#cuando dejes de quererme

[morrita-manipuladora]

Cosas que amo, pero jamás pediré...

★ Cartas

★ Besitos en la frente

★ Cumplidos no físicos

★ Fotos de tu día a día

★ “Te hice esto”

★ Abrazos solo porque sí

★ Fotos de su carita

★ No me haga llorar

★ “Te dedicó”

★ Me presuman

★ “¿Te puedo llamar?”

★ Interés

★ Que sea puntual

★ Me haga manualidades

★ Me canten aunque no sepan cantar

★ Flores

★ Me regalen comida

★ “¿Hacemos algo juntos?”

★ Respondan mis historias

★ Buenos días y buenas noches

★ “Mire esto y me acordé de ti”

★ Me recuerden que me quieren o aman

★ Audios diciendo cualquier bobada

★ Mensajes bonitos solo porque sí

★ “Te compré, porque dijiste que te gustaba”

★ Que me digan “Te extraño”

★ Me presten atención a tal grado de decir “Te conozco”

★ No minimicen mis sentimientos

★ Detalles materiales (peluches, pulseras, etc)

★ Me incluyan en sus planes

★ Me acepten como soy

★ Se fijen en mi personalidad y no en mi físico

★ Me manden videos haciendo cualquier bobada

★ Me expliquen porque tardaron en responder

★ Sean sencibles y se muestren vulnerables

★ Sean intensos y no tengan miedo a quererme

★ Me mimen

★ No me fallen

★ Me celen, pero sin llegar a extremos

★ Exclusividad en absolutamente todo

★ Me deseen, pero no me sexualicen

★ Me pongan en primer lugar, después de ellos mismos

★ Me etiqueten en lo que sea

★ Todo les nazca

★ Cuiden a mí yo chiquita

★ Se tomen el tiempo de entender mis emociones, actitudes y comportamientos, para que en algún momento sin decir ni una palabra, lo sepan todo

★ Estén presentes siempre y no solo a ratos

★ Se disculpen de corazón, si saben que la cagaron

★ Me traten siempre como cuando aún no me tenían, pero me querían

★ Me manden canciones

★ Me dejen mensajitos mientras no estoy

★ Me sigan el juego en mis bobadas, en vez de hacerme sentir tonta

★ Sean románticos y empalagosos

★ Se obsesionen conmigo

★ Me expliquen cuando no entiendo algo

★ Me cuenten su día a detalle

★ Muevan cielo, mar y tierra por mí

★ Se comporten como niños pequeños y sean ellos mismos sin temor alguno

★ Me quieran siempre y no solo en fechas especiales

★ Respeten mis decisiones mientras no afecten a la relación

★ Me valoren y sientan que lo tienen todo conmigo

★ Que deje de darle likes a otras chicas o responda sus historias

★ Que no permita que alguien cercano a él, hablé mal de mí y ponga límites sin importar quien sea

★ Que sea leal

★ No se insinúe 24/7

★ Me mandé indirectas bonitas

★ Me haga reír

★ Me incluya en su futuro

★ Me ponga apodos randoms y solo me los diga a mí

★ Se vuelva un mini yo y me haga un mini él

★ Me saque de mi zona de confort

★ Recuerde lo que le cuento

★ Me sobreexplique todo

★ Me invente historias o me lea cuentos cuando tengo insomnio

★ Chismiemos como señoras en lavadero

★ Sea mi novio, amig@, confidente, maestro de vida, amante, todo

★ Me tome de la manita

★ Sea empático y solidario

★ Me lleve o acompañe a la granja, el zoológico o cualquier lugar con animalitos

★ Me acaricie el pelito o me peine

★ Se acueste en mi pecho

★ Me ame en la misma cantidad que yo

★ Se interese por mis gustos, aunque por su cuenta nunca lo haría

[ereuven]

Feliz Cumpleaños

Alejandra S.

Hoy es cumpleaños de mi mejor amiga.

¿Quién es Alejandra?

Es la más pequeña de sus hermanas, es fanática de The Doors, ama con locura a Jim Morrison, es la mejor bailando cumbias y salsas, catadora profesional de micheladas bien frias, ama turistiar en los tianguis, ama viajar a la playa, le gusta fumar para conectar con sus pensamientos, es una mamá chambeadora y divertida, ama reír, es muy paciente, es mala para enojarse, simplemente no sabe hacerlo. Es transparente con sus emociones, se le dificultan las matemáticas pero las domina cuando quiere, es muy inteligente, pero a veces duda de ella misma, sin duda es una Rockstar muy mexicana, ama hacer fiestas y puedo decir que esas fiestas se sienten como un verdadero domingo en familia. Hoy esta cumpliendo sus segundos XV Veranos. Y quiero decirte atra vez de este post, lo mucho que Te Amo y lo orgullosa que estoy de ti, de todo lo que has superado, de lo chingona que eres, quiero decirte que gracias a ti, recuerdo la preparatoria con cariño, gracias por no dejar de ser mi mejor amiga atraves del tiempo sin importar la distancia, por confiar en mi, por quererme y aceptar mi maldito carácter y temperamento. Celebró tu vida hoy y siempre, deseándote que el universo te conceda salud infinita para que sigas riendo a pesar de todo, deseo que seas feliz cada día de tu vida y que todo lo que hagas sea un infinito éxito, deseo que creas en tu potencial y que no dejes que nadie te convenza de lo contrario, deseo que tu vida esté inundada de amor y que no dejes de ser quien eres, que sigas compartiendo todo lo bueno que hay en tí.

Felices 30 🥳 Aleja-almeja.

[nuestro-mundo-oficial]

Me quiero tomar el tiempo para agradecerte mucho por haber pasado conmigo estos días, yo sé que no acostumbras a celebrar el Año Nuevo así, la verdad me da mucho gusto que hayas convivido conmigo y mi familia, sinceramente quise decirte esto mientras estábamos en la iglesia tomados de la mano pero no pude, ya que cuando se trata de ti me gana siempre el sentimiento, prometo que trabajaré en eso y te dire las cosas en el momento. Quiero empezar dándote las gracias por estar conmigo, quiero que sepas que eres una gran persona para mi, eres muy especial y ocupas un gran lugar en mi corazón. Gracias por enseñarme a amar, por cuidarme y quererme como solo tu lo haces, gracias por esto y tantas cosas más que me has enseñado a lo largo de este año y por cada día hacerme muy feliz, de todo corazón deseo que este año sea grandioso para ti, que puedas lograr los propósitos de tu corazón, espero que este año Dios les de salud y muchas cosas buenas y llenas de felicidad a tu familia y a todos tus seres queridos, muchas gracias por recibirme con tanto cariño y hacerme sentir tan querida, de verdad te deseo una vida llena de éxito ya que se que eres muy inteligente y estoy segura de que harás grandes cosas. También mientras estábamos en oración le pedí mucho a Dios que si es su voluntad que nos deje quedarnos juntos para siempre, y que nos dé la fortaleza y el amor necesario para lograrlo, te amo cielo y siempre lo haré estés o no conmigo, pero la verdad preferiría que estuvieras siempre 🥺❤️

[alexzander97]

Con él no solo era sexo.

Aún cuando me tuviera de espaldas, levantando mi falda, poniendo su mano para tapar mi boca.

Con él, no solo era tocarme y punto.

Todo era un bendito ritual, me sentía plena y feliz al saber que sería suya.

Con él, jamás fue saciar las ganas, cansar el cuerpo y ya.

A él le hablé de mi infancia, de mis miedos, sueños y anhelos también. Le conté que de niña soñaba con salvar al mundo, y que siempre creí que la luna nos perseguía para cuidar nuestros pasos.

Con él, no hizo falta quitarme la ropa para sentirme desnuda.

Porque me ayudaba tanto a quitarme los miedos, que aún con ella, me sentía totalmente expuesta ante él.

Con él no.

Con él jamás fue predecible nada, absolutamente nada.

De su mano descubrí una manera inmensa de querer, lo quise como jamás pensé que se podría querer a alguien.

Con él descubrí que tengo infinitos en mi vientre, que mis manos pueden sujetarse a la vida mientras él esté arriba y que las estrellas tienen nombre si las nombramos los dos.

Con él, olvide los viejos amores, las promesas mediocres, los corazones rotos y todo lo malo que me pasó antes; comencé a valorarlo solo porque lo tenía a él.

Con él creí que si el fin del mundo llegaba, me iría tranquila, porque toda la felicidad la encontré en sus pestañas y pude conocer el paraíso cuando esos ojitos chulos me miraban.

Con él no solo sentí orgasmos intensos. Con él, viví la vida intensa. Todo era intenso e inmenso entre nosotros.

¡Éramos la mejor demostración de amor, p u t a madre!

¡Sí que lo fuimos!

Creí que nada era más fuerte que nosotros, estando con él me olvidaba que solo somos humanos, que también nos equivocamos, que en ocasiones el amor duele y no precisamente cuando estás en cuatro y te nalguea fuertemente.

Con él me volví niña.

Deje de ser mujer entre sus brazos.

Él supo cómo quererme. Me escuchaba atento sobre todo lo que quería para mi vida, aunque a veces no comprendía ni una pizca, creía que estaba loca, pero decía que así me quería.

Juntos, hicimos una lista infinita de trucos.

Todo lo llamábamos magia, porque eso era yo para él.

Yo lo llame muchas veces 'milagro', me rescató de días grises, y transformaba todo, solo con su voz.

Con él no solo me sentía sexy, deseada, guapa, infinita.

Porque aparte de eso, me hacía ver que lo que mejor me definía; era ser inteligente, capaz, fuerte, luchadora, guerrera.

Con él fue amor.

Apuesto que fue amor.

Porque no me veía con nadie más.

Porque con nadie me imaginé haciendo jugo de naranja un martes por la mañana antes de ir a trabajar.

Porque a nadie quise darle tanto aparte de mi madre, hasta que lo ví llegar.

Con él quería salir a coleccionar flores, bailar a media calle, incitarlo a hacerme el amor en plena carretera.

Con él quería pecar y redimirme, porque no quería ir al infierno, él se acercaba más a lo que siempre creí que es el cielo.

Con él, quise demostrarme que no siempre me equivoco.

Y así fue.

Porque aunque hoy no estemos juntos, descubrimos que hay gente que sana, que ama y sabe amar.

Él y yo fuimos muy felices.

Él y yo, pudimos con todo durante el tiempo que la vida nos permitió.

¿Y hoy?

Hoy ya no más de nosotros.

Hoy ya no nombramos a las estrellas juntos.

Pero aún las veo sobre mi cama, cuando su recuerdo roza la punta de mis dedos.

Hoy no todo está perdido.

Porque con él, descubrí, que solo quiero que sea él.

Y quién sabe si en otra vida, pero al menos en esta, el cometido se nos cumplió.

Y si un par de años más tarde, nos encontramos por ahí; estaré segura que es él.

Porque un hombre como él, no se olvida nunca.

-Mariana Dottor.

#YoSoyEmmanuelHdz 🙌🏻🌻#Lectura #Amor #Parejas #Viral

[poetiza-sweet-blog]

Con él no solo era sexo.

Aún cuando me tuviera de espaldas, levantando mi falda, poniendo su mano para tapar mi boca.

Con él, no solo era tocarme y punto.

Todo era un bendito ritual, me sentía plena y feliz al saber que sería suya.

Con él, jamás fue saciar las ganas, cansar el cuerpo y ya.

A él le hablé de mi infancia, de mis miedos, sueños y anhelos también. Le conté que de niña soñaba con salvar al mundo, y que siempre creí que la luna nos perseguía para cuidar nuestros pasos.

Con él, no hizo falta quitarme la ropa para sentirme desnuda.

Porque me ayudaba tanto a quitarme los miedos, que aún con ella, me sentía totalmente expuesta ante él.

Con él no.

Con él jamás fue predecible nada, absolutamente nada.

De su mano descubrí una manera inmensa de querer, lo quise como jamás pensé que se podría querer a alguien.

Con él descubrí que tengo infinitos en mi vientre, que mis manos pueden sujetarse a la vida mientras él esté arriba y que las estrellas tienen nombre si las nombramos los dos.

Con él, olvide los viejos amores, las promesas mediocres, los corazones rotos y todo lo malo que me pasó antes; comencé a valorarlo solo porque lo tenía a él.

Con él creí que si el fin del mundo llegaba, me iría tranquila, porque toda la felicidad la encontré en sus pestañas y pude conocer el paraíso cuando esos ojitos chulos me miraban.

Con él no solo sentí orgasmos intensos. Con él, viví la vida intensa. Todo era intenso e inmenso entre nosotros.

¡ Éramos la mejor demostración de amor, p u t a m a d r e !

¡Sí que lo fuimos!

Creí que nada era más fuerte que nosotros, estando con él me olvidaba que solo somos humanos, que también nos equivocamos, que en ocasiones el amor duele y no precisamente cuando estás en cuatro y te nalguea fuertemente.

Con él me volví niña.

Deje de ser mujer entre sus brazos.

Él supo cómo quererme. Me escuchaba atento sobre todo lo que quería para mi vida, aunque a veces no comprendía ni una pizca, creía que estaba loca, pero decía que así me quería.

Juntos, hicimos una lista infinita de trucos.

Todo lo llamábamos magia, porque eso era yo para él.

Yo lo llame muchas veces 'milagro', me rescató de días grises, y transformaba todo, solo con su voz.

Con él no solo me sentía sexy, deseada, guapa, infinita.

Porque aparte de eso, me hacía ver que lo que mejor me definía; era ser inteligente, capaz, fuerte, luchadora, guerrera.

Con él fue amor.

Apuesto que fue amor.

Porque no me veía con nadie más.

Porque con nadie me imaginé haciendo jugo de naranja un martes por la mañana antes de ir a trabajar.

Porque a nadie quise darle tanto aparte de mi madre, hasta que lo ví llegar.

Con él quería salir a coleccionar flores, bailar a media calle, incitarlo a hacerme el amor en plena carretera.

Con él quería pecar y redimirme, porque no quería ir al infierno, él se acercaba más a lo que siempre creí que es el cielo.

Con él, quise demostrarme que no siempre me equivoco.

Y así fue.

Porque aunque hoy no estemos juntos, descubrimos que hay gente que sana, que ama y sabe amar.

Él y yo fuimos muy felices.

Él y yo, pudimos con todo durante el tiempo que la vida nos permitió.

¿Y hoy?

Hoy ya no más de nosotros.

Hoy ya no nombramos a las estrellas juntos.

Pero aún las veo sobre mi cama, cuando su recuerdo roza la punta de mis dedos.

Hoy no todo está perdido.

Porque con él, descubrí, que solo quiero que sea él.

Y quién sabe si en otra vida, pero al menos en esta, el cometido se nos cumplió.

Y si un par de años más tarde, nos encontramos por ahí; estaré segura que es él.

Porque un hombre como él, no se olvida nunca.

-Mariana Dottor.

-Todo lo que no fuimos.

[diario-de-una-depresiva]

Break

me rompiste, y lo peor, solo pienso en ti, en que quiero que regreses, en que quiero que estemos juntos de nuevo.

Me rompiste, estoy desecha y lo peor solo puedo pensar en lo bueno que era estar contigo, en lo bien que me sentía a tu lado, en lo feliz que soy con solo verte.

Pero te fuiste y me rompiste, me dejaste, el dolor me consume, mi pecho lleva ese vacío que dejaste al irte con parte de mi corazón, tan frío.

Cómo es posible que el color se haya marchado contigo, que el calor y la felicidad hayan huido en tu ausencia.

Y ahora que soy? Quién soy? Y como se supone que siga?

El amor se a ido y parece que la alegria con él.

Me rompiste, te di mi corazón y lo golpeaste, lo quebraste, lo aplastaste y terminaste con él, como si fuera algo para jugar y dejar, como si no vivieras en él.

Te extraño y duele porque no sé cómo no hacerlo, no sé cómo no quererte, siento que no puedo ni siquiera respirar, tan mal.

Sigo esperando tu llamada o un mensaje, algo que me diga que aún me quieres y que no sabes amar a alguien que no sea yo, pero es estúpido, no lo harás.

Nunca me amaste verdad?, todo fue un invento de mi mente que deseaba estar contigo, pero yo te amaba, te amo, pensé que mi amor te llegaría, que me reconocerlas y sentirías ese amor que yo te tengo, que nadie podría amarte mejor.

Soñé tantas veces con un futuro juntos, ese amor de cuentos dónde la gente vive felices para siempre, si bien sé la vida no es un cuento de hadas yo pensé que podríamos serlo, esa pareja que lo supera todo por amor.

Pero nunca lo hiciste, sé que soy tonta por qué lo sabía, sabía que no lo hacías, sabía que nunca fui tu prioridad como tú la mía, que nunca estuve en tu mente tanto como tú en la mía, que nunca buscaste mi aroma como yo lo hice contigo, que nunca buscaste mi mirada en un tumulto de gente como yo lo hacía, tu sonrisa jamás fue tan grande cuando me veías como la que yo te mostraba, jamás tenías las mismas ganas desesperadas de estar conmigo como las que yo tenía, jamás me buscaste tan anhelante como yo te buscaba, nunca buscaste mi toque como yo lo hacía.

Fui tan tonta en serio lo fui, yo quería que me amarás tanto o más que yo, quería que me adorarás tanto como yo te adoraba, quería ser esa persona que tú fuiste para mí.

Pero solo viste todo lo malo en mi, te quejaste de mi actitud, te quejaste de todos los Miles de defectos que tenía, lo sé no soy perfecta, pero no podías amar esos defectos como yo ame los tuyos?.

Por qué tuve que ser yo quien amara más, por qué tuve que ser yo la única que amaba, por qué no pudiste quererme lo suficiente para quedarte, por qué no pudiste amarme, por qué me abandonaste como si fuera nada, como si el tiempo que estuvimos juntos no importará, como si fuera una molestia.

No entiendo si fui tan terrible por qué me aceptaste en primera, por qué dejaste que me ilusionara contigo, por qué no paraste antes de que cayera tan mal,ahora solo queda lamentarse de algo que nunca será.

Yo realmente te ame, aún lo hago, no sé cómo no hacerlo, pero lo intentaré, cada que veo como te incómoda mi amor, cada que te lo digo, cada que te busco parece que soy más una molestia que algo que quieras, sé que ya no me quieres, lo sé pero como le digo a mi corazón que deje de latir por ti, como le digo a mi mente que deje de pensar en ti, como le pido a mi cuerpo que no espere tus brazos y tu calor, como hago para que cada parte de mi ser no pida por ti, como hago para dejarte de amar.

Me dueles y aún así te quiero que dice eso de mi, me desprecias y aún así quiero correr y pedirte desesperadamente por qué me ames, este amor me va a destruir lo supe, todos lo sabían, nadie de mi familia te quería, pero el corazón quiere lo que el corazón quiere.

Te amo y eso está acabando conmigo, me haz roto tan mal, no sé cómo armarme y empezar de nuevo, no sé cómo estar sin ti.

Estoy rota.

[dokebeto]

14 de febrero.

Hoy es un día especial, es miércoles.

Es San Valentín.

Curiosamente e inesperadamente, sentí amor. Alguien me ablandó el corazón como sí del abrazo más fuerte y cariñoso se tratara. Vaya ni siquiera estábamos de frente, pero sentía su compañía y eso se lo agradezco. Espero que ella sepa que también tiene la mía, siempre la tendrá.

Sin importar sí es un día nublado o lluvioso; sí es un martes aburrido o un cansado lunes; siempre viviré con ansias de volverte a ver, volver a decirte que te quiero, lo oíste bien, te quiero. En este momento, no sé dónde te encuentres pero espero que estés bien, que estés a salvo.

Siendo honesto si sentí un vacío y un sentimiento de impotencia pues, todos sabemos que el mundo persigue al dinero y en este día, no me encontraba en mi mejor momento económicamente hablando. Así que perdón sí llega con retraso, pero mis te amo, siempre llegan.

Te amo.

Mientras tanto me gustaría platicarte que hoy me siento más aliviado, más... amoroso; más sanado y agradecido, sé que el mundo se me nubla muy fácil pero muchas gracias por siempre creer en mi.

Hoy te buscaba por todas partes, había algo a mi al rededor que me hacía verte en todas partes, se escuchaba tu voz a lo lejos o una brisa corta de tu perfume llegaba a mi, no sé por qué. Sólo sé que te extraño mucho y que te quiero.

También tengo que decir que lo siento, por las noches o días en que estábamos tristes.

No quiero más eso y espero haberme dado cuenta antes de que dejaras de quererme, no quiero perderte.

No sé sí me creas, pero es cierto cuando digo que eres mi vida entera, en ti encuentro paz; en ti atesoro todo aquello que me enseñó a amar; eres luz cuando aunque no esté oscuro, el paisaje se pinta sombrío; el calor tan frío que tienes cobija cuando no puedo dormir; eres mi vida porque las flores están en ti; los rayos de sol repletos de vitamina D son de ti antes de mi, en palabras simples, amó que nada de mi vida está completo hasta que lo comparto contigo.

Amó eso.

Te amo a ti.

Y siempre he creído que no te gusta desperdiciar palabras pues sé lo especiales que son para ti, pero los te amo son infinitos, hasta que mi alma deje mi cuerpo. Sí algún día te vas, te amaré, ni siquiera diré supongo porque nos mentiría a ambos, nunca te irás de mi y es muy injusto. Es injusto para la primavera saber que el paisaje más hermoso que ví no es de ella, sí no, fuiste tú, es injusto para el invierno pues el frío de tus manos es mi invierno favorito.

Creo que hace mucho no lo digo y perdóname por ello, pero me gustas, me gusta quién eres y lo que puedes ser, me gustas porque eres la mejor y sí no lo eres es porque tú alma habrá abandonado tu cuerpo o la mía. Me gusta tu cabello y sus... montañas. Me gusta tu nariz porque es especialmente bella, me gustan tus lunares, eso de los que todos saben y esos de los que pocas personas vieron.

Me gusta como tomas mi mano, aunque no sea muy seguido.

Me gusta cuando tomas mi brazo y siento que podría protegerte por mil años más.

Me gusta cuando ríes.

Me gusta cuando sueñas.

Cuando nadie te ve.

Me gustas cuando eres libre.

Cuando te aventuras a hacer aquello que quizá no imaginaste.

Me gustas cuando logras aquello que tanto tenías.

Cuando te das cuenta que eres la mejor.

Cuando comienzas a creerlo.

Me gusta decirte que eres la mejor.

Es increíble que lo seas.

Pero no quiero atiborrarte de palabras lindas, cuando sé que los malos días también existen, cuando sé que a veces quizá no eres la mejor o simplemente no quieres serlo.

Creo que no necesito decir que está bien estar mal.

Creo que no necesito decir nada más.

Espero que no sea cursi y que nos encontremos bien.

Sí es así, no olvides cuidar de ti.

O mejor dicho, recuerda cuidar de ti.

Señorita M; Bombón.

Con amor... D

[unpsicologoenamorado]

Es que contigo quiero un "para siempre"

Un montón de besos a cada segundo y que con calmita te vuelvas mi mundo

Necesito de tí un abrazo rompe-huesos que me apriete las costillas y revuelva los sentimientos

Contigo quiero mis tardes de películas bonitas

Quiero un muchas cosquillas hasta que muera de risa y una mirada tierna con el reflejo bien clarito dónde se vea mi carita.

Contigo quiero ir a todos lados, a ese montón de pueblitos mágicos mientras nos tomamos de la mano y me invitas un helado

Quiero mi galería con fotos de nosotros, con historias por contar y encontrarme en tus estados de WhatsApp .

Solo arranca los miedos y no me dejes ir.

Contigo quiero aquel cuento del principe y la princesa con una historia de amor de esas que embelesan, de las que acaban con los obstáculos y te reviven con fuerza.

Solo quiero que me quieras con el desastre que soy y estoy arreglando.

Con mis mil y un terquedades, con defectos y cualidades, con mis demonios comunes y mi locura infernal en la que te puedes quedar.

Contigo quiero crecer

Quiero que sea diferente y que dure una eternidad

Mientras el destino nos deja soñar

Quiero pasar a tu lado mirando todas las etapas de la luna, pedirle a una estrella fugaz cuando la vea pasar que nunca te quieras marchar y que de mi pecho hagas tu hogar.

Contigo quiero escribir las líneas de esta historia de amor donde los protagonistas seamos tu y yo

Dónde tu sonrisa me enamore cada día más y tu manera de quererme no me deje escapar

Contigo quiero todos los diciembre que puedan existir

Quiero todas las madrugadas con la hermosa luna de abril

Contigo quiero una historia que no tenga fin.

Solo contigo y con nadie más.

Eso me gustaría cariño ❤️🥺

-Un psicólogo

[severacausaperdida]

Mi diario

Cuando estaba pequeña tenia un diario, no sé de quien fue la idea de darme un diario donde expusiera todos mis sentimientos y mis ideas. Recuerdo "esconderlo" entre mi ropa para que no lo leyeran, claro ahora que lo pienso, creo que nunca estuvo fuera del alcance de mi madre si quizo leerlo, o de mi hermana o mi padre. Teníamos un solo closet donde todos guardábamos nuestra ropa, y estaba en la única recámara de nuestra casa, donde todos dormíamos. 

No recuerdo cuándo, a que edad, ni porque le di el diario a mi abuela para que lo guardara. No sé cuantos años pasaron de eso, ya que he tratado de recordar porque se lo di y no sé la respuesta. Pudo tener el diario por años, tal vez otras personas lo leyeron, nunca lo sabré y creo que al final no importa. 

Tenia alrededor de 35 años cuando lei los pensamientos que tenia a los 9 - 10 años, y lo único que puedo pensar al leerlo es que todos mis miedos se volvieron realidad. Una vez más olvide lo que escribí y no he hecho nada para que los miedos de esa niña no se les estrellaran en la cara.  

Todo mi niñez fui la niña chaparrita y gorda, siempre comparada con su hermana delgada. Y uno de mis miedos era seguir engordando. Imagino que al oír a mis padres siempre discutir por dinero, darme cuenta que éramos pobres y aunque no lo sabíamos teníamos muchas limitaciones y carencias, creo que uno como niño lo sabe solo que no piensa en ello.

Hoy a mis casi 40 años, leo mis miedos y veo como todos ellos se hicieron realidad. Tenia miedo a engordar, y hoy estoy en mi peso máximo, nunca he pesado tanto como ahora y veo como mi cuerpo esta deforme. Tenia miedo a no tener dinero, y mi situación económica en este momento es la peor que he tenido, estoy en un limbo laboral, tengo mas de 30 mil en deudas y no sé como salir de esto. Siempre he tenido miedo a terminar sola, a no ser digna de que alguien me quiera y que nadie quiera estar conmigo. Y ahora una vez más alguien me ha dicho que ya no me quiere, que ya no quiere estar conmigo y que no lo hago feliz. 

Me odio a mí misma, porque tenia miedos específicos y no hice nada para evitarlos. Siempre hago lo mismo, nunca hago nada para mejor algo en mí, como podría alguien quererme, como podría alguien estar enamorado de mi. Ahora soy una señora gorda, pobre y sola. Mis miedos se hicieron realidad. Deje que mis miedos se hicieran realidad, no puedo culpar a más nadie que a mí.

[garycomehome]

Y lo único único quiero es que aprendas a quererme y no me refiero a que te este pidiendo algo estable, pero al menos que parezca que te importo o que me quieres.

Sólo quiero que en verdad desees estar conmigo y no parezca que soy un estorbo en todos lados o que sienta que te obligo a demostrar las cosas, porque en realidad me lastima demasiado. Sé que no te das cuenta de las cosas, pero me intenté acoplar a tu forma de amar y realmente no puedo hacerlo, yo necesito amor, atención y afecto y nada de eso logro ver en esto. En realidad no me quiero ir, pero creo que ya dejaré de intentarlo, porque estoy dando todo de mí y lo único que estoy haciendo es desgastarme por un amor que ahora no sé si existio o sólo me ilusione.

Lo único que deseaba era salir contigo a caminar, hacer algo, platicar pero ni eso logramos hacer, nunca imagine llorar tanto por ti y creo que me enamore de mis recuerdos porque a diario me duele pensar que no doy suficiente para ti, ni como amiga y mucho menos como pareja.

Por obvias razones no te lo diré y es porque lloro y ya no quiero hacerlo frente a ti, te amo tanto que por esa misma razón te dejo ser feliz y que encuentres tu paz y dejes atrás el caos que yo te causó y el posible conflicto mental, prefiero irme de tu vida a seguir viéndote así a mi lado, porque ambos nos vamos a desgastar cuando no debería de ser así. Entonces sólo quiero agradecer lo feliz que me hiciste cuando recién hablábamos, cambiaste mi vida por completo y me hacías ser tan feliz, que todas las personas que escuchaban de ti también se enamoraban, me hiciste saber que hay cosas que amo y cambiaste mi rutina y sobre todo gracias por estar conmigo y escucharme, siempre estaré agradecida por haberte conocido y por todo el tiempo que me diste, que para mí fue maravilloso, pero es momento de que sigas tu camino y consigas tu felicidad y verdadero amor.

Y si en algún momento quieres intentarlo y te sientes seguro de que sea yo esa persona, puedes buscarme y sobre todo que sientas que te hago bien, porque actualmente siento que te hago mucho mal. En fin.

[neurodivermierda]

Ayer estuve en casa toda la tarde tuve una crisis bastante mortal a partir de las 4 cuando empecé a llorar mi madre empezó a mirarme mal y y que entonces fui a encerrarme en mi habitación. Normalmente cuando eso ocurre intento sobreponerme e irme de casa porque la falta de empatía, comprensión, contención y cariño suelen hacer que mis crisis vayan a más. No tengo lugar seguro, si puedo estar en mi habitación mientras no haga ruido llorando y no moleste, desde las cuatro de la tarde hasta las siete de la mañana he estado allí encerrada, en todas esas horas hice cartas de despedida, fabrique una soga la cual no sabía donde colgar, me estuve esforzando en tener valor para clavar ese cuchillo, y miré y conté todas las pastillas que tenía, pero no eran suficientes y hubiera acabado ingresada en agudos y para eso prefiero seguir en esta casa donde moriré igual... en todas esas horas absolutamente nadie vino a echar un ojo, sobre las diez de la noche se fueron a dormir sin decir nada, cuando me despierto esta mañana vuelvo a encontrar la hostilidad y su hacer pasivo agresivo que no hace más que acrecentar mi malestar. Yo he tenido que pedir algo de calma y recordar que ayer tuve un muy mal día, pero obviamente quien lo pasó mal ayer fue mi madre por el hecho de que la molestaba, no importa cual sea mi dolor no importa cuan grande sean mis ganas de morir no importa cuánto me cuesta respirar no importa que el corazón se me vaya a salir por la boca cada cinco segundos no importa que busque bridas por si tengo que bajar a atarme a las vías del tren para tener el valor de quedarme cuando llegue, lo único que importa es que ya no puede ver sus vídeos de YouTube tan tranquila si piensa que en cualquier momento pueda salir de mi habitación con una crisis que me está matando y entonces ella va a estar molesta...

Siento que en esta casa quieren que me mate para que deje de molestar. Siento que lejos de importarles lo más mínimo lo que me ocurre simplemente me hacen culpable y me quieren fuera. Siento más que sentirse que nadie valora mis veintiún años de lucha todo el trabajo que hago a diario para mantenerme viva todo el trabajo que hago a diario para conseguir vivir y dejar de sobrevivir. No. Para ellos solo soy un lastre que ha escogido ser esta mierda y no poder vivir... para ellos yo escojo estar mal y soy culpable de todos mis males. Y no entiendo porque aún y haciéndome culpable no ven mi dolor, he pasado demasiadas horas en el infierno sin una mano tendida en mi espalda, sin algo de comprensión, obviamente sin cariño ni amor... y me pregunto... porque soy tan masoca y sigo siendo cobarde manteniéndome viva en este mundo cuando está claro que mi existencia no le importa absolutamente a nadie? Porque me empeño en mantenerme vivo si no puedo vivir así? Por qué tengo tanto miedo cada vez que me doy cuenta que mi única salida es morirme? Porque aún con cuarenta años me desregulo emocionalmente como una niña de dos y sigo necesitando esa madre que nunca estuvo ni con dos ni con diez ni con 15 ni con veinte...

Yo no quiero al Dios de su secta y ella hace tiempo me dijo que no podía quererme como una hija si yo no hacía eso, pero por otro lado predica el amor incondicional, es de que yo nunca he conocido, tiene empatía con conocidos de su secta que tienen cosas bastante más leves que la mía pero como yo no soy de su secta la mía no importa... intentó entender por qué me dan a entender en mi casa que estaría mejor muerta, intentó entender por qué no les hago caso... llevo toda la vida intentando entender intentando vivir intentando respirar intentando ser y no consigo nada. Cada vez más sola vacía y pateada

[appleheadblog]

Esta es la última carta de amor que te escribo

O la primera, si tú quieres

Y más que carta, es un rezo

Para pedirte que te acuerdes

Que nosotras nos conocimos en cautiverio

Cuando dormíamos en el piso

Cuando nos entraba el frío a través de la reja

Y nunca abríamos la puerta

No es tu culpa querer tanto

Amar nunca será malo

Para que te acuerdes que nos conocimos cansadas

Con la espalda contracturada

Y tú ya habías aprendido a bajar las armas

Por venir de una ternura infinita

Y yo tenía la guerra incrustada

Por venir de una herida abismal

No es tu culpa quererme tanto

Amar nunca será malo

Todas las cosas tienen su ritmo

Y nosotras estábamos aceleradas

Cuando me conociste ya tenía taquicardia

Y cuando te conocí

Tú ya te sentías absolutamente sola

No es nuestra culpa querernos tanto

Amar nunca será malo

Yo te conocí cuidando un pedazo de luna enferma

Al que le hicimos un funeral en nuestro patio

Con una caja de zapatos llena de buganvilias

Cavamos con el respaldo de una silla

Y nos dimos cuenta de lo dura que es la tierra

No es tu culpa querer tanto

Amar nunca será malo

Por eso te escribo

Para recordarte que empezamos

Como dos cabras en medio del fuego

Que siempre fuimos con prisa

Porque eso pasa cuando estás dispuesta

A poner tu vida por lo que llamas casa

Y porque en esa casa nuestro cuerpo era tan fugaz

Que mañana podríamos ya no estar

No es nuestra culpa querernos tanto

Amar nunca será malo

Para recordarte que nos conocimos amenazadas de muerte

Y que en cualquier momento alguien podría entrar

Romper el candado

Molernos a palos

Pero teníamos fe

No es tu culpa querer tanto

Amar nunca será malo

Para decirte que creer duele

Que confiar envejece

Que te pone de rodillas

Que hace que tu cuerpo se ponga en el borde

Y se deje caer

No es tu culpa quererme tanto

Amar nunca será malo

Nunca tuvimos una cita

Nos conocimos en fuga con el rostro cubierto

Y tú ya sabes de mí que soy una nube

Y yo ya sé de ti que eres un sauce

Que nunca será un buen momento para dejarnos

Porque las cosas que se rompen

Nunca vuelven a existir

No es nuestra culpa querernos tanto

Amar nunca será malo

Tú me enseñaste a no ser una escapista

A observar cómo los gatos viven su dolor

Y que del amor una no debe arrepentirse

Para decirte que pido por ti como pido por mí

Y no me arrepiento

No es nuestra culpa querernos tanto

Amarte nunca será malo

Vivo mi dolor como los gatos

Vivo esta enfermedad de no verte dormir y la entiendo

Para decirte que estoy preparando mi propio funeral

O el funeral de esta cosa rota

Que se estrelló en la carretera

No es nuestra culpa querernos tanto

Amarnos nunca será malo

Entierro otra caja de zapatos

Aunque me rompa los brazos por cavar

Porque yo no sé salir del amor entera

Sino quebrada

Termino como serpiente, lo que empecé como cabra.

Cabras, little Jesus ft Jimena Gonzalez

Ilustración: @world.iver (yo)

Cuando leí este poema y escuché la canción, comencé por escucharme recetándotelo a ti. Sin querer después me lo comencé a recitar a mi, te lo he dicho, este espejismo me conmueve a llevarte conmigo.

[staarinleo]

“150 millones de estrellas veo cuando estás junto a mí, contigo no sé qué me pasa que siento mariposas en la panza.”

Realmente no sé por donde empezar porque estoy muy nervioso, te puedo jurar que incluso al escribir esto mis manos están temblando. ¿Sabes? Tengo mucho que agradecerte, de verdad te agradezco tanto que te hayas quedado a mi lado hasta el final de todo. No creí que llegaríamos hasta donde estamos ahora y no me arrepiento de absolutamente nada, no sé en que momento paso, pero sí, me enamoré de ti profundamente, tanto que ya no me veo con nadie más, te lo juro. Ese primer momento que pasamos juntos me di cuenta de tantas cosas, ese primer beso que hiciste que en mi pancita un zoológico se alborotara, porque ni siquiera fueron mariposas, las primeras caricias en mi rostro, esas miradas que me hicieron darme cuenta de tantas cosas. Me cuidaste en el peor momento de mi vida, no soltaste jamás mi mano, fuiste mi amigo, mi confidente, mi pañuelo de lágrimas y fuiste ese soporte que me ayudó hasta el final. Hemos pasado tantas cosas en 3 semanas que todavía no puedo creerlo; te fuiste metiendo en mis pensamientos todos los días, eres las canciones de amor que escucho en las noches cuando te vas a dormir, eres las palabras más bonitas que hay en los poemas de amor, eres esa persona que vino a mi vida a darle color, me salvaste, nos salvamos. No sé que fue lo que hice bien para merecerte y no me arrepiento de nada, de verdad que no.

Ambos hemos sufrido por personas que no valen la pena ya mencionar y la vida por algo nos puso en nuestro camino. Cómo te dije hace horas, la verdad no te soportaba JAJAJA, y lo lamento de verdad, y mírame ahora, no dejo de sonreír porque estas en mi vida, te fuiste metiendo poco a poco en mi corazón, en mis pensamientos y en todo lo que hay en mí. Te fui conociendo y algo me decía que tenía que cuidarte, protegerte de todo lo malo que hay en este mundo tan cruel. En estas semanas me di cuenta de lo mucho que me gustas, te quiero y de lo mucho que… TE AMO, porque sí, te amo de verdad, eres sin duda alguna la personita que llegó a salvarme, la personita que me hizo entender que el amor es real, contigo todo es perfecto, desde que despierto, hasta que duermo, amo compartir día con día experiencias nuevas, la manera en la que me cuentas tus cosas o simplemente no existe nadie más. ¿Sabes? El día que estuvimos juntos en la cabaña, quería y necesitaba con urgencia pedirte algo, pero fui tan pendejo JAJA y necesitaba de verdad que tú estuvieras listo, porque no quería meter presión. Noa, mi Nowie, soy tan feliz a tu lado, te lo juro, amo que me tengas confianza para contarme tus cosas, incluso desde el día uno que nos conocimos, te agradezco tanto, bien dicen que del odio al amor, hay un gran paso JAJAJA. No tengo ninguna duda de que contigo soy tan feliz, porque te juro que no hay momento en el que no deje de sonreír, gracias mi amor por confiar, creer y seguir a mi lado, sé que ya lo he repetido muchas veces, es que la verdad sigo sin creer que sigamos aquí, ya no como amigo, si no cómo dos personas que se aman, dos personas que encontraron el amor, dos conejos que lo encontraron sin planearlo, es lo que amo de esto, que ni tú, ni yo planeamos esto, simplemente se dio. Gracias por dejarme ser parte de tu vida, por amarme como lo haces, por quererme, cuidarme y sobre todo por enseñarme que sí existen los ángeles, los seres de magia y sobre todo, que después de un infierno, existe el cielo. Te amo tanto, pero tanto mi muñequito, mi gatito, mi todo.

Quiero seguir compartiendo más días contigo, ya no como amigos, como dos personas que se aman, quiero que lo nuestro sea oficial, quiero amarte en cuerpo y alma por completo. No quiero los besos de nadie más, las caricias y ni las palabras de otra persona que no seas tú… Te amo con todo lo que soy, quiero seguir conociéndote, reír contigo, que me enseñes más modismos argentinos, celebrar contigo tus victorias, ir de la mano contigo a donde sea que vayas, quiero que me vean con el niño más hermoso, quiero seguir durmiendo entre tus brazos … quiero que seas tú y nadie más… MI AMOR, NOA… ¿QUIERES SER MI NOVIO?

[desversada]

¿Eres realidad o eres solo un sueño del que algún día despertaré?

Perdí mi hogar de la noche a la mañana

me perdí a mí misma y me rescate 

mientras, todo a mi alrededor ardía.

Los ataques continúan en todas direcciones

Los que me acusan de mentir, en realidad son los que mienten

Y lanzan sus flechas, intentando derrumbarme, pero no lo lograrán.

No, no lo lograrán

Soy menos inocente

Más fuerte y he aprendido a quererme

Las heridas del pasado han dejado de sangrar

He usado mi voz y mis letras para sanarme

Aprendí de mis errores y abrace mi nueva vida.

Mis pies están en el suelo

Deje de creer en el amor y en las mariposas en el estómago

Por qué al final siempre perdía.

Pero apareciste en mi vida

Y ahora me miras desde el otro lado de la habitación

Sabes descifrarme, respetas el espacio que sabes que necesito.

Me has enseñado que una caricia puede significar algo más de vamos a f*****

Porque no es un deber u obligación en el amor

Tus brazos me encuentran simplemente porque necesitas sentirme cerca

Me tratas con la delicadeza con la que cuidas algo preciado para ti

Y joder, esto es nuevo para mi, me asusta pero se siente tan bien

¿Eres realidad o eres solo un sueño del que algún día despertaré?

Dices que me adoras a muerte 

Afirmas extrañarme cuando no estamos cerca 

Hablar contigo durante horas se me hace fácil

No me importa desvelarme por las noches si puedo ir tu voz

No hay sonrisas fingidas

¿Eres realidad o eres solo un sueño del que algún día despertaré?

Me has enseñado lo que es sentirse escuchada

Te encanta que te cuente cosas y hacerme preguntas 

Cuando voy de tu mano no me siento como un pony a lucir atada a su dueño

Te importa más que este comoda y cálida a que luzca espectacular 

Y tú mirada y la sudadera que me has prestado porque hace frio me dice que eres sincero

¿Eres realidad o eres solo un sueño del que algún día despertaré?

Dices que no te importa mi pasado

Afirmas que lo que dicen los demás de mi te da igual

Y, Dios, cada vez que me miras a los ojos siento que puedes leer a través de mi

Sabes si estoy bien o estoy mal en un simple vistazo, no me presionas

“Hey, estoy aquí si me necesitas”

¿Eres realidad o eres solo un sueño del que algún día despertaré?

Me has hecho volver a creer en las mariposas

Me has hecho descubrir otra forma de amar 

Y no paro de preguntarme: ¿Eres realidad o eres solo un sueño del que algún día despertaré?

[viviendo-sin-sentirlo]

Creo que nos volvemos desconfiadas porque cuando dimos todo, se nos rieron en la cara. Mi ex en pandemia le enviaba flores a una chica de otra ciudad y cuando encontré su Facebook donde me tenía bloqueada, encontré varios chats con nudes, incluso del día de mi cumpleaños, luego conocí un par de personas sin mucho carácter para quererme y finalmente, al estúpido que deje entrar en mi vida, me manipuló y abuso sexualmente de mi, lloraba a su lado en silencio. Así que perdóname si no puedo creer en las personas, a mí ya me miraron a los ojos diciéndome "te amo" y me dañaron.

[crdblog]

Migajas de amor

Escribir sobria no es mi mayor talento, me apasionaba mas vivir no sintiendo ni teniendo recuerdos, lo logre siempre y cuando deje de dormirme en el alcohol aun así mi inconsciente relucía y pedia lo mismo sin necesidad de somníferos para ser uno mismo por que sigo repitiendo los pasos que pensé que se irían con lo prohibido de vivir tóxicamente desinhibido.

Sin pastillas, ni bebidas, siempre mi libido me llevo a rogar hasta donde ni me llaman ni cuento para el mas hambriento de saliva.

Vagabunda de las noches, pidiendo migajas a los que anhelo que alguna vez me vean como algo mas que un roce de una o mas noches

Pedirle a alguien algo, en especial si se pide con humildad puede que surja de verdad, lastimosamente lo mio va mas halla, va a la perdida de la dignidad, a la falta de amor, a buscar migajas donde solo queda humillarme para que después lo refleje en amores platónicos deshonestos conmigo y el mundo, pero para vos fue una canción de horas de pasión sin real conexión, yo siempre busco amor en donde no hay ni calor, siempre excusas, nunca valor.

A veces me pregunto si realmente me enamore alguna vez en mi corta vida, de alguien, de algo o será que solamente me aferre por que mi inconsciente tenia hambre de una caricia, una escucha, un abrazo, o conectar y el camino fácil siempre va ser entregarse al goce cuando uno cree que es la forma de ganarse que escuchen todas mis voces.

Yendo de un sitio para otro, buscando pedacitos de amor por que a mi me falta darme el propio, porque no tengo ganas de quererme entonces prefiero que otro haga el trabajo difícil de amarme mientras en mi interior yo me odio.

Arrebunda de la noche, un costal de papas que quiere ser mas que eso, por que lo sabe y quiere que la escuchen y no solo le den besos sin sentimientos, quiere que vean el brillo que existe, pero se estrella por que se confunde contando predicas a quienes no saben de las perlas que ella luce.

¿Alguien quiere ver mi brillo? O solamente soy un pedazo de carne que pide ser comido, pero en realidad quiere cantarte y mostrarte como ella si se luce y puede crearte un nido si sos especial para su lumbre.

A veces dudo y me pregunto si será que en realidad soy todo eso que me cuentan mis cuenta cuentos sin rumbo: aburrimiento, falta de carácter, sin talento ni argumentos, fácil de influenciar y solamente sirve para encantar con la belleza de su voluntad a dar sin esperar mas.

Una cara bonita, la revista mas vacía cuando siento que nadie puede leer los relatos que te van a causar tanta risa o hacerte pensar que en realidad si pienso y no soy mas que las sobras del amigo que te dijo algo sin si quiera preguntarme lo que quiero y esmero en esta vida.

Estrellas, las estrellas brillan y siempre encuentran a su alma gemela, me pregunto si yo sere una estrella o solo una luciérnaga que vuela hasta donde le dejan sus alas tan pequeñas.

Las veo a ellas y digo ¿por que ellos si las entendieron y a sus cabos sueltos y aun asi se quedaron sin dudas del futuro tan incierto? Seguramente le dieron la oportunidad de ver el brillo que seguía fuerte y era mas grande que su cuerpo o su forma de seducir con su vibra, algo que parece que nadie ve en mi escenario ni en mi forma de actuar algo de materia colorida, mi esencia se pierde con gente que huele a mierda y vive perdida.

¿Por que yo no puedo brillar así de alto como llegan los astros? ¿Realmente mi brillo es tan vacío o simplemente esta bajo? ¿Soy yo o es que no se merecen escuchar al hada de emociones puras en busca de la altura, del amor del viejazo…

Si tengo que brillar sola y en silencio, capaz sea mi destino, no se si es mi ego o mi autoestima pero un discurso por hablar tengo pero el publico solo quiere circo.

Rogar migajas de amor es cruel hasta para el que no está dispuesto a dar un poco de su vino.

Si tengo que brillar sin hablar y que alguien me quiera preguntar, siempre estoy dispuesta a charlar del arte y la voluntad que es encontrar amar, descubrir mas allá de la piel, tratar de construir en vez de derribar en no querer pensar mas, querer amar es crecer a voluntad.

Brillo sola, dentro mio esta el color que todos sueñan, pero cuando se les presenta no hay calce ni hora, realmente ya no se si nadie quiere o simplemente me ven tan tonta.

Destello y fantasía, en lo incógnito que es no conocerme y tacharme de aburrida.

Me duele capaz que hoy soy una luz solitaria que busca pedacitos de alambre para que alguien se conecte conmigo y podamos quedarnos un rato descubriendo esos lados mientras mutuamente se unan sin pedir nada a cambio.

Relumbro en lo profundo y capaz alguien algún día quiera saber lo absurdo que es mi mundo, ya se los trate de contar a muchos pero la excusa de la compatibilidad, oyendo sin escuchar, siempre es el primer punto en los lugares equivocados cuando uno busca luz y otros quieren la sombra de vivir en el susto de realmente dar todo aunque no sea prometido el final feliz del que hablan pocos de nuestros adultos.

Yo te quiero hablar y que la retórica nos permita desearnos mucho mas que bailando en un cuarto donde los caminos son distintos porque una quiere amor y el otro es de oídos sordos y no quiere escuchar al distinguido, tirar perlas a los cerdos porque no entienden cuando una es ambigua y eligen ser ciegos por la comodidad de una vida pasajera sin salida o rumbo.