#non sopporto più a nessuno

[swallowtail-ageha]

Ho parlato con l'amica che avevo quasi buttato sotto e ha detto che è tutto apposto perchè la mattina aveva "fatto merda al compito di fisica quindi non è che le dispiaceva tanto". Non stiamo nemmeno a metà ottobre 😭😭😭😭

[likeanarrowinthedark]

Comunque molto apatica, poco simpatica, e così vicino 👌🏼 al sfanculare tutto e iniziare una nuova vita altrove

[orotrasparente]

non so più come fare non sopporto più nessuno, mi dà fastidio avere gente attorno, sto nervoso costantemente, penso h24 a quanto vorrei stare in una baita nella foresta senza anima viva attorno

madonna quanto mi stanno sul cazzo tuttiiiiiiiiiii tutti tutti tutti io vi odio

[ricorditempestosi]

non so se sono io ma ultimamente mi infastidisce tutto, non sopporto più nessuno

[mikaelarebel]

Molti mi definiscono “diversa”, io semplicemente, penso di essere “rara”; ho dei difetti, ne ho parecchi, ma ho anche dei pregi, forse pochi.

Sono una persona di cuore, lo sono troppo. Non do mai tanto quanto gli altri danno a me, se posso e se voglio do tutta la mia vita. E no, non me ne pento mai, se c’è una cosa che voglio lasciare dentro una persona è il mio bel ricordo. Amo lottare per chi penso possa valerne la pena, e non mi tiro indietro al primo problema, anzi, abberei muri e cancelli.

Lascio agli altri la libertà di farmi del male, non sono stupida e nemmeno una fifona, purtroppo vedo del buono anche nelle brutte persone provando a tirar fuori il loro meglio, vorrei davvero che le persone fossero come realmente le vedo io. Sono un’ingenua, basterebbe solo aprire un po’ di più gli occhi. Le brave persone, quelle che ti amano soprattutto, non ti farebbero mai lo sgambetto.

Sono testarda, quando mi impunto non c’è verso che io cambi idea, ho bisogno di sbattere contro un palo e di cadere 1000 volte, per far sì che ascolti i consigli degli altri. Non ho paura del giudizio altrui, anzi non mi tocca minimamente, ma voglio sbagliare e camminare con le mie gambe, voglio poter capire da sola quali sono le cose che ostacolano il mio cammino e non mi lasciano passare.

Sono impulsiva, maledettamente impulsiva. Se c’è qualcosa che odio sono le bugie e le doppie facce. Ho bisogno di dire tutto ciò che penso, non riesco a trattenermene una. A volte questo mio lato viene “condannato”, non a tutti piace la verità sbattuta in faccia, eppure penso si vivrebbe meglio. Viviamo in un mondo fatto di menzogne.

Odio il grigio, o è bianco o è nero, le mezze misure non mi piacciono. Quando chiudo una porta, butto via la chiave, non torno indietro, tendo a farmene una ragione sin da subito.

Sono la persona più paziente al mondo in assoluto, sopporto fino a quando non scoppio, ma quando mi incazzo non mi trattengo.

Sono una romanticona, mi piace l’amore, io amo l’amore. Odio le sdolcinatezze, non mi si addicono per niente (sono quasi una scaricatrice di porto). Preferisco il cinema alla discoteca, un film con una pizza piuttosto che una cena a lume di candele al ristorante. CHE IMBARAZZO!! Sono passionale, mi piace fare l’amore con la persona per la quale mi batte il cuore. Sono una sognatrice, mi piace immaginare cose che per la maggior parte delle volte non accadono, però mi fanno star bene, meglio di niente, no?

Mi chiudo a riccio quando non conosco qualcuno, sono sfiduciosa verso il genere umano, ma quando prendo confidenza divento logorroica e inizio a parlare di tutto il mio albero genealogico e della mia vita dalla mia prima parola.

Sono insicura, non sempre mi convincono le decisioni che prendo e spesso, tendo a cambiare idea facilmente anche mentre la sto cambiando, mi sento una pazza!!

Sono folle, mi piacciono le pazzie, d’amore...

Sono una persona gelosa, non morbosa ma controllata, so cosa è giusto e cosa è sbagliato, nei limiti.

Sono complicata, è vero, ma non chiedo né pretendo nulla da nessuno, sono questa PRENDERE O LASCIARE

[volumesilenzioso]

non sopporto più niente e nessuno, sto per esplodere

[profumo-di-mare]

Non sopporto più quelle conversazioni in loop:

ciao

come stai

che fai

ciao

come stai

che fai

mamma mia, basta, che monotonia se volete davvero interagire con qualcuno siate più espansivi, che già non ho voglia io in primis di chattare con la gente in più ogni volta la stessa solfa mi devo subire, ma basta davvero lasciatemi in pace, per non parlare delle confidenze non richieste, va bene che volete essere gentili ma non siete il mio ragazzo che potete parlarmi coi nomignoli, non siete un cazzo di nessuno.

[thatsjuliet]

giuro non sopporto più nessuno

[melanchonica]

sola. sola di giorno, sola di sera. sempre in una casa enorme e vuota, piena solo di un silenzio assordante. ho trovato un modo per non sentirlo quel silenzio, la tv in casa è accesa da quando mi sveglio a quando vado a dormire, così sembra che ci sia qualcuno in casa che parla. per la maggior parte dei giorni, non apro bocca totalmente, non parlo con nessuno, perché non c’è nessuno. non solo in casa, ma intorno a me. e nessun buongiorno, nessuna buonanotte, da così tanto tempo. con chi dovrei uscire poi? con gli amici di una vita la cui maggior parte si sono rivelati tutt’altro? neanche davanti a un incidente grave, ho ricevuto un “come stai?”. non mi stupisco neanche più. non c’è nessuno. non c’è nessuno, continuamente, sempre. passo le mie giornate tra i libri, di studio e di lettura. e punto tutto su di me, perché è tutto ciò che ho, sono diventata una macchina all’università. e poi? quando studio, e supero gli esami, con chi gioisco? a chi lo dico? lo sai che sono diventata brava? lo sai, che a quell’esame che mi ha fatto dannare, alla fine ho preso 30? lo sai del mio progetto? ogni giorno, una tovaglietta, un piatto, una forchetta, con la compagna di una televisione. sono stanca. ma mi accontento di essere stanca e basta, potrei impazzire, disperarmi, e non cambierebbe nulla. resto calma, fin troppo, tanto da essere spenta, fredda, quasi da spavento, non sopporto più nessuno. un automa. la rappresentazione di tutto ciò che ho sempre odiato. questi maledetti anni non accennano a voler smettere di prendermi a pugni in faccia.

[imponderabile]

sto vivendo un periodo in cui non sopporto nessuno, odio tutti, non riesco più a tollerare determinate cose e probabilmente è perché sono sull’orlo di una crisi di nervi

[lusyscilly]

Non sopporto più nessuno, tranne simone e mimmo, sono gli unici, basta. Il resto è una marmaglia di marionette con il cervello di plastilina

[pezzidiuncuoreancoravivo]

Credo sia da quando ero piccola che ho la tendenza ad isolarmi. Forse un po' per emarginazione da parte degli altri, o un po' per le mie insicurezze, fatto sta che a 27 anni non so stare con le persone. Un conto era il ristretto gruppo di amiche che conoscevo, un conto la parentela mia o altrui con cui non so mai di cosa parlare perché tanto parlano esclusivamente di cose fra loro o al massimo ti fanno domande scomode. Ma anche col gruppo del mio ragazzo non sempre mi diverto o ci sto bene, secondo me non sono poi così inclusivi come vogliono far credere. Se li prendi da soli magari ci scappa una chiacchierata ma in gruppo torno ad essere isolata. Che poi non sono una che sa stare al centro dell'attenzione o che è particolarmente una persona interessante, anche se col gruppo vecchio di amiche mi sentivo un po' l'anima della festa, quella più divertente, scema e ora che non ho nessuno sono niente. Già mi ci sentivo prima un niente, nonostante fossi "qualcuno", figurati ora che non ho più nessuno se non la mia solitudine. Non mi piace stare con gli altri, io mi annoio. Non trovo mai nessuno con qualcosa da spartire. Ho sempre preferito la compagnia di una o poche persone e quando si è in troppi mi sento oppressa. Non sopporto infatti le festività, i parenti, i compleanni di gente che non mi è amica ma lo è del mio ragazzo, sto davvero in sofferenza quando è così. E credo di essere io il problema, perché tutti sanno stare con gli altri e io mi faccio problemi, mi annoio, mi isolo. Anche mio padre lo fa quando siamo fra parenti e io non lo sopporto, non voglio essere come lui però è più forte di me. Ho sempre vissuto il gruppo come conferma del mio essere invisibile, parlo e nessuno sembra ascoltarmi. Ma poi ho le mie esigenze, a tavola ad esempio, se finisco di mangiare prima non ho voglia di aspettare tutti che finiscano, perché devo essere io l'educata che sta a tavola? Non è irrispettoso nei confronti di chi vuol fare o deve fare altro, obbligarlo per educazione ad annoiarsi a tavola se non ha argomenti di cui parlare? Sarà che io nel gruppo era quella che inseriva, ma a me nessuno ha mai inserito nel gruppo eh. E questo fa abbastanza male e non tutti lo capiscono, danno le colpe solo a me. Ora non so più chi sono, non so più come mi comporterei. So solo che nessuno sembra adatto a me e io vivo continuamente all'ombra degli altri, non splendo mai. Vengo interpellata per cose inutili o fastidiose e dopo certo che mi isolo almeno nessuno ha da ridire. Vorrei sentirmi voluta da qualcuno, sapere che ama la mia presenza e la mia personalità. Invece non ho più niente e mai lo troverò. Sto sprecando anni d'oro nella mia solitudine, perché la gente non mi apprezza, non vuole conoscermi, non va oltre la mia timidezza e introversione perché tanto hanno le loro persone, giustamente che ci fanno di me. E questi pensieri mi fanno tornare in mente le idee suicide, il voler morire per non sentire più questa solitudine che mi accompagna. Odio dover arrivare a pensare certe cose, lo odio davvero perché non si può pensare di morire per queste sciocchezze. Non mi trovo bene in questo posto, ci sto malissimo ma non bene come vorrei. E mi sento un'aliena, perché non ho interessi comuni agli altri, perché a volte non so come comunicare con le persone, a volte ci riesco e so di essere ancora la ragazza divertente e simpatica che ero con le mie amiche, ma con la maggior parte della gente sono il niente. È anche vero che dipende con chi sto, se mi trovo a mio agio o no il problema è che col 90% non ci sto bene. E con il restante non si è creato un legame di amicizia perché fondamentalmente agli altri non interessa. A nessuno interessa più di me. Ho perso tutti. E sono così arrabbiata.

[sesolosapessiciocheprovo]

comunque il mio equilibrio mentale in questo periodo è veramente messo a durissima prova, non sopporto più nessuno