#en fin un dia normal te pido @ dios

[90sbee]

el san valentin que planeaba/la subtrama de san valentin que termine teniendo

[dcram97]

Un poquito de mi.

Hola! hice este blog para poder desahogar un poquito de mi vida, como me rehuso a creer en los psicologos me encanta pensar que escribiendo mis problemas solucionare algo, de ante mano pido una disculpa por si alguien alla afuera llegara a leer esto y ve mis faltas de ortografia pues puede ser algo incomodo de leer (jeje sorry), bueno obviamente no voy a dar informacion real sobre mi, me pondre algun nombre idiota para poder darme a entender mejor, bueno mi nombre es Ella, naci en una ciudad en Mexico, naci el 6 de febrero de 1997 como lo dice mi nombre de usuario, Me crie con ambos padres y mi hermana, me gusta pensar que tuve una infancia muy linda, mis padres siempre intentaron concentirme en lo que llegue a pedir, siempre fui una niña feliz, de pequeña siempre me lleve bien con mi hermana, y con mi padres igual, creo que lo primero que llego a ser traumatico para mi y mi primer acercamiento al sentiemiento de la tristeza seria cuando mis padres se divorciaron, no me entere de mucho al respecto ya que era muy pequeña, tendria como 6 años ya si mucho (que yo recuerde, no tengo el dato exacto) ya luego me entere que mi padre habia engañado a mi madre, no lo llegue a culpar, siempre supe que mi madre era una persona dificil, ella era muy fria, con forme fui creciendo se volvia mas y mas dura con ella misma y con sus hijas, puede ser debido a que enfermo de cancer y su salud se fue deteriorando con el tiempo, talvez era algun tipo de frustacion para ella el saber que tenia una gran posibilidad de morir pronto o yo que se, es dificil ponerse en su lugar, pero bueno como decia ella se volvia mas y mas dura y fria mientras el tiempo pasaba, fue dificil la separacion de mis padres, ya que mi padre en algun momento se fue a vivir con mi abuela y yo y mi hermana nos quedabamos con mi madre, luego murio mi abuela (lo cual al parecer no me llego a importar mucho ya que no la conoci demasiado) y nos mudamos de nuevo todos juntos, con la diferencia que ellos no dormian juntos y eso, de repente peleaban y gritaban pero para mi todo eso ya era normal, lo duro llego despues, fue un dia que se quedo grabado en mi memoria para siempre, recuerdo perfecto que acababa de llegar de la primaria, junto con mi hermana, ibamos a comer hot-dogs, y ese dia en particular estamos teniendo un buen dia, llegamos nos sentamos a comer y teniamos una conversacion super amena, mi madre estaba en un segundo plano haciendo dios sabra que cosa, pero mi hermana, mi padre y yo, estabamos por comenzar a comer y eso, cuando de la nada, llegaron unos policias con una orden de desalojo, venian por mi padre, mi madre habia pedido a un juez que lo sacara de nuestra casa, fue demasiado traumatico y muy pesado pasar de un buen momento a ver a mi padre sacar su ropa en ganchos, una que otra mochila y a nuestra pequeña beagle (la cual habiamos comprado para alegrar a nuestra madre por su enfermedad y ella misma echo de la casa junto con mi padre) fue algo muy duro de ver, mi hermana y yo le rogamos a nuestra madre entre lagrimas y gritos que nos dejara irnos con el, y ella como siempre se mostro fria pidiendonos que nos calmásemos y dejaramos que nuestro padre se fuera, todo eso paso en 1 hora, al final nadie comio y nadie volvio a hablar, mi madre actuaba como si nada hubiera pasado y lo siguio haciendo siempre. Luego de eso comenzamos a pasar muchisimo tiempo con la familia de madre, los veiamos cada domingo, y nos apegamos mucho a ellos, por otro lado veiamos a mi padre como 1 vez por semana, bueno yo le veia ya que mi hermana no se porque dejo de querer verlo. Ahora me pongo a pensar en lo dificil que pudo haber sido para el, el no ver a una de sus hijas, y haberse aventurado a buscar un techo donde vivir en menos de 1 dia, nunca sabre como lo hizo, si durmio en su mismo coche o nose, me llena de angustia pensar en eso. bueno durante ese tiempo mi madre paso de tener cancer de mama a tener cancer de colon, se le realizo una colostomia y cambio muchisimo su apariencia, siempre estaba calva y su cuerpo ya estaba demasiado deformado debido a las radioterapias, sus manos ya no tenian huellas digitales ni lineas ni nada, ella ya estaba muy enferma, aun asi mi padre aveces pasaba a la casa para ayudarle con la curacion de su colostomia. 1 o 2 años despues paso otra de las cosas mas dificiles, igual recuerdo que pasaba uno de los pocos momentos buenos que tuve con mi madre durante su enfermedad, estabamos una tarde, era fin de semana porque recuerdo no haber ido a la escuela, compramos un helado y estabamos en su cuarto viendo la tele, estabamos super felices y riendo, muy agusto, cuando de repente suena el telefono, ella contesto y me dijo que me fuera un momento, se puso demasiado seria asi que decidi irme un rato a la sala de nuestra casa, ahi no teniamos television ni nada por el estilo asi que solo me sente ahi a esperar a que dejara de hablar para volver a pasar un buen tiempo con mi madre, estaba muy feliz asi que no me importo esperar unos minutos sin hacer nada, cuando escuche que termino de hablar llegue con ella, ella estaba llorando cubriendose la cara, yo le pregunte que que habia pasado, y ella no me contestaba para nada, le insisti hasta que ella respondio:

-Ya, ya me voy a morir, al fin, eso es lo que querias saber?

Yo me quede en shock, para que se den una idea en ese entonces yo tenia 8 años, claro que la noticia me pego como un cuchillo en el pecho, claro lo normal para una niña, comence a llorar desconsoladamente me sente en una esquina de su cama y con mis manos empece a sobar sus rodillas, le rogue y le dije 

-No, no te mueras por favor, no me dejes sola, te quiero mucho mamá.

Se lo repeti una y otra vez muchisimas veces, y ella solo me dijo:

-Si, si ya, no me voy a morir pero ya callate.

Esa tarde no volvio a ser igual despues de la llamada, mi madre termino alejandose y yo ilusamente crei en sus palabras y pense que era una exageracion de mi madre el haberme dicho eso, lo crei como un drama y no como un hecho.

Luego no recuerdo si fueron meses o dias, pero mi madre se fue a vivir a casa de mi abuela, y mi hermana y yo nos fuimos a vivir con mi padre a su casa, la verdad aunque ya  no la veia mucho, la pasaba muy bien, ya que mi padre siempre fue muy dulce y amable con nosotras, reiamos todos los dias, veiamos peliculas, haciamos tarea y no habia mas regaños y frialdad. Igual veia a mi madre 1 o 2 veces por semana y mi hermana de nuevo sin razon aparente preferia no irla a visitar, y bueno para no hacerlo mas largo, luego me entere que estaba hospitalizada, yo a mi corta edad, no podia entrar a visitarla pero nos la arreglamos con una de nuestras tias para verla, fue la ultima vez que la vi.. estaba en una camilla y no nos dijimos muchas cosas, ella se limito a hablar con mis tias, y solo acariciaba mi brazo de vez en cuando, cuando tuvimos que irnos recuerdo a mi madre haberme dicho que me queria mucho, y eso es todo lo que recuerdo de ese dia... igual ahora no recuerdo si fueron meses o dias, pero mi padre llego a mi cuarto junto a mi hermana y dijo que mi madre habia muerto, nos abrazo y trato de tranquilizarnos, fuimos a su funeral y entierro, y algo dentro de mi se rompio, pero igual como ella siempre fue tan dura y fria nunca me persiguio su muerte a lo largo de mi vida, esta claro que ella es y siempre sera mi madre, y claro que la extraño, incluso con sus errores y fallos, la amo y le agradezco por haberme criado de esa manera, y siempre la tendre presente en mis pensamientos.

y bueno.. creo que hare otra nota porque esta ya esta muy larga y despues cuando la quiera leer me dara pereza (aparte quiero descansar, la verdad si hice la lloracion)

[eldiariodelarry]

El Huaso, parte 17: Bryan

Por fin llegó el viernes y el Huaso estaba muy ganoso. En cada oportunidad que tenía me decía al oído lo que me haría apenas estuviéramos solos.

—Consíguete muletas por mientras —me dijo mientras esperábamos que llegara el profe de nuestra última clase, al medio día.

—Oye ya, ¿pero como tanto? —le pregunte en voz baja—, como tanto si no han pasado ni dos días desde que…

—Si pero dos días desde que tu la pusiste —argumentó—, no te la pongo de hace semanas.

—Mentira weon, la ultima vez fue la semana pasada —me reí por su descaro.

—Bueno, la wea, siento como su hubieran pasado meses. Estoy que te agarro y te llevo a la casa altiro y faltamos a esta clase culia fome —cuando terminó la frase justo apareció el profe y tuvimos que entrar a la sala.

Entramos a la clase y nos aburrimos como ostras. Estuve a punto de quedarme dormido porque había dormido poco la noche anterior porque llegué tarde a mi casa y me tuve que levantar muy temprano.

Al terminar la clase, el Huaso salió altiro de la sala, y yo lo seguí.

—¿Tu casa o la mía? —me preguntó mientras bajábamos a tomar la micro.

—La mía, aprovechando que mis papás van a viajar —le respondí.

—No po wn, la mía más cerca —me rogó.

—Sale, si dijiste que me vay a dejar pa la cagá, ni cagando ando en micro después —lo convencí con mi argumento.

Al llegar a la parada, mientras esperábamos la micro, apareció el Bryan con la Cata, ambos con los celulares en la mano.

—Tan rápido que salieron —nos comentó el Bryan—, ¿se van a divertir sin nosotros?

—Es que el Larry me pidió que lo acompañara a comprarse un polerón —inventó el Huaso—. Aparte, ¿ustedes que hacen acá? Se supone que tienen el lab a la tarde.

—Si, pero la profe mandó un correo diciendo que se cancelaba, y que lo recuperábamos la otra semana —explicó la Cata—. De hecho veníamos a decirles que con los niños pensábamos ir a ver El Conjuro.

—Así mientras hacemos hora, ustedes se van a comprar —complementó el Bryan, ajustando todos los planes. Con el Huaso quedamos sin palabras, y pasaron un par de segundos antes de que él respondiera.

—Es que ando sin plata —dijo poniendo cara de tener ganas de ir, pero no poder.

—No importa, yo te la pago, después me la pagai con una chela —ofreció el Bryan, con una sonrisa en la cara.

—Ya po, vamos —dije yo, antes de levantar más sospechas, y pude ver que el Huaso se enojó.

Esperamos que llegaran los demás y tomamos la micro. Me subí primero y me fui a la última fila de asientos, que estaba vacía, y me senté hacia la ventana de la izquierda; el Huaso venía atrás mío, pero se sentó en el asiento frente al mío, dándome la espalda; luego el Bryan, la Cata y la Claudia se sentaron en orden a mi lado, y el Victor se sentó al lado del Huaso.

—¿Les arruinamos algún plan? —me preguntó el Bryan, preocupado y en voz baja.

—No, ¿por qué? —le pregunté haciéndome el tonto.

—Porque el Huaso anda con el medio caracho po —dijo indicándome con su mentón la nuca del Huaso, que iba mirando por la ventana. El Víctor se había cansado de recibir sus respuestas monosilábicas, así que se volteó para conversar con las niñas.

—Debe ser porque no le gusta que le paguen. Es medio orgulloso —traté de convencerlo.

—Sí, debe ser eso —coincidió conmigo después de pensar un rato.

Al llegar al mall fuimos altiro a comprar las entradas, y luego fuimos al Doggis a “almorzar”.

—Mientras nosotros hacemos la fila, ustedes pueden ir a comprar lo que tenían que comprar —sugirió la Claudia.

Nosotros aceptamos la sugerencia (en realidad fui yo el que aceptó), dijimos lo que íbamos a pedir, pasamos la plata y nos fuimos. Apenas estuvimos lo suficientemente lejos para que no escucharan, le hablé.

—¿Qué te pasa?

—La preguntita —dijo con la mirada al frente, sin mirarme.

—Por lo menos dime qué les debimos haber dicho, porque yo feliz les decía “no podemos ir con ustedes porque tenemos que ir a culiar” —al escucharme decir eso se detuvo y cerró los ojos, conteniendo la ira, al saber que no teníamos otra opción.

—No sé, cualquier wea —respondió después de unos segundos, y volvió a caminar sin mirarme.

Bajamos la escalera mecánica en silencio y nos fuimos a la sección de ropa masculina. Se puso a mirar sin ganas la ropa, lo que me dio una idea. Fui a buscar un pantalón cualquiera y volví donde el Huaso.

—Igual, si querí me podí ayudar a probarme este pantalón —le dije tratando de ser lo mas obvio posible.

—¿Y pa que querí que te ayude a probar esa wea fea? — me preguntó aún enojado, al ver el pantalón de tela rojo 4 tallas más grandes que la mía.

—Pa niuna wea —le dije, un poco sobrepasado por su actitud. Me fui a devolver el pantalón (de verdad era horrible) a donde lo había sacado.

—Éste pruébate —me dijo mostrándome un jeans azul normal, pero una talla mas cercana a la mía. Aún estaba serio—. Te va a quedar bueno.

Lo agarré altiro y un par más, y antes de acercarnos a los vestidores le pasé uno de los jeans al Huaso.

—Vay a entrar conmigo a probarte este también  —le dije.

—¿Y por qué querí que entre contigo? —me preguntó. Respiré hondo para evitar gritarle.

—Sígueme la corriente nomas, weon —le respondí ya superado por su lentitud, aunque con mi última palabra pareció entender el plan ya que sonrió un poco.

Al llegar a los probadores yo me encargué de la situación.

—Vamos a pasar juntos —le dije a la señora encargada, quien nos miró con una permanente cara de amargura.

—De a uno por probador —respondió ella.

—Lo que pasa es que mi hermano tiene problemas en las articulaciones de los dedos y necesita ayuda para vestirse —intervino el huaso, y yo agaché la mirada fingiendo vergüenza y escondiendo notoriamente las manos entre la ropa.

La señora se compró la excusa y nos dejó pasar juntos. Nos fuimos lento hasta el último probador y apenas cerramos la puerta, el Huaso me empujó contra el espejo y me besó con tanta pasión que pensé que pretendía dejar su lengua dentro de mi boca.

—Te gusta hacerme sufrir, weon —me dijo aún serio después del beso, mientras me desabrochaba el pantalón, y me daba vuelta.

—No, espera —me resistí. Le bajé el pantalón y el bóxer, revelando su pene completamente erecto. Me senté en el banquillo, lo acerqué a mí y lo metí en mi boca. Con rápidos movimientos intenté inducirle el mayor placer en el limitado tiempo que teníamos, aunque al escucharlo respirar con mayor fuerza, disminuí el ritmo, hasta que se relajó un poco, y luego volví al ataque con un garganta profunda, el cual agradeció presionando mi cabeza por unos segundos, evitando que yo lo soltara, mientras con mis manos apretaba sus glúteos. Al cabo de unos segundos eternos, me soltó y yo me alejé lo mas lento y sin ruido que pude.

Me levanté, me giré y él entendió de inmediato: me bajó el pantalón y el bóxer, y sin previo aviso me lo metió. Me dolió un poco, pero la calentura pudo más, y el se dejó llevar, metiéndola rápido y profundo, pero lo detuve al chocar su pelvis con mis glúteos porque el sonido nos delataría. Volvió al ataque, esta vez con movimientos más cortos, para no chocar, aunque igual de rápido. Estuvimos un par de minutos, y luego le dije que se detuviera.

—No creai que con esta te salvai —me advirtió—, o que se me pasó el enojo.

—Si se te nota que seguí enojado —le dije con sarcasmo, mientras me abrochaba el pantalón, y me acerqué a besarlo.

—Podríamos estar en tu camita ahora —se acercó a mí y me tomó de la cintura—, acostaditos, orando para que recuperes la habilidad de mover las piernas.

—Ya si igual me dejaste un poco tiritón ahora —le dije, mirándome al espejo—. Dejaste la mitad de la pega hecha.

Salimos del probador tratando de no levantar sospechas y nos fuimos sin comprar nada, obvio.

—¿Te gustó? —le pregunté mientras íbamos subiendo la escalera.

—Me encantó —me dijo sonriendo—, aunque hubiera preferido sacarte en silla de ruedas de ahí.

Llegamos al patio de comida con las manos vacías. “No le gustó niuna wea” explicó el Huaso, sin necesidad de ahondar mas, nos sentamos a comer, y todos se dieron cuenta de su cambio de ánimo.

—¿Qué onda Larry?¿le pasaste la raja que volvió tan simpático el weon? —preguntó el Victor a modo de broma. Todos se rieron (incluidos nosotros, que nos hicimos los locos), menos el Bryan, que lo noté nervioso.

Terminamos de comer y nos fuimos al cine. Con el Huaso nos sentamos al final del grupo. Nos tomamos de la mano en la seguridad de la oscuridad de la sala, y lo sentía apretar mi mano en cada escena de miedo.

Al finalizar la película, como a las 6, los niños se pusieron de acuerdo en juntarse donde la Claudia a las 10. El victor subió a pie a su casa desde el mall, y la Cata se fue directo donde la Claudia con ella, y nos quedamos los tres.

—¿Larry te vas en la 4 cierto? —me preguntó el Bryan— vámonos juntos, que tengo que ir donde mi tía a buscar unas weas.

—No, el Larry se viene conmigo —dijo altiro el Huaso—, a buscar unos apuntes que me pasó mi madrina para la prueba.

—Ah ya —dijo el Bryan, un poco incómodo—, no importa, mejor voy otro dia. Me da paja irme solo en la micro.

—Mejor pásame los apuntes el lunes —le dije al Huaso, preocupado por la actitud del Bryan.

—Ya po, el lunes entonces —respondió el Huaso, poniendo altiro cara larga y acercándose a despedirse. Le dio un abrazo al Bryan y una leve sonrisa; a mi me dio la mano y apretó mas fuerte de lo debido, dejándola dolorida. Luego me dio un abrazo—. Vamos a tener que hablar —me dijo en voz baja al oído mientras me abrazaba.

—Dale —le respondí en voz baja también.

Se fue a tomar la micro, y nosotros hicimos lo mismo. Al subir a la micro al Bryan lo llamaron por teléfono, asi que estuvo todo el viaje hablando. Yo por mi parte aproveché de whatsappear al Huaso.

—Te amo, enojón —le escribí.

—No se nota —respondió.

—Sorry, pero tenía que hacerlo, noté raro al Bryan.

—¿Raro como?

—No sé. Quizás le pasa algo. Voy a ver que onda. Aunque ha estado todo el rato hablando por teléfono.

—Ya de ahí me contai que wea. Te amo.

Al bajarme de la micro, el Bryan seguía hablando por celu, asi que le hice señas de despedida, pero se paró y se bajó conmigo. Ante mi sorpresa, termino de hablar y me dijo.

—Perdona por no pescarte, era mi hermano que tenía dramas.

—Ah —fingí empatía—. Oye ¿y tu tía vive por acá? —le pregunté, aun sorprendido porque se bajara conmigo.

—No, era mentira lo de mi tía —me dijo mirándome serio—. Lo que pasa es que quería hablar contigo, y como que no encontré otra forma de hablar a solas contigo.

—¿Qué pasó? —me empecé a poner nervioso.

—¿Te puedo preguntar algo? —la pregunta más satánica que te pueden hacer. Estuve apunto de salir corriendo, pero después de pensar unos segundos mis opciones (que no tenía), le respondí.

—Sí, dale nomas —traté de fingir tranquilidad.

Despues de un par de segundo, que parecieron minutos, con la ansiedad carcomiendome por dentro, él finalmente preguntó.

—¿Tú tení algo con el Huaso?

Siguiente Capítulo: Confesiones, Fantasmas y Sorpresas

[grefecifiafa]

Morris, LSD, amor y gracias

Hola de nuevo Grecia, hagamos un escrito de como es la vida en este momento, puesto que al parecer no te sentías cómoda haciéndolo en cualquier otro lado, todo indica a que solo estas segura en la seguridad de tu cuarto, frente a tu laptop.

Me parece muy gracioso, estoy frente a mi madre estando drogada con drogas un tanto fuertes y ella no nota al parecer nada raro. Y yo soy consciente de que mi pupila es casi del tamaño de la noche. Bueno no tanto así, pero está bastante dilatada, déjame ir a checar.

Bueno, en ese momento tomé un espejo, vi mi pupila y dios mío era enormeeeeee.

Bueno seguí con la bitácora x d

Ahora quiero escuchar y sentir la música, aun puedo hacerlo

Y estoy feliz neta xD

Bueno estoy escuchando una rola de bob esponja

Y bueno… creo que le estoy jugando mucho al vergas ahorita por tratar de actuar normal cuando claramente no lo estoy haciendo pero mi musiquita es la mera verga y me hace querer bailar o mínimo sonreír

Pero todo es dependiendo de que música quiera escuchar…

Bueno, siguiendo con el plan, voy al baño y me iré a costar para escribir

 Ahora si, bien, a escribir lo que en verdad quiero sacar, sin tener que cantinflear, no se, con un tono ahora mas serio. Y es que al final de cuentas quería usar el cuadro por ella, sabes que querías hacerlo entre por despecho y por qué según quieres perdonarla.

Regresaste a la misma playlist de siempre, y escuchas tu canción favorita, ahora escribes desde mi punto de vista? O debería salirme a explorar desde afuera? Voy a hacerlo de las dos formas, espero no confundirme después al leerlo

Weird fishes, para mi nosotras éramos 2 peces raros, que por mamadas del destino nos juntamos para amarnos y aprender una de la otra, créeme que quería aprender todo lo que tuvieras que darme, no te quería poner ninguna pared, quería casi fundirme contigo, ser una. Esta canción es muy… me representa, siento que si hubiera una canción que me representara seria esta con cada uno de sus sonidos. Ahora esta manchada con tu nombre, ahora tengo parte de ti

Las escondidas, Fue la primera canción que me mandaste, quise pensar que eras una poeta de a ratos, de fin de semana o de alguna noche de soledad. Eso me transmitiste desde el primer momento, sentí además que me abrías las puertas a descubrirte, fue algo así como un buen preludio.

Fluir, recuerdo escucharla por primera vez en mi cama, no le presté mucha atención, después recuerdo que me la mandaste un día en donde no sabia si era bueno o malo que supieras que me gustabas, estaba dando vueltas en mi mente, no sabia que hacer, no sabia que pensar, “conocernos llevo miles de años” era algo que sentía tan propio, seria tan lindo haberte encontrado después de tanto, todo escrito estaba, debía dejarlo fluir “esperé una flor, recibí un jardín” fue tu estado de whats una vez anterior… eso me hizo sentir que en verdad me podrías amar.

Eco, la escuché una tarde en mi escuela, esperaba a que Marisol hablara con pontaza, y fui a hacerme “wey” jugando pokemon go, pero mi celular no funcionaba, solo te tenia a ti y a internet, la letra me gustó para ganadora de concurso de poesía de 2 de secundaria, pero de alguna forma se entendía el mensaje “mientras yo a cupido pido, que entre mis compases pases” me querías ahí? Ahí quería estar para ti.

La espera, hice una playlist para el camino a la graduación de mi mejor amiga, entre ellas estaba esta canción, todo el camino pensaba en ti, pero en ese momento, cuando comenzó, sabía que esa canción era para ti. Sentía mariposas, pasaban los días y quería conocerte, me gustaba esperar incluso tus mensajes, podría decir tantas cosas de esta canción, de inicio a fin era perfecta, cada oración era justa para ti, esto era el amor platónico.

Seamos mas que amigos, cuando la ví, me cagué, de verdad me cagué, era como “no mames que me esta pasando esto, no mames” me salió una lagrima de felicidad “si le gusto! ¡Y ella me gusta! Ser mas que amigas!” “yo te voy a abrazar como no he abrazado a nadie, te voy a besar como nadie lo había hecho”, todo me quedaba, todo eso quería aceptarlo, era justo lo que necesitaba y me lo estabas ofreciendo cuando, si no mas no lo necesitaba, mas bien era un momento perfecto. Encajábamos.

She keeps me warm, salió en aleatorio, fue perfecta, te quedaba perfecta, eras perfecta para mí

French navy, jamás me habían dedicado tanta azúcar, escucharla fue como comer un helado de malvaviscos con galletitas y colorantes pastel, y así, me hizo llorar mas que el final de breaking bad, pero de felicidad, de “por fin alguien podrá amarme tan fuera de la pena, de la misma forma en la cual yo quiero amarla, desparramar dulzor” quería pensar que hablabas en serio con que en verdad te sentías así.

Take care, desde el momento en que supe que era tu favorita pensé que en verdad seria algo especial, nadie gasta esas canciones si no fuera para algo en serio. Si pudiera dejar una coloración para este momento seria como esta tarde, se veía de un color rosa pastel tan bonito, con una tonalidad azulada arriba, sentía paz; era el momento en que me sentía viva, con toda la fuerza del mundo apareciste a acompañarme, si no físicamente, si virtualmente, era un ser de tanta luz (lol) que esa luz te iba a llegar a donde fuera que estuvieras.

Por una sonrisa, aquí cuando vi que era de José jose, dije “lol” era un sentimiento de esto no es un meme? Y otro de si es un sentimiento de verdad, canciones de verdad como estas pueden transmitir mejor la idea, promesas y mas promesas… por una sonrisa… El cielo casi purpura creo que es el que te estaba describiendo arriba lol, si, quedaba todo, quería que todo quedara, a y unas manos para amar, a esas manos debo agradecerles porque esas si me dejaron mas que esas promesas, unas me dejaron con gemidos y las otras con el corazón roto.

Rostros vendidos, te mostraste vulnerable ante mí, jamás te haría daño después de ello, ahora eras algo a lo cual quería proteger y con la cual estar

One million lovers, a the growlers los conocí por una de las chicas a las cuales mas amé, justo esa canción ella se la dedicó a la chica que por despecho me la bajó. Diana creía haber encontrado el amor en Jos y todo fue por venganza, por el odio de Jos a mi. Quería limpiar ese mal gusto por esta canción a algo puro, mi amor por ti, que puede ser el mejor producto que quite manchas, malos sabores de boca y todo si no es el amor? Además te quedaba perfecta, eras la única, de todas las chicas existentes te tenia a ti y tu a mí, y eso estaba perfecto, no?

Staring, fue justo el día que te conocí cuando te la dediqué, ese día estaba jurando a dios que yo era gay, ese dios como siempre era el amor, te tenía, tus besos me hicieron mejor que cualquier droga, eras ahora mi droga favorita, en ti encontraba todo, no podía ni creer que tan afortunada era al tenerte, a besarte, aun recuerdo esa tarde, lo recuerdo todo, esperarte mil horas en la terminal, fui a dar la vuelta jugando pokemon para perder el tiempo, me quedé sentada viendo a l gente pasar, pensando que estarán pensando esas personas? Alguna se preguntaría si yo me iba a encontrar con el amor de mi vida?. Te ví y fue “no se veía asi en sus fotos… bueno ya estoy aquí, que mas dá?”, después de tu primer beso te quise conmigo toda la vida.

Mi fé, quien diría que lo único que necesitaba para soltarme con alguien era que que me lo pidieran? Tenia tantas heridas, y apareciste como la mejor pomada renovadora. Después de esa canción fuiste a la primera persona a la cual la llamé amor.

Buena malicia, la primera vez que escuche esa canción fue en ghandi… el ciber en donde trabajaba mi mejor amigo, en esa época acababa de cortar con ese primer novio que te deja mas herida que nada. Tu eras Morrison, claramente ahora tomaba el sentido, yo digo que es amor de verdad si dedico una canción de los jonas (en algún punto fui Grecia de Jonas) por sustitución significaba que era amor de verdad.

I love how you love me, creo que esta es de esas canciones que repites una y otra vez cuando estas enamorada, lo sientes todo tan cute, que vas como con esto, yo lo estaba, todo seguía siendo ese helado de malvaviscos de color atardecer después de consumir LSD.

Only one you, básicamente lo mismo que arriba pero en cringe y koreano.

Cliché, la única prueba que tengo del destino son las recomendaciones de youtube, si esas no son señales caídas del cielo, no se que son, salió, era justo lo que sentía, directo desde las recomendaciones de youtube, que cliché no? Para esto, aun hoy, sigo pensando que eres cute.

Lucky one, esta no tuve ni que asomarme a ver como se llamaba, la repetí tantas veces, me dormí escuchándola unas otras, eras tu, a la que buscaba, y tu me buscabas a mí, yo era la persona mas afortunada en la puta galaxia, toda la letra me recordaba a ti.

Amor de siempre, hoy mi amigo puso canciones de cuco mientras estábamos super cuadrados, el pensaba en su novia, yo te pensaba a ti, lloré pero quise regresar a mi viaje, pero bueno… estoy narrando lo que sentía con cada canción, me caga como canta el wey, me dan ganas de cachetearlo, pero la letra era la importante, de todos modos parecía algo toxico, pero si me intoxico con drogas, por que no lo haría con tu amor? Aparte, me enseñasteS a amar.

Natural, me encantó, me encantaba esa imagen de poeta de a ratos en la oficina, me encantabas, te pensaba de dia y de noche.

Cant stand it, la primera vez que la escuché fue en casa de mis abuelos, la puso mi prima fer, ahora me dabas esos recuerdos de felicidad con una canción, ya ni recordaba esa canción hasta que me la dedicaste.

Muchacha, esto ya era paja en el Dyce de nuestro amor? Creo que esto ya no era necesario, pero no iba a negarme a tanto dulzor, era como el puto conejo con su puto plátano, no podía parar.

The only one, la escuché en casa de mi tía aun era temprano, mi mamá estaba a mi lado dormida y yo no podía creer lo feliz y miserable que era al tenerte tan cerca y tan lejos, entre la viga y Plutarco y una virria que te quise invitar, leí en los comentarios que esta era de esas canciones que no se dedican a cualquiera, yo era la única para ti, tu eras la única para mí.

Ojitos soñados, mas paja, solo que me daba risa lo del ansioso, fue como “entendí esa referencia”.

Compartir, se repite lo mismo que con buena malicia, solo se añade el hecho que esta si tocó fibras de mi, yo quiero entender al mundo contigo, también era perfecta para dedicártela, justo de esa forma me sentía también, y tu sentías lo mismo que yo. compartimos el mismo cielo, la penúltima noche del 2018, la misma luna, el mismo aire, la misma energía, las mismas vibraciones, compartimos el mismo sentimiento, gracias.

You and me, te la mandé mientras lloraba de miedo a perderte, sigo sin saber que fue lo que te hizo enojar esa noche, pero se que quería que a la mañana siguiente todo siguiera siendo parte de ese dopaje de amor, no quería perderte, no quería perder lo que sentía en ese momento.

Fall to pieces, esta es otra de las pruebas que tengo del destino, Spotify en modo aleatorio la puso en el momento perfecto, para hacerme pensar en ti, en comprenderla, después buscarla traducida por si acaso y confirmar que debia mandártela, después de eso aparentemente todo se arregló.

Longing to belong, aquí yo comenzaba a pedirte mas de esa paja, mas de esa sobredosis de amor que ya no me diste, con esta canción sospechaba que ya no sería lo mismo, digamos que vi gotas derretidas de colorante artificial en mi pantalón.

Potions, ya para este punto no solo necesitaba de tus palabras bonitas, necesitaba de tu cuerpo, necesitaba tenerte conmigo en todo momento, nunca quería saciarme de ti, keep me drunk with this potions everyday.

This old rutine, “she sais: she´s not sure”, estoy segura de que ese mismo dia ibas a cortarme, “le demostre de tantas formas que la amo, y cree que solo quiero sexo? Como se atreve?” eso imaginaba saliendo de tu corazón, y tu cerebro respondiendo “pues si, quiero sexo” entonces tu recurriendo al alcohol como yo recurro a las drogas para entender… me dices que no estas segura, me marcaste, mi hermano me vio llorar, fingí que no pasó nada al otro día, pero tenia los ojos super hinchados.

Talk dirty to me, esa noche estaba de buenas, se suponía que ya estaba todo como si nada, ahora quería demostrarte que estaba bien si me querías hablar sucio, “jaja, ya agarre el pedo amor” eso dijo mi mandil y mi clítoris.

La complicidad, esta yo la metí mas a la fuerza para querer llegar a tu corazón, quería darle cuerda, quería volver a sentirnos complementadas, pero nop, no funcionó.

Ilegal, tu la metiste mas porque ya te sentías comprometida conmigo? No lo sé, de todos modos al otro dia íbamos a coger, y si, recuerdo ese día, al igual que el primer día que te ví me quedé esperando rodeada de viajeros, pensando en que pensaran, pensando “y si esta es la ultima vez que veo al amor de mi vida?” que trágico. La temperatura de mis manos en invierno suelen ser mas cálidas que tu forma de tratarme al inicio y al final de esa aventura. Pero el sexo… si me concentro lo suficiente aun siento tu lengua en mi espalda, aun te siento en mis dedos, gracias de nuevo, esa vez me quedé con ganas de mas.

La quiero ver, eso cantaba en mi aventura a la CDMX, ya dije parte de esa aventura arriba, pero cuando mi corazón latía pensaba en como solucionar todo, como hacerte feliz, necesitaba saber que funcionaría, valla quería hacer todo un estudio, sacar un paper para nature, mínimo una tesis para explicar como logré recuperar tu amor, haciéndolo me cae que tendría mi nobel, pero tal como el bulbasur que encontré en el metro, le puse “ella no te ama” y justo ahora esta en un gym de mi facultad, ya te dije que ahora el CIESA es una pokeparda?.

Voy al baño porque con esta que sigue podría sacaría otra tesis

Amor mío/ Sabrá dios / Sabor a mí; esta es una obra maestra, es arte, era justo lo que quería decirte, era justo nuestra historia, desde el inicio, hasta, pues ahora el fín, prácticamente nuestra historia estaba escrita en esta canción y “quien no ha amado, que no diga nunca que vivió jamás”. Me sentí viva gracias a ti, eso seguiré agradeciéndote, no debí dudar de ti, y si me dio vergüenza después de perderte después de no saber nunca nada. Fuiste esa droga mágica, esas como el cristal que te llevan al estado avatar y que cuando estas en la abstinencia maldices el momento en el que te cruzaste con esa oportunidad, fuiste esa probada que me dejará con ganas de mas el resto de mi vida, créeme que nunca te olvidaré y quisiera pensar que nunca me olvidarás, pero no lo sé, puede que igualmente me equivoque.

Tú, todo abría quedado un tanto bien si no me hubiera puesto a leer nuestras conversaciones, esa anterior iba a ser la conclusión de mi amor a ti, lo es de hecho, pero antes debo decirte que escuchar esta canción es como una mentada de madre hacia mi persona, todo lo que me dedicaste, y acóplalo a lo que hiciste para terminar, volví a escuchar todas las canciones, incluso lo hice varias veces después de fumar mota, concluía siempre en que la lirica de muchos escritores indie no tienen sentido y en que me traían dudas de si todo lo que me prometiste fue solo una promesa vacía? Comenzaba en verdad mi duda de si me amaste, aun la tengo, no se si de verdad lo sentiste, mis lagrimas pueden testificar de la frustración que he tenido estos días.

She has no time, esta se la había dedicado ya a Diana hacia unos 4 años. En noviembre se la estaba pensando dedicar a Javier, no te conté que paso con el en realidad, pero me dijo lo mismo que tu, solo que el añadió un “no quiero cortarte, si lo quisiera ya lo había hecho” recuerdo cuando me lo dijo, esa cicatriz es de esas de segunda o tercera intención, que dejas para después pero que nunca es lo suficientemente grave para atenderse bien, bueno, tu pasaste a desbridar y echarle ácido sulfúrico, no tenias tiempo para mi, no tienes tiempo para mi? Aun? No lo sé, pero de nuevo nadie tiene tiempo para mi.

Simulacro de emergencia, Cohen un gran amigo gay judío chairo me dijo “que asco que te dedicara algo de león Larregui” supongo que puedo forzar a entenderte que no tienes tiempo, que te sientes acorralada y te alejas de mi por fuerza, y aun me pones condiciones de brevedad en tiempo, soy consciente de que estoy drogada (ya no mucho) y que puede que me escuche así como estos vatos, pero yo solo escribo cosas en mi laptop para pensar si si enviarlas o solo publicarlas en mi diario de Tumblr, que perro oso que me dedicaras esto, neta. Bueno, pensando al respecto es que mas bien me molesta que en verdad me digas lo que dice la canción, en donde quedo ese amor? Acabo de llorar leyendo la carta que me diste en donde me agradeciste hasta por existir, y no encuentro la congruencia.

Leve, no puedo creerlo neta, aquí esta de hecho otra muestra de mi maldición, justo esa canción escuchaba en mi camión de regreso a casa, después de haber estado en tu cama, si pensé en que te la dedicaría, pero para ese momento tenia una mínima esperanza de que se arreglaría todo. Pero bueno, me ganaste y la publicaste en fb, incluso me pregunte si si lo vió la morra que te acosa del trabajo, en ese momento me empute, porque tu fuiste la que se dio por vencida y resulta que me extrañas “un leve?” eso que es? Como deber de sentirme? Yo si te extraño, yo quiero pensar que igual lo haces.

Tangerine, estabas en una dieta con mandarinas, seguía pensando en ti y me preguntaba si tu igual, quise cumplir tus sueños, y finalmente estábamos a miles de años de distancia, ese día me eliminaste alv de fb, ese dia fue mi foto de graduación, supongo que viste después mi foto y me desbloqueaste o volviste a agregar en whats.

Ahora paso mis mañanas buscando si hay algún estado nuevo y paso las noches dolida, hablando con mi ganado, pero llorando mientras escucho esta playlist. Que actualizaré en este momento.

Love test, música ácida, Grecia casi neutra después de 10 horas, un corazón no se si ácido neutro o alcalino, pero sigue roto, no pude acelerar la cicatrización con LSD ahora lo sé, la mota tampoco pudo, falta probar con alcohol o con clorox, pero el intento con clorox no será por ti tenlo por seguro. Lo que sí es que quiero darte gracias por ese helado de colores bonitos y azúcar, gracias por nuevos descubrimientos sobre mi cuerpo, gracias por recomendarme algunas bandas chidas, gracias por darme ganas de aprender a bailar de todo, gracias por hacerme tener ganas de lavar mis dientes a diario, gracias por muchas cosas mas que en este momento no recuerdo, pero por dios le puse tu apodo a un pokemon perfecto a la mañana siguiente afuera del hotel en donde nos quedamos mientras te comías una gordita de chicharrón.

But nothing is easy Love isn't easy as it seems

Mentiría si digo que sigo ácida, me comí el cuadro a las 2 de la tarde y ya son las 12:28, aparte de que fue medio cuadro. Si supongo que mi ph aun anda un poquito abajo, lo siento aun, pero ya no realmente, y este paréntesis que quería abrir en mi vida para meditar sobre mi gran y relevante fuera de lo común y maravillosa historia que debería ser documentada hasta las siguientes 50 generaciones, ¡soy el mesías JA!

Justo pensaba en un dialogo de el opening de citrus dice algo como “caminar borrando nuestro paso” ósea no dejar huella… pensándolo es que yo quiero dejar huella en la vida de la gente alv, quiero dejar huella en el planeta, y como no lo quisiera en una ex? Pero bueno, ahí esta mi ego haciendo berrinche.

Por otro lado, que pedo me puse a cantar el opening de evangelión xD

https://open.spotify.com/track/1Jmqubf9kGkWeYQXQKImL5?si=1TIKlVOuTN6nW0fIRw4org

En mi cumpleaños me regalaré un cuadro.

Actualización, aunque me eliminaste de Facebook cada dia al despertar y al acostarme checaba los estados en busca de alguno tuyo, en todo ese tiempo veía varias canciones y las buscaba en youtube, también he buscado tu playlist “#RANDOM” en Spotify para saber que escuchas, es enfermo y toxico, lo sé, pero es lo que quería hacer, muchas de las canciones quise creer que me las dedicas o pensaste en mí al ponerlas, no lo sé, también hubo un tiempo en donde creí que estabas saliendo con alguien, por lo que cuando encontré Exit wounds estaba perfecta, aparte un día antes me había comido el cuadro y días después fumé mota cada día, te quedaba snuff, compartías otras canciones a las cuales no les entendí, pero las escuché pensando en ti, ahora no estoy drogada, estaba haciendo mi reporte de prácticas. Pero resulta que en mi tratamiento para sanar mi corazón se que esta funcionando cuando recurro a una playlist llamada “vamo a putears xD” que efectivamente fue hecha para conseguir esa seguridad de ir a buscar que peces mas hay en el agua, pero en ese momento la escuchaba para hacer quehacer, subí las canciones que mas me prendían, claro también para no aparentar nada malo con la gente nueva a la cual le estoy hablando, pero esperando que tu los vieras y checaras que ya estaba mejor. Bueno, vi en la mañana que compartiste una canción, ya hace unas horas la iba a buscar y resulta que ya no estaba; como ya por fin borré nuestra conversación te busqué en mis contactos y ni tu foto ni tu estado están.

No mentiré si me duele, incluso regresé a escuchar nuestras canciones solo para quitar esa costra, pero la verdad ya esta sanando la herida, llevo casi 2 semanas sin llorar por ti, y ahora no lo he hecho, no se si mas tarde lo haga, pero ya estoy sanando, aunque te sigo amando de alguna forma.

You could be happy, esta canción ya está también manchada por un ex, pero esa herida ya esta como si nada, ahora es tu turno, quiero que seas feliz, que llegues lejos, me hubiera gustado tenerte en mi vida mas tiempo, y me gustaría que leyeras esto. Me gustaría que sientas que aprendiste de esto, saber que te sentiste viva en estos dos meses. De nuevo gracias.

[fuck-off4499]

Tengo mucho que decir y pocos lugares para hacerlo.

Por un lado hay muchas posibilidades de que le este mandando un mensaje a la nada misma, y esta bien, supongo, necesito sacarme esto de mi.

Esta vez te hablo directamente a vos, si estas aca es por algo. Algo que quedo o tal vez que nunca se fue. Si estas o no en mi misma posicion, con estos mismos sentimientos es tan incierto para mi, como la razon de por que tras tanto tiempo sigo enamorada de vos.

Uf, que bien se siente decirlo. Bueno, no del todo. Me costo aceptarlo, me parece que tendria que empezar a ir a terapia por esto. Como sea, sigo.

No creo que te interese, o si ya lo habras notado, pero estoy mucho mejor. La chica triste y deprimida que conociste ya no esta, felizmente, para mi. Cada tanto tengo mis momentos, pero nada fuera de lo normal, nada que no pueda manejar.

Despues de lo que paso ayer y como vi que reaccionaste y como me entere que seguiste despues senti la necesidad de escribir esto. Me encantaria saber que lo leiste pero, como mucho de nuestra relacion luego de terminarla, es un misterio.

Luego de que cortamos termine de hundirme. Pase por muchas cosas horribles pero a la vez, toque fondo. Lo bueno de haberlo hecho es que no me quedo otra mas que subir, y asi fue. Cuando viajamos seguia sintiendo cosas, seguia queriendote, hasta que me entere del “incidente” del baño. Me esperaba mucho de vos Laza, nunca se me hubiera cruzado por la cabeza que vos, justo vos, la primera persona a la que me abri por completo me llamara asi. Sabiendo lo que sabes, habiendo vivido conmigo las consecuencias. Me parece un tanto estupido llamarme “puta” despues de todo.

Enterarme de eso me hizo abrir la cabeza, y lo conoci. Suena muy justo, hasta inventado, pero es la verdad. Esa misma noche no sabia con quien hablar de lo que me habia enterado, y me imagine que un completo desconocido me ayudaria, ya habia hartado a mis amigos, no podian escuchar tu nombre salir de mi boca una vez mas. Me entendio muy bien, muy rapido. Hablamos horas, parecieron minutos. Cuando me di cuenta de lo que estaba pasando fue muy tarde, intente olvidarlo, intente alejarme, pero no pude. Al final decidi decirle como me sentia por el, que me pasaba y alejarme con la conciencia tranquila. Fue muy bueno, y siempre estuviste en su cabeza. Me explico que le parecia una buena chica pero que vos eras su amigo, lo entendi, no insisti. No esperaba menos, lo unico que le pedi, fue seguir siendo amigos. Unos meses despues nos dimos cuenta que era algo mas, asi que fue a hablar con vos.

Fue un alivio para los dos saber que no habia problemas, ademas, ya sabia que no me amabas, me lo habian confirmado. Es mas, no me amabas tiempo antes de cortar, lo que me hace pensar que perdiste el tiempo y que seguias conmigo por lastima, lo cual siempre te pedi que no hicieras. Pero esa es otra historia.

Hoy, mas de un año y medio despues te sigo buscando. Inconscientemente siempre lo hice, nunca me voy a perdonar por eso. 

Ya mejor pude darme cuenta de muchas cosas, de mi y de lo que fuimos, de lo mal que la pasamos, de lo mucho que luchamos por algo a lo que me gusta pensar que no fue el momento. Nos atamos tanto que nos lastimamos, hable de eso, hable de lo mal que la pase en algunos momentos, de los chicos que eramos, lo mucho que nos faltaba aprender y experimentar, de nuestros errores, pero tambien dije cosas buenas. Lo triste es que solo llama el chisme y el bardo entre quienes nos rodean, siempre hubo un telefono descompuesto entre nosotros, perdon por dejarlos entrar. Hable con mi ex solo para ver que estuviera bien, nunca te engañe, nunca se me paso por la cabeza, cualquier persona ajena a nosotros dos de haberme visto tan loca y enamorada hubiera jurado que no seria capas de algo asi. Vos me conociste mejor que nadie, vos no me creiste. Intente recuperar lo nuestro mucho, hasta que me entere de mi apodo nuevo, segun vos.

Ahora me vengo a enterar que te hice sufrir, que te lastime, seguis dejandote llevar por cosas ajenas a nosotros, cuando siempre fuimos y seremos solo dos.

Sabias que te necesitaba y aun asi te fuiste, no me malinterpretes, no te culpo, ahora te entiendo, mas de lo que me gustaria. No fue justo ponerte como lo unico que me sostenia en este mundo, nadie deberia tener esa presion encima. 

El verano fue facil, creo que fue asi que me enamore de el. Pero llego el colegio y no pude sacarte del todo de mi mente de nuevo.

Te veia y no solo veia al chico que me dijo Puta, si no al chico que fue capas de tomarse un micro y viajar dos horas entre micro y caminata para ver que carajo le pasaba a la depresiva de su novia.

Al chico que se fumo un viaje de una hora solo para hablarme media hora despues de ingles para arreglar las cosas. 

Cada vez que suspiro sigo sintiendo que te digo Te amo

Asi de tonto es. Pero llegue a un punto en el que me habia acostumbrado a ver tu figura por el rabillo del ojo, y quise mas, intente saber de vos, no es facil, seguis siendo igual de cerrado que antes. 

Poco a poco fui entendiendo y aceptando lo que sentia. No me hace mala. Le dijiste a un amigo que no me amabas desde hacia tiempo y hace dos dias que sufriste por mi. Sabes lo que fue para mi saber que te cause eso? Cuando lo unico que intente con desesperacion fue sacarte de mi vida a la fuerza porque me habias dejado mas que claro que vos no me querias en la tuya? Cuando te conoci senti algo que nunca voy a volver a sentir, asi que todos los problemas con papa, conmigo y la comida, no me importaban, te tenia a vos. Me juzgaste de la peor manera por intentar curarme lo mas rapido posible porque me estaba desmoronando laza. Me apague, me lo han dicho, volvi a brillar, con mas brillo y mas intensidad. No paro de preguntarme que hubiera sido de nosotros de habernos conocido ahora que estoy mejor. Pero tambien pienso que no hubiera mejorado de no ser por el pozo al que cai luego de cortar

Buscando fotos del viaje encontre nuestras, screens, de los dos, del vaso de la heladeria robada, de nuestras manos unidas. Nunca deje de pensar en nuestras dos manos juntas, y los dedos como me ensñaste. Siempre volvemos.

No pasa un dia sin que te recuerde o te sienta, en mi casa, en el colegio, cuando salgo con mis amigos a la repu. Visite incontables veces el lugar donde nos dimos el primer beso, demasiadas, soy una romantica, que puedo decir? El lugar que solo vos y yo conocemos. Dios, soy un gran cliche.

Y si, existe, imaginate como estuve con este tema que hasta investigue, es posible querer a dos personas a la vez.

Solo que no es sano.

Hace ya un tiempo lei que tenemos dos amores en toda la vida, uno con el que conectamos a un nivel tan alto que chocamos y estamos constantemente chocando y alejandonos para luego ser atraidos de nuevo el uno al otro en un ciclo sin fin. Y otro, uno con el que asentaras cabeza, uno que sera perfecto en todo sentido, pero no sera el anterior. 

Siento que estoy en una situacion asi, me gane tu odio, tu rechazo, con el dolor de mi alma lo acepto manker, que puedo hacer? si no olvido morire.

No niego que me ayudaria saber que leiste esto, una señal, algo. No te culpo si no la recibo, tengo que superarte por completo. A como de lugar. Y empiezo hoy.

Me despido, no se si sea mi ultima carta, se que va a ser lo ultimo en un tiempo, ojala si decidiera volver a escribirte algo me leyeras, ojala fueramos amigos, no quisiera perder a una persona asi por tantos malentendidos.

Te deseo solo y unicamente amor, felicidad y exitos a lo largo de toda tu vida

Probablemente te escriba algo cuando nos den los diplomas, he decidido que sera una gran ventana a un vos imaginario. 

Se feliz, todo sana y ojala que nos encontremos en otro momento,más maduros, más feliz, tal vez se de, aunque sea la amistad que tanto pido. Hasta entonces, buena vida

[n0t-going-2-last-l0ng]

Mi vida

Mi vida mi vida Cambio mucho desde eso, sabes? Ultimamente mi vida es un tormento y lo digo enserio, lo unico que me mantiene aqui eres tú Te voy a resumir un poco de mi vida ahora y de todo lo que siento espero no te aburrras Empezemos desde que me levanto es una tortura, tengo que despertar muy temprano lo cual no seria tan malo si tan solo pudiera conciliar el sueño y no despertara tan cansada Mi mamá a veces es muy dura conmigo ultimamente odio mas de lo normal a andrey el siempre se lleva lo mejor de todo y yo nunca obtengo nada mi mente es un lio, un maldito lio me repite todo el tiempo lo que hice y ahora no hago nada mas que llorar y eso me lastima sabes deje de tomarle importancia al llorar todo el tiempo ya que no quiero aburrirte siempre con el tema de que estoy triste, me siento la peor basura andante sobre el universo y no exagero, todo el tiempo lloro.

La culpa dios mio! no sabia que se sentia de esta manera me ahoga hace que mi pecho duela y ahora dormir es una tortura las pesadillas son cada vez peores y hay dias que me tienen el animo bajo todo el dia son horribles Hay muchas que me hacen llorar incluso despues de despertar y darme cuenta que solo fue un sueño, en estos dias por ejemplo soñe con el enfermo, fue un sueño tan horrible, el estaba encima mio y repetia ‘’ lo mas importante de esta casa soy yo’’ mientras me hacia sufrir y me dolia, me dolia mucho en el sueño de repente yo empezaba con un sangrado excesivo y el decia que ni para eso servia, y solo seguia, no le importaba. Me repugna recordarlo me da asco esa pesadilla y me da miedo, me da miedo de que algun dia vuelva a suceder y mucho peor me da miedo de que el tenga razon sabes de que yo no sirva para nada creo que el la tiene y dios las pesadilllas son peores cada vez a veces tienen este tono oscuro y estos flashes y siento golpes, golpes por todo mi cuerpo escucho tu voz y estas gritandome, me estas diciendo que me lo merezco y salto en el tiempo, gente riendose de mi mientras solo siento golpes por todo mi cuerpo, veo luces como flashes y te veo a ti pegandome mientras que yo solo digo que me lo merezco, que lo hagas mas fuerte de repente se torna negro todo y adivina que? sigo soñando con el enfermo.

Mi realidad es bastante dolorosa el saber que todo estaria normal si no fuera por mi me ahoga y no lo soporto ! no soporto ser la culpable de que ahora mismo todo sea tan complicado por mi culpa y es que soy tan inservible, Yo pude haber hecho tantas cosas y ahora todo es mi culpa! Luego llega la noche y me da miedo, no sabes el miedo tan horroroso que siento en las noches, me da miedo acostarme porque siempre estoy muy cansada y por lo general o me duermo rapido y tengo muchas pesadillas como anoche o me quedo despierta hasta que las luces en mi casa se prendan (4am) y deambulo hasta que salga el sol para dormir 2 horas o menos y tener un dia de mierda.

Lo unico que esta bien en mi vida eres tu y yo no quiero perderte porque por ti yo doy todo, yo tendria todas las pesadillas que fueran si eso implicara tenerte para siempre, yo te amo y no quiero perderte (aunque de cierta manera ya lo hice) quiero estar contigo mi amor y Te amo, no hay nada mas que pueda decir.

Pienso pienso y pienso, pienso muchisimo en estos días me dijiste que te arrepentias de haberme dado a probar la weed y me acuerdo que pase por una crisis horrible de hecho volvi a tener una por la misma razon hace poco. Cuando lo empezamos a hacer (y aún) lo veo como algo divertido, algo bonito algo genial algo como de serie cool, como de pelicula de adolescentes, lo veo como libertad como algo que no es dañino porque no lo es pero de repente me dijiste eso y comprendi que para ti no es de la misma manera, tu lo ves de una manera distinta y mala cuando yo lo tomo como algo divertido y bonito por hacer y yo quisiera sabes vivir como en una pelicula, como en una serie genial en la cual los protagonistas se relajan de esta manera y hacen locuras, donde tienen problemas y solo buscan un poco de paz. En algun momento dije que no lo usariamos como algo cuando pasaran problemas pero ya no pienso asi, ahora pienso que todos deberiamos relajarnos (hippie angie xd) que todos deberiamos tener paz cuando quisieramos y vivir ! hacer lo que queramos sin culpas porque al fin y al cabo es nuestra vida

Entiendo si no piensas así y la verdad no entiendo todos tus motivos o razones para verlo como algo malo solo quiero decirte que lo respeto y mientras a ti te duela y afecte yo no lo hare mi amor lo cual siendote sincera no signica que no quiera hacerlo, como ya te dije no lo hare porque se que no estas bien con ello.

Eres el aspecto mas hermoso de mi vida, la razón por la cual despertarme y pasar por 289653678 cosas vale la pena, la razón por la cual dormir para otro día vale la pena, la razón por la cual mi vida vale la pena y eres todo lo que amo en este mundo, todo lo que necesito en mi vida, perdón si te hago enojar (me encantas de una manera increible cuando te enojas) Perdón si a veces (muchas veces) no se comprenderte y tratarte como a una reina, perdon si te decepciono y si te pongo triste algunas veces, nunca es mi intencion, Perdón si a veces me dejo llevar por lo mierda de mi vida y no te trato como te mereces y sobre todas las cosas te pido perdón y no espero que me perdones por haberte fallado. Te amo de la manera que nunca se amó a alguien, Te amo mi rosa.

-Tu principita xd <3

[juventudsecsual-blog]

mi primera vez

tenia unos 16 años casi 17 o tal vez tenia unos 17 recien cumplidos, no recuerdo, en fin había experimentado esto de la homosecsualidarcs, casi culion con niño salva 1, pero no paso na, y después de algunos meses conocí a niño salva 2, quien se convertiría en pololo, entonces todo paso porque el y su familia se irían a la playa, por una semana(semana santa) y bueno su casa estaría sola algunos días, entonces me dice que el podía escaparse algunos días a santiago.

DIA 1:

estaba yo esperando en salvador pero niño salva 2 me dice que estará en pajaritos y como buen pololix fui a pajaritos, y el culiao no llegaba, me dio la hueaita enojona bien pedejix y me fui a salvador, entonces le llamo y le digo que estaría en salvador porque le espere bastante osea unos 15 min.

mientras esperaba su llegada fui a comprar unas mentitas por si acaso y me siento, hasta que veo un moai culiao caminado uff que bello era para mi en esos tiempos, beso loco, y nos fuimos a tomar la micro(pobre). debería decir que no me gusta demostrar mi homosecsualidarcs en publico así que cada vez que intentaba darme un beso yo le hablaba de algo xd, lo siento, lo siento.

durante el trayecto a su casa todo fue normal, así bien pololis, no beso porque se asomaba el sin hueso, entonces llegamos a su casa, humilde, sector peligroso, pero que importaba?, no alcance a poner pie dentro cuando comienza el huebeo caleturrix, pero solo sexo oral, era la primera vez que chupaba algo que no fuera la cuchara cuando comía o el helado en verano, y si se me hizo difícil, a ratos me ahogaba, no podía respirar y me lloraban los ojitos.

me decía que lo hacia rico, pero yo me sentía como cuando te metes el palo del helado de agua hasta la epiglotis sentía esa molesta y cosquillosa situación, igual le pongo color porque no la tenia tan grande, filo, filo. me dice que debe ir a una fiesta con sus amigos, la fiesta que hizo monster en santiago, entonces vamos a comprar copete y emprendemos viaje a salvador, donde me dejaría con mis amigos y el seguiría su camino a la party.

23: 30hrs. :

yo estaba sentado en el metro esperando al culiao, solo, triste, abandonado, le rezo a diosito que porfis porfis llegue, que porfis porfis se aparezca porque no tenia donde ir

y mágicamente llega curao, me abraza y sus amigos comienzan a gritar cosas, no escucho mas que TE CAGARON y le pido explicación, se hace el hueon, le tira unas chuchas a sus amigos y me lleva un lugar tranquilito, para calmarme pero yo estaba furiosito y no quería nada, nada quería hasta que me da besitos y me toca bien rico, se me paso el enojo y en los matorrales del parque me comienza a quitar la ropita, ya,culion, piola, tampoco sentí nada, así que no vale y me lleva a su casa(se me pierde chapita de "a day to remember")

entonces ya estando ahí nos sacamos la ropita y me hace suyo, se sintió lindo, era mi pololis, y me encantaba, para mejor me cocina unos tallarines con hamburguesas que le quedaron uff, todo era tan perfecto hasta que...mejor dejo lo otro para otra historia.

[rebemafireverry]

15-04-19 |pascua día lunes|

No había dormido nada, Tan solo estuve cocinando para el almuerzo, dieron las 6:20 y algo. Me quede dormida, desperté nuevamente de pronto y avance apenas dándome cuenta que estaba caminando, Fui a tomar mi bolso impulsivamente, Me dijeron que vinieron pro mi, aun tenia baba en mi labio pintado de rojo.

Llegamos, Vestía un sueter rojo y debajo una camisa negra cuyos pantalones eran azules, Ella una camisa de dos chicas tiernas, y un pantalón normal, A casa de ese amigo julio llamaban, lo esperamos un rato hasta que por fin llego.

en el camino, Mis fuerzas eran invadidas por el miedo, reaccione del sueño hace una hora, estaba en la calle ya sin darme cuenta, Mi alrededor se movia con mis pies, ¿A donde vamos?, Me hablan y hago un intento por entender y escucharlos, pero mis oídos bajaron su volumen, me siento sorda, solo veo sus bocas moverse.

Espere la pascua meses y un año casi, Desde que me entere deseaba participar, Como no estaba de acuerdo con el acuerdo de no decir las experiencias al publico, Decidí hacer esto ya que no me negaron.

Llegando a esa parroquia donde estaban muchas personas, muchas con las cuales yo podria hacer amigos, Mi obstáculo, no deseo hacer amigos con el miedo de terminar sola por mis cambios de humores, Habia conocido a una chica de nombre Nicol Velasquez, Era deslumbrante esa chica, Una mirada tan alegre, tenia mucha alegria encima.

Mientras todos se integraban yo solo veia y calificaba a la gente por su apariencia, no es nada discriminatorio, solo deseaba conocer sus gustos y dependiendo de eso sabria como tratarlos, Diego habia conocido a Milka, Una chica que no es alergica a la leche, Le preguntamos por un caramelo que comio de saber leche.

Diego tuvo mas cercania con esta chica, A pesar de eso, Cel parecia querer integrarse pero no deseaba dejarme sola, Era una carga pesada llevar conmigo, Extrañamente soy timida a la hora de platicar, pero me encanta hacer amigos, pero no encuentro hueco en tanta gente, fue mi meta el primer dia, logre fracasar llevando un amargo sabor a mi casa.

Dicen que pascua es la experiencia mas hermosa del mundo para un joven catolico, No comprendo como aman esto, Ruido, movimiento, gritos, emociones fuertes, no es algo que me haga tranquilizarme.

Luego de entrar me dio bastante miedo del saber que nos harían ahí dentro, y mas por las preguntas si soy alérgica a algún alimento, cuestione a la que me hizo preguntas siguió diciendo que no dará spoilers, Aun si me hacen prometer no decir nada tendré que decirlo, no deseo mentir si no es por una buena razón.

al entrar mi pesadilla, una discoteca, Hay una razón por la cual nunca se me ocurriría ir a una, es raro hicieron de una sala para retiros un antro con música extra fuerte, ruidosa, nada agradable, Y luces parpadeantes, Al principio lo lleve con calma, me dieron un coso con mi nombre escrito, luego me junte con nicol y cel.

Bailar, Esta bailando una coordinadora, estaba haciendo bailo terapia pero no comprendí, solo nos indico que lo hiciéramos, comencé a tener un poco de miedo y ansiedad por todo el ruido, me molestaba intensamente os tímpanos y cada retumbido lo sentía en mi pecho y me hacia pestañear fuertes y querer agitar la cabeza como si tuviera picazón.

De la nada hicieron un juego extraño donde debias pegar tus rodillas con el otro y avanzar, estaba en panico, estaba en mi limite, ya ni comprendia, comence a tener pensamientos confusos y todo parecia moverse rapidisimo, no logre procesar nada, me agarraron y me pusieron en medio de todo mundo, Es todo quiero llorar, me siento humillada, no me gusta, Y pido por favor que me saquen de ahi, me hicieron bailar, como puedo bailar, todos me observan, ahi fue donde la gente me reconocio como la chica que paso primero a bailar sin saber hacerlo, eso hablare un poco adelante.

luego se pusieron en circulo y comenzaron a salir algunas personas a bailar, la verdad mi vergüenza fue enorme, asi que decidi ocultarme tras de cel, solo queria irme en ese momento, no fue lo que imagine.Podia pensar mientras salia milka a bailar, con esa emocion y sin pena que ella movia los pies, Ella se ama a si misma, yo no llego a eso, mi amor por mi misma no es suficiente y no se como aumentarlo, Me hace sentir que esos maquillajes que tarde haciéndome para luego borrar todo y llorar porque no puedo verme, Solo haya sido nada, intente ser distinta para el mundo, no di literalmente un buen paso, las chicas que habian salido a bailar llamaron la atencion y inmediatamente le llegaron amigos, yo de mi parte aun tenia algunos, No es que no quiera juntarme, solo no, me atrevia, Ademas en ese estado solo deseaba apartarme del mundo sientiendome una molestia.

luego de eso me di cuenta de algo que comenzo a hacerme tener malos recuerdos, recuerdos de crush que he tenido, Nicol se movia con mucha alegria en la hora de bailar libremente con todo el mundo, eso si se sintio extrañamente bien, nunca me habian sacado a bailar, bailar con ella me hacia olvidar que estaba mas personas, la verdad no lo niego, Es deslumbrante fisicamente para eso.

Habia tenido pensamientos peor que el pecado del enamoramiento, habia comenzado a pensar que seria un buen remplazo para mi novio, es todo lo que necesita una chica normal, con gustos normales y nada de problemas, siempre optimista como el y pues, verlos bailando tan cincronizadamente con alegria me hizo pensar mas, se tomaron la mano y bailaron lento, observe desde lejos, cualquier novia celaria, pero solo me parecio adorable, es decir son perfectos.

Creo que por algo Diego nunca termino con rebecca pense en mi mente, Cel bailo conmigo, la verdad los comentarios de milka, ella es bisexual, Y al enterarse que o soy tambien comenzo a cuestionar mi amistad con cel, Eso me incomodo tanto llegar a pensar eso, despues de eso, mi contacto con mujeres es dificil para mi, Es decir, Cuando te abrazan y sientes su olor de cabello, Es algo que uno rechaza pero no puede evitar gustarle, El contacto visual es algo AHHHH <3, Encima trate de no pensar en eso, mas aun porque estoy comprometida, Y que pasa, a una chica que se le levanto la falda viendosele todo, fue la unica que voltio a ver en el momento exacto, Universo, Me odias, deseo alejar mis pensamientos lejos.

esa lucha fue dura, le pedi a milka que me hiciera amiga de nicol, y porque queria conocerla, fue facil, pero ella comprendio que queria ser su novia, Eso fue algo que de tanto que lo dijo me entro confusion y me dije ella me gusta?, no puede ser.

Incluso de eso me senti estupida ser manipulada sentimentalmente asi, Me senti horrible tener pensamientos que no fueran de mi novio, incluso fue tal que me dolio que Nicol me hciiera indirectas que tengo pareja y ella esta soltera solterita, porque me dices eso, Nicol basta.

Es una parte mas profunda a la cual llamo tentacion, ni le busco, pero prefiero solo tener mi idea que cumplirla, asi tendre mi vida totalmente tranquilo con quien si amo, Tras eso julio consiguio una pajarita, una ni menos que la crush de Andrea increible.

luego de que nos dieran un receso para comer, pues, comi casi sola, con julio, pero de ahi me largue, solo, queria estar sola y pensar de mis cosas, Llega milka reclamandome que tengo novio y no comprendio la confusion con nicol, Fue incomodo y creo que solo le cai un poco mal.

Igualmente estoy acostumbrada a caerle mal al mundo, Escribi en una lamina donde ponermos los pensamientos, dibuje a Rebecca leroy, queria juntarme con nicol pero vi un grupo, cel se acerco, este, no deseo mujeres, ya estoy un poco incomoda, me senti en una mesa mas o menos sola y solo comence a tener tension encima, me comi un caramelo y solo respire, llego una chica diciendo querer ser mi amiga, ya explote de nuevo, no me saco mucha conversacion pude hasta creer que diego la habia mandado para que no me deprimiera mas, pero no funciona asi, luego el vino, le explique todo, ¿porque ni me escuchas?

En si, lo unico que me gusto realmente fue colocarme con sillas al rededor te sienta de izquierda y conoces al que esta al lado, saque mi lado carismático para hablarles, fue una mentira mostrar esa sonrisa y ese interes, y usar un lenguaje corporal provocativo para llamar la atencion, crei que haciendo eso evitaria que me conocieran como la que fue expuesta por no saber bailar, fue feo, Una pregunta me petrifico, “Quien te gusta aqui”, No me gusta mucho decir que tengo novio, no por miedo, si no que solo me guardo mis cosas personales, fui construyendo mi historia mas o menos a traves de cada persona, incluso me dijeron que era un admiradora de mi relacion, que personas se burlaron de nosotros, eso me impresiono, no crei que fueramos desagradables para otros, claro, una novia tan fea, que se esperarían.

hubo un chico que fue un amor, Usualmente tengo suerte con ser mas fea que al mierda, los muchachos no me buscan ni en sueños, asi que no soy un factor de atractivo salgo por fisico, Hubo un tipo que tenia 18 y se sorprendió que fuera menor, decia que luzco mayor y le encanto mi carisma, Los alagos son muy apreciados de hecho, Es lo mas cerca que dicen esas chicas que los chicos solo las ven para un buen rato?, No lo se, Nunca fui con esa atencion.

Conoci a mucha gente, Incluso a una antisocial como yo, A algunos hombres les llame la atencion cuando les platique de fútbol, y pues fue agradable recibir buenos rostros, Aun asi, el vacio dentro de mi persistía mientas aumentaba mi depresión mi sanidad bajaba.

No recuerdo mucho, Solo recuerdo que bailamos por ultima vez, baile al lado de nicol no pude creer que alguien tan seria como yo diría al dar vueltas con ella, gire tomada del brazo pude ver su rostro con una amplia sonrisa.

llego la calma y reflexión, rezamos mientras un catequista nos dio unas palabras para aumentar la autoestima, el dia lunes tenia de evento la amistad, y realizamos una obra, fui un pato que ayudaba a otro pato a no suicidarse por su aborto.

mientras el comenzaba, solo me dije, me siento mas miserable, me hizo recordar momentos horribles de mi vida, no llorare por eso, Solo hace que me odie a mi misma mas y mas, ¿Quien tiene un mejor amigo?, Mi mejor amigo es jesus...Pero queria una respuesta claro, no levante la mano, nicol, me observo y julio solo pregunto del porque no tenia un mejor amigo, le dije que ya he perdido a todos, fue pesado el ambiente pero bueno.

“todos tenemos problemas, Como si tu mama siempre te regaña porque no lavas los platos o no limpias la cocina“ Ni es problema, No cuesta nada no ser flojo, imagínate tener una mama que no te exige, tu debes ver por ella, ya que ella no podria, que la que pone la otra mejilla es mua.

A pesar de esas cosas, solo me hizo creer que tengo una situacion mas critica, no me sentí identificado, Vi un video donde era el tipico que vi tiempo atras en 2010 de jesus detrás de sus hermanos, La verdad la composición de ese corto era bueno en aquel tiempo, tomando en cuenta el mensaje es claro saber que jesus esta para ti, no hace falta recalcarme eso.

Pude notar a mis espaldas que lloraban algunos tras ese video, Yo no creo que llore por un corto por mas profundo que sea, seguiré pensando que solo es una actuaccion...El evento concluyo, diego dijo que lloraríamos, No puedo llorar por problemas así, os supero, soy una persona negativa, depresiva y bastante antisocial por culpa de una vida no tan emocionante, Aun asi me es fácil superar grandes golpes, salgo otros que los consulto conmigo misma.

Eso fue la pascua de lunes.

[parasitoterrestre]

De que mierda sirve arrepentirse si por mas satisfaccion que creas sentir con algo asi, si se  trata de otra persona y a esa persona no le interesa realmente lo que pensas o sentis con respecto a los cambios y evoluciones que tenes, por que sigue totalmente pegada en cosas que ya pasaron y que ya no tienen importancia en absoluto, es absurdo creer que alguien puede perdonar tu perdon propio. Me perturba la idea de que no me dejen avanzar, que tenga que sentir aguantando situaciones, palabras, contextos, etc; que la verdad no me favorecen en nada, no puedo sacar nada positivo de bardeadas limitativas que lo unico que hacen es inflarle el ego al resto porque se sienten superiores por evitar cosas en las cuales tal vez el otro se equivoca, pero de que superioridad me estas hablando si no tenes el mas minimo de empatia con la situacion de tu espejo? El ser humano no sabe que el amor tiene errores, TODO tiene errores, lo unico perfecto que nos dio el universo es la naturaleza en la cual vivimos y destruimos dia a dia, por estos mismos motivos.  Idealizar se vuelve cada vez mas frecuente, es cada vez mas notorio como personas idealizan otras personas con la idea y el fin de que sean como ellos quieren. Es realmente asqueroso, en sus cereros cuadrados solo corren sus pensamientos y que carga esa no? Porque hasta lo que pensas puede llegar a hacerle daño a alguien, lo que decis, lo que plasmas en un papel puede hacerle daño a alguien, pero es todo tan monotono que flashean ser perfectos juzgando al resto por lo que hacen o deshacen con su vida cuando en realidad a su misma vez, teniendo esos habitos ESTAN HACIENDO DAÑO, porque juzgar a alguien tambien es dañar y tener malas intenciones.  Por suerte hay seres que tienen la capacidad de darse cuenta que la culpa es inexistente, que lo que otra persona quiera hacerte sentir para dañarte no es nada mas y nada menos que algo invalido, porque el unico que siente lo que realmente pasa en tu interior, el justificativo de tus hechos, sos vos, el unico dueño de tus respuestas sos vos. Esta bien, puede haber algunas personas que te den un empujon y te ayuden a abrir los ojos, pero es solo eso, porque el resto esta en lo que sos y decidis hacer para mejorar o empeorar la situacion en la que te encontras, estando presente, dejando cosas mentales de lado para darte el espacio de sentir y sentir-te.  Se me ha hecho muy facil tdos estos años fingir que todo estaba bien cuando en realidad tapaba miles de cosas de mi infancia que me traumaron; asi como que un familiar abusaba de mi, que recibia violencia fisica por parte de mis padres, que basicamente por tres años de mi vida tuve dos padres ausentes, que tenia emociones reprimidas porque contaba cosas que me sucedian por las noches pero nadie me escuchaba, que me hayan sembrado la culpa toda mi vida, haberme enganchado con la calle y las drogas, dejarme tratar mal por chabones pelotudos porque creer que iban a llenar ese vacio en mi, dejar que un chabon me haga mierda por tres años, que se mueran personas que amas basicamente frente a tus ojos, pasar hambre y malas situaciones economicas, no saber como expresarte y que el mundo sea una mierda y se este viniendo todo abajo, que la gente sufra y un monton de cosas que pasan siempre, que son una mierda pero no se puede estar siempre pegado en eso. El cambio esta en nosotros, por suerte puedo decir que hoy si todas esas cosas estan en proceso de sanacion es porque me di cuenta de que estaba errada en un monton de cosas a las cuales no les encontraba una solucion, poner un stop a todo y aislarme para encontrarme fue lo mejor, conocer personas magicas que realmente me escuchan cuando me siento mal y entienden que hay dias en los cuales puedo estar sensibles, que conocen todos mis errores y sin embargo me abrazan y me dicen: Ro sos una persona hermosa por el solo hecho de ser vos. Eso me alegra la vida poder verme crecer a mi misma sonreir y hacer lo que me gusta sin importar que diga el resto, sin querer demostrar nada a nadie, solo a mi y a los que esten dispuestos a entender mis situaciones asi como yo tambien entendere las de ellos, que me amen y me respeten incluso cuando hago de mi un desastre. Sentirse bien es un placer muy lindo, aunque tambien es normal sentirse mal, pero vivir sintiendose mal es vivir muerto, no estar, ser un ente que deambula creyendo estar vivo cuando por dentro estas podrido. Y juro que asi estaba yo, me sentia una cloaca, pero ya no, no permito que mas nada me lastime ni me afecte, porque me canse, porque comprendi que tener errores esta bien. Los que estan, estan y son pocos pero los valoro con todo mi corazon y alma, agradezco mucho y pido al universo por ellos, mil gracias. A mi familia por sobre todo