#es ist etwas worüber ich oft nachgedacht hab

[mercedes-lenz]

der fakt dass lenz keinen ort hat auf der welt es gibt keinen ort an den man gehen kann der wirklich lenz' ort ist. von seinem geburtsort ist er früh weggezogen, dorpat wie er es kannte steht nicht mehr, kaliningrad wie er es kannte steht nicht mehr und ab da zieht er ganz lange überall rum er ist überall und gleichzeitig nirgendwo er ist irgendwo über der welt und meist zwischen orten wir wissen nicht in welchem haus er gelebt hat oder in welcher straße oder sonst irgendwas und das wissen wir bis zum ende in moskau nicht. und er hat kein grab. wir wissen nicht wo er jetzt ist. er ist eine erscheinung völlig über die welt erhoben

[anni-versary]

Tag 113 - Dienstag (Mit dir aufwachen & Abendessen)

Neben dir aufzuwachen ist das schönste wie man in einen Tag starten kann, da du heute frei hattest ging uns heute mal mein Wecker auf die Nerven. In dem wissen, dass ich 3 Wecker gestellt hatte, machte ich den ersten aus und nahm dich zu mir rüber unter die Decke und du drücktest dich wie immer an mich. Nach dem dritten Wecker ton dann wurde es leider Zeit mich für die Arbeit fertig zu machen. Du richtest dich auch und bereitest dich vor nach Hause zu fahren, ich hatte leider etwas Bauchschmerzen und wollte lieber noch oben bleiben als du schon bereit warst nach Hause zu fahren. In dem glauben, dass du im Hof geparkt hattest, hab ich dich dann alleine zum Auto gehen lassen. Ich merkte erst später leider, dass du draußen geparkt hattest, ich Idiot... Ich hatte ein super schlechtes gewissen und hab mir noch ein wenig Vorwürfe gemacht, auch wenn du sagtest, dass ich mir kein Kopf machen soll, da es ja nicht weit ist und es morgens ja auch kein Problem ist. Auf dem hinweg und auch auf der Arbeit habe ich sehr viel an dich gedacht und über unsere Zukunft und das was wir aktuell auch haben nachgedacht und ich musste sehr oft wegen deiner tollen Art lächeln. Du bedeutest mir einfach so viel und ich muss auch ehrlich sagen, ich hatte etwas Angst davor, dass es irgendwann so zur Gewohnheit für uns beide wird aber ich glaube das wird es nicht, einfach aus dem Grund weil wir etwas sehr besonderes haben. Ich liebe dich!

Mittags war ich dann noch in der Stadt und habe mir meine Ohrringe wechseln lassen und ein paar Erledigungen für deinen Geburtstag besorgt. Unter anderem war ich auch noch mal kurz einkaufen um die Frühlingsrollen zu besorgen für heute Abend, habe dann im gleichen Zuge noch Erdbeeren gekauft (weil du dir letztens welche gewünscht hattest), noch ein paar schöne Blumen und 2 Apfeltaschen für dich mitgenommen, da sie dein Getränk mit den Glibber Stückchen nicht mehr hatten, habe ich dir einen Mango Saft aus dem Laden gekauft, worüber du dich später sehr gefreut hattest! Dann bin ich wieder nach Hause gefahren und noch ein wenig aufgeräumt und Vorbereitungen getroffen für später wenn du dann kommst.

Kurz nach 16 Uhr warst du dann heute da und wir hatten uns einiges erst mal zu erzählen, du brachtest 2 Packungen Capri sonne mit (da diese aktuell bei dir im Laden im Angebot sind), unter anderem auch eine deiner Lieblings Schokoladen Tafeln (die die ich dir sonst immer gekauft hatte mit Strawberry Cheesecake, welche ich schon gefühlt seit 3 Jahren probieren wollte) und eine Packung Fruchtzwerge, um daraus wieder Eis zu machen. Du Süße Maus hast dich so sehr über die Sachen die ich dir gekauft hatte gefreut, aber am meisten darüber, dass du jetzt wieder bei mir bist. Ich habe mich auch total über dich gefreut und war froh, dass du wieder bei mir warst. Wir haben ein wenig geplaudert und haben uns dann entschieden noch mal auf Crunchyroll nach zu schauen was die noch so im Angebot haben um uns dann zu entscheiden ob wir das Abo behalten wollen oder eher nicht. Wir fanden ein paar Interessante Titel, darunter auch Vinland Saga, einen Anime den ich schon mal gesehen hatte, leider aber nie zu ende. Wir entschlossen uns dazu diesen nachher zum Essen zu schauen (da Demon Slayer gestern leider wieder vorbei war und es noch keine neue Staffel davon gibt). Wir zockten dann eine Runde weiter bei Until Dawn und während du speiltest, habe ich noch mal nach Wohnungen oder Häusern geschaut und dir immer wieder dann welche gezeigt. Zwischendurch hab ich auch ein paar mal den Controller übernommen, ich liebe dieses zusammen leben mit dir einfach so sehr. Es wurde langsam Zeit für das Abendessen, also fingen wir an in der Küche alles vor zu bereiten und alles klein zu schnippeln. Heute gab es Chinesische Nudeln mit Gemüse, Frühlingsrollen und Paniertes Hühnchen. Es war wirklich sehr lecker und die Serie schien dir auch gefallen zu haben! Es war ein sehr schöner Abend, danach gab es noch ein paar Kuscheleinheiten und die Erdbeeren mit Sprühsahne, bei der letzten Erdbeere war dann passend auch die Sprühsahne leer. Es hatte also alles super gepasst, du wurdest langsam aber sehr Müde und wolltest nach Hause fahren, also packten wir dir dein Zeug ein und machten noch einen Teil des Abwasches zusammen, dann brachte ich dich zum Auto und du fuhrst Heim. Du fehlst mir schon sehr und ich hoffe wir sehen uns schnell wieder. Ich liebe dich mein Ein und Alles!

[chaosherz]

Gerade Sitze ich hier , mit einer Kippe in der Hand und denke an dich. Wie so oft in den letzten Tagen, wochen und Monaten.

Ich weiß garnicht, wie ich anfangen soll.

Wir kennen uns seit der Schule, aber erst nach meiner Trennung mit F sind wir so richtig in Kontakt gekommen. Ich war so am Boden, konnte nicht mehr klar denken, hab keinen Sinn mehr gesehen. Ich wollte nur noch weg. Aber dann warst du da. Du hast mir ablenkung angeboten, wir haben uns getroffen und sind zu mecces gefahren. Nach langen haben wir uns wiedergesehen. Mir ging es immernoch nicht sonderlich gut , aber ich habe mich gefreut dich nach langen wiederzusehen. Wir haben geredet, ich hab dir erzählt wie es zur Trennung gekommen ist. Du hast zugehört. Dann haben wir uns ins Auto gesetzt und sind losgefahren. Einfach los, ohne Ziel. Wir haben weiter geredet über alles mögliche. Über deine Beziehungen, über das Leben, Gott und Die Welt. Die Themen gingen uns nicht aus. Wir haben viel gelacht. Und ich war einerseits noch in der Trauer gefangen, aber andererseits glücklich. Wir haben uns super verstanden. Ich war um 4 Uhr nachts erst daheim. Wir haben weiter geschrieben , weitere treffen ausgemacht. Irgendwann hast du mir gesagt, dass du mehr empfindest und du dir eine Beziehung vorstellen kannst.

Ich bekam Angst. Angst vor Verletzung und Enttäuschung. Und F schwebte immernoch in meinem Kopf rum, wovon du auch wusstest.

Ich habe dir gesagt, ich bin nicht bereit. Ich kann das noch nicht. Und ich will fair zu dir sein. Wenn, will ich, dass du der einzigste bist. Ich brauche Zeit.

Natürlich war ich glücklich an deiner Seite. Ich habe mich auf jedes Treffen gefreut.

Aber es wäre niemals fair gewesen, mit dir eine Beziehung anzufangen, wenn F noch in meinem Kopf ist.

Wir einigten uns,die Zeit zu genießen und zu schauen, was Die Zeit bringt.

Du warst weiterhin für mich da, hast dir den A... aufgerissen.

Ich weiß noch, ich stand kurz vor meinem Umzug und wollte zu ikea.

Um 17 Uhr ca war ich bei dir. Ich brauchte Möbel, wir wollten uns dort einen Wagen mieten zum transportieren.

Wir waren da. Irgendwie ging der Schalter, wo man das anmeldet, nicht. Um 20 Uhr machte, so dachte ich, ikea zu. Es wurde immer später und irgendwie ziehte mich das runter. Du hast rumtelefoniert , wer uns denn einen Wagen leihen könnte; du hast nicht aufgegeben. Aber leider kein Erfolg. Es waren bereits, glaube ich 18.30. Wir sind zu dir gefahren, du hast weiter überlegt. Ich hatte schon keine Lust mehr. Dann ist dir jemand eingefallen, dort sind wir dann auch hingefahren. Wir haben endlich einen Transporter bekommen. Es waren bereits nach 19 Uhr. Wir mussten uns beeilen. Um 19.40 ca waren wir da. Nur noch 20 Minuten. Wir rannten durch ikea , wir haben es gerade noch geschafft.

Wir haben uns die ganze Zeit abgehetzt, um dann festzustellen. Es ist Freitag, ikea hat bis 22 Uhr auf. Wir haben nur gelacht, die Aktion war trotz allem lustig und du hast nicht aufgegeben , du wolltest mich glücklich sehen. Ich wollte die Möbel unbedingt an diesem Tag. Dafür danke ich dir.

Es wurde immer vertrauter , so oft saßen wir im Auto und haben bloß geredet. Oder sind spazieren gegangen. Der erste sex, ich werde es nie vergessen. Ich glaube, so eine Aktion hab ich auch noch nie mit jemanden gemacht.

Die Zeit war wunderschön.

Dann bin ich ausgezogen von zuhause. Du hast den 4. Tag nach meinem Umzug bei mir geschlafen. Das erste mal.

Es war so so schön. Und ich fühlte mich langsam aber sicher bereit eine Beziehung mit dir einzugehen, auch wenn es zwischenzeitlich schon Probleme gab, ich wollte das Risiko eingehen.

Hab es aber noch für mich behalten. Ich wollte mit dir den Tag darauf reden.

Der nächste Morgen. Wir standen bei früh auf, gegen 7 Uhr. Ich hatte mit S ausgemacht ins phantasialand zu fahren, habe dir vorher schon gesagt, du kannst gerne länger bei mir bleiben, auch wenn ich schon weg bin. Um 7.30 ca haben wir gefrühstückt. Zusammen. Um ca 8 Uhr bin ich losgefahren, du bist noch duschen gegangen und dann nachhause gefahren.

Am Abend kamst du wieder, ich hab mich so gefreut.

Wir saßen auf dem Balkon, ich rauchte eine Zigarette. Du sagtest, vielleicht habe ich recht. Ich fragte, was du meinst.

Du meintest, aufgrund der Probleme, die wir hatten, ist es vielleicht doch besser Freunde zu bleiben. Du möchtest nicht das die freundschaft leidet.

Ich war sprachlos. Ich war bereit eine Beziehung einzugehen. Und dann kam dieser Satz, der alles in Frage stellte. Ich konnte dazu gar nichts mehr sagen. Ich nickte nur. Ich wusste nicht, ob ich es doch noch sagen soll, dass ich eigentlich bereit war. Aber ich ließ es bleiben.

Kurz darauf bist du auch gefahren und es herrschte erstmal Funkstille.

Die Zeit danach war irgendwie , komisch. Ich habe dir irgendwann geschrieben, was ich fühlte.

Du hast abgeblockt, du hast gesagt, wir passen nicht zusammen.

Ich war enttäuscht. Von dir , sowie auch von mir. Vermutlich habe ich dich zu lange hingehalten?

Wieder Funkstille.

Dann hast du mir geschrieben, ich hatte mir die Haare gefärbt und du sagtest mir, dass die Farbe mir gut steht. Ich bedankte mich. Du sagtest auch, dass Die Zeit die wir hatten sehr schön war, aber du genauso wie ich, Angst hast verletzt zu werden. Ich kam mir verarscht vor. Ich ging auf Distanz. Es wurde ein hin und her. Mehr Stress. Mehr Diskussionen. So ging das eine Weile. Bis dann der Kontakt erstmal weg war.

Dann hast du mir wieder geschrieben. Nach mehreren Wochen. Ganz normal, wir hatten ausgemacht wir bleiben Freunde. Wir passen nicht zusammen.

Und ab da ging es los. Ich bekam dich nicht aus meinem Kopf, egal was ich tat. Du warst dort eingebrannt. Wir hatten wieder etwas mehr Kontakt, meistens von dir aus. Und meine Gefühle verstärkten sich.

Irgendwann hab ich es nicht mehr ausgehalten. ich habe dir meine Gefühle gestanden. Habe dir gesagt was ich denke. Ich glaubte und glaube immernoch, dass all die Probleme die wir hatten auf die Trauer zu F zurückzuführen sind. Ich hatte einfach nur Angst. Der Zeitpunkt wo alles passierte, war die falsche.

Mitterlweile war F mir egal. Aber du nicht.

Du sagtest, du hast momentan keine Zeit für eine Beziehung und und und.

Ich nahm es so hin.

Dann hat unsere Gruppe sich bei N getroffen. Du warst auch dabei, etwas verspätet. Es war ein schöner Abend, wir haben normal miteinander gesprochen.

Dann haben wir Menschen ärgere dich nicht gespielt.

Wir mussten alle, warum auch immer lachen, dann hast du mich angesehen, tief in die Augen. Und ich dir.

Und ich hatte das Gefühl, da war mehr als gedacht. Da ist noch ein Funken. Irgendwas verbindet uns.

Ich gestand dir nochmal meine Gefühle, du erteiltest mir die zweite Abfuhr.

Ich war am Ende. Das ganze ging mittlerweile 2 Monate, wo du mir nicht mehr aus dem Kopf gingst.

Funkstille.

Dann hast du mir hin und wieder geschrieben, die Abstände wurden kürzer. Manchmal haben wir auch Tage durch geschrieben.

Du sagtest du hast nachgedacht, ich habe nicht gefragt worüber. Ich wollte die Antwort nicht hören, ich war irgendwo sauer. Weil du immernoch in meinem Kopf warst. Ich wollte nicht verletzt werden. Angst überkam mich, aber ich konnte nicht aufhören an dich zu denken, mit dir zu schreiben. Ich wollte dich trotz allem sehen. Du warst wie Gift.

Dann haben wir ein Treffen mit K ausgemacht. Du bist erst am späten Abend gekommen, weil du noch auf einem Geburtstag eines Familienmitglieds warst. Ihr wart essen. Du kamst nach 0 Uhr und K fuhr auch kurze Zeit schon. Wir waren alleine.

Wir haben geredet. Ganz normal. Ich habe getan; als wäre nichts. Du hast mir deine Playlisten gezeigt, wir haben immer im Auto ganz viel Musik gehört. Du singst auch unheimlich gerne.

Du hast vorgeschlagen, dass wir Auto fahren und Musik hören, und quatschen. Das taten wir auch.

Und oh my god, es war wie als wenn ich in der Zeit zurückversetzt wurde. Wie vor 6 Monaten. Wir haben geredet , gesungen und waren glücklich.

Ich habe dir, als ich daheim war, geschrieben das ich mich in der Zeit zurückversetzt fühle.

Du sagtest, es geht dir genauso. Du willst schauen was Die Zeit bringt.

Wir haben geschrieben und irgendwann ein weiteres Treffen ausgemacht.

Du kamst zu mir, wir wollten alles langsam angehen. Ich war glücklich. Wir haben einen Film geguckt, dann hast du mich geküsst..

Irgendwann sagtest du, dass es sich nicht richtig anfühlt. Das es irgendwie nicht mehr so ist, wie es mal war.

Puh, das tat weh.

Du wolltest dich nochmal mit mir treffen am nächsten Tag. Du wolltest irgendwie nicht aufgeben, aber ich war so verletzt. Und ich glaubte, dass ein weiteres treffen keine Gefühle mehr auslöst.

Ich hab abgesagt; habe dir gesagt ich komme auch ohne dich klar und das ich keine Gefühle erzwingen will. Die sprachnachricht ging ca 5 Minuten.

Du hast es akzeptiert. Ich dachte, ich komm damit auch klar. Es war ein Versuch wert und wir sind gescheitert. Dann soll es eben nicht so sein.

Doch am Abend überkam mich die Trauer. Ich brach zusammen.

Wie konnte es all das nur gewesen sein? Was lief falsch? Warum? Meine einzigste Frage war "warum?".

Ich fühlte mich ekelhaft, verarscht und noch so viel mehr. Ich war so verletzt. Warum hast du mich geküsst?

Wieso?

Das hat alles nur schlimmer gemacht.

Mehr oder weniger vergingen die Tage, ich kam so klar. Aber trotzdem gingst du mir nicht aus dem Kopf. Wir haben nur sporadisch als Freunde geschrieben, wenn überhaupt.

Dann kam der Geburtstag mit N. Du hattest erst abgesagt, bist aber trotzdem noch gegen halb 1 gekommen und hattest Jägermeister dabei. Wir haben uns normal verhalten und geredet. Dann sollten alle einen shot trinken. Wir stoßen an und du sagtest "Auf dich!". Wieso auf mich ? Ich bin nicht das Geburtstagskind. Egal.

Irgendwann waren wir beide ziemlich betrunken und wir verschwanden. Mehr oder weniger ist nichts passiert. Dir wurde vom Alk so schlecht, das du gekotzt hast.

Aber es war dennoch schön mit dir. Wieso wollte ich das überhaupt? Wieso fand ich es schön? Du hast mich verletzt.

Habe dir am nächsten Tag alles über whatsapp erzählt und naja, die Story war sehr amüsant.wir haben beide gelacht.

Soweit kam ich mit allem zurecht , ich wollte aber Zeit mit dir verbringen. Dachte ich komme damit schon klar.

Du kamst zu mir, was passiert ist, weißt du. Aber es war okay und schön. Ich wusste das es nur auf, ich nenne es mal, F+ Basis war. Der Abend war schön.

Ich kam mit allem gut zurecht am Ende. Aber seit einigen Tagen, frag ich mich, wie es soweit gekommen ist? Du bist eigentlich verdammt toxisch für mich. Aber ich bin immernoch der Meinung, dass uns Zuviel verbindet. Wir haben dieses Jahr viel scheiße durch. Du hast mich so oft verletzt und fallen gelassen. Aber ich kann dir nicht böse sein. Egal wie ich versuche dich zu vergessen, es klappt nie zu 100%. Wir haben uns zum falschen Zeitpunkt getroffen. Ich wollte nicht das es so kommt. Ich vermisse dich so schrecklich. Seitdem haben wir nur selten geschrieben. Nichtmal mehr getroffen, obwohl du nochmal mit mir quatschen wolltest, ich habe dich abgewiesen mit den Worten, ich kann zur Zeit nicht. Da bin ich irgendwie stolz drauf. Hatte aber immer die Hoffnung, du fragst nochmal nach. Fehlanzeige. Seit vielen Monaten bist du mein hauptgedanke. Ich hoffe einfach, egal was war, das du mich irgendwann vermisst. Uns vermisst. Die zeit vermisst. Auch wenn wir weiterhin "Freunde" sind, es ist nicht das gleiche. Du fehlst mir.

[malimilchshake]

Heute habe ich viel drüber nachgedacht wie wir beiden so sind. Und vorallem zu einander sind. Ich denke wir begegnen uns immer sehr liebevoll und das liebe ich auch! Nur bin ich denke ich nicht immer so gerecht. Ich möchte mich nicht bei dir beklagen über Dinge die ich eventuell nicht erzählen kann oder nicht erzählen will. Und ich will dir nicht vorhalten dass ich das jemand anderes erzählen könnte aber nicht dir. Ich möchte nicht das du dich Falsch fühlst , fehl am Platz oder halt nicht ausreichend. Denn all das bist du! Definitiv.

Ich selbst habe Angst davor Dinge zu erzählen , weil ich nicht das Gefühl haben möchte komisch zu sein. Wie zum Beispiel mit dem anfangen von dem Bibel lesen. Ich hatte das Gefühl du findest das jetzt total komisch.. und eventuell findest du das ja auch gar nicht seltsam. Ich hab aber auch gar nicht genau erzählt wieso ich angefangen habe zu beten ( was ich aber auch des Öfteren getan hab seit dem ich kleiner bin) oder warum ich die Bibel lese und mich damit auseinander zu setzen. Vielleicht sollte ich dir das einfach mal erzählen ohne Angst zu haben dafür verurteilt zu werden oder komisch zu sein.

Und ich werde dir auch erzählen was mir wichtig ist und worüber ich oft nachdenke und womit ich meine Zeit eigentlich verbringe. Ich will das auch eigentlich gar nicht immer alles geheim halten , aber das sind so Sachen die mache ich für mich und deshalb sind sie auch so besonders weil sie keiner weiß und ich finde es auch gut dass es niemand weiß weil das macht es für mich zu etwas besonderem. Wenn es soweit ist werde ich dir auch davon erzählen aber das kann noch dauern. ❤️ das ist aber auch nicht schlimm.

Ich möchte immer das es dir gut geht Marc ❤️ immer !

[asweetcrybaby]

Das Ende ?

Teil 3

Anfang 2020, die toxischen Beziehungen beendet, ich bin wieder ein Single Halleluja. Ich wurde krank, dies verlängerte meinen Urlaub, hatte ne Grippe, zum Glück, denn ich musste dich nicht sehen.

Aber das hinderte dich nicht daran mir zu schreiben, du hast einen guten Freund in diesem Leben verloren. Du tatest mir leid & ich hatte gemischte Gefühle dabei, dass wir wieder Kontakt hatten. Wir trafen uns. Wir saßen im Auto, hörten meine Musik. Was ich spürte nach dieser langen Funkstille & diesem Schmerz ? Ich war vor Schmerz paralysiert, mein Herz spürte nichts. Oder ich verdrängte jedes kleine Gefühl. Es war weird. Wir stiegen an dem Spot aus dem Auto, du hast eine geraucht & ich inhalierte diesen Zigarettenqualm, weil er mich an den Geschmack deiner Lippen erinnert. Du schmeckst nach einem hauch Zigarettenqualm & deinem ultra angenehmen Eigenduft, den ich liebe & vermisse.

Du hast mir was erzählt & wolltest nähe aufbauen, hast kurz mein Oberschenkel gestreift & ich war weg, mein Herz spürt doch etwas....

Ich fuhr dich heim.

Wir schrieben hin & her aber ein Treffen gab es nicht. Ich distanzierte mich gefühlsmäßig & wollte eine freundschaftliche Basis aufbauen, weil ich mehr nicht konnte & ich gezwungen bin, denn wir arbeiten zusammen.

Ich bat dich in die Disco zu kommen, & wow. Du kamst. Wir beide waren voll, aber du warst voller haha. Wir tanzten distanziert, bis du mich zu dir gezogen hast, meine Hüfte umschlossen hattest & ich dich umarmte. In diesem Moment spürte ich wieder so viel. Liebe ?

Crybaby vertrau ihm nie mehr wieder, er wird dir wieder wehtun. Was mache ich ? Lasse ihn wieder in meine Arme & er küsst mich. Er küsst & fasst mich an. Ich bin fast verrückt geworden, weil ich ihn so sehr wollte. Er griff mich an die Hand & wollte mit mir abhauen. Er suchte den Ausgang, wie süß, denn er ging in die komplett falsche Richtung & zog mich verzweifelt mit sich her, stieß seine ganzen Kollegen ab & suchte den Ausgang. Den Ausgang fand er nicht & ich musste mich bei diesem Chaos verabschieden & mit meinem Kumpel die Disco verlassen, sonst hätten wir unseren Bus verpasst. Es tat schon weh dich da alleine stehen zu lassen, aber was sein muss, muss sein.

Am nächsten Tag war ich bei dir & wir hatten die schönste Nacht die wir je hatten, denn wir wollten es beide so sehr & so oft.

Ich machte mir schon wieder Hoffnungen & fragte mich ob du nun auch was ernstes möchtest, oder nicht ..

Wochen vergingen & der Gedanke daran quälte mich, ich wollte endlich Klartext reden, wissen, worüber du denkst, was du für mich empfindest, ob es das selbe ist.

Ich wollte soooo sehr das du mich eines Tages besuchst um dir von meinen Gedanken zu erzählen & ich überredete dich vorbeizukommen.

Es viel mir so schwer, ich sprang über meinen Schatten & wollte wissen, was wir denn nun sind.

Du wolltest mich nicht, du hast die Freiheit ausgesucht. Deine Freunde stehen an erster Stelle.

Plötzlich hatte ich einen flashback an die 14 Jährige Ich, meine erste liebe, die seine Freunde mir immer vorgezogen hatte & es hat mich getötet.

Aber das was schon tot ist kann bekanntlich nicht noch ‚toter‘ werden. Oh doch, in dem Moment schon. Er wollte mich nicht. Er fuhr. & ich lächelte & war irgendwie froh diese Last endlich von meinen Schultern verloren zu haben. Ich wusste nun wo ich dran bin, keine Hoffnungen - ein Neuanfang.

Ich war sehr positiv eingestimmt, ging mit Freunden feiern & war seit langem wieder GLÜCKLICH. Aber dann hast du dich wieder gemeldet. Wolltest ein Treffen, wolltest mit mir reden.

An dem Tag starb mein Uromalein & du warst nicht bei mir, du warst bei deinem Kumpels. Ich bat dich mir beizustehen, du sagtest mir Bescheid wann ich zu dir kommen konnte. Wie witzig die Tatsache, dass ich dich darum bitten muss mir beizustehen. Denn die ganze Zeit stand mir keiner so nah wie du. Diese Kleinigkeiten taten jedes Mal so sehr weh, wenn du weißt, dass die Person sich kein bisschen um dich schert. Jedoch war ich bei ihm, ich war traurig & er erzählte mir, dass er nicht aufhören kann an mich zu denken & wir einigten uns darauf eine Beziehung einzugehen ... du wolltest das wahrscheinlich nur um mir näher zu kommen, in dieser so schwierigen Zeit für mich.

Ich weiß in solchen Momenten nicht, wieso ich mir das jedes Mal angetan hab. Ich dachte optimistisch, aber du nur an dich.

Natürlich waren wir nicht zusammen, du warst kalt zu mir, ich habe wochenlang nichts von dir gehört & wir sahen uns nicht. Ich habe so viel über alles nachgedacht & war einfach nur müde. Müde von diesen ganzen Lügen, müde so wenig Selbstwertgefühl, wenn es dich betrifft, zu besitzen, müde davon nicht zu wissen wo ich stehe, müde von deinen Hoffnungen, müde dich bedingungslos zu lieben.

Ich habe mit dir ein weiteres Mal abgeschlossen & dir davon berichtet, aber du schriebst mir trotzdem & schriebst & schriebst.

Ich dachte viel über das ganze nach, sehr viel.

Ich wollte keine Beziehung mit dir, ich wollte was lockeres. Was unverbindliches, aber nur mit dir, weil ich mein Herz nicht mehr vergewaltigen konnte. Ich bin kein Mensch für dieses lockere Spiel, ich bin eine wifey.

& für dich muss ich mich jedes Mal verbiegen, weil ich dich so sehr liebe.

Ja, ich liebe dich. Ich liebe deinen Geruch, deine Art, dein Lächeln, unser Löffelchen, die Art wie du mir deine Gefühle zeigst wenn ich bei dir bin, deine Berührungen egal wo & wann, deine Blicke, deine Nachrichten spät in der nacht, ... .Wenn du das nur wüsstest, falls du es nicht schon spürst.

Ich habe so lange gebraucht um diesen Lebensabschnitt in Zeilen zu verfassen, weil er in meinem Leben eine sehr wichtige Rolle spielt. Ich habe mich durch ihn ein wenig selbst gefunden, er lässt mich Sachen spüren, die ich nie in meinem Leben gespürt habe. Ich muss immer über meinen eigenen Schatten springen für ihn, ich breche mir wöchentlich 5 mal das Herz, seit ich ihn kenne & das alles für was ? Das ich einmal die Woche seine Liebe spüre wenn wir alleine sind ?

Ja, genau dafür tu ich es & dafür schäme ich mich.

Aber vielleicht hilft es mir spätestens jetzt zu verstehen was mein Wert ist & das es nichts mehr bringt ihn mich so behandeln zu lassen. Ich habe immernoch die Hoffnung, dass ich ihn Mit meiner bedingungslosen Liebe & meiner behüteten Art weich bekomme & wir glücklich werden könnten - vlt bin ich auch einfach nur zu naiv & er hat mich zu sehr im Griff. ich will nicht, dass er von der Liebe enttäuscht ist, ich wollte ihm zeigen, das liebe wunderschön sein kann. & ich hoffe dass ich seine Sicht auf die Liebe geändert habe, in die positive Richtung.

Ihm fällt es leicht mir weh zu tun & ich lasse mir zu leicht von ihm weh tun. Er streckt seine Hand mit dem Messer aus & ich laufe rein nur um ihm näher zu sein. Ohje.

Help. Wo führt das hin ?