#ate agora faz Muito sentido.

[sucosdelimao]

gnt estou vendo clube da luta

[itsheadline]

   ִ 𖥔 ࣪ 𓂃 🔐 ՚ ִ 𝗅𝗈𝗇𝖽𝗈𝗇 𝗉𝖾𝗋𝗂𝗈𝖽 𝗱𝘂𝗺𝗽 𝗉𝗁𝗈𝗍𝗈𝗌 ♥︎

𝗣𝖾𝗇𝗇𝗌𝗒𝗅𝗏𝖺𝗇𝗂𝖺, 𝟣𝟤 𝖽𝖾 𝖺𝖻𝗋𝗂𝗅 de 2024.

querido diário,

eu escrevo isso de volta para casa, mas gostaria de deixar registrado alguns acontecimentos, desde o dia 25 de março que tudo tem sido uma grande correria, bem, é tudo em um bom sentido. todos esses registros são de Londres, e eu tive que escolher a dedo, pois são muitos, faz um tempo que não atualizo isso aqui, talvez porque fiz a grande idiotice de esquecer entre as coisas que ficaram em nossa casa, aqui. então, realmente não tinha como escrever, mas eu pensei muito em tudo que poderia ter deixado documentado, e que agora eu não irei lembrar, mas as fotos vão registrar.

1. zayn sendo lindo em Londres, qual é, eu vou me casar com um grande gostoso.

2. eu e ele, preciso explicar? ele tem tido essa mania um pouco mais frequente, não que nunca tenha feito, mas ultimamente tem me abraçado mais por trás e me enche com beijinhos que me faz até esquecer o que eu tava fazendo antes.

3. zayn e henry (quem? ah, eu falarei sobre.

4. alex!? (novamente, eu falarei.

5. khai tem dito que freddie tem o cabelo igual ao dela, bem, nessa foto dá bem para notar os cachinhos, zain é tão babão e insistente que tem arrumado o cabelo de freddie só para deixar com cachos, tem momentos que eu vejo que eles dois estão conversando e o zain todo atento em deixar nosso filhote o mais encantador possível. é um babão! talvez eu fale que vou cortar o cabelo dele, só para o ver irritadinho

6. nossas filhas mimindo com o pitico, único momento no dia que ficam quietas o suficiente. como possuem tanta energia?

visitei a LATAM, antes disso, acompanhei meu namorado em Londres, além de ter sido um dos motivos para ajeitar minhas coisas no antigo apartamento, deu tempo de Morgan trabalhar e eu ficar com as crianças e é sempre uma graça porque apesar deles se sentirem bem conosco, se um de nós, não está por perto, as crianças sentem, como no dia em que ajeitei as coisas no apartamento e ele não pode ficar, tive que aguentar alguns resmungos manhosos, mas foi um dia proveitoso. cada vez mais, eu sinto quenas crianças são uma cópia de nós dois, é uma graça, a manha que fazem, é idêntica a que morgan e eu fazemos. teve alguns contratempos, como o dia em que zayn passou mal, céus, eu não podia transcrever aqui o sentimento de ser retirado do meu corpo, a preocupação que fez meu coração acelerar quando eu liguei a TV e tive que escutar que ele estava passando mal, odiei não ter ido, odiei não ser a pessoa que ele correu para falar que não estava bem, e quando ele chegou em casa e eu vi que sua feição não era a de sempre, meu coração se partiu, se eu pensar novamente, e muito, eu choro por não ter sido capaz de ter previsto — mesmo sabendo que não estava ao meu alcance — talvez isso seja parte de amar tanto alguém como eu o amo, esse desejo de salvar ele de qualquer coisa. assim como não poderei descrever a minha preocupação, não poderei descrever a sensação de 1. ter o abraçado assim que chegou e a respiração que voltou ao meu peito. 2. quando nos deitamos finalmente e eu acordei no meio da noite, para garantir que ele estava dormindo, fiquei algum tempo velando o sono dele e ele mal sabe disso, não tinha porque comentar que eu estava preocupado. zain não gosta de preocupar, mas é inevitável.

tiro um espaço entre as folhas para garantir que o louis de agora e provavelmente o louis de anos atrás, estaria orgulhoso por cada passo que ele deu, pelas conquistas que teve em Londres, pelas aparições, o amor indescritível dele para com aqueles que o apoiaram desde de sua saída da one direction. ele tem um fan base sólida, que o diverte ate mesmo em listening party, foi a coisa mais adorável do mundo o observar rindo e animado com as músicas que ele mesmo colocava e ter o retorno, acho que faz tanto tempo que ele não se conecta assim, que talvez tenha esquecido do quanto é amado. meu garoto merece tudo que conquistou desde então, e eu estou ansioso para o lançamento de um álbum tão íntimo – por Deus, que tenha algo sobre mim, para que eu possa me gabar incontáveis vezes durante o dia, irritar ele por perdir para ele se calar para eu escutar meu marido e ver ele fazendo um biquinho adorável por sentir que estou o trocando, às vezes sendo manha, afinal, o cara da música é ele hahah

não comentei o motivo de ter pegado coisas em meu antigo apartamento, estou oficialmente morando com ele. ah, vou tratar como se não tivesse escrevendo desde o começo, no mesmo lugar, só oficializamos, eu moro com a pessoa que chamo de lar, e é por isso que eu penso que nada é igual com morgan, toda experiência e todo dia é um dia novo, uma nova chance de mudar. a oportunidade de ser dele, é uma oportunidade e tanto, sou de morgan e mesmo com todas as minhas falhas, ele me escolhe, escolhe me amar. toda vez que escrevo sobre ele, em algum momento eu vou lembrar de seus lábios macios e querer muito beijar ele. quero muito beijar ele.

adotamos dois gatinhos — como se a fazenda já não tivesse bicho o suficiente — os nomes? alex e henry! teria como ser diferente? alex e henry – os do livro e filme, é uma peça importante para eu e meu amor, é algo nosso, e na primeira oportunidade de fazermos isso, nós o fizemos. eles são dois furacões, nos matam de rir com cada pérola e agora estamos tentando inserir eles dois na casa nova, com nossos outros filhos.

arrumamos a casa, eu disse que era muita coisa, em breve eu tento registrar algo, mas acredito que só na outra câmera, é uma casa perfeita, a nossa cara e das crianças, tudo foi pensado com carinho e aconchego.

fizemos ovos da Páscoa em um quarto de hotel, em outro ano, eu espero ter a capacidade de estar em nosso lar e fazer uma caça aos ovos de Páscoa, eu desejei muito ter feito, mas não tinha como.

freddie chamou o zai de pai, não comentamos nada no outro dia para não constranger, deixar ele tímido, mas acho que o faremos em breve, uma boa conversa. em outro momento eu vou falar da LATAM, mas agora é isso. meu namorado voltou a divulgar seu trabalho e eu quero o acompanhar em tudo, igual um esposo troféu. eu disse que foram dias agitados e eu posso ter esquecido de algo, mas eu queria deixar guardado a felicidade que se apossou do meu coração quando entendi que terei dias calmos e agitados, mas que serão ao lado dele, das crianças, e no sério mesmo? eu sou um desgraçado sortudo. eu amo a porra da minha vida.

Louis.

[uma-metamorfose]

Seu guarda roupas tinha um bocado de fotos coladas na porta, na parte de dentro; e eu sonhava com uma foto nossa lá, aliás, nós nunca tiramos uma foto, lembro ate de uma vez a gente se pegando na laje, eu tinha uma máquina fotográfica rosa e tentei tirar uma foto nossa e claro que você não deixou.

Falando em laje, era quase sempre ali que a gente se pegava, na garagem, no carro, na sua casa, na casa dos seus primos, e uma vez na casa da sua avó. E falando na sua avó, foi bem dificil conquistar ela e sua mãe.

Acompanhei a sua fase são paulino (quase enlouqueci quando vi que virou corinthiano. Kkk) inclusive dobrei suas camisetas loucamente todas a vezes que fui na sua casa.

Lembro das suas cobertas, sua mãe deve ter elas guardadas até hoje, acho até que tem uma daquelas ai na sua casa.

Lembro também do seu dente quebrado, e o quanto eu odiava quando você colocava a mão na boca pra sorrir, e quero te deixar claro aqui que teu sorriso é sensasional, e seus beição dão o toque especial kkk você é lindo, e não to te bajulando não, mas você tem uma alma linda.

Eu vi você virando um leão pra defender sua irmã, vi você sofrer vendo sua mãe sofrendo por você, inclusive guardei tuas cartas desse tempo difícil, até queimar uma por uma enquanto eu chorava feito criança.

Até hoje não escuto Razão da minha vida, do Belo, simplesmente porque você me escreveu essa letra ridiculamente romântica, e sério, você é a pessoa menos romântica que eu conheço. Então essa musica não faz sentido. E odeio o Rei Leão, pelo fato que você me mandou uma carta com um desenho do Rei Leão e você nem sabe desenhar.

Lembro do dia que "acabou", era baile de ano novo, não nos falamos até meia noite,quando te dei um abraço e sussurrei no seu ouvido: -Que você seja muito feliz com a pessoa que você ama.

Você sorriu de canto e sussurrou de volta:- Que eu seja muito feliz com vc.

Onde eu coloquei um ponto final, você colocou mais dois pontos.

Afinal, nunca teve um fim.

Lembra as fotos coladas no seu guarda roupa ? Foi assim que guardei todo sentimento que tinha por você, como uma foto colada no meu guarda roupas de lembranças que eu gosto de visitar.

Eu cortei meu cabelo uma vez, por que você disse que ele tava lindo grande. E fiz uma tatuagem pra me lembrar que você não me queria, também coloquei um piercing no dia que você me mandou embora da sua casa. Na verdade, coloquei o piercing pra chorar sem ninguém perguntar o motivo.

Uma vez você disse que me amava, só essa vez, e eu juro que por dentro eu tava explodindo, e a vez que você disse que eu era sua, certeza que você não lembra, eu entendo, tu fala muita merda kkk mas eu me agarrei naquilo como se fosse verdade, e doeu muito quando precisei soltar.

Uma vez você tava louco e me disse, - "vamo morar na leste comigo?" E eu ri alto, mas no fundo eu tava gritando VAMOOOOS kkk

E ai, você me machucou, e eu precisava te machucar, e foi aí que ferrei com tudo, eu perdi o pouco que eu tinha, eu estraguei tudo, e você nem sentiu a ferida. E tive que aprender a não visitar aquela foto.

Um dia desses eu te vi, e nossos olhos se chocaram, e eu senti aquilo, aquilo lá que você me falou uma vez que sentia quando me via, então, eu senti. E depois, eu senti uma saudade imensa, porque agora eu sei que nunca mais vou te ter, que nunca mais vou ouvir você falando meu nome, que nunca mais eu vou deitar no teu colchão e que nunca mais eu vou ter um sorriso teu.

Me perdoa o jeito que escolhi te amar, mas eu tive medo, eu planejei uma vida inteira com você, e eu torci quietinha por você em cada conquista, no seu primeiro emprego, sua primeira moto, sua habilitação, seu primeiro carro, e eu lembro de cada idéia louca que você tinha, de quando você falou que ia tatuar a cabeça, de quando você me deu uma carona e depois me pediu um café a gente tomou um café e bateu um papo pela janela porque eu tranquei a porta kkkk.

Eu te vi rindo com meus primos e zuando com meu pai, vi você na ceia de natal da minha família, te vi conversando com a minha avó e fazendo ela rir, te vi sentado bebendo com meus tios, e nas fotos na casa da minha vó tem você, e em nenhuma dessas fotos estamos juntos, eu te vi vivendo meu sonho, mas com outra pessoa. E eu me mantive firme, porque eu estava feliz de te ver feliz.

E eu sofri com o mal que te causaram, eu queria correr e te abraçar e te fazer ver o que todos viam, mas eu me calei, porque não queria te ver mal. Eu nunca quis teu mal, eu me afastaria mais mil vezes pra não te machucar.

Eu sei que você tem uma carta de despedida, e eu chorei quando li, e me desculpe por ter lido, por algum motivo eu achei que meu nome estaria lá. O seu provavelmente vai estar na minha, e finalmente eu vou gritar pra geral o quanto tu é o amor da minha vida.

Talvez ainda nao foi nessa vida, mas eu tenho certeza que na próxima será. Enquanto isso eu continuo aqui, tentando ignorar a foto colada no guarda roupa.

Até logo ...

(Sobre nós dois tóxicos- autoral)

#toxicos #amorimpossivel #dependenciaemocional

[serialexperiementgrey]

Entry 02/08/23

Eu me pergunto se meus são autênticos de verdade..

Eu quero me tornar um escritor e isso será um segredo entre a gente mas eu quase não livro algum!

Eu me lembro de dois livros que eu li e se alguém me pergunta sobre eles eu não irei saber responder nada.

Eu nunca consegui ler um livro não importa o quanto eu tentasse, as palavras sempre entravam na minha cabeça e saiam pelo ouvido.

Apesar disso eu sempre amava as historias em si e as mensagem que eles transmitiam para o publico.

Quando eu era mais novo eu tinha o costume de narrar historia para meus amigos de infância e na adolescência fazia isso como uma forma de jogo de texto através do meu computador e isso me deu um pouco de experiência envolvendo minha imaginação e escrita.

Entretanto como eu disse antes eu nunca li livro algum e eu me culpo muito por isso.

E irônico mas eu amo escrever.

Criar historias e personagens, mundos e realidades alternativas é a minha forma de escapismo talvez por isso eu goste tanto.

E isso sempre me fez bem enquanto eu escrevo parece que eu realmente estou em outro mundo.

Ainda assim eu nunca li nenhum livro e até hoje em dia meus trabalhos da faculdade não são da melhor qualidade por esse péssimo habito de leitura.

Eu digo a verdade quando eu digo que tento mas ainda sim não e o suficiente.

Ja me perguntaram pra mim por exemplo qual era o meu livro favorito duas vezes.

Na primeira vez eu menti e disse que era um livro de psicologia que eu apenas ouvi falar.

Na segunda vez eu disse a verdade e ela logo disse em seguida *Se você nunca leu porque você quer virar escritor?*

E eu não soube responder.

Eu não tenho perfeccionismo por notas e nem possuo tanto interesse assim em realizar pesquisas.

Acho ate que eu só iria atrapalhar meu professor com minha falta de organização.

Eu não quero dar aulas! eu sou péssimo c om o publico e minha fala sempre trava como estranhos.

Um dos meus professores ate disse que ser *escritor* e o caminho *artístico* do nosso curso e que não tem tanta importância quanto ser professor.

Entendem agora? por isso eu não soube responder ela.

Não vou exagerar e dizer que a faculdade inteira pensa dessa forma...mas eu não sinto que eu pertenço a aquele lugar.

Se o meu sonho não tem tanta importância, então porque eu persisto?

Se eu não consigo mais escrever por causa da pilha de trabalhos da faculdade qual seria o sentido?

Eu sei que a gramatica tem um papel fundamental na sociedade! eu aprendi que língua não e algo tão simples e que merece ser sim estudado.

Mas não e o meu caminho pois eu só queria criar historias e me desligar do mundo.

Talvez seja infantil da minha arte certo? talvez eu devesse pensar como adulto e eu realmente tento.

Mas eu me sinto sufocado eu não consigo fazer o que eu gosto e as vezes eu sequer sinto alegria na vida.

Eu sei que o mundo acadêmico não e um sonho utópico onde todas as matérias são as que você tem gosto....

Mas ,como eu disse ,nada disso me faz feliz.

Eu não quero virar um professor ou pesquisador eu só queria comprar uma casa em um lugar seguro e confortável.

Escrever meus livros em paz, ter uma vida simples, talvez trabalhar com redação ou tradução vez ou outra.

Eu estou mesmo no caminho certo? Ao mesmo tempo o que eu faço se desistir?

Não e como se eu tivesse um plano B eu provavelmente iria voltar a ficar trancado no meu quarto.

Por isso parece que eu não tenho outra alternativa a não ser continuar em frente.

As coisas nunca são simples como elas aparentam..

[freddydomal]

Como encontrar o Fourgon (animatronico secreto) no FNaF 2

Eae familia, força. Hoje te venho falar dum easter eg to fnaf 2 (o jogo a seguir ao fnaf 1) que do animatronicos ecreto (um dos animatrocos secretos, tais como o purple man animatronic e o endoskeletin)... Este aminatronico é o Fourgon (o nome foi encontrado nas files do jogo secretas (pasta das files). a comunidade ainda teoriza ate hoje o que este personagem catita estava a fazer no jogo, e hoje poderei falar de algumas terorias, mas por agra vou so mostrar como se consegue verP

Aqui vesse que o fourgon foi encontrado nas files, quem descubriu isto foi o user de reddit u/feetlover83 que disse no titulo do postagem "QUEM CARALHOS É ESTE FOURGON??????????????" e os comentarios ficaram loucos (o post foi eventualmente bloqueado e eventualmente apagado pelos burros dos moderadores). hackers anonymous entraram nos codigos de programaçao do jogo e viram que o animatronico misterioso tinha 1 em 1 trilhao de chances de aparecer, o que fazia o animetreco fodido "shadow bonie", que tinha 1 em 1 milhao de aparecer, parecer nada demais. entao os reditors começaram uma caça pelo robo misterio, para ver quem era o primeiro a encontrar, se ele fosse real sequer (porue os codigos podiam tar mal ou ser um bug nos codigos)! em 3 meses inteiros de toda a gent a jogar fnaf 2 e ate livestreameings de fnaf 2 com dias seguidos sem pausas, o youtuber Darko conseguiu o que parecia um avistamente do fourgon?

Isto fez a comunidade confiar que fourgon exisita (pois daeko era um youtuber de fnaf muito famoso (10 muilhoes de subs atualmente) entao a gente confiava nele]. e isto foi em live entao era impossivel de fazer de conta. eventualmente mais pessoas encontrarm o fourgon entao estava confiurmado: o fourgon animatronic era real e agora faltava explicar porque porras ele aparecia no fnaf 2 em 1 em 1 trilhao de chances, qual era a historia dele e se ele fazia alguma coisa.

Com tanta pessoal a jogar, descobriram mais ister eggs como o do poster do bonnie coelho a mudar na camara para o poster do Fourgon, a dizer em vez de PARTY! (festa) a dizer KILL! (matança), entao a cominidade ligou o rougon ao Purple Person (o assasino do jogo que aparecia nos minigames a matar pessoas e era roxo). as pessoas tambem fizeram a ligaçao que se juntar Verde (fourgon) com Azul (bonnie e o fundo do poster) faz Roxo, de purple. a teoria famosa entao era: o forgon era o purple guy na pizzeria de noite, disfarçado para matar crianças, era essa a maneira que o gajo do telefone nos ensinou que o purple gay matava as vitimas. o scort cawthon (um dos criadores do jogo) depois veio a confimar isso num post reddit...

Mesmo com esta ocnfirmaçao oficial do Scat Cawthon, pouca coisa mais foi possivel de ser explicada pela comunidade, e dede ai o fourgon nunca mais apareceu em nenhum jogo (apenas num desenho no ofice do fnaf 6: freddy fazbears pizzeria location). parece que o scott esqeuceuse do aniamtronico, e nas teorias seguinets a comunidade cagou pro fourgon e disse que o aniamtronico que o purple usava era o Spring Bonnie (que depois virou psringtrap) o que faz mais ou menos sentido mas nao diz que, no fnaf 2, nao era o sprongbonnie (ate porque o bonnie estava estragado) mas sim o forgou que o purple men usava.

E tu? Que achas que pode ter aconteido? Na minha (sincera) opiniao eu ahco que o stott nao gostava do gourfon, e quis fazer com que a comuniadde esquecesse o aniamtornico. isto faria sentido se ele achasse o fourgon feio e estupido. ele é meio feio. hoje em dia ninguem fala no fourgon entao acho que o dev conseguiu apagalo da conversaçao dos jogos, mas eu sincereamente ate gosto do fourgon e gostava de ve lo um diia a aparecer num jogo novamente ou ate em merch (eu adoraria um peluche do forgin, olhem o concept que fiz:

Foi isso familia do mal, se tiverem videos e fanart e ocisas do fourgon pdoem mandar me porque eu NAO VOU ROUBAR e dizer QUE É MEU e por favor partilhem e discutam PARTILHEM para mais gente se lembrar deste maluco filho de uma puta. SE gostaram deixeim like tumblrástico e fiquem atentos para o proximo post de mim... o freddy... do mal... cuidado... e... fiquem atentos...

[misfits-on]

não esquece.

Crescer não é colocar o sentimentos dos outros em cima do seu, ser empático, sim, as vezes, mas em qual ponto da situação devemos parar e pensar em nós mesmos? Você sempre me diz que é bom ser egoista, e tá aí uma coisa que eu nunca soube ser, talvez eu pense demais no que o outro possa estar sentindo, e eu? O que eu sinto? Sinceramente tem sido exaustivo morar na minha cabeça, é uma briga diária entre o medo e a sanidade e agora tudo aqui dentro de mim dói e eu ja nem sei mais dizer o que eu estou sentindo, uma hora é uma imensa saudade, por outra compreende o fato disso estar acontecendo, e ai me vejo presa e estagnada em meio a um monte de pensamentos. Confesso que ontem eu desabei, e eu precisava muito disso, já nao aguentava mais estar no meio das pessoas e ter que sorrir, chegar em casa e falar pra pessoa que mora comigo que eu estou bem, sendo que na verdade acontecia dentro de mim uma tempestade em meio a esse oceano revolto e totalmente sem direção. Me peguei pensando em tudo, enquanto as gotas de água escorriam pelo meu corpo, era possivel sentir seu toque suave, seu beijo intenso e todo nosso corpo vibrando, até que abri meus olhos e você nao estava ali, olhei meu celular e não tinha sequer uma palavra sua me dizendo que esta sentindo minha falta, ou falando que nao quer ir pra faculdade, ou reclamando que sua chefe pede tudo pra você, ou ate mesmo tentando me convencer a fazer algo de ultima hora porque voce nao aguenta mais ficar longe, sei lá.. esse silêncio não é bom sem você pra dividir ele comigo. E o pior de tudo isso é que eu vi em você meu refúgio e eu nem posso estar ai agora, eu nem posso dizer o quanto você é linda e que esse teu sorriso acaba comigo, nem posso sequer te irritar com meu jeito dramatico ou te fazer rir com minhas palhaçadas, eu nem posso tirar o seu ar enquanto fazemos amor, é dificil pra caralho isso. Eu amo muito você, e eu nem sei tambem se é possivel sentir isso por outro alguem, eu não consigo vizualizar uma vida, um sentimento, um lugar, uma musica sem que você esteja inclusa nisso, eu não sei se consigo seguir daqui vivendo e fazendo valer cada momento, sendo que eu nem quero esses momentos, não faz sentido pra mim, mas entendo que tudo esta uma bagunça e que eu preciso resolver, eu só não posso mais te colocar num barco a vela em meio a esse mar com ressaca, é injusto.

Tenho medo de perder você.

Não esquece que a gente existe. Não esquece de todas as nossas risadas. Não esquece dos nossos planos. Não esquece que eu amo você. Não esquece…

Você é o amor da minha vida, e eu nem hesito em falar isso.

[reavivando-se]

antiga poesigrafar; mudei porque nao escrevo muita poesia e achei que não fazia sentido. dai me tornei ispkfmyslf = i speak for myself. mas eu escrevo mais em portugues entao tambem deixou de fazer sentido. faz tempo que tento encontrar um nome que faz sentido pra mim e com o que eu escrevo, eu me perdi de mim mesma faz muitos anos, e to tentando me reconstruir ao mesmo tempo que tento me encontrar de novo. sei que não vou voltar ser a mesma de antes, mas tem coisas que faz parte da gente, e pelo menos essas coisas eu preciso voltar a sentir. por isso agora e hoje reavivando-se faz sentido. talvez amanha não faça mais, e assim é a vida. obrigada todo mundo que tem me acompanhado ate aqui. amo muito essa rede <3

[cabecasilencio]

L continuação..

que insuportavel foi a nossa inexistencia, eu não conseguia levantar nenhuma manhã sem pensar que você iria mandar qualquer coisa a qualquer momento, a sua falta fez eu pensar que eu havia morrido, literalmente, morrido. e eu queria te contar, todos os dias, que eu queria estar viva, que tudo que agora eu queria era viver denovo, nós que queriamos morrer, todos os dias. dps que voce se foi eu so pensava em qualquer coisa que pudesse fazer eu me sentir viva, é horrivel morrer, ou sentir que esta morta. eu passei esse tempo todo que estive longe de voce procurando pela vida, eu encontrei formas de viver, sinceramente, tem ate coisas que se eu te contar hoje, talvez voce ache patetico, eu descontei toda minha inexistencia em coisas que pudessem fazer sentido, me apaixonei, mudei o cabelo, emagreci, comecei dançar e fazer teatro, andar de bicicleta, parei de fumar, bebidas só de final de semana, e a minha existencia tem sempre um grande motivo, eu sempre preciso de um grande motivo para estar viva. E sinceramente? eu achei que estivesse tudo bem, até eu perceber que a gnt ainda estava na vida uma da outra da forma mais rasa possivel, esporadicamente, e tudo que eu fiz ate aqui me fez pensar que eu não queria mais ter alguem que só me fazia mal, pela rasidade que viviamos, ou não viviamos. De repente eu tomei a decisão de me afastar, eu quero estar viva e o que não me fazia sentir viva não fazia sentido estar presente e então eu fui embora de vez, e agora eu revivo todos os dias o nosso fim, ha duas semanas, eu tenho pensado e pensado, e hoje eu sonhei com voce, meu cerebro de alguma forma fez o sonho apagar-se da minha memoria neste momento, mas assim que eu acordei eu me lembro de ter sentido a inexistencia, de vida, outra vez e eu estou assustada pra caralho, mas eu tenho todas as ferramentas, eu sei viver, mas o vazio que esta dentro do meu peito, faz com que eu pense que talvez, muito talvez, eu precise imediatamente seguir em frente de novo. só não sei como, sua falta ainda me assusta.

[insolitoelsker]

Estou tentando escrever porque nada mais adiantou... acho que diferente de qualquer outro texto esse vai ser o mais sincero e sem sentido... é menos uma declaração e mais um desabafo...

Eu estou tão cansado... cansado dessa sensação que me persegue quando não tem mais no que me prender... esse vazio o qual não consigo ouvir ou abraçar... Estou cansado dele, de mim... Eu quero poder viver mesmo que a vida maos simples desses seres humanos, quero experiênciar essa linha tênue que eles chamam de vida.. não me tem outras opções, não quero ser uma vitima ou um desistente, isso não combina comigo, mas não tem espaço, cultura, pessoa... que me encaixe, que me abrace e me entenda... tudo é tao enorme e minha vida tao minúscula... tão vazia, mesmo nos dias de dores que me trouxeram esses pedaços que faltam.. tudo era mais, tudo era como estar bebado... e agora não é mais e eu cansei... cansei ate da ideia de morrer ja que tudo ate mesmo isso é um enorme caos.

Com isso eu cansei de ficar no canto observando tudo passar, os sentimentos me consomem vivo e meu humor fica o mais volátil que possa ser, eu fico paranoico e criando varias fantasias e pesadelos, eu me iludo e desiludo a cada respiração sua e isso não é culpa sua, de ninguém... é minha, sou quem eu sou e eu me amo muito... menos quando eu amo alguém

Acho que amar tanto e ser tão negligênciado por isso, me fez odiar meu próprio amor.

Fico admirando os amores, seus amores e os dele... o de todos, é algo que sinto falta e me desloquei querendo ou não, mas nãoe leve a mal, tudo sobre você é magnífico, eu amo seu cheiro e isso de longe é o que mais amo, sua risada exagerada, sua animação, suas ideias para role, seus concelhos quebrados, seu jeito de tentar animar, como se importa, como ve a vida... meu amor realmente é incondicional mas é difícil resistir quando ate mesmo um carinho na sua cabeça me faz quase gozar....

Eu te amo como se fossemos imã, tudo se atrai e ai nos vejo maquelas horas em que estamos perto e começamos a nos olhar por segundos curtos que parecem o paraiso... mas é injusto eu viver de segundos em segundos, essa merda toda é injusta.

Mas sou incrivelmente agradecido por você, essa nova fase da vida me ensinou muito, a me preservar, me entender, me corrigir e me controlar... acho que não seria possível tudo isso se eu não te amasse ja que desde o primeiro dia que chapou comigo eu sou movido a esse sentimento crescente em mim... e acredite, você não vê mas eu preciso muito me tornar melhor.

Se soubesse aa atrocidades que me ocorrem... ja foram desde te beijar intensamente e de repente, até sumir e nunca mais se quer trocar uma palavra... acho que você não entenderia nenhuma das duas ações, todas as duas eu sofro... optei por 1 terceira já que minha amiga antiga me ensinou esse truque.... estou utilizando pela primeira vez o silêncio e segue em frente...

Acho que eu perdi tanto, tantas pessoas, tantas oportunidades e etc... que eu se quer sinto que tenho algo.

As coisas de toda uma vida, mesmo que curta, são apenas objetos regados com o sentinento de cada época, objetos que marcaram cada ser incrível que dei sorte de conhecer... cada um deles me acompanha ainda, mas os perdi todos, para o tempo, as diferenças e até pra morte e pra ser sincero eu não lindei com nada, eu não conversei sobre e eu não escrevi sobre, como eu ja disse, não ha lugar ou pessoa que me caiba... eu perdi alem disso, os meus sonhos, meus projetos e desejos... eu cai em declínio e se quer subi 10% de toda queda.... mas ao menos com tudo isso eu entendi que não há nada que não se resolva ficando em silêncio e seguindo em frente... um meu eu mais novo me odiaria por escrever essa frase robótica e de auto ajuda... algo que desacreditava mas que virou realidade, eu não posso fazer nada além de escolher seguir e em silêncio.

Tudo foi tão regrado, tao criticado, tao odiado e ignorado, meu eu todo, que agora se quer penso que existo, eu assisto o caos mas eu não interfiro jamais nele.

Pra não afundar nesse profundo abismo que é meu inteiseco, eu retomo o meu amor, sem noção alguma do que fazer ou dizer eu apenas sinto que devo me despedir, ou por um ponto final... Eu nunca fiz isso e mesmo quando tentei eu não consegui, sempre foi como tudo na vida, naturalmente se ajustando a solidão, mas eu quero esquecer todo esse sentimento e tentar manter nossa amizade que ja fez essa revolução toda em mim... eu so não sei como, eu não sei fugir dos meus amores ja que no fim esse sentimento foi o que me manteve real durante anos, ele é minha ponte para existir, ele move meus valores e moral, ele tras sentido e eu odeio muito que ele não seja nem um pouco valido ou visto como saudável... meu amor é uma merda e ele arruina tudo e todos, ele paralisa a vida e depende como uma pessoa deficiente escorada em você, eu afundo as pessoas para meu proprio abismo e agora graças a nos, eu me dou bem com ela, então quero me trancar aqui dentro com ela e conseguir ficar longe de você

[avery-rilley-rapha]

As vezes a gente ate quer um amor. A gente escolhe alguem que a gente gosta, faz planos com detalhes, objetivos, se prepara pra tentar o possivel e dar o melhor, mas nao contamos com o imprevisto ou com ocasioes externas. O que aconteceu foi o seguinte: uma pessoa importante pra mim me deixou magoada falando que eu estava me colocando facil denais nas suas maos, quando eu queria apenas conversar contigo. O que voce viu hoje foi só essa pessoa me pedindo perdao. Nao, eu nao acreditei, por que o perdao pedido foi de um jeito feito obviamente pra te deixar com ciumes e irritado, nunca foi minha intenção e eu nao gostei da situacao.

Voce nao tinha que ver aquilo. Voce nao tinha que sentir o que provavelmente sentiu, e nao deveria estar pensando o que provavelmente esta pensando, mas eu nao posso voltar no tempo e mudar a situação. Aconteceu, e eu tenho que aprender a lidar com isso agora. Foi um abraço desnecessario, foram brincadeiras, risadas e acoes que, mesmo que um dia tenham significado algo, agora nao significam.

Eu escolhi estar com voce quando mandei a mensagem antes das ferias voltarem. Eu fiz uma lista de como eu gostaria que fosse, das coisas que eu aceitaria e do que eu nao aceitaria, mas eu nao pensei no que eu poderia fazer que te magoaria, e peço perdao por isso. Agora, nao sei qual é a situacao que voce está com ela, essa sua amiga, prima do seu amigo, e eu tambem nao quero saber. Nao por ser arrogante, ou por achar que eu estou certa nisso tudo, eu sei que nao estou, eu só nao quero me sentir no direito de cobrar algo de ti, e saber esse tipo de coisa vai me trazer sentimentos que eu nao quero sentir.

Eu tambem nao gosto de sentir ciumes, e sei que é isso que eu to sentido agora, com voce tendo “outra pessoa na sua vida”. Talvez nem seja alguem nesse sentido, talvez eu só esteja inventando isso na minha cabeça por estar em um momento de carencia ou com essa situacao ridicula que aconteceu, sao muitos “talvez”. Sei que nao tenho o direito de sentir isso, e nao vou fazer nada a respeito por que voce nao é meu e nem nada do tipo, mas eu gostaria que soubesse.

Peço que me perdoe, e que em algum momento venhamos a pensar em algo que possa consertar essa ação impensada.

~ to my_society_player

[moonvieira24]

volta

volta que não tive tempo de dizer adeus, volta para me abraçares para sorrires para mim.

volta para eu poder voltar a olhar para os teus olhos.

volta para eu poder falar para ti.

queria te mostrar tanta coisa, queria que me visses crescer.

se soubesses o quanto sinto a tua falta.

foste embora sem me dizer, e eu só queria poder ir contigo, porque um mundo sem ti dói como nunca pensei doer.

nunca se espera uma coisa destas, mas a tua ida sempre me atormentou, sempre tive medo de te ver partir.

eras amor avó , em ti eu tinha um abrigo e um conforto . contigo eu era eu e tu víamos como um todo ,amavas me como um todo e eu amei te a ti .

eu não estou a enterrar a minha avó , eu estou a enterrar quem me criou. a mulher que me deu o mundo, que me deixou cair e ajudou me a levantar, que me limpou as lagrimas e me pôs a sorrir, a mulher que me fazia um leite com chocolate todas as noites para eu dormir. a mulher que me olhava nos olhos e dizia que me amava muito.

a minha avó era tudo, e tudo saiu da minha vida.

eu queria te mostrar onde vou eu queria poder contar te o meu futuro queria vive-lo contigo.

e agora, quem e que me vai amar como tu.....quem vai conseguir cuidar de mim como tu, não consigo viver com facto de nunca mais ver te e tocar te.

simplesmente não faz sentido, não quero que faça, não agora que tínhamos tanto para viver , eu queria viver tanta coisa contigo.

e sinto uma dor tão grande, eu não sei algum dia te vou poder voltar a ver ,mas ate lá leva me contigo.

eu queria agradecer o teu amor, sei que sempre me viste e me amaste com toda a tua força. tu eras mais forte do que achavas.

e eu dava tudo , mas tudo para te poder ter comigo, nem que fosse por cinco minutos de um abraço, como os muitos que demos.

nunca alguém vai me ler tão bem, tu olhavas nos meus olhos e perguntavas "Estas triste meu amor?" e eu desatava logo a chorar e tu choravas comigo e dizias que ia ficar tudo bem, e agora , e agora nada esta bem....e eu preciso de ti. eu quero que voltes….

quero que digas "Aqui nada se rouba, estás na casa da vó!", "oh Ria, meu amor", "pintas as unhas vó?" e tantas outras que eu não vou saber, e não sei se aguento o facto da tua voz um dia desaparecer da minha memoria, e sinto me morta por dentro apetece gritar e já não aguento o facto do mundo não parar por ti.

eu preciso mesmo de ti....

[meuprimeirolivro]

Como a garota conheceu o garoto.

Certo dia caminhando pelos corredores da escola, a garota ouviu um nome muito conhecido por ela. Phileas Fogg. Bastou pronunciarem este nome para que chamassem sua atenção. Entre tanto barulho, xingamentos e risadas, cantorias e cantadas alguém parecia estar falando de literatura, e literatura clássica ainda, raro de acontecer. Supreendeu-se mais ainda quando percebeu que quem pronunciaria Phileas Fogg, era o garoto mais improvável de que se tivesse alguma relação com os livros. Todos o viam como um espírito livre, de um jeito ou de outro, mesmo com pouca idade, vivia a sua maneira. Sua notas eram medianas para baixo. Nunca reprovou de ano, mas também nunca passou direto, já se acostumara com o fato de que muito dos seus amigos gozavam das férias um mês antes dele.

A curiosidade de umas das garotas mais cdf da escola, com poucos amigos, estava voltada para o garoto mais popular da escola. Popular por suas travessuras não por sua beleza como outros garotos populares.

Desse dia em diante esperou pela melhor oportunidade para comentar sobre a obra com ele.

Quando a oportunidade chegou, ela percebeu que o garoto nem se quer sabia o significado daquele nome, mas ainda continuou intrigada. Donde ele teria escutar sobre Phileas Fogg, sem saber quem era o grande personagem. Aproveitou a oportunidade única, e lhe fez a segunda pergunta

— Mas onde ouvistes este nome?

— Meu avo. Ele velho, ta louco e nao se lembra do próprio nome as vezes. Mas sei que ele esconde uma coisa muito importante (o segredo de como manter as memórias pra sempre) que eu gostaria de descobrir. Então tudo o que faz e, dizer coisas sem sentido, lugares pelos quais passou na vida e nomes engraçados, alguns bem comuns, mas Phileas Fogg foi o mais engraçado ate agora.

— Volta ao mundo em 80 dias. Parece-me que nunca ouviste falar da obra. Phileas Fogg e o personagem principal desta obra. Ele se propõem a dar a volta ao mundo em 80 dias, e faz essa aposta com os amigos.

— Ele consegue?

Sem perder a oportunidade de converter um leitor respondeu: Teras que ler para saber.

— acontece que eu nao sou muito de aprender com teorias, parto logo para pratica. Prefiro descobrir do meu jeito, como que se faz. Imagine, sempre que precisei montar um móvel do IKEA sempre me sobravam pecas, mesmo depois de eu montá-las perfeitamente, que mesmo em 3 anos de uso, as madeiras continuam firmes e toda sua estruturas. Fazem pecas demais e se voce seguir o manual, perdera tempo demais.

Ela permaneceu calada, sem resposta diante de tantas besteiras. Mas ainda uma terceira questão agora lhe intrigava: Um avo que viveu em lugares que nao se sabe onde, falando nomes aleatórios de personagens literários, sem memória. Aquilo era intrigante.

(Um dia o garoto ao invés de dizer que o pai havia morrido, disse que este estava preso. Mentiu para tentar assustar alguns valentões.)

[tudonoseutemposm]

Oi amorzinho,

A vida seria mais leve se as pessoas falassem umas as outras o que realmente sentem vontade, sem meio termo sabe? Como por exemplo: eu gostaria de ter te dito que sua alma tantas vezes quanto você merece ouvir! E queria que isso suasse como realmente é, sem que achasse uma maluca como a frase faz parecer. Não acredito em acasos, por mais que o destino pregar peças e talvez aquele surto no domingo atarde tenha sido só mais um pra coleção ou a minha melhor escolha. Porém vou me lembrar sempre com carinho de como sorri com os olhos e transmite uma segurança que jamais senti em uma simples abraço.

Sempre tive uma enorme dificuldade em expressar sentimentos nas palavras, por n motivos. Acho que não os sentia palpáveis o suficiente para colocar no papel e ainda mais entregar em uma folha de caderno simples e rasurada. No mínimo eu teria comprado um papel de carta com envelope combinando e uma caneta “especial” que fizesse jus ao momento, mas você tem isso né me faz ter vontade viver o agora, me faz querer viver! Escrever sobre você sempre me aliviou tanto, não teria termômetro que poderia mensurar isso. A escrita sempre foi mais um desabafo que um robe, hoje tem sido uma forma de demonstrar as coisas boas que tenho dentro de mim e sem vergonha por sentir isso ou medo. Pois é, mais uma das novidades que trouxe pra minha vida na conta.

Nunca foi segredo pra ninguém que a careta e romântica das minhas amigas sempre fui eu . O príncipe no cavalo branco e o relacionamento que sempre idealizei era o conto de fadas, porém com a maturidade e alguns tombos muitas das especificações foram trocadas por reciprocidade, fidelidade, resiliência, paciência e assim por diante.. E mesmo assim achava inatingível, não porque era a perfeição e sim porque realmente havia perdido a esperança na humanidade, na vida.. em mim! E então você, ah você!!

Como eu já te disse antes é além da química, claro que ela veio para completar e como! Você me arrepia com a voz. Todos aqueles planos que fiz questão de cortar pela raiz e ter certeza que tinha matado jogando ate terra em cima para não brotar, você fez florir.

Eu tenho lido muita coisa que me trás você a mente, mas uma em especial descreveu de uma forma que só nós dois intendemos o real significado, pois faço questão de demonstrar em detalhes o quanto você tem feito isto. “Você tem desenhado estrelas nas minhas cicatrizes” e de uma forma tão leve, tão simples, com tanto cherim e cheia do sorriso mais lerdo.

Sempre gostei de mensurar as coisas por intensidade e não pelo tempo em si, acho muito relativo. Na verdade para mim momentos falam bem mais que dias do calendários. E tudo bem, pode apenas ser meu lado ‘emocionada’ que descobrimos que tenho kkk ou talvez você seja realmente diferente em todos os sentidos.

Construí tantas barreiras ao longo do tempo e jamais achei que tivesse espaço para ser preenchido como você vem fazendo. Sempre me virei tão sozinha, e no fundo me orgulhava disso. Só que agora no fim das contas ter você de certo modo me mata de medo mas também me trás um alivio e segurança que nunca senti em outra pessoa.

Eu só queria que soubesse que sou grata por você, por esses 30 dias, por arruma um tempinho e correr aqui sempre que peço. Por me fazer ser brega e apaixonada que deixa recado surpresa no post it e vigia sua sala para colocar na hora certa. Ou compra meu bolinho favorito de chocolate para te ver com carinha de criança feliz e mimada. Por pela 1ª vez em não sei quanto tempo me fazer ligar o foda-se e mais que isso, querer lutar contra meus traumas com todas as forças possíveis para deixá-los para trás e aproveitar cada vez mais cada momento nosso. Voce esta até me “educando” e diminuindo meu orgulho, descontrolando meu super autocontrole da forma mais gostosa e provocativa que existe. Mesmo que teste o perigo kkkk. Porque pelo pouco tempo que passei com você, me ensinou que as vezes vale a pena passar o domingo acordada e que necessariamente ele não precisa ser um dia triste. Só espero que que a gente colecione infinitos momentos maravilhosos, mesmo que eu não faça planos!

E dentre tantas coisas boas em você, com toda a certeza o que mais encantou foi que não precisei te olhar rasamente. Eu gosto do seu mínimo, de cada pedacinho de detalhe seu que me faz te admirar tanto. E com toda a brincadeira, eu jamais teria/terei duvida de que Deus colocou o gêmeo certo na minha vida. Como na minha tatto eu posso não estar perto, mais nunca vou desistir de você! De nós!

                                                                                          Com amor e cherim

[polianatemquemorrer3]

tive uma conversa boa comig mesma agora, uns 20 minutos refletindo sobre mim, sobre a vida, minha vida, eu, mais ninguem, tao gostoso, falamos sobre esse meu mood totalmente pessimista o mundo vai acabar em 5 anos, sobre meu mood deslumbrada e apaixonada por algo e como parece que quando eu leio ou vejo algo que faz sentido sempre parece que estou lembrando daquilo e nao aprendendo pela primeira vez, aquilo encaixa tanto que parece que sempre esteve ali e o mood automaticao nao penso em nada pra nao pirar, pra nao ficar mal e nem apaixonada, de como quando eu to indo muito profundo eu tento me frear pra nao entrar de cabeca, de como eu amo o misterio das coisas, se tem um misterio, se nao tem explocacao eu ja amo, assim vai de espiritualidade a et´s, falamos sobre o medo que mundo tem das velhas sabias, dos poderes femininos, das fontes ocultas, do "desonhecido" e por medo querem matar essas tradicoes e como eu honro e respeito e amo a ancestralidade da raca humana e das pessoas que ainda carregam a essencia do SER HUMANO que nao é essa que vemos hoje em dia, estamos tao longe que nao vemos direito (the limit is a line, the line is so far away that looks like a dot - friends), falamos de como eu estou esperancosa com essa nova fase, como foi boa minha experiencia na reNature, foi algo pra vida mesmo, de como os 30 nao estao me assustando e pelo contrario estou feliz de estar onde estou, de comecar a juntar alguns cacos, colocar umas coisas no lugar, me permitir sonhar e realizar alguns sonhos, ajudar quem eu quero e me ajudar, falamos de como a gente parece um eterno quebra cabecas que as peças estao sempre caindo ai voce tem que pegar e colocar no lugar de novo ai as vezes voce nao lembra onde encaixa e encaixa em outro lugar e que é uma eterna manutençao tentar se manter completo (impossivel eu diria), em como soa estranho pra mim dizer estou feliz, é muito dificl, faz muito tempo que eu nao digo eu estou feliz, eu estou bem, sim, esta tudo bem, eu venho de mini ups e grandes dows entao eu realmente estou sentindo uma energia me levantando e vendo as coisas por outro angulo, eu passei momentos dificeis sim, mas eu realmente quero ficar bem, quero que as coisas fluam e que eu consiga encaixar algumas peças por enquanto, ate dar vontade de desmontar tudo e montar tudo de novo.

[heelenamp]

Sobre seu vídeo,

1. Tinder pra mim continua sendo bizarro, mas estou carente e sem me relacionar com ninguém faz muito tempo, e preciso desapegar da minha ex então sim baixei tinder, e foi ontem também! ate postei no twitter -baixei tinder e já vi que n foi uma boa opção, porque você foi tipo a 6,ou 7 mulher que apareceu pra mim.

-04/07- eu queria uma resposta diferente .

Para isa :

Sabe que sua forma empata de agir comigo e vir harmonizar nossa relação pra que ajudar no processo de término realmente me ajudou mais do que eu esperava .

Eu estava na incerteza e na esperança de que você desse mais uma chance pra nós desde que terminamos e logicamente meus sentimentos seguindo coerentes com o que eu estava pensando .

Depois que nos reaproximamos, sua sinceridade, postura e forma de me tratar , me trouxeram as certezas que eu não queria “ aceitar “ e acabaram com a esperança que eu ainda alimentava .

Eu entendi que você realmente seguiu em frente, ou pelo menos está tentando.. diferente de mim que até agora não tinha feito isso de forma efetiva, eu não tentei seguir em frente real justamente por me prender a esperança que eu mesma criei , eu não tinha apagado nenhuma foto nossa, nem nossa conversa no WhatsApp, pra ser sincera eu não conseguia pq tina medo perder essas memorias , até ontem tinha mais de 3.530 mídias que eu volte e meia via ou ia lá e relia nossas mensagens que eu favoritei estrategicamente kkk mas em nenhum momento desses 6 meses eu quis te esquecer de verdade , pelo contrário , te procurei de todas as formas possíveis .

Mas tudo tem um tempo ,e para brasileira mais resiliência e insistente, uma hora já não faz mais sentido, essa esperança ilusória está me fazendo muito mal e e agora eu sinto realmente não faz mais sentido eu lutar contra ,eu fiz minha parte e deixei claro o quanto eu queria que a gente tivesse dado certo , eu realmente não desisti fácil justamente por ver muito potencial em nós. Eu to ignorando meu orgulho faz tempo, to mendigando atenção sua já faz um tempo tb, mas eu também sei meu valor, e ta me faltando esse amor próprio obviamente.

Isa , eu sei que isso vai soar pretensão ou falta de humildade , mas eu sei o qual diferenciada eu sou ,sei das minhas qualidades como pessoa, acredito que você nunca se relacionou com alguém tão leal e altruísta quanto eu , alguém que realmente quis seu bem desde início ,não foi à toa que insisti tanto pra vc cuidar da sua saúde mental e veja o seu avanço desde que nos conhecemos né?

Ou sera que se relacionar com alguém egoísta ou que nunca pensou na própria saúde mental ia te influenciar a querer cuidar de um problema que você já tem anos? Desde início te deixei claro o quanto meu tempo seria escasso até acabar o rolê do Ape , desde início te deixei claro o quanto eu tinha “ medo “ de me entregar de novo numa relação pois eu tinha saído de uma situação péssima. Eu sempre fui muito clara quanto aos meu sentimento, desejos e por mais que muita coisa MINHA , meu jeito de ser e sentir, te incomodasse , eu nunca te passei nem metade do das suas questões que me incomodavam, e pra ser sincera aprendi a fazer com que elas não incomodassem mais tanto pois amar também é isso né, sua pontualidade , irritabilidade, insegurança ficaram evidentes desde inicio da nossa relação mas nunca te cobrei da mesma forma que fui cobrada, na verdade relendo nossas conversas, eu nunca coloquei essas questões como essencial para que eu continuasse a me relacionar com vc, e vendo hoje, a ideia de compartilhar localização para te fazer ficar mais segura acho que foi a ideia mais tosca que eu poderia ter tido kkk Eu aprendi durante esses anos que o amor também aceita o outro como ele é ( desde que não ultrapasse limites né) , mas a gente sabia que ambas tinham processos internos ,isso é normal né também, mas percebo que o que pesou foi quanto estávamos dispostas a aceitar a evolução desses processo individual de cada uma . Todo mundo que já namoro sabe que o primeiro ano é o mais complicado, são muitas diferenças, muitos ajustes, muita conversar desconfortáveis ,e se a gente ve que a outra pessoa ta buscando esse avanço, acho que vale a pena investir, diferente de uma pessoa que você fala, fala e não muda absolutamente nada.. eu sempre estive disposta a fazer esse namoro dar certo, pq eu sei o quanto vc é uma pessoa única tb , singular, você é a melhor pessoa que me relacionei , te admiro muito e é por isso que eu sempre vi muito potencial em nós e não iria insistir em algo que não faz sentido ( racionalmente falando).

Confesso que a parte mais crítica da sua saúde real , eu fiquei sabendo em janeiro , quando já tínhamos terminado e você teve aquele episódio em sua casa . Você não deixou claro a gravidade disso pra mim em nenhum momento do namoro , talvez porque nem pra vc estava tão claro ainda , mas enfim eu lamento de vdd não ter respeitado esse ponto e estou muito feliz que estais fazendo tratamento e sem querer ser chata mas já sendo, leva ele a sério...sua situação com álcool pode acabar atrapalhando ou causando distorção no processo.

No momento estou alimentando uma raiva sua para facilitar esse processo, vivi isso não faz muito tempo e eu não queria me entregar justamente por correr esse risco, de realmente fiz muitos planos de vida com vc, via nossa vida juntas ,eu sempre soube o quanto sou apegada depois que realmente me entrego, observei que voce teve atitudes diferente no pos termino e isso pode ser o que ajuda ne, de me bloquear e de distancia 100% e vc conseguiu seguir um pouco melhor, então por isso tb vou fazer isso, talvez seja a diferença de quem conseguiu seguir a vida e de quem ainda tava aqui chamando pra ver avatar kk

Vive momentos únicos com você , e prometo não vir mais atrás de vc e nem da sua família ou amigos ,tirei a maioria do meu insta, continuo aqui se precisar de algo urgente.