#pero ya te digo que lo quiero seguir como fb si no te importa

[twony-twoon]

"Espero que mi ex haya sido el amor de mi vida El viernes me encontré con una amiga que hace tiempo no veía, hablamos sobre nuestras vidas y como era de esperar me preguntó: “¿cómo está tu novio?” Después de un momento le respondí: “no sé nada de él, ya no estamos juntos”. Y claro, me miró con una cara de tristeza y simpatía que todos intentan mostrarte cuando dices algo así, a continuación dijo lo que la mayoría de personas dirían para hacerte sentir mejor: “vas a encontrar a alguien nuevo y lo vas a amar tanto como él o incluso más.” Realmente espero que mi amiga esté equivocada, espero nunca encontrar a alguien que ame tanto como a él. Puedo decir con seguridad que no quiero volver con él. Lo digo porque lo que entregué de mi fue simplemente demasiado, me entregué de manera abrumadora, me lancé al vacío sin dudarlo, y me di cuenta que no había nadie para recibirme abajo cuando ya estaba cayendo. Un puente se sostiene de dos lados, y nuestro puente se cayó, claro está por leyes de gravedad. El amor que le di fue simplemente demasiado para mí. Puedo decir que fue mi primer amor, lo digo porque nunca había sido tan sincera y entregada a alguien; al punto de no querer mirar a ningún otro hombre porque el era todo lo que quería. Era un amor lleno de ilusiones y expectativas, tanto que llego un punto en donde mi felicidad era basada en hacerlo feliz a él. Era lo primero que pensaba en la mañana y lo último en la noche. Esperaba sus mensajes todo el día, hacía lo que fuera por verlo, pensaba todo el tiempo en detalles que le alegraran el día, siempre trate de hacerlo sentir el hombre más especial del mundo porque para mí si lo era. Y como casi todas las relaciones, el principio de esta fue lo mejor, esa pasión que te absorbe y te consume. Pero en poco tiempo él cambió. Nunca sabré por qué, ya que yo si era la misma, la misma que logró enamorarlo al principio o eso creía yo. Tal vez nunca lo enamoré o conoció a alguien más, o simplemente se dio cuenta que el amor que le tenía era tan grande que no iba a ser recíproco. Pero la razón ya no me importa, empecé a liberarme de todo aquello que no era saludable: situaciones, personas, gustos y cosas (incluido él). Algunos lo llamarían egoísmo, yo lo llame “amor propio”. Espero que mi ex haya sido “El amor de mi vida”, porque no quiero volver a sentir esa clase de amor nunca. A pesar de que la relación duró poco, me cambió la vida y es algo de lo que nunca me arrepentiré. Ya que crecí como persona, y me di cuenta de lo que quiero y merezco. Me enamoré y me encantó cada minuto que compartí con él, incluso cuando peleábamos, yo lo amaba. Pero nunca me quiero volver a sentir así, amando tanto a alguien que cualquier cambio generaba dolor, sentir como el se iba desvaneciendo me mataba lentamente y me comía por dentro. Y cuando tome la decisión de seguir mi camino sola, fue como si mi mundo se detuviera y de él dependiera moverlo. Pero mi mundo si siguió girando, y cuando me di cuenta de que lo que necesitaba era “amor propio”, y no ese tipo de amor, fue que el dolor en mi pecho se detuvo y mi corazón parecía haber puesto sus pedacitos juntos de nuevo. No es que yo no quiera volver a enamorarme, pero cuando lo haga de nuevo, y me entregue del todo a una persona, espero que sea un tipo muy diferente de amor. No quiero a mi “otra mitad”, quiero a alguien que me haga sentir completa conmigo misma. No quiero extrañar a alguien tanto que duela, no quiero llorar por las noches por no saber como rescatar ese amor. Quiero un compañero y un mejor amigo, no quiero que sea la mejor parte de mí, quiero que impulse a ser la mejor versión de mi, ya que yo se que haría eso con él. Quiero alguien con metas en la vida, porque si el sabe hacia donde va, yo puedo hacerle compañía en su camino. Mi ex me enseñó más sobre el amor y la vida de lo que él alguna vez sabrá; soy de las personas que piensa que todo en la vida pasa por una razón, por eso no me arrepiento de nada, las personas llegan a tu vida por una razón, o son una bendición o una lección. Me encantó estar enamorada, pero era un tipo equivocado de amor. Y tú, que le dedicaste el tiempo a leer esto, espero que te llenes de amor propio." -FB

[marshmellowmars]

18/09/2018

Realmente en el fondo no quiero escribir de esto porque mi yo paranoico cree que lo leerás y no quiero parecer intensa o conflictuada como tú lo dijiste, no quiero que te vayas…otra vez no.

El sábado Andrés me había hecho burla con que te había visto y que le habías dicho que aún me amabas y tonterías así que obviamente yo sabía que eran burla, pero que en el fondo lastimaban, porque dentro de mí quería que fuera cierto, quería tragarse esa mentira, dentro de mí sentía esperanza.

Al día siguiente llegó un mensaje tuyo, algo mágico.

No tienes idea de lo emocionada que me sentí el domingo con tu mensaje. “espero no molestar...que no te sientas conflictuada...siempre serás parte de mí...” Realmente pensé que tenía que tardarme en contestar para no verme muy rara, para no asustarte. Así que esperé. Mientras pensaba, le mandé mensaje a mis personas cercanas que saben de lo mucho que te extraño, pero en lo que me contestaban, reflexioné que debía actuar más madura, que fuera lo que fuera que yo contestara, tenía que ser tranquilo y sin mucho que dejara ver lo feliz que estaba de haber recibido un mensaje tuyo, después de todo solo serían un par de mensajes pues solo querías saludar. Así que solo se lo conté a una persona y de manera relajada. Después de unas horas, respondí con un mensaje corto pero creéme que lo pensé horas, lo escribí de distintas maneras, con artículos menos, con pronombres más, perfeccionarlo para no arruinar ese acercamiento. Lo mandé y no tardaste mucho en responder, algo que sinceramente me sorprendió gratamente. Nuestros mensajes fueron como si escribiéramos a un adulto, a alguien a quién hay que guardarle respeto solo por ser lo que es, de cierta manera fríos, con miedo, reservados pero bueno, eran mensajes entre nosotras. Tu segundo mensaje fue “échale ganas, te quiero”...te quiero, te quiero, te quiero, sentí oírlo con tu voz, voz que no he escuchado en 2 años y medio, te quiero, te quiero, te quiero...mi vida se redujo a esas dos palabras, me perdí en mis sentimientos, todo desapareció, solo estaba yo leyendo mil y un veces ese te quiero. “Te quiero.” respondí, a secas, ignorando lo demás pero haciendo saber esto como lo más importante de todo, jamás creí que volvería a tener esta oportunidad de decírtelo sin ser desesperada, sin decirlo al aire, sin tomarte por sorpresa, sin de alguna manera ser un invasor, sin que me llamaras, sin tú necesitarlo, yo moría por volver a decirlo, por tener la oportunidad de decir lo que antes temía. Y así me dormí esa noche, con solo esos dos mensajes, resignada a que serían los únicos en un buen rato, pero que a mí me sabían a gloria. Me dormí con un “siempre serás parte de mí” y “un te quiero” que llenaron de amor mi alma, me dormí tremendamente feliz.

Al día siguiente, lunes, fue un buen día, tuve partido de volley, y por tanto gritar me comenzó a doler la cabeza, a lo largo del día se fue incrementando el dolor, de pronto desaparecía de la nada pero a los minutos volvía, hasta el punto de que llegué a casa y solo me tiré en la cama a dormir, pero nada de eso me quitó la felicidad. A las 11 pm me desperté, por hambre, supongo, había estado soñando contigo. Tomé el celular para ver la hora y ví que tenía un mensaje tuyo “puedo preguntarte cómo te va?”, esta vez permití que las emociones me controlaran y solo contesté sin pensarlo demasiado, te conté de lo más general, tampoco quería agobiarte con detalles que en el fondo realmente ni te interesen, así hablamos un tanto hasta que sentí que la conversación podría acabarse y yo no quería que acabara aún, así que paré de contestar para alargar esto un día más aunque fuera, un día más de ti. Para este punto yo ya no cabía en mi emoción, en mi felicidad, quería gritarlo al mundo, a todos, quería contarle a cuanto amigo tengo que me encontraba como una desgraciada feliz, se lo conté a mi amiga más cercana, le hablé sinceramente de la maldita inmensa felicidad que me habías causado y después me fui a dormir, pensando en ti.

Estoy seguro que soñé contigo de nuevo. A la mañana siguiente me desperté y al alistarme escuchaba canciones que me recuerdan a ti, quería sentirte más cerca. te contesté diciendo que me había quedado dormida y al fin se le quito la esencia de conversación entre dos hombres de negocio con tu respuesta “ya no tienes aguante” sonreí con ternura al recordar las tantas veces que me desvelé hablando contigo, tal vez debí seguir respondiendo en la noche, tal vez querías hablar conmigo toda la noche...tal vez. Respondí que tú tampoco tenías ya el mismo aguante, alusiones al pasado, a nosotras, creo que aún no estamos listas para eso, o al menos, otra vez no estamos en la situación adecuada para hacerlo, pareciera que eso pensaste porque de a poco fuiste evitando ese camino. 

Mi celular de pronto dejó de funcionar y me molesté solo porque a penas estaba hablando fluido contigo y por otro lado pensé que me quitaría la tentación de responderte al segundo. Lo ignoré, estaba en negación y la verdad estaba muy irritable por la actitud de las personas, no quería tolerarlas. A lo largo del día se me fue pasando y reí mucho, eso se lo debo a Ale, mi novia, otro tema del que no dijimos ni pío, nuestras novias, pero bueno, gracias a Ale ya no me dejó derrumbar por cualquier pequeñez, ahora solo no lo necesito. 

Y con ella y con tus mensajes yo, simplemente no podía estar triste...después de un rato fuimos al centro de cómputo del campus unos amigos y yo, con el más cercano (Serratos), tenía que hacer una tarea de probabilidad pero yo directamente abrí FB para responderte y explicarte, hablamos con una conversación más o menos fluida durante el tiempo que estuve ahí, en ese momento ya no pude evitarlo y le conté a mis amigos, Serratos me dijo que yo había sido muy seca y una amiga me dijo que había estado bien y otro amigo solo hacía bromas jaja. Te contesté un poco con su ayuda, quería saber cómo seguir la conversación sin verme tan obvia y quería no malinterpretar tus mensajes. Después de que nos fuimos del Centro de Cómputo, me desesperé por no poder ver si contestabas y le pedí a mi amigo poder abrir mi cuenta en su celular y él se estaba entreteniendo mandando mensajes a algunos de mis amigos y haciéndose pasar por mí, le causaba gracia. En realidad yo no presté atención solo en que no contestabas, estuve así hasta que salí de la uni, me habías contado tu horario así que quería pensar que a las 9 y tanto tendría tu respuesta pero...no fue así. Así terminó de nuevo, dejaste de contestar, pero está bien, está felicidad me va a durar muchísimo tiempo.

Sé que la mayoría de las cosas que digo que hice suenan muy desesperadas e intensas y como qu etu mensaje sí me conflictuó, pero eso es sinceramente lo que hice, estoy tranquila pero muy feliz, solo no quería volverla a cagar como la primera vez que te hablé después de dos años, hace 6 meses, de una manera tan brusca y como queriendo volver a tu vida como si nada, de verdad lamento eso, no estaba muy bien en esas fechas. Realmente te quiero y espero volver a saber de ti pronto, tal vez en dos años más, no importa, seguro responderé con la misma alegría con que lo hice en estos días. No estaré esperándolo todos los días, seguiré simplemente hasta que el día llegue. O no llegue. Siempre serás parte de mí. My sun and stars.

                                                                                               Con cariño, 

                                                                                                      -M.