#como superar a mi ex

[elsareyblog]

Miércoles 25/01 00:57 hs

Estoy viendo la escena donde Armando pelea con Nicolás y acto seguido, habla por teléfono con Marcela. Ahí aprovecha para decirle que no va a ir a ver a sus padres y que lo excusen de su parte, etc. En esta llamada, Armando contesta cada vez más "borde" por las incisivas preguntas de su novia (que no se alcanzan a escuchar en la escena). Viendo esto, pensé:

¿Por qué me fastidia la actitud de Marcela, si siempre o casi siempre tiene razón? ¿Por qué puedo entender la forma de actuar de Armando a pesar de que las sospechas de Marcela de una amante son dramáticamente ciertas? Para esto, se me ocurren 2 razones:

La 1ra razón es más bien personal. Dicen que a uno le molesta, juzga o prejuzga las cosas nuestras que vemos reflejadas en el otro. Yo tuve una relación en la que yo era Marcela y mi ex, Armando. Mi paranoia, mi desconfianza iba in crescendo durante los 4 años de relación. Y lo peor era que siempre tenía razón. Ya ha pasado mucho tiempo desde esto y he podido cambiar una buena parte de mi conducta nociva al respecto. Aunque estoy lejos de superar las inseguridades; creo que esas son marcas que no tienen remedio, que presiento que me van a acompañar toda la vida a mi pesar. Así de feas son las secuelas que tengo de esa relación, y es el motivo de mi gran desesperanza frente al amor.

La 2da y última razón, es el siguiente pensamiento: mi mente separa ambas cosas. Siendo las infidelidades de Armando una parte y las formas de Marcela de lidiar con los celos, otra. Me explico:

Puedo decir que Armando miente, es infiel, logra zafar de pedo ante la persecución de Marcela, le hace gaslighting una y otra vez, etc. Puedo admitir que esto sucede sin problemas.

Pero al mismo tiempo y de igual manera, puedo admitir que las formas obsesivas y posesivas de Marcela son igual de malas. Verla manipulandolo y chantajeandolo constantemente, perseguirlo, invadirlo, tener formas de emboscarlo en una mentira de manera indirecta y deshonesta, etc. Es todo lo que no hay que hacer; más bien si alguien te lleva a ese punto es mejor tener dignidad (como diría ella) y terminar la relación por más doloroso que sea. O en todo caso, es preferible preguntar directamente: "¿Tienes planes hoy?" Con el riesgo de parecer pesada y mostrarse vulnerable. Es mil veces mejor eso que invitarlo a un evento sólo para saber si te dice que si o no al tiro, poniéndolo a prueba, para que, si no pasa dicha prueba, caerle al evento y montar un espectáculo más o menos. Y ni hablar de discutir cosas en público, comprometiendo la intimidad de ambos y exponiéndolo para deleite de todos los conocidos. Etc, etc.

Quiero decir, creo que si mostraran una Marcela más vulnerable y menos altanera, más humana y menos calculadora, mi acercamiento a ella sería desde otro lado. Tendría toda mi empatía de su parte y jamás abogaría por Armando en ninguna situación. Sobre todo porque ella tenía motivos y eran ciertos, al fin y al cabo. Pero al presentarla más antipática, soberbia, irascible, manipuladora, venenosa, etc. Es cuando yo tiendo a separarla de las acciones de Armando y a sentir fastidio por su actuar aunque esté en lo cierto el 99% de las veces.

No sé, es lo que yo he logrado reflexionar en este minuto.

En fin, que tengan buen día o buena noche, yo seguiré viendo a Nicolás golpeado en la casa de la peliteñida.

[c-o-n-s-e-j-o-s]

Holaa <3 más que un consejo necesitaría una opinión para ponerme los pies en la tierra. Conozco a un chico del cual (creo) fue mi primer amor, pero lo aleje porque él aun seguía extrañando a su ex y sabía que eso me haría mierda jajaja, cuestión, lo dejé de ver y seguir por todos lados (menos tumblr), pero después de 3(TRES) años yo todavía lo extraño y lo stalkeo bastante seguido, tiene novia en décadas y todo, pero él todavía en su tumblr sigue extrañando a la otra, poniendo cosas como "ya no soy feliz" "ninguna como ella" y no se jajaja me hace sentir mal por la actual novia y me hace sentir mal por mi también jajaj q hdp, nunca más pudo gustarme alguien más como él, pensarlo me hace doler el pecho. Y nada hasta acá mi mini historia que no le cuento a nadie porque es muy miserable y para hacerlo más miserable todavía, voy a confesar que solo logré tomarle las manos y caminar con él, nada más. Así que si, soy media estúpida en el amor pero no se que hacer para dejar que esto me siga causando esta sensación horrible en el pecho. que podría hacer para dejar de ser tan estúpida?? jajaja o no se hablo con el y ya fue todo? jajaja broma jaja ono(??)

Primero que nada, no eres estúpida. Solo sigues apegada a ese primer amor que te dejó embobada. Esas cosas pasan, tu tranquila. Sin embargo, debes aterrizar y dejar ir a esa persona. Ya eres consciente de que no te amó como querías o merecías, así que debes desprenderte del “quizás” y aceptar las cosas como son. Sobre lo otro, aunque le digas algo a la actual novia (de la obsesión del chico por su ex) no hay garantía de que te crea porque ella le debe su confianza a su novio, no a ti, y ya eso sería meterse en asuntos ajenos y ensuciarse las manos cuando nadie te pidió que lo hagas.

A lo que quiero llegar es que podría perjudicarte y cómo ese no es problema tuyo, se vería muy sospechoso que un tercero se añada a la conversación de repente. A veces por uno querer hacer un bien (suponiendo que las intenciones son buenas y puras) uno sale perjudicado. Así que te aconsejo que te enfoques en ti, en quererte, amarte, trabajar en ti y por ti, sacarlo de tu vida (y de tus redes preferiblemente) para que no tengas ese recordatorio de él mientras tratas de superar ese amor que no fue. Te deseo lo mejor en tu vida y buena suerte, cariño. Cuídate mucho.

Mona.

[oli0217]

Hola, solo escribo para despedirme, o al menos eso espero... quiero creer que seré lo suficientemente fuerte para dejar de pensar en ti todo el día , dejar de creer que existe la posibilidad de volver a estar a tu lado .

No estoy bien , eso se nota ,pero se que lo estaré,quizás algún día ... perdón por ser así ,nunca creí llegar hacer así con nadie y se que puede ser molesto,pero es la única manera que tengo de no ahogarme en pensamientos y ansiedad. Recuerdo el día que te conocí no tenía idea de lo importante que te convertirás , pero no voy a contar nuestra historia porque esa ya la conoces ...Hay días en los que siento que voy a despertar de un sueño, siento que mi mente es tan poderosa,es algo raro de explicar,pero siento que aveces estoy olvidando lo que fuimos siento que talvez todo fue una película y es hora de volver a la vida real .Decir adiós es difícil y más si se lo dices a la persona con la que querías pasar el resto de tu vida, no me hacía falta conocer a nadie más para saberlo, yo quería estar ahí cuando despertarás por las mañanas y cuando te fueras a dormir por las noches, pero entiendo que eso no podrá ser Ya entendí que no cumpliremos promesas que tal vez yo sola me inventé solo me queda una duda ... En qué momento dejaste de sentir eso especial por mi . yo quería estar ahí cuando sintieras que tú mundo se venía abajo . Espero que te esté yendo bien en todo, que te vaya bien en todo mejor dicho. . Por favor haz que haberme alejado de ti valga la pena ..

En fin , solo gracias, ya ha pasado tiempo desde que no estamos juntos , sinceramente ha sido horrible,pero es momento de seguir ya no quiero llorar todas las noches , preguntándome si fue la mejor o la peor decisión alejarme de ti, ya tengo que dejarte ir . Gracias por permitirme ser parte de tu vida ,por dejarme ser parte de tu familia y conocer a esa persona tan increíble ( tu mamá) gracias por abrirme tus brazos de esa forma , gracias por dejarme sacar este lado que yo no conocía también mi lado cursi mi lado romántico, Yo leí una frase , te darás cuenta de quién realmente fue el amor de tu vida el día que mueras, el día que hayas conocido a personas más relaciones y recuerdes a cual de todos fue quien verdaderamente te enamoraste. Solo ahí sabrás quien fue el amor de tu vida

Es muy difícil superar lo que siento por ti lo que tú y yo tuvimos , no sé si pueda entregarme a otra persona como lo hice contigo, yo ya siento que conocí al amor de mi vida , con el cual por una u otra cosa no podré volver a estar , .No puedo obligarte a estar conmigo y sobretodo no puedo obligarte a dejar tu proceso porque se que es lo que te ayudará a estar bien . Ya no te voy a molestar ,te juro que pondré todo de mi parte para dejarte . Se que a un que dijimos ser amigos tu realmente no quieres eso, no puedo asegurar que así sea pero es lo que siento y lo que se ve y entiendo porque una vez me dijiste que no podrías ser amigo de tu ex . Te amo por favor se feliz❤️

Ella fue mejor que yo!! hizo por ti lo que yo no pude en años "enamorarte ", tu deseas hacer las cosas bien a su lado y te vez feliz no te importe yo!! solo ella y con eso me quedo todo claro tu forma de actuar con ella en tan poco tiempo te enamoraste

Me voy tranquila me voy en paz

Paz en este amor Is❤️

[colaherrerar]

Es que saben lo qué pasa

Pasa que el Bauti Herrera sigue dolido de que NO puede superar lo de YO con el Gonzalez

No puede superar Victoria y Gonzalez estando en el 2023 de novio conmigo ya hace 1 año

Y casado conmigo a punto de cumplir 1 año de casado conmigo

El tipo NO puede sacarse de la cabeza al Gonzalez

Y como si YO hablara del Gonzalez o si se lo insinuara 💁🏻‍♀️

Ósea 🤣🤌

Imagínate si lo hiciera 🤣

YO no me acuerdo del Gonzalez ni cuando voy a cagar Y TODO LO QUE HACE ES PARA DARLE LA CONTRA AL GONZALEZ PORQUE CON ESO DEL BUZO no lo hizo por el Celepito Coreo lo hizo porque se lo come los celos de ver eso viejo de yo y del Gonzalez en una pagina vieja de Instagram del año de la prehistoria que YO lo pude encontrar hoy porque no sé porque se me vino a la mente eso señal de Dios 🤣

El tipo vive siempre insinuándome a mi enemiga pero A yo no hablo de mi ex y se trauma igual

Bueno si queres que hable del Gonzalez

Voy a hablar del Gonzalez pásame el disco y volvamos a recapitular Victoria y Gonzalez

Es más

Voy a mandar una cuenta de fans de Victoria y Gonzalez ACTIVA

no vieja de la prehistoria como esa en donde sacaste eso para que suban TODAS LAS ULTIMAS FOTOS RECIENTES DE YO CON EL GONZALEZ para que hables con más razón y hagas cosas CON MÁS RAZÓN y tengamos la competencia de LA CUENTA DE FANS DE VICTORIA Y GONZALEZ Y LA CUENTA DE FANS DE VICTORIA HERRERA Y BAUTI HERRERA

A ver que bando va

[dorianosaki]

Dios vengo a escribir un rant sobre el mismísimo Takumi que amo y odio con todo mi corazón porque Nana realmente es una obra de arte y ai yazawa merece... el infierno por no terminar el puto manga

NANA ES EL ANIME MÁS REALISTA QUE HE VISTO E INCLUSO UNA DE LAS HISTORIAS EN GENERAL MÁS REALES QUE HE TENIDO EL HONOR DE CONSUMIR. CONSUMIR, ABSORVER, ME RECONFORTA ME DA TRISTEZA ME DAN GANAS DE MORIR Y LO AMO

Y Takumi es una de las razones por qué. Recuerdo que cuando leí que Ai Yazawa dijo que Takumi era su favorito pensé que era una vieja desquiciada y masoquista, enfermita que merecía estar internada en un hospital mental porque CÓMO VAS A DECIR ESO SOBRE UN MAN QUE LITERALMENTE VIOLA A LA PROTAGONISTA Pero luego entraron mis lentes de socióloga... Japón está en un contexto cultural muy diferente al mío, e igual Yazawa es consciente de las múltiples (conté 2) violaciones de Takumi, incluso Nana dice con un poco de enojo no más que Takumi abusó de ella. Eso es asqueroso y repugnante injustificable de cualquier forma y aún así...

Amo a Takumi! Realmente sí y tal vez Yazawa y yo tengamos la misma enfermedad mental pero de todos los hombres de la historia, sacando tal vez al calvo Yasu, son una puta mierda y Takumi es lo mejorsito. Creo que solo por eso lo amo pero también porque siento que se refleja mucho con mi vida en plan... Realmente todos los hombres son una basura e incluso el más amable sigue siendo una basura inútil, mantenida y estúpida. El interés romántico que todos defienden de Nana Komatsu es Nobu. El puto Nobu es un puto niño chiquito que solo quiere culear y quiere un romance de película, pero supongo que en esto era más compatible con Nanita bebita, quien también solo quería un romance bonito y fantasear con las almas gemelas, el amor verdadero, los besos dulces y el sexo hecho con amor. Pero la vida no es así, Nana, y entonces ella se embaraza, porque malditos sean nuestros úteros, y se enfrenta a la vida real: va a ser mamá, quiere serlo, la hace feliz, pero si va a ser mamá a sus 20 años la vida de repente deja de ser solo fantasías de besos dulces y sexo amoroso, sí, la vida pasa a ser real, llena de constantes luchas y priorizar a un ser que es aún del tamaño de una uva pasa, aunque si Nana es como yo, el bebé tendría unos meses más. Su ex novio abusivo llega a buscarla y se da cuenta de esto, mientras ella quiere aferrarse a la idea de que Nobu es muy dulce y siempre estará con ella, la vida sigue siendo hermosa, solo que con un bebé. Pero probablemente el hijo no es de Nobu, that would be just a secret cause she doesn't want the real father. Pero Takumi le dice, bueno, si tanto quiere a su pedazo inmaduro de novio, contémosle que usted está preñada. Nobu se entera y de repente, no sabe dónde se fue el amor por Nana, y no sabe si era tan real como para estar dispuesto a empezar una familia, con ella, le tiemblan las piernas y no sabe qué hacer, pero actúa según lo que parece correcto, aunque está pensando siempre "yo no puedo tener un bebé." Takumi lo invita a la casa a que hablen, y le dice tremenda frase que aún no entiendo pero que me hizo otorgarle todo el respeto que tengo: Sea mío o no, yo acepto criar al hijo de Nana como si lo fuera, pero ella tendrá que escoger. Nobu ahí se dio cuenta por qué estaba tan lejos de superar a Takumi, no solo porque él fuese increíblemente guapo y se pudiese coger todo lo que se mueva, no, porque Takumi es al fin y al cabo un verdadero hombre, y tal vez esa sea una concepción machista mía pero en un mundo en el que los hombres esperan que sus esposas los mantengan, Takumi es el verdadero hombre con pantalones puestos que dice, jueputa soy un perro mujeriego sidoso de mierda, pero voy a casarme con esta vieja que preñé (sigue siendo mal visto que las mujeres queden embarazadas antes de casarse así que está "protegiendo el honor de Nana"), le daré todo lo que putas esté a mi alcance, la mejor puta casa, todo lo que se le antoje, todo lo que mis hijos quieran, y DIOS lo amo de verdad, además porque realmente creo que Takumi es un niño traumatizado, lo que no justifica nada, pero tal vez si fuera a terapia... Igual no lo haría, es muy poco consciente de sí mismo en ese aspecto, si él se siente bien con su estilo de vida no moverá ni una coma.

[memoriasdelecturas]

Nunca he podido empezar un libro sin terminarlo. Nunca he hecho un libro que no fuera ya una razón de ser mientras se escribía, y eso, sea el libro que sea. Y en todas partes. En todas las estaciones (…) Por fin tenía una casa donde esconderme para escribir libros. Quería vivir en esta casa. ¿Para hacer qué? Empezó así, como una broma. Quizás escribir, me dije, podría.

Hallarse en un agujero, en el fondo de un agujero, en una soledad casi total y descubrir que sólo la escritura te salvará. No tener ningún argumento para el libro, ninguna idea de libro es encontrarse, volver a encontrarse, delante de un libro. Una inmensidad vacía. Un libro posible. Delante de nada. Delante de algo así como una escritura viva y desnuda, como terrible, terrible de superar. Creo que la persona que escribe no tiene idea respecto al libro, que tiene las manos vacías, la cabeza vacía, y que, de esa aventura del libro, sólo conoce la escritura seca y desnuda, sin futuro, sin eco, lejana, con sus reglas de oro, elementales: la ortografía, el sentido.

Un escritor es algo extraño. Es una contradicción y también un sinsentido. Escribir también es no hablar. Es callarse. Es aullar sin ruido. Un escritor es algo que descansa, con frecuencia, escucha mucho. No habla mucho porque es imposible hablar a alguien de un libro que se ha escrito y sobre todo de un libro que se está escribiendo. Es imposible. Es lo contrario del cine, lo contrario del teatro y otros espectáculos. Es lo contrario de todas las lecturas. Es lo más difícil. Es lo peor. Porque un libro es lo desconocido, es la noche, es cerrado, eso es. El libro avanza, crece, avanza en las direcciones que creíamos haber explorado, avanza hacia su propio destino y el de su autor (…) Un libro abierto también es la noche.

En la vida llega un momento, y creo que es fatal, al que no se puede escapar, en que todo se pone en duda: el matrimonio, los amigos, sobre todo los amigos de la pareja. El hijo, no. El hijo nunca se pone en duda. Y esa duda crece alrededor de uno. Esa duda está sola, es la de la soledad. Ha nacido de ella, de la soledad. Ya podemos nombrar la palabra. (…) La duda, la duda es escribir. Por tanto, es el escritor, también. Y antes de que esté completamente escrito; es decir: solo y libre de ti, que lo has escrito. Es tan insoportable como un crimen. No creo a la gente que dice: “He roto mi manuscrito, lo he tirado”. No lo creo. O bien lo que estaba escrito no existía para los demás, o no era un libro. Y uno siempre sabe lo que no es un libro. Siempre se ha sabido. Creo también, que sin esa duda primera del gesto hacia la escritura, no hay soledad. Nadie ha escrito nunca a dúo. Se ha podido cantar a dúo, también componer música y jugar al tenis; pero escribir, no. Nunca. (…) Creo que el hecho de que un libro sea más o menos difícil de llevar hacia el lector, en la dirección de su lectura. Si no hubiera escrito me habría convertido en una incurable del alcohol. Es un estado práctico: estar perdido sin poder escribir más…Es ahí donde se bebe. Ya que uno está perdido y ya no se tiene nada que escribir, que perder, uno escribe. Mientras el libro está ahí y grita que exige ser terminado, uno escribe. Uno está obligado a mantener el tipo. Es imposible soltar un libro para siempre será un libro, no, no lo sabe. Nunca. Cuando me acostaba, me tapaba la cara. Tenía miedo de mí. No sé cómo no sé por qué. Y por eso bebía alcohol antes de dormir. Para olvidarme, a mí. Enseguida pasa a la sangre, y luego uno duerme. La soledad alcohólica es angustiosa. El corazón, sí. De repente late muy deprisa. Cuando yo escribía en la casa todo escribía. La escritura estaba en todas partes. Y cuando veía a los amigos, a veces no acertaba a reconocerlos. Hubo varios años así, difíciles, para mí, sí, diez años quizá, quizá duró diez años. Y cuando amigos incluso muy queridos acudían a visitarme, también era terrible. Los amigos nada sabían de mí: me apreciaban y acudían por gentileza creyendo que hacían bien. Y lo más extraño era que no me importaba. Eso hace salvaje la escritura. Se acerca a un salvajismo anterior a la vida. Y siempre lo reconocemos, es el de los bosques, tan antiguo como el tiempo. El del miedo a todo, distinto e inseparable de la vida misma. Uno se encarniza. No puede escribir sin la fuerza del cuerpo. Para abordar la escritura hay que ser más fuerte que uno mismo, hay que ser más fuerte que lo que se Escribe. (…) No es sólo la escritura, lo escrito, también los gritos de las bestias de la noche, los de todos, los vuestros y los míos, los de los perros. Es la vulgaridad masificada, desesperante, de la sociedad. El dolor; (…) Siempre, eso creo.

Marguerite Duras | La duda es escribir

[swftpoet]

𝐚 𝐭𝐡𝐨𝐮𝐬𝐚𝐧𝐝 𝐰𝐚𝐲𝐬 𝐭𝐨 𝐟𝐨𝐫𝐠𝐢𝐯𝐞 𝐲𝐨𝐮

@creedslove mais um pedacinho daquela história:

CONTAGEM DE PALAVRAS: 1890

AVISOS: Aviso para linguagem, angustia, duvidas, menção a ansiedade e depressão.

RESUMO: O que se segue depois daquela noite entre você e seu ex-marido, Pedro Pascal. 

preparem-se para uma quarta parte disso...

Burn e All too well me inspiraram aqui.

Anteriormente:

Você acorda enrolada ao corpo dele, tudo dói, mas nenhuma dor física é capaz de superar o peso na sua consciência.

Pedro acorda minutos depois, ele sorri quando te vê ali. Mas não é correspondido, seu semblante é diferente do dele.

— ¿Que te passas cariño?

— Nós precisamos conversar...

***

MIL MANEIRAS PARA TE PERDOAR

"Precisamos conversar"

Nada de bom vinha daquelas palavras, Pedro sabia disso, e ouvir aquele deu a ele uma sensação de deja vu, nada bom. Três anos atrás ele disse aquelas palavras, tendo corrido para casa assim que a noticia da traição se espalhou, ele não deveria ter cedido a tentação da carne com tanta facilidade, mas você estava distante e aquilo o matava lentamente, era como se todo ardor da paixão que um dia vocês compartilharam estivesse esfriando se tornando nada mais que cinzas. ele não podia se perdoar, algumas das suas palavras ainda ecoavam na mente dele nas noites silenciosas, o som do seu choro, a breve imagem de Javiera e Lux te consolando quando ele chegou, Lux fechando a porta para que ele não visse o resultado de seus atos. sua esposa em lagrimas, por culpa dele.

Naquela noite, você havia saído sem avisar a ninguem, ido para o único lugar onde poderia limpar a mente, e maldito seja, ele era o único que sabia disso, foi tão rápido para te achar enquanto todos estavam preocupados que o pior tivesse acontecido.

A imagem ainda era clara em sua mente.

o amanhecer surgindo no horizonte, o ar ainda frio pela manhã, seu cabelo emoldurando o rosto, as bochechas e a ponta do nariz corados de tanto chorar, os olhos inchados e ainda umidos.

— Cariño!

você ignorou, a principio, esperando que o silencio o levasse para longe do píer.

— Por favor, precisamos conversar. mi amor.

Você fungou, tampando os olhos com as mangas do moletom., voltando ao choro incontrolável, aquele que fazia você tremer. Ele se aproximou, te vendo tão vulnerável, querendo tirar sua dor.

— Não me toque! — foram suas palavras, tão duras, tão sinceras...- Você perdeu esse direito quando me traiu.

— me deixe explicar...

Em um segundo você se levantou, nivelando os olhos com os dele, Pedro nunca a viu tão forte e decidida, tão empoderada e certa das próprias ações, um grande contraste com a mulher que estava encolhida e em lagrimas momentos atrás.

— Explicar o quê? Você fez uma escolha, me excluiu da sua vida. me traiu! o que eu deveria ouvir? ''foi um acidente", ou talvez tentar mentir, negar o que eu vi?

Pedro ficou em silêncio, ele não tinha uma palavra sequer para dizer.

— Foi a sua escolha, eu vou viver com isso. Mas acculpa fica para você!

mentirosa.

***

Quando Pedro tomou coragem para descer encontrou na cozinha uma cena que desejava a muito tempo, você e as meninas tomando café da manhã como uma familia, a familia que ele dividiu.

Quantas vezes ele não esperou ver você entrando pela cozinha enquanto ele fazia as panquecas para Luz e Lua, elas te atacaram com beijinhos de bom dia, você iria até ele, um bom dia suave saindo de seus labios, as mãos embalando as bochechas, reclamando da barba, mesmo que você gostasse muito dela. Apenas um sonho.

- Pedro, você pode ficar com elas enquanto coloco as mochilas no carro?

Lua se virou para o pai, com a boca cheia de panquecas, dando a ele um sorriso orgulhoso, Luz estava ocupada demais brigando com seus mirtilos para prestar atenção no mundo a sua volta.

Você passou direto sem esperar uma resposta. A sensação de que tudo poderia se resolver se dissolveu e se transformou na dor da realidade, ele tinha te perdido para sempre.

***

Fugir de Pedro era dificil estando na casa dele, muitas lembranças, muitos detalhes, você não tinha ficado muito tempo ali depois da separação, você não se lembrava da ultima vez que subiu pelas escadas ou entrou em um dos quartos.

No quarto das meninas as lágrimas foram mais fortes que sua força para segura-las, se deixando cair em um choro silencioso. Ondas de arrependimento te arrebatando, medo do que tudo significava, do que viria a seguir, você assumiu que vocês precisavam conversar, Pedro não discordou, so era nescessário achar um tempo para isso, marcar um café.

Você nunca deixou de amar Pedro, essa era a coisa mais dolorosamente verdadeira que você sabia.

Amava e odiava.

Amava por tudo que ele foi, tudo que ele significou odiava por ser um traidor. Você poderia lidar com algumas fofocas, se não fossem mais do que isso, fofoca. No momento em que elas passaram a ser verdade, ele te quebrou, e parecia tão casual que foi cruel.

Seu desejo era que tudo que vocês viveram virassem cinzas, queimasse. Assim odia-lo seria mais fácil.

Ele tinha feito essa marca em você, sempre que o via queria morrer, correr para suas mãos e deixar ele apagar toda dor, gritar com Pedro. Quando tudo acabou, você admitiu que viveria com todas as consequências daquela situação, agora, no entanto, você não tinha mais tanta certeza disso, querendo desesperadamente perdoá-lo, implorar para que Pedro tirasse essa dor de você. Bastou uma recaída e todos os muros que você construiu para impedir que ele voltasse fossem ao chão, e pedra por pedra você deveria reconstruir tudo.

Seu telefone vibra no bolso da calça e te traz de volta a realidade, rapidamente usando a manga do moletom você seca as lágrimas, pega as mochilas da cama e desce enquanto atende a ligação. 

***

Lua olhava para o pai parado no meio da cozinha pensativa. As gêmeas eram crianças inteligentes, Javiera costumava elogiar isso nelas, desde a separação ambas perguntavam porque seus pais moravam em casas separadas, não era algo fácil de se explicar, fazia pouco mais de um ano que elas começaram a entender. Luz era mais tagarela, sempre contando cada detalhe de cada fim de semana. Lua era mais silenciosa, deixando toda conversa para sua gêmea. Elas se complementavam, duas engrenagens funcionando em conjunto.

— Papai, você e mamãe vão morar juntos?

Pedro a encarou com os olhos arregalados. Você ouviu da sala, sendo parada por um impulso.

— É...

Pedro abria e fechava a boca, mas nenhuma palavra saia.

— Lua você deixou o papai sem palavras!

Luz gargalhou. Logo ambas crianças estavam entretidas uma com a risada da outra.

Pedro ainda parecia perdido, até sentir sua mão no ombro dele. Seus olhos transmitindo algum tipo de calmaria, algo que sua mente precisava e seu corpo ansiava.

— Bom meninas, acho que o papai precisa descansar, e tenho alguns brinquedos espalhados pela casa que precisam chegar aos baús, vocês podem cuidar disso quando chegarmos em casa?

Lua assentiu estendo a mão para irmã.

— Ou podemos ficar aqui! Não temos que arrumar nada aqui!

Luz pareceu certa da sua decisão.

— Luz, não seja teimosa, temos um combinado.

Você soou um pouco mais dura do que realmente estava.

— desculpe.

— Você não tem que se desculpar.

Você pegou ela nos braços, enquanto esperava que Pedro fizesse o mesmo com Lua.

Ele fez, te seguindo até seu carro, as mochilas foram esquecidas na sala, vocês as colocaram nas cadeirinhas, Pedro deixou um beijo na testa de cada uma das filhas e fez seu toque de mãos especial antes de focar em você.

— Então é isso, você as vê no próximo final de semana então passaram a semana juntos, elas podem fazer uma chamada de vídeo mais tarde.— Ambas te olham sorrindo e com os olhos brilhando.— depois que arrumarem os brinquedos.

Ele estendeu a mão tentando te tocar, seu primeiro impulso foi aceitar o toque, recusando um segundo antes de realmente deixar que ele se aproximasse.

— Até mais.

Sua voz saiu como um sussurro.

— Até mais Cariño.

***

Javiera atendeu no segundo toque. Vendo seu nome no visor, ela esperava por uma represália pela noite do cinema. No entanto, para a sua total surpresa você estava desesperada por outra razão.

Uma hora depois vocês duas estavam sentadas no fundo da sua cafeteria favorita.

— Então vocês dois?

— Sim, eu sou fraca! Nada deveria acontecido, o que eu faço agora?

Javi riu do seu desespero,  seus sentimentos eram tão óbvios, qualquer um poderia ver que a química, a tensão entre você e Pedro nunca deixou de existir, nunca esfriou, tudo que precisava acontecer aconteceu, vocês dois haviam cedido a carne, e não era estranho que ambos estivessem estressados com tudo, você extremamente confusa, enquanto Pedro se segurava a esperança de reaver seu casamento, você. Era tudo que ele queria. 

 Assim que seu carro saiu da casa dele, Pedro ligou para irmã mais velha, confessando tudo, implorando por conselhos. 

— Vocês precisam conversar!—Você a encara, buscando por algum sinal de piada, mas ela parece muito seria:— Como adultos, sem fingir maturidade, sem esquecer o passado, precisam falar sobre o que aconteceu, sobre como isso te afetou, sobre como ele foi tão baixo e te puxou junto. Seja sincera com ele, não se importe se isso vai ou não magoar.

Era aquilo que você mais adiava, evitar a ele não era apenas físico, era seu subconsciente te protegendo da carga de emoções que cairia sob seu ombros novamente, imaginar colocar toda tristeza que ele te causou de forma crua te deixava ansiosa.

Javiera pegou sua mão, traçando padrões circulares com os polegares na palma e no pulso, para te acalmar, e funcionou, a mais velha te conhecia tão bem.

— Se você não fosse casada, eu me casaria contigo!

Você disse com humor, mesmo sabendo que no fundo havia muita verdade.

— Sei que isso te deixa ansiosa, por isso espero que se encontrem logo e acabem com toda essa confusão, seja para o fim ou não...

Você fez uma careta involuntária.

— Você mesma vive reclamando que ninguém...

— NÃO! não fale isso em voz alta, me faz querer morrer de vergonha.

Sua resposta foi uma gargalhada que chamou atenção de alguns poucos a sua volta.

Javiera deixou você em casa minutos antes das crianças saírem da escola, você deveria buscá-las e preparar o jantar, mas estava nervosa demais, a expectativa te fazendo criar os mais diversos cenários, um futuro muito longe de Pedro, com o mínimo de contato possível, uma reconciliação cedendo ao desejo carnal e aos sentimentos enterrados no fundo, viver como estava nos últimos três anos?

Seus passos até a escolinha do bairro são silenciosos, contrastando com sua mente barulhenta, tudo parece cinza e desfocado, é uma sensação que você conhece muito bem, quase como estar submerso contra sua vontade, lutando para manter o ar nos pulmões, querendo desesperadamente soltar a corda que te mante viva, porque estar ali exige muito, partir soa leve e caloroso.

Lua e Luz vem sorrindo em sua direção, a cor retorna no mesmo instante junto com a vontade e a razão para continuar tentando.

Você pega as bolsas e elas começam a contar como foi o dia, com toda atenção nelas você só percebe Pedro quando ele para na sua frente, se abaixando para abraçar as filhas.

O foco falha, então retorna como uma TV que perdeu o sinal por um segundo.

— Hey, estive pensando em jantar com vocês hoje, tudo bem para você, querida?

É como veneno e antídoto, entrando em seu sistema, tá matando e salvando com a mesma fórmula.

****

[miguepops]

Feliz año nuevo 🥂

Hoy… se acaba un buen año, quizá no el mejor, ni el más sencillo, pues fue tan inspirador como insípido, pero sin duda el más divertido.

Vaya emociones que me hizo sentir, personas que me hizo conocer, momentos que me hizo vivir.

Vaya año tan más complicado, que sin duda alguna me hizo crecer como persona, me hizo amar, llorar, sentir, reír, pero sobre todo me hizo aprender.

No tengo las palabras suficientes para describir cada emoción que me hizo sentir, por eso mismo quiero brindar, hacer un pequeño resumen de todo lo que aprendí, pero, sobre todo, agradecer a la vida, al destino, a la suerte o a lo que sea, por tan espléndido año.

Para mí este año ha sido uno de los más tranquilos, donde después de haberme perdido; me encontré, donde crecí más y aprendí tanto, que, sin duda, lo recordaré para siempre.

También le tengo un cariño especial, porque a pesar de haber amado y después perderlo; hoy treinta y uno de diciembre de 2022, a diferencia de los anteriores años, tengo la tranquilidad de no esperar el mensaje de nadie, así como navidad: estoy tranquilo, sin esperar a nadie ni a nada.

Un poco contradictorio, hasta para mí, pero me es reconfortante porque después de tantos años sufriendo del mal de amores, estoy contento de que mi corazón, al único que le pertenece, es a mí y prometo que a partir de ahora siempre será así.

Y para aquellos que les lloré en su momento, les quiero dar un cálido “gracias”.

Tampoco piensen que es mucho, no tiene tanto mérito, sin embargo, me ayudaron a darme cuenta, a crecer, a aprender, pero sobre todo me enseñaron que a pesar de creer que nunca encontraré a alguien más como ustedes, siempre llega algo mejor, quizá no tanto como ustedes, mínimo que no tenga miedo a entregar su corazón.

Gracias, buen chico por enseñarme a que tengo que beber más agua. Ahora mismo no me despego de mi botella de dos litros y medio.

Gracias, chiquillo por llevarme de la mano, fuiste el camino, un poco desastroso, pero me divertí mucho.

Gracias nene por enseñarme que la vida no es a escala de grises, sino una avalancha de colores.

Gracias, extranjero por ayudarme cuando por razones de la vida nadie más pudo hacerlo.

Gracias, fortachón por enseñarme que no siempre se obtiene lo que uno quiere.

Gracias, alma piadosa por mostrarme que nunca debes dar más amor del que estás dispuesto a perder.

Gracias, actor por confiar y enseñarme como la vida no es tan sencilla.

Gracias, viejo amigo por abrirme los ojos y hacerme entender que no todos tienen buenas intenciones.

Gracias, nuevo amigo por haberme acompañado hasta en el camino más oscuro.

Gracias, nadador por arriesgarte. Me mostraste como después de todo el caos llega la calma.

Gracias a las personas que llegaron a mi vida, a las que tienen varios años quedándose, a quienes me han enseñado y he aprendido, a quien me escucho cuando más lo necesitaba.

Y como el número de hoy, 31 gracias para todos aquellos que llegaron, rieron, lloraron y después se fueron; a todos mis amigos que me acompañaron, a todos los hombres y mujeres que besé.

Pero, sobre todo, gracias a mí; porque aun después de sentir un dolor tan fuerte y desgarrador, por haber llorado noches completas sin descanso y sin dormir, por perder a más de una persona o simplemente olvidar quien era yo, a pesar de todo esto y más, nunca me rendí.

Aprendí de mis errores, abracé mi soledad, crecí como persona, pero lo que más me llena de orgullo es simplemente que estoy en paz.

Este año comprobé que al mal tiempo buena cara si funciona.

Por eso voy a brindar, por mí, por ti, por los que se fueron sin decir adiós, por los que tomaron un camino en el que ya no somos parte de ellos, por los que amaron y aún no han podido superar la separación, por mis amigos y los que ya no lo son, por mis ex amores, hasta incluso por los que me hicieron daño. Y brindo porque nunca nos perdamos de nuevo en este 2023.

Feliz año nuevo.

[llababosaart]

Headcanon - SMG4

Este HC es mas general y va antes de los rediseños… Pero igual lo cuento porque necesito hablarlo a todo mundo mi idea JAJA

Todos los personajes con el modelo de Mario tienen características para distinguirse uno a los otros aparte del color y nombre, Muchos de ellos también tienen habilidades excepcionales como lo son la velocidad, supervisión, teletransportación, telequinesis…

Smg4 - Superfuerza

Tiene una superfuerza no desarrollada por culpa de, no hacer nada que tenga que ver con su habilidad XD

Puede cargar cosas pesadas y no darse cuenta o si quiera sentirlo, Ha llegado a cargar a mario para huir del peligro

Por su habilidad solo es un poco mas alto que Mario y voluminoso.

Pero al no usar su poder nadie se da cuenta de esto y solo piensan que es un poco mas alto que el promedio.

Cuando realmente tiene miedo su poder se suspende y le es imposible usarlo

Realmente es muy vago para algo que no tenga que ver con sus videos, entonces... No se nota que tenga algun tipo de habilidad especial aparte de las que ya se le otorgan por se guardian.

Smg3 - Poderes psíquicos

Solo tiene algunos como:

Psicometría: Puede conseguir información de un objeto o persona tocándolo, el poder lo agota y trauma muchas veces, cree y sabe que tiene recuerdos que no son suyos por lo que siempre lo verás usando guantes. 

Visión remota: (muy vaga) es débil y solo la uso para hacer planes en contra de Smg4 en el pasado, pero le cuesta mucho usar este poder. 

Un día mientras dormía tuvo una visión remota del “control remoto de YouTube”, trato de investigar más sobre él y finalmente lo robo en el Youtube Arc.

Inteligencias múltiples: Lingüístico-Verbal, Lógico-Matemática, Viso-Espacial, Musical, Interpersonal-social e individual, Emocional (Muchas veces falla con esta última)

Es bastante inteligente, no por algo pudo crear máquinas, planes, tener el control sobre su “ex-equipo” y gobernar el Internet Graveyard sin problemas, ser psicologo y saber profecías e historias de cualquier tipo a sido parte de su estilo.

FM - Es un superhumano

Aguanta disparos de balas e incluso misiles.

Su resistencia física es increíblemente alta, llegando a superar al de muchos deportistas reconocidos.

Puede sobrevivir sin respirar una semana, sin comer un mes y lo mismo sin tomar agua, sin dormir puede durar de dos a tres meses… Por lo que es el primero en alistarse al ejército en cualquier ataque.

Por todas estas características y usar su poder con mas frecuencia es considerablemente mas alto y un poco mas musculoso.

Tiene una mascota igual de antinatural que él por no decir que tiene casi las mismas características suyas pero igualmente lo cuida y lo mima.

Vive con X como compañeros de casa.

Por mas super humano que pueda parecer en realidad su debilidad es el agua, no puede nadar lo suficientemente rapido XD

Puede que eso ultimo sea una broma, pero por eso solo le puse como super poder el ser un "superhumano" SJKAKJS

X - Clarividencia y telequinesis

Al controlar dos poderes que requieren de MUCHA de su energía y capacidad mental está cansado todo el día.

También que no puede usar al 100 los dos poderes, sólo son partes de esos mismos cómo predecir un futuro de desgracia y maldad pero no saber específicamente qué lo ocasiona o como se ocasiona, No puede mover cualquier tipo de materia con su mente, materia como el plasma, líquidos y gaseosos están fuera de su alcance, si hay materia sólida combinada con alguno de los anteriores le será MUY complicado mover cosas, etc.

Al predecir momentos realmente malos, antes llevaba armas consigo para defenderse, ahora es un poco más calmado por la frecuencia con la que ocurría y le ocurren esas visiones pero sigue temiendo por su integridad cuando pasa.

A Veces cuando duerme empieza a levitar por culpa de la telequinesis

Cuando está enojado o muy distraído cualquier cosa de su entorno empieza a levitar, moverse, romperse o doblarse.

Tiene un trabajo por internet [pon el que quieras, no lo he pensado todavía XD] ya que no requiere de actividad física constante y puede descansar más.

Su físico es más delgado pero tiene una fuerza considerable en sus brazos al tener la telequinesis, Al no usarla de forma habitual su cuerpo tampoco se ha desarrollado para ser más resistente ante este poder.

(No tengo un dibujo de referencia para el ;;;;;;)

Enzo - Amplificación de poderes e ilusión

La amplificación de poderes la usa a veces sin querer, la descubrio despues de que arruinaran su cumpleaños y de alguna manera lo arreglaran (viendo que podía empeorar las habilidades de otros de sus compañeros o mejorarlas dependiendo de su humor y su intención de lastimar o no a los le rodean).

Con la ilusión es lo mismo y tiene que estar dentro de las ilusiones que hace para controlar su entorno ficticio, pero a veces cae en su propio juego. Su mayor miedo de hecho es perderse en sus propias ilusiones y jamás escapar de ellas

Al ser habilidades que requieren de energía mental y física puede controlar de mejor manera sus poderes (a comparación de X)

Puede identificar cuando está en una ilusión (él mismo controla el poder duh) esto mejor que nada es por la amplificación de poderes, que lo hace darse cuenta donde hay energía sobrenatural o mágica.

Cuando está molesto empieza a tener ilusiones y eso lo hace caer en la locura muchas veces.

(Chillo AAA no hay referencia)

[el-chico-pendejo]

en realidad es una indecision mia, el vato con el que salgo le hizo cumplidos muyyyy bonitos a otra niña que es taaaan bonita, guarda fotos de su ex, :c me deprime, ver que no soy un monumento como ellas, era algo serio y perfecto para mi, hoy dia no se si deba seguir, me odio por adorarlo tanto :c

No tienes por qué odiar algo que está fuera de tu alcance, el que te hayas enamorado no tiene nada de malo, lo malo está en quién te hace el daño, ¿le has comentado todo eso que sientes a el? Al menos creo yo que para que algo funcione, tiene que haber comunicación, de lo contrario siempre son suposiciones que cada vez te carcomen la cabeza, la otra cosa es que esta persona no pueda superar a alguien más y te de un trato diferente al de una pareja, de todas formas creo yo que deberías de platicarlo con la persona, me queda claro que esperas una respuesta de "sólo déjalo y ya" pero creo yo que una opción extra sería que lo platiquen, a partir de ahí puedes plantear todo de nuevo.

Disculpa por tardar, me vi envuelto en varios contratiempos, bonito día.

[jvgers]

* conociendo a ... KING JAGERS . pinterest board . # esqueleto f4 ( those who shall not be named )

holis les dejo a mi mayor obra maestra bajo el read more, si les gusta pueden dejarme su like y les hablo por discord para planear cositassss o pueden atacarme con ideas si se les ocurrió alguna jiji bye!

*se aclara la garganta* lo primero q tienen q saber es q todo lo q leerán a continuación está enormemente romantizado porque amo a king. my baby did nothing wrong!

lo segundo es que, como en todos los posts de conexiones de king digo, FEMINOMANIA de kaydy cain literalmente narra su personalidad.

bueno ahora sí, básicamente este cabron vivio como cien vidas. nació en chicago, a los dieciocho se fue a la mierda porque no tenía buena relación con su mamá con la idea de perseguir su más grande sueño, terminó en nueva york donde vivió como cuatro años literalmente amaba manhattan y su vida allá. se mudó a san francisco después, ahí conoció a james y jaja la embarazó. oopsie. ahora está en LA por el sello discográfico con el que firmó the dudes obvio no quería estar lejos de su hijo

king es grafitero. se introdujo al ambiente de bastante chico lo que siempre le trajo problemas con las autoridades y por suerte en la actualidad puede vivir de eso — o algo así. se gana su plata pintando murales, fachadas de negocios, es muy bueno la vd y pinta muy bonito mi bebé te amo muak. le va normal pero tiene un estilo muy propio y reconocible, convengamos que con eso paga un alquiler y una moto y le da de comer a su hijo a veces ah. tmb obvimente su nombre puede verse grafiteado en varios rincones de la ciudad

ama a saint. ser papá no lo enderezó pero no pensó que iba a gustarle y ama ser papá de UN VARÓN. lo lleva a la plaza y juegan a la pelota y él se hace el lindo con las otras mamás solteras. lo trata más como si fuese su mejor amigo de 4 años :3 aunque muchas veces no cumple como debería con sus responsabilidades de padre porque le gusta mucho la joda. con james tienen buena relación o eso cree él ah pero nada romántico

king es, como dirían por ahí, un rencoroso: no perdona a ninguna. le gustan todas las mujeres que existen. intentó acostarse con todas las que alguna vez conoció. sorprendentemente tiene cierta responsabilidad afectiva y siempre es claro con sus intenciones que son tener algo casual sin ataduras y ya, y es muy respetuoso y lo que tiene es que es re simpático entonces siempre, sin importar el lugar o la persona, él pone todo de sí para que el clima sea ameno y bonito y cómodo. la única vez que se enamoró fue en manhattan de su ex novia megara con la que estuvo un par de meses porque él le fue infiel y siempre habla de ella y piensa que va a ser el amor de su vida para siempre. es ese audio de anuel que dice nadie va a superar a karol en mi vida karol cambio mi vida

es un desastre la verdad se la pasa en la calle rompiendo los huevos, su registro criminal tiene mucho de vandalización y tenencia de drogas y estuvo tmb preso diez días por robar una camioneta y chocarla borrachos con su amigo. yolo am i right. sacando todo eso es muy positivo y como decía, es muy fácil llevarse bien con él porque a todo le encuentra lo bueno, siempre quiere evitar conflictos y es muy divertido. sería re difícil llevarse mal con él.

posibles conexiones: gente que haya contratado sus servicios de pintor, si su personaje trabaja en algún bar o discoteca lo deben conocer porque es habitué, obviamente ligues encuentros de una noche bla bla eso sacado de cualquier tipo de situación porque si es por él chamuya hasta estando en la camilla de hospital conectado a oxígeno, random pero quiero que se haya cogido a la mamá de alguien si alguien me presta a la mamá de su personaje estaría muy agradecida, amistades debe tener desparramadas por todos lados <3 cualquier cosa que se les ocurra será bienvenida tmb!

[gauchitanotangila]

Diván Bricolage

Hoy es viernes 12 de mayo. Hace dos semanas que estoy trabajando en el estudio con Norma. Le miro las novedades del PJN (la página del Poder Judicial de la Nación) y de los tribunales de Provincia. Norma trabaja mucho. Es abogada de Civil y Comercial, y de Familia. Hace mucho de sucesiones también. Se maneja con fichas. Tiene cajones etiquetados alfabéticamente, en donde guarda las carpetas de cartón con las causas y todos los papeles de cada una, y dos carpetas de plástico, donde guarda las fichas de cada caso, en donde va escribiendo todo lo que pasa con la causa (lo que serían los pasos procesales). Entiendo muy poco, la verdad. Pero, por ahora, vengo sin mucho error. Es amorosa ella, y me explica con paciencia y lindo modo, y se alegra cuando salen las cosas bien, y le pone entusiasmo a todo. El otro día, me dijo “Vamos a iniciar una demanda!” dando una palmada, sonriendo, como si hubiese tenido suerte con algo. Cómo le podés poner esa onda a algo del Derecho? Increíble, igual. Amo. Quién pudiera tener esa relación con su trabajo.

Pero por eso, no la paso MAL. Es un lindo ambiente, como dije: Gastón, Sandra y Norma, y Sol y Fredo son divinos (Fredo me hace un café todos los días. Es un santo. No sé cuándo tomó esa costumbre. Siempre fue un amor, pero no existía este servicio cuando trabajaba para Belluscio. Se puede considerar un upgrade. Aparte, la mayoría de las veces, ese café viene con una medialuna); me queda cerca de casa, cobro, tengo que salir de casa sí o sí... La verdad, tiene mucho de positivo. Sólo que no me interpela el Derecho y sus formas: ¿¿“Su Señoría”?? ¿¡Quiénes son!? Ridículas.

Además de esto, sigo buscando otro trabajo que me dé más plata. Tal vez, algo que pueda hacer a la tarde/noche. Quisiera ahorrar algo. No voy a poder, igual. Este país te pone todos los palos en la rueda. Me quiero ir ya, y estoy chocando más que de costumbre con mamá. Por un lado, la culpa es mía, porque sigo viviendo acá, y porque mi tarjeta es extensión de la suya. Por otro lado, la culpa en realidad no es mía, porque a mí me encantaría ser económicamente independiente, pero por ache o por zeta no se me permitió hasta ahora. Quiero ir a lograr eso allá. A que mi tarjeta sea mía, a que mis decisiones sean mías, a hacer lo que quiera con lo que puedo, sin que me aplaste una sobreprotección bizarrísima y totalmente inapropiada. 

Se casa mi prima Pauli. No quiero estar. Todo bien con ella, me encanta, que sea muy feliz, que la pase espectacular, que le toque un día fabuloso. Es una amorosa y se lo merece. Pero ya tengo un casamiento el 3 de junio, de otra prima, para el que tampoco quiero estar, pero ya sé que estoy. Cada vez que se casan me hacen concha. Todos quieren casarse, van y lo hacen. Y yo quiero viajar, y todavía no puedo. Tampoco me puedo casar. No me quiero casar (quiero un amor, y todo eso, pero no para decirle al Estado, ni mucho menos a la Iglesia, y además sé que terminaría divorciándome), pero me da bronca que aún si quisiera, no podría. Después me acuerdo de todo lo que me pasaba con Dani, y me da mucha paz no gustar de nadie. Qué chabón el Cani. Me dejó la vara en la estratósfera, y eso me sirve un montón. Me parece ridiculísimo, ahora, llorar por un pelotudo. 

Las mujeres nunca me hicieron llorar. Está bien que, en proporción, fueron muchas menos, pero hasta ahora, ninguna de las tres me hizo sentir mal. El otro día vino Marie a casa a escabiarnos. Ella sigue enganchada con su ex. Está ofendida porque la otra no le da cabida, y aunque sabe que seguramente no se merezca una segunda oportunidad, cree que la ex está siendo demasiado dura, y que, por lo menos, debería concederle una charla. Yo traté de hacerla sentir bien, darle consejos, y compartir miserias, y recurría a lo que me sirvió a mí para superar la tristeza que me daba perder al Cani, y antes, lo de Diego, y me sentí asquerosamente hétero. Traté de decirme como, bueno, “bisexualidad no es cincuenta-cincuenta”, pero sigo pensando en eso. Igual, me da la sensación de que el día que una mujer me haga bosta, va a ser muchísimo más intenso que lo que pueda hacer cualquier varón. Como que agradezco no tener una experiencia así todavía. La verdad, me estoy sintiendo muy poco sexual últimamente. Pero está bien. A veces me parece medio terrible, como que perdí una parte de mí. No sólo no estoy atrayendo, sino que tampoco me atrae nada. A veces, me parece maravillo, porque siento que lo sexual siempre fue un problema, o la puerta a problemas. Pero lo sexual muchas veces es también el motor para que pasen cosas interesantes o divertidas. Es elegir. SIento que es la misma disyuntiva que cuando Alejandra me preguntó si prefería seguir soñando copado, o tomar algo para dormir y descansar de verdad. “Un poco de esto, un poco de aquello”. Y ahora estoy durmiendo. Literal y metafòricamente.

Me vi con amigos la semana pasada y la anterior.

Me junté con Jor y Pili. Me dijeron que el papá de Belu está con cáncer. No lo puedo creer. Espero que se mejore, de verdad, porque el chabón es un sol, es divertido, los banca a los hijos y está orgullosísimo de ellos... y por otro lado, más que nada por la actitud de Belu (por escrito), siento que no tiene muchas chances. Relaciono a Claudio con una época muy específica de mi vida, de fines del colegio y el año del CBC. Ir a lo de Belu y comer con sus papás era una de las cosas lindas de esa época.

Me junté con los del Centu (y después con Marie solas), y charlamos un montón. Hicimos una “dinámica” (así le dicen a hablar un poco más en serio). Me invitaron a Mendoza, así que tengo un mini viajecito, que me viene recontra bien. Pero también es raro, por esto de “no sos TAN bisexual ahora”. Obviamente, presiones mías. A ninguno le importa nada, pero estoy con sensación de impostor en el grupo de gays católicos, no siendo ni gay ni católica. Con ellos siempre estuve afuera del clóset del ateísmo, pero ¿sigo siendo bi, si estoy cincuenta-cincuenta de asexual? Espero que sí.

Me junté con Clari y Agus. Fuimos al Barrio Chino. Muy abrumador. No me gustó. Es como estar en una película psicodélica que se trata de que hay mucha gente en un lugar, y no tiene una trama muy clara, pero terminás con dolor de cabeza.

Hoy me junté con Gian, fuimos a tomar mate y charlamos bastante. Sería divertido irme de viaje con él. Dice que si no le sale Estados Unidos, sacaría para irse a Australia. Ahora en un toque salgo con Flor, Shei y Gustavo, que está acá, en el Misti de Buenos Aires. Vamos al teatro y creo que vamos a ir a bailar.

Sebas está enorme. Anoche tuvo su muestra de piano. Hay una parte de mí que siente que esos pibitos son mis hijos. Es como si me poseyera Bubu, para poder sentir ese orgullo en un cuerpo. Ojalá los pudiera ver crecer. Están tan lindos y son tan divinos y graciosos y cálidos. Y altos. Y Sebas es alto músico. Bubu se hubiera llorado todo.

Diez años... Increíble.

[lomemisunderstand]

Por Diosssssssssss

4 días peleando, 4 días insoportables y en todas las discusiones me dejaba y se alejaba ignorandome, que me tocaba? Callarme y calarme que nunca se le de su puta gana de resolver nada. Peeeeeero me manda la solicitud de amistad mi ex y el muy petardo ahí si quiere discutir y quiere pelear y hacerme escuchar sus argumentos.

Contexto: el estaba cocinando y mi cel estaba cerca. Así que el recibió la notificación de seguimiento de Marco. Resulta que yo ni estaba cerca y como no tengo nada que ocultar, yo vivo dejando mi celular en cualquier parte. Total fue que cuando vio de que se trataba la notificación, va hasta donde yo estoy acusándome falsamente de xq yo sigo a mi ex. WTFFFFFF

Obvio yo me asuste xq yo se que no lo he hecho y que el me hiciera un reclamo así y de la forma tan fea que hizo la acusación me hizo dudar. Listo yo leí de que se trataba y le explique que qhi mo decía que yo lo seguía, que era la solicitud de el que yo debía aceptar. Listo normal pasaron como 5 min y entonces a reclamarme que si yo lo busque, que si le veía sus historias, que si le daba señales para que me siguiera, etc . Que es esa mierdaaaaa! Por Dios ubicate y lee para que comprendas!

La verdad fue que después del susto,me dio fuerzas su actitud celopata. O sea no me cuida,me trata como un culo, no me valora, nunca resuelve un problema, no madura, no se compromete, solo quiere mi cuerpo y se pone celoso por una solicitud? Mk han pasado 13 años, 13 años que han dado tiempo para superar y rehacer cada uno su vida. Un seguimiento no es nada a estas alturas de la vida.

Bueno en fin, pasaron las horas yo me comencé a sentir super mal, muchísimo dolor de cabeza (producto de los 4 dias de pura mierda que tuvimos) yo me salgo del cuarto después de dormir a los niños y me siento en la mecedora con una compresa fría en la cabeza para que se me bajara el dolor, eran al rededor de las 11. A esa hora el salió a decirme que se iba, que el no iba a ser payaso, QUE SI YO LE ACEPTABA LA SOLOCITUD, EL SE IBA y que si no se la declinado también. Que eso le hizo pensar que esto no tiene arreglo (mk tras de todo ignorante) la discusión duró desde las 11 hasta las 5am. Que putas????? Cuando salió no habían pasado 3 minutos desde que yo había salido, o sés ni me dio chance de relajarme, enseguida salió a intoxicarne, me vio como estaba en la.mecedora que hasta tenía los ojos cerrados y a esa hora a discutir, le pedí que lo hiciera al día siguiente xq quería buscar paz dentro de mi y me dolía mucho la cabeza, que por favor no habláramos a esa hora, que me lo dijera después. Noooooo el toro irrespetuoso que se pasa a todos por delante y que no le importan otros intereses sino los propios, a discutir, reaclamar y finiquitar según el muchas cosas. No respeto mi petición, mi salud, mi estado de ánimo. No respeto nada! El quería algo y hasta no conseguirlo no se iba a quedar tranquilo. Le reproche que cuando el quería dejar una discusión solo se iba y me dejaba hablando sola y yo tenía que respetar eso, que yo esperaba reciprocidad. Nadaaaaaa solo quería algo y debía obtenerlo: discutir, reclamar y para variar no resolver ni pío.

Los niños se levantaron un montón de veces, no durmieron tranquilos, me toco cargar al bebé el mayor tiempo de la discusión xq se despertaba mucho. Me dolía ya toda la espalda y nada, el seguía jode que jode. Para nada, todo ese show para nada! Tantas horas perdidas tras de nada.

Alma vacía, solo llena de insatisfacciones que quiere llenar a costa de lo que sea y de quien sea.

[taeminxk]

hola mis asieslavida, acá delfi presentando a taemin (o tae para los cuates). este es el post de intro y conex*shrek* abajo del read more tendran las cositas y algunos datos extra. son libres de darle like si tienen alguna idea para armar conex, pero no se sientan obligades

hc de familia kang:

viven en el mismo distrito parisino que la familia phakdi y la familia navruz.

tienen una relación cordial/amistosa con la familia sauvaterre, con la familia gagneux y la familia caputo.

tienen una relación complicada/enemistad con la familia de la cour, la familia le roux y la familia tang.

kang taemin x 29 años x chofer de los rochefort (ex policia y ex gendarme maritimo) x audición x tablero de pinterest tw: depresion, alcoholismo, tept,  mención de muerte, 

este dude fue policía desde sus 18 hasta los 24, era de los mejorcitos y un ejemplo a seguir para todo su squad de polis. tenia un compañero (le puse christophe) que era su mejor amigo. eran literalmente inseparables y almas gemelas (tm) bc tae dice que esas cosas no son solo románticas. BUENO YADA YADA trabajaban juntos todo el tiempo. y hacían cosas heavys, tipo rescataban rehenes, secuestros, etc. una vez les toco rescatar unos rehenes de clase alta, junto a otros dos policías, y todo salio mal. taemin es el único que sobrevivió y los otros polis se mword. él tuvo que ver a su mejor amigo m*rir y ya imaginaran como quedo de tocado...en mi cabeza fue una escena re dramática donde tae lo sostenía y le decía que aguante que ya llegaba el refuerzo. pero en un momento se hincho las pelotas de esperar, lo cargo él en un torpe intento de salvarlo (ahr dejo a sus otros compas, un hdp el taemin) y corrió al hospital más cercano (por la magia del cine vamos a decir que estaba a unas cuadras ok?ok). cuando llego obvio que todos se quedaron como wtf este pibe y el gritando como loco tipo HAGAN ALGO SE ESTA MWORD NO VEN!?!!?!?!?!?!????????!!!!!!! y se llevaron al christophe pero he didn’t make it *sad cowboy*

después de eso no pudo volver a ser policía, quedo con mucho trauma y no podía ni ver el uniforme. así que pidió que lo reubicaran y lo mandaron a un pueblito pesquero donde se volvió gendarme marítimo. nunca pudo superar lo que paso y cargaba con mucha mucha culpa. así que se volvió medio alcohólico y se deprimió, y aunque asistía a terapia (obligado por el trabajo) nunca quiso hablar del tema. hasta que un día he had enough y colapso y escupió todo y lloro y grito y y y t_t well desde ese día va mejor, acepto muchas cosas y al menos su terapia sirve de algo. 

no le dijo a nadie que se iba, solo a su fam y a 1 o 2 personas más seguro. así que simplemente desapareció bc it was all too much y no quería dar explicaciones

volvió a paris en 2021 (se había ido en 2017)  porque su perrito (si tiene un perrito desde los 22-23, es un ovejero alemán pero todavía no tiene nombre xd) esta viejito y el esta como “berga, quiero que mi perro sea feliz y este rodeado de su lugar favorito”. eso dice el, pero en el fondo sabe que también volvió porque ya no puede ser un ermitaño u_U

ahorita ya no hace nada de la policía, es chofer de los rochefort. antes también trabajo para ellos (a los 15 empezó como jardinero y dsp fue cocinero un tiempo).

es una persona que siempre se preocupa por los demás, y busca que otros se sientan cómodos cuando puede. con todo lo que le paso se volvió una persona reservada y distante, cosa que antes no era mucho. pero igual sigue siendo muy altruista, y busca el bienestar de otros.

algunos datos randoms incluyen:

su perrito es la cosa mas importante, hasta le festeja los cumpleaños ok? ok.

le gusta leer, bc en el pueblo tenia mucho tiempo libre y siempre sacaba libros de la biblioteca (se hizo amigo de la bibliotecaria que lloro cuando le contó que volvía a paris t_t)

hace 4 años que dejo de beber, y no ha vuelto a caer en eso. su biggest flex honestly, siente que es de las pocas cosas que hizo bien estos últimos años.

tiene varios diarios donde escribe sus *sentimientos*, siempre dice que los va a quemar para que nadie los lea pero nunca lo hace.

tbh extraña mucho el pueblito bc se encariño con la tranquilidad, la playa y el océano (y pescar!!!!!!). era de ir a nadar todas las mañanas y mirar el atardecer en la arena (k romantiko)

sabe tocar la guitarra, mentira en realidad toca cosas randoms que suenan bien pero nunca aprendió de verdad :/

del oído derecho escucha menos, eso le pasa por tirar balazos :s

hay algunas cosas que lo pueden triggerear: la sangre en exceso, los hospitales (siempre tiene que ir acompañado de su perro o de alguien más), los sonidos muy fuertes.

no tengo ideas para sus conex, pero son libres de imponerme proponerme cosas. si se me van ocurriendo seguro edite esto.

[shinobu-lencha]

Hace 6 años.

Facebook me sacó un recuerdo de que hace 6 años fui a Cancún, pero también me hizo recordar que en ese entonces era cuando estaba en mi punto más bajo de autoestima, y que también cumplo esos años de soltera y de haber comenzado un proceso de sanación personal. 

Veo las fotos de mí yo de ese entonces y realmente estoy disfrutando del mar pero recuerdo que por dentro me moría de dolor.

No había un día que no llorara, donde me sintiera muy vacía, donde mi sonrisa a veces era falsa, donde gritaba por dentro esperando a que alguien me escuchara, logré engañarme a mi misma y a los demás de que me encontraba bien, en cada salida de fiesta donde me ponía hasta atrás o me llegaba a drogar me decía “esto es lo normal, no solo yo lo hago, entonces estoy bien.” 

Obviamente era una mentira, me encontraba muy mal, me odiaba con todas mis fuerzas por ser diferente, tener un cuerpo grande, no poder superar a mi ex, de alejarme de amistades tóxicas, de no ser delgada, de no maquillarme, de seguir viendo caricaturas, de equivocarme…no podía verme al espejo porque siempre que lo hacía me decía “eres una pendeja, mereces todo lo que te está pasando, mírate…eres un cero a la izquierda.” 

Estoy segura que mi yo de ese entonces, se sorprendería de esta nueva versión de nosotras, ni siquiera se lo creería, así como yo no puedo creer todo ese camino que recorrí para ser la persona que soy hoy en día. 

Si pudiera tener una conversación con mi yo de hace 6 años, le le daría un abrazo para llorar juntas, le diría que no fuera dura consigo misma, que las cosas duelen pero que todo es pasajero, que no esta sola y que nunca lo va a estar, que esta bien sentirse así, que no se odiara porque eso nos duele mas que otra cosa y nos lastimamos no solo emocionalmente también físicamente. Que ahora somos más fuertes, somos felices, tenemos nuevas amistades que nos alegran cada día, hemos logrado cambios que soñábamos de niñas que no creíamos que íbamos a lograr, claro nos han desilusionado pero nos ha ayudado a querernos más, a ponernos en el pedestal que merecemos. 

Que cada paso que demos, la vida nos pondrá nuevos retos pero vamos a poder con ellos, porque si no…no estaría yo aquí abrazándote para decírtelo, no te diré spoilers porque de eso se trata la vida, que la disfrutemos sin saber que nos depara, pero te aseguro que te va a fascinar y esa sonrisa que aún no tienes…va a aparecer, pero deja de retener todo lo que sientes, suéltalo y verás que todo va hacer más sencillo, te lo dice tu yo de los próximos 6 años.

El camino no es recto y eso esta bien, no estas sola en esto. 

Y le daría un beso en la mejilla. 

Me costaba mucho volver a recordar esos momentos porque me ponía a llorar y me enojaba, pero ahora ya no me molesta hacerlo, porque las cosas que he vivido últimamente claro me han dolido y mucho, pero no tanto como las de ese entonces y me hace feliz saber que a pesar de haber sido 6 años duros de amarme a mí misma, lo he logrado. 

Por eso ahora me ven sonriendo sin titubear, hacerme cambios, pensando en nuevos proyectos, tratar de salir adelante en cada caída que tenga, claro…no soy perfecta tengo una de donde aún no logro levantarme, pero sé que voy a lograrlo.

Pero de algo puedo asegurarles y es que me amo mucho. 

[alfnsinas-a]

#intervención 11: un amigo de oro.

*   📂 archivo de alfonsina calise . sesión con linda wallace .

@lacupulaint

alfonsina. ¿lo estoy pronunciando bien? argentina parece bastante lejos de portland...

¿la está juzgando o le parece a ella? quizás es de esas yankees con muchas ganas de que se construya el muro en la frontera. si bien sonríe apenas, actitud no le gusta en absoluto. ‘es lejos, pero mi padre vive en este país, así que...’

bien. sigamos. ¿cómo te sientes en este momento?

bastante incómoda, pero no lo dice. no sabe si el resto de sus compañeros se habrá sentido así también o es algo personal suyo, que se percibe bastante intuitiva, pero siente que cualquier cosa que diga provocará que linda desconfíe de ella o, peor, la juzgue. ‘bien, supongo. no es la primera vez que hago terapia y-’

sí, lo sé. figura en tu expediente. ¿quieres hablar un poco de ello?

‘oh’ se le escapa, rostro un tanto desencajado. no imagina qué más pueda haber escrito en su expediente, pero tampoco se avergüenza de nada. ‘no es nada del otro mundo’ ya arranca mal y quiere pegarse en la frente por ello, mas continúa: ‘estuve yendo a terapia dos años, creo. ya tengo el alta’ avisa, por si se le ocurre ofrecerle más sesiones. si es así, se negará. ‘mi ex se suicidó en rehabilitación y éramos muy unidos. no creí que fuera a superar su muerte e intenté seguirlo yo también, pero mi mamá me encontró antes’ no tiene ganas de entrar en detalles porque le parece bastante desagradable y no quiere ponerse a recordar cosas que le hacen mal, sobre todo el rostro de su madre sentada a su lado en la camilla del hospital. ‘da igual, ya está superado’ consejera la observa durante lo que parece una eternidad y alfonsina sabe que la está analizando, pero por fin continúa.

¿de qué manera te afectó la muerte de anastasia?

‘no la conocía mucho, la verdad. es horrible lo que pasó con ella — obviamente, y también con los otros dos chicos, pero... no sé. tengo bastante asumido que hoy estamos y mañana no. no dejo que eso me paralice demasiado. ¿tiene sentido?’ lleva índice a su boca, como si estuviera pensando algo más, pero decide no guardárselo: ‘me hizo extrañar a licha — mi ex, y creo que sentí un poco de culpa porque me di cuenta que estaba olvidándome de él’ ya no recuerda cómo sonaba su voz, por ejemplo, pero por suerte tiene videos almacenados en antigua computadora. ojalá nunca los pierda. ‘estuve en argentina en vacaciones, de todas formas, así que pude ir a visitarlo. odio los cementerios’ 

¿tienes apoyos dentro de alabaster?

‘ahora que lo dice, creo que no. tengo algunas amigas,’ o eso supone. rótulo nunca fue puesto, y tampoco quiere asumir vínculos que no son tal. ‘pero... no somos tan cercanas. todos mis amigos están en buenos aires’

¿sientes que te cuesta confiar en los demás?

‘todo lo contrario — me dicen todo el tiempo que soy demasiado confianzuda’ ella no cree que tenga nada de malo, de todas formas. ‘llevarse decepciones es parte de ser un ser humano, ¿no?’

¿cuándo fue la última vez que lloraste o te desahogaste?

‘en año nuevo, el treinta y uno después de las doce. siempre me pongo nostálgica por quienes ya no están’

¿te preocupa algo en este momento?

‘uf...’ suelta una risita, mas continúa al ver que ni un músculo se mueve en expresión de linda wallace. ‘los exámenes, las competencias y el desempeño de mi equipo, que el asesino sea alguien que me caía bien...’