#en vdd no sé qué hago con mi vida | Explore Tumblr Posts and Blogs

mar-24 · 11 months

Text

Me la pase llamándole a gente de mi pasado; les decía lo mismo a todos, porque todos se habían involucrado de una forma sentimental conmigo sin saber que era para una causa distinta cada uno.

Leo fue un patán, me lo encontré en una fiesta con otra y adivinen! Le llore JAJAJ, El alcohol es una arma muy maldita para el sentir de uno mismo, no puedo negarlo es el chico Perfecto de cualquier niña que busca un buen físico y aun chico reservado y responsable (pero maldito perro la vdd)

Mau, awww Mau Mau… como te quería, hablar contigo diario lo mejor (aunque terminaba en nuds vdd) no dire más, porque mal chico no eres, pero tampoco eres un buen ejemplo de uno, pero me hiciste recordar que por la gente que quiero hago cada locura, que no se te olvide que fui al otro lado de la ciudad a la 1 am. Solo para estar en tu jardín y conocerte a escondidas… no daré detalles de que sucedió de esa noche, pero fueron de las mejores que viví, fuera de que dormí como 2 hr, y dormí con tu pants toda la noche porque olía deliciosamente a ti, recordarme el detergente por favor jajaaj, ahora que te hable me aclaraste que tenía tu amistad para siempre, aunque yo dije que me enamoré de ti (enserio maldito alcohol)

Esteban, quizá muchas cosas que no te digo porque tenemos un acuerdo, las saco en momentos etílicos jajaj, pero ciertamente sentí que me había enamorado de ti, recalco no sé porque siento que me enamoré de 50 chicos una sola noche, sabiendo una sola realidad, donde iremos allá ahorita.

Tal vez me da un poco de miedo hablarte de cariño, de amor, es decir nos tratamos y cuidamos tan bonito, compartimos momentos maravillosos pero ahí va él pero, nunca me he percato del verdadero cariño que siento por ti, no estoy enamorada de ti y eso lo tengo muy claro, pero tampoco puedo alejarme de lo que eres y de que en otro tipo de aspectos, eres muy adictivo, no quiero pensar a qué va llegar todo esto si sigue así, me dan miedo muchas cosas, pero unas más que otras, y por eso sigo dejando que fluya, porque después de todo, tú sabes que ya no te veo con ojos de amor, solo de que te quiero y estimo.

Para este punto, ya ni sé si eres Emilio o Emiliano, eso de reducirte a Emi en insta pues me la dejas más difícil, cero eres mi chico ideal, cero llamabas mi atención y cero tenía ganas de tratarte, con decirte que te veía en el gym y lograbas kgarme, pero un día entre mi Mame y mame, pues me gustaste, ahora te veo en el gym y eres el amor de mi vida jajaj, aunque estés más pequeño por lo que sé, no sé porque te escribí que me gustabas, pero surgió una platica de 3 mensajes más, no entiendo porque dices que nos conozcamos más, y dejas de contestar pero vas a caer, lo sé, porque siempre obtengo lo que quiero, así se me vaya después pero tú serás una forma más en que así sea, besito.

Por último, Eliezer, no quería llegar a este punto porque él es la persona que más respeto en este ámbito, ya que puedo decir que de todo lo que he escrito ha sido para el, y lo que he sentido también, mi sentir por él es lo más real que conozco, por eso no pierdo fe en qué el amor es algo verdadero por muy cliché que hoy en día parezca o suene.

Cometí errores donde me llevaron a perderlo, pero necesitaba perderlo para aprender de ello, hoy en día es algo que ya aprendí a sobrellevar, a entender, y darle tiempo al tiempo, fuera de que de amor nadie se muere pero como duele, lamento haberte llamado esa noche para ni recordar que te dije, te sacaste de onda yo lo sé, pero no es mi culpa terminar buscándote cuando estoy apunto de terminar con todo, porque ese día pudo haber sido el último de mi existencia y tú no lo sabías, ni lo sabrás…

3 notes · View notes

mimibebe · 2 years

Text

♥

Quizás, solo quizás esté escribiendo esto sin una mínima idea de qué decir realmente pero no me culpes, ya ni veo lo que hago.

Quiero empezar por el hecho de que ¡estamos cumpliendo un año juntos! Es bonito poder decir finalmente feliz aniversarios. Ojitos lindos. Decir que me cuesta creerlo sería mentir porque la verdad siempre creí en nuestra relación. Sé que tuviste tus dudas y miedos pero es que, te amo tanto)= que era obvio que no podría dejarte ir nunca. Desde que empezamos a hablar me he sentido muy bien a tu lado; y sí, sé que dirás "cómo si casi ni te respondía" PUES FÍJATE. Me enculates cabrón, qué quieres que te diga. Sin darme cuenta tus mensajes eran de lo que más esperaba en el día, y así respondías por cada cinco horas, me gustaba muchísimo hablar contigo.

Gracias por no rendirte, amor. Sé que han pasado cosas tanto en tu vida como en la mía pero sinceramente agradezco de tu presencia porque haces mis días horribles en algo mucho mejor, algo que realmente disfruto. Así sea solo con besitos o mimos, es perfecto. Todo contigo lo es. Gracias también por amarme tan bonito)= sé que siempre dices que yo soy el de las palabras y tal pero en serio, cuando tú hablas se oye tan lindo. Es que eres tan sincero y tierno, dios. Me enamoro más.

Estar contigo es la cereza de mi día. Siempre me haces reír con lo más mínimo y tienes tantos temas de qué hablar que me parece una locura como alguien tan chiquito habla tanto. Pero ojo ahí: yo amo que hables. Podría pasar todo mi día simplemente escuchándote hablar y no me cansaría. Es el efecto del amor, ah. Pero en serio, amo chismear contigo, bobear contigo, jugar contigo, dormir contigo, comer contigo, no hacer nada contigo.

Un año se fue volando, y aunque no todos los días fueron buenos siempre hiciste o dijiste algo que los hizo mejor, y eso lo agradezco infinitamente. Yo podría pasar toda mi vida amándote y no me cansaría, necesitaría más bien otra porque no me da tiempo suficiente. Tengo muchísimo amor para darte sabes.

Te amo a ti y a tus gatitos. Te amo a ti y a tus mil caras. Te amo a ti y a tus mil teams. Te amo a ti y a tus chismes. Te amo a ti y a tus locuras. Te amo a ti y a tus palabras. Te amo a ti y a tus detalles. Te amo a ti y a tus abrazos. Te amo a ti y a tu boquita. Te amo a ti y a todo el paquete. Te amo y eso nada ni nadie lo puede cambiar. Nunca. Jamás.

¿Me hice entender? Mhñ.

Soy muy feliz a tu lado, me haces sentir tan amado que a veces no sé si lo merezco pero)= pero tú me haces darme cuenta que sí. TúerestodolobonitodelmundoMimi.

Perdón que me quedé un poco corto de palabras. =( Igualmente sabes cuánto te amo y si quieres me dices y te lo digo todo el rato, no me molesta la vdd. Feliz aniversario, chiquitito. Gracias por hacer mi vida más bonita con tu carita y locuras.

5 notes · View notes

ail-ad · 2 months

Text

9 de marzo

He empezado con este diario que la terapeuta me recomendó para dejar ir las cosas. Para no amarrarme a las situaciones. El día de hoy, la vdd no quería despertar, e hice un esfuerzo enorme, me siento tan cansada físicamente pero tengo tantos pendientes que no puedo más 😩

Estoy esperando a ale, tengo muchas ganas de verlo, lo extraño para dormir. Pero solonquiero dormir en sus brazos.

Ale ya se fue , y tengo que ir a la obra y sé que veré a Gerardo, es difícil marcar esa línea entre ambos, es difícil no ser su amiga porque nos llevamos tan bien, pero es agradable saber qué hay esa línea, me siento cómoda.

Ya salí de la obra y me compre unos hot cakes para desayunar lía y yo, fueron $598 😩😩!!! Los kit cakes más caros de mi vida, llegue en uber a la agencia, Gerardo estaba esperándome y vi su sonrisa cuando llegue, lo vi y me dijo “ buenas tardes jefa, qué bonita estás siempre” y me empezó a decir los pendientes, etc… lía es muy indiferente a Gerardo por más que veo que él se esfuerza jaja hablamos de lo que teníamos que hablar y le dije que me tendría que ir, nos despedimos y ya, todo bien, todo controlado. Fui a comprarle ropa a lía, pero seguí pensando en jaja esos llaveros que siempre le he comprado a Alejandro, y los esfuerzos que he hecho, ver un llavero más en sus llaves, y ver que no había ninguno mío, cuando en el de Guadalajara me desperté a las 7 am porque tuve que ir a conseguirlo, porque en la zona donde me estaba quedando no vendían. Y ver que quien sabe donde esté arruinado :c me puso triste y pensé en eso muchas horas, pero bueno, creo que debería dejar de esforzarme en conseguir esas cosas, si están en mi camino, comprarlo y si no, pues ya será cuando vuelva a ir. Siento que los esfuerzos que hago no son valorados :c

Ay gaste $2,900 en ropa, se que debo poner todo lo que gasto dietario aquí pero me esta atormentabdo el leerlo después

Estoy esperando a Juanito y no llegaaa, ya quiero irme, llega Juanito con Gerardo. Pero él se va, solo le deja las llaves de la camioneta, nos vinimos en el coche de el, wey, porque la cercanía con mi papá ?

Mi papá y yo venimos platicando muy mmm cómodamente y me gusta mucho viajar con el, somos muy similares ✨

Llegue a casa, pase por taquitos, fueron $110 y llegue directo a acostarme, siento aún esa tristeza por un llavero insignificante pero espero que mañana se me pase, buenas noches.

1 note · View note

twentysec--ofcourage · 2 years

Note

Mira, nunca he sabido de alguien que llore con hipo, así que podemos ir sacando nuestras conclusiones...

Mmm, no sé, yo le pongo la típica de dos tazas de agua por una de arroz, no sé si quedará bien la vdd, no suelo hace arroz blanco, prefiero acompañarlo con otras cosas como cabellos de ángel, un caldo maggie, zanahoria, pimentón, etc

Está re bien que hagas eso, es un esfuerzo que te beneficia caleta uwu

Era una lectura para ramo sobre consultoría y coaching, que trataba sobre como llevar a cabo al proceso de diseño de una consultoría uwu

Si te soy sincero, no me siento taaan lleno de energía, quizá es la hora, no lo sé, pero de que estuvo bueno, estuvo bueno y la pizza estaba exquisita, me hubiese comido una pa mí solo unu

Yo figuraba escribiendo esto en las notas pq la memoria no me daba para memorizar todo lo que tenía que responder dkfkfkkf

Jajajaja, okay, la rara soy yo.

Sí, yo también, pero lo que pasa es que eran 80 gr de arroz, e igual la cocción para hacer arroz blanco solo es distinta (para que quede más compacto y la cosa), por eso todavía no le achunto. Pero ya lo lograré...espero.

Aish, lo sé, pero reclamo todo el rato mientras lo hago jajajaja Digo cosas como "por qué chucha hago estas cosas? Es tortura gratis". O, como hago ejercicio en mi casa viendo videos o cosas así, pienso y digo "ah, claro, ahora la mina piensa que soy contorcionista. Y mas encima lo hace ver fácil la yegua. Te odio."

Suena interesante... No mi área de conocimientos, claro, pero eso del diseño suena divertido. Qué estudias? Me puse a averiguar en internet pero literal sale "Diplomado en Coaching y Consultoría"...

Puede ser la hora jajajaja A la otra te pides una para ti solo; la vida es corta como para no comerse una pizza sabrosa entera solo solito. Y si te miran raro, probablemente sea envidia (o al menos yo lo haría porque no podría comerme una pizza entera sola jajaja)

0 notes

aleatoriomental · 2 years

Text

Hola negra, no sé sinceramente si tú leas esto, no creo que quieras saber más de mi luego de no haberte contestado pero todo esto ha sido sumamente difícil y tuve que ser egoísta para lograr terminar el proyecto que venía planeando hace tanto tiempo. Sabia que esto iba a revolver mi vida porque enfrentarlo es al mismo tiempo enfrentar un montón de mis miedos más grandey de las pocas cosas que sabía en la actualidad que podían destruirme era perderte a ti y al Tomi. Quise por mucho darte todas mis explicaciones pero tuve que entender que no me la estabas pidiendo verdaderamente, lo tuyo fue una despedida que me llegó directo al corazón, nunca debimos haber intentado arreglar las cosas por chat y el error más grande que cometí fue no insistirte más en que conversáramos en persona lo que realmente pasó el día de tu cumpleaños porque desde ese día que yo me pregunto que es lo que hice mal que hizo que todo tu trato cambiara hacia mi. No quiero tampoco entrar en el modo victima porque una relación es de a dos y no puede una simplemente llevarse toda la culpa, me costó entender que tu historia es tan valida como la mía y lo que debo aclararte es que yo no viví las cosas como el mensaje que escribiste y que tampoco me sentiré culpable por haberme demorado en contestarte, lo hago hoy que ya no te escribo un mensaje con pena con rabia y la cabeza caliente.

Me pediste tiempo y espacio, me dijiste que no podías cargar más conmigo y yo solo te pedí que no te olvidaras de mi y de que en mi casa SIEMPRE se te quedria abierta y plenamente. Obvio que tuve que silenciar tus historias y aplicar contacto 0 para respetar lo que tú me pediste. Todo lo qué pasó es sumamente confuso para mi y aún me es difícil de vdd entender todo, un día me escribías mensajes alentadores y al otro día no querías verme, deje de buscarte cuando mandaste al nico a entregarme los caños porque en mi cabeza le había quedado claro que no querías verme y automáticamente entre en un estupida estado de “prefiero no molestar”. Ese fue también uno de mis errores, no poder comunicarte que me estaba pasando por entrar en este estado de miedo y confusión que por un momento me gano. Pero lo que más me va a doler y me va a pesar en el alma por un buen tiempo fue encariñarme tanto del Tom, al punto de sentir que él también en cierta parte me pertenecía cuando nunca lo fue asi, en mi cabeza no deja de dar vueltas la vez que te dije que si nosotras nos peleábamos tú tendrías que seguirme viendo por el tomi pero una vez me vi en la situación me di cuenta que no tenía ningún derecho y en vdd no podía pedírtelo. Así que con un dolor gigante en mi alma tuve que saber dar un paso atrás y junto con dejarte ir sentí que perdía una parte tan pero tan importante de mi. Pero y por último solo quiero agradecerte por darme un motivo por el que vivir cuando no tenia nada, gracias por enseñarme el valor y la importancia de una familia, gracias por todas las veces que me recibiste en tu hogar y lo haberme rescatadado y salvado tantas veces, gracias por ayudarme a crecer y por hacer que mi pensamiento cambiara y por apoyarme como nunca nadie lo había echo. Te amo y te amare por siempre y para siempre al igual que al Tomi, pase lo que pase siempre lo llevaré en mi corazón como mi ahijado y el bebé de mis ojos y pase lo que pase siempre te recordaré como la mejor amiga que pude tener y siempre le agradeceré a la vida por haberme topado contigo. Es innecesario decirte esto porque no es algo que debes querer escuchar pero para lo que necesites mi hogar y mi corazón siempre tendrá un espacio especial para ustedes. Por siempre y para siempre. Gracias por tanto.

0 notes

gabsnotes · 4 years

Text

9/12/2019

hola!!!! sé que llevo muchísimo sin pasarme por aquí :((( pero entre la universidad, el trabajo y mudarse y todo eso no me ha dado la vida.

pero!!!! ya estoy aquí, empiezo a pillarle el truco a la vida de universitaria y mujer independiente.

la semana que viene tengo dos exámenes para los que no estoy nada preparada. pero Tumblr siempre es una buena fuente de motivación.

mucha suerte a todxs!!!! un abrazo :)

wonderful life - bring me the horizon there's no need for the obvious

#studyblr #studyblresp #studyblr español #university studyblr #maths #en vdd no sé qué hago con mi vida #studyspo #studystethics #studyspiration

60 notes · View notes

cabra-weona · 3 years

Text

wn estaba pensando, que paja ser famoso/a wn, pq todos se sienten con el derecho a opinar de tu vida, te peleas con un/a amigo/a y todos se ponen de un lado y wea sin siquiera saber qué pasó realmente o lo q pasó x la cabeza de cada uno/a

pero sabís q es peor? tener algún trastorno de personalidad o cualquier trastorno mental y ser famoso/a

onda, estaba viendo en tik tok q ahora como q todos les cae mal la demi lovato, porque la weona se aweona a veces po, hasta a mi me llega a caer mal

pero tiene trastorno bipolar (si no me equivoco), y wn, yo tenía una amiga con trastorno de personalidad y de vdd de repente no la aguantaba por lo irracional

a mi igual me diagnosticaron weas y de repente me pongo a pensar en las weas q he hecho o como actúo de repente y es como "puta la weona desagradable"

pero x lo menos lo mío se queda en familia o amigos y luego se olvida o se arregla la wea, si erís famoso/a te lo recuerdan hasta q te mueras wn

y lo más "chistoso" x así decirlo es q alguna gente lo encuentra como interesante(?) o dicen q está de moda(?), no sé, pero como q al final yo no me entiendo ni a mi misma a veces, no me reconozco, no sé pq hago lo q hago, me doy vergüenza, me gustaría no tener q tomar medicamentos y weas pa ser una persona "funcional"

y eso po (perdón x si uso las mismas palabras, "muletillas" a cada rato sjsjs estoy un pokito ebria y drogada 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

6 notes · View notes

alvidrcz · 3 years

Text

— heeeyyy personas de pomona, de este lado clem en un intento de presentar a este dude así que les dejo al xavi: 𝐱𝐚𝐯𝐢𝐞𝐫 𝐚𝐥𝐯𝐢𝐝𝐫𝐞𝐳 𝐝𝐞 𝐥𝐚 𝐠𝐚𝐫𝐳𝐚, mexa, 24; estudia ciencias políticas, también está en natación y debate, debajo dejo algunos datos clave cortitos para que lo conozcan un poquito y ya lo usual, con un like o un comentario yo me asomo a platicar y soltar ideas para ver que armamos algo, eso, graciaaaas ; @pomintro

uno. pues amistades para empezar este wey es un mamón (es leo 1disculpa), tiene un perrito y es el único ser al que ama más que a él mismo, sabe que está guapillo y le mama ¿qué le vamos a hacer? entonces siempre está en su nube pero tampoco está pendejo (o sea, sí, pero quiero creer que no tanto)

dos. su apá es español y su amá mexicana y vivieron toda su vida en méxico, tienen una destilería de mezcal y es básicamente su fuente de ingresos, les va muy bien, exportan al mundo y básicamente él va a ser uno de los accionistas mayoritarios peeero no está a cargo de la empresa porque no le llama la atención así que su hermano está a cargo de eso. (seguramente mete mezcal a pomona por si quieren peda gratis)

tres. le mama ser lider, es bien responsable en cuanto al instituto/trabajo, algo así como un nerdy pero no a ese nivel, es bastante carismático el chamaquito (según mi cabeza la verdad cuando lo rolee vemos que pedo) y en mi cabeza también pues se lleva con muchos, es bastante soft protector y básicamente todo lo que buscarían en un hermano mayor y también obvio está abierto a tener rivalidad o a que le mienten la madre, ustedes adelante, dense.

cuatro. pues ya nada jajaj aquí estamos a la orden vea’ yo sé que esta intro es un desmadre pero es que siempre que determino algo roleando mis pjs cambian entonces pues para que le hago más al cuento vdd

#pomona:intro #no supe que más poner perdonenme gracias

10 notes · View notes

aquinosio · 3 years

Text

23.09.21

Empezare a escribir aquí mi Andrea, estoy en Word jeje. Está siendo un día particular, me levanté temprano porque ángel me pidió de favor que le checara un carro aquí en saltillo, no se si te dije es que sus abuelos le iban a financiar uno y pues creo que siempre si será el que fui a ver, se viene este mismo fin por el jajaja. Luego me fui un rato a la casa con mi abuela en lo que llegaba mi hora de ir a trabajar, para mi sorpresa ahí andaba el Mau jajaj, que no lo han querido aceptar en el kínder porque anda malo, trae tosecilla, pero nada de que alarmarse. En el trabajo todo ha sido muy normal y ya acabé el reporte de la semana que falté por haber estado malito de ya sabes donde juju. Ahorita son las 5:33 y vaya que está siendo complicado. Noto tu ausencia maaal plan, me cuesta no ver en mis mensajes tu nombre, pero vaya esto no quiero que se trate de mi solamente. Me gustaría estar hablando contigo de lo que sea por teléfono, ayer que te dije algo de como me decías los te amo es verdad, de una manera muy cálida y sientes como te abraza esa bonita voz que tienes. (voz de pitillo). Olvidaba decirte que fue lo que desayuné hoy, y pues fueron gorditas jaja ¿difícil de adivinar? Na creooo…

Hoy es el día 1 y quiero empezar de inmediato mi cambio y empezar a crecer. Ahorita saliendo del trabajo iré al gym que me dijo Marian a pedir informes, me interesa empezar cuanto antes jeje. No he jugado en toda la semana al warzone pero me desvelo viendo batallas o como va el bitcoin que parece que nomas no se mueve pero le tengo fé jeje, de hecho el play sigue en la cajuela del carro a ver si no me lo madrié ya, ya ves que siempre he sido medio descuidadon.

Ya ha estado haciendo frio acá, en las mañanas esta muy fresco, solo me pongo un chaleco y ya jajaj es que realmente ni sudaderas tengo ya, creo que debo empezar a invertir en ropa de frio, tal vez 2 sudaderas y 1 chamarra, pero bueno aun hay tiempo de aquí a diciembre, mientras la hago con lo que tengo.

Casi lo olvidaba hoy me asuste mucho, de regreso de checar el carro de Angel, bueno próximo carro jajaj, una señora se cambio de carril asquerosamente enfrente de mí, nunca había estado tan cerca, fue literal de la nada, lo bueno que era una troka bmw y pues me iba a pagar muchos moneys espero jaja, pero mejor que no haya pasado nada, en cuanto vi que se iba a meter, frene lo mas que pude y ya estaba viendo si tenía alguien a lado para salirme del carril. Si la sentí muy cerca.

Ahorita kichi me empezó a pedir recomendaciones de carros jajaja, ya parezco vendedor tlj. Ahí después te invito a un SB llegando en mi Mazda tú no te preocupes un strawberry akai o nunca supe cómo se escribía jeje.

Si llega a pasar algo mas interesante el día de hoy aquí vengo y te lo notifico, aun no se como hacerte llegar esto, mis opciones son: ponerlo en un blog privado y mandarte el link, imprimirlo y hacértelo llegar, o mandártelo así nomas el archivo. Jajjaaj ijate mejor esto q mis tareas xdxd. También tengo pensado escribirte una carta agradeciéndote y recordando uno que otro momento que vivimos, porque no manches fuimos a muchos lados mi preciosa rifadooos. Bueno por el momento lo voy a dejar aquí ya conforme pasen los días te voy escribiendo y notificando más y más. Te extraño y te amo millones.

24.09.21

Hoy no está siendo un buen día, anoche no dormí nada, no pude, no se como que he andado muy intranquilo, muy acelerado y muy pensativo, y pues nada mas no pude dormir nada, ahorita que son las 3:10 ya me anda llevando la verdura. Anoche aproveche mi ausencia de sueño para acabar la temporada de un anime jaja ya soy re otako q mal.

No puedo ignorar todo el día el hecho de que estas sufriendo ahora mismo, en que la estas pasando muy mal, en que te esta costando mucho, pero yo creo mucho en ti, en lo que eres capaz. Realmente confío en que saldrás de esta mi amor. Eres un ser maravilloso en cada sentido. Mereces ser feliz toda la vida.

Hoy desayune solo un cereal, la verdad es que el apetito no me llega en todo el día, se que tengo que cambiar eso, pero aún no me he dado a la tarea, ayer por salir a las carreras se me olvidó ir a preguntar al gym

Jeje. Hoy voy sin falta, tengo pensado ir ya el lunes, ahora no iré a torreón mis tios me invitaron a la lucha libre, simón que aburrido, pero se me hace gachos decirles que no jajaja, creo que también el ángel va a ir jajaa.

Pinchis converse jaja, por usar calcetines tan cortos se me bajan y me hicieron ampolla ☹, y hablando de dolores hoy como que pise mal y me volvió a doler el tobillo bien gacho, supongo que debí haberme checado a tiempo.

Hoy en el trabajo hice un poco mas de cosas, fui a saltillo, fui a recoger unas gentes, hice lo mío y fui a sacarle un cel al gringo del bazar jaja. Y como no dormí fui temprano a lavar la ropa ahí con Marian, también fui a que le arreglaran una llanta al carro rojo pq se le bajaba el aire, pero ya ahorita que son las 7:43 estoy liquidado no puedo mas con mi vida jajaj peeero, cumple años Michelle hoy y pues me invito pq se va a festejar ahí en el salón, pero quien sabe, obvio tengo que ir, aunque sea un ratito, pero ya ando yéndome de esta vida xd.

Ya mero salgo del jale y te decía hoy hice muchas cosas fue un dio realmente productivo, pero no te voy a mentir apenas tengo un ratito libre y se me vienen los fantasmas, que supongo que debe enfrentarlos, no me va a servir de nada saturarme de cosas para no pensar en lo que pasó, tengo que hacerlo y hacerme cargo como único responsable de lo que pasó.

Se que es muy ridículo esto que te voy a decir, pero, realmente espero que estés bien, yo se que ahora no es así, pero es lo que mas quiero. Me arrepiento realmente de lo que pasó y como pasó, y no va a haber ningún día que antes de acostarme me acuerde y me lo reproche, pero lo hecho hecho esta y nada puedo cambiar, aunque es lo que más quiero justo ahora

28.09.21

Ha pasado un fin de semana largo, trataré de recordar lo mas que pueda, no se he andado muy muy fuera de mí, y creo que después que acabe esto sería bueno mandarte lo que he escrito hasta hoy. No se Andrea, siento que si lo mando de alguna manera te estoy retrasando en tu proceso, pero también siento que te gustaría saber como me va. Bueno el viernes justo después de salir llegue a dormir un poco a la casa ya que no había dormido nada viendo un anime el día anterior, luego me bañe pq michelle hizo una reunión aquí en el salón por su cumpleaños (espero la hayas felicitado) bueno pues fui ahí andaba la Marian también y la vale, me la pase hablando con el Wino que ahí andaba también y con un amiguillo de michelle, gera creo que se llama. Tomé un poco bastante, pero nada fuera de, pura chevesilla, después para ya no pistear nos metimos a la alberca y pues ahí hasta las 5am realmente estaba muerto, pensaba ir a trabajar el sábado, pura madre jaja, luego el sábado me desperté algo tarde de lo cansado que estaba y justo no le faltaba mucha a Angel para llegar, se vino de allá a las 7:30 y llego a eso de las 11, total pues fui por el y directos a por su carro jajaj, ya hizo sus tratos y que nos vamos con carro nuevo. Es un ónix y va a andar de uber a ver si en una de esas te toca viaje con el jajaj, ahí me lo saludas. De ahí en más el sábado fue pura caladera del carro a ver que tanto traía, anduvimos haciendo arrancones y cosas de niños irresponsables, pero todo bien, con cuidado siempre. En la noche mi tío nos llevo a las luchas de aquí de saltillo jaja, 0 ánimos de ir, pero también ni como decirle que no verdad, estuvo entretenido, pero hacia un buen de frio entonces ángel vale y yo nos regresamos temprano, como a las 11 a la casa pq ya me había aburrido también la vdd y la vale igual. El domingo pues nos despertamos un poco tarde, y ya para la hora de comida quedamos de vernos en Galerias con mis tios, fuimos al buffete y todo muy rico, comimos a reventar y pues ya dio hora de que ángel se regresara. De hecho, se llevó a mi abuela Rosa, ya ves que andaba acá por Mau pues ya se regreso y esta semana Marian se la va a aventar sola jeje. Yo pues me subí al cuarto y ya no hice mas que seguir viendo el anime que te digo se llama attack of titan. Es lo que no me deja hundirme y me distrae, pq apenas tengo poco tiempo a solas y se siente toda la carga sentimental. No sé qué voy a hacer cuando me la termine jajaj.

Olvidé mencionar que te vi en una historia de Keevin y wow te veías espectacular verdad. Luego también te vi en las de Nelsy y pues se me estremeció todo, me da gusto que te animes a salir, a distraerte, a divertirte. Vi que retomaste el cigarro y pues me imagino que te supo muy bien, cuídate mucho porfas, yo sé que, pues se te antojo y la situación, pero mira ya podías sin el y te iba bien con los maskkings, no lo sé, es tu decisión verdad, solo cuídate mucho porfavor.

Hoy lunes fue un día un poco cargado en el trabajo pq ahora tengo que checar toda la mercancía que llega, pesarla, cargarla, etc. Pero en general bien, voy al corriente y todo listo para mandar mañana el reporte semanal.

Son las 3:05 am, aun me esta costando la vida poder dormir en la noche, pero sigo intentando acomodarme, no se si tu escribes algo, pero me gustaría saber que has hecho, como estás, que harás y cosas asi. Justo ahora buscare como mandarte esto y creo que será lo ultimo que haga antes de poder dormir. Chao te escribo luego.

5 notes · View notes

dont-leave-menow · 3 years

Text

La vdd es que no puedo dormir puro pensando weas, sobretodo sobre el futuro, tipo, debería estudiar esto o lo otro, debería irme o quedarme. Weas así. Pienso que todo el mundo a los 20 años se siente acabado, como que no le queda más que hacer o vivir, como yo. Pienso que quizá eso no sea algo malo ni bueno, sólo natural. Tipo, a lo mejor es normal sentirse así y puta, después vienen lo normal(??? Ni puta idea

Pero no sé, igual ta potente no saber qué hacer con mi vida, pienso puras weas tipo, me gustaría que el mundo funcionara de tal forma, así mi vida sería más fácil y weas, finalmente toy puro divagando e imaginando weas para no aburrime y seguir abrumandome sólo pq si.

No es que me sienta mal ni nada, tampoco es que me sienta bien, sólo estoy tipo existiendo, no me parece malo, no sabría definir si estoy deprimido o no, tipo, no me preocupa esa mierda realmente y tampoco pienso ni hablo de eso en general, no me molesta estar así sentimentalmente sinceramente. No puedo decir que me gustaría seguir toda mi vida "sintiéndome" así pero puta, podría ser peor xd

Intento no preocuparme de weas que no puedo controlar como el mundo exterior y otras personas, así como sus acciones y decisiones. Siento que así toy más tranquilo y el resto de personas también están más tranquilas por mí, si es que eso tiene sentido.

Últimamente igual he pensado en otras personas, pero no más allá de pensar cómo podrían estar, qué chucha estarán haciendo y weas que pasaron anteriormente con esas personas, generalmente weas tontas y buenas sin mucha importancia. Me gusta, creo.

Si tuviera que decir qué me gustaría hacer ahora mismo, sería algo como esto:

Quiero que mi vida, desde ahora, me paguen por aprender algo. Y me paguen bien, tipo, si me pongo a aprender una wea como si fuera trabajo 8 horas al día, me pagaran su sueldo de pana y pudiera vivir tranquilo si me dedico a aprender y par de meses y luego descanso otro par de meses con esa plata, osea sería un sueldo millonario noma pq puta es lo que me gustaría po xDDD, también he pensado que me gustaría que me paguen por ver anime y leer manga pero siento que también debería tener la necesidad de nutrir mi mente, tipo, no solo consumir y weas, aprender a hacer alguna wea por último pa interesarme en algo y seguir creciendo como persona también, si es que eso tiene sentido.

Ni pesco Tumblr u otras redes sociales pq siento que dar vueltas en mí mismo y mierdas que ya pasaron realmente no sirve de na, así que es mejor estar piola en la mía sin estar preocupándome de otras weas/personas

Taba pensando que por ahora mi mejor opción puede ser estudiar un técnico, ponerme a trabajar y era, el dónde no lo tengo claro. Tipo, me gustaría aprender en un país qlo en el que me pienso quedar a vivir, pero también siento que sería buena idea quedarme en chile y hacer el técnico acá (?) Siempre pienso en eso a pesar de que no me he decidido, pero puta, al menos lo pienso, así voy por buen camino.

El negro igual va a estudiar en un técnico probablemente, así que igual podría estudiar con él, sería de pana esa wea también, he pensado en estudiar en España si es más barato que acá y era nomás. No complicarme con países qlos brigidos tampoco pq siento que realmente ya no me importa tanto estar en un tremendo país, más me importa estar en un mejor, más cómodo y sólo.

Pienso puras weas tipo qué podría inventar, también pienso en crearles páginas o mejoras a ciertas páginas de algunas tiendas y luego ofrecerles el servicio. Siento que tengo buenas ideas pero muy basadas en mi imaginación y con mi desconocimiento demás que el 90% de las weas que se me ocurren no se pueden hacer, tipo, demás que a alguien más se le habrán ocurrido las weas pero simplemente no se puede hacer y era po, ni que fuera tan vio pa tener tantas ideas xdddd

He estado pensando que disfruto caleta de weas igual, tipo, me gustan muchas cosas pero como que a veces me llenan nomás. Mi motivación varía mucho y eso igual me pone nervioso a veces, tipo, estoy feliz haciendo algo un día, y al día siguiente no tengo ganas de seguir haciéndolo y termino dejándolo tirado pa una semana más, y durante toda esa semana estuve nervioso pq no seguía con la wea. Es raro, me pasa sobretodo cuando programo, no sé pq tengo tan pocas ganas de hacer las cosas a veces.

La parte más difícil de terminar de hacer algo, es volver a empezar, al menos, eso pienso yo.

Es como ir a una salida y weas, siempre tai sin ganas de ir a la wea, llegas y lo pasas de pana. La próxima vez que tengas una, vas a pasar por el mismo proceso culiao tonto xDDD y más encima van a haber veces en las que directamente no vas a ir nomás. Así es para mí, a veces me molesta ser así pero intento aceptarme y mejorarlo nomás, aunque muchas veces siento que así está bien y que realmente no es algo malo, si no que es algo propio de mí nomás. En ocasiones me siento mal por ello y ocasiones me da exactamente lo mismo.

Igual nosw, está potente existir, tipo menos mal no me terminé matando o alguna wea así, aunque tampoco cambiaría nada de lo que hice, sentí o me pasó, por mucho que me arrepienta de weas. Si al final voy a estar mejor y voy a mejorar como persona, siento que no es algo del todo malo, supongo.

Igual quiero puro empezar el manga de Tokyo revengers y nunca lo hago ctm, no sé que wea xddd

Literal me estoy viendo cómo 19 anime y leyendo 4 o 5 manga al mismo tiempo, pero me cuesta empezar uno nuevo. Igual nose, me dan ganas de ir a Japón a puro comer y comprar weas, de repente invito a los k a planear su viaje pa allá. También me gustaría aprender japonés a lo maldito nomás, aunque sé que demás no lo hago si soy entero weon pa esas cosas.

Pero puta, pensamientos de uno que de repente se pasan por la cabeza po xDDD querer hacer mil weas pero ni siquiera ser capaz de ducharme regularmente

Igual brígido, antes me duchaba todos los días sin falta ctm, ahora colo que no me importa la wea, no me dan ganas de hacerlo o de levantarme de la cama. Es malo pero no me siento mal por ello, la mayoría del tiempo al menos.

Igual como que tengo sueño pero no me puedo quedar dormido, ni idea de qué será

Igual me voy a comprar los volúmenes de karuta que quiero si o si. Osea los tengo anotados y to, más encima iba leyendo e iba agregando xDDD entero weon, son el 9, 13, 14, 19, 20 y 21 xdds

Ta potente igual, he pensado en comprarlos siempre pero no estoy en posición de gastar mis ahorros ahora mismo, sobretodo pq mi mamá ta sin trabajo y es mejor no gastar si no es necesario.

Osea serían como 60 Lucas Deuna si los compro, tengo como un palo y medio pero eso realmente es poco xds

Más encima no trabajo tonces no gano dijeron, así que quizá vaya a trabajar con mi papá nomás, ahí veré. Primero voy a escoger dónde estudiar. Creo que hoy me dedicaré a echarle un ojo bien a esa wea y ver qué puedo hacer con mi vida.

Realmente toy escribiendo lo que pienso nomás, no sé si lo volveré a leer pq es mucho texto la wea o si la Cony lo irá a leer tampoco, pero puta, tuvo piola. A veces me duele y me siento mal, pero eso es casi nunca, generalmente toy pana, diría que normal nomás, aparte considerando que igual nose, todo lo que me ha pasado y cómo he estado, no me puedo quejar, prefiero estar así.

Más encima este año salen caleta de animes y weas, más wnciman tengo cartas y todo en el bot de animes que salen pronto,naunque vaya a morir nimporta, si la wea es que yo conseguí las cartasxd, la colección será god exista o no.

Lo amo esnnque perdí caleta de cartas con el cambio de base pero igual nimporta pq ya tengo 1300, probablemente incluso más.

Igual quizá revierten los cambios, sería lo más inteligente pero ni idea, si fueran inteligentes no habrían tomado las decisiones que tomaron supongo,bo bueno quizá realmente no tiene que ver con inteligencia si no con lo que quieren proyectar como empresa, compañía o servicio, ni idea.

4 notes · View notes

maisharules · 3 years

Text

Hola, Pat.

Si has llegado hasta aquí es porque pudiste descifrar todas las pistas que te mandé con mis amigos xdd y porque te dieron una serie de tarjetas hasta que llegaste aquí, conmigo.

Nos conocemos desde hace poco tiempo, a pesar de que yo ya te había visto por ahí, pues empecé a ser amiga de Brady y Rodgers, y a joder con ellos para que te convencieran de que me dijeras "hola" y no sabia que tanta insistencia y tantas velas prendidas en la casa xd y rituales como la danza del periquito y de la lluvia iban a surtir efecto y al fin podría decir que tengo la oportunidad de tenerte a mi lado.

Y a pesar de que hablamos desde un principio, y me has confiado cómo eres y lo que te ha sucedido, no pierdo la esperanza de que podamos ser mejores cada día porque eso es lo que tu quieres y lo que yo quiero.

Quisiera estar a tu lado y compartir muchos momentos contigo, pero más que nada el apoyarte y sepas que tendrás aquí a alguien que te va a esperar y alentar, sobretodo a llenar de colores tus días grises.

Como te había comentado, había estado jodiendo con hablarte porque decían que eras mamon xd tampcoo pensé que me fueras a hacer caso, pero mírame, ahora no sé si podría estar sin ti a mi lado.

Y quiero conquistarte día con día, y hacerte saber lo valioso que eres. Y decirte que te quiero y llenarte de besos. Y acompañarte a tus entrenamientos y partidos y hacer la carnita asada cada semana con los amigos y la familia vdd.

Pero que sepas que quiero ser tu apoyo, tu compañía, en quien confíes y que nunca, pero nunca voy a buscar hacerte daño.

Y después de toda esta biblia que estoy escribiendo a las 4 am, no puedo creer que de verdad lo logré xdd y que quiero saber si tú de verdad quieres estar conmigo como yo quiero estar contigo. (me sorprende el esfuerzo extra normal que hago para ver bien y no me dé dislexia sm)

Tal vez no soy perfecta, y te consta que tengo 100 mil inseguridades y otras más, pero aun así, yo quiero cuidarte y darte lo mejor de mi. Porque estoy segura que tengo muchas cosas bonitas para darte.

Y "para decirte cosas bonitas siempre yo aquí estaré porque yo me siento bien cuando tú te sientes bien"

Y ahora estamos aquí, extrañamente juntos porque aterrizaste en mi vida cuando pensé que nadie iba a fijarse en mi de nuevo y mejor aún, decidiste contarme cosas de ti para que yo pudiera entender por qué es que no eres tan afectivo, y aún así me elegiste para quererme.

Ahora comprendo lo que es pedir algo tanto que al final el universo te lo da, eres un poquito más perfecto de lo que imaginaba. Y hablar contigo todo el día me llena de felicidad y hace mis días mejores.

Me haces sentir la persona más afortunada del mundo.

Y recuerdo que Maki un día me dijo "En algún lugar de Twitter esta tú Mahomes listo para quererte como mereces" y entonces ahora llegaste tú, y adivina qué?

Que estoy lista y preparada para quererte y llenarte de amor y no sólo eso, sino para borrar todas las cicatrices que puedan acompañarte, para quererte, para abrazarte y quedarnos en silencio cuando no quieras hablar, para escucharte reír (o hacerte reír con mis bobadas) pero sobretodo para quererte bonito y cuidarte.

Adoro la manera en cómo hemos encajado en estos días, y sé que no soy perfecta, ni siquiera la más indicada, pero voy a dar todo de mi para que todo esto salga bien y mejor. Para tomar tu mano y estar contigo es las buenas y en las malas.

Y si, pasaron a penas unos días, pero, ¿quién decide por el corazón?

Te agradezco que me hayas dado la oportunidad de conocer un poco de ti, y mejor aún, que me des la oportunidad de estar a tu lado.

Me da mucha emoción cuando hablamos y me dices "mi amor" porque se siente super bonito ok, tu eres mi amor también.

Y espero que no haya sido tedioso llegar acá y bueno, si algo cursi, lo sé, pero es que tu eres mi "por primera vez" de camilo y evaluna. 🤠

Adoro lo bonito y amable que eres y hasta lo mamon que eres con otros menos conmigo 🥺.

Te quiero, y me gusta así, que vayamos con pasos pequeños y lo vayamos a hacer lento día con día. Y que sepas que quiero conocerte como nadie te conoce y que no voy a juzgarte ni intentar decidir por ti, sino apoyarte, quererte, valorarte y presumirte.

Y había preparado este tumblr para ti para empezar a escribir una bonita historia. (tengo fe de que así sea) si no es que me quedo como los soldados caídos en los recreos xddd

Y bueno, esta era la famosa sorpresa, y todo eso, pero nunca esta de más.

Patrick Mahomes,.....

Nota: si descargas el gif dejale puchado hasta que salga "descargar" sino haz caso omiso xdd

Nota2: MVL significa "most valuable love" porque te ganaste mi corazón u.u

1 note · View note

ail-ad · 8 months

Text

Solo quiero de Jets antes de dormir qje aunque esto fue un momento pendejo, tengo mis buenas razones que a veces no quiero explicar o dar detalles, probablemente ya te disculpaste pero jaja en mi cabeza suena muy seguido ese “PORQUE VERGAS DALIA???? WEY ADEMAS DE UN AMIGO NECESITAS URGENTEMENTE TERAPIA Y TE LO DIGO EN BUENA ONDA” que me dijiste hace unos meses. así que cuando algo tiene un trasfondo de algo que algún día me dolió, y te podría explicar en este momento qje fue, ya no quiero, ya sé que piensas eso. Nosotros podremos pelear y yo podré pelear muy enojada, que alejandro, soy súper cuidadosa con palabras hirientes. porque ese día jaja me dolió cmo no tienes una idea.

Pensé que tú entenderías porque a ti tampoco te gusta pedir cosas, y lo sé porque jamás te hago pedir una cosa más de una vez, solo cuando lo hago a propósito y sé que no te va a herir. Ejemplo, lo del pastelito, la vdd no pensé que jaja recordaras eso, pero esa vez te dije que me gustaba mucho el de fresa, y mira, lo tenias bien guardado, no clmo era Pero si.

Creí que entenderías lo incómodo que es pedir algo y esa incomodidad al rechazo y que mi dignidad se vea comprometida, y ya no más. Tengo muy presente que te rogué meses para que volvieras. Mi vida y me pisoteaste, me humillaste y volviste hasta qué quisiste, pero me prometí ya no hacerlo, ya no pedirte nada que no quieras, ya no pedirte algo más de tre sveces. Porque tú crees que pedir perdón es borrón y cuenta nueva, pero amigo jja Unqje me esfuerzo, me lastimaste mucho. Yo siempre daba todo por ti, siempre cuidaba tu salud mental, cuidaba lo que te dolía, sabía que el que no te pongan atención te afecta, así que todas esas cosas trataba de protegerte y hacer lo más maximo para que no te sintieras mal. Pero jamás lo notaste vdd? Porque nunca tuviste la necesidad de reclamarme que no te ponía atención o equis cosa, porque siempre he cuidado mucho esos detalles, sin quejarme y sin molestia.

Si Ale yo te desespero y probablemente si necesite ir a terapia, y medicarme. Jaja pero te puedo asegurar que tú no haces ni el 10% de esfuerzo que yo hice en todos estos años. Y aun así, yo jamás te dejé ir a dormir enojado o fui cruel.

Porque sé que horrible es dormir triste y enojado. Y si, por una película es algo muy pendejo, para cada que pido algo muchas veces solo pienso en todas esas veces que te pedí que volvieras a mi vida, aun sabiendo que yo estaba destruida y te valió. Así que, trato de recoger esa dignidad con pequeñas cosas como “pedirlas tres veces, si no se dan, nos retiramos sin decir nada” si. Aunque sea una película .

0 notes

lunnvtiko · 4 years

Text

llevo 2 años pensando en pk lo nuestro nunca funciona, pk nunca hemos logrado consolidar nada, pk siempre el mismo ciclo dnd entro en pánico y aunqe suene bien feo; escojo a alguien más que nunca eres tú,,, llevo poniendote mil excusas desde que te conozco "tu ex, mi ex, no toi listo, te veo como amiga, no puedo, mgta alguien más, lo de septiembre no me deja" etccc, cuando nunca nada de esto ha sido asi,,,, fuiste y eres quien me quiso siempre de una manera tan sensata y pura que tenía miedo de arruinarlo y sin darme cuenta lo arruiné igual.

Siempre creí que sabía lo que era el amor, lo que era enamorarse y ahora tengo unas ganas de preguntarte qué se siente estar enamorado, qué se siente que de verdad te guste una persona porque hasta ahora he tenido varias experiencias amorosas y con nadie me siento como contigo, evité siempre esto y escogía quedarme o empezar algo con cualquier otra persona pk cn esa gente no sentía miedo de salir lastimado o de lastimarles con mis actitudes pk no sentía que les quería de vdd, cada una d estas personas lo saben sip, a cada una les hablé de ti cuando me preguntaban si m había enamorado o me había gustado mxo alguien y mi respuesta siempre has sido tú. No sé exactamente qué es estar enamorado y quizas no quiero saberlo y x eso evito a toda costa tener algo contigo, me da miedo lo mxo que provocas en mi, me da miedo lo mxo ke me conoces y conoces mi entorno, me da miedo lo bien que sabes mis mañas, lo bien que me quieres, lo mucho que te quiero yo, me da miedo este revoltijo emque se forma en mi estomago cada vez que te vas y vuelves, me da miedo sentir.

He hablado esto con mucha gente sin mencionarte específicamente y siempre me dicen lo mismo; "aweonao" yo tmb creo que lo soy, pude haberme ahorrado muchas cosas si no le tuviese tanto miedo a algo sano y verdaderamente amoroso, le tengo miedo al compromiso ya que la única vez que codependí de alguien pa sacarte de mi cabeza,,,bno, ya sabemos cmo me fue xd

me da miedo que se me estén acabando las excusas y que cada vez me hago más y más ilusiones contigo, no sé exactamente que quiero, no sé verbalizar nada de esto, entro en pánico cada vez que pienso en todo esto pk siempre llego a la misma conclusion; llevo 1 año enamorado de ti, llevo 1 año queriendote cerca, llevo 1 año sin sacarte de mi cabeza, llevo 1 año haciendome creer que no me puedes gustar, que no siento nada x ti, que las veces que te dije te amo fueron inconscientemente sin darme cuenta y ahi es cuando más cuenta me doy de que yo no planié nada de esto como con mis demás "parejas" donde me forcé 1 kilo para decir/hacer lo que contigo me sale tan natural y con tanto sentimiento que no es ni voluntario. Me he alejado de mucha gente a lo largo de mi vida hablando en el ambito amoroso, y la mayoría siempre volvía a hablarme en cierto punto y acabo de considerar que nunca extrañé a nadie, no m preocupaba de sí estaban bien, de sí me extrañaban o no, de sí en algun punto volverían y cuando lo hacían no me provocaban ningun tipo de sentimiento como lo que me haces sentir tu con un sólo mensaje.

Nuevamente no llegué a ninguna conclusión, no sé qué quiero, sólo que espero con ansías que se cumpla cada uno de nuestros planes de vida, sé que quiero verte, tenerte conmigo, tenerte cerca, hacerte cariño, sentir ese acelero en mi respiración cuando te tengo pegada a mi y no sé como reaccionar o qué decir.....

te amo y es lo único que sé, perdón por nunca poder decirte esto pero acabo de poder expresarlo bien después de meses pensandolo sin poder decir bien lo que me pasaba, hasta ahora sigo sin saber exactamente qué me sucede contigo, pero x hoy esto es lo más clarou,u

aikverguensaLSBLXSBLXB⛈⛈⛈

3 notes · View notes

mandariiinaa-blog · 4 years

Text

...???

Supongo que aquí voy de nuevo, y ya sabes cómo soy y qué a veces tiendo a hacer este tipo de cosas cuando quiero decir algo,el otro tumblr q tenía para escribir lo cerré hace tiempo y no puedo entrar así que hice uno nuevo, y no te estoy mintiendo, snufff!, hay hay tantas cosas que quisiera decirte pero ya no sé por donde empezar, y todos estos días he pensado los diferentes escenarios que pueden haber o me imagino cómo pudo haber sido todo, y como siempre nuestra inmadurez y falta de comunicación lo arruino todo, mira si hago esto no es para llamar tu atención ni la de nadie más, solo quiero que seas consciente que a pesar de todo no eres una persona con la que desearía terminar mal, o tenerte en un mal recuerdo, por que sobre todo me has dado cosas muy buenas, y tú conoces cuáles, hemos sido muy egoístas y solo hemos peleado por pelear, hay Dios! Cuánto se pudo evitar si tan solo pudiéramos comunicarnos, pero puff es muy difícil ahora, ambos estamos cegados por el enojo y la rabia, que nos dejamos ir muy rápido, no ponemos límites u no sabemos actuar de la mejor manera, en ninguno de los dos hay prudencia pero bueno, a veces uno tiene de a decir y hacer cosas malas cuando tenemos la cabeza caliente, obviamente ahorita tus recuerdos hacia mí son malos, y los míos hacia ti igual, pero en alguno de los dos debe de haber prudencia no? Tal vez ya no hay soluciones pero por mi parte reconOco mi responsabilidad en esta relación y todas las cosas que hice mal, está de más mencionarlas, tú las conoces, y obvio me arrepiento pero tampoco puedo hacer mucho para cambiar eso, todos nos hemos equivocado y es de humanos hacerlo no? Lo malo es cuando uno no lo sabe reconocer y pedir perdón,aún que eso no quiere decir q todo se va a olvidar pero creo q todos tenemos la oportunidad de empezar de nuevo, en nuestras propias vidas, tal ves te enojes más o tal vez pueda hacerte sentir mejor no se, la vdd mi cabeza ya ni piensa bien, pero eso no quiere decir que lo que sentí por ti en estos años no fuera real, y ahora estoy aquí pensando en todo lo q se pudo haber echo bien y no se hizo, y a veces no entiendo x q cuando pasan este tipo de cosas nos tenemos que dar cuenta de cómo pudo haber sido todo, rayos! No puedo ni llorar, pero estoy tranquila, y espero que tú también lo estés, en serio desearía que todo fuera distinto, y tal vez esto no sirva de mucho, ya no hay nada que perder, no pierdo nada intentándolo, al final ya de que me sirve el orgullo? Si solo hace que se cierren las puertas, y se pierdan oportunidades, e igual de qué sirve lamentar. Si me frustra un poco el q sigamos viendo al pasado y no podamos avanzar, o el echo de que ya no sintamos la confianza para poder hablar y decir nuestras molestias, o esas mentiras como tú lo decías, que pues si yo lo he echo pero creo que tampoco soy la única, o tal vez esa falta de confianza que ya no te doy, o esa la seguridad que tú me dabas y ese apoyo que sentía en ti, mi supermán! O mis berrinches y arranques, que solo te frustran, y todas esas cosas q nos hacemos mutuamente, esas cosas q nos estorban y no logramos hacer mas, supongo que tenemos tiempo para pensar nuestros errores y si seguimos o no, o simplemente ya no estamos siguiendo el mismo camino ahora mismo, no sé todo está Tan confuso, pero bien me lo dijeron una vez, las relaciones se basan en la comunicación, cosa que nos ha faltado en estas semanas, todo marchaba bien pero el estrés del trabajo o no se nos empezaron a poner irritantes y hubo cosas q no me gustaron pero no pude expresar en su momento y fue mi error en esa parte x q debí decirlo y no callarlo, me afectó y también todo se descontrolo, cosas q como te digo bien se pudieron hablar en su momento y no terminar coml siempre, bueno esto es u poco de lo q pienso, no te culpo, pero tampoco me culpo a mi, ambos tenemos responsabilidad y creo q ambos fallamos.

Cuídate mucho

1 note · View note

feaculiaaaaa-blog · 5 years

Text

PARA EL MÁS WEON DE XILE.

Debo admitir que una de las cosas que más me gusta cuando estamos juntos es estar abrazada a ti , me haces sentir de una manera tan bacán que no sabría como explicarlo en un simple texto. Es pulento lo que tenemos y el cambio que haz provocado en mí.

Siempre estaré agradecida por el tiempo que te haz dado en conocerme y seguir aquí , no sé de donde sacas toda la paciencia que tienes , a pesar de que me repitas mil veces que para mi tienes toda la paciencia del mundo , yo sigo pensando en cómo lo harás para no aburrirte de mí si hasta yo misma me aburro de mi persona algunas veces , me gusta sentir tu calorcito y también mgta mucho que me des esos besos en la frente que siempre me haz dado.

Weon , el hecho de que estés tan mal es horrible , sé que lo he repetido muchas veces pero no mgta ver mal a las personas que quiero y menos aún si no puedo hacer nada para ayudar , espero que todo esto solo sea un simple resfriado y dentro de unos días estés de vuelta otra vez , con tu humor de siempre y tus ganas de hacerme bn , eres una de las personas más bacanes que he conocido en el trayecto de mi vida , onda no sé , haces que me olvide de cada wea cuando estamos juntos y me gusta eso , aparte eres un mino pulento tanto x fuera como x dentro. Me gustó el hecho de que me contaras tantas cosas de tu vida pasada porque es muy lindo saber que confías en mi como pa contarme weas que en su debido momento no te hicieron bien.

Quizás sea uno de mis días más sensibles o no sé , pero me gusta inspirarme y escribirte cosas bonitas porque todo lo que plasmo aquí son puras weas sinceras , no sé si sea bueno o malo , pero a mi mgta.

Siento que el tiempo está pasando muy rápido y cada vez te quiero más , quizá sea la manera en la que me tratas lo que está provocando todo esto , pero es genial. Me gusta darte esos besos de pato que siempre están , porque es mi manera de demostrar que me haces bien ( aparte de las mordidas , obviamente).

Eres la primera persona que ha conocido cosas de mí que nadie más ha podido. Aparte eres el primer mino con el que hago tantas weas y lo que tenemos vale decir que es una relación. Lo que me lleva a dar cuenta de que eres mi primer amor y es super loco , porque nunca pensé que podía llamar la atención de alguien y pasar a tener algo más que una amistad , almenos no en esta edad.

Es brigido el hecho de que me hicieras dar cuenta de cosas que por mi misma me cegaba a ver , pero es lindo que te hayas dado el tiempo de ayudarme a subir mi autoestima.

Cada vez que me dices algo bonito mi mente se pone en blanco y no sé como reaccionar frente a eso , quizá la poca costumbre de leer ese tipo de cosas. Nunca me voy a cansar de agradecer cada cosa que haces por verme bien , eres el compa más pulento k facebook pudo haber puesto en mi lista de chat.

Debiste haberme dejado el visto , aunque probablemente na de lo que estamos pasando habría sucedido. Aveces me pongo a pensar en como sería si realmente no hubieras vuelto a hablarme después de esos meses k no sabia na de ti , probablemente tu vida habría sido terrible wena y la mía puchis , ni yo sabría como sería juasjuas.

No creí que provocaras tantas emociones en mi , en vdd siempre he dicho que soy super sensible y corazón de pollo , lograste sacar el amor que había dentro mio , debo admitir que el miedo sigue aquí , a pesar de que me haz dicho que siempre tendrás cosas lindas para decirme y que tu fin no es hacerme daño .

Yo solo me dejo llevar y que pase lo que tenga que pasar , está claro que todo pasa por alguna razón , por eso es que disfruto cada momento que estoy con vo,

Siento que me excedi mucho escribiendo esta wea y probablemente se te haga una paja leerlo hasta el final , pero me era necesario hacerlo , pa ver si así la penita que tengo se va de una vez por todas , no sé qué me pasa , cada vez estoy más sensible y más llorona , quizás sea el amor ahyia.

Eres una excelente persona bro , que nadie te haga creer lo contrario , así como estás vas pa la cima y esa es la mano en todo esto , que puedas llegar lejos y te sientas bacán contigo mismo.

TE QUIERO UN MONTÓN , PEDAZO DE GIL <3.

1 note · View note