#igual escribi bastante de la historia de los chicos tambien

[jr888rj]

me hiciste

lavar las sábanas

eso que ya no me inquieta

dormir sola

pero no puedo contra mi clarividencia

arriba mío

me daba miedo mirarte pero

lo hice

ví como te esforzabas

por no tomar mi mano

¿qué sentido tendría

culparte?

[blackarrow285]

Esta vez va sin titulo, no es una caracteriatica ni tampoco una parte de mi, es simplemente vomitar como me siento...

Alguna que otra vez escribi aca mismo que de chico me sentia incomprendido, raro, solo... Y esa sensacion despues de tantos años regreso, hoy en dia me siento igual que cuando era niño, me siento raro en esta sociedad en la que vivo y que tanto tiempo dedique en estudiar y tratar de entender como se comporta. Y la entendi, pero me senti demasiado asqueado por todo lo que encontre, por la gente tan vacia por dentro y tan falta de alma, gente que quiere demostrar algo que no es, gente egoista, que solo se preocupa por su bienestar, que jamas tienden una mano sin antes pensar si pueden sacar un beneficio de eso... y me aisle, empeze a correrme del mundo, de esa gente, de quien no movia un pelo por mi cuando yo siempre me movi por ellos, comenze a pensar "¿que tanto sirve una relacion con alguien si solo una de las partes parece querer mantenerla?" Hoy en dia me encuentro bastante solo, o poco rodeado si se le quiere llamar de otra manera, porque me sigo sorprendiendo de hasta quien no me queria sorprender, y ya no me basta el "es asi, ya conozco a esa persona y se que no es que no le importe, solo que es distraida", no, no quiero gente asi en mi vida, antes talvez las mantuviese porque "bueno, de ultima, cuando estamos juntos la paso bien", pero no, hoy no quiero eso, y aunque cada dia me encuentre mas solo me voy a seguir alejando de gente asi, de gente sin valores, egoista, gente que no te entiende ni quiere hacerlo.

Por otra parte, en los ultimos tiempos estoy trabajando mucho mas mi parte artistica, escribiendo, nutriendome de mas musica, nueva, distinta, tratando de como simple hobby contar las cosas que me pasan en el dia a dia de forma mas divertida, como crear mini historias de todo, para divertirme yo y el que me escucha basicamente, y sobre todo estoy trabajando el no solo escribir lo que me pasa, sino que tambien poder decirlo, con palabras y como salga (hablar de mi en persona claramente no es uno de mis fuertes), y en todas estas cosas siempre me encontre con gente levantando la ceja al escucharme o leerme, como si en parte les gustara o les llamase la atencion lo que quiero contar, pero a su vez no pueden entenderme, no logran proyectar lo que les cuento, los sentimientos que trato de explicarles. Porque si, ultimamente estoy tratando de abrirme a sentir cosas, estoy volviendo a emocionarme, con cosas aveces muy basicas, pero tratando de romper esa coraza, en dos ocasciones mis ojos se llenaron de lagrimas, y dos ocasciones bien distintas, mirando una pelicula sobre "la paternidad" llamemosle de una manera, y charlando con mi hija sobre un tema delicado y escuchando sus respuestas, pero supongo que por mas que me emocione, todavia falta mucho trabajo por hacer porque aun no eh podido llorar, y creo que es algo que necesito, ultimamente la angustia me queda atragantada como queriendo salir, pero cuando parece que lo va a hacer mi cerebro automaricamente baja la llave y todo se vuelve a encausar...

Para terminar, y creo que va a ser de las cosas mas dificiles de reconocer, extraño la compañia o la vida en pareja... si alguien lee lo que escribo en algun momento hable de que no tengo recuerdos bonitos con la madre de mi hija, pero por raro que se escuche hace un tiempo como si fuese un torbellino, todos esos recuerdos aparecieron de golpe en mi cabeza, como para recordarme que en algun momento supe ser feliz, y disfrutar de alguien, y sobre todo disfrutar con alguien, y que alguien lo hiciera de mi. Y no, no crean que quiero volver con ella, nada mas alejado de la realidad, pero si creo que algo adentro mio quiere volverse a sentir asi, y por otra parte se choca con la realidad que hoy en dia eso es algo muy lejano como es mi vida y como me manejo o me presento para con el resto del mundo, pero aun asi en dias como hoy, que la angustia predomina entre mis emociones y esa personalidad derrotista aparece y sobresale a todas las demas, no vendria nada mal un poco de amor sincero y desinteresado, alguien que me agarre por la noche y me diga "tranquilo, vamos a salir de esta juntos"

Pero bueno, como todo lo mio, probablemente mañana me levante y lea esto pensando que soy un idiota por escribir dejandome llevar por un mal dia, o una seguidilla de ellos, pero como me prometi jamas borrar ningun post de los que escriba porque tanto los deprimentes como los felices son parte de mi y mi evolucion como persona.

Sin mas nada que decir, buenas noches

[venussadworld]

13 de enero 2017

Mi historia. Voy a contar parte de mi vida, la cuál me formó lo que soy. No es fácil empezar, cada persona a lo largo de su vida pasa por muchas cosas, no obstante, tal vez se me pasen algunos momentos de mi vida que no recuerde en este instante. No tengo mucha memoria de mi infancia, se que tengo más momentos felices que tristes, pero desde que recuerde a los cuatro años ya me sentía incómoda con mi cuerpo me fijaba en las demas niñas de mi edad y me sentía fea (igual al rato lo olvidaba y seguía jugando). Algo que no voy a olvidar es ver mi pequeño cuerpo en el espejo y ponerme triste por como era, es un recuerdo que hoy me sigue impactando, recuerdo cada detalle. Más o menos a esa edad de los cinco o seis años, recuerdo que ya sentía atracción por nenes de mi edad, no sé cómo es que llegué a tocarme yo sola y sentir placer (es una locura que a esa edad sienta placer), no sabia lo que hacía solo me gustaba. Creo que a partir de esa edad fue todo rápido, ya sabía lo del sexo, tenia amigas unos años mayores que yo que me explicaban algunas cosas. A los nueve años digamos que estaba en mi mundo me creía lo mejor de lo mejor, solo queria salir afuera a jugar, tener un novio y esas cosas, pero aún así seguía sintiendome mal mirandome al espejo, tenía muchas ganas de morir y suicidarme, nunca comprendí porque tuve esas ganas, siempre supe que esos pensamientos no eran normales a mi edad. No tenía noción de nada y no entendía nada. Me iba algo mal en la escuela primaria, luego de casi repetir quinto grado, me cambié de colegio y recuerdo que sexto año fue un infierno, mis amigas me habían dejado de lado, me ignoraban y hablaban mal de mi. Y en el colegio que me había cambiado me odiaban y yo me odiaba más, pero no me dejaba pisotear por imbéciles. Ese año fue muuuy deprimente, me sentía muy sola, más el bullying que me hacían, pensé en sucidarme varias veces. Recuerdo haberme prometido no tener un novio ¡porque vamos! ¿¡Quién se iba a fijar en una persona como yo!? Era fea, una patada en los huevos. Me ideé toda mi vida estar sola, sin nadie y digamos que no me había enamorado de nadie, recién a los 15 años sentí que era estar enamorado y dar todo lo que tenes a una persona. Mi peor dolor fue. La secundaria la pasé solitaria, tenia un par de amigas pero esas amigas tenían otras y me sentía dejada de lado, nunca fui muy buena haciendo amigos. Recuerdo que en ese tiempo descubri la lectura, fue mi mundo durante mucho tiempo, gracias a los libros y el cambio de escuela mejoré mucho, crecí interiormente. La tristeza aún seguia presente ¡si la maldita aún seguía y sigue! Recuerdo que jugaba a habbo donde conocí a muchas personas, me pasaba horas y horas jugando, ayudando a personas con problemas, conociendo y aprendiendo cosas nuevas. Tenia novios virutales de juego, pero nunca sentimientos verdaderos y serios. Luego deje de jugar porque me di cuenta que era enfermo, y solo me hacía mal (aún seguia muy triste y queriendo suicidarme). A los quince años no festeje nada, sólo pedí la ps4 y un plasma, recuerdo que lloré horas antes de que sea 11de noviembre 2014, habia hecho una cena familiar con un par de amigas, familia y amigos cercanos de la familia. No quería nada extravagante. El 2015 fue el mejor año de mi vida, nunca me había sentido tan feliz, tan bien conmigo misma, tan cómoda (tenía muuuy serios problemas con la memoria) Había estado escribiendo un libro, o al menos lo intentaba, antieriormente había intentado escribir pero eran un horror, pero lo que escribí ese año fue lo mejor que había escrito. Nunca me había metido tanto en la lectura, en el conocimiento, en aprender y leer sobre historia, experimentar cosas nuevas. Salía a correr, me ejercitaba y estaba sana, comía bien ¡Todo, estaba tan feliz con todo! No había pensando en suicidarme en ningún momento era solo yo contra el mundo. Ese año también había conocido a mi primer amor, mi primer todo, y mi peor error fue mentirle con que una vez tuve un novio, es que tenía miedo de que se burlara de mi por no haber estado con nadie nunca, no haber besado a nadie. Y la verdad es que esa mentira se me fue de las manos, supuestamente ese novio que tenía nunca fue mi novio solo éramos muy buenos amigos, nunca había sentido algo real por esa persona, solo pretendía sentir algo por esa persona para no sentirme sola y me inventaba cosas que no existían. Ahora como lo conocí; lo conocí en wattpad donde había estado publicando lo que escribí, digamos que de la primera vez que hablamos sentí una atracción inexplicable por él, me sentía totalmente atraída. Y recordé que lo había visto en mis sueños una vez. Me enamoré tanto de él, me hizo tan feliz, tan bien ese año, su sonrisa me derretía, era hermoso, verlo tan solo me estremecía y le causaba tanta alegría a mi corazón, su voz, su pelo, su piel, manos, todo, absolutamente todo de él me enloquecía. Me sentía libre con él, sentía que tenia con quién hablar de todo, en él encontraba todo. Era el chico de mis sueños, inlcuso le escribi un poema. Una promesa que me habia hecho era ser virgen más o menos hasta el matrimonio, estaba tan segura de que con él me iba a casar, compartir mi vida, así que no dude en darle lo más importante para mí, mi virginidad, que al parecer se la paso por el orto. Lo lastime tanto con esa mentira, el se volvió posesivo y enfermo, todo lo que me hacía feliz ya no lo hacía, había dejado de leer libros, de ver peliculas, de escuchar música que era lo que más me gustaba, tambien de dibujar, de hablar con unos amigos y amigas. Me había quedado solamente yo con él, sin nada más que él, porque él me hacía feliz, y no necesitaba nada más que a él. Digamos que estaba bien, no me importaba no leer, escribir o ver películas, él me completaba. Siempre arreglamos nuestros problemas, estabamos bien, pero los últimos meses fueron debastadores, la remaba yo sola, y el se fijaba en otras, me lastimaba, me decía que me odiaba, que no era lo que él quería, me rebajaba. Y y como loca atrás de él intentando arreglar nuestras diferencias. Lo amaba y lo amo, pero el me destruyó, me destruyó el 2016, me rompió en millones de pedazos dejando nada en mi, me dejó sola, me hizo odiarme como nunca lo habia hecho, me daba asco verme al espejo, dejé de comer, llore casi todos los 365 días del 2016, baje muchisimo de pesó, en el colegio me iba algo mal, iba al colegio llorando con el corazón roto, me habían usado. Me la pasé encerrada en mi habitación pensando en la forma de morirme, de borrarlo de mi mente e irme con Dios. Finales de julio habia ido a comprar unas pastillas para terminar con mi vida, pero cuando fui a comprarlas, fui también al hospital para atenderme con mi psicologa psiquiatra, no aguantaba más, no era yo, fui llorando a pedirle ayuda. Estuve tan sola ese año, tan sola, tan inestable y rota. La tristeza aún sigue en mi, y mis ganas de morir son mucho más grandes ahora. Creo que él me odia ahora, me olvidó y yo aún lo sigo recordando como la primera vez, enamorada, y amándolo a pesar de todo. Sus promesas fueron mentiras, sus “jamás nunca” eran falsos (nunca jamás), sus “siempre juntos” una burla. Lo que él no sabe es que yo si cumplo lo que prometo, y más lo que juro, prometí amarlo siempre y así va ser lamentablemente, prometi ser solo suya, y así es, soy solo de él (con referirme a solo de él, es qué mis sentimientos son puros y únicamente para él, no miro a otras personas porque no tengo necesidad, mi mirada es solo suya, mis sentimientos, mi todo -re dramática-). Con él conocí y creo en Dios, supuestamente mi amor, él nos habia juntado, que ibamos a ser la mejor pareja, y en su momento la mejor familia. La verdad es que iba a dejar muchas cosas por él, y también él por mi, habiamos planeado tanto para nosotros. Pero todo se fue a la mierda. Lo amo, y es una mierda saber que él esta con otra. Soy una estúpida. Ahora solo soy una persona que sufre de depresión, que tiene pesadillas con violaciones, con gente que me golpea, y me trata mal. Una persona que solo quiere morir, no le encuentro ningún sentido a la vida, no me importa morir, en más estaría mejor. Lo único bueno del 2016 es que pinte cuadros, algo nuevo que siempre quise hacer, algo que estaba por hacer el 2015 y no pude hacerlo porque una persona me hacía sentir como una basura, inservible. Y es haber vuelto hablar con mi hermano (una persona que considero asi)que me ayudo bastante. Te amo, perdón sabes? Perdón por todo, solo quería ser feliz y compartir eso con vos, mis sueños, tus sueños, metas, todo. Me salté muchas cosas pero bueno eso es algo, con el tiempo voy a ir escribiendo otras cosas, hasta que decida acabar con mi vida. Tengo unas ganas inmensas de morir, no creo que pasé de este 2017 para más.