錢撒謊／酗酒／賭博／欺騙我／有事瞞我。這根本是自欺欺人。所有與此相衝突的徵兆與跡象都被我們排除掉，因為不符合我們殷切的期盼。因此，影響我們察覺謊言的首要關鍵，就是這個大多數女人根深柢固、牢不可破的信念：「不可能有這種事。這種事不會發生在我身上。」

  自欺陷阱：「他不會對我說謊。」 

許多女人相信只要自己和另一半關係親密，就能對他有全盤的了解，使謊言在兩人之間無所遁形，對方也不會說謊。假如妳問她為何這麼肯定，她可能會回答：「因為他一搞鬼，我就會知道，他沒辦法騙過我。」或者：「我就是知道。」或是：「因為他說過永遠不會騙我，而我也相信他。」有時候這是對的，但也有可能大錯特錯。

凱西的情況就是後者。凱西當初是在戒酒小組的聚會上認識大衛的，大衛的表現非常理性而節制。回顧過去，她發現自己當時根據他的言行舉止所做的種種假設和判斷，很多是有問題的。當時她不明白，自己對大衛的其他生活層面其實一無所知，他在其他方面的表現可能判若兩人。

「我自以為很懂他。他在聚會中表現得如此真誠、坦率，我還以為已經很了解他。那種場合鼓勵的正是誠實無欺和勇於負責的精神，所以一開始，我就相信他和我一樣痛恨別人說謊，而他也絕不會對我說謊。如果時光能倒流，我可能會放慢腳步，多觀察一陣子。我以為自己夠小心了，不過我對他的了解還是太少，而且一旦決定要相信他，就死心塌地地毫不懷疑。我確實太急了。」

  如果妳一向開誠布公，尤其是在大事方面如此，那妳可能會把自己的特質投射在別人身上，認為他們的想法、感覺和行事風格都和妳一樣。凱西就把她自己的人格和價值觀投射在大衛身上，誤以為他和自己一樣坦誠。他確實也有坦誠的一面，但只限於聚會時，一旦發展成為親密關係，他的行為便戲劇性地改變了。

  從未遭人背叛，因而缺乏應變良策

對安而言，凡事往好處想很正常，因為她一向如此，卻幸運地從未出過差錯。

「我在一個極為幸福美滿的家庭中長大。在某些方面，妳說我是溫室裡的花朵也不為過。我的父母深愛彼此，對我和弟弟呵護備至。我知道這聽起來太完美了，不像真的，但我一點也沒有誇張，我所知道的只有愛與信任，我沒有遭人背叛的經驗，那不在我的認知範團內。嫁給藍迪時，我還以為以後的婚姻生活也是如此。我打從心底相信在大事上，他不會騙我。哀莫大於心死，我覺得自己已失去最美好的童真與純善。」

信任對安來說是輕而易舉的事，像呼吸一樣自然，因為這是她熟悉的生活方式，她在家裡耳濡目染已久，在人際上也習以為常。她本人是善良、真誠的，但是，她所遇到的情況卻與原有的認知完全不同，面對如此慘烈的感情背叛，她一定得設法找出個道理來。

正如凱西的體認，除非休戚與共，經歷過重大考驗，否則妳無法真正認清一個男人。但即便如此，當妳對他的行為產生懷疑時，也不見得敢開口質問。大部分的女人都以為應該表現出深情款款、堅信不疑的態度，若稍有懷疑，即使握有對方胡搞的證據，也有損兩人感情。安更是從不理會那些可疑的線索，因為她根本就不相信有這個必要。

  【現實檢測】

不要胡亂臆測，請努力蒐集情報，別因為動了感情就關閉理智之門。記住：一個人的假面與真實形象只有一線之隔。親密關係會催化我們的不安與焦慮感，伴侶和妳在一起時的表現，可能和他面對別人時有很大的不同。男人說：「我絕不會對妳說謊。」這句話很可能就是個天大的謊言。要想真正認識一個人，需要較長的時間，只有一下子是不夠的。信任是要付出代價的。不要過早撤去妳的「心防」，也別讓你們的親密關係必須靠「特赦」來維繫。

本文擷取自「為什麼他說謊，卻毫無罪惡感：看清愛人的謊言，化心痛為重生力量」作者Susan Forward PhD, Donna Frazier Glynn，由寶瓶文化授權轉載

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【Yahoo論壇／媽咪拜】請小心！男人誘騙女人的一貫伎倆！

【常用的藉口】： 

．「妳幹麼那麼心煩意亂／歇斯底里／生氣？」

．「我又沒怎麼樣。」

．「妳反應過度了。」

對我們說謊的男人常以言語或行為表示：背叛或欺騙根本沒什麼大不了，不必擔心，小菜一碟。他們希望我們放輕鬆，不要把謊言看得太嚴重，也別小題大作。他們甚至還會預先透露一些訊息讓我們知道，彷彿他們的所作所為只是家常便飯，不值得大驚小怪。會運用這一招的男人全是「大事化小，小事化無」的專家，不管他們所做的事多嚴重，也不管我們的反應多激烈。

  當男裝店副理莉莉發現巴瑞在追求她的同時，還和另一個女子同居，巴瑞的反應令她大為震驚。

「我嚴重受騙，怒火中燒，但還是極力保持鎮定。我明白告訴他，我很不喜歡他說謊騙我，因為我對他可是一片真心，毫無保留。從他的反應看來，他似乎覺得這種事沒什麼大不了。我想，他真的不認為自己有什麼不對。他覺得自己有理，因為他說和那個女的在一起沒前途，他要找個更好的女人。」

  凱若的丈夫肯恩也是其中的佼佼者，這一點可以從他回答凱若的問話看出端倪。凱若發現他曾在一次大麻的搜捕行動中入獄。

「我萬念俱灰，一半的我失去了知覺，另一半的我想殺人洩憤。他下班回來後剛進門，我就對他大吼：『你為什麼不告訴我？！』而我不敢相信他的回答，他竟然說：『那有什麼大不了的？當時我還年輕，況且只不過是大麻。我沒告訴妳曾經被捕，是因為雖然已經是陳年往事了，但我還是擔心妳會因此嫌棄我，不跟我結婚。』」

  「輕描淡寫」這招相當管用，能幫鑄成大錯和撒了大謊的男人推卸責任。肯恩的謊言害凱若丟了心愛的工作，但他覺得凱若的反應太誇張了，「有這麼嚴重嗎？」再怎麼說，他又沒做什麼罪大惡極的事。大家不都這樣嗎？只不過他運氣差，竟然被逮到。他不承認是自己行為不檢的後果，也不承認騙了妻子，只想用一句「沒什麼大不了」矇混過關。

我的個案佩特開了一家古董店，生意很不錯，她就被男友保羅用這招擺了一道。

  「保羅和我密切交往了五個月，處得很愉快，『性』趣盎然。我們還沒談到要結婚，但也無所謂，因為我才剛離婚，不想又一頭栽進婚姻裡。但我們兩人已有了默契，就是在我們交往期間不和別人談戀愛。他有他的住處，我也是，分開來住沒什麼不好的。有一天晚上，他對我說，他從前的女友要到這裡幾個星期，問能否跟他同住。他向我保證兩人分手很久了，我不用擔心他們之間會爆出火花。我告訴他這種安排實在不妥，但我並不認為自己有權阻止他這麼做。再說，我得維持好女人的形象，永遠善體人意，成熟穩定。我可不想做個嫉妒心強的女人或是母老虎。」

  保羅傳達給佩特的訊息有好有壞。一方面，「從前的女友要來和我同住兩個禮拜」，對佩特而言絕對是警訊。但是另一方面，他卻又保證前女友的到訪絕不會對他們��成任何影響，他和前女友也不會舊情復燃。

  「所以那兩個禮拜，我們還是維持原先的約會模式：看電影、吃吃飯，開車到海灘，瘋狂做愛。她走後大約過了一個星期，他打電話過來，才說了一聲『嗨』，我就發現不對勁。他說他有話要對我說，可是不方便在電話裡講。他過來之前的那二十分鐘可真長，我不斷在想：『好吧！他要重回舊愛的懷抱。對他來說，我實在太獨立了。』我擔心得要命，理不出頭緒。我不想失去他。

「他來了，表情很嚴肅。我們坐在天井，他握著我的手，平靜地告訴我，他從那個女的那裡感染了疹。我氣急敗壞地說：『但你不是保證不會和她上床嗎？』他說：『我知道，親愛的，真對不起，事情有點失控……』他就說到這裡。這已夠讓人難堪了，他竟然還露出男孩般詭異的微笑，說了最最不可思議的話：『親愛的，妳是知道我的，我怎麼可能坐懷不亂，與美女同床而不動心呢？求妳別這麼愁眉苦臉，船到橋頭自然直。我去看了醫生，他也告訴我該怎麼處理了。』

「我真想把他掐死算了！他根本就沒說他們睡在同一張床上！而且那段期間他也同時和我發生關係，搞不好連我也被傳染了。可是最令我無法忍受的是他的輕浮，完全不當一回事。他是不是在暗示當初我應該阻止他才對，因此他固然有錯，我也該負部分責任？我現在該怎麼辦才好？」

保羅打算和佩特繼續交往下去，彷彿什麼事情都沒發生過一樣。他並不認為自己為了便宜行事而沒告訴佩特他將與前女友同床，這有什麼大不了的。當謊話騙不下去了，他只好坦白承認，可是又故作輕鬆，好像這整件事很逗，這個萬人迷的花心大蘿蔔情不自禁，一時失控了。當他說出「妳是知道我的」這句話時，好像意指佩特早該知道這種事情會發生似的。佩特和保羅對兩人的親密關係早有默契，但是保羅違背了約定。當他告訴佩特他的前女友要來同住時，佩特也許無權小題大作，但她絕對有權要求對方不說謊，同時克制自己不越界。如果他覺得刻意隱瞞與別人同床的事實還感染了性病，沒什麼大不了，那他就嚴重傷害了佩特以及他們倆的親密關係。

有意淡化自己劣行的男人是想強迫推銷他們的現實觀。他們希望女人展現出初見面時最能吸引他們的特質：美麗魅人、溫柔嫻淑，並充滿自信。一旦謊言被拆穿了，他們就想重返女性的溫婉面尋求安慰。

他們這種大事化小、淡化醜聞的作風真能把人逼瘋，讓我們不禁懷疑自己的感覺和理解力，以及自己是否有權發火。我們開始胡思亂想：我是不是反應過度了？是不是太小題大作？佩特是個聰明人，沒有掉進這個陷阱，但是有許多女人在對方使出這個令人抓狂的花招時，寧願被謊言所騙，也懶得再為自己正常且正當的反應辯護。

本文擷取自「為什麼他說謊，卻毫無罪惡感：看清愛人的謊言，化心痛為重生力量」作者Susan Forward PhD, Donna Frazier Glynn，由寶瓶文化授權轉載

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【Yahoo論壇／媽咪拜】好女人受的傷最重：聽話的女兒，卻深陷泥沼？

「因為我弟早就與她鬧翻了。

我再不聽話，我媽會崩潰的。」她哭著說。

愁容滿面的她，抱著寶寶走進我的診間。陪同的丈夫很擔心她會想不開，憂心忡忡地問我：「醫生，她是不是得了『產後憂鬱症』？」沒想到，她馬上搖頭否認，說自己不是生病。夫妻兩人僵持不下，我只好讓丈夫抱寶寶先到外面等候。留下她，單獨談。

「問題沒有那麼簡單啊，醫生……」

她說，自己憂鬱的原因是「錢」，肇因是「房貸」，那是難以負荷的全新三房電梯華廈。她原本過得平順。工作後，分期買了一間小套房，後來加上男友的協助，加速還完了貸款。兩人婚後就住在屬於自己的小窩裡，直到去年發現懷孕，娘家的母親突然強力介入，主導她賣掉小套房，換購目前的新房。

「我媽說，套房不適合養小孩。我是認為孩子還小，而且我們只打算生這一個，套房還夠住個幾年。但她堅持要我趁機換掉，拿套房的錢來付頭期款。剩下的，她會出。就說房子絕對會漲，不能不買。」

  壓垮她的八百萬房貸

然而，她母親其實是躁鬱症患者，那陣子正處於精神亢奮，過度自信的「躁期」。那時候講的話，可以聽嗎？

「因為我弟早就與她鬧翻了，根本不理她。她就只剩下我這個女兒。我再不聽話，她會崩潰的。」她為了息事寧人，終究無奈地接受了母親的安排。但就在她坐月子時，母親的情緒穩定下來，這才跟她說自己投資股票，虧損慘重，無法幫她的忙了。問題是，目前的房貸高達八百萬，遠超過他們的償還能力，讓她備感壓力。

她抱著孩子在新房子裡徹夜痛哭。哭到老公以為她是新手媽媽，因為壓力過大而生病了。「原本沒有貸款，也不用付房租，輕鬆的日子，卻突然變成背債八百萬。我為什麼要聽媽媽的話，我對不起我老公……寶寶還這麼小，只能靠老公一個人上班賺錢。洞這麼大，該怎麼辦才好？！嗚……嗚嗚……」

  「聽話」後的慘況

我抽著一張又一張的面紙遞給她。我想像著八百萬的重量。如果以月薪三萬元來算，不吃不喝不繳稅，就要二十二年。

「聽話」卻換來這一種結果，這是多麼痛的領悟。

或許，她那寧願與母親鬧翻的弟弟，看似不孝，但其實是真正聰明的人。知道母親的狀態不好，判斷力差，乾脆來個相應不理。忍得了一時的不悅，倒是換得了長期的安穩。

▶精神科醫師教你突圍

對於上述案例中的她，待她哭完之後，我當時想到，有人說過，厲害的人從別人的錯誤中學習，中等的人從自己的錯誤中學習，最等而下之的人是徒然犯錯，依舊什麼都沒學會。

  一堂八百萬的課

因此，我問她：「這堂八百萬的課，你學到了什麼呢？如果只是哭，甚至做傻事，但沒有學到任何東西，這學費就太昂貴且不值得了。」她抿著嘴，含著淚，輕輕地點著頭。

她很可能願意痛下決心，認清母親就是個病人，在聽母親的話之前，要先判斷她的情緒狀態，不能一味討好，任憑擺布。

愚孝只會挖坑埋自己，甚至連累到丈夫與小孩。至於這間房子呢？或許還是讓她回去與丈夫討論之後，兩人再共同決定。至少，面對就是解決問題的開始。

至於，將來如果遇到類似的狀況，該如何判斷要不要聽話。我相信「付錢才是真愛」，請先想像一下，你願意付錢聽取某些人的意見嗎？例如遇到法律難關時，你會付錢給律師，因為算過這費用值得。

但，你會付錢給隔壁鄰居太太，諮詢她，你要選哪一個科系嗎？或是聽三嬸婆的建議，因此決定生第二胎嗎？恐怕是不會的。

所以，當對方總愛到處評論，且免費奉送各式建議時，那絕對是不值得你參考的見解。你就當成一陣風吹過吧。因為當你認真又聽話，你以為對方會負責，但往往最後會失望的。

本文擷取自「好女人受的傷最重」作者 賴奕菁，由寶瓶文化授權轉載

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【Yahoo論壇／媽咪拜】「你還記得出生前的事嗎？」3招教你問出胎內記憶真假

你相信孩子會記得出生前的事嗎？很多父母懷疑胎內記憶是真假，根據日本醫師調查，幾乎三分之一的孩子擁有胎內記憶！但要怎麼問出這份記憶可是有訣竅，3招詢問技巧告訴你！

  胎內記憶是什麼？真的有胎內記憶嗎？

「胎內記憶」顧名思義就是孩子在母體內的記憶。聽起來難以相信，但日本婦產醫生池川明曾以3500名以上的孩童為對象，進行胎內記憶的大調查，發現「每3個寶寶，就有1個保有胎內記憶！」

  很多爸媽會分享寶寶可愛又有趣的童言童語，其實就是在闡述胎內記憶喔！

「那時我聽到妳在哭，所以我來了，這樣媽媽就不會哭了。」

「水暖暖的，有點鹹，我都在玩，有時候還喝很多水。」

「那裡很溫暖、很舒服，只是暗暗的。」

「我的肚子上有條繩子，我都會甩著玩。」

「那是個溫暖又舒適的地方」

  所以多和小寶寶說話吧！因著彼此間的小交流，能讓彼此都感受到幸福。也貼心提醒家長們，可以多和他們說些有趣的事，因為這樣的「趣事」，則能提高胎內記憶的保有率，這或許也代表著「幸福的記憶，更能夠深植入寶寶的內心世界。」

  胎內記憶在幾歲後會遺忘？

根據日本醫師書中所記載，胎內記憶最好進行的時間是在3歲左右，2到3歲是最容易出現的時候，如果超過6歲就會忘得很快，並隨著年齡增長而逐漸忘卻。

  詢問孩子胎內記憶的最好時機

1. 剛洗完澡，身體暖呼呼的時候

2. 孩子入睡前，且是在被窩中放鬆的狀態下

  在這樣的狀態下，容易讓孩子感到安心，並從而聯想到當時在媽媽肚子裡的情形，而這個時候家長們便可以問問孩子：「你出生前有什麼感覺呢？」有些孩子便可以很自然的回答，但也要注意了！千萬不要逼迫孩子回想，順其自然會最好。

  孩子的胎內記憶要怎麼問出來？掌握3個詢問技巧！

技巧1 – 循序漸進慢慢問：一開始不要立即切入主題，例如在天上做什麼之類的？孩子會有戒心，要用循序漸進的方式慢慢切進主題。

  技巧2 – 問題盡量簡單、不重複：孩子還小的時候一次最多五個問題，太多會抗拒。另外也不要太常問孩子關於胎內記憶的事。

  技巧3 – 孩子願意回答時就聽他說，不要反駁他

  掌握以上原則，爸媽們就可以找機會問問寶貝的胎內記憶喔！

  孕期胎教很重要，因為寶寶會記得出生前的事喔！

一、音樂胎教

胎兒大約5、6個月大時，可以開始逐漸聽到外界的聲音與音頻，因此適當的聽覺刺激是不錯的。平常可以播放輕柔優美的音樂給胎兒聽，雖然很多人都推薦聽古典樂有助於胎教效果，但主要還是看媽咪自己的喜好，只要是溫和的旋律都不錯。

  二、撫摸及言語胎教

多摸肚子、多跟寶寶說話也是一種胎教喔！通常胎兒4-5個月大時，媽咪的肚子就明顯大很多，此時可以多摸摸肚子，不時和寶寶說幾句話，都能作為寶寶的觸覺刺激，等7-8個月大時甚至可以摸到寶寶的部分身體，這時的觸碰刺激更明顯，能讓寶寶感到更安心喔！

  三、閱讀、藝文胎教

平常喜歡閱讀或參觀藝術展的爸媽，懷孕期間一樣可以保持下去喔！閱讀胎教也是聽覺刺激，透過唸一段小故事給寶寶聽的過程進行胎教，這種方式很適合準爸爸一起參與，想像爸爸在肚子旁輕輕念出故事給寶寶和媽媽聽，是不是很溫馨呢！

  四、光照胎教

胎兒大約在16週時，開始對光線有感覺；懷孕6、7個月時，胎兒的大腦可以處理一些簡單的視覺訊息，雖然這個時候的胎兒還是看不見。懷孕滿16週以後，媽咪可以給予肚子一些光照刺激，例如適度日曬或是用手電筒照射肚皮，有助於讓胎兒逐漸感受到日夜的不同。

  五、情緒胎教

準媽咪的情緒與心理狀態，也會影響胎兒穩定度喔！若媽咪的態度是樂觀、積極的，那麼，在肚子裡的寶寶也會感受到媽咪的正向能量，��而意識到外界的世界是美好的。

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【Yahoo論壇／媽咪拜】「妳是小公主，那我是什麼？」一個母親痛苦的矛盾

有一位透過晤談後，了解自己內在衝突的女人對我描述那種狀態：「我知道小女生在這個年紀都喜歡想像自己是小公主，但是看著她跟她爸爸撒嬌、耍賴，真的像個小公主一樣要爸爸哄，拜託爸爸幫忙。我心裡很矛盾，一方面，我覺得小孩子這樣很可愛，也知道是因為我們很疼她，她才能夠當個小公主。但我想到我自己從小沒人在背後支持我，我哪裡懂得什麼撒嬌和示弱。在很累或是很生氣的時候，看著耍賴的女兒，我都會想：『妳是小公主，那我是什麼？』」

如果沒有好好處理自己過去的創傷，成為母親以後，自己的議題將會深深地影響家庭互動與親子關係。 就像故事中子祐的母親，在原生家庭裡受到雙親的忽略，自覺在手足中顯得弱勢，所以一直抱著自卑與嫉妒的議題。 有了自己的女兒之後，一方面希望養兒育女這件事成為自己的驕傲，讓自己在別人面前可以抬得起頭來；另一方面，又容易因為女兒的優秀與美好，心裡感到不是滋味。

＊＊＊＊＊

妳是不是一個在團體裡習慣隱藏起自己的人呢？雖然妳勤奮努力，不過一旦成功的機會來到眼前，妳總是猶豫又困擾，因此默默地失去了很多可以提升自己的重要時刻。 抑或妳是個對女兒懷抱著矛盾心情的母親？妳希望女兒得到成功、過得好，但是發生在女兒身上的幸福與美好，每每讓妳心裡覺得不是滋味。 不管妳的角色是母親或是女兒，也許妳都該好好地照顧並療癒自己，然後試著把自己的人生故事，從母女兩人纏繞在一起的故事裡，完整地獨立出來。 

「比別人好」，不會讓妳感到幸福 最原始的嫉妒來自於當我們意識到除了自己和媽媽之外，還有第三個人出現的時候，可能是爸爸，可能是手足，或是其他介入媽媽和「我」之間的人事物。 世界觀從「兩人」進化到「三人」後，小小孩遭遇挫折時的反應會和小嬰兒不同。小嬰兒會直接聯想到媽媽，而小小孩就會想，「我無法從媽媽那裡得到滿足，是不是因為那個人（第三者）呢？」接著另一個念頭，「我所缺少的是不是都跑到另一個人那裡去了呢？」從而開始了此生競爭與嫉妒的序幕。

這些起源於嬰幼兒心智的想像，和事實的全貌有不小的落差。 我們每一個人的幸福，並不是像接著連通管的水桶。如果妳的水桶水少了些，就必然是透過連通管流到別人那裡去了。 事實是，妳心裡的容器愈大、愈成熟，妳就能消化生活中更多的挫折，留住每天一點一滴的小快樂，迎向人生中，每次透過挑戰而成長的機會，從而孕育出屬於妳自己的幸福。 創造與感受幸福的能力和妳是不是比別人好，沒有絕對的關係。 

  切斷母女間的「連通管」，從母親的故事中走出來 如果能領悟「競爭和嫉妒」存在最開始的原因，是因為我們害怕失去所愛，害怕被拋棄而失去愛，所以我們希望透過某些方法，讓生命中的美好與愛永遠留存，以為只要透過競爭與嫉妒，讓自己「比別人好」，就可以讓自己永遠被愛。 而實際上，這個建立在「永遠」之上的想像，並不貼近真實的世界。客觀世界在時間之流中運作的方式，是「變化」與「無常」。 那些發生在妳身上的挫折與痛苦，本質上和妳的女兒沒有關聯，是妳自己生命中有待成長的重要議題。 不是因為她們過得比妳好，或是比妳差，才造成妳內心的刺痛；反之亦然。 讓妳母親受苦的生命議題，只能靠母親自己，才有辦法修練。 不論妳表現得優秀或糟糕，也不管妳是否讓母親感到驕傲。

把母女關係愛回來 練習放下「比較」，接受「本質」

我們需要競爭和比較的原因，是相信只有透過這些方法，才能夠獲得愛和肯定，但回歸本質層面，在客觀世界中，我們能得到賞識或自我實現，往往與我們「做了什麼」有關。像是能得到拔擢，是因為幾年的學習和歷練，從而有了管理他人與協調衝突的能力，而非只是「我比他好」。

做妳自己故事中的主角

不管妳有著什麼角色，要跨越生命中的痛苦，並感受到人生的幸福，都與妳自身息息相關，透過競爭與嫉妒，也無法增進或縮減半分。 與其不斷地擔心自己在母親的故事中是否得體，不如從母親的故事中走出來，回到妳自己的故事中。 好好地做好妳的角色，充實屬於妳的人生故事。

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【Yahoo論壇／媽咪拜】「妳不買給我，我叫阿嬤買給我！」陷入媽媽與阿嬤的三角關係…

總陷入三角關係的女兒──退讓型的母親

「彤彤，不要再買娃娃了好不好？家裡已經有很多娃娃了。」母親總是軟軟地跟她說話。

但才四、五歲的筱彤很清楚自己應該怎麼讓媽媽就範。她尖聲地說：「妳不買給我，我叫阿嬤買給我！」

長大後的她，已經忘了最後有沒有買到那個娃娃。

她明白自己內心更想知道的答案是：「媽媽，妳心裡有沒有我？」

「怎麼這麼晚回家啊？女孩子一個人在外面要小心……」筱彤一開門，立刻就成為奶奶關注的焦點。

奶奶連珠炮似地關心個沒完，從晚歸問到工作，再從工作問到感情，而自己的媽媽在一旁，看她進門，只是稍微點頭示意一下。

母親是專程回來幫奶奶處理外勞的事情，弄完就要回家了。

她有兩個家

筱彤有兩個家，奶奶家跟媽媽家。這兩個家離得很近，走一小段路就能到。從小她和哥哥、姊姊都是住在奶奶家，後來哥哥、姊姊念書之後，都搬回去和爸爸、媽媽住，可是輪到筱彤念書時，奶奶卻跟她爸媽說要筱彤留下來，反正她回去也得跟姊姊住一間，而奶奶只有一個人住。如果留下來，筱彤可以有自己的房間。

她記得自己只哭了一次。

奶奶生氣地說：「哭什麼哭？我對妳不好嗎？」

媽媽蹲下來，拍拍她，「是呀！奶奶對妳很好，不要哭了！」

哭是沒有用的，沒有人會為她堅持。

一直到高中考上外地的學校，她才離開奶奶家。

後來的日子裡，她總是讓自己有理由住在外面，因為即使偶爾回家鄉，也只有奶奶家有她的房間。

她「渴切」別人為自己爭執

她離家以後，也遠離了母親與奶奶間的紛爭，但她發現自己似乎有陷入三角關係的體質，總是會弄得其他兩個人為自己吵架。

在公司裡，兩個主管為了要她來自己的單位而鬧不和，自己的下屬也常力求表現，排擠對方，只希望能獲得她的欣賞；朋友間偶也會發生類似的事情，她常因為Ａ好友對她講Ｂ好友的壞話而感到困擾，好像她必須選邊站。

殺傷力最大的莫過於感情上的三角關係。剛開始談戀愛的時候，她總是因為幾個男生同時對自己示好感到困擾，後來她愛上了有婦之夫，陷入一段黑暗憂鬱的日子，也開啟了她的心靈療癒之路。

和心理師晤談的歲月裡，她慢慢看到自己是如何「被動陷入」，甚至「主動營造」出人際互動中的競爭。

她有時對甲示好，有時和乙結盟，做一些模糊關係界線的言行，讓甲方和乙方都為了和她確定關係而努力。

現實中，她的人際關係因此變得吵鬧紛擾，但內心深處她正需要這樣的爭執，才能感受到自己在對方心中的重要性，安撫她「因為別人一個選擇，可能就要被拋棄」的恐懼感。

女兒的內心世界

「當愛有了比較」： 妳和她，誰比較愛我？

當我們呱呱墜地時，脫離了和媽媽的連結，成了孤獨的個體，接下來好幾個月的時間，儘管有母親或照顧者無微不至的陪伴，但小嬰兒身心發展狀態都尚未能理解自己以外的世界，因為他們光忙著認識自己的感受、自己的身體就非常累了。

這個階段是「一個人的關係」，在這個階段，若有照顧者的協助，就會順利地發展到下一個階段。

隨著大腦與身心愈趨成熟，嬰兒會意識到照顧者和自己不是一體的，由此開始認識「母親」這個世界上第一個「第二人」，開啟兩人關係，也可以說是我們與「所愛之人的關係」雛形。這也是為什麼當成年人的親密關係有困難，從心理治療的角度常會追溯至嬰兒期與母親的關係。

再更大一些，幼兒的人際關係會更加豐富與複雜，孩子的心裡開始能注意到「第三人」，這個人可能是父親，可能是親近母親和自己的其他人。

我們長大後的人際模式，在小時候已經有了藍圖

孩子一開始對第三人的認識，以及和第三人互動的模式與關係品質，有很大的部分取決於第二人的態度。一般來說，就是母親與其他人互動的方式。

即使到了成年期，人際關係比童年複雜好幾倍，但是其根本形式與原則仍不脫「三人關係」。換句話說，我們長大後的人際模式在小時候就已經有了藍圖。

有了對「三人關係」心智發展的基本認識，我們試著以此角度來了解筱彤的故事。

表面上，筱彤似乎和一般人沒有太大的不同。很多家庭除了父母之外，也會有爺爺、奶奶與外公、外婆共同照顧，隔代的長輩很多時候也是小家庭很好的支持。

最大的差別，在於故事中母親與奶奶的競爭關係。

筱彤的奶奶因為寂寞，所以和筱彤的媽媽競爭做母親的位置，而筱彤的媽媽並沒有堅守自己的位置，讓筱彤感受到「因為第三人的愛，所以我失去和第二人／所愛之人的親密關係」，這形塑了日後她看待第二人與第三人關係的基本架構。

她對所愛之人的愛，常帶著懷疑（和母親太少相處，加上母親無法堅定保護自己的童年經驗），所以擁有第三人的愛會是一種保障，但同時她又害怕因別人介入會失去原本愛的對象。

「擺盪」在第二和第三人之間的矛盾，成了她人際關係上的主要困擾。

  母親的內心世界

「為了讓所有人滿意」：

孩子，這樣對大家都好

「我覺得我好像太在乎大家和不和諧了！」「我是不是太害怕起衝突？」「我不覺得他說的是對的，為什麼我不回嘴呢？」這是晤談一陣子的人很常會說出的反思。

「追求和諧，避免衝突」也許是人良善的一面，但做法上有健康與較不健康的區別。

如果太缺乏自信，總是把別人的負面情緒當成是自己的責任，以為只要讓出自己的福利或是位置，就能夠使另一個人開心，化解彼此紛爭，讓自己的生活因為退讓而滿目瘡痍，這是極度不健康的做法。

筱彤的母親就是一個例子，她心裡很想要做三個孩子的好媽媽，但是又害怕成了婆婆心中的壞媳婦。

面對婆婆希望留下自己的小女兒作伴，她難以拒絕。當一個人對自己的權益與感受沒有信心，無力堅持自己的想法，反之就得為「退讓」找許多理由，可能是：

「婆婆幫忙照顧三個孩子這麼多年，付出這麼多，想要孫女多陪自己，應該不為過吧？」

「奶奶家這麼近，住哪裡差別很大嗎？我為什麼要那麼計較？」

在這些合理化的背後，身為母親，也許不是完全沒有痛苦。

不健康的「退讓」與「心理界線」薄弱有關

「非出於真心的退讓」不只需要合理的理由，甚至必須發展出配套措施。有些人為了避免衝突而勉強自己退讓，但心裡實在太過痛苦，只好啟動「否認」與「逃避」等防衛機轉。

筱彤的母親後來漸漸少過問小女兒的事情，除了想避免與婆婆競爭，更大的部分也許是無法面對自己「不想要的決定」。

不健康的「退讓」往往與「心理界線」薄弱有關。分不清自己和他人之間的情緒責任，無力在關係中保持妥善的距離，禁不起被別人討厭或不認同，這些特質很容易造成在關係中，因為別人的需要而「讓出自己的位置」。

在衝突與痛苦的當下，也許妳會覺得退讓是最簡單的方法，可是一個團體內的每個成員，就像是時鐘裡環環相扣的齒輪，好比一個家族裡每一個人都有自己特定的位置，不論讓大齒輪做小齒輪的位置，或是小齒輪做大齒輪的位置都不適合，而一個齒輪硬要做兩個齒輪的位置，也會影響整體運作。

如果妳發現自己是容易退讓的人。做決定之前，先試著看清楚自己在團體中的角色。感受一下，對那些愛妳的人來說，妳「做妳自己」是多麼重要的一件事，然後再做決定吧！

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【Yahoo論壇／媽咪拜】3歲時，被送到育幼院…但他的畫中卻畫著「家」…

家

三歲，他被送離開了家，對「家」應該是沒有印象的。但是，他的畫，處處是家。

哪一個孩子，不是在父母懷胎孕育下生到人間，然而，並非每一個孩子都能在父慈母愛，兄姊友弟妹恭的家庭環境中長大。

有的孩子是成長於一群毫無血親關係的人之中。

他們住在育幼院。

當我首次受邀到育幼院演講時，內心其實非常忐忑不安。

我要面對的不是一群關心自家孩子未來，對於教養孩子擔憂無措，期待我的錦囊一打開，就能妙計紛紛迸出的父母，也不是負責孩子的傳道、授業、解惑，注重班級管理的老師，而是一群職業是社工，還要兼任家長、課後老師，因此只靠其職業能力絕對不足，還必須擁有「人不獨親其親，不獨子其子」大同思想的胸襟。

我要如何感動這群應該已經鞠躬盡瘁的聽眾呢？

等我演講完，從頭聽到尾的院長站起來做總結。

這是每回演講時，決定成敗的關鍵時刻。

因為，聽長官怎麼說，我便心知肚明，今日是白費口舌呢，還是發揮喊水能結凍的能耐了。

我豎直了耳朵，但仍無法猜測出院長可能發表的言論風向。

結果，院長未語先哽咽。

如此激動的反應，著實讓我因為感動與感恩而全身發熱、滾燙。

院長說：「我一面聽，一面在思考。我們對孩子訂下許多的規範，是有必要的嗎？我們要孩子遵守規範，結果規範愈訂愈多，卻造成孩子犯規愈頻繁，孩子也更加挫折。然後，我們便認為是孩子有問題，甚至要他服藥變乖、能順從。這樣對孩子，是好的嗎？還是我們只是為了方便行事而已？我們需要反省自己對待孩子的方式了……」

院長說來誠懇，聽者無不動容。

回來之後沒多久，我便接到育幼院的訊息。

「佳燕醫師，我們育幼院有一個孩子，上小學一年級。本來他只是有學習遲緩的問題，現在老師又說他好像是過動兒……」

我們約了見面的時間。社工員帶著滿臉歡喜的孩子進來診間。

「阿姨帶我來高雄玩，我當然開心啊。」

我望著孩子快樂的笑容，反映著純真的滿足。

我也跟隨他的笑容，笑滿懷。

孩子帶我回到純淨如水透晰的喜悅，簡單如盤古開天最初始的欲求──能出門遊玩，便喜樂充滿。

孩子是有父親的，但因為無法承擔一個人養四個孩子的重擔，所以只好把最小的孩子送到育幼院。

那一年，母親也離他們遠去，孩子才剛滿三歲。

剛上幼兒園大班時，老師就向育幼院家長反映。孩子的學習進度遠遠落後於其他同年齡的小朋友，孩子可能有學習遲緩的問題。

我詳問了社工員，孩子當時在學習上，究竟有哪一些部分明顯落後了。

「唉，其實，在五歲之前，育幼院著重在培養孩子生活自理的能力。孩子要學很多事情呢，要學會自己上廁所，自己摺棉被，自己穿衣脫衣、穿鞋襪脫鞋襪。東西用完要放回原位，自己玩的玩具自己要會收拾。我們都覺得孩子的年紀這麼小，能學會做這些事情，就已經讓人既心疼又欣慰了。我們並不著重教導認字、寫字，因為我們想那一些應該是到幼兒園大班再學就可以了。」

我完全認同育幼院的理念與做法。

我心裡也暗自對照起我身邊幾位有父有母的小孩，那些孩子的自理能力可能遠不及這些育幼院的孩子。

「謝謝你的認同。可是，幼兒園的做法並非如此。大部分的小朋友都是從小班，至少中班，就已經開始練習寫阿拉伯數字和注音符號。所以到大班時，有些小朋友已經會注音、拼音了。我們的孩子，別說拼音，連ㄅ、ㄆ、ㄇ、ㄈ都不認得啊。我們是上大班才開始學寫1、2、3……所以開學兩個星期，老師發現我們的孩子完全在狀況外。經由我們的解釋，幼兒園的老師才瞭解。不過，老師還是提醒我們，也許帶孩子去評估一下，以防萬一，也是好的。」

眼前的孩子，正轉著椅子。

「轉著椅子」這個動作，最好不要在醫師面前做，因為醫師的腦袋可能會閃出好幾個疾病的可能。

我還記得有一位從德國回來的特教老師，曾經氣急敗壞地告訴我，他帶兒子去看小兒科，那時他兒子一坐上轉轉椅，就開始轉得天昏地暗，因為這是家裡的椅子幾乎不可能有的功能。

結果，小兒科醫師立即告訴他：「你的小孩可能有過動症。」

雖然他只是帶小孩去看過敏。

轉著椅子，孩子的表情透露著像是坐在兒童樂園轉轉杯裡的幸福。

我氣定神閒的與孩子聊。

「你喜歡上什麼課？最不喜歡上什麼課？你平常放學以後都做什麼事呢？你喜歡玩什麼玩具？有沒有好朋友呢？是誰？你都跟好朋友玩什麼呢？」

這孩子坐在椅子上，一邊轉著，一邊回答我。

「我最喜歡上體育課啊。因為可以跟朋友玩啊，我跑很快喔。我最討厭國語，因為老師都教很難寫的國字。我放學回家就寫功課，洗餐盒，倒垃圾，出去找弟弟妹妹玩啊。我有很多好朋友，他們是……我們一起玩樂高、畫畫，還有刺洞洞。」

這孩子記不住任何一位老師的名字，倒是對小朋友的名字記得一清二楚。

「什麼是刺洞洞啊？」

孩子花了很大的力氣，看得出來，已經盡其所能的希望我也能領會「刺洞洞」有多好玩。

孩子恨不得我們可以一起玩。

可惜我悟性差，一再讓他失望。

「你們會一起畫畫？你喜歡畫畫嗎？」

「我很喜歡畫畫。我畫給你看。」

孩子的筆觸穩定熟練，不論是畫直線、畫圓圈，還是畫人的造型。

他毫不猶疑地畫完一張圖，並慷慨地與我分享。

「這是我的家，裡面住著爸爸、媽媽、兩個哥哥、妹妹和我。另一棟房子住著我的阿公、阿嬤，樓下有好幾個警察保護他們。我們家有大樹圍繞。你看，我們家外面來了一個壞人，但是，沒有關係，警察馬上就把他抓走了（孩子在警察的手上畫著手銬）。警察把壞人抓到這裡關起來（他特別換了不同顏色的筆，來畫關著壞人的鐵欄杆，以凸顯關在裡面的壞人）。警察會好好看著他，不要怕。」

我望著孩子，孩子仍兀自看著他的畫，滔滔不絕地解說著，而我的眼眸已布滿淚光。

三歲，他被送離開了家，對「家」應該是沒有印象的。但是，他的畫，處處是家。家，是他永遠的想念與想像。

我與社工員談話時，孩子在一旁繼續畫著。

一邊畫，孩子一邊哼起歌來，歌聲揚起，隨興如同在河中游水的小魚兒。

與他們道別，我送他們步出診所大門。

我聽到社工員問孩子：「今天好玩嗎？」

孩子快速地回答：「好玩。」

  我掩上門，停在門後。

有好一陣子，挪不開腳步。

孩子，今日，我因你洗淨一身塵囂繁華，成了簡單樸素之人。

  本文擷取自「帶孩子到這世界的初衷：李佳燕醫師的親子門診」作者李佳燕醫師，由寶瓶文化授權轉載

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【Yahoo論壇／媽咪拜】「男生不准哭，你的小鳥被割掉了？」一個三代同堂軍人家庭的9歲男孩…

我長大要當一個好爸爸

「男生不准哭。你的小鳥被割掉了嗎？」

「我長大要當一個好爸爸，就是那種不會亂發脾氣，會與孩子好好溝通的好爸爸。」

這一段看似稀鬆、平常的話，卻把我惹哭了。

因為那是出自一位九歲男孩，從肺腑發出來的心聲。

那是男孩長大的願望，是自我期許，更是他此時此刻的盼望，也是一個只能冀望於未來的自己，一個今日難以實現的盼望。

男孩的父親並不是傳統所認知的壞爸爸。相反的，他可能還是鄰居間評價甚佳的父親，只是崇尚著「棒下出孝子，嚴師出高徒」的古老定律。

一個從小被修理大的孩子，在行為舉止上可能會傾向畏畏縮縮、唯唯諾諾，但是這孩子卻完全打破我過去的刻板印象。

一見面，我還來不及打招呼，他便己先啟動見面禮。

「嗨，醫生好。我有一個優點，就是我不怕生。」

九歲的孩子，如此直白又早熟的開場白，真是罕見。

我一路享受於他「不怕生」而散發出的春風煦陽。我只需微笑著傾聽，而他似乎掏心掏肺，全部傾瀉而出，但接著我聽到的內容，卻讓我彷若遭受雨打雷劈，全身濕淋淋，打從心底冷颼颼的抖顫個不停。

男孩生長在一個三代同堂的軍人家庭。爺爺是退伍軍人，只有父親一個兒子。父親繼承父業，是現役軍人。其實，男孩還有兩個妹妹，不過，因為男孩既是老大，又是家裡唯一的男兒，所以爺爺與父親將種種光耀門楣的期許，全部押在男孩身上。

於是，爺爺雖然愛孫心切，總對男孩噓寒問暖，關照得無微不至，但是卻少了老人家對孫兒常見的慈眉善目的疼愛。

爺爺不是含飴弄孫，爺爺對待男孩，比較像是執行鐵的紀律，訓練鋼的意志。

天氣熱，爺爺不准男孩吹冷氣；天氣冷，爺爺不准男孩洗熱水澡，因為要鍛鍊強健的體魄。

吃飯時，爺爺不准男孩以嘴就飯，必須雙手捧碗，以飯餵口；咀嚼時，必須雙唇緊閉，不可以嘴巴張大地咬，露出牙齒來，更不准發出聲音。

如果一不小心，男孩把飯粒掉到地上了，下場將會悽慘無比。

爺爺會叫男孩把飯粒撿起來，再數數看，總共掉了幾粒米。

每掉一粒米，就罰站十分鐘。如果不小心掉了一坨飯，一數十來粒，那麼，一站就是一、兩個鐘頭。

偏偏男孩天性樂觀，常大笑、愛唱歌。放學時，男孩開開心心返家，唱唱跳跳，甚至大嗨起來，大呼小叫，總免不了招來爺爺的怒目喝止。

爺爺對考試成績要求嚴格，規定男孩每一科都必須考九十五分以上。如果沒有達到標準，當週的星期天，就是失去自由的禁足日。

男孩擁有天使心，說著爺爺的嚴厲，仍不忘幫爺爺說好話。

「有時候真的被管得很煩，心裡就會有一個聲音跑出來：『你是我爺爺，又不是我爸爸，幹嘛管我。』不過，我很快知道這是不好的聲音。

「像我有一位好朋友，考九十六分，考得很好，對不對？但他還是躲在廁所裡偷偷地哭，因為只要沒有考一百分，一百分喔，他爺爺就會打他。我如果有考九十五分以上，我爺爺根本不會對我怎樣啊。」

孩子啊，這是比慘大賽嗎？只要有人比你更慘，你就感到欣慰了嗎？

考試幾分及格呢？六十分啊，表示只要考六十分以上，這個科目，你已經大部分都瞭解了。就算考不及格，也沒有人應該為考試分數而受處罰啊，因為沒有人應該為「老師的教學，學生聽不懂」或者「我對這個科目比較笨拙，比較沒有興趣」而被罰。

考試考不及格，不是做錯事，更不是做壞事。

可是比起爸爸，爺爺根本是「愛的教育」，父親才是真正「鐵血教育」的實踐者。

男孩的父親週五才回家，每週只回家一趟。

有一回在幼兒園，上數學課時，男孩突然跳來躍去地大嗨起來，結果被老師帶到園長室去冷靜一下。

當父親回家知道了這件事，完全不問緣由，把男孩叫來，命令他脫下褲子，狠狠揍了男孩的屁股，直到瘀青片片。

男孩像是處在動輒得咎，隨時隨處都可能挨揍、挨巴掌的環境裡。

當男孩看電視看太久、看太晚，爸爸喝令：「電視關起來。我數到三。」

如果在數到三之前，還沒有把電視關掉、屁股離開沙發，爸爸就會把他拖到地上，一腳飛踹過來。

男孩晚上睡覺，翻來覆去睡不著時，也要小心爸爸隨時又要打人。

爸爸會先警告：「再翻下去，看我怎麼修理你。」

有時孩子一下忘記了，不小心翻了身。爸爸是絕對說到做到，孩子又是吃一頓巴掌。

男孩說：「我最討厭國語了。你知道為什麼嗎？因為國語也是害我被打的主因。國語要一直背。如果寫錯了答案，爸爸心情好的時候，只會罵我是白癡，但他心情差的時候，我就倒大楣了。」

男孩從小學會看父親的臉色，也會模仿父親的模樣。

他像懺悔般地說著：「我有一些壞習慣，是跟爸爸學的。像學爸爸罵人，罵很難聽的話；還有在一年級的時候，會跟同學搶盪鞦韆。搶輸了，我就打同學。老師過來勸我們，我連老師都打。因為我很生氣。我爸爸生氣的時候也是這樣啊。他生氣就會打我。」

但是，男孩的爸爸並非一直都像凶神惡煞。平常心情好的時候，根本是兒子的大玩偶。爸爸會跟男孩玩躲貓貓，會與男孩並肩打遊戲，就算無聊到只坐在沙發上看電視，只要爸爸興致一來，也會跟男孩從沙發滾到地板上抓癢、打鬧。

從言談之間，看得出來，男孩很愛爸爸。

男孩的媽媽也說：「是啊，你不要看他被爸爸修裡得這麼兇。每一個星期，爸爸要去上班時，他都哭得好傷心，哭喊著叫爸爸不要走……」

可是，爸爸的回應都是：「男生不准哭。你的小鳥被割掉了嗎？」

我告訴男孩和母親，如果爸爸再這樣打小孩，實在應該打 一一三的求救電話了。

男孩說他曾經跟一位愛心志工媽媽講過，他被爸爸家暴。

結果，那位愛心媽媽回他：「一定是你先調皮搗蛋。這樣不是家暴啦。」

男孩的母親也跟父親談過打罵教育對孩子的傷害，但父親卻不以為然。

「我就是在打罵教育下長大的，我不是熬過來了嗎？等孩子長大，就會瞭解我的用心良苦。」

只能說這男孩天賦異稟。他有豐沛無比的愛與樂觀，打不消，揍不退。

在這樣的環境下長大，男孩給了自己一個宏大的期許──要當一個不發脾氣，會好好講道理的爸爸。

男孩在與我道別時，竟然主動問我：「我可以抱你一下嗎？」

然後男孩送給我一個抱滿懷的大擁抱。

連我都感受到他給的愛。

本文擷取自「帶孩子到這世界的初衷：李佳燕醫師的親子門診」作者李佳燕醫師，由寶瓶文化授權轉載

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【Yahoo論壇／媽咪拜】媳婦在想什麼？現代媳婦眼中的惡婆婆和臭毒菇

說到底，媳婦看婆婆不順眼，最大問題就是沒有接納對方成為自己的家人。但婆婆本來就不是媳婦的媽，如果婆婆本身又作風強勢、超愛嘮叨、傳統思想重又很迷信，就會變成媳婦眼中的太后等級的巫婆。而眾大姑小姑之所以變成臭毒菇，也常常是幫親不幫理所造成的，或是以超高標準看待弟媳的一言一行。

不要說是現代，即使包括古代的女性，如果可以選擇的話，都希望能找到一個有錢

的丈夫，不但要溫柔體貼而且永遠不會有外遇，最重要的，他若是個孤兒那就更加分了，因為在婚姻中可以不用面對婆媳的問題，那該有多幸福呀，可惜這種天方夜譚出現的機會可以說是微乎其微，因此請別做白日夢，還是趕快面對現實吧！

扮演好各自的角色，不要苛求對方

為什麼婆媳問題總是像章回小說一篇又一篇的，令人驚心動魄、沒完沒了似的，而

且多半總是以悲劇收場。其實婆婆和媳婦之間，這種因身分背景差異且跨越時代的女人戰爭，之所以會永不止休地繼續存在，說穿了，它只有個很平凡的理由，就是為人母的婆婆割捨不下對兒子的情愫，而身為媳婦的妻子只想要全部佔有及掌控丈夫的感情，雖然彼此都是以愛自己所愛的男人為前提，可惜每個人因為立場和觀念的不同，導致在權力慾望面前也就只好各顯神通了。

站在媳婦的觀點來看婆婆，她會認為婆婆妳既然曾經做過人家的媳婦，如今好不容

易變成了婆婆，理當會痛定思痛，而做到己所不欲勿施於人的典範才對，怎麼會反而變本加厲，處處找我的麻煩呢？而且妳的兒子已經成家立業，並且和我結婚了，妳不是就應該要學會放手？

換成婆婆的角度，則認為現代的媳婦怎麼會如此白目不懂事，且完全不受教？比起

她們從前當媳婦的歲月所受的待遇和委屈，顯然已有了天淵之別的進步，可惜對於現代媳婦而言，仍不滿足不知珍惜 。

婆婆感慨萬千之餘，心想：如果換成妳是我婆婆的媳婦，大概早就逃之夭夭了。何

況雖然我兒子已經和妳結婚了，可是我就是害怕妳根本不懂事，連自己都照顧不好，怎麼還有能力來幫我兒子？所以我才不敢馬上放手，希望能先把妳教會。

經營婆媳關係，別讓男人插手

儘管在媳婦的眼中，婆婆只是個過氣的老女人，可是她是丈夫的母親的事實始終都

存在，且或多或少還是具有一定程度的影響力，因此看在婚姻還要繼續維持也不想馬上就離開老公的份上，只好對婆婆採取忍耐和包容。

一般媳婦最受不了的就是婆婆凡事管得太多，要求太多和破壞性太強，像是集教

官、警察和調查員於一身的惡婆婆。不但已介入他們夫妻的生活空間，而且也會影響到夫妻間的感情和信任，另外有些婆婆有心事或對媳婦不滿從不直接表達，反而會選擇在背後數落或私下跟自己的丈夫抱怨，然後再由丈夫出面來質問她，導致媳婦更是不爽。

而類似的問題經常變化多端，在不知道婆婆到底要什麼，也不知道該如何著手的情況下，可能就是屬於媳婦眼中的巫婆吧。

可是對於婆婆而言，她會覺得媳婦到底不比自家的女兒，因此說話不能太隨便，免

得雞同鴨講，或者被誤會成指桑罵槐，在這樣的情況下，可能彼此的誤會越來越深。

但若老是必須戰戰兢兢，或客客氣氣地對媳婦說話，對於數十年來發號施令、管教

子女的方式已經相當習慣和有經驗的婆婆而言，很多話不能也不敢直接講，其實也是相當令人氣餒和很沒有尊嚴的經歷。因此與其怕得罪媳婦，須一再地偽裝和矯情下去，且還未必能達到預期的效果，反而極有可能會被媳婦打臉，惹來扭曲或嫁禍的危險，因此，還不如乾脆透過兒子去反應和轉達。

偏偏身為兒子和丈夫之間的這個關鍵男人，就算懂得媽媽的心意，未必就瞭解妻子

的本意，而猜得著母親的意思，卻也沒有把握妻子會照章全收，因此常常為了不想給自己惹麻煩，也不想管家裡這些女人間的問題，若不是採重點式的轉達，就是完全言不及義，因此非但於事無補，往往只會強化了不必要的是非和追究。

所以婆媳之間的問題千萬不要找他，這個男人雖然是關鍵人物，但只要他真正出

手，結果只會讓事情更加複雜，因為對他而言，婆媳的問題是個無解的無頭公案，而若由他出面來解決，則常容易以鑽進死胡同的方式進行。

如果是夫妻感情不佳的話，他就會對妻子說：「換妻如換衣，隨時都可換，但世上

母親只有一個。」如果他與母親的感情較疏離的話，就可能投靠妻子這邊，他就會跟母親說：「難道妳希望我跟她馬上離婚不成？當初還是妳催我結婚的，妳現在到底要我怎麼樣？」

當哥哥或弟弟特別袒護自己的妻子時，認為母親受了委屈的自家姐姐妹妹們，就會

主動站出來想替母親��公道。站在媳婦的立場會認為：不論是大姑或小姑，都已經是嫁出去成為外姓氏的人了，豈可再回娘家來多管閒事和添麻煩？甚至大喇喇地當起了仲裁和裁判。

當丈夫一看到母親和姐妹們聯手起來對付自己的妻子時，通常不會先找妻子私下去

檢討事由，反而會有憐憫弱勢的心情，並顧及自己的面子，情緒一擁而上。於是事情爆發的衝突面開始擴大，加上妻子在旁委屈般的申訴和哭鬧，展開的親情大戰有可能就此一發而不可收拾。最後鬧到兄弟鬩牆、姊妹翻臉的也時有所聞，甚至從此老死不相往來也不稀罕。

因此古人才會說，娶到好媳婦家和萬事興，而娶到壞媳婦則家破人亡無人知。

大姑小姑為什麼會被戲謔成為臭毒菇？

因為通常她們跟媳婦是同輩，而且年齡也差不多，既然同屬年輕的世代，當然吵起

架來不但口無遮攔，更是百無禁忌，尤其是舉著為母伸張正義的旗幟，果真是雖千萬人吾往矣的氣勢。也許趁此機會可以為母親討個公道、出口氣，但後遺症的代價則是：受辱後的媳婦不可能再待在這個家，她一定會想辦法慫恿丈夫離開婆家自立門戶。

要等事過境遷後，婆婆或許才會有失去夫人又折兵的懊惱，或是已經中了媳婦的反

間計，徒生無奈和感慨。但如果婆婆沒有承擔的勇氣，反而回過頭來怪自己的女兒多事，結果大姑小姑們不但成了兄弟的眼中釘、媳婦的心頭恨，還是母親的麻煩製造者，完全得不償失，又成了裡外不是人的代罪羔羊。

因此，奉勸天下大姑小姑，看待妯娌間人際關係的最好方式，就是保持距離以策安

全，只要學習當個好的聆聽者，而不要隨便發言，妳既不是故事中的主角，也不是當事人；因此，她們婆媳之間的恩怨情仇縱然已經攪亂了一江春水，也不干妳的事。

本文擷取自黃越綏「婆媳學問大：黃越綏解答世代婆媳問題」作者黃越綏，由臺灣商務印書館授權轉載

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媳婦應該出錢孝敬婆婆？專家：媳婦有錢也是孝敬娘家母親

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【Yahoo論壇／媽咪拜】媳婦應該出錢孝敬婆婆？專家：媳婦有錢也是孝敬娘家母親

  傳統觀念中，媳婦嫁了過來就是夫家的人，所以就算夫家經濟情況好，但做媳婦的還是不應該拿錢接濟娘家。臺灣人常常卡在這種婆家和娘家之間，公不公平的問題，如果娘家有男丁，做媳婦的拿錢回家孝敬父母就更是罪大惡極了。雖然大家都知道現代人生活不容易，養兒已不能防老，但臺灣人就是會卡在傳統和新趨勢中。

媳婦其實沒必要孝順妳

這個問題不是「應不應」而是「機率大不大」，如果指望媳婦會主動定期出錢孝敬 婆婆，那麼情況大概只有兩個：若不是同住在一起必須分擔、補貼伙食費，要不然就是 婆婆幫媳婦托兒的代價，另外就是兒子要孝敬母親，而透過媳婦代為處理。

媳婦如果有私房錢的話，會孝敬的對象也是她娘家的母親，而不是夫家的婆婆。但 如果婆媳之間關係好的話，每逢婆婆的生日、母親節或過年，做媳婦的大概也會主動禮 貌性地包紅包，或購買禮物作為孝敬的表示。

透過我的臉書，有位網友問說：當她的丈夫要求她每個月必須出三千塊錢給她婆婆 時，她心理上很不能平衡，於是反嗆：「為什麼是妳媽而不是我媽？我如果要孝敬，對 象也是生我養我對我有恩的母親，而不是沒有什麼感情的婆婆，難不成只因我們結了 婚？」

理論上，這樣的說法並沒有錯，可是大家在婚姻中都疏忽了戀愛是兩個人的事，一 旦結了婚，牽涉的層面已是兩個家族以上的事。

婚後，才是親情大考驗

有不少的男性在婚前對女友表現得唯唯諾諾，但結了婚以後，馬上就以大男人主義 的姿態出現，也有不少的女性為了爭取到對方同意結婚，而什麼事都願意配合婆家，可 是等到結婚後，只要稍微不能稱心如意，就大大小小的事情都拿娘家來和婆家做比較，而且動不動一生氣就往娘家跑，還繼續在耍婚前的小姐脾氣，非得要丈夫先認錯道歉 後，再去接她重返婆家。

但通常這種戲碼演多了只會得到老公的一個冷冷的回應：「妳知道地址，自己搭公 車或計程車都可以回來。」如果還不知趣，不懂得給自己找臺階下的話的再繼續拿翹的 結果只要超過一個星期或半個月後，緊張而急著要把妳送回婆家的，恐怕會是娘家的人 了。

當娘家的人看到妳在婚姻中受到委屈，通常都會給妳安慰和鼓勵，甚至父兄們還會 拍胸脯嗆說：「沒有問題，大不了回來，我們會養妳。」但這些都純屬一時情緒上的氣 話，千萬不要太天真而當真，除了少數的案例外，否則一般的娘家對於嫁出去的女兒， 通常在心理上都存有「救急不救窮」的底線。

多少離過婚的女性回到娘家後，真的需要家人伸出援手的時候，那種冷暖人情的滋 味，恐怕只有真的體驗過的人才能瞭解。

結了婚以後，由娘家到婆家的過程，在角色扮演上的轉換和適應如果沒有拿捏得好，常會因小而失大。

晚輩不奉養家中的老人嗎？

三千元並不算多，但如果在心態上沒有辦法接受的話，就會變成是一個非常龐大且 有壓力的數目。事實上，妳表面配合拿三千元給婆婆，而只要自己能力上夠的話，私下 再多給妳母親五千元，如此一來，在心理上不就能夠平衡了嗎？其實很多的女性也未必 就真的那麼孝順自己的母親，只是因為太討厭婆婆，而拿它來當代罪羔羊罷了。

明理的婆婆只要想到自己親生兒女都未必真的會孝順，怎麼能夠要求媳婦這個別人 家的陌生女兒會來孝敬妳呢？與其希望媳婦能來孝敬妳，不如妳先少為他們做牛做馬的 付出，而改換成自己孝敬自己，還比較輕鬆愉快。

本文擷取自黃越綏「婆媳學問大：黃越綏解答世代婆媳問題」作者黃越綏，由臺灣商務印書館授權轉載

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