#kfernanda

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Pensamiento libre

¿No sienten que a ratos la vida esta muy rara? Se complica demasiado, en cosas tan sencillas. Simplemente porque hay cosas que no dependen de nosotrxs y porque a ratos tampoco sabemos qué queremos. ¿Dónde esta la magia en que nos encontremos, nos miremos, nos amemos, y las cosas sigan así de maravillosas? Eso dirán ustedes.

-La vida no es fácil -Que fome lo fácil -Lo que fácil viene, fácil se va -Blabla

Pero la magia de la vida se encuentra precisamente en eso, en poder encontrarnos, mirarnos y amarnos. Porque es una maravilla tener esa oportunidad. Conocer el amor puro, mutuo y respetuoso.

Sentir la vibración de nuestras almas, como diciendo “al fin encontré mi lugar”, “aquí me quiero quedar”. Y qué difiícil explicarle a mi alma, que te fuiste y no sé cuándo volverás o si es que volverás (pero le omito esa parte, ya tengo demasiados demonios internos como para despojarme de toda esperanza… de algo me tengo que aferrar)

Sin embargo, aún dentro de la improbabilidad (imposibilidad inlcuso), igual debo admitir que me gusta pensar que algún día volveremos a encontrarnos para amarnos con la misma intensidad. Para apoyar y entender nuestros demonios internos y para que nuestras almas vuelvan a sentirse en paz.

Nos conecta algo más profundo, tu y yo siempre lo supimos. Y me agrada haber vivido esos momentos. Me agrada saber que en esta vida amé mucho y me amaron mucho de vuelta también. Me reí, sonreí, fui feliz. Aporté con mi granito de arena de una manera anónima tantas veces, en cosas simples y cotidianas por las calles de Santiago. Eso me deja tranquila.

Y de pronto, me doy cuenta de que me había propuesto escribir como mi mente fluyera (a pesar de que me diera verguenza que quedara fea tanta incongruencia), me animé a hacerlo y estaba saliendo bastante cuerdo y zaz, divagué otra vez. Pero qué más da? ¿Quién lee estos textos de gente anónima, normal, principante? O sea, yo sí. Leo todo lo que mis amigos de la vida real (los pocos que tienen y que tengo en tumblr), porque me fascina conocer su forma de pensar, en estos escritos tan sinceros.

Sinceramente, escribiría mucho más. Mi mente viaja mucho y tengo unas reflexiones bacanes (siempre me ha gustado conversar conmigo misma), pero en el proceso de escribir, me da paja. Mis manos no logran ser tan rápidas como mi mente.

Y aquí estoy. Me saqué muchas buenas notas en la Universidad este semestre. Pasé a Quinto Año ya. Que brígido ser Licenciada en algo dajkslñal. Siempre supe que lo lograría porque así me lo había propuesto (y la determinación es crucial en la vida), pero jamás esperé que el tiempo pasara tan rápido. Quiero ser universitaria por siempre. Sin mayores preocupaciones que pensar en todo lo que me queda por leer y como los textos se amontonan. Y presionándome a mí misma por reflexionar y cuestionar mucho más. Y dejar de sólo tragar teorías y modelos, que simplifican la realidad para su comprensión, pero no son la realidad po.

¿Qué será de mí, el día de mañana? ¿Lograré ser un aporte para la sociedad o impactar mi círculo laboral, social…? ¿Lograré ser una buena jefa de gestión de personas?

¿Qué pasa si de pronto quiero ver qué tal mi vida como veterinaria? Pero onda sólo un período de prueba :( .Sé que esa wea no se puede o más que no se puede, no se debe: pero siempre me he saltado los “no se debe” cuando mi corazón quiere hacer/sentir algo. Porque mientras no le este haciendo daño a nadie, por mí no hay problema. Lo único que nos quedará en la vida, fue lo que sentimos, lo que hicimos, lo que vivimos. Y no quiero que en ese sentido, mi vida haya estado condicionada por el “qué diran” porque puta que es wena la gente pa mirar y juzgar la vida ajena y puta que estamos condicionados, con estas construcciones sociales.