#moonbeam108 memories

[moonbeam108]

Сегодня я принял просто писец какое серьёзное решение, причём принял его почти спонтанно (т.к. времени на раздумья особенно не было).

Мне предложили вписаться в один психологический проект. Всё серьёзно, с контрактом на работу, поддержкой старших коллег и т.д.

Старт уже в понедельник. Ох.

Я, конечно, уверен, что точно справлюсь, но блина, это произошло резковато. Желающих участвовать в проекте психологов было много, но вот так отправить "на первую линию" уже в понедельник предложили именно мне – потому что меня сочли самым сильным психологом из команды коллег.

Уф. Это большая честь и важное для меня признание от старших опытных коллег-руководителей проекта. Мне всегда мои коллеги говорили, что я сильный специалист. А тут это же признание я получил на более высоком уровне.

Очень собой горжусь, радуюсь тому пути, что я проделал, и предвкушаю то, что будет впереди.

[moonbeam108]

Хочу оставить это тут. Музицировал у сестры дома.

[moonbeam108]

Вчера вечером гулял с сестрой. Общались четыре часа и хотели ещё, но уже пора было разъезжаться по домам.

Сестра сказал, что я "возмужал" и что мне идёт чёрный.

А ещё мне сделал комплимент парень-бариста. :)

Почувствовал себя снова юным.

[moonbeam108]

Ребята, я достиг вершины и триумфа в отношениях с мамой. XDDD

Она мне позвонила и начала с фразы "вот скажи мне как психолог..." (этот уровень сложности я уже проходил), а дальше...

СТАЛА ПРОСИТЬ СОВЕТА В РОМАНТИЧЕСКИХ ДЕЛАХ С ПАПОЙ

*зловещая пауза в эфире*

Папа с мамой много лет уже в разводе и всё такое, но с теплом вспоминают друг друга. Недавно они впервые за несколько лет встретились.

Я не хочу обманываться в ожиданиях, что они снова сойдутся или что-то в таком роде. Хотя учитывая текущую стартовую точку, это не невозможно. Людям за 50. Оба овны.

[moonbeam108]

Не помню, рассказывал ли я эту историю тут. Если я повторяюсь, то промстимте, зато тут есть фоточки.

У моей бабушки в московской области есть шикарная дача. Я приезжал туда каждое лето в школьные годы и иногда в студенчестве.

на этой фотке мне он даже чем-то напоминает дом зачарованных 😁

Я в юности представлял, что этот дом с участком – это моя родовая усадьба, а я весь из себя такой молодой князь, поэт-интеллектуал-романтик, подающий большие надежды молодой человек-дворянин. нехуёвые такие нарциссические фантаззи, да?

Там безумно красиво в любое время года.

На участке, перед рекой дедушка сделал небольшие качели. Я туда садился, включал в плеере свой любимый романтик-депрессняк музыку, томно смотрел на горизонт и ждал, когда ко мне приедет мой Прекрасный Принц.

Короче, сказка самая настоящая. Лучшее место для подростковых страданий по несчастной любви и всё такое.

И как-то раз я вижу, что на другом берегу едет ВСАДНИК НА БЕЛОМ КОНЕ!

Ох, сколько волнения, сколько смятения это вызвало в моей душе! 😁🤭

А потом я присмотрелся – это был какой-то деревенский мужик лет 40 в колхозной одежде.

Ну такое... Подумал я и стал дальше смотреть в закат. 😁

[moonbeam108]

Я даже задал Катерине вопрос. 😭😭😭😭😭😭😭

Для меня большая честь, радость и удача попасть на встречу с Катериной Гордеевой.

[moonbeam108]

Про Москву

Знаете, что я хочу вам сказать про свой второй по родству город? Москва может отталкивать своим блеском, надменностью, скоростью, иногда цинизимом и пафосом. Она пускает пыль в глаза и как будто бы говорит: "Я люблю только за деньги" и "любой вопрос решается деньгами". Кажется, что, не успеешь моргнуть, и эта красавица уже выпотрошила твой кошелёк и пошла дальше, и ей на тебя плевать. Но это только снаружи. Так бывает, если не решаешься узнать её ближе.

Если (для меня, по крайней мере, так) в поэзии дух Петербурга слышен в стихах Ахматовой, петербуржской поэтессы, то дух Москвы можно услышать в стихах Цветаевой, чистой московской женщины-поэта. Больше страсти в каждом надрыве. Да, тоже много боли, как и у Ахматовой, но эта боль ближе к огню, в то время как у Анны Андреевны, как я чувствую, боль и любовь больше про воду, которая насквозь пронизывает весь Петербург.

Я знаю такие скверики и переулки Москвы, которые скрыты от глаз случайных гостей столицы. Эти места как оборотная сторона напыщенности важной статной дамы-Москвы. Хрупкая, нежная, тихая (но всё равно очень гордая!), как чай, который пьёшь в 4 утра на кухне с другом, с которым у тебя состоялся самый близкий и душевный разговор.

В таких местах становится понятно, что в Москве тоже есть своя "глубина", своя загадочность, своя тайна, как и у Петербурга. Просто у Петербурга это известный, видимый, явный, "напрашивающийся" образ. Москва же такое показывает, если ты проходишь через все её искушения (Красная площадь, бутики, рестораны, бары, "модные места") и всё равно продолжаешь говорить: "Я хочу узнать тебя ближе. Настоящую тебя". Тогда она перестаёт соблазнять и обманывать, перестаёт кокетничать, и приглашает туда, куда не попадают случайные люди.

Шум и блеск - это нарциссически-истероидные защиты столицы. Но не её истинное лицо. Чтобы подступиться к ней близко, нужно замедляться, вслушиваться и всматриваться. И искать искренней близости с ней.

Москва, я тебя люблю.

Гори свечой, Москва.

Как летний дым горька

твоя любовь.

[moonbeam108]

Задаю вопрос Катерине Гордеевой – а меня взяли и сфоткали

[moonbeam108]

Романтичная кулстори из моей юности

Сегодня у меня супер-пупер выходной. Я [почти] никак не касаюсь сегодня работы.

Играю в видеоигры, сплю после обеда, читаю комиксы.

Так вот, сегодня у меня было настроение на комиксы про старшеклассников. Всё такое ещё невинное, неловкое и милое-романтичное. Начитался всякой милоты, мне вспоминалась своя история.

Я был, наверное, на втором курсе института, мне 19 лет. Я тогда тусил с ребятами, которые открыли школу вожатых. Помимо обучения (сейчас кажется, что бо́льшую часть времени) были тусовки, пьянки, гулянки, ночёвки и ор песен под гитару. Это прям очень дорогие воспоминания моей юности.

В самые "крутые" моменты моей жизни у меня возникло чувство, будто я парень-главный герой американского фильма. :D

И с этими ребятами у меня было много таких моментов. Так вот. Там был один очень красивый и добрый парень. Высоченный, широкоплечий, реально очень добрый и заботливый, у него очень красивый голос. Блондин!))

Ну как в такого не влюбиться?)

Я, разумеется, особенно ни на что не рассчитывал. Но на одной из "вписок" он с кем-то подрался. Парней разняли, у этого моего красавца было порвано ухо. Уж не знаю, как так получилось, но я взял на себя ответственность о нём позаботиться, протереть перекисью рану и всё такое.

Все мы были под шафе, а у меня от такого близкого контакта, конечно, захватило дух, что прям пиздец. Я дрожащим голосом сказал, что он мне нравится (почти все среди вожатых знали, что я гей, и почти всем было ОК). И ЗНАЕТЕ ЧТО?

Он посмотрел мне в глаза, и сказал, что я ему тоже нравлюсь, что я красивый парень, и если бы он был свободен (он на тот момент встречался с девушкой), он бы предложил мне отношения.

Ох, сказать, что я ахренел, значит ничего не сказать. Это было оооочень красиво, романтично и всё такое. Было очень радостно узнать об этой взаимности, пусть даже у нас ничего и не случилось.

Через несколько лет он расстался со своей девушкой. Тогда он позвал меня на свидание, но тогда уже я вступил в отношения, поэтому я отказал.

Такое.

[moonbeam108]

Арт-терапевтическая кулстори

[moonbeam108]

когда узнал о вашей ориентации, сначала не поверил, но мне очень нравится что вы достаточно хороший человек, который не кричит об этом на каждом углу, а спокойно живет и наслаждается теплыми деньками, как вы поняли что у вас нетрадиционная ориентация?

Итак, рубрика личные вопросы.

Автор вопроса, я буду очень благодарен (правда) если вы в анонимных вопросах мне ответите, почему вы сначала не поверили? Что во мне есть такого, из-за чего вам сначала было трудно поверить, что я гей? Искренне интересуюсь.

Я не вижу смысла (и не чувствую потребности) всем сообщать о своей сексуальной ориентации, но мне досадно, что я не могу, например, покататься за руку с парнем на коньках зимой. Мне бы хотелось такого не для того, чтобы таким образом "показать"\"сообщить" другим: "Смотрите, я гей!" А потому, что мне хочется быть в контакте со своим парнем. То есть потребность такая же, как и у любой гетеросексуальной пары. Ладно, это было отсутпление.

Что касается вашего вопроса:

Не знаю, удивит ли вас мой ответ, но если коротко, у меня это произошло так же, как это происходит у всех гетеросексуальных людей (и довольно часто у гомосексуальных людей происходит ровно так).

По теории Фрейда, у нас самого рождения есть либидо и сексуальность. Однакдо до достижения половой зрелости сексуальность у детей невинная\несознательная\наивная, не-взрослая короче. Это скорее любопытство. Мальчики и девочки трогают своё тело, иногда трогают друг друга (мне вспомнилась история, как мой младший брат лет в 4-5, всегда раздевался догола, когда мы ходили с мамой на пляж, и невозмутимо давал потрогать свой пенис всем девочкам того же возраста, ему видать было не жалко XDDD). А ещё дети в саду играют в дочки-матери и распредляют между собой роли, в том числе становятся "мамами" и "папами", и следовательно супругами друг другу. Они держатся за ручку и иногда целуют друг друга в щёчку: они имитируют мир взрослых и взрослые отношения.

Так вот мне в этом возрасте сразу было понятно: мне не интересно держаться за ручку с девочкой, мне хочется держаться за ручку с мальчиком. И целовать в щёчку мальчика. И быть не мужем девочки, а мужем мужа в игре "Дочки-матери". И (к счастью) мне хватало мозгов понимать, что если я эти свои желания озвучу, то у меня, скорее всего, будут проблемы. Поэтому я вообще "исключал" себя из этой системы гендерных ролей: в этих играх я всегда говорил, что буду собакой Бобиком. :D От меня ничего не требовалось, тупо все, кто играл в эту игру, вне зависимости от роли "папа", "мама", "сын", "дочь" гладили меня по головке и играли со мной. Гениальный я был ребёнок!)))

Интернета не было, книжек про это не было. Я не знал, как это назывется: когда мальчик нравится мальчику. Я даже был уверен, что я, наверное, вообще во всём мире такой один мальчик, которому нравятся другие мальчики. Я удивлялся и всё время думал: как так получилось? Так вообще разве бывает?

Как вы понимаете, никакой "пропаганды" на тот момент не было. Интенета у меня не было, по телеку я смотрел только мультики, "Зачарованных", "Сабрину маленькую ведьму" и "Мою прекрасную няню". Я слова-то даже такого не знал "гей"\"ЛГБТ" и так далее. Я просто понимал, что на уровне тела чувствую не так, как чувствуют другие. И в этом было очень одиноко. Страшно об этом хоть с кем-нибудь говорить, даже с мамой.

Уже только в школе, когда я был постарше и у меня появился интернет, я узнал – когда мальчик любит мальчика, это называется "гей". И узнал, что я не уникальный экземпляр на всей планете Земля – таких людей гораздо больше.

Возможно, я сейчас откротую ворота холивара, но исходя из этого своего опыта скажу вот что: если бы там и тогда в системе образования был секспросвет, где в том числе говорили бы о "нетрадиционной" ориентации (мне не нравится слово "нетрадиционный", потому что оно несёт в себе ложную коннотацию, будто это "новое веяние", хотя мы достоверно знаем, что гомосексуальность была всегда, а в некоторых эпохах и культурах она не просто была, но была вообще нормой - я сейчас про античную Грецию и Рим), моя психика не подвергалась бы каждый божий день такому огромному стрессу.

До определённого возраста во мне росла внутренняя гомофобия – это почти как аллергия на самого себя, когда антитела атакуют собственный организм, только всё это происходит на уровне психики. Если бы родитель\взрослый\воспитатель\учитель там и тогда мне сказал, что со мной всё окей, может, во мне бы не запускались самоуничтожающие психические процессы.

Anyways. Сейчас я уже дожил до того, что точно знаю, что со мной всё в порядке, и мне не нужно ничьё подтверждение этому.

Я надеюсь, что однажды Россия станет безопасной страной для всех мальчиков и девочек, которые, как и я, рано осознают свою отличность от других людей, и их (ил их родителей) за это не посадят, не начнут "перевоспитывать", упаси господь залечивать в психиатрических лечебницах и так далее. С ними будут дружить и сотрудничать. Их будут любить – и они тоже будут любить.

Всем любви. <3

[moonbeam108]

Когда я вернусь в Россию, у меня будет рейд по любимым жральням:

- Токио Рамен

- Теремок

- Крошка картошка

- Хавчик из Яндекс лавки

- Вай мэ

- Complex burger 🤤🤤🤤🤤🤤🤤🤤

- Фалафель бро

- Loving hut

- Burger heroes

- Джаганнат 🤍🤍🤍

- Нияма

- Zotman pizza 💚💚💚💚💚

- good food bowl – это просто вершина веганской кухни в Москве, там работают просто ювелиры кулинарии

- cofix 🫶🏻

А ещё дошичек грибной куплю 🥹🥹🥹🥹🥹

А ещё я буду гулять по Москве любимой и плакать, плакать, плакать

Пить кофе, смотреть на небо, людей, на родную русскую архитектуру и плакать. Как же я скучаю.

Москва, любовь моя. 💔💔💔

[moonbeam108]

Лежу в темноте и любуюсь Луной, красоту которой я (точнее, камера моего телефона) не могу передать

Сегодня завершил терапию со своим психологом. Нет, не потому что "всё проработал". Мы очень сильно не совпали в контакте. Много говорили об этом, и в итоге я пришёл к выводу, что это непреодолимый конфликт. Сегодня попрощались и поблагодарили друг друга за работу. Расстались без обид и претензий, максимально экологично и терапевтично.

А ещё я слушал подкаст одного терапевта, который мне ооооочень интересен как человек и импонирует как специалист. Думаю: может, пойти в терапию к нему? И вместе с этим думаю: блин, если я стану его клиентом, то уже точно никогда не смогу участвовать с ним в каких-либо проектах на равных, как коллега, не смогу познакомиться, чтобы завязать приятельские-коллегиальные отношения. Это путь в один конец. Так что придётся ещё сто раз подумать.

У меня в жизни было три "захода" в терапию:

На 2.5 года, когда мне было 18 лет (гештальт терапия, психолог-женщина, поработали шикарно, я слился с терапии, когда мы подобрались к мега уязвимой теме и у меня включилось дикое сопротивление)

На 1.5 года когда мне было 23 года. (Экзистенциальный терапевт психоаналитической направленности, психолог-мужчина. Было очень жёстко, травматично, но и рост тоже был. Ушёл из терапии, так как было слишком жёстко и больно в контакте с терапевтом. Так быть не должно.)

На полгода, сейчас. Терапевт мужчина, экзистенциальный подход. Жести не было, наоборот: терапевт слишком мягкий (наверное, от неопытности?), не всегда выдерживал мою амплитуду эмоций и переживаний. Я в терапии завожусь с пол оборота и херачу на глубину. Мой терапевт этого не выдерживал. На том и разошлись.

Буду делать четвёртый заход. Очень обидно, что до сих пор не получилось получить удовлетворяющий опыт терапевтических отношений а) в моём родном экзистенциальном подходе б) с психологом -мужчиной.

Буду искать нового специалиста.

[moonbeam108]

История (поучительно-терапевтическая) из моей юности

Не знаю, почему сейчас и почему именно об этом, но хочу поделиться воспоминанием.

В юности, когда мне было 18-19-20 лет, я активно сидел в пабликах вк для гомосексуальных парней, которые искали отношения для создания пары.

Так вот, формат там был такой, что нужно заполнить анкету, рассказать про себя и про свои ожидания от партнёра, оформить это в пост, а админ потом это публикует на стене паблика.

Так вот. Помню, в этих анкетах я (как я уже сейчас понимаю, оглядываясь назад) старался себя прям повыгоднее продать. Вот я значит и музыкант, и готовлю обалденно, и умный, и интеллигентный, и пишу почти без ошибок, и учусь я на супер-пупер специальности в институте (переводчик-японист – звучит гордо!) и весь из себя я нежный, милый, хороший, добрый, сладкий – того дело скоро пчёлы налетят. По сути, я пытался выкатить свой "функционал", что, мол, вот, товарищи мужчины, посмотрите. Как в русских народных сказках: скромница, умница, красавица, хозяюшка, самовар топить умеет.

Я, очевидно, сомневался в своей человеческой ценности, что я как личность интересен и ценен (как минимум для себя), и чтобы скомпенсировать тревогу о самом себе о своей "недостаточности" и "неидеальности" я пускал пыль в глаза: рассказывал про свои функциональные достоинства.

В то время я пошёл в терапию (первый опыт). И я говорил своей терапевтке: "Я ведь сам по себе как бракованный товар в магазине. Если кто-нибудь заметит брак, я тут же окажусь в мусорной корзине. Никто меня не купит, и моим последним прибежищем будет помойка".

Знаете, что мне сказала терапевтка? Я запомнил её слова на всю жизнь. Они были отрезвляющими.

– Лёша, получается, ты и другие люди – это товары на полках магазина?

И тут меня прошибло. Блять. Нет. Люди – это люди, они же живые. И я тож��.

Это был просто разрыв шаблона.

Если мы сомневаемся в своей ценности, как личности, просто как человека, это будет всё время вылезать в любых других отношениях. Прям будет фонить. Сильно. И очень искажать контакт.

Любите себя, берегите себя, будьте на своей стороне. Если вам очень трудно с самим собой и вы себя не принимаете - походите к психологу, получите новый опыт отношений с собой и с другим человеком. Поверьте, если вы походите год-два в терапию, это будет вам подспорьем на всю оставшуюся жизнь.

Главное, прошу, верьте, что с вами всё в порядке.

[moonbeam108]

Привет дорогой Алексей (Лёша?)

Ты меня не знаешь, но я был бы рад если бы ты это прочитал.

Я никогда не хейтил тебя публично тут в отличии от других анонов, потому что не давал себе до такого дойти, однако видел твой блог и относился немного негативно, возможно из-за своего отвратительного опыта с психотерапевтами/психологами в прошлом. Хочу сказать, что мне очень жаль что я как минимум подумал негативно в твою сторону или имел какую-то необоснованную злость, даже если не выпустил, даже если никто об этом не знал - мне перед самим собой стыдно за это. Ты хороший (и симпатичный) парень, и хороший специалист в своей области. Прости, что негативно к тебе относился из-за своих предрассудков.

Удачи и успехов тебе в твоей работе ✨❤️🖤

Надеюсь и другие аноны переживут свои травмы.

Привет, дорогой аноним!

Во-первых, мне очень-очень жаль, что у тебя был неудачный опыт с психологами. Увы, часто удаётся найти "своего" специалиста не с первого раза. Даже я после получения образования сначала досрочно завершил психотерапию с одним специалистом, потому что понял, что мне с ним пипец некомфортно (не потому что он не компетентен, а потому что мы не сходимся ценностями\проф.видением) и сейчас тоже без конца срусь с новым психологом – тоже есть много моментов, в чём мы не сходимся, но я пытаюсь договариваться словами через рот.

Во-вторых, я глубоко тронут твоим сообщением. Я очень благодарен тебе, что ты оставил такой вопрос в аске. Я рад, что мне удалось на своём примере показать тебе, что психологи бывают разные. Значит, свою психпросветительскую миссию я выполняю успешно. :)

P.S. А ещё я польщён комплиментом! 😘

[moonbeam108]

мистические дачные истории

Я со своей подружайкой ночью летом сидел у реки. Мы пили шампанское и горлопанили песни, ржали, веселились. Идеальная ночь с лучшей подругой.

В какой-то момент мы услышали что-то странное справа от нас. Мы посмотрели на реку (было максимально темно). Немного поодаль от нас, у соседской пристани на воде была очень тонкая и очень длинная лодка-каноэ. В ней сидело какое-то существо. Оно повернуло голову на нас и встало в полный рост. Оно было очень худое и длинное. ��ыл виден только чёрный силуэт существа, никаких конкретных черт.

Ебать, сказать, что мы обосрались, - значит ничего не сказать. Мы друг другу позднее перессказали, что видели. Мы видели одно и то же.

Мы ничего не принимали, никаких наркотиков или что-то вроде того. Мы успели выпить всего-навсего полбутылки шампанского на двоих. То есть варик с галлюцинациями маловероятен.

Хз, что это было, но это была жесть.

---------------------------------------------------------------

История из серии "мистика низкого сорта"

Та же дача, та же речка. Мне лет 5-6. Я плаваю с воздушным кругом под присмотром родителей. Я плескаюсь, всё ок. Смотрю в воду перед собой. И охуеваю. На меня смотрит лицо с жёлтыми рыбье-человеческими глазами. Конечно, у меня на воде начинается истерика. Я всеми силами гребу к берегу, параллельно плескаясь и хлебая воды.

Возможно, это была тупо рыба (?), а моя детская фантазия что-то дорисовала. Может, это было тоже типа мистическое существо. (?)

____________________________________________________

История, что я, моя мама, мой дядя и его жена видели (все были трезвые, опять же).

Вечер, сумерки. Был дождь с грозой, но уже нет ни дождя, ни молний. На противоположном берегу над полем летает огромный светящийся шар. Свет пульсирует. Он летает туда-сюда по одной траектории (справа налево и обратно). Сделав несколько таких "подходов", шар падает в поле.

Короче, родовое моё гнездо, скорее всего, стоит в мистическом местечке.

Мне всё время казалось, что по ночам я слышу шаги в доме. Сначала я обсирался с этого. Потом я подумал: лучше нафантазирую себе, что это призрак, который хочет со мной подружиться. Какой-нибудь красивый и благородный граф, чей дух тоже живёт в этом доме. Даже имя ему придумал - Кирилл Дмитриевич. Иногда я с ним мысленно общался, здоровался, спрашивал, как ему спалось или что-нибудь вроде того.

Само собой, это была просто моя "игра", фантазия и попытка успокоить свою тревогу. Само собой, я не получал никакого ответа. Главное, что я перестал бояться. Хм... правда не помню: я перестал бояться, потому что в принципе перестал слышать шаги по ночам, или потому что теперь в моём воображение ��ни воспринимались как что-то дружелюбное?

Как-то так.