#parece que o twitter foi de arrasta pra cima | Explore Tumblr Posts and Blogs

tlgasasa · 4 years

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Sábado, 14 de novembro de 2020

Hoje conversamos. Senti saudade à noite e mandei uma mensagem ridícula porém sensata, mas ainda assim eu excluí no mesmo segundo e pensei em não chamar nunca mais. Esse era o plano. Seguir com o plano. Chego na firma de tarde e me deparo com ele de conversinha com outra menina. Não me interessa se é amiga ou flerte, ou o que for, não tem necessidade dele passar do horário dele para ficar na porta da empresa sozinho conversando com uma garota sabendo que vou passar ali naquele horário. Ele tem que ter a noção que tudo o que aconteceu entre a gente ainda é muito recente para eu simplesmente olhar e agir como se não me afetasse porque ainda afeta. Ainda dói. É desnecessário para mim, para ele e para a menina que não tem nada a ver com nada. Quer conversar, beijar, fazer o que quiser, há tantos lugares não é mesmo? Então me economiza e não arrasta na porta da empresa fiote. Tive que mandar mensagem. Queria falar pessoalmente mas ele não me deu oportunidade, por mim tudo bem foi até melhor. Achou que eu ia querer voltar. Garotos são tão bobos. A iniciativa de querer conversar foi minha, mas isso não significa que eu queira algo com ele, pelo contrário, eu já estava incomodada ao longo de toda semana com o assunto do término contínuo no twitter e gato curioso dele. Essas são redes que para mim não rendem em nada e por isso mesmo eu excluí já tem um tempinho muito antes do término e pretendo nunca mais voltar. Não vou ser hipócrita já tumultuei demais até aprender, mas aprendi. Ele por outro lado parece que nunca aprende. Faz questão de se expor - e nos expor - nesses espaços sendo que nem contato temos mais. Esses espaços que ele deixa em aberto para que as pessoas possam inflar o seu ego acabam enchendo sua cabeça com um monte de desinformação e dúvidas que nem deveriam existir a essa altura do campeonato. As pessoas são ruins quando o assunto é términos, ficam rendendo o assunto que deveria morrer e criando situações desnecessárias. E ele diz que não tem culpa pelo que as pessoas falam, e realmente, ele não tem culpa das perguntas, mas ele escolhe o que responde. De qualquer forma, pela última vez cobrei alguma coisa dele, e foi pela última vez mesmo, porque cobrança depois do término é triste né, a pessoa não te deve mais nada, só respeito e distância que é o mínimo. Por mais que eu tenha pedido de todo o meu coração ele só vai fazer se achar que convém porque ele é egoísta e isso não é novidade. Pedi na humilda para ele parar de responder qualquer coisa a respeito do relacionamento, pedi para ir embora assim que acabar seu horário de expediente porque eu estou até tentando chegar em cima da hora para não ter que encontrar. Estive até de atestado essa semana para evitar o contato visual e também para fazer minhas coisas que só diz respeito à mim. E pedi também para mantermos um pouquinho mais de distância, de forma geral. Não estou falando de pisar em ovos e deixar de fazer o que temos vontade como ele apontou que não faria, ou deixar de estar em alguns lugares só porque o outro vai estar, isso é ridículo. Mas honestamente, me analisando bem e fazendo uma autocrítica do meu comportamento, achei que eu fui bem ridícula sexta-feira da semana passada aparecendo em um bar onde estava ele com os amigos dele, apesar de eu ter sido chamada por uma amiga minha, eu sabia que não era o momento, eu não estava ali para causar nem nada, só estava com a minha amiga, mas ainda assim, eu sei que eu não era bem vinda pela maioria das pessoas ali e principalmente por ele. E eu reconheci isso sozinha não precisou vir ninguém me cobrar ou falar a respeito, nem mesmo ele. Perceber essas coisas sozinha e não fazer questão de repetir, pra mim é um passo muito grande pois demonstra que eu estou melhorando. Ele também deveria cair na real sozinho sobre algumas coisas, afinal, eu ainda conheço ele e ele me conhece, quando você conhece alguém não precisa cobrar ou esperar ser cobrado, é só agir no certo. Claro que não vai ser possível a gente se evitar por muito tempo, os bares estão aí, as festinhas estão voltando, a pandemia aparentemente só existe agora para servidores públicos da educação, estudantes e universitários que não consegue formar, de resto a vida está de volta ao normal, e também Uberlândia é muito pequena a gente vai se encontrar. Pelo menos algumas semanas a gente pode sim se esforçar para não se ver direto e acabar forçando a barra, tanto eu quanto ele, até o sentimento esfriar e não sentirmos mais a necessidade de agir feito dois desconhecidos, aliás como dois idiotas porque nem desconhecidos se tratam assim em qualquer ambiente, porque isso me mata mais que qualquer coisa - não saber se posso chegar e falar um oi, ou se ele acha que me falar um oi e me tratar minimamente com respeito é algum sinal de esperança. É difícil lidar com achismos e ele está sempre achando algo que não é verdade e as vezes eu também. Eu não estou atrás de esperança, eu só não quero continuar carregando as mágoas que eu tenho por ele pra sempre, elas tem que passar e eu sei que vão passar, eu estou trabalhando nisso. Na verdade, eu comecei a ver as coisas por outro ângulo e hoje eu tenho é muita gratidão por ele por ter assumido para mim e para si mesmo que não era possível nenhuma mudança. Ele me enrolou com isso muito tempo, na verdade eu não entendi até hoje porque voltou comigo na segunda vez, ele já sabia que nada ia mudar, enganou a mim e a si mesmo, deve ter sido difícil atingir o limite e finalmente admitir para si que não conseguia mudar e melhorar comigo, ou melhorar como pessoa ou ambos melhorarmos juntos. Essa questão de melhorar só é possível sozinho e na verdade, nem sei se ele vai passar por isso já que agora não precisa mais, talvez ele só continue sendo o mesmo de sempre e agindo da mesma forma com as próximas mulheres ou meninas que entrarem na vida dele, de qualquer forma isso não é mais da minha conta. Ele não tem maturidade para estar em um relacionamento e eu não tenho mais idade nem energia para esse tipo de relacionamento, ele errou primeiro e a partir daí isso desencadeou uma série de comportamentos infantis e abusivos de ambos os lados que sequer condiz com as coisas que eu acredito e com o meu jeito de amar. Para continuar com ele eu mudei minha forma de amar para algo muito pior diversas vezes, e foi difícil para os dois admitir isso. Admiro a coragem dele porque, até para desistir de tudo, romper com todas as nossas expectativas e planos, foi preciso muita certeza, ou raiva, seja o que for, ele teve de sobra e ainda bem que teve, já estava passando da hora. Eu só tenho a agradecer pela sinceridade. Agora o que nos resta é só lamentar baixinho que tenha dado errado mas fazer isso no íntimo, sem exposição, sem opinião de terceiros, e por fora seguir a vida. Meter marcha sem esperar retornos. Esse mês tem tanta coisa que não tem nada a ver com ele ou com os amigos dele para eu ir, para me reestabelecer nos ciclos e me reencontrar e eu acho que é sobre isso. Sobre fazer o que precisa ser feito para ficar bem, por mais que as vezes não pareça suficiente é nisso que eu preciso focar, mas fica difícil com ele ali, com as informações da vida dele chegando até mim. Eu não preciso disso. Por enquanto, saber ou participar da vida dele mesmo que de forma indireta só me atrapalha e me impede de seguir a minha. Se eu parar de saber e cortar por agora, mais rápido torna-se indiferente. O sentimento é o mesmo, eu ainda amo e ele sabe disso, mas isso também passa, o amor adormece e a preocupação com alguém que sai da nossa vida não é algo que a gente tem que manter. Eu desejo que ele fique bem, mas não preciso saber se está, desejar que ele esteja já basta. Hoje depois do serviço encontrei o carinha que deixou o isqueiro comigo na pausa, foi bom, meio complicado pois ele namora, mas uma amizade nova não é nenhum problema, e amanhã depois da eleição provavelmente vou para Araguari com um amigo. É nisso o foco. Continuidade na vida.

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