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eu acredito que não foi por mal
mas que fez muito mal pra mim, fez mesmo
#tim bernardes#cali#cada dia mais eu consigo entender pq certas atitudes me faziam tão mal#e é só muito triste#e queria terminar esse post com o final dessa música#não peça tempo pra te esquecer que eu me acostumo mas não te esqueço#eu gosto tanto de você e eu aguentei por muito tempo#eu fiz o meu melhor mas não dá mais#hoje eu morri por dentro
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Transando com o dono da academia
By; Marina
Eu me chamo Marina, leio o te contos a um tempo e resolvi contar o meu. Tenho 22 anos, tenho 1,67 de altura e peso 58 kg, sou morena, cabelos longos e castanhos, olhos azuis, não sou o tipo gostosa, meus peitos não são grandes, tenho uma bunda grande. Moro numa cidade do interior do Paraná, e tinha um vizinho que é maravilhoso, dono da academia perto da minha casa, nome dele é Igor, 37 anos, uns 1,89 cm, cabelo um pouco mais comprido tipo príncipe encantado, um sorriso lindo e o corpo vocês devem imaginar por ele ser dono da academia. Ele sempre foi muito simpático, sempre cumprimentava em nossos encontros rápidos na rua.
Enfim, eu costumava jogar vôlei de areia, e fui para a partida, como tem um fluxo a se seguir no lago onde fica a areia eu fui seguindo e fluxo e vejo ele lindo correndo contra o fluxo, nesse dia resolvi seguir ele no Instagram e fui seguida de volta.
Depois de algumas curtidas nas fotos dele e ele nas minhas, respondi um story dele e começamos a conversar. Ele sempre economizava nos elogios e eu já percebi que não ia rolar nada, mas ainda assim resolvi chamar ele pra sair, e aí veio a decepção, ele estava ficando com alguém. Fiquei extremamente triste, pedi desculpas e me afastei, aí foi a vez dele responder alguns stories meu e ficamos mais na conversa de amigos, até o dia em que postei uma foto de um banho de chuva e veio a resposta dizendo que imaginou muitas coisas, aí o papo foi ficando quente, falávamos muitas besteiras, conversas que me deixavam molhada, todo o tempo. E combinamos de ficar, mas sempre dava errado, lei de Murphy.
Num sábado de manhã recebi mensagem dele perguntando se estava na cidade, logo com minha resposta positiva combinamos de nos ver, tomei um banho, fiquei mega cheirosa, coloquei um shorts curtinho e uma blusinha solta, pois estava super calor e ele foi me buscar, fomos no apartamento dele, logo que chegamos lá começamos a nos beijar ainda na cozinha, com vontade enquanto as mãos dele percorriam curiosas o meu corpo,tirou minha blusa e sutiã e jogou longe, enquanto chupava meus seios seus dedos estavam na minha buceta ja melada, ele chupava muito gostoso e eu gemia muito pegando no pau dele.
Ele me levou para o quarto, me deitou na cama, tirou meu shorts e calcinha e sua boca encontrou minha buceta molhada, a língua dele passeava pelo meu clitóris e escorregava pelo meu cuzinho virgem, eu melava cada vez mais a boca dele e ele continuava chupando deliciosamente, quando estava quase gozando puxei ele pra cima em um beijo, e aí foi minha vez de recompensar, rodei e fiquei em cima dele beijando aquela boca deliciosa e passando a mão no corpo dele, e fui descendo, beijando cada parte daquele peito e barriga definidos que eu tanto tinha sonhado em tocar, abri a bermuda lentamente e abaixei junto com a cueca, me deparei com um pau delicioso, não vou falar que era enorme, mas era gostoso e me despertava muita vontade, abocanhei ele e chupava com gosto aquele cacete enquanto olhava nos olhos dele com cara de safada, ele gemia e esboçava reações que não negavam que estava gostando, chupei muito, babei naquele cacete, e então subi no pau dele e cavalguei como uma amazona, sentia aquela cabeça tocando fundo em mim e nossos gemidos misturavam-se e ele dava fortes tapas na minha cara, gozei deliciosamente naquele pau.
Ai foi a vez dele me pegar de quatro, ele me mandava abrir bem as pernas e arrebitar bem a bunda, sentia o pau dele entrando rápido e forte e com tapas fortes que estalavam na minha bunda me chamando de cadelinha, que eu estava no cio e que ele queria me foder gostoso, não aguentei e gozei muito melando todo aquela rola, ele era muito gostoso, já tinha gozado três vezes e ele ainda permanecia duro dentro de mim, fodendo cada vez mais forte, eu perdi as contas de quantas vezes gozei e cai mole na cama de bunda para cima...
Ele começou a chupar minha xaninha e meu cuzinho de novo, foi subindo pelas minhas costas, beijou tudo até chegar na minha nuca e seu pau bem encostado na entrada da minha buceta e meteu de novo me fazendo gritar de tesão com ele sussurrando no meu ouvido que eu era uma vadiazinha deliciosa, sua puta, sua fêmea no cio, empinei bem minha bunda e rebolei pra receber mais forte e fundo aquele pau e recebia mais tapas fortes, assim ele socava mais rápido e comecei a gozar quando ele encheu minha buceta com seu leitinho quente.
Quando ele saiu de dentro de mim, comecei a chupar seu pau pra sentir meu gosto junto com a porra quentinha dele, chupei muito enquanto ele massageava minha buceta cheia de leitinho e trazia seus dedos até minha boca para aproveitar todo aquele gozo.
Quando o pau dele já estava duro de novo fizemos o melhor papai e mamãe da minha vida, com muito beijo e alguns tapas na cara, meus pés apoiados no peito dele e ele metia deliciosamente forte me fazendo gozar mais uma vez quando já estava mole e não aguentava mais, cai de boca na sua rola babada pelo meu mel e mamei até ele gozar na minha boquinha. Nos beijamos e ficamos deitados juntinhos, abraçados nos recuperando, tomamos um banho juntinhos com muitas carícias e ele me deixou em casa.
Um grande beijo, Marina.
Enviado ao Te Contos por Marina
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entre vinhos baratos e corações partidos.
Gênero: sadfic Contagem de palavras: 597 essa fic contém: consumo de bebidas alcóolicas, conteúdo que possa causar gatilho (traição e término) SINOPSE: Os gregos acreditavam que existem sete tipos diferentes de amor, já outros, acreditam que o seu verdadeiro amor é conectado por um longo fio vermelho, onde as almas gêmeas passam a vida toda procurando a outra ponta. E de todas as opções, Sana acredita em todas elas, ou pelo menos, costumava acreditar. · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · O álcool desce rasgando a garganta, a ardência incomoda e me deixa desnorteada, mas mesmo assim não paro de beber essa garrafa de bebida barata e de origem duvidosa.
A real é que nem sei como cheguei à essa situação, poucos dias atrás estávamos juntas e tudo parecia tão bem. Eu te amava, com todas as minhas forças, éramos feitas uma para a outra, mas parece que só eu via isso.
Éramos como o Sol e a Lua, eu como o Sol, que te amei com todas as minhas forças e te aquecendo e te iluminando com tudo que tinha em mim; Você como a Lua, fria, discreta e sempre mais fechada em relação aos sentimentos. Mas era apenas o seu jeito, certo?
Eu te amei profundamente, como o Sol amou a Lua, mas a Lua nunca lhe pertenceu, pois estava ocupada demais refletindo sobre o oceano.
Se eu te dei toda minha luz, por que você insistiu em iluminar outra pessoa? Entendo que nunca poderia ser minha, você nunca foi de qualquer forma, eu sei que quando olhava nos meus olhos você pensava em outra pessoa.
Não imaginei que meu mundo iria desmoronar em apenas cinco minutos, cinco minutos de tortura quando vi teus lábios colados aos de outra mulher. Suas mãos agarrando a cintura e puxando mais perto, em um ato libidinoso e proibido, os dedos escorriam sobre a pele da mulher. Enquanto lágrimas escorriam sobre meus olhos, a garganta doía e era cada vez mais difícil respirar. Você não viu, amor. Você não me viu desmoronar na tua frente.
Me aproximei lentamente, firmando os pés no chão e encarando o casal que parecia tão apaixonado. Você olhava pra ela como se ela fosse seu mundo, a coisa mais preciosa do universo. Você nunca me encarou daquela forma.
A garota me encarou, deu um sorriso e disse "boa noite", sua voz era tão doce… O sorriso dela era lindo. Percebi que você iria dizer o mesmo, até encarar meu rosto, marcado pelo desespero. A garota se questionou e eu não aguentei, saí correndo como se minha vida dependesse disso. Eu não estava acreditando, como pôde?
Corri vários e vários quarteirões até chegar em casa, abri a porta e caí de joelhos contra o chão gelado.
— Não é possível… Isso não deveria estar acontecendo. [...]
Era uma noite chuvosa e completava exatos trinta dias sem você. Sentia a cabeça doer, o gosto amargo do vinho nos lábios, a garganta doer com o choro preso por tantos dias. O choro aflito que um dia já foi a esperança que um dia voltaria.
Não consegui segurar por muito tempo, a música melancólica e a taça de vinho pela metade entregava a angústia que por tanto tempo insistia em ficar no meu peito. Era notável as bochechas vermelhas e os olhos fundos, estava chorando por alguém que tanto prometeu me amar.
Ingênua, burra, idiota, sem graça, a culpa é sua. Totalmente sua.
Os soluços foram ficando cada vez mais altos, estava sentada sobre o chão frio e abraçando meus próprios joelhos, ainda conseguia te enxergar ali. Correndo com o sorriso de orelha a orelha, dizendo que me amava e que ficaria comigo até a eternidade.
Se me amava, porque me deixou? Se realmente me amava, porque me trocou por outro alguém? A culpa é minha? Eu não fui o suficiente?
As questões rondavam e rondavam minha cabeça, estava completamente sem rumo. Aquele era meu primeiro coração partido, a primeira vez que confiei em alguém que mal ligava pros meus sentimentos.
Eu só não sabia, que aquele era o primeiro de muitos.
#twice fanfic#twice sadfic#sadfic#sana fanfic#sana imagines#sana#twice sana#sana moodboard#sana bios#kissgirly
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Qual é a fórmula correta para escrever uma história?
A resposta? Se você estava esperando que aqui eu iria pontuar uma grande lista de "ain, não faz isso. É feio e eu não gosto de ler". Sinto muito por te decepcionar, mas a resposta é que não há algo totalmente certo ou errado.
Claro, eu vou ter um probleminha com quem romantiza relações e situações abusivas, mas se a sua história for para se aprofundar nisso e você não romantizar nada eu tenho muito respeito por você.
O real motivo de eu ter decidido escrever isso é porquê ontem @lanternadosafogados veio até mim me contar que existem alguns posts aqui que querem ditar a maneira como vamos escrever nossas histórias. Claro, não confunda com os posts que as pessoas realmente dão dicas legais para a escrita. Já usei alguns em minhas histórias e foram de imensa ajuda.
Aqui estou falando daqueles posts, aqueles que você, escritor dedicado e que só quer que esse espaço seja divertido, revira tanto os olhos e suspira pesadamente.
Aqui estou me referindo sobre posts como "Como escrever personagens em imagines para que eu me sinta representado". E quando você lê é uma pessoa chorando as pitangas dela porque, veja só, uma personagem de um Imagine não age como ela agiria.
Bom meus leitores aqui eu devo dizer Lyra Belacqua não age como eu agiria em muitas situações e ainda assim eu me identifico e acho ela a minha protagonista favorita dos livros.
O que quero dizer com isso? Que 1• Escritores não vão ter bola de cristal para vigiar você e escrever histórias com alguém 100% igual a você. 2• Se quer uma personagem que seja você cuspida e escarrada abre um docs no Google ou world e escreva você, eu não estou recebendo para escrever e muito menos para aturar gente chiliquenta.
E agora algo que eu já vi com meus próprios olhos. Uma vez, em outro site de fanfics, uma guria publicou um texto onde ficava reclamando que autores não terminavam suas histórias do Denki Kaminari, sim o Pikachu de bnha. Em nenhum momento ela disse que o autor podia estar passando por um bloqueio criativo ou por um momento difícil na vida ou só sem tempo e saco mesmo. Não, não, a alecrim juntou um pequeno número de pessoas para ficarem reclamando sobre histórias descontinuadas e como o autor não podia fazer isso com elas.
Foi aí que eu não me aguentei. Eu mesma já recebi várias mensagens do tipo: "Po, vc excluiu tal história? Gostava tanto dela" ou "Vc vai continuar tal história? É a minha favorita sua". Então eu resolvi ir até lá e comentar algo do tipo: "Sinto muito que vocês não estão podendo ler as suas histórias favoritas desse personagem, mas se eu posso dar uma dica de amiga eu recomendo que vocês tentem escrever uma história do jeitinho que vocês querem. Assim, quem sabe, vocês vejam como é difícil escrever e não vão mais cobrar o autor assim".
E sabem qual é a melhor parte? Enquanto os comentários defendiam o ponto de vista dela ela respondia com o maior gosto do mundo. Só que depois do meu ela simplesmente excluiu a história. Juro que eu queria colocar um monte de risadas aqui, mas isso quebraria o texto. Mas saibam que estou rindo muito enquanto escrevo essa parte.
Gente desse tipo só sabe cobrar os escritores, se soubessem o tanto de tempo que dedicamos a uma história ou o quão frustrante é passar por um bloqueio criativo vocês não fariam isso.
Ah, e se você acha que o absurdo já acabou, não meus queridos. Ainda tem mais desde que abri essa caixa de Pandora dos infernos.
Vamos ao último, e ao que eu considero o pior de todos. Em meados de 2016 ou 2017 se não me engano meu tio faleceu devido a uma doença contra a qual ele estava lutando havia anos. Para lidar com o luto, tal qual fiz quando perdi meu pai, eu escrevi uma história em sua homenagem. Só que eu acho que eu não estava tão bem psicologicamente para escrever algo desse peso, sabe? Saber que eu estava escrevendo essa história para alguém que morreu mexeu muito comigo então pelo meu próprio bem eu deixei essa história de lado. E qual foi a mensagem que eu recebi? "O luto acabou e você desistiu de escrever?".
Juro, se eu estivesse 1% melhor da cabeça eu já tinha mandando a pessoa a merda. Só que estava tão para baixo que só arranquei o app do meu celular e por um tempo pensei em desistir de escrever.
E, só para não fechar esse post com histórias de dar nos nervos eu digo, eu decidi voltar e não deixar essa pessoa mal amada e mal educada me atrapalhar de fazer o que eu mais gostava. E quanto a ele? Depois de me mandar a mensagem nunca mais nem triscou na conta naquele site. Então acho que cada um de nós fez ótimas escolhas nesse ponto.
Isso é tudo! Muito obrigada por terem lido e um forte abraço a todos ♥️
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"O Que Eu Te Diria Se Soubesse que você lê meu tumblr?"
"Outro dia, fiz um post onde eu dizia que gostaria que você lesse meu tumblr, e hoje, eu resolvi esse texto e compartilhar o link com você... como uma carta, aberta, sincera e com as palavras mais dolorosas e sinceras que eu já escrevi sobre alguém, aqui nesse mesmo tumblr...
Sabe Nicole, existe uma frase de Crepúsculo que eu gosto muito e nela diz algo mais ou menos assim: "Perto do fim, a gente começa a pensar no começo", e como eu me identifico com essa frase quando o assunto somos nós, naquele dia 10/06 (fatídico 10/06), chegamos ao nosso "fim", mas parece que eu vivo o fim até hoje, e fico parada pensando no começo desde então, como já lhe disse, eu não apaguei nossas conversas, então eu tenho realmente desde o 1°"Oi" horrível e frio que você me deu, até o último tchau, que nós dizemos uma para outra ontem a noite, então você imagina? Como é gostoso e torturante, ficar a 2 meses remoendo, e remoendo, as mais lindas juras de amor, os áudios mais fofos, as conversas mais divertidas, difíceis e importantes desde 2 anos? Pra você, pode não fazer o menor sentido tudo que estou escrevendo, afinal, eu fechei a porta, com a ideia de que pra mim era o fim, e que daí eu não queria nada, mas como eu queria, como eu gostaria de viver o nosso "felizes para sempre", mas como já lhe disse, eu fracassei, eu não aguentei, e sim eu vivo a 28 anos nesse corpo, e você não faz ideia, de quantas vezes eu já desejei sair dele, porque é realmente exaustivo estar aqui dentro nos últimos tempos... Mas este texto, não é sobre mim, é sobre você para você, por isso justifica aquela foto lindaaa ali em cima.
Nicole, eu acredito que em 2 anos, eu tenha te dito poucas vezes, o quanto eu te amo, e o quanto eu te admiro, mas agora, passados 2 meses longe, eu só consigo perceber o quanto a minha admiração sempre foi maior que o meu AMOR, as vezes não conseguimos entender a vida/lugar do outro, até conviver com o outro, eu sempre achei minha história sofrida demais, até conhecer a sua, e perceber o quanto, independente dos contextos em que você foi exposta, você conseguiu VIVER, acredito fielmente que se fosse eu no seu lugar, não estaria nem aqui lhe escrevendo isso.
Moça, você é tão criança ainda, mas tão grande, não no tamanho haha porque sim, eu sou maior do que você (e de salto mais ainda) haha, mas você é grande em: HUMANIDADE, CARÁTER, DETERMINAÇÃO, SENTIMENTO, FORÇA e tantas outras qualidades que eu jamais seria capaz de listar aqui sem falhar, você tem um coração tão lindo, uma alma tão bonita e leve, que é impossível não resistir ao seu charme, como você diz: "é seu jeitinho", quieta, mas observadora, atenta e seletiva, confesso que não sei como consegui atingir você haha o pessoa difícil...
Tão meiga, tão doce, tão amorosa, tão capaz de preencher o outro com todo amor e doçura que lhe cabem, uma leoa lá na laje suzano, mas uma gatinha manhosa sempre que estávamos juntas e você se aninhava no meu abraço, acho incrível essa sua capacidade de ser e de fazer acontecer, de ser forte, de ser resiliente e persistente ... como foi lindo, ver você renascer na Laje Suzano, isso aí, tem a sua cara, é você no todo e já lhe disse: "desejo que você cresça tanto, ao ponto de não caber mais somente nesse único CNPJ".
Essa Nicole aí da foto, tem um sorriso fácil, leve, e encantador, achei nas nossas mensagens, variaaaaas em que eu dizia: "sou apaixonada pelo seu sorriso, ou, você fica linda quando sorri assim de lado", que sorriso lindo, apaixonante e com o poder de renascer até as almas mais incrédulas a sua volta. Hoje, Nicole se eu pudesse te dizer algo, com a certeza de que voc vai ler o meu tumblr com certeza seria: "eu penso no seu sorriso, todos os dias pra conjurar o meu patrono". E OLHA QUE EU TENHO CONJURADO UM PATRONO TODO DIA, DESDE QUE VOLTEI AO TRABALHO, (se é que voc me entende).
Minha pequena, queria hj, lhe agradecer por ser admirável, por ser exemplar, por ter sido força, alicerce, laje, base, tudo o que se refere a "chão", quando eu mais precisei, e quando nem eu mesma me aguentava dentro de mim, queria lhe agradecer por este dois lindos anos vividos, e lhe deixar com a certeza de que em mil multiversos eu vou amar você, e voc será meu patrono. Te amo, ao infinito e além, mil milhões."
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Eu gosto tanto de você
E eu aguentei por muito tempo
Eu fiz o meu melhor mas não dá mais
Hoje
Eu
Morri
Por
Dentro
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•| ⊱Capítulo 3 - A Strange Day⊰ |•
Pov de Liam
Acordei sentindo uma claridade em meu rosto e um grande peso na cabeça, maldita ressaca. Minha cabeça parecia que iria explodir, mas que merda eu fiz que nem me lembro como voltei para o hotel?
Vagarosamente fui me levantando e praticamente fui me arrastando para o banheiro para fazer minha higiene matinal, optei por tomar um banho frio e confesso que me arrependi. Depois do banho apenas enrolei uma toalha na cintura e fui procurar algum remédio no meio das minhas coisas e depois de beber voltei ao quarto e me joguei na cama novamente, eu não aguentava nem ficar em pé. Não sei por quanto tempo fiquei ali parado esperando que a dor diminuísse, mas eu precisava ver se Harry estava bem, então coloquei uma calça de moletom preta, uma regata branca, calcei meus chinelos e logo fui atrás do meu amigo.
Já em frente a porta bati, mas não ouve resposta. Bati novamente, dessa vez o chamando e depois de algum tempo ouvi um grunhido vindo de dentro e depois de alguns minutos a porta foi aberta e ouvi um “entre”. Assim que entrei vi Harry se arrastando para o sofá e se jogando no mesmo, ele estava nu como sempre.
_ Sério que serei obrigado a ficar olhando pra essa bunda branca? –Eu disse indo atrás e me sentando no outro sofá em frente a que ele estava.
_ Sinta-se privilegiado Payne, você é o único homem a ver a minha bunda linda.
_ Me poupe de olhar pra essa bunda branca! –Eu disse jogando a camisa pra ele que estava no sofá.
_ O que você quer Payne? Estou morrendo de dor de cabeça, mal consigo parar em pé! Tenha dó do seu amigo.
_ Pare de reclamar igual a uma menininha, levanta esse corpo magrelo daí, vai tomar um banho frio, tome um remédio, se arrume e vamos sair pra comer alguma coisa que estou morrendo de fome.
_ Sério que você só veio aqui pra isso? – Ele disse me olhando sério.
_ Não, eu queria saber como nós viemos embora.
_ Você não se lembra?
_ O que você acha? – Eu disse erguendo uma sobrancelha.
_ Viemos da mesma forma que fomos... De taxi horas. _ Eu não fiz besteiras não é?
_ Acho que não. Até onde eu lembro você bebeu, dançou muito com homens e mulheres... Se divertiu muito já eu passei a noite toda fugindo de um cara. – Ele disse fazendo careta.
_ E não rolou nada? –Eu disse segurando a risada.
_ Mas já está querendo saber demais senhor Payne! –Ele disse fingindo de ofendido. – Pra falar a verdade eu não me lembro.
_ E essas marcas roxas aí em seu pescoço? –Eu disse dessa vez rindo, não consegui me segurar.
Vi o desespero nos olhos de Harry, logo ele colocou a mão no pescoço e correu para o banheiro e não demorou muito para que um palavrão fosse ouvido, não me aguentei e caí na gargalhada.
_ Caralho Liam, está querendo me matar fala logo!
_ Foi mal Hazz, não resisti.
_ Certo, vou me arrumar e logo saímos ok e chega de brincadeiras.
Logo ele saiu me deixando sozinho na sala. Em 20 minutos ele ficou pronto e junto fomos procurar um lugar para comermos alguma coisa, não sou chegado a pedir serviço de quarto, gosto de lugares cheio de pessoas, sei lá é uma frescura minha. Fomos caminhando pela rua conversando coisas aleatórias quando avistamos uma cafeteria e logo atravessamos a rua e fomos para o estabelecimento, eu só queria saber é de comer.
Fomos nos sentar mais ao fundo, não demorou muito para sermos atendidos, depois que fizemos os pedidos, ficamos conversando sobre assuntos aleatórios até que meu celular toca e saio para poder atender.
Pov de Harry
Se divertir com Liam foi tudo, nos acabamos de tanto beber e dançar. O que me incomodou um pouco foi aquele cara atrás de mim, mas até que deu pra me divertir. Não estou acostumado com um homem me assediando assim tão de perto, tudo isso é novo pra mim. Eu não tenho preconceito, mas é que sou hétero e não tenho curiosidade de nada e ter Louis no meu pé me atrapalhando com a mulherada.
Apesar de ter bebido muito, sei que me diverti, mas o que ainda está me intrigando é de que como viemos parar no hotel. Lembro-me apenas que pegamos um taxi, mas como fomos parar nele e quem pagou eu não faço a mínima ideia. Logo nossos pedidos chegaram e podemos finalmente comer alguma coisa. Depois que comemos fomos dar uma volta a pé mesmo, apenas olhar o movimento, o dia estava lindo, então fomos parar em um lindo parque, procuramos uma árvore e fomos nos sentar embaixo da sombra.
Ficamos jogando conversa fora por um bom tempo, até que Liam anunciou que iria procurar uma livraria para comprar um livro e que depois ele iria para voltar para o hotel. Fiquei por ali algum tempo apenas observando a movimentação, até que resolvi dar um volta e tentar esquecer algumas coisas.
Fui caminhando sem destino, precisava urgentemente encontrar uma mulher que me fizesse esquecer da realidade nem que fosse por alguns minutos. Eu estava passando em frente a um café quando me deparo com uma linda morena com um corpo de tirar o fôlego, assim que ela passou por mim e entrou, dei meia volta e entrei atrás. A vi indo para uma mesa mais afastada, disfarcei olhando as vitrines com vários tipos de pães e fui para o lado onde ela estava, ficando na próxima mesa bem de frete com ela eu queria ser notado.
Não demorou muito para que uma garçonete fosse falar com ela e outra veio até mim para anotar o meu pedido. Pedi café e um pedaço generoso de torta de morango. Enquanto nossos pedidos não chegavam fiquei observando a linda morena até que ela me notasse. Comecei a jogar todo o meu charme e não demorou muito para que eu fosse correspondido, joguei uma piscadela e vi um lindo sorriso surgir em seus lábios. Logo os nossos pedidos chegaram e me foquei por alguns instantes na torta... Já disse que amo torta de morango?
Não sei por quanto tempo ficamos ali, mas não demorou muito para que a moça se levantasse, deixasse o dinheiro em cima da mesa e foi para os fundos, provavelmente ela tinha ido ao banheiro. Rapidamente deixei dinheiro sobre a mesa e fui atrás, eu tinha que pegar essa morena de jeito. Assim que chegue à parte onde se localizavam os banheiros, dei um tempo até que ouvi barulho na porta, dei a entender que estava entrando no banheiro masculino, ao me ver um lindo sorriso surgiu novamente, encontrei aí minha chance. _ Já ia embora sem se despedir de mim linda? –Eu disse no meu melhor Francês, ela não disse nada apenas me olhava. –Desculpe a minha falta de atenção... Chamo-me Harry Styles.
_ Francine... –Ela disse estendendo a mão, mas antes que eu a pegasse levei um susto com um anão de jardim entrando em nosso meio.
_ Quando você vai entender que você já tem dono Styles? –Louis disse olhando pra mim com uma cara debochada. – E você Francine... –Ele disse se virando e olhando para a moça. – Sai vazado se não quiser levar uns tapas.
_ Levar uns tapas? –Francine disse debochadamente. – De quem? De você?
_ Dele não porque ele é homem e um verdadeiro cavaleiro. – Disse uma garota loira de olhos azuis profundos. – Mas de mim sim!
Nisso Francine saiu rapidinho sem dizer nada.
_ Hey! O que foi isso tudo? – Eu disse surpreso.
_ Cuidando do que é meu. –Ele disse sério.
_ Agora você me surpreendeu Lou-Lou. – A garota disse sorridente.
_ Ai Lottie já disse pra não me chamar assim na frente dos outros! –Ele disse parecendo estar bravo. – E te surpreendi porque garota?
_ Quando você falou do seu namorado não exagerou nada ele realmente é um deus grego.
_ Eu ainda estou aqui. –Eu disse chamando a atenção deles. –E ele não é meu namorado.
_ É questão de tempo cunhadinho. –Ela disse toda sapeca. – Prazer! –Ela disse pegando em minha mão e me puxando para um abraço apertado. – Sou a Lottie, irmã dessa coisinha aí. –Ela disse fazendo graça.
_ Você não tinha que ir ao salão não? – Louis disse ainda serio e todo vermelho.
_ Você ainda não me deu o dinheiro seu cabeção!
Logo o vi tirando um maço de dinheiro do bolso e entregando para a garota.
_ Some da minha frente Peste!
_ Obrigada irmãozinho! –Ela disse pegando o dinheiro e praticamente pulando em Louis e lhe dando um beijo estalado no rosto. – Até mais cunhadinho. –Ela disse me jogando uma piscadela.
_ Ela é assim mesmo? –Perguntei me voltando para Louis.
_ É ainda pior... –Ele disse revirando os olhos. – Apenas ignore-a.
_ E esse drama todo é ciúmes?
_ O que você acha?- Ele disse todo bravinho.
Como ele consegue ser adorável mesmo estando bravo? Ele parece um adolescente fazendo esse drama todo.
_ Fala sério Tomlinson aquela já estava caindo na minha!
_ Para ok! O rei do drama aqui sou eu e fim, vamos. –Ele disse saindo na frente.
Nem sei o porque, mas logo sai indo atrás dele.
『Próximo』
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Eu gosto tanto de você
E eu aguentei por muito tempo
Eu fiz o meu melhor, mas não dá mais
Hoje eu morri por dentro.
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(...), eu gosto de você, eu quero você, eu desejo você.
Eu gosto tanto de voce que passaria o resto do ano que eu ainda vou andar por aqui, assim, me encontrando as escondidas.
mesmo sem saber por que você tem tanto medo de mostrar pra o povo que tem alguém.
Eu ficaria assim com vc, toda semana, nós dois, nos amando e brigando, xingando, rindo, ouvindo música.
Eu suportaria ver voce cercado de amigas e fãs.
Eu aguentaria isso mais tempo, até por que, aguentei 8 meses, mesmo me doendo, com ciúme.
Mesmo não te cobrando as coisas, não por que nao ligo pra você, mas por que não quero que vc se sinta sufocado por mim, já que voce também não me sufoca. Não quero atrapalhar sua vida, jamais, seus estudos muito menos.
Nem pergunto sobre voce e sua ex namorada, ou novamente namorada, não sei como vcs estão.
Eu te deixo o mais a vontade possível...pra que você me veja como alguém que te faz bem e não que te perturba, te enche o saco e pega no seu pé.
Antes você me dizia: " eu vim pra cá pra ficar com vc"...e hoje, não.
Hoje, EU venho pra cá pra ficar com voce! E na maioria das vezes que eu mais quero, você some.
Depois de tantas pessoas me dizerem pra eu me afastar, eu fiz, mas ai vc veio me procurar, e poxa, vc solteiro, tudo que eu quis um dia, que vc fosse solteiro.
Não pra eu ser sua namorada de orkut, de msn. Não!
Mas só pra saber, que vc seria meu, totalmente, enquanto estivesse comigo.
Pra nao me sentir mal por ser a outra, sei lá.
Vc me conhece e sabe quem eu sou.
Uma menina imatura, chorona, insegura, não sei muito bem o que quero.
Nunca quis ninguém.
Eu ficava, namorava, já falei em casamento. Mas não casei.
Não quero casar.
Casar é caro, é perigoso, é muito doido.
Na verdade quero, um dia, não sei com quem... mas deixa pra lá.
Voltando.
Eu ficaria com vc até o final do ano, escondido.
Mas preciso sentir que vc me quer, como eu sentia antes.
Preciso sentir que vc sente alguma coisa por mim, não quero ser sua namorada, nem sua amante.
Não quero me casar com vc, até pq a gente nunca daria certo.
Só queria que voce fosse o mesmo por quem eu me apaixonei.
que pegava na minha perna por baixo da mesa, e quando tava dirigindo... que me pedia pra ficar quando eu tava indo embora...
por que parece que hoje nós somos dois estranhos.
Nem conversamos mais, não rimos como antes, mudou tudo.
exceto o beijo, o beijo continua o mesmo.
rsrs
Eu adoro vocÊ, Eu quero muito você de todo meu coração, mas nao quero te implorar sua presença, seu carinho, seu amor.
Se for assim, eu prefiro que acabe. Nosso lance, e a gente pode continuar como amigos, podemos beber juntos, voce pode me dar sapos, e consertar minhas piadas sempre.
E a gente encontra alguém que consiga nos completar. Um dia quem sabe.
E eu não me arrependo de nada, você é um cara super, pra mim, tinha que ser você.
Se quiser brigar comigo por isso, me ligue, mas é que eu sou covarde e já te disse que nao consigo falar quando to perto de voce!
faz tempo que tento mandar isso, e não consigo, mas que se lasque meu orgulho, preciso que voce me diga alguma coisa disso tudo.
Beijo.
Se cuida menino.
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Descobri o melhor sexo da minha vida e foi com o meu sobrinho. (27-06-2023)
By; Aline
Me chamo Aline, tenho 27 anos, sou solteira.
Ontem estava no whatsapp é se repente meu sobrinho Paulo falou comigo. Disse que estava com saudades e que havia me visto a alguns dias atrás em um barzinho e me chamou pra tomar umas brejaa com ele. Eu disse que estava dando um tempo na bebida, mas ele insistiu, daí perguntei a ele:
- você quer me deixar embriagada com que finalidade? (Eu já desconfiava que ele tinha intenções em mim, visto que quando éramos mais jovens eu ia quase todo final de semana pra casa do meu irmão (pai dele, somos irmãos por parte de pai), e como nossa diferença de idade não é muito grande, eu tenho 27 e ele vai fazer 24 em outubro, sempre ficávamos juntos, na época na hora de dormir eu sentia ele tocando na minha bunda, as vezes ele ficava com o pau duro e ficava esfregando na minha buceta, eu ainda era virgem, e só aquela esfregação me deixava com a buceta toda babada e eu gozava muito).
Aí ele disse que não queria nada demais, perguntou se eu tava achando que ele queria se aproveitar de mim, eu disse claro que não. Daí ele perguntou:
- pegar a tia pode?
Eu disse que não, é pecado, além do que incesto.
Ele disse pra mim, que sempre foi afim de transar comigo desde criança. Eu disse que era sonho de criança, então ele me disse:
- agora eu sou adulto e continuo com tesão em vc.
Caralho, isso me deu um tesão que fiquei com a buceta encharcada só dele falar isso. E ele é o tipo de homem que me atrai, é novinho, moreno, alto, corpo sarado, não tive como resistir.
Fui para a casa dele, mano, em toda minha vida ativa sexual, eu já havia feito de tudo, sexo com homem, mulher, sexo a três com dois homens, com casal e nada, exatamente NADA jamais se comparou a essa foda que tive com o meu sobrinho, ele já estava dentro de casa com o pau duro, foi logo tirando a bermuda e a cueca e colocando aquele pau maravilhoso na minha boca, e eu chupei, chupei com vontade da ponta da cabeça até às bolas, ele gemia de prazer, me chamando de cachorra, e isso foi me enlouquecendo de tesão.
Quando ele tirou a minha roupa eu já estava encharcada, ele me colocou de quatro, começou a me chupar da buceta ao cu é isso me deixou alucinada de tesão, ele me deitou na cama, ficou chupando minha buceta enquanto enfiava um dedo no meu cu e com a outra mão pegava no meu peito, o pau dele pulsava, babava assim como a minha buceta, não aguentei e gozei na língua dele.
Em seguida ele veio com aquele pau duríssimo entregando na minha buceta, e colocou bem devagarzinho, eu louca de tesão gemia como uma puta no cio, ele começou a socar forte e gemia me chamando de cadela, batia na minha cara, e me beijava, que beijo gostoso, ele me dia com força e eu cada vez mais excitada, fiquei de quatro, ele socando cada vez mais forte, batendo na minha bunda (modéstia parte tenho um rabo imenso), ele falava o tempo todo como eu era gostosa, que minha buceta era bem apertada e deliciosa, não aguentei e gozei novamente.
Ele continuava socando , gemendo e suava,é isso me deixava mais louca de prazer. Então ele gozou a primeira vez, gozou dentro de mim, ele gemia e eu fiquei alucinada é mais uma vez gozei, desta vez gozei junto com ele.
Tomamos banho, não passou 5 minutos, o pau que continua duro recebeu a melhor chupada, em um 69 magnífico, ele gozou na minha boca. Eu que não gosto de gozada na boca engoli até a última gotinha. Dai fiquei em cima dele no torno cavalgando naquele pau delicioso até gozar, ele me levou pro sofá, me colocou de quatro no braço do sofá e começou a chupar meu cu bem gostoso, em seguida ele colocou a cabecinha bem devagar, eu cheia de tesão nem senti dor, quando ele colocou todo começou a socar e eu estava que nem uma cadela no cio, gemia tanto, pedia pra ele fuder meu cu, e ele fodia.
Ele gozou no meu cu bem gostoso, depois me levou pra cama e chupou a minha buceta até eu gozar novamente. Estávamos exaustos, deitamos agarradinhos e adormecemos.
A melhor foda da minha vida, com toda certeza. Estamos marcando a próxima porque agora eu vou querer mais.
Enviado ao Te Contos por Aline
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Nunca gostei de festas,nem de coisas proibidas pela lei dos humanos,nunca matei aula ou menti pra minha mãe. Isso não era preciso porque eu não tinha curiosidade de nada "proibido". Minha família viajava desde sempre,e a partir dos meus 12 anos,eu já passava meus fins de semana sozinha. Nunca dei uma festa e nunca chamei nenhum convidado oculto pra casa nesse tempo sozinha. Era apenas eu e meus infinitos livros.
Mas eu mentia pra colegas de escola. Porque eu era bonita,gentil,inteligente e eu sabia que ser virgem e nunca ter beijado na boca com 13 era normal,mas com 15... já é incomum. Não q isso seja um problema. Se você é uma puritana isso é muito legal. Mas eu não era puritana. Entao eu mentia,dizia pras amigas que tinha um ficante de outra cidade,contava experiências sexuais que claramente eram dos livros que eu lia e provocava qualquer garoto que me passava pela frente,depois de ele claramente estar interessado,espalhava que tinha ficado com ele e mais outros que tinha na lista quando na verdade eu só tinha provocado e dado um selinho no pobre desalmado.
Na escola eu era uma puta. E em casa eu era uma solitária e a menina de ouro da família.
Sozinha eu era.... Eu era lésbica,solitária e reprimida. Todas as minhas amigas eram hétero,eu tinha cara de hétero. Não sei dizer se isso é dádiva ou azar.
Isso durou até 16 anos. Aos 16 anos eu me assumi. Não achei que fosse rolar tudo oque rolou contando pro mundo quem eu era...
Minha melhor amiga de escola me disse que Deus criou Adão e Eva. Que ela me conhecia e eu não era lésbica. Superei. Não era nada que eu não tivesse escutado na igreja ou lido em livros que eu obviamente usava pra desassociar.
A minha família desmoronou. Primeiro era uma fase,depois faziam 1 ano e 6 meses que eu tava naquela fase. E eles entraram em desespero. Minha mãe entrou em desespero.
Eu pensei que contar sobre quem eu queria beijar,fosse algo irrelevante pra minha familia,porque ninguém nunca me disse que eu seria apedrejada por ser quem eu era se eu fosse alguém legal e amável.
Mas eu fui. Fui apedrejada pela minha mãe.
O "Sou lesbica" soou nos ouvidos dela como "Eu sou uma merda humana que nunca fez nada certo e todos os meus acertos e tentativas foram erros". Não importava quantas coisas eu tinha deixado de fazer,ou tinha feito por ela,nem quantas festas eu não tinha ido,nem que eu não bebia nem fumava,nem que eu nunca matava uma aula. Não importava se eu era gentil,ou se eu sempre tinha sido até ali o melhor de mim na escola. Porque ser lesbica era pior do que eu estar morta pra ela. Tudo começou a ser um problema. Minhas roupas decotadas e meus shorts,meu jeito de sentar e até de falar.
Eu via nojo nos olhos e nas palavras dela.
E isso me matava aos poucos.
A gente brigava e ela nunca entendia. Não entendia que era amor oque eu sentia. Que era alguém que eu me importava e se importava comigo. Dizia que eu não era "aquilo". A menina que tava comigo que era e eu era vulnerável demais e me deixei levar. Mas eu não era! Não podia ser! Porque eu era delicada,eu sempre usei vestido e eu amava rosa!!! Eu NÃO era! Porque não existe amor entre duas mulheres. Não da forma que eu dizia que sentia. E a menina que eu amava,era um monstro,um demônio que não me amava,mas me possuía,porque amor "aquilo" não era.
Uma vez ela me disse "Prefiro uma filha na cracolandia do que uma filha lésbica" e eu desmoronei. Desmoronei porque eu era alguém que buscava a aprovação da minha mãe em cada passo da minha vida! Era um terror pra mim ser alguém que ela não aprovava. Que ela sentia nojo.
Eu sempre soube que eu gostava de meninas,eu sempre lia sobre meninas que eram como eu,eu sempre tentava gostar dos meninos e eu sempre tentava fazer tudo,qualquer coisa que agradasse a minha mãe,pra compensar ser quem eu era mesmo ela não sabendo ou desconfiando,eu queria compensar ela. Eu sentia que ela não ia me aceitar,mas eu achei que talvez,só talvez...por um momento,eu pudesse ser só a filha dela,com boas notas na escola,gentil,amável e que se eu falasse a verdade como sempre,e namorasse uma garota só e não saísse pegando todas as garotas do mundo,ela iria relevar esse meu "defeito".
Mas não foi algo que ela relevou.
Hoje eu tenho 20. Com 18 eu me casei pra viver a vida que a minha mãe queria. Com um homem. Aguentei 10 meses,firme e forte. Negando quem eu sou,sendo tudo oque ela queria... mas eu fui infeliz. O tempo inteiro.
Dei margem pra alguém chegar e dizer que eu não gosto de homem porque o único homem que eu tive não soube fazer. Passei a mudar tudo em mim porque não importava só a minha mãe no momento,eu também tinha que agradar ao meu marido. E eu agradei tanto aos dois, que quando sai da relação com 19 anos,já não me conhecia mais. Passei meses ainda depois da separação me negando ser feliz. Me mudei de cidade e continuei a hétero que a minha mãe queria. A hétero que não ficava com ninguém por esperar um homem divino.
Mas com 20,me mudei de novo,parei com os remédios controlados,cortei o cabelo,mudei minhas roupas,conheci uma garota linda,pedi ela em namoro,conheci minha sogra... e de novo,a saída do armário está uma merda. Porque com 16/17 anos minha mãe me mandou escolher; ou minha namorada,ou a minha familia. Escolhi a minha família e fiquei três anos dependente de remédios pra infinitos problemas psicológicos que desenvolvi me reprimindo e corrigindo algo incorrigível. Oque significa que mesmo com 20 anos nas costas,sou incapaz de sobreviver sozinha por ter desenvolvido distúrbios muito sérios que já existiam mas foram agravados por pressões psicológicas em que eu não soube lidar fazendo com que eu tentasse suicídio e adquirindo ainda mais remédios e crises por conta dos métodos que usava pra cada tentativa.
Obviamente se perguntar pra minha mãe; Ela não é. Quem é,é aquela menina que tá com ela. Que se aproveita dos problemas mentais dela.
Pra minha mãe eu nunca vou ser. Quem são,são as minhas namoradas.
No final disso,eu digo pra QUALQUER ser que me pergunte sobre se assumir antes de sair de casa; NÃO SE ASSUMA.
MINTA. DIGA OQUE QUEREM OUVIR DE VOCÊ.
Diga que é sua amiga,diga que vai ver um cara,invente um namoro falso,priorize sua sanidade mental acima de tudo e todos. Se se sentir ameaçada,minta. Não seja sincera porque ninguém hétero precisa contar pra mãe que gosta do sexo oposto ou se usa vibradores na hora H. Então pense e aja como uma hetero. Não dê satisfação porque você não é obrigada. Ser verdadeira nem sempre é necessário. MINTA se isso for te deixar viva. E depois que você for capaz de conviver com QUALQUER consequência,seja livre pra contar pra quem quiser.
A gente pensa que no pior dos casos,ficamos na rua e sem família... mas no pior dos casos,você fica presa em casa com a sua mãe,dopada e sendo um fantoche humano,dependendo dela e sendo obrigada a fingir pelo resto da sua vida ser quem você não é.
Aprenda: NINGUÉM TEM NADA A VER COM QUEM VOCÊ AMA E TRANSA.
Seja livre em silêncio enquanto não puder gritar sobre sua liberdade.
Infelizmente ou felizmente.
Contraditório,mas necessário.
🐍🥀
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Sonhei acordada sobre anos atrás
Hoje eu fui pra escola e dei de cara com uma antiga paixão da minha adolescência na época dos meus 13, ele estava embolado na mesa de cabeça baixa, igual quando tínhamos doze e ele veio me perguntar sobre crise de ansiedade. Olhei achando que logo passaria, fiquei de olho enquanto procurava no corredor e em outra sala a professora que eu prometi entregar o trabalho mas nada, tudo na minha cabeça agora era ele. Faz tempo que não conversávamos, depois de ser praticamente do mesmo grupo de amigos no fundamental, eu me afastei e foi uma jornada necessária na época. Mas com o tempo minha insegurança, é... essa é a palavra, insegurança tomou conta de mim, sobre quem eu era e como meu corpo era, eu criei uma aversão dele e do seu grupo de amigos, converso com alguns e tenho amizades em comum mas somente eu sozinha com meu amigo, nunca com o grupo reunido ou em rolezinho. Falar que é ridículo o que eles fazem em role foi a forma de me sentir bem, mesmo querendo ser próxima mas não se achando merecedora de ser amiga desses caras. E não, eu não largaria meus amigos atuais por esses, mas gostaria de aproveitar as festas. Onze da manhã, uma enxurrada de pensamentos me fizeram vagar e voltei a observar o garoto de pele um pouco bronzeada, de pseudo topete e moletom que estava na sala solitária. Fui ate ele e parei na porta -Você viu a Ana Flavia por um acaso? -Estávamos no segundo andar da escola, as salas ali eram do lado da sala dos professores. Ele levantou o olhar e nos olhamos por dez segundos. - Não vi nenhum professor passando -ele logo em seguida fungou o nariz - Você ta bem? Ele meio descontente e meio cansado fez uma careta -eu sei que não conversamos faz anos, mas se precisar conversar eu posso te ouvir, as vezes uma completa estranha pode ser melhor que um amigo extremamente preocupado - Você sabe que não somos estranhos né? Conversávamos direto no oitavo ano e vc me deu ate brigadeiro de aniversário. Ai ai, fatídica memoria essa, olhando para trás tenho vergonha dessa cena. Estava na cara que eu estava afim dele e ele não queria nada comigo. Quando eu me apaixonava por alguém meu mundo ficava ainda mais colorido, como se ele fosse de lantejoulas e purpurina, então não ia demorar muito pra todo mundo sacar o que tava rolando. -Somos estranhos com memorias então, faz sei lá.... Uns anos que não conversamos, não? - Respirei fundo soltando o ar no 9, lembrar daquilo acabou me deixando mais nervosa - Nós mudamos muito. Você seguiu sua vida e eu a minha. Temos memórias juntos e lembro que eu era feliz conversando contigo então pro que precisar eu to aqui.- pronta pra me virar e sair correndo, ele grunhiu e logo abaixou a cabeça de novo. Uns oito minutos depois, não aguentei e voltei lá, esse menino ainda mexe comigo, ele ser o garoto que é fora do meu "suposto tipo ideal" me deixa estranha do pq eu gosto tanto dele, guardo um carinho e não queria que ele ficasse ali. - Você quer me ajudar? Eu não acho a professora e posso talvez de pagar um café, vai que você se anima. Ele ficou em silêncio ate que eu cocei a cabeça - Não quero te encher o saco, mas também não quero te ver aqui sozinho, vamos comer alguma coisa, matar uma aula. -sete passos pra frente e sussurrei- nessa escola quase todos os dias são apropriados pra faltar.
Fomos até uma padaria perto da escola, padaria bem conhecida aqui no centro da cidade, a cantina já tinha fechado e estamos eu e ele aqui, depois de tirar as máscaras e fazer os pedidos, comendo pão na chapa com um toddy gelado e um nescau já que ele insiste que é o melhor. Sentamos pra conversar da vida e é bem estranho fazer isso quando você não tem intimidade alguma com alguém, mas falamos de umas 6 música, 5 artistas, 4 séries e o papo de sempre, o vestibular. Falei sobre a fase da minha vida, fiz umas piadas pra melhorar o animo do garoto o e conversamos a tarde toda. E depois de mais de 3 anos, nos aproximamos e em menos de dois segundos o sonho acabou. Foi ai que eu descobri que o cara que me ouviu na escada era o mesmo de agora, meu imaginário, meu amigo fantasma, minha própria ilusão. Afinal não tive a coragem de falar com qualquer um daquele grupo, principalmente aquele que viveu tanto tempo no meu coração. Será que eu tento?
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𝟕00 dias desde que te conheci e 365 dias desde que posso te chamar de minha. Desde que nos falamos pela primeira vez, eu aguentei 355 dias sem ter você e eu não sei, não faço a mínima idéia de como isso aconteceu porque agora me parece irreal demais. Um ano passou rápido pra caralho e admito que ainda não tô acreditando que fechamos ele, mas fizemos. Então primeiro: Feliz um ano de namoro, minha linda. Sou a pessoa mais alegre do mundo por estar comemorando isso contigo e espero que saiba.
𝐍ós passamos por muitas coisas juntos e não digo isso no sentido ruim. É certo que tivemos nossas dificuldades aqui e alí, é meio difícil que elas não existam mas por maior que seja a dificuldade é normal e estamos aqui agora, é o que importa pra mim. Eu não consigo esquecer de momentos que tivemos e foram importantes pra mim o suficiente, pra quê eu perca o sono de noite só por relembrar deles. Ou de todas as noites que eu chorei por estar longe de você. Te contei poucas, porque ainda acho que sou idiota demais por fazer isso tantas vezes, mas faço e tô com uma pontinha de vontade de fazer agora, confesso.
𝐌eu coração bate muito forte por você. Por pensar em ti, por ouvir a sua voz, te ver ou falar contigo. Não gosto muito dessa sensação, me agonia e parece que nunca vai parar, mas acontece porque você existe e eu gosto muito, muito mesmo da sua existência. É a minha coisa favorita. Você é a minha pessoa favorita entre todas às outras e eu mataria e morreria por nós dois.
𝐄spero que esse um ano possa ser transformado em dois, três, quatro e por todo o tempo em que eu viver. E eu vou casar com você do jeito que te prometi depois que a sua mãe me convencer de que casamento é legal. Vamos ter um pitbull, uma chinchila e a casa cheia de gatos e de noite, nossos dois pivetinhos vão correr pela sala e fazer muito barulho pra eu brigar com eles e você brigar comigo. Um menininho e uma menininha, igual o Naruto e a Hinata tem. E eles vão crescer, ter uma família só deles e aumentar a nossa e eu estarei com você. E lá já vai ter se passado tanto tempo que o agora vai parecer pouco e eu vou ter estado contigo de sempre, pra sempre. Porque você é o amor da minha vida e eu não quero estar em mais nenhum outro lugar se não for ao seu lado. Eu te amo, Gabriela e enquanto eu estiver vivo, não posso não estar contigo.
𝐕ocê é a minha nebulosa vermelha entrando em contato com a terra enquanto Júpiter aparecia e um meteoro riscava o céu, ao mesmo tempo em que conseguiam fotografar uma das regiões mais ativas de formações de estrela. O dia mais importante da astrologia e o dia em que você me chamou de amor pela primeira vez.
𝐄u não sou nada especial. Só um garoto comum com pensamentos comuns e que viveu uma vida comum. Não há nenhum monumento dedicado pra mim e logo, meu nome vai ser esquecido. Mas em um aspecto eu sucedi tão gloriosamente como qualquer outra pessoa que já viveu: Eu amei outra pessoa com todo meu coração e minha alma e pra mim, isso sempre será o suficiente.
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21.03.20
Carta “aberta” para você.
Não sei exatamente quando nos conhecemos e queria muito saber mas pelo visto, não tem como descobrir mas toda a recordação que tenho é que sempre nos demos muito bem e isso só contribuiu para nossa amizade fluir e não perdemos o contato quando sai do fake. Sempre que penso nisso, só me vem a memória que a gente conversava bastante e que éramos próximas. Enquanto estávamos no fake, era algo mais superficial como tudo de lá, as pessoas não apareciam, não demonstravam sentimentos, não falam muito de si mas em momento algum isso me fez pensar diferente de você, de dúvida ou de não ter confiança.
Quando decidi sair de lá e no momento que pareceu ser de vez, você foi uma das poucas pessoas que eu quis manter contato e com o passar dos tempos, ficou sendo das únicas em meio aquelas poucas e até hoje é assim. E que bom que você ficou! Ao pensar em fake, me vem um misto de sentimentos e recordações de tudo o que eu vivi ali/por conta dali e muitas vezes me bate uma angústia em ver o tanto que eu sofri por uma coisa que não era real e esse é o motivo principal por eu me manter firme em inúmeras vezes que eu pensava em voltar pra lá depois que larguei. Mas mesmo assim, em meio a tudo isso, é bom saber que ficou alguém como você aqui, motivo de uma lembrança boa que veio de lá.
Depois que passamos a conversar no whatsapp, as coisas pareceram fluir mais; a amizade pareceu mais forte; as conversas foram ficando mais frequentes; os assuntos foram se multiplicando e com isso, o sentimento também foi aumentando e eu já não via mais você como apenas uma amiga mas acho que eu mesmo não entendia isso e naquela época que você demonstrava algo, eu me recuava.. talvez por medo por ter sofrido recente com um relacionamento, talvez por não querer demonstrar e admitir o que eu sentia... depois que percebi isso, me perguntei diversas vezes se eu tivesse agido de forma diferente, as coisas entre a gente também teriam sido diferentes mas eu não tenho essa resposta. O tempo passou e parece que se inverteu né? E quando tudo isso começou a ficar assim, a minha vontade de te ver era cada vez maior; eu fazia inúmeros planos e contava os dias para isso acontecer; eu imaginava como ia ser, eu pensava no que queria fazer, como fazer, eu contava os dias para te ver e te abraçar, te conhecer de fato, mesmo sem saber quantos dias faltavam... e hoje, depois de anos, eu to com essa mesma vontade, esse mesmo desejo porém talvez já tenha uma data ne? e eu espero que isso aconteça e eu te de esse abraço forte de tantos anos atrás que eu imagino..
Em meio a isso tudo, passou a ter vários altos e baixos, as brigas começaram a ser constantes, a relação entre a gente foi se desgastando, começamos a viver de idas e voltas e isso me abalava muito. Inúmeras vezes eu me culpava pelo meu jeito e por ver que isso afastava as pessoas de mim, aqui falando de você. Várias vezes eu ficava triste e me perguntando como eu podia consertar tudo aquilo e se teria como, se um dia ainda íamos ficar bem e até mesmo se um dia ainda íamos nos falar porque várias vezes eu achei que não (incluindo essa última) e isso só me fazia ficar ainda mais triste... ver que por atitudes minhas eu tava perdendo alguém que amava.
Sabe, foi muito difícil todas as vezes que ficamos longe, não tinha um dia que não pensasse em você, te escrevia alguma coisa, via uma foto sua, pegava o celular para te ligar, abria a conversa para enviar mensagem e desistia... desistia não porque não queria mandar mas por querer respeitar o seu pedido de ficar distante e não ser mais uma vez aquela pessoa insistente que fui em todas outras vezes. e isso foi muito duro! tinha dias que eu achava que não ia aguentar de tanta saudade porque eu não tinha ali comigo alguém que era presente na minha vida todos os dias, mesmo que distante fisicamente. E foi por muitos dias assim, aliás, por meses né? ontem mesmo eu me peguei pensando sobre uma coisa e me fez lembrar imediatamente que ano passado, em 2020, ficamos quase o ano todo sem se falar e sinceramente... eu não sei como eu aguentei isso calada porque todo dia isso doía me fazendo falta. Era uma mensagem de bom dia, era jogar conversa fora no dia a dia, era uma implicância, uma ligação... era tudo isso junto que me fazia ter saudade todos os dias.
Mas sabe, eu acho que eu demorei tanto a ir atrás porque eu tinha medo... tinha medo de ser inconveniente, tinha medo de ser ignorada, não ter uma resposta sua... e ai isso ia me doer também, porque seria um sinal de que tudo aquilo ali tinha realmente acabado e eu nunca mais ia ter aquilo que citei acima. Demorei também a ir como forma de tentar entender tudo aquilo que tava acontecendo e que eu não queria continuar mais daquela maneira, porque aquilo tava chato, tava incomodando, não tava legal viver naquela gangorra de vai e volta e eu queria que se nossa relação ainda fosse existir, se a gente ainda fosse voltar a se falar, eu queria que fosse diferente, eu queria que ficasse tudo bem, na paz, como um dia já foi, na verdade, melhor que isso. E foi quando chegou um dia eu tava para “explodir” já e resolvi te ligar e fiquei na duvida se ligava pelo meu numero porque podia não atender ou confidencial (por mais que podia imaginar quem era e foi bem assim ne?! kkk) então liguei pronta para falar com você mas me faltou coragem ao ouvir tua voz.... senti um misto de sensações e não sabia mais o que fazer então me calei e não consegui falar mais nada, até você desligar.
Não lembro quanto tempo depois mas sei que não demorou muito e eu resolvi então te mandar mensagem e naquele momento foi um “seja o que Deus quiser” com medo de não ter uma resposta ou ter uma resposta negativa e ao mesmo tempo ansiosa torcendo por ter uma resposta sua e que fosse positiva. Pensei e escrevi inúmeras coisas e apaga, não sabia se devia fazer uma simples pergunta de como você tava ou se falava tudo o que eu estava sentindo e foi quando resolvi apenas mandar uma simples mensagem falando do enem e que lembrei de ti.. a partir daquele momento, eu fiquei nervosa, agoniada e sem saber o que vinha a acontecer... quando passou o tempo e não recebi nada, já estava me conformando que realmente nada ia ter volta, até que no outro dia você me respondeu e eu fiquei até sem acreditar... naquele momento eu fiquei tão feliz, só eu sei... e claro, eu não me segurei e comecei a falar, puxando assunto e quando falei sobre te ligar achei que não ia querer, mas quis.. e teve todo o role da mensagem não chegar e ai eu cheguei a pensar que você arrependeu e me ignorou para não falar mais. Mas eu fui teimosa, como sempre e insisti, mesmo que um dia depois, fui no whatsapp e falei com você; eu precisava entender aquilo, tava martelando na minha cabeça e eu não podia deixar isso de lado e mais uma vez a gente se afastar, era tudo o que eu não queria.
E foi assim que a gente se explicou e começamos a conversar de novo e mais uma vez, tudo parecia normal... nem parecia que fazia tanto tempo que não nos falava e isso me fez ficar tão bem. Naquele momento nada mais podia me deixar mal. E os dias foram passando, as coisas foram fluindo e cada dia eu agradecia mais a Deus por ter você perto de mim (como da né) e também dizendo pra mim mesmo que dependendo de mim, nada ia nos afastar de novo. E é assim até hoje... eu não passo um dia sem agradecer por ter você comigo e pedindo para que a gente se mantenha bem e não aja mais esse vai e volta. Só eu sei o quanto que isso importa pra mim...
Hoje, depois de todo esse tempo longe e todos os altos e baixos que tivemos, eu só sei de uma coisa: eu não quero que isso se repita; não quero que a gente se afaste de novo. Sei que meu jeito não é fácil de lidar, sou uma pessoa dificil, muitas vezes ou todas dei motivos pra isso acontecer e eu reconheço mas eu quero fazer diferente e todos os dias vou tentar isso. Sei que depois que voltamos a conversar, já houve desentendimentos e eu fiquei tão mal de novo com isso e acho que é impossível não ficar, porque eu não quero ficar brigada com quem eu gosto (mesmo quando o erro vem de mim). Não vou falar que prometo que não vai acontecer porque isso pode acontecer mas eu vou fazer o possível para evitar brigas entre nós. Acho que esse tempo também serviu para eu entender um pouco mais como você é (não sei se pra ti também) e isso também era necessário então desculpa todas as vezes que eu não compreendi o seu lado e fui uma pessoa invasiva, incompreensiva e qualquer coisa assim.
Bom, tenho tantas coisas para te escrever que por mais que eu queria falar, me faltam palavras para isso, eu poderia até passar horas tentando escrever aqui mas não seria capaz de expressar tudo aqui o que eu quero e sinto. Estava te escrevendo isso, porque o coração me bateu forte e me veio uma vontade enorme de falar coisas pra ti e não sei se deveria então escrevo aqui (pensei em te mandar até mas fico na duvida e com vergonha) mas enfim... acima de qualquer palavra, de todos os sentimentos que eu estou tendo agora, eu só queria dizer mais uma vez que eu sou muito grata por ter você comigo; fico feliz em permanecer ao meu lado em meio a tantos motivos pra ir; obrigada por me ajudar sempre, por ser alguém que me da forças, por ser alguém presente em minha vida... obrigada por tudo, tudo mesmo... eu acho que nem mereço tudo isso e eu só tenho a agradecer, de coração. Obrigada por ser sincera comigo, por tentar me entender apesar de todos os meus defeitos e pisadas na bola. Obrigada! Além disso, eu só queria te dizer mais uma vez que independente de tudo, DE TUDO MESMO e que não há nada que me vá fazer querer me afastar de você. Eu to e estarei aqui! Eu to por você e com você. Eu amo você, o seu jeito, o que você representa pra mim e isso nada e ninguém mudará.
Ah, eu li uma frase outro dia, não lembro exatamente como era mas dizia mais ou menos assim “quando os dois querem, fazer dá certo” e isso me lembrou de você. Porque sempre batemos na tecla de que somos muito diferentes (o que de fato é) mas eu ler isso eu percebi que a gente pode se dar bem se a gente quiser, se a gente se entender... a gente pode viver sem essas inúmeras brigas, sem essas idas e voltas e ter uma relação solida, tranquila e acho que é isso que merecemos... (e nem to só falando de relação em outro sentido..)
Com amor,
M.
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Carta de despedida para o meu ex-amor
Há dois anos começamos a conversar. Descobrimos os gostos um do outro, confessei que te conhecia desde a época de colégio e frequentávamos a casa um do outro todos os dias. Não deixávamos de nos ver por sequer um dia. Um grande laço foi se construindo, até que veio a primeira briga. Recebi um girassol. Eu amo girassol. Hoje eu vejo coisas que antes não enxergava na época. Deixar de concordar com você, que era o meu amor, pra concordar com alguém que eu achava que queria a minha amizade. Céus, quanta decepção. A primeira viagem juntos em setembro, se não me engano. O pedido de namoro oficialmente veio antes de um open bar, em outubro. Dia vinte de outubro de dois mil e dezoito. Eu confesso que não esperava por aquilo. Em janeiro, a aliança. Em março, a primeira viagem juntos e sozinhos. Carnaval. Eu lembro de ter machucado minha mão porque você, meu amor, não me ajudou a subir o morro de areia. Eu não queria dormir com você aquela noite. Eu sempre fui um pouco radical. Admito que, hoje, eu imploraria pra dormir com você. Obrigada por sempre me levar nas aulas teóricas e práticas da auto escola, por me levar na fisioterapia e por ser meu companheiro em simplesmente tudo. Eu sei que muitas vezes eu pequei. Mas eu podia jurar, de dedinho, que eu te amava. Eu podia gritar pro mundo inteiro ouvir que você era o amor da minha vida. Revendo fotos antigas, vi minha declaração de amor pro seu aniversário, em dois mil e dezoito. Eu agradecia a você por ter paciência comigo e por ter feito eu perder o medo de relacionamentos. Eu não sabia se devia ou não comprar presentes para você pois ainda não tínhamos nada sério. Eu comprei uma blusa e descobri que você tinha uma bem parecida. Admito que fiquei aliviada de ter acertado tanto o seu gosto, mesmo que as blusas fossem bem parecidas. Foi aí que eu descobri que você odeia setembro. Você odeia seu aniversário. E eu queria muito que você percebesse o quanto seu aniversário era importante para mim. Obrigada por fazer seu pai sair comprar coxinha e um pedaço de bolo para eu comer por ter ido embora brava da faculdade por causa da Semana Acadêmica. Eu lembro de ter despertado meu monstro interior e gritado “EU TÔ COM FOME”. Céus, que vergonha. Eu lembro uma vez em que fiquei chateada porque você falou coisas horríveis sobre uso de drogas e, eu, como irmã de alguém que foi preso justamente por isso, me senti muito mal. Eu sempre me importei com os outros. Antes eu não enxergava isso como defeito. Hoje eu já vejo que destruí minha vida por causa disso. Obrigada pela festa surpresa em dois mil e dezoito. Obrigada pela companhia no Joia. Obrigada por torcer tanto por mim na natação. Obrigada por passar a virada de ano comigo. Por me apresentar aos seus amigos, seus familiares e primos. Sei que no começo eu não fui muito bem aceita pelo seu primo-irmão, rs. Não foi à toa aquela parabenização que ele te deu em setembro, no seu aniversário. Acho que até hoje seu primo-irmão tem um pouco de ciúmes de você. Mas é normal. Me desculpa por tantas brigas por causa de League of Legendes, por causa de Free Fire, por causa de respostas secas e por causa de como você me tratava quando estava com outras pessoas. Ainda namorávamos quando brigamos na casa da sua tia. Fiquei chateada vendo seu pai levando comida para a noiva dele, percebendo que ela não estava muito confortável com a situação, e eu, também desconfortável, sendo completamente ignorada. Depois que você me deixou em casa, você saiu com seus primos. E eu chorei, sozinha, em casa. Assim como chorei no banheiro da sua tia. Sempre foi assim. Hoje mesmo você comentou algo que me fez refletir: “Agora me diz, vou falar que saí com meus amigos ou com meus primos pra você se sentir mal por não ter saído junto?”. Eu estava errada em dizer que não tinha mais espaço na sua vida? Outra coisa que achei interessante foi: “Você tem que cuidar do seu espaço, me cobrar e ficar forçando conversar comigo tira seus espaços.”. Hoje eu não choro mais de saudade. Hoje eu choro porque consigo enxergar o quanto eu aguentei tudo isso. Você admitiu que o jeito que me tratava não era o certo. Falou milhões de vezes que me queria em sua vida. Queria mesmo? Ou você queria conhecer novas pessoas para perguntar se elas queriam ajuda para passar creme no próprio corpo? Me queria na sua vida ou queria conhecer novas pessoas para, ao invés de dizer que suou à noite por causa da febre, que gostaria de ter molhado a cama de outra forma? Me queria dormindo com você ou ao invés de aproveitar o momento ficava pensando em todos os meus erros, que, são muitos? Me queria na sua vida ou queria contar para o mundo todo que estava solteiro para uma amiga sua fazer propaganda de você no Twitter? Ah, o Twitter… Bela rede social para destruir meus dias. E olha que nem precisava de muito esforço, era só abrir a página inicial e, por algum motivo, aparecia algumas coisas suas. Você me queria na sua vida ou queria baixar aplicativos de namoro para conhecer novas pessoas e fazer novas amizades? Hoje eu tenho todas essas respostas, e a conclusão que chegamos é: você não me tem mais. Minha psicóloga me disse milhões de vezes para eu não sumir da sua vida, mas, ao mesmo tempo, ela dizia que se eu sentisse que meu lugar não era mais ali, não era para eu hesitar em ficar. Seu pai casou. Te dei a mão quando estava acontecendo a troca de votos. Você, assim que eu encostei a minha mão na sua, retirou a sua. Eu não segurava a sua mão há meses. Eu não encostava em você há meses. Você me disse que foi a ansiedade. Por que quando eu coloco a culpa na minha ansiedade e depressão, as coisas também não saem do jeito que eu imaginava? Nós dois escutamos de algumas pessoas que o próximo casamento seria o nosso e, tudo o que você me disse foi “também não me senti confortável com isso”. Depois do nosso término você me disse que pensava em ter filhos. Uma criança igual você, correndo pela casa. Achei engraçado porque durante um ano de relacionamento, sempre concordamos em que crianças eram insuportáveis e que não faria parte da nossa rotina. Como os pensamentos mudam após um término, né? Um término que nunca teve um fim definitivo. Há meses estamos adiando isso porque sabíamos que íamos nos magoar um com o outro. Mas eu tenho certeza que está tudo destruído e nada disso tem mais volta. Eu não vejo mais soluções e, da minha parte, não vai mais acontecer conversas para tentar encontrar uma solução (até porque hoje mesmo você me disse que NUNCA mais entraria nesse assunto comigo). Um dia desses você me convidou para ir até a casa do seu primo e você jogou na roda que já fez um ménage. Eu te conheço há dois anos. Incrível como você me conhecia tão bem ao ponto de acertar minha casa de Hogwarts e eu não sabia nada sobre você. E continuo não sabendo. Nunca soube os nomes das suas ex-namoradas. Você nunca fez questão de me contar, enquanto eu já era mais aberta para isso. Fazia questão de dizer o nome de cada pessoa que destruiu um pouco de mim. Não adianta eu dizer que naquelas mensagens não tinha sentimentos porque você acredita fielmente em outra coisa, então tudo bem. Hoje eu não faço mais questão de tentar explicar. Assim como você me disse um dia que não queria ter filhos, na época outra pessoa dizia isso pra mim (e, na época, eu também achava que ele era o grande amor da minha vida). E ele engravidou uma menina. E, por ele ter destruído um pouco de mim, eu queria que essa criança destruísse ele. Mas, como você diz, na hora de mandar isso eu não pensei em responsabilidade afetiva. Eu realmente estraguei tudo. Há meses eu digo que estou cansada. Cansada de correr atrás, cansada de querer ficar perto de você. E pra quê? Pra ver você flertando abertamente com outras pessoas? Um dia eu falei para minha psicóloga que talvez seu jeito fosse assim. Você seguiu em frente muito mais rápido do que eu imaginava, do que eu esperava e do que eu queria. Até hoje eu tenho pavor de conversar com outras pessoas porque em todo momento em penso em você. Provavelmente você falaria “desculpa fazer você pensar tanto em mim”. Mas a culpa é totalmente minha. Eu fui burra, eu fui iludida e eu fui otária de esperar tanto. De ver você seguindo sua vida como se eu não estivesse mais ali. Hoje eu vejo que eu realmente não estava mais ali. “Beleza, Fabiana, por que você está falando tudo isso? Onde você quer chegar? Quer me destruir mais ainda?”. Eu não vou mais ficar me martirizando com meus erros. Eu errei, você não me perdoou. Vida que segue. Eu não vou mais cobrar nenhuma conversa com você, porque acabou. Eu não vou ficar triste quando você sair sem mim, até porque eu não faço mais parte da sua vida. Eu não vou mais ficar triste quando você postar uma foto toda vez que a gente briga. É a sua forma de dizer que tá tudo bem com a nossa briga e que você tá fingindo que não se importa. Eu não vou mais destruir os seus dias. Eu não vou mais pedir pra você me trazer comida. Não vou mais chorar quando você me disser “tchau”. Acho que você concorda que há meses eu tenho tentado de todas as formas. Eu tentei evitar falar meus sentimentos por você, tentei me afastar, tentei correr atrás, tentei falar menos de mim e ouvir mais de você. Não vou mais te esperar para ir jantar depois de suas aulas noturnas. Não vou mais segurar a sua mão para atravessar a rua. Não vou mais rir junto com você sobre as atitudes bizarras que seu pai tem por causa de sua esposa. “Eu te quero na minha vida, mas não sei se é do mesmo jeito que você me quer na sua”. “Cobra tanto mas não tem 1% de responsabilidade afetiva”. “Você estragou a noite, tá de parabéns”. “Mano já acabou há um mês, não acabou hoje. Nem ontem. Chega de se torturar”… “O que acha de nós dois mudarmos?”, “Pra gente ser melhor um com o outro”. “É uma fase de adaptação”. Eu me sentia muito mal quando não podia dormir na sua casa. Nunca fui independente. Eu ainda me sinto mal por tudo o que aconteceu, mas já passou da hora de eu seguir em frente (assim como você), né? Acho que você também concorda. Discordando de você, você pode sim fazer o que quiser. Não faço mais questão de descobrir tudo o que você está fazendo. Sabe o motivo? Porque se fosse para eu saber, você me contaria. Se fosse para eu saber, você me diria. Você não tem que pedir permissão. Eu não me importo mais. Saia, conheça novas pessoas (como você tem feito há um tempo) e siga em frente. Eu te falei isso hoje à tarde. “Eu tenho que te contar tudo da minha vida?” Não mais. Não se preocupe mais com isso. Assim como eu, você não vai mais ficar sabendo de mim. Antes eu dizia “você sabe onde me procurar”, mas hoje eu vou me poupar de dizer isso porque eu não quero que você me procure. Talvez eu me arrependa disso. Talvez não. Eu não vejo mais verdade nenhuma em seus sentimentos (que você me “confessou” que ainda têm). Não vejo mais verdade no amor da minha vida de dois anos atrás. O amor não precisa ser dolorido. Não precisa ser trabalhoso. Ele deve ser leve. E eu cansei de tentar. Obrigada por me mostrar tantas coisas boas nessa vida. Tantos restaurantes, lanches, lugares, momentos e músicas. Obrigada por sempre cuidar de mim. Mas acho que está na hora de eu mesma me cuidar e você seguir, enfim, a sua vida. Isso é claramente o que você sempre quis. Sei que em breve você conhecerá outra pessoa que vai te mostrar o quanto o amor é lindo e mágico. Por algum tempo você foi essa pessoa para mim. Mas quando começamos a pisar em ovos e foi deixado claro que ninguém está aberto para mudanças, não tem o que fazer. Não tenha vergonha de seus braços, eles são lindos. O coração na sua virilha é a coisa mais linda que já vi. Obrigada por ter me acolhido tão bem nesse tempo. Seja feliz, leve e nunca esqueça que. por mais que eu escreva para o mundo inteiro ouvir, eu nunca vou deixar de te amar. Porque eu sou assim. Um lixo, mas um lixo que ainda tem coração e que ama. Me desculpe por te encher com meus problemas. Aprendi com essa relação que não devo me mostrar tão frágil por causa da depressão. Por favor, não seja obrigado à responder esse texto. Isso é uma carta de adeus, eu acho. Eu te amo, para sempre. Je t'aime pour toujours. Sabe o término que nunca teve um fim? Esse é o fim. De Fabiana para o seu ex-amor (que é nisso que eu quero acreditar).
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eu gosto tanto de você
e eu aguentei por muito tempo
eu fiz o meu melhor, mas não dá mais
hoje eu morri por dentro
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