#guérir la rémission sous forme | Explore Tumblr Posts and Blogs

vertigedailleurs · 7 years

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Le courrier, septembre

On hérite tous de legs qui nous submergent au-delà de ce que nous nous résignons à accepter. On se plaint d’avoir le même nez disgracieux que notre père, on se gratifie d’avoir pompé le bagou de notre oncle, on pleurniche d’être aussi perdu dans la bouteille que la daronne qui peinait à boucler les fins de mois. Il y a aussi les défroques que l’on s’étonne de trouver dans notre garde robe intérieure et qui témoignent d’un comportement inverse à ce que nous avons autrefois connu, à ce qui nous était alors insupportable. Vous savez bien, ce sont, par exemple, les résultats prodigieux de notre capacité à transformer la maniaquerie de notre mère en un penchant pour l’harmonieux chaos qui règne dans notre living. C'est aussi cette fabuleuse propension à la dépense des derniers sous de chaque mois qui nous rend fiers et qui se félicite du pied de nez adressé à la radinerie parentale.

Mais il est des donations inconscientes que l’on est en droit de considérer comme de véritables malédictions. Il ne s’agit plus de jeter la pierre à celui ou celle qui nous a contaminé, mais de trouver un moyen de tenir, de survivre. Willa Cather écrivait qu' « Il n'y a que deux ou trois histoires dans la vie de l'être humain, et elles se répètent aussi cruellement que si elles n'étaient jamais arrivées. » Ce qu’il y a d’ironique dans cette phrase me concernant, c’est de l’avoir entendue pour la première fois dans le film des Misérables de Lelouch. A l’époque, pourtant irrésistiblement attiré par cette œuvre magistrale dépeignant le tragique destin d’une Cosette moderne éloignée des siens et piégée derrière les griffes d’insoupçonnables Thénardier, je n’imaginais pas un instant que l’épopée hugolienne résonnait en stéréo au travers de moi et au travers de ma mère adoptive.

Raflée pour de légères difficultés scolaires, ma mère a été contrainte de vivre loin de ses frères et sœurs pour élire domicile chez sa marraine. Ma grand-mère sans doute dépassée par une marmaille de sept enfants ne pouvait répondre aux besoins spécifiques de ma mère et n’avait pu refuser l’offre. Ce qui devait tenir lieu de cocon propice à l’étude allait se muer en cauchemar. La marraine en question vivait avec deux hommes. L’un des deux était l’oncle de ma mère et était d’une très grande bienveillance. L’autre monsieur, lui, n’avait aucun lien avec ma mère et ne servait qu’à donner à cette adresse l’étiquette de ménage à trois. Le Thénardier, c’était lui. Tour à tour violeur d’enfant et menteur. Corrompant l’innocence au profit de l’insoutenable, le chien galleux du vice, cet affable bonhomme menaçait la gamine de saigner ceux qu’elle n'aurait jamais voulu quitter pour s’assurer de son silence. Vendant ce qu’ elle avait alors de pur au plus misérable des monstres, la fillette ignorait qu’elle enterrait dans l’obscure à la fois sa vie d'enfant et sa vie de femme pour toujours.

Ayant suivi simultanément, et malgré elle, les destins croisés de Cosette et de Fantine, ma mère a pu rejoindre les siens après je ne sais combien de temps. Cet épisode de sa vie, elle l’a tenu pour elle très longtemps. Ses parents n'en sauront d’ailleurs jamais rien. «Ca les aurait tués», commentera bien des années plus tard l’une de ses sœurs très avisée. Et il faudra attendre l’arrivée de son Monsieur Madeleine pour qu’elle puisse parler. Sans doute pour expliquer que jamais elle ne pourra s’offrir à lui comme une femme dans un lit, et que par la force des choses, jamais son ventre ne lui donnera d’enfant. Tantôt chérissant l’enfant à secourir qu’elle ne cessera jamais d’être, tantôt éperdu d’amour pour elle, tantôt Valjean, tantôt Marius, mon père alterne encore aujourd’hui les deux rôles lui aussi, élevant des barricades invisibles pour la préserver des égouts de la honte et de son histoire atroce. Du semblant toujours, une stratégie pour que le vernis tienne sur la toile. Pour que la tragédie tende à disparaître sous le plancher des apparences, des achats, des crédits, des folies qui travestissent la réalité. Pour oublier le croque-mitaine et écrire une autre histoire, plus humaine, plus douce, plus belle. Comme celle que mes parents s’imaginent embrasser et qui leur fait tant envie dans ce que leur fratrie respective laisse entrevoir de leur vie. Croyant ainsi enterrer leur propre histoire, ignorant qu’ils la tiennent sous le bras. J’ai grandi -et peut-être même enflé- avec cette histoire. Mais ce n’est pas mon histoire. C’est celle de mes parents. Je n’y ai pas participé. Je ne sais pas quel rôle j’y joue. Je sais uniquement que j’ai reçu cette histoire, comme on reçoit un courrier inattendu dans sa boîte aux lettres. Et ce n'est pas une carte postale ou une facture à payer. C’est plus comme une lettre anonyme, un corbeau, une lettre qui vous annonce que ce que vous croyiez être en parfait état, ce que vous imaginiez être secure et sain, est en fait putride et rongé comme un cadavre nauséabond que l’on a cherché à planquer.

Partant de là, le choix de l’adoption s’éclaire à la lueur d’un brasier qui n’a plus rien de chaleureux. J’entends pour la première fois ce récit de la bouche de S., une triste personne jouissant sans doute d’une certaine forme de satisfaction. Trop heureuse à l’idée de me faire vaciller davantage, moi qui, à l’époque, crois très naïvement avoir atteint le fond de l’abîme où depuis des mois Valjean nous a une fois de plus traînés. Je vis avec ma mère chez cette fille qui a le même âge que moi. Elle me méprise comme elle méprise la terre entière. Mais je ne suis pas armé pour tenir debout devant elle. Elle vit dans une maison de rêve et incarne avec justesse la jeune fille modèle. Mes parents quelque mois avant se sont amouraché des siens à la sortie de l’école et quand le cataclysme d’une saisie judiciaire frappe notre domicile et son mobilier, nous trouvons refuge chez eux. Par facilité pour ma scolarité en avant-plan, mais surtout pour éviter de faire appel à l’un ou l’autre membre de notre famille et ainsi contourner l’odeur de l’humiliation et des reproches. La vie chez S. est très déstabilisante. D’un côté, je sens une grande bienveillance de la part de ses parents, qui se coupent en mille pour que notre séjour improvisé se passe au mieux, et de l’autre, il y a cette gamine qui me fait ressentir dès qu’elle en a l occasion que je suis contaminé comme mes parents par ce qu’il y a de minable chez les personnes qui sont du jour au lendemain sans toit et sans le sou. Je ne peux en aucun cas toucher à ses affaires, à moins qu’elle le décide de manière arbitraire, je suis prié de rester dans mon coin lorsqu’elle reçoit la visite de ses camarades de classe (et qui sont aussi les miens), je perçois à chaque fois que je quitte la pièce des chuchotements suivis d’éclats de rire exagérément bruyants. Je suis une sorte de bête étrange, sale et dégoûtante, un lépreux dont on s’écarte, qu’on évite de peur de choper la même malédiction. Si quand on est adolescent, le complexe du homard est déjà peu commode à traverser, la promiscuité avec S. aura maintenu le crustacé au fond du bocal. Alors en possession d’un secret de famille dont personne ne disait mot, une quasi légende familiale peuplée de monstre et de vierge captive à délivrer , S. ne louperait pas l’occasion de me révéler la noirceur insoupçonnée d’une histoire qui s’était écrite sans moi 30 ans plus tôt.

Du haut de mes 14ans, dans la pénombre d’une nuit d’avril, je comprends à cet instant que quelque chose d’épouvantable se tramait sous mes yeux d’enfant lorsque mes parents rendaient régulièrement visite aux Thénardier. La balançoire où je me trouve est immobile et j’ingurgite des vérités sans mot dire. Ma mère victime de viol à plusieurs reprises, durant son enfance, ma famille au parfum et visiblement indifférente, mon père conciliant avec cette histoire et les démons qu’ elle a légués à son couple, et moi, … qui suis-je dans tout ça ? De quelle mission étais-je investi ? Qui devais-je guérir ? Il y a des enfants sorciers. Je jouais, sans le savoir, dans la catégorie des exorcistes.

Les héritages sont incontournables. Ceux qui vous lessivent les entrailles, on les connait autant qu’ils nous reconnaissent. Les regarder de loin ne les efface pas. Ce sont ces images pathétiques d’une lettre de suicide avorté, mouillée des larmes d’un père, annonçant son naufrage, ce sont ces couleurs pastelles qu’on déteste parce qu’on les associe à un peignoir hideux qu’une mère ne quittait plus, avachie dans le canapé, c’est son regard à elle perdu entre la boîte de calmants et le plafond du living, c’est la sonnerie de la porte d’entrée qu’on redoute encore trente ans plus tard, parce qu’elle vous rappelle ces moments où vous craigniez le créancier qui venait frapper de réel ce que vous croyiez être votre existence, et c’est cette voiture qui, mais aussi ce coup de fil que, et cet imper’ que, et cette odeur de cigarette froide qui… Oui, les madeleines proustiennes sont partout. Certaines, en dépit des années, n’ont rien perdu de leur amertume, vous ne les digérez toujours pas et leur simple évocation vous paralyse de dégoût et de torpeur. Vous êtes là, parmi les vôtres, parmi la foule, à une terrasse, au boulot ou même en plein réveillon et pourtant vous êtes ailleurs. Vous êtes comme évanoui dans un trauma qui vous dépasse et vous enveloppe tel un cyclone. Vous vous surprenez à vous lover dans cette boîte aux lettres macabre qui vous sert de caboche. Alors, dans ces résurgences qu’un sombre hasard vous impose, vous tremblez encore et observez passivement que votre rémission s’achève et que jamais les métastases de vos traumas ne vous ont véritablement quitté. Le courrier que vous n’avez jamais relevé, a un prix. Le salut d’une conscience. Le symptôme.

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universallyladybear · 4 years

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