#mil perdones lo tarde ):

[kwjuno]

p. ¿no has soñado cosas extrañas últimamente? @mockingbvrd

' algo así. no suelo recordar mis sueños, pero cuando lo hago son tenebrosos. ' admite. pesadillas eran algo normal durante su vida mortal, pero desde el abrazo estos habían decaído en frecuencia. el volver a experimentarlo era difícil. ' ¿pero no es lo normal, de veces en cuando? no siempre es posible dormir en paz... '

[poetajoereyes]

Me perdone por haberme dejado en último lugar infinidad de veces.

Me perdone por hacerme pedazos para completar a otros que nunca valoraron mi esfuerzo.

Me perdone por no haber tenido tiempo para mí.

Me perdone por no hacerme caso, y haber tropezado con el mismo obstáculo una y mil veces.

Me perdone por poner mi salud como un pendiente y no como una prioridad terminar pagando caro las consecuencias.

Me perdone por haber hablado de más al que no tuvo oídos para escucharme.

Me perdone por haberme callado para hacer feliz a los demas mientras yo derramaba lágrimas e infelicidad.

Me perdone por confundir resignación con tolerancia.

Me perdone por no gastar en mí lo que sin reparo gaste en alguien que muchas veces nunca lo mereció.

Me perdone por mentirme a mi.

Me perdone por no verme al espejo más seguido.

Me perdone por no haber sido más amable conmigo misma.

Me perdone por no tenerme paciencia, ni tener constancia en mi persona.

Me perdone por ser tan ruda cuando se trataba de mí.

Me perdone por haber intentado encajar en un molde que por supuesto no era para mi.

Me perdone por no permitirme muchas cosas.

Me perdone por no valorar los momentos que valian la pena hasta darme cuenta que era ya muy tarde.

Me perdone por abandonar mi esencia,por dejar de ser yo.

Me perdone por haberme quedado mucho tiempo donde no me querían.

Pero al perdonarme aprendí a soltar y ¡Sí, me perdone por todo, por que empecé a vivir en paz conmigo misma!

[yami-nakano]

Igual ya no te acuerdas de mí, y tu blog lleva un montón de tiempo inactivo, pero quería pedirte disculpas.

La última vez que nos vimos intentaste explicarme que eras trans y no pillé ni jota. Soy la primera persona que tendría que haberte entendido, pero fallé miserablemente.

No sé si algún día volverás a abrir tu Tumblr y verás este ask, pero tío espero que si lo haces puedas perdonarme, porque soy puto gilipollas.

(También te digo que la noticia con un café me hubiera entrado mejor, que por las mañanas la cabeza solo me da lo justo para no cagarme encima 🤦).

Llego hiper tarde a pedir disculpas, pero te prometo que no fue por transfobia: de verdad no lo pillé en su momento. Soy la primera persona que comprende que no es fácil vivir en un cuerpo que no es enteramente tuyo, y que hacerlo tuyo del todo para vivir bien en él lleva un proceso.

La próxima vez que nos veamos, aunque sea de pura casualidad, espero que podamos tomarnos un café con tranquilidad y ponernos al día.

Hey, pues después de 7 años de inactividad en mi tumblr he vuelto, pido disculpas de primeras porque tu nick me suena muchísimo pero no caigo en quien eres exactamente (Tengo memoria de mierda, mil perdones).

Quiero que sepas que independientemente de que no caiga en quien puedes ser (Si quieres darme pistas no me importaría!), no tienes por qué preocuparte por nada, no sé cuánto hace que te lo conté ni las condiciones en las que lo hice, pero se que explicar el tema de mi género siempre fue hacer mil volteretas con miedo al "que contestará la otra persona" así que me creo que también fuera confuso por mi parte. Estás más que perdonade, solo espero poder ponerte cara! Y no te llames gilipollas, que estoy seguro de que no lo eres para nada si escribes algo así para unas disculpas!

[snowonthebe4ch]

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤto: nico 💙

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤfrom: snow

Es curioso cómo después de tanto, hayas permanecido en mí. Quizás sea un poco tonto e infantil pero ¿qué hago? El modo tan especial y gracioso en que llegaste me dejó fascinada. Hace no mucho entré a esa cuenta, y me dio mucha ternura re-leer nuestras conversaciones porque sí, las conservo. Más allá de lastimarme, me dio un poco de coraje conmigo misma, porque aunque tarde, me di cuenta de la maravillosa persona que llegó a mí con nulas intenciones de ser algo pero que terminó siendo mi todo. No me arrepiento, de conocerte no me arrepiento, de haberte amado mucho menos. Tengo muy claro mi lugar en este mundo, mi lugar en tu mundo... y a pesar de haberte dicho que volvería por favor quiero que me perdones, porque no logro hacerlo. Quiero, deseo con todas mis fuerzas hacerlo pero no puedo. Yo ya no pertenezco a tu presente y aunque me duele mucho haberme dado cuenta de eso, al final creo que es lo mejor soltarte de una vez. ¿Muy tarde quizás? pero, dicen que es mejor que nunca. Lo que no te pude decir en esa conversación en diciembre del año pasado fue que me empecé a sentir culpable, me empecé a sentir muy poca cosa y claro que entiendo que no fue el modo en que querías reaccionar, tampoco yo supe entenderte y quiero por favor, pedirte una enorme disculpa por eso. Hay tantas cosas en mi corazón que ahora, aprovechando que esta será la última vez, quiero soltarlo.

Te amo muchísimo, suena repetitivo lo sé. Perdí la cuenta de las veces que te lo dije y créeme que te lo diría mil veces más, un millón si así me lo pides. Aunque mi garganta no lo dijo en su momento mi corazón jamás dejó de sentirlo, es irónico llorar aún por alguien a quien conocí hace años, pero eres ese tipo de persona que queda prensada en los pensamientos de alguien que luego de un tiempo me acostumbré a verte en cada canción de amor que escuchaba. Te dediqué un sinfín de palabras sin decírtelas, un millón de canciones sin que pudieses escucharlas porque no estabas ahí, y todas las guardé junto a las cartas que te hacía deseando que las leyeras en algún momento. Si me dejé llevar perdóname, y si ofrecí muy poco también. Disculpame por hacerte leer esto una y otra vez, pero te amo, te amo y te amo inmensamente. Nunca conocí un amor más puro e incondicional, un amor tan lleno de felicidad y paz, tan cálido y único como el que solo tú me hiciste sentir.

Justo ahora está sonando "snow on the beach" y la idea de que eres esa canción no abandona mi ser. Eres precioso, este sentimiento es jodidamente extraño, pero precioso. Mi deseo más grande siempre fue sostener tu mano, caminar junto a ti a la orilla del mar mientras hablábamos de todo y nada. Si pudiese decirse que es mi único sueño, creo que sería justo, porque mis ojos no vieron jamás a otra persona que no fueses tú con el mismo amor. Si un día tienes dudas, recuerda que en este mundo existe alguien cuyo corazón y pensamientos te perecen infinita e incondicionalmente. Que en este mundo existió alguien cuyo ser se deshizo en la tierra siendo completamente tuyo, que está enamorada de ti hasta que el mundo decida consumirla, porque así es.

Creo que me extendí de más, pero creo que mis sentimientos no logran quedar aún plasmados. ¡No deseo aburrirte mientras lees esta carta! es de por sí vergonzoso hacer esto, porque es la primera vez que abro mi corazón de este modo. Pero, creo que en resumidas cuentas, solo deseo que para tu vida todo sean mejoras. Si creces, estaré orgullosa de ti aunque no esté presente, y si estás triste mis plamaditas en las espalda no te faltarán jamás incluso si no las sientes. Solo deseo que mi Nico, mi chiquito precioso haga mucho más de lo que ha logrado hasta ahora. ¡Te amo, te amo, te amo muchísimo! ahora que recuerdo, pobre de ti donde no te cuides, porque procederé a jalarte los deditos (los pies no porque estás grandote) por desobediente.

/Levantarse de puntitas despacito y dejar un besito sobre su frente, otro sobre la punta de su nariz y uno chiquito, muy chiquito sobre sus labios.

Siempre quise hacerlo, pero me daba miedo/pena besarte, perdóname LNENDNSJSKS. Ahora que pude, puedo irme tranquila.

Con mucho amor, Snow. 💙

[cartas-a-peli]

29 Junio 2024 02:45am

Antes de irme de tu vida, te rogué, te perdone una y mil veces, te di oportunidad tras oportunidad, pero llegó el día en que comencé a quererme a mí misma, llegó el día en el que me di cuenta de lo mucho que valgo, de lo que me merezco y que tú nunca valoraste. Así que, olvídame porque eh tomado la decisión.

No voy a regresar jamás porque me hiciste sentir que no valía la pena.

Y es ahí cuando realmente te vas a dar cuenta, de que no hay ninguna chica como yo pero será demasiado tarde.

[acidoepatico]

A veces estamos en la ruleta jugando a perder lo que amamos por algo que se llama tiempo y espacio ,en la vida de las personas . Como comprendemos a veces no pensamos el daño que causamos con las palabras y las acciones .. con cada paso cada lección y la vida te enseña sin maestros ni un mapa .. solo el destino y queda en tus manos morir en agonía o disfrutar plenamente . Sin embargo lloramos porque queremos y nos hacemos daño así mismo . ... sin razones justificables porque uno sabe lo bueno y lo malo que puede darse a sí mismo . Comprendemos muy tarde que nosotros somos nuestro propio camino .. y nuestras desiciones están basados en nuestro pensamiento más profundo . Tal vez perdimos una batalla pero seguimos vivos estamos conscientes que dependemos de nuestras propias desiciones y no hay vuelta que dar cuando empezamos la rueda de la fortuna donde solemos perder una y mil veces pero no nos rendimos porque nos damos la oportunidad creyendo que podemos cambiar alas personas y nosotros mismos con nuestro sentimiento . La justificación de los errores humanos y las llamas de la maldad y la envidia de los que nos rodea por un pasado que no pudo remediar y errores que no pudo cambiar y les hizo así , ( sin dignidad, sin pensar en lo correcto , que no tuvo la oportunidad de cambiar su vida por una mejor" creyendo que esta haciendo lo correcto con sus acciones y sus palabras señalando con el dedo a una persona que no conoce en su totalidad y probablemente lo juzgue sin saber .. que dice que hace "#Elbien# pero no es así solo le daña con palabras y cree que solo sus acciones y palabras son correctas. Aunque la verdad solo lastima y no ve el futuro de su vida pensando que podría ser esa persona que este pasando por una crisis de anciedad. Que la vida no es lo que uno piensa sino que uno hace su propio camino. A. Veces pensamos que seguro está bien lo que hacemos pero en verdad no es así y nos equivocamos cada paso que damos pero nos está guiando a ser mejor personas . Aunque a veces las personas ya no cambian aunque duela .. . El significado de perder perdon significa tantas cosas y tal vez queremos creer ... y nos imaginamos que cambiaría todo pero vuelve a ser lo mismo . ( ojalá fuese diferente la ruleta de la vida y nos tuviera una guía para no sufrir tanto ni mendigar amor y tener amor propio y un poco de desencia ante esta humanidad que se unde en vicios vacíos como las mujeres mismas que se hacen una guerra de vano por hombres machistas y narcisistas que nos utilizan y solo salimos lastimadas cada vez que nos engañan o nos pinta una historia . De la vida

[serenity217]

Es extraño, me siento tranquila después de un mes y medio de angustia y tristeza por no saber lo que te condujo a la depresión y necesitar 4 psicólogos. Tenía pavor de saber por qué necesitas psicólogos para tener la fuerza de decirme la verdad, según tú habías cometido un error grabe que daña la relación. Durante este tiempo me culpaste de tu estado emocional y de haberte llevado a cometer ese acto que te tenía en desequilibrio.

Llore cada día, cada tarde y cada noche. Empecé a dejar de comer, mi mente se volvió una jaula de tortura donde pense en mil escenarios y todos eran dolorosos, te pedía perdon por todos los errores cometidos los 5 años que duramos.

A pesar de que sabias que esta situación me estaba afectando, no te importo. Solo me decías que era mi culpa por no prestarte atención los últimos 3 años según tu.

Me dedique a orar, clamar a Dios por su ayuda. Siempre que te preguntaba si me habías sido infiel me decías que no, no entendía que podría ser.

Hasta que finalmente el 14 de febrero día de los enamorados y primer miércoles de ceniza 2024. Me confirmas lo que hiciste a través de una llamada, Dios me ayudo a sacarte la verdad.

Una noche saliste a un bar, te encontraste a una conocida tuya y desde ese día han tenido encuentros sexuales. Siento en mi corazón que es una conocida de mi ex trabajo, pero eso ya no importa.

En esa llamada y hasta el día de hoy no me has pedido disculpas por haberme fallado. No sientes arrepentimiento en tu corazón, por el contrario, sientes que todo es mi culpa a pesar de indicar que sientes amor por mi.

Siento que durante ese tiempo que estuve dándote ánimos pasa salir de la depresión, donde aguante sin reproches tus palabras hirientes, donde perdí mi equilibrio emocional. Sólo recibí tranquilidad por parte de Dios, me escucho las súplicas y vio mi sufrimiento.

Tenias planeado decirme toda la verdad el día de mi cumpleaños, ni siquiera te acordaste de que ese día era especial pasa mi. Aun así guarde silencio y acepte que me lo dijeras ese día pero gracias a Dios no paso así.

Cuando supe la verdad llore 1 hora al lado de mi mamá que me dio palabras de aliento, me daba pena verla angustiada al verme tan destruida.

Al saber la verdad sentí paz ya que no tenía mi mente que seguir imaginando escenarios, no más noches sin dormir. Estoy segura que Dios me dio la paz y la fuerza que tengo en estos momentos.

Lastimosamente, cambiaste demasiado estos últimos meses. A pesar de todo, no te deseo el mal ni clamo a Dios justicia. Sólo quiero seguir sintiendo paz y continuar con mi vida.

Debo de hacerme exámenes de transmisión sexual. Todo lo que conlleva una traición.

Así no te sientas arrepentido, sé que más adelante podré perdonarte ante Dios.

15/02/2024 10:29 am

[ichoelias]

You have always been enough

Hay momentos en la vida donde, por distintas circunstancias, nos llevan a tomarnos un momento, respirar y reflexionar sobre nosotros mismos…

En mi experiencia personal conllevó la pérdida de alguien a quien queria mucho para tomar el paso de pedir ayuda, romper con mis prejuicios y hacer terapia, podria detenerme a hablar sobre la evolución personal después de esa decisión, pero hoy no viene al caso.

En este camino de animarme a intentar conocerme y, elijo estas palabras porque requiere de valentía animarse a conocerse realmente, a invitarse un café y estas dispuesto a ver, escuchar y sobretodo acepta todo lo que nos hace uno, y no hablo solo de aceptar lo malo sino también de hacernos cargo de lo bueno, en este camino q comencé a caminar hace algunos años dando varios pasos adelantes y unos cuantos atrás comienzo a darme cuenta que, siendo una persona que no le cuesta pedir perdón, jamás me lo he pedido a mi misma. Hoy entre lágrimas que van y vienen me pido perdón, perdon por sobre exigirme a límites insólitos, de esos que superan la exigencia propia para la auto superación; perdón por juzgarme, incluso más, mucho mas que al resto, por mi falta de tolerancia ante mis dudas o errores, pero tomar cada error como un fracaso, cada fracaso como una imperfección y la imperfección como algo intolerable, para ser perfecta no pueden existir errores, si me habré escuchado decir fracasar no es una opción, perdón por medirme constantemente con mis pares, no importa el ámbitos, famila, facultad, amigos, trabajo, por someterme a una una constante y agotable competencia en la que siempre terminaba haciendome sentir inferior, incapaz, jamás a la altura, jamás suficiente.

Me pido perdón por no valorar mi entrega y dedicación, o mejor dicho por necesitar la validación externa para que eso sea cierto. Perdón por no sentirme cómoda con mi cuerpo, aveces mi altura, mi forma de hablar, de dibujar o incluso de escribir, perdón por no sentirme cómoda y no hacer más que alimentarme esas inseguridades en lugar de hacer algo al respecto para cambiarlo.

Me pido perdón por no sentirme digan de ser amada y que cada muestra de afecto recibida se sienta como algo que no me pertenece, que el otro me hace un favor o lo hace por pena.

Me pido perdón por no permitirme sentir por miedo a la pérdida, por negarme a vivir el presente por miedo al futuro. Por ocupar mis dias y mi mente con mil cosas con tal de no escucharme a mi misma.

Hoy me pido perdón por todos estos años donde me hice sentir que no era ni jamás sería suficiente, suficientemente linda, suficientemente flaca, suficientemente inteligente, suficientemente interesante, suficientemente femenina, suficientemente capaz, por no sentirme suficiente para ser parte de mi familia, para conseguir un trabajo, para pertenecer a mi grupo de amigas, para estar en pareja, hoy entre lágrimas quiero abrazarme y decirme sos suficiente, siempre fuiste suficiente, en la vida siempre habra quienes sean mejores o peores que nosotros en algo, eso no nos hace más o menos suficientes, en la vida todos merecemos ser amamos y vos no sos la excepción; esta bien exigirse para superarse, no esta bien sobre exigirse para ser perfecta y romperse a cada paso del camino cuando la realidad nos demuestra que la perfección no existe, esta bien sentirse vulnerable y es válido expresarlo, fingir ante el otro que las cosas no te afectan no lo vuelven realidad, no es sano guardarte todo por miedo a la mirada del otro lado, lo que uno no expresa en palabras nuestro cuerpo tarde o temprano lo hace…

Hoy me pido perdón por no amarme a mi primero, soy la única persona con quien estaré desde el principio y el final, soy quien más debo conocerme, amarme y cuidarme porque para amar, conocer y cuidar de otros primero debemos ser capaces de hacerlo por nosotros mismos.

Prometo invitarte mas cafés, aprender a estar en soledad y en silencio, a escuchar mis pensamientos, reconocer mis prejuicios y mandatos y trabajar para romperlos, pero sobretodo a valorarme con la hermosa persona que soy, digna de amor y merecedora de cada logro conseguido en esta vida, estas donde estas por vos y vas a llegar lejos, te prometo que si, solo tenes que confiar en vos y ponerme metas reales en cada etapa, pero sobretodas las cosas disfrutar del recorrido de cada etapa, disfruta del presente de lo que tenes y sobretodo de quienes tenes.

Por último, no por eso menos importante, jamás te olvides que fuiste, sos y serás suficiente ♥️

📝: by me | 23.12.2023 • 13:26h

📸: Me by me

📍Pinamar, Bs As, Arg

[caracol-caracolito]

Adoradísima de mi alma:

Le he visto trepando por los tejados, le he visto escondida entre mil grietas, entre los rombos de los espejos rotos.

Duquesa ¿Me ha olvidado usted? ¿Aún la encuentra mi voz?

Le escribo con una rabiosa esperanza. Tanto tiempo le he huido, duquesa del sol...

Absurdamente pensé que podría guardarla en un cajón, pero hoy te he visto querida mía... ¿Será que aún puedo llamarte así? ¿Aún puedo decirte mía?... Hoy te he visto y se me ha abierto el cajón de golpe, con porrazo y todo. Son tus ojos, es tu pelo y la forma en que caminas...

Angustiado y roto, creí que podría poner distancia entre los dos, creí que podía simplemente dejar que el océano hiciera de las suyas y se interpusiera entre nosotros. Pero hoy que le he visto me doy cuenta de que fui un iluso al pensar que mi amor por usted no aprendería a nadar, si nada más verle de reojo ha hecho que resurja desde lo más profundo de los mares.

Oh duquesa!! Queridelfica de mi cora ¿Podrás perdonarme algún día la bravura, la infinita estupidez de querer volver este amor un naufragio? ¿Podré perdonarme yo? Me siento como un completo idiota. Te escribo sin saber si te llegarán mis palabras. Si tendré el valor y la fuerza de mirarte a la cara. Discúlpame pero no lo sobreviviría. No sobreviviría tener una probada de ti. No creo aguantar... Si nada más bastó con verte de lejos para que retumbara en sus centros la tierra y los mares. Y ahora me encuentro sentado en mi cafetería favorita, ya van a cerrar y yo sé muy bien que no podré conciliar el sueño. No me he estado tranquilo en toda la tarde, mi calma se ha fugado contigo...

Duquesa:

Perdona mi incoherente palabrerío.

Estoy perdido y Madrid no me da resguardo desde que sé que tocas con tus zapatos este pavimento. Perdona por huir así. Nada podía haberme preparado para tenerte en frente después de tanto y en estas tierras con las que siempre soñé que vinieras. Permíteme contarte la falta que me has hecho.

Después de aquel día del concierto me ví inmerso en un huracán que me dejó herido y acorralado, y en ese momento no ví más opción que cortar la comunicación por completo. Espero lo sepas. Espero sepas que mi decisión tuvo que ver con respetar la paz de Andrea y nada más.

Por la herida sangré nuestros recuerdos y tu poesía hasta agotarla toda, y ahora vuelves a mí. Ya no sé si sí te ví o eras solo un espectro que ha creado mi corazón a grito pelado. Sea como fuere, deseo verle, duquesa. Si junto el temple iré mañana a robarle aunque sea una mirada, y si mi valor no escapa de mí haré que le llegue esta carta.

Mi situación no es distinta y correr el riesgo de acercarme es traicionar los acuerdos acordados acordantemente. Pero ya me lo he pensado bastante y la primera traición que cometí fue cerrarte la puerta. ¿Quién lo diría? Yo, un traidor a diestra y siniestra... Le ruego me disculpe una vez más, tengo atado el corazón, pero, quisiera bañarme una vez más en su voz ¿Será posible?¿Me lo concede?

Perdone mi sentimentalismo. Estoy perdido.

Aquí el único náufrago soy yo.

Espero esta carta la encuentre bien.

S.

[fan-de-las-tetas]

por que te sigo esperando si se que no vas a venir, porque te sigo esperando si se que hace 14 años que me fallas con tus mentiras, con tu desinteres. como puedo asegurar yo de que me decis te amo y lo decis de verdad, si en la puta vida me acompañaste a un misero acto del colegio, a un chequeo medico, a estar en mi vida. con tus mensajes el dia anterior 'si negra, voy a verte' y la disculpa el dia siguiente 'perdoname negra, estuve ocupado' por que, por que, por que. por que me dejas como idiota esperando en dias importantes, si sabes que no vas a cumplir, por que te sigo esperando si ya van 14 años que me lo haces. ¿no puedo tener paz, teniendo una respuesta clara? ¿no puedo estar tranquila, en dias importantes en los que te espero?

a mis cumpleaños, si es que ibas, siempre llegaste tarde.

si me ibas a buscar para algo, siempre tardabas cuatro horas mas de lo que me decias, o mas. y yo siempre te espere, como una imbecil siempre te espere. al borde de la ventana durante tardes enteras, cada auto, moto o camioneta de pasaba me hacia llorar cuando no paraba, ninguna de esas eran las tuyas. nunca van a serlo por mas que te siga esperando.

y juro que ya me canse. ya me seque de lagrimas, ya mori por dentro, ya te odie, ya deje de odiarte. ya estoy agotada de amarte como una niña, con una esperanza ciega que por mas que la aplastes sigue estando.

estoy cansada de ser la niña que te esperaba en la ventana por tardes enteras y dormia llorando cuando no aparecias. te odio porque se que jamas voy a dejar de ser esa niña. te odio porque se que con todo lo que te amo jamas voy a ser capaz de odiarte. te odio porque la impotencia de no poder odiarte se me acumula en los ojos y vuelvo a llorar por vos.

te odio porque hoy cumpli 17 años y vos no estuviste, y no me respondiste los mensajes, y a las 10 de la noche aparecio un mensaje tuyo pidiendo perdon y revoleandome 50mil palos por mercado pago. te odio porque quiero que te metas esos 50 mil pesos en el orto, quiero que por una vez en lugar de mandarme plata que vengas a verme, a darme un abrazo y que compartamos una comida. quiero que todas las veces en las que te defiendo sean por algo. quiero dejar de ser la niña que llora con una mochila arrugada en la mano. quiero ser la niña que te abraza y se siente segura. quiero ser la niña que te abraza y te dice papa, quiero volver a ser esa niña. por favor quiero volver a ser esa niña. quiero sonreir y que vos estes al lado mio. ¿es eso mucho pedir? ¿sera que en realidad te pido demasiado? ¿por que no volves a mi vida? ¿por que? ¿por qué?¿por qué?¿por qué?¿POR QUÉ?

ya me canse de ser la niña que llora en la ventana, ya me canse de ser incapaz de odiarte, ya me canse de que no estes en mi vida y aun asi me hagas mierda, ya me canse de no volver a esa niña que te abraza.

.

.

.

"te amo, papá". (infinita y ciegamente.) "gracias por el regalo". (metetelo en el forro del orto.) "nos vemos otro dia". (por favor te ruego, abrazame otra vez.)

"de nada hija, feliz cumpleaños, pasala lindo"

[fperilla]

Los días en el hospital - Parte 2

Te puse la estampita de un santo venezolano que mi prima Catalina me prestó, contándome que esa estampita la salvó de una meningitis que tuvo al año de edad. Dejé que Lili entrara a hablarte, te seguí enviando audios de todos. Xiomi, Roberto, todos. Hasta le escribí a Caloncho a ver si te enviaba algo (No pasó). A medida que pasaban los días, el milagro era más lejano. En la noche, me quedé a dormir donde mi mamá; no fui capaz de ir a nuestra casa, y casi no pude dormir, recreando mil conversaciones en mi cabeza. Tu sabes que dormir es mi superpoder, así que el insomnio fue algo nuevo para mi en ese momento. Los médicos daban muy poca razón, quizá porque no querían generar falsas esperanzas, quizá porque fueron carevergas, sobre todo el Dr. Carrisoza, un pelado que posiblemente fue un buen estudiante, pero a quien le falta mucho en cuestiones humanas. Tenía que rogar para que me dieran razones claras. Durante el día, la sala de espera del hospital estaba llena de gente apoyándonos. Tus amigos, mis amigos, tu familia, la mía, todos con nosotros. El miércoles 20, con tu mamá estábamos muy conflictuados si dejarte sola en la noche; queríamos hacer todo lo que estuviera en nuestro poder para ayudarte así que no sabíamos si lo mejor era quedarnos o irnos. Decidimos irnos y dejarte descansar de nuestra energía ansiosa. El Dr. Carrisoza anotó nuestro teléfono y dijo que si no nos llamaba, todo seguía igual. Fuimos a nuestra casa con tu mamá y nos acostamos a dormir. Hacia las 3am (Digo yo, porque no vi el reloj) algo me despertó y vi la pared en la que tenemos nuestras fotos de matrimonio y vi que el cuadro se desaparecía. Hoy se que te estabas despidiendo, en ese momento estaba tan enfocado en el milagro que no le di tanta importancia y me volví a dormir. A las 5am timbró el celular. El peor miedo de todos llegaba. El edema había llegado a niveles incontrolables y debíamos empezar a prepararnos para lo peor. Ese jueves tu mamá y yo estuvimos juntos en la habitación todo el día, diciéndonos y diciéndote todo lo que faltaba por decir. Perdones, agradecimientos, admiración hacia ti, haciendo todo lo posible por ayudarte. Si había un chance de que volvieras, así quedaras en estado vegetal, tu mamá y yo estábamos dispuestos a asumir las consecuencias, queríamos darte la tranquilidad de que tomaras la decisión que más tranquilidad te diera. Si tu decisión era morirte, también te dimos la tranquilidad de que lo entendíamos. Constantemente te dije "hasta donde haya que ir, mi vida". Para ese momento ya te había cantado varias veces los días anteriores nuestra canción, "Nada más importa", con la que te propuse matrimonio y también "Optimista". Ese jueves en la noche nos quedamos tu mamá y yo contigo, turnándonos el sofá para dormir por ratos. Al otro día, por primera vez nos dijeron todo con claridad. Tenías muerte cerebral y había que esperar 24 horas para poder oficializarla. Esas 24horas se cumplían el viernes 22 hacia las 3:00pm. Busqué un cura para que te ungiera con Los Santos óleos, más por tu papá y también por ti, porque se que en el fondo te hubiera gustado. Llegó en la tarde y como todos los curas (Desde mi punto de vista) no hubo nada especial en su rito. Llegó la tarde y con ella, la oficialización de tu muerte. Poco tiempo después, llegaron dos médicos jóvenes a hablarnos de una manera supremamente condescendiente y luego de algunos minutos entendí que era el equipo de donación de órganos. Ahí te imaginé y me dijiste que estabas feliz, sudando como cuando bailabas. A través de señales me hiciste ver que estabas de acuerdo con la donación, así que no hubo mucho conflicto. Nos despedimos dando besos a tus manos, consintiéndote las mejillas y salimos a contar a todas las personas que nos estaban acompañando. Hacia la noche fui a la cafetería del hospital a comer, rodeado de familia y amigos. Me sentía desolado pero acompañado, triste pero vivo. Mi fuente de tranquilidad era sentirte en mi pecho. Estoy seguro de que estabas ahí.

[lon3lysstuff]

Por q

Por q siempre debe de acabr asi?

Por q no podemos ser felices por 1 vez

Por q siempre debe de ser asi

Por q???

Por que no podemos ser felices por 1 vez?

Por q no podemoa durar?

Por q??

No me arrepiento de todo lo que le dije

No me arrepiento de nd

Ahora no se que hacer si le mando una biblia o mjr no

Ya no se que hacer

Siento que ya no lo conozco

Siento que ya no es el mismo

Siento que no es la misma persona de la cual me enamore y sigo enamorada profundamente

Pero se me hace raro hace unos dias pensaba sobre cuando se iba a ir a la mrd esto pero a lo mjr nunca pensw que tan pronto se posria ir a la mrd tan rapido

Por q a las personas no les gusta ver felices a otras?

Por que?

Ahora solo quiero llegar a mi ksa y encerrarme en mi cuarto

Y ojala pudrirme en mi colchon

Solo espero que esto ya pase

Por q ya no se su podre seguir sufreindo si ya es el mismo patron que hemos hecho por los ultimos 10 meses

Sin duda mi relacion mas larga

Mi yo superficial diria vrga se nos fueron los regalos

Pero mi real yo solo piensa en las cartas

Ese esfuerzo por que el sea mjr

Esa rara motivacion que yo le daba para hacer las cosas

Ese no se que que me hacia sentir cada que lo veia

Esa emocion de niña chiquita que todavia siento al solo pensarlo o verlo

Sentirme emocionada cada que lo veia

Apreciar todo su rostro cada parte de el

Cada celula

Cada molecula

Cada pestaña

Cada parte de su piel

Y observar sus ojos

Esos ojos

Que me decian mil y un palabras que con ellos no hania necesidad de que el hablara que con tan solo verlo a los ojos yo ya sabia aue queria decir

Y me encantaba el hecho de que te sinterias tan comodo a mi lado

Y seguro y estar a tu lado diciendo huevonadas me fascinaba

Aun tengo ese video en mi camara

Que esa camara no tengo voluntad oara abrirla y ver el video que tomaste esa tarde despues de la escuela en la tarde

El hecho de q me confiaras tu bici para llevarmela

O tan solo el hecho de sentirm tan bn que te dije todo lo que podia

Hasta que aveces se me olvidaba que ya te lo habia dicho con anterioridad y ahora

Actuar como amigos?

Como si una fuente de nuestra pasion viva sigue

Como mis ganas de darte muchos besos y estar a tu lado todo el tiempo

Y nuestras promesas?

Y el 2024?

Y vivir juntos?

Se q esto no lo veras lo se por q me asegurare de q no lo veas

Solo quiero decir

Tamb perdon por q se

Sabemos

Que tuve mis errores

Que no te di lo que pedias

No te dije las cosas como son lo se y ahora no se que hacer

No se q hacer con este sentimiento

No se q hacer con este amor

No se

Solo quiero saber si aun llegaras a quererme no a amarme

Tan solo quererme

Y si eres el mismo?

Por a quien engaño

Me dolio muchisimo al leer eso

"Me arrepeiento de darte todo lo que te di"

Se q no fue asi pero algo similar

Me dolio

Dije

En verdad ese eres tu?

Eres de quien sigo enamorada?

Me dolio

Hiso q me.sintiera humillada

Y que no valia nd se q no valgo nd

Ya todos me lo habian dicho

Pero de todas las personas

Pense que tu nunca lo ibas a decir :( ahora la luna sera testigo de todo el amor que te tuve y que te tengo :'(

[gustingirl]

22 y 89 para lo d spotify wrapped!!

mil perdones lo vi re tarde 😭

22 | nunca quise - intoxicados

my obsession with this song has no name i swear, it's so beautiful

89 | que nivel de mujer | luis miguel la serie

no comment.

my 1-100 from spotify wrapped 2022!!

[angeladley]

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　𝐛𝐚𝐝 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐧𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　。나쁜

　

La primera visita al inframundo sería algo inolvidable para cualquiera que pisara aquel lugar, se lograba escuchar los gritos de las almas desamparadas, pidiendo ayuda para una oportunidad y nada era gratis en el mundo humano como en el del subsuelo. No se podía escapar, ni implorando a Dios, ya que ni él tenía el consentimiento de sacar a los humanos pecadores de su destino impuestos por ellos mismos.

　

Adley, luego de la guerra celestial, creía que iba a vivir una vida lejos de las reglas del señor, todos sus deseos serían cumplidos por medio de sus propias reglas y la realidad fue distorsionada drásticamente. Todo mundo tiene un líder asignado y el mundo de la oscuridad y la desolación no era un caso aparte.

　

Satanás era el dueño, quien lograba que los humanos recibieran el castigo por pecados que ellos estuvieron dispuestos a cometer. Se podía oír su risa, la osadía con la que hacía las cosas y era una tortura.

　

El ángel caído quería salir de allí, nada es lo que parece hasta que pasa y en ese mismo instante quiso nuevamente ir a los brazos de Dios; ya era tarde, le pertenecía en cuerpo y alma al Diablo. Debería posicionarse a su lado, seguir sus requisitos y órdenes. El pecado humano debería ser pagado, pero, ¿cómo dañar a los seres que alguna vez cuidaste?

　

No se le permitía ser gentil, podía oír mil ruegos y perdones, pero debería dejar pasar cada uno de ellos para someterlos a las torturas merecidas. El ángel creía que todo ser tiene un perdón, pero las atrocidades que ellos cometieron eran difíciles de dar un perdón, únicamente Dios podría hacerlo, pero eso ya no está en sus manos.

　

Adley fuera del mundo infernal, vivía como un “humano normal”, siempre le había gustado espiar la vida cotidiana de cada uno de ellos y era inevitable sonreír por cada risa de un bebé o el logro de un niño; pero fuera de todo aquello, siempre existían lados oscuros. Notaba siempre actitudes extrañas en jóvenes y adultos por las noches, mirando de forma indecente a otras personas y/o niños. Todo era tan extraño, ¿dónde estarán los ángeles de esas personas? Los ángeles podían sentir la presencia de otros, pero Adley ya no percibía nada, ¿acaso los habían abandonado?

　

Si había algo que le prohibían al ángel caído, era cuidar de otros seres humanos al ser quitado del cargo como “ángel guardián”, ya no se le permitiría cuidar a otros de sus desgracias o evitar desastres, todo era como una pesadilla la cual él mismo se arriesgó por deseos y tentaciones fuera de lo correcto a los ojos de Dios.

　

Adley siempre oía al Diablo en su cabeza, repitiendo rotundamente lo que le ocurriría si acaso se le atreviera ayudar a un humano, pero todo aquello había sido olvidado al conocer un joven el cual había visto más de una vez y entre charlas, se había sentido conmovido, lo quería. La necesidad de proteger y cuidar emergía, cosa que era difícil de evitar. Sabía que recibiría castigos, dolor y sufrimiento por lo que acabaría de hacer… pero se arriesgaría por cuidar a ese ser por el cual siente un nuevo sentimiento llamado “amor”.

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‘ me siento mas tranquila ahora que el concejo aclaro todo. ’ / @lamontserrat​ 

            rosáceos se entreabren intencionados a destacar falta de argumentos detrás de discurso, pero no obstante recordándose última vez que había estado cerca de arruinar atmosfera para mas baja, vuelve a sellarlos, asintiendo. ‘ no debes de ser la única, al principio la tensión estaba al tope. ’ y de tener que admitirlo, hasta propios nervios habían contribuido a ambiente tenso minutos previos. ‘ me alegra que eso haya cambiado. ’ educada sonrisita cincela carmesís al descender visión para encontrarse con menor. ‘ según alguien me dijo hace un par de días, lo importante es divertirnos. ’