#poeira dalua

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Siciliano

Eu estive um tempo sem escrever, não sei, acho que tinha perdido o encanto. Mas ao decorrer de nossos encontros você me fez uma pergunta, confesso, estou procurando a resposta tem dias e por isso que estou aqui. "O que te faz me encontrar? Você deve ter um motivo para sair do trabalho e vir de encontro a mim" Como responder isso? Pois é, a minha resposta foi "Não sei". Eu não sei se gosto de você, como poderia saber? Eu gosto da sua companhia, das nossas conversas, dos carinhos e de todo o resto, mas será mesmo que é por isso que eu sempre vou te encontrar? Eu realmente não sei!! Eu queria poder saber, queria poder sentir da forma que você sente e queria ser um pouco menos eu, mas não dá. Então é isso, eu não sei. Não sei o motivo de estar atraída por você e tá tudo bem.

[mister-frozen]

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Ray-Ban Sunglasses

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Sinto sua falta.. Tudo o que eu faço todos os dias me lembra você, mas infelizmente já estamos distantes demais para voltarmos ao início. Eu sinto sua falta quando acordo e você não está mais do meu lado, sinto sua falta quando levanto para fazer o café e você não tá me olhando com a sua cara de bobo,  sinto falta até das brigas. É difícil até tomar banho sem lembrar de você me dando aquele abraço molhado ou quando eu vou me tocar, é só fechar os olhos e eu consigo te ver perfeitamente em cada toque. Eu costumava falar que te amar doía, mas parece que não te ter por perto faz mais estrago. O que eu faria se pudesse pedir qualquer coisa agora? Certamente ia pedir para os Deuses te manterem bem e seguro, que você encontre alguém que te faça muito feliz e que consiga só ser você mesmo. Eu te prometi amor e vou te amar até o último dia. Sei que não da forma que queríamos no começo, mas te amarei por muitos anos, com outras intensidades certamente, mas nunca vou te esquecer. Eu te prometi amor, mas foi você que me ensinou a amar. 

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My dark dress

 Meu vestido preto é lindo, cada detalhe dele me faz sentir poderosa, como se eu fosse capaz de chamar a atenção de todo o mundo. Logo eu que odeio atenção. Mamãe disse que eu só posso usar ele em alguma ocasião especial, mas ela nunca me deixou usar ele em festas de aniversário, casamento ou para passear. Mãe, o que é um dia especial para você? Graças a você eu mudei um pouco meu conceito de dia especial, e hoje, dia especial  não é mais um dia que eu lembre sempre que pensar em um dia que eu ri como louca e me senti incrível, mas um dia que todos irão lembra de mim por algo que eu fui e fiz.   Meu vestido preto agora tá com uma pequena mancha vermelha, pois é, é sangue. Cada segundo que passa ele fica ainda mais manchado e eu estou cada vez mais sem cor. Hoje vocês vão lembrar de mim como a linda garota que sempre sorria, aquela que apesar de tudo só queria ter bons momentos alguém para compartilhar todas as loucuras que vivia. A garota do vestido preto não tinha nome, só desejos e ambições. Ela sonhava em viajar o mundo e conhecer pessoas, até que um certo dia ela se questionou se ela não estava apenas juntando pessoas para o seu velório, para assim provar pros outros que foi uma pessoa adorável e cheia de amigos, mas quem a conhecia sabia que isso não era verdade, pois a pequena garota não tinha ninguém alem dela mesma. Lembrem-se das suas crenças e o que isso significava para ela. Não deixe que ela seja só mais uma que colocou um vestido bonito e desistiu da vida, mas alguém que lutou até o último momento para mandar um  recado: apenas se amem, apesar de todas as diferenças, só sejam amor.   Me deito com meu vestido preto e tem muitas pessoas entrando nessa pequena sala em que eu estou dormindo. Todas parecem triste e estão chorando, como pode? Quando a linda menina do vestido, não preto, agora vermelho, lhe pedia ajuda vocês apenas riam e a chamavam de louca, como pode? Aquelas reportagens falando de crianças se matando e você perguntando “cadê os pais que não viram que ela precisava de ajuda?”, mas vocês não me viram por isso que agora eu estou dormindo. Eu pedi, chorei, gritei, falei de todas as formas possível, pedi para se internada, mas como pode uma criança pode pensar em coisas do tipo, não é mesmo?   Meu vestido já está um pouco amarrotado, mas não tem problema, pois logo vocês fecharão o que será minha pequena casa daqui pra frente, então não terão que ver meus pequenos detalhes mais. Como já foi dito “Estamos indo de volta pra casa”, o pequeno anjo de asas negras retorna ao céu. Não a confundam com um demônio, ela só não se enquadra a padrões. 

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Eu sou como uma mudinha de uma flor linda. Imagine que você está passando por um bosque e se depara com a flor mais linda já vista. Você ficou tão encantado que resolveu me pegar, a pequena muda. Você me tirou do meu lar e me fez crescer sobre seus padrão, com suas proporções e na velocidade que você queria. Pois é, você me fez seguir suas regras, e lá estava eu, com meus pés presos em um jarro de flor e de cara pra parede. Na verdade, eu podia ver um coisa, eu via você sentado perto de mim. Você conversava com outra mulher ao telefone e nessas horas não me dava uma gota d’água. Aos poucos eu fui morrendo, já não suportava mais me ver confinada naquela situação. Eu morri de tanta tristeza e solidão. Quando eu morri eu tinha aproximadamente 1 metro, mas isso não é nada perto da grande árvore que eu ia me tornar. Você me tirou do meu habita, me aprisionou, me traiu e não deixou eu me expandir. Talvez outra pessoa voltaria todo dia para me ver no bosque e me regaria sempre, até eu virar a árvore linda que sou, então meus frutos se tornariam novas árvores, mas não.... Você ceifou minha vida antes mesmo dela começar.  

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Acho que eu lutei tempo demais por quem não perderia nem 1 segundo para cavar a minha cova.

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Hoje eu tava em uma discussão com neu irmão sobre respeitar as minas e o não delas, mas o foco da conversa mudou rapidamente, considerando que meu irmão não respeita essas coisas. Ele me disse "você se acha superior pq tá na faculdade", logo eu disse que não e que a faculdade (que eu nunca quis fazer) não entrava na conversa. Também disse que eu estava falando sobre respeito e vivência, foi quando ele jogou na minha cara que eu não tenho vivência nenhuma e vivo dentro de casa. Bom.. eu, mulher e negra, tenho muito mais que vivência, o que eu carrego são marcas do que fizeram em anos de escravidão e que mulher não tinha direitos. Certamente meu irmão viveu muita coisa, mas ele nunca foi drogado em um baile por ser homem; nunca foi seguido na rua com 14 anos, por um velho de no mínimo 60; nunca escutou o quão gostoso ele tava com aquele roupa e queria foder ele todinho; nunca teve a "melhor amiga" dele tirando suas calças e fazendo um boquete nele, só pq ele disse que tinha recebido o melhor da vida dele e ela fez só pra provar que era melhor, mas sem permissão; ele nunca foi ameaçado de morte só pq disse não pra uma mulher; nunca teve medo de ir pro trabalho/faculdade pq uma das funcionárias assediava os homens e resolveu falar que ia repetir os acontecimentos de Suzano por ser denunciada; meu irmão, certamente, nunca teve escolher a roupa que ia sair e ficar pensando se estaria seguro com ela; nunca foi perseguido na rua; nunca foi diminuído, nunca teve seus direitos roubados; nunca teve que escutar que seu cabelo é duro (já que ele é branco); que sua pele é mais escura e que vc tem que carregar 3 mochilas pessadas por isso; nunca teve seguranças seguindo ele nas lojas; nunca foi olhado com nojo ou pena; nunca foi rejeitado pela cor da pele; nunca teve que se sentir inferior por causa de comentários ofensivos, entre muitos outros "ele nunca" pq ele é homem e branco, ele já nasceu com espaço no mundo, o mesmo que me foi negado ao verem minha cor. Ele tá certo, eu não tenho vivência, pois não vivi nada novo até agora. Minha vida e as coisas que aconteceram comigo são TODAS atitudes do passado que se perpetuam até hoje, então não, eu não tenho vivência. Um dia eu terei muita coisa pra viver e sentir, mas só quando eu for uma MULHER NEGRA livre, enquanto isso eu só estarei vivendo o passado...

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1 minuto de silêncio..

Sabe quando a gente sente uma vontade tão grande de gritar que tudo o que nos resta é nos calar? Pois bem, é assim que eu me encontrei essa semana. Precisei tirar um dia para refletir sobre tudo o que aconteceu esse ano e tudo o que eu não queria em 2020. Em 2019 eu perdi um grande amor, boas amizades, bons momentos, bons lugares e uma boa vida. Não digo que minha vida foi uma merda, claro que não. 2019 me trouxe momentos indescritíveis e inimagináveis, como me apaixonar a primeira vez, e também me ensinou muito, principalmente em como eu também sou uma pessoa tóxica. Eu tive que perder muito, tive que cair muito e chorar muito para assim entender o que eu sou, pelo menos um pouco. Esse ano eu vou partir de 3 conceitos: Analisar, perdoar e aceitar. Eu sempre tive muito problema com meu corpo por ser muito magra, mas ok. Eu tirei 1 minuto para analisar ele e sim eu sou magra, mais do que eu queria, algumas calças não servem, blusas ficam largas demais e muitas outras coisa que eu não gosto, mas ok. Agora eu me perdoo por todas as vezes que me julguei e não saí só por não me achar bonita ou gostosa o suficiente, por me deixar levar por um padrão que eu não me encaixo e nunca vou me encaixar, simplesmente por que padrões não existem, ou melhor, o padrão é ser apenas você mesmo e se sentir bem com isso, seja seu próprio padrão! Hoje eu tenho 1,56 de altura e peso 44,3. Eu passei 2019 inteiro tentando engordar, tomando remédios, comendo o dobro ou até o triplo que eu comia, sendo sedentária pra ver se assim surtia algum efeito e nada, eu continuo com meus 44,3. Hoje eu me perdoo e me aceito, aceito o que eu sou e o que faz parte de mim, aceito meu tamanho, meu peso e meu cabelo, afinal tudo isso é minha história. Apesar de eu negar meu peso ainda tinham pessoas que me achavam linda e me desejavam, queriam ter algo comigo e outras que queria meu corpo. Faltam dias para o ano acabar e quero pedir 1 minuto de silêncio por toda vez que eu me sabotei e me deixei morrer, toda vez que não pensei em mim, mas no que ou outros iam pensar e toda vez que escolhi me esconder em camisas largar ou maquiagem para esconder minhas espinhas. Que 2020 me traga toda força e coragem que eu anulei durante esse ano e que eu consiga enxergar a beleza oculta que 2020 tem pra mim. 

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Carta de Natal

Querido Noel, sei que ainda está um pouco cedo para eu estar te fazendo essa carta, mas fique calmo, não vim pedir. Noel, hoje eu vim lhe contar como tem sido meu ano e te mostrar que não fui uma ‘boa criança’ quase que o ano todo. Pra começar tenho que dizer... Terminei com meu namorado pois me apaixonei por um cara que tinha acabado de conhecer, isso mesmo. Mas olha Noel nós ficamos e até que foi bom. Nesse tempo que estivemos juntos eu sentia que ia explodir a qualquer momento, mas de alegria claro! Eu nunca me senti tão completa e tão em casa em toda a minha vida. Só de pensar nos momentos que tivemos eu fico rindo sozinha e dá uma pequena vontade de te pedir ele de presente, mas é como eu disse, hoje eu não vim pedir. Depois de uns 3 dias que ficamos eu apenas me afastei dele, pois não sabia lidar com tudo o que estava sentido e nunca tive alguém que gostasse assim de mim, então ficamos até a Páscoa sem nos falar, que foi quando nosso amigo Coelho da Páscoa me deu uma forcinha pra tentar conquistar ele de novo. Dessa vez parecia que estava tudo indo muito bem, como se meu único problema fosse o tempo, ou melhor, o tempo que não estávamos juntos. Eu fiz tanta questão de estar ao lado dele, de abraçar e se abraçada por ele, de sair de casa só para ficar ao lado dele, pois tudo o que eu queria era ele. Eu quase não acreditei que pela primeira vez eu estava completamente apaixonada, eu fazia de tudo por ele e para ele, fazia mais ainda para estar com ele e isso que me movia, ele. Mas sabe Papai Noel, eu fui egoísta, me desculpa por isso. Eu já não estou mais sorrindo, agora eu choro. Eu choro pelas vezes que não vi que ele também queria estar ao lado, pelas vezes que ele mostrou gostar de mim e eu só fui eu, fria e sem sentimentos. Me lembrei da noite que deitados na quadra da faculdade e ficamos ali, apenas vivendo o momento. Lembrei do dia dos namorados que passamos a noite toda juntos e você me fez aquela pulseira, que vamos combinar não estava muito bonita, mas era Tudo o que eu queria. Acabei de me lembrar do dia que você só queria um pouco de atenção e eu te tratei mal, pelo simples motivo de estar passando por problemas pessoas e não conseguir falar sobre eles com você, por orgulho. Aquele dia eu não pensei que talvez você também pudesse estar passando por algo e por isso você queria um pouco da minha atenção. Eu fui egoísta por não ver todas as vezes que você esteve mal e eu só me preocupei comigo, quando seu pai estava separando pela segunda vez e eu nem soube te ajudar, pelos dias e dias que você mostrou sim que gostava de mim e disse isso e eu simplesmente ignorei. Querido Papai Noel, não quero pedir presentes, quero que me tire, me tire todo esse orgulho e todo esse gelo que há em meu coração, tire de mim toda raiva que eu insisto em guardar de mim mesma, tira Pai Noel, eu já não aguento mais viver longe dele por orgulho. É meu anjo Gabriel, eu passei muito tempo te julgando, falando que você só me procurava quando precisava, que você só via seu lado, quando eu terminei com você por estar tendo uma crise de ansiedade por você não me acompanhar ao médico mas ao menos perguntei o seu motivo e nem levei em consideração que você está a uma hora de mim. Eu fui egoísta por não ver o seu lado, somente o meu. Eu fui egoísta por não reconhecer e aceitar o que você estava me oferecendo. Eu fui egoísta até mesmo em não dizer o quanto eu te amei e sei que talvez agora seja tarde para isso. Você deixou seus amigos para estar comigo, você deixou de sair com as pessoas que estudavam com a gente para estar comigo, você se doou por mim e eu não vi. Você esteve lá e eu estava com um véu que só mostrava a minha realidade. Meu querido anjo Gabriel, não deixe que seja tarde para nós, pois você sabe que ainda podemos continuar, mesmo eu não merecendo. Hoje eu nos vejo como o Mundo Moderno e nunca desejei tanto que voltássemos a Pangeia, para que talvez assim fiquemos juntos novamente. Querido Papai Noel, Coelho da Páscoa, Mundo Moderno e meu tão querido Anjo Gabriel, Obrigada por tudo que já fizeram por mim e pela ajudinha de alguns. Noel, Seja aonde estiver, Polo Norte ou só na minha imaginação, por favor leia isso e me perdoe pelos meus erros desse ano. Passei quase o ano todo sendo uma menina má, mas talvez meu único pedido seja que esse texto chegue ao meu Anjo e que ele nunca se esqueça o quanto eu o amo, mesmo não parecendo. Obrigada!! 

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Essa madrugada eu grite. Gritei tão forte que senti minha garganta arder. Essa madrugada também foi uma das noites mais silenciosas que eu me lembro. Apesar dos gritos nenhum som saiu; apesar de toda dor, nenhuma lágrima escorreu; apesar da saudade, dessa vez você não apareceu. O que me resta é continuar com meus gritos tão silenciosos quanto  Anechoic Chamber, e torcer para que um dia o meu silencio encontre o seu caos. 

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Queria ser viciada em alguma droga mais leve. Cocaína talvez. Você está sendo forte demais, já não sei lidar com a abstinência

Poeira-dalua

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Estamos todos de luto e ninguém morreu..

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Você

É tão solitário olhar para a minha mão e não ver a sua de acompanhante. Eu acho que é quase como ter a flor mais bela que já existiu e não poder ver, por ser cego. O desejo de ter esse momento é imenso, mas a realidade que nos separa também. O que nos resta é só imaginar como seria. 

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A arte do ser

A beleza é tão relativa em tantos aspectos, mas nós insistimos tanto para que tal beleza seja singular e padronizada que nós mesmos perdemos nossa essência. Qual foi a última vez que se olhou ao espelho e se viu como a pessoa incrível que você é? Qual a última vez que você amou cada parte sua? E estou falando até daquele joanete que você deteste, mas o mesmo que te faz diferente. A todo tempo nos é posto um véu que só nos permite ver o que foi imposto. A beleza que foi nos ensinada, o caráter perfeito que nos foi cobrado, o vestuário ideal para nos tornamos pessoas mais elegantes e não daria conta de dizer sobre todas às vezes que tentaram mascarar nossa beleza. Essa palavra tem origem grega e eles consideravam a beleza como aquilo que está em sua hora ou momento. Acredito que para os gregos a beleza era ser você, em todos os seus momentos, fases e faces, com suas cicatrizes e diretrizes. Seja, brilhe, cante e aproveite cada versão sua. Seja você preto ou branco, tenha cabelos coloridos ou totalmente grisalhos, tenha 0 ou 100 anos, gordo ou magro, alto ou baixo, simplesmente não importa como você é, só tenha em mente o quão lindo e capaz você é e o quanto você merece se sentir foda pra caralho. A beleza não é de forma alguma característica e sim você, sempre foi e será você em todas as suas formas e cores. Seja mais um eu, e se não gostar desse eu tudo bem, amanhã terá um novo eu te esperando. Os padrões que lutem muito para talvez ser 1% dos grandes gostosos que vocês são.

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Hoje eu resolvi beber para tentar te esquecer. Foda, você estava dividindo a mesa comigo. 

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A minha liberdade é o que me move. Se eu não posso ser livre, prefiro não ser nada.

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