#a ver si salgo con tiempo la proxima

[fulminatethesun]

Yo y mi mate y manzanita contra las 10 horas de facultad de hoy

[suekerk]

wtf

que carajo significan los ultimos tres dias de mi vida

parece que estoy en una gran peli. llena de secretos, emociones, vertigos y protagonismo absoluto.

de repente toda la atencion que le pedia al destino hace unas semanas, unos dias, aparece. aparece en forma de mendocino jovencito timido buscando su lugar en el mundo. dandose cuenta de lo que dificil que es la vida y lo lindo que es el arte. y aparece como distraido en una plaza pidiendo fuego. otra vez, el destino y su mania increible de poner a las personas en el lugar donde tienen que estar. porque yo elegi ese banquito, porque el paso por ahi. porque fue justo en ese momento.

y no, no tenia fuego. pero vos te me quedaste mirando de lejos y cuando yo ya estaba por activar e irme a scrollear al instagram robando internet que no me pertenecia vos te volviste a acercar. ahora para ofrecerme de compartir una sequita.

y yo te fui sincera. una y otra vez, hasta el fin de los tiempos. que no podia fumar, que tenia una clase luego y no daba quedar re loca. pero te acompañaba si vos querias.

y ahi arrancamo. meta charla meta pensamiento en voz alta, meta silencio, charla, puntos en comun, datos innecesarios, datos personales que nos acercaban un poco mas a nosotrxs. y entonces nos quedamos como dos horas charlando. hasta que activamos, me acompañaste a hacer pis y yo te deje afuera cuidandome la bici.

sera que ahora salgo y el chabon no está? que era todo mentira y me roba la bici? ahre

eso no paso en ningun momento. pero lo pensé.

quedamos en tomar algo el dia siguiente y yo me quede manija, pensativa, sin entender muy bien todo lo que me habias generado pero al mismo tiempo convocada con el plan.

limpie toda mi casa. es la mejor manera de tenerla en condiciones: con visitas y amantes. deje todo masomenos listo por si llegaba a pintar venir a casa. limpié el baño, la bacha, meta lavandina cif y cepillito adentro del inodoro.

todo para….qué. ni idea. por si acaso.

fuimos a ranchear a la mafalda, a fumar un porro y jugar a las cartas salvajes. se puso mas profunda la cosa. desembuchamos ambxs y nos fuimos revelando algunas cartas. es un mambeado este pibe, pensé varias veces. es un pichi, tambien. es muy sensible, también pensé. todo junto, mezclado, de una persona abriendose y cerrandose todo el tiempo. con las cartas que estimulaban y cerraban, presionaban y abrian.

en un momento pense que tal vez fue demasiado jugar con alguien tan desconocidx. pa tener en cuenta.

en el medio de esa charla te conté de mi relación y nuestras libertades: siempre esta bueno encontrar el momento para meter ese bocadillo tan delicioso. delicado y rico, como una masita fina con un dulce de leche de calidad. lo de calidad lo digo por mí.

entonces hablamos de musica y pusiste un tema en el celu.

vayamos a escucharlo a casa, dijie, si querés.

habra pensado que lo iba a raptar? secuestrar? matar? robar? violar? cuando una semidesconocida te invita a su casa

será que quiere coger?

yo hubiera pensado todas esas cosas. y tal vez mas. tal vez incluso no me hubiera animado a ir a la casa. pero el se animo y me agradeció sinceramente esa invitacion.

me agradecio, me agradeció, me agradeció, hasta el ultimo minuto.

vinimos a casa y nos pusimos a escuchasr musiquita. nos comimos tus datos y los mios. nos quedamos sin internet.

vos dibujaste, yo bailé, charlamos, estuvimos en silencio. fue una noche eterna, el tiempo pasaba y lo masticabamos.

hicimos un te de jengibre y hablamos sobre qué ibamos a hacer.

ah vos te queres quedar a dormir?

se puso rojo. no, no quiero incomodarte. yo pensé…

está bien, quedate, me copa, te invito.

no, no pero…

está bien, te digo.

silencio incomodo. se sintió zarpado. todo el tiempo estaba un poquito cuidando eso de no pasarse, de no zarparse conmigo, de no ser mil cursi, de no demostrar lo flasheado que tenia el cuerpo y el corazón.

fue al baño y yo me puse el pijama. como buena alma violada, un pantalon largo y una remera gigante. me meti en la cama y él al lado mio. yo le dije que con pantalones no, que si queria podia dormir en calzones y a mi no me molestaba. entonces te metiste semidesnudo a mi cama y vi todos tus tatuajes. sin ropa tenes otro cuerpo, otras marcas, una personalidad impresa en dibujos en la piel. es increible, zarpado. me encanto todo eso.

y ahi, tapados los dos. nos fuimos acercando con mimitos en los pies, despues de haber pasado diez horas sin rozarnos el cuerpo.

y despues con las manos.

y despues nos acercamos tanto que yo te pregunté si te podia besar. casi de guiño hacia mi misma. para escucharme en voz alta. que si, me dijiste.

y fue beso besazo pero beso milenario. de esos que son hermosos y te la recontra mil suben y se encuentran al toque. ricos, mimosos, enganchadores.

muy pero muy buenos besos, clave destacar.

franeleamos con mi pijama de abuela puesto, casi todo el tiempo con la ropa puesta. acabé cuando me tocó y se lo dije. flasheó con eso. y me agarraba. y me re gustaba.

cuando le propuse ponerse un forro se puso incomodo. me dijo que no sabia como decirme esto, que tal vez me lo tenia que haber dicho antes pero que tenia hpv. y se agarraba el rostro y temblaba y se puso muy nervioso. se angustió un poquito. yo lo acaricié y lo abracé y le dije que si la quedabamso ahi estaba todo bien tambien. pero yo me moria de ganas de garcharmelo. tipo que me meta su pija.

asi que ahi estuvimos de vuelta volviendo despacio a los besos y despues me dijo que si se ponia un forro no pasaba nada. que podia ser perfectamente y que no contagiaba. es verdad, con forro no se transmite el virus. yo tengo ginecologa en dos semanas y veremos que me dice, ojala no haberme contagiado el virus. seria un touch paja/malflay. pero no nos anticipemos. yo creo que no lo tengo. ademas estoy vacunada y ademas no hubo contacto genital directo.

entonces, garchamos. me metió la pija y estuvo buenisimo. yo acabe varias veces. la situacion me estimulaba muchisimo. mas por todo lo que estaba pasando. osea, todo. todo lo que era mi fantasia, mi travesura, mi diversion invitando un chico a dormir a mi casa. toda esa excitacion junta, en el cuerpo, recontra mega viva mientas acababa con su linda pija adentro mio.

estuvo buenisimo.,

acabé en la penetracion varias veces y el acabo conmigo en cuatro. y al toque me dijo, “te dolió?” se puso un toque nervioso de nuevo y se agarró la cabeza.

como me va a doler? le dije. mientras le abrazaba el pecho y le decia que respire un toque.

hoy pienso que hubiera estado bueno charlarlo despues. como yo dejaria que el me coja mientras me duele, no? será que le habria pasado?

son cosas que creo nos quedaran para una proxima vez. anda a saber si habra proxima. la cosa ahora es puro puro incertidumbre. no tengo ni idea de nada. de hecho todo lo que pasaron los ultimos tres dias fue una bocha.

fumó una sequita mas en la cama y nos dormimos. yo cai muerta. nos abrazamos un monton y cambiamos bocha de posicion durmiendo en contacto. me abrazaba, me mimaba. era muy loco que una persona estuviera haciendo eso conmigo, con mi cuerpo. y yo ahi durmiendo re tranquila.

y entonces¿

nos despertamos posponiendo la alarma, habiendo dormido tres horas. nos quedamos dandonos mimos a los abrazos como por media hora. y despues pinto el chape y el franeleo y yo le dije de coger una vez mas pero el sugirio que tal vez mejor tomar el te de jengibre. se puso un poco nervioso de nuevo, pero tenia la pija parada.

es más lindo…

me leo un poquito y me rio.

tomamos el tecito. yo estaba de oreja a oreja. verdaderamente muy contenta y muy post garche divetido. incareteablemente feliz, tipico mio.

y era lindo compartir ahi. y mimar, y a compañar. y escuchar.

y tomamos un poco de sol y despues se fue.

lo acompañe abajo, lo besé y a ver si haciamos algo, no sé, nos escribiamos. yo no le habia dicho ni si ni no, pero todo era extremadamente flashero y lindo.

llevadero.

entonces se fue y yo pense en el gran parte del dia.

en cuando escribirle para vernos el dia siguiente, en verdad.

pero me escribio primero. 11 y media de la mañana del dia siguiente, pa decirme que hola, que qué onda, que si pintaba alguna.

obvio que si

entonces tipo una de la mañana, sin mover ni cancelar ni posponer ninguno de mis planes, nos volvimos a encotrar. te busque por el hostel, probamos un barcito que estaba cerrado y fdespues fuimos a mi casa. a ver el parque, tocar el jardin, hacer yoga, escuchar la radio, charlar profundamente sobre nuestros sentimientos y mirarnos un ratito. darnos unos besitos. unos mas tirando a despedida.

hacer yoga fue hermoso y emotivo.

urda uhtanasa

adomuka con columpio y bolsters (tremendo momento)

extension lateral con espaldar

utanasa con apoyo de la frente en espaldar y enganchando codos.

a vos te re flasheo abrir el pecho, fue mucha data. de la linda. te quedaste medio en silencio despues de movernos. fue lindo tambien. me dijiste que todavia estabas procesando todo lo que habiamos hecho. fueron cosas que me despertaron la ternura con vos.

vos me dijiste que estabas en una, que querias volver a buenos aires, que no podias creer todo esto que habia pasado. casi que decias que estabas como enamorado de mí, te juro. pero yo te frené un toque ahi, no podia ser yo tan irresponsable de dejarte abrir tu corazon y despues no poder recibirtelo. te pedi medio en chiste medio de verdad que no vuelvas a buenos aires por mi. no yo como el destino, digamos. y vos te pusiste un poquito a la defensiva medio entre sonrisa medio avergonzado por lo que habia dicho y lo besé. le di un beso como para que deje de hablar y entienda que estabamos ahi, que yo estaba ahi eligiendolo a el para tomar un mate a las 4 de la mañana y que realmente el presente era lo unico que teniamos. asi que a aprovecharlo, reirnos, jugar, aprovechar el encuentro y tremendo regalo del universo que fue enocntrarnos. que fue conocernos y vivir esos ratos.

despues el futuro, realmente no hay puta idea.

un ratito despues, llegando al aeropuerto, me dijiste que seguro algo habre hecho bien para tener del destino este regalo de conocerte. que me queria seguir conociendo y saber de mi, que queria seguir durmiendo conmigo y dandome besos.

yo le dije todo lo que estoy escribiendo. esas necesidades de bajar un poco a la palabra y de la mente todo lo que se movio en el cuerpo.

en tres dias. demasiado cosa, che. me parece.

pero le dije tambien que me parecia hermoso todo eso. que me parecia recontra flashero habernos encontrado yhabernos conocido. que me encantaba y me parecia un bombon y realmente el es muy chiquito a veces parece. como timido. como humilde. como simple. como sincero.

y eso es muy lindo. se puso transparente conmigo y yo con el. nos entregamos a ser como somos y a conectarnos profundamente en el plazo de dos encuentros presenciales. la virtualidad ha hecho estragos con(migo) nosotres.

entonces?

entonces todo eso. toda la cursileria mas dramatica del mundo. al mismo tiempo muy real y muy lleno de cosas lindas, revelaciones, enseñanzas sobre mi y sobre un otre. aprender a seguir abriendose hacia lo desconocido cada dia. con lo que sea que puede aparecer. que puto flash.

yo tuve que enfriarlo un toque cuando se abria conmigo sobre volver y estar conmigo. no es tan asi todo, tampoco.

a mi me sorprende lo lindo y tierno que fue todo. lo real. nuetra capacidad de conectar es realmente increible.  no quiero quedarme ahora con la parte helada, con la parte freezada y donde no se entiende. creo que lo mas lindo fue conectarnos y charlar. compartir, basicamente.

el fue un desconocido que me cambio la vida. es sin duda eso. como cualquier persona que hoy en dia invito a ser parte de mi dia y revolucionar mi vida.

como el gran cirulo de personas danzantes y como mis clases.

cada dia el compartir me tranforma y me convoca.

se fue sin tocarme la guitarra.

pero con besitos, muchos besitos.

y mil cosas que no nos dijimos.

un poco por no ser tan cursis y otro poco porque nos quedamos sin tiempo.

todo fue demasiado rapido y es realmente mucho para procesar toda esta locura que ocurrio en tres dias.

“de donde saliste"

[mrdemonboy]

Hewwo! / hola!

[E S P A Ñ O L pls!]

A pasado tiempo desde la ultima vez que publique algo aqui! Y realmente no es por temas de horario de escuela o algun trabajo en si que me tenga 24/7 trabajando o algo.

Nop no es ninguna de esas.

Realmente estoy bastante conforme con mi horario de escuela, tengo jornada media asi no estoy todo el dia en el colegio/escuela(o como le digan en tu pais) entro a las 8 am como todos y salgo a las 1 pm, d evez en cuando 1:30 por horarios extras {por ejemplo, hace unos dias tuve ingles, y en vez de ser dos horas, fueron dos horas y 30 minutos!}

Pero bueno,no estoy aqui para contar horarios ni diestra y siniestra(?

La verdad de el porque e dejado tumblr de lado, y bueno,no veo que sea un problema(?

Primero: realmente no tengo mucho contemido que subir aqui, por eso la inactividad, ahora solo veras bosquejoz todos fEOS y mal echos aqui. Ya no dibujo muy consecutivamente y no termino tampoco mis dibujos echos 《e terminado muy pocos realmente..》

Segundo: hay varias cosas aqui en tumblr, que realmente.. no me gustan ver.. me hacen recordar errores que cometi. Se que puedo configurar tumblr y todo 《osea, tener notificaciones de tal y tal cosa, o no》 pero, que paja(? Hah, gual es lo minimo que puede hacerme dejar este sitio

Tercero: como dije antes, ya no dibujo de amenudo, quizas vuelva aqui cuando este conforme de mi forma de dibujar, pero por ahora me estoy centrando en la escuela y.. en pasar tiempo jugando! [ ahora, paso mas tiempo jugando brawlhalla. Dont starve (incluyendo el dst) League Of Leguends, etc etc]

Y bueno, lo otro tambien es que. Perdi un poco el interes en tumblr, ya no lo veo como un pasatiempo como antes.

Quizas lo vea como un sitio para subir contenido de vez en cuando y conocer personas nuevas(? Pero bueno

No estoy diciendo que vaya a quedar en hiatus permanente o hiatus temporal

NO

Io solo venia a aclarar porque mi inactividad úwù ño me peguen(?

Bueno, aqui me despido y haSta lA prOxiMa

Mwak mwak besitoz

[triumphando]

Origen: Gyumru (XX:35h) Destino: Everán (17:51h) Km: 318.3 Tiempo: 4:53 Consumo: 4.6 l/100Km Alojamiento: Caucasus Hotel 1800 AMD

Armenia fue el primer país en adoptar el cristianismo, ahí por el año 301. Su pueblo es descendiente directo de Noé y su simbolo más emblemático y que perdieron con el tratado de Kars es el monte Ararat. A sus pies se instala un monasterio del siglo IV, el de Khor Virap, que es, probablemente, la postal más típica de Armenia. Así que hasta ahí voy hoy.

Salgo con la reserva a puntito de entrar y descubro que en todas las gasolineras que pregunto no se puede pagar con tarjeta y ayer, tonto de mi, saqué el efectivo justo para pagar el seguro y poco más. De salida en mi ruta veo un cajero así que por si acaso pillo algo de efectivo. Pero como buen huevón que soy, no lo uso y sigo con la convinción de que alguna gasolinera podré pagar con tarjeta más adelante. De repente, un cartel marca un desvio hacía Ani. Con lo que me gustó Ani, estaría bien ver como es des del lado armenio. Mirando el mapa el desvío no debe suponer un problema para la poca gasolina que me queda pero los carteles no siempre dicen la verdad y despues de 30km vuelve a haber otro cartel marcando otros 20km más hasta Ani; segun el GPS me quedan 30Km hasta la siguiente gasolinera y segun Paraguaçu 28Km de autonomía: no la hago! Descartando el desvío a Ani, pongo rumbo a la gasolinera, pero la carretera se complica por momentos; después de atravesar un pueblo con las calles sin asfaltar y en muy mal estado, empiezo una carretera secundaria donde el asfalto va desapareciendo por momentos y casi que sería mejor que hubiera desaparecido del todo enlugar de dejar esas clapas. Una vez más, no la hago! Con esta autonomía no me atrevo a meterme por aquí ya que mi consumo aquí suele ser mayor al ir en marchas más cortas. Me doy media vuelta hasta el primer desvio, ahí habia una gasolinera. Con el indicador a cero, llego a la “gasolinera” y resulta ser solo de gas. La más proxima con gasolina está en Gyumru! Por la carretera más corta son 18Km y Paraguaçu dice que de autonomía cero patatero, pero no hay otra! Por suerte el cálculo es conservador y consigo hacer casi los 18Km; aprovechando la bajada, sólo he de empujar los últimos 10 metros hasta la gasolinera. Una hora y media después, he vuelto al punto de salida!

Con las prisas por recuperar el tiempo perdido pongo rumbo a Echmiadzin que me pilla de camino. Echmiadzin espara los armenios es la ciudad más santa del mundo, sólo después de Jerusalén, donde reside la máxima autoridad de la Iglesia Apostólica Armenia, el Catholicós. Presume de tener la catedral cristiana más antigua del mundo levantada en el año 303 por Tiridates III. Junto a la catedral hay otras iglesias dignas de visita cómo la iglésia de Santa Hripsime o la de Santa Gayané.

Después de una parada en el templo de Zvartnots pongo rumbo, por fin, al mayor atractivo del día: Khor Virap. De nuevo, no lo he planificado bien: llego a media tarde, con el sol cayendo como suele hacer por el oeste, con lo que voy a pillar un contraluz importante si quiero fotografiar el monasterio con el monte a sus espaldas. Para ponerlo más dificil, una neblina própia del calor hace que la visibilidad del volcan sea casi nula. La postal que vine buscando va a ser que no la voy a encontrar. En su lugar me encuentro una boda en la pequeña capilla que me dejan otras postales.

Despues visitar tantas iglesias con el traje de moto, necesito un baño refrescante. Aprovechando las ventajas del cambio, encuentro un hotelazo a las afueras de Everán con bar en la piscina; ahí vamos! Mi gozo en un pozo, justo hacer el check-in se levanta una ventolera que hace imposible el baño y disfrutar del atardecer con una cervecita en la tumbona.

  De vuelta al monte Ararat​​ Origen: Gyumru (XX:35h) Destino: Everán (17:51h) Km: 318.3 Tiempo: 4:53 Consumo: 4.6 l/100Km Alojamiento: Caucasus Hotel…

[voludapensandoenvozalta-blog]

26 diciembre 2017

Bueno, aqui estoy nuevamente con la mente ociosa y pensando mil cosas

ha! para este año 2018 tengo varios pendientes que espero resolver y que no pase de este año. Entre ellos, finalmente egresar, a la verdad, espero ya egresar salir de esa universidad, lastimosamente no podre graduarme de una vez, todavia tendre que tomar una especializacion, pero espero que el tiempo pase pronto, en teoria de aca a 1 año, ya deberia de estar diciendo: “bien, ya voy en XX modulo de la especializacion” en verdad, en verdad lo anhelo.

Nos hemos propuesto adquirir un nuevo vehiculo, algo mejor, si asi lo quieren ver que sea mi premio de consuelo por no haber logrado tantas cosas. En estas vacaciones aplique nuevamente a otro trabajo, veran que urgente es que tenga el titulo en la mano, varias puertas se me han cerrado por esa causa, no lo considero justo, pero bueno, ya deberia de haberme acostumbrado

Honestamente ya no quiero deudas, a la verdad creo que tengo muchas y por nada o tal vez por todo, tal vez evalue mal mi estado financiero y lo maneje de una forma incorrecta, prometo no volverlo hacer, a la verdad quiere voluntad y dinero estar regalando plata en puros intereses

Me he descubierto mas aburrida que nunca, casi nada me alegra, algo que altere mi rutina me irrita, veo las publicaciones en el fb y me parecen tan absurdas e irreales, me parece que viven una mentira y a la verdad hasta me los imagino: “vengan, posemos para la foto” y toditos con sus caritas sonrientes fingiendo que se aman y que todo es armonia cuando apenas y se soportan. A la verdad estoy considerando seriamente eliminar mi cuenta del fb, es demasiada la hipocresia, esta ya en niveles intolerables, fingir una vida perfecta, no se ni porque me afecta, a la verdad no es mi vida, tengo un buen rato de no subir ninguna foto de mi misma por temor a que todos me digan “huy que gorda estas” ese es un tema que si me atormenta en los ultimos dias, no se creo que es parte de los propositos de este año nuevo, el tratar de seguir una dieta, de salir mas de casa, de socializar un poco mas, quizas no como tal, sino simplemente salir un poco mas, salir al campo, al mar, la montaña, que se yo, y ver como busco recreacion en estos dias. El trabajo? bueno, anteriormente lo escribi, pareciera que se repite la historia, un ascenso, dos aplicaciones, bloqueo. El tiempo fue al menos un poco mas corto, espero ser mas madura que la vez anterior y lograr manejar la situacion de la mejor manera. A la verdad he sido bastante responsable por el momento con mis obligaciones. En verdad espero que Dios me abra las puertas en otro lugar mejor y que sea pronto. Me he propuesto para este año nuevo aprender otro idioma, aun no estoy decidida al 100% cual sea el mejor, si el frances o el aleman, ya veremos que decide la moneda ha ha

Han hecho observaciones bien certeras sobre mi persona, en que mis amistades ninguna esta en el pais, tengo mi amiga que vive en Alemania, mi otra amiga que vive en NY, tengo otra que vive aca en el pais, pero que raramente nos vemos o comunicamos, y pues Mari, que ella esta en el cielo. A eso se reduce mis amistades. Ahhh bueno, tengo un amigo que vive en Panama, pero basicamente con el hablo temas laborales y espirituales. Si, lo se, no hablo con nadie, y la verdad, me esta costando bastante transmitir mis ideas, casi que hablo mas con mis mascotas que con la gente, se que no esta bien, pero creo que me estoy volviendo mas introvertida de lo normal. Estoy alejandome de todo y de todos, sin hacer bulla de nada, ver como de una forma anonima salgo adelante.  Bueno, espero que la proxima vez que escriba, espero sean buenas noticias, hasta entonces, nos vemos

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Sabado 11 de Febrero

Tenia que empezar esto en algun momento, no podia esperar a que todo estuviera claro o funcionando para empezar este blog. Se que nadie mas lo lee pero el hecho de que tu lo estes leyendo solamente creo que lo hace aun mas especial. Tu conoces mi entrada y mi salida (lo dices en tu palabra) pero aun asi quiero contarte, como cuando le cuento cosas a mi mama que de cierta forma ella ya sabe, principalmente porque quiero compartirle mi corazon y ella se alegra cuando quiero hacer eso.

Sabes que las cosas del “amor” nunca se me han dado muy bien. Principalmente porque yo no sabia o (se?) lo que es amar a alguien y porque aun cuando tenia interes por alguien, esa persona no se fijaba en mi. Aun no se que onda con todo el aspecto fisico, si realmente es tan importante como yo lo siento, o si es algo que tambien esta corrompido por mis experiencias, no lo se, Espiritu Santo lo dejo a tu revelacion.

Desde que he dejado de reprimirme y he decidido salir en citas y/o pasar tiempo con chicos aunque no sean cristianos o no sean alguien que me “vuelve loca” las cosas han sido bastante movidas. Creo que puedo identificar dos periodos de toda esa etapa; el periodo donde nada me importaba y estaba mas atada en Berea entonces “trabajaba con lo que tenia” y el periodo de un poco mas de libertad despues de la universidad donde voy y interactuo en diversos lugares conociendo un poco mas de personas.

El primer periodo, en Berea fue un periodo de conocimiento. Me di cuenta que al reprimir por tantos anios mi libido y lo natural de salir con chicos, estaba todo acumulado; fue asi que cuando me permiti eso (por ej, con Vinnie) fue algo fugaz y fogoso que solo duro una noche y yo tenia claro que no iba a pololear con el porque no me gustaba lo suficiente y porque tampoco era alguien que tuviera una relacion real contigo. Despues vino Jonathan y eso parecio que era algo mas serio y yo realmente queria que funcionara pero habian hartas razones para que no lo hiciera; tu sabes, creo que la parte mas heavy es que mi mama estaba orando brigidamente por mi companero y conoci a Jonathan asi que mas de una persona pensaba que el seria mi esposo, es heavy. Entremedio conoci otros chicos, que yo veia me daban atencion y eso me gustaba pero ninguno realmente llamo mi atencion; eso si, aunque yo no lo maneje de la mejor manera (porque justamente, aun estaba aprendiendo a navegar todo esto de las relaciones entre hombre mujer) me ayudaron de cierta forma a sanar mi identidad como mujer. 

Estados Unidos ha sido una tierra de sanidad con respecto a mi identidad como mujer, mi valor, mi belleza, etc, es el primer lugar donde me he sentido valorada en muchos anios, Esta es quizas una de las cosas mas lindas al respecto de este pais con respecto a mi experiencia personal. 

Volviendo a los hombres, despues de terminar con Jonathan, tuve algo breve y fugaz con Dan porque realmente queria que el me gustara... en verdad yo trate de que me gustara, pero solo termine hiriendolo y creo que empujandolo a los brazos de su ex novia que estaba bieeen loquita. Despues de eso, empezo este periodo bien dificil de aprender y doler con Dios, entonces he estado tratando de enfocarme en salir adelante pero obviamente siempre buscaba algun hombre del cual derivar valor a traves de la atencion que me diera (o no me diera). Sali una vez con Zach, pero no se, no estaba muy interesado en mi mas alla (yo me ilusione un poquito, especialmente porque nos llevabamos bien y el era bien guapo) despues no paso mucho, y fue ahi cuando dije “voy a empezar a orar en serio por mi esposo”

Pero eso nunca paso realmente, es como que por alguna razon, no puedo empezar. Una familia es lo que mas anhelo en el mundo, pero creo que es algo tan importante para mi que inclso tengo miedo de recibirlo. Eso puedo distinguirlo con claridad.

Al mismo tiempo, empece a recibir (y buscar tb) atencion de Aaron para sentirme mas bonita, y finalmente sucumbi a pasar la noche con el e incursione aun mas alla en lo sexual de lo que habia ido nunca. Fue dificil porque cree un lazo emocional con el por eso mismo, y ademas imagenes y sensaciones sexuales que quedan conmigo. Al mismo tiempo estaba paveando en Tinder y un dia en Match.com porque queria atencion y pense “quien sabe?” quizas DIos tambien usa eso, aunque no me convencia mucho. El dia que le dije a Aaron que no podiamos ser amigos con ventaja (porque eso era lo que habiamos decidido) concerte una cita con Sam, un chico de tinder que se decia cristiano y era BIEN guapo.

Sam era el tipo de hombre que yo sonaba con pololear cuando estaba en el colegio. No estoy segura si lo llegue a querer en verdad o me apegue mucho a la idea de estar con el, porque me gustaba como nos veiamos y me gustaba la idea de que otra gente (que segun yo, me ha mirado en menos de CHIle) me viera con un churrazo como el, era como una especie de restauracion.

A la vez, Sam tenia bastantes problemas (de hecho) aun los tiene y yo estaba muy dispuesta a ayudarlo, creo que si puedo distinguir aunque sea un poquito de algo bueno, seria el hecho de que estaba dispuesta a ayudarlo, a caminar con el, creo que estaba dispuesta a decidir quererlo por lo mucho que me atraia fisicamente y lo que significaba para mi a modo social y emocional; una restauracion, una redencion. No se si eso es suficiente para decidir querer a alguien.

Por lo que significa para ti, por como te da lo que buscas aun sin darse cuenta? Senor cuentame mas respecto a esto, dame sabiduria al respecto para entender mas esta parte de mi, no quiero entrar en relaciones con hombres simplemente por lo que pueden darme, pero a la vez, siento que hay un limite sano en querer a alguien por lo que trae a tu vida.

Fue dificil dejar a Sam ir, pero el lo hizo facil. Asi que cada dia que pasa lo extranio menos, asi que bueno. Pero parece que salgo de una y entro en otra. Empezo a ir a C.City Church porque realmente sentia que tenia que ir, habia algo ahi, y obviamente el primer dia, me siento al lado de un chico que considero mas o menos atractivo, pero no pesco mucho porque obviamente estoy ahi por otra cosa y no tengo idea quien es. Al irme noto que el me mira como de reojo, y altiro me paso el rollo; claramente puede ser porque soy nueva, pero me gusta la atencion y voy a la cosa de adultos jovenes la proxima vez que voy y ahi esta el, otro compadre  un matrimonio joven y es entretenido y conversamos y todo.

Despues otro dia, porque quiero involucrarme mas y porque ademas me gusta la idea de atencion de este compadre; voy a ayudar a un proyecto de remodelar una csas que compraron para tenerla como un lugar de estar para estudiantes universitarios como un outreach program. Y ahi, como que “conecto” mas en musica y estilo con otro chico que no me atrae para nada pero parece buena onda; me da la impresion que le atraigo, quizas? el otro quizas no.. no tengo idea. Pero mire su facebook y es bien conservador y ademas tageo a otra mujer en una custion, seguro son amigos, capaz se gustan que se yo...

Pero ese es el tema, ves como salto de uno a otro porque necesito derivar atencion y validacion de un hombre; y a la vez porque quiero conocer a alguien pronto, siento que si tengo al menos eso en mi vida, hay un poco mas de certeza. Creo que eso es, no quiero condenarme mucho porque tu no me condenas, pero quiero dejar todas estas cosas a los pies de tu cruz, asi como traje mis “hijos” asi traigo todo esto a tus pies. Te Amo Senor, y realmente quiero hacer las cosas bien, pero mi corazon comienza a ver el tiempo como algo natural que se cumpla.

Creo realmente que si sigo tratando de fabricarlo artificialmente de una u otra forma va a ser agua, pero si tu lo traes a mi creo que sera mucho mas facil de lo que creo.

Eso por ahora, si me atrevo a orar manana o mas tarde, lo voy a hacer.