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LE GRAND ACCIDENT DE LA NATURE : NI L’HOMME, NI LA FEMME NE SONT FAITS L’UN POUR L’AUTRE.

Cet article va vous révélez des choses dont personne ne vous a parlé.

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Gent féminine : Comment mettre une tannée à votre agresseur macho

Gent féminine :

Comment mettre une tannée à votre agresseur macho

Une femme marche tranquillement dans la rue. Un homme, ou plutôt un Tombereau Belaz 75710 (pour ne pas dire le plus grand camion du monde), lui bloque le chemin. Il faut prendre un taxi pour faire le tour pour pouvoir passer. Ou bien être un perchiste olympique pour sauter par-dessus. Ou bien encore faire un demi-tour à la vitesse de la lumière et partir en trombe en laissant un petit nuage blanc qui expliquerait qu’on était là. Mais à peine qu'elle fait cinq pas qu’elle est rattrapée par la longue chevelure pour séduire des hommes autres que ce prétendant qui vient de se présenter à elle. C’est le cul de sac pour un cul de jatte.

Coincée dans des tonnes d’acier, elle abdique. Le mastodonte, sourire très large, haleine qui va chercher des odeurs jusqu’au Bouchaïbfond du gros intestin, barbe mal rasée, voix rauque, bras tout couverts de poils drus comme des grosses épines de figuier de barbarie,… bref, le gentleman a toutes les qualités viriles du macho type. Gentleman, parce que, même moi qui invente cette histoire, il me fait peur. Mon dieu, que doit-elle faire ? Pour elle c’est peut-être la fin du monde.

Soudain, la grosse machine se met en marche. Toute la fumée d'anciennes cigarettes qui lui est restée au fond de ses poumons sort d’un coup. Une main, ou plutôt une porte qui se pose sur son dos et la tirer vers … notre gentleman. Un souffle de 25 nœuds (46 Km/h), sortant de ses narines lui fait un séchoir à 200 euros et tout son maquillage part avec. Notre bonne femme est terrorisée, elle est blême et elle pisse sur ses chaussures. Elle est écrasée contre ... le gentleman, et évoque tous les dieux que l’homme a créés depuis qu’il vit sur terre. Depuis le Dieu Feu au Dieu Messi du FC Barcelona qui fait remplir ses temples de 100.000 adorateurs deux fois par semaine, ce qui fait grosso modo 10.000.000 d’adorateurs directs en sachant que ceux qui le suivent via satellites sont peut-être mille fois plus nombreux. Mais les dieux ne sont jamais là quand on a besoin d'eux. La pauvre commence à tourner des yeux, prête à s’évanouir. Les rires du macho tels des toners du ciel grondent comme pour annoncer que la fille est dans la poche. La victoire est totale. Le moment de récolter le butin est là.

C’est à ce moment précis que notre bonne femme ouvre un œil malicieux, lui applique professionnellement trois coups successifs de genoux, un coup pour la bite, un deuxième coup pour une couille et le troisième coup pour la couille restante. Le… gentleman a commis l’erreur de la placer l’endroit où toute sa vulnérabilité se cachait. La BRUTE (ouf ! y a plus de danger) se plie de douleurs, tombe par terre et s’entortille sur lui-même jusqu’à ressembler à un ver de terre en pleurant. Mais quel retournement de situation dans un endroit infréquentable ! Jusqu’à mon point d’exclamation parce que les badauds ont refait surface comme des revenants. La prophétie qui n’a jamais dit que le monde sera sauvé par une femme élue s’est réalisée.

……

………

………

Et pour coiffer le tout, la police est arrivée, comme toujours, au dernier moment pour amener le trophée en champion at home.

C’est la fin de l’histoire.

Moralité : mais que s’est-il passé pour que ce changement de situation se produise ? J’espère que vous n’avez pas oublié le titre de mon histoire.

Dans des situations comme celle-là, il est évident que le facteur "force" nous impressionne dans la vie. Un fauve contre sa proie, un char contre un cavalier du moyen âge, un gamin contre le patriarche, une blatte contre un chat ou un macho contre une femme comme pour le cas de notre histoire, la confrontation n’est pas égale. C’est évident. D’ailleurs, je n’ai jamais vu, à la vue de l’image de quatre guépards qui chassent une dans une horde de gnous est inacceptable. Puisqu’il suffit aux gnous de charger les quatre guépards. Je me trompe ? Le guépard aurait été exterminé depuis bien longtemps. Le fait est que le gnou a peur. Tout simplement. Et le guépard s’est cru vraiment très fort. Tout simplement. Mais si le contraire se produisait, les guépards se seraient mis à manger du pissenlit par le haut pour ne pas le manger par la racine.

Ce que notre bonne femme a fait c’est qu’elle connaissait une stratégie infaillible que beaucoup entre nous ne savent pas : devant gros danger menaçant, il est inutile de sortir ses griffes. Votre adversaire possède d’autres arguments vous mettre d’accord avec lui. Que faire alors ?

Il faut aller dans son sens, lui faire croire qu’il est mettre de la situation. Le rassurer. Et ça sert à quoi puisqu’il est de toute manière plus fort que vous ?

Psychologiquement parlant, il en est certain. Et par extension donc, il pensera que vous êtes incapable de vous défendre. Autrement dit, il n’y a aucun danger de ce côté-là. Ce qui n’est pas vrai, parce que vous allez le leurrer, ce qui va le pousser à commettre des erreurs stratégiques. Exemple : notre brute a placé la femme au meilleur endroit qui a permis à cette dernière de lui assigner les coups fatals qui l’ont mis out. Ses erreurs viennent du fait que, pendant qu'elle étudiait son fait et geste en secret, il a oublié de se mettre en garde. Et si vous voyez un spectacle pareil, c’est qu’il y a une bataille qui se livre entre LA FORCE et l’intelligence. Ça ne vous rappelle pas l’histoire de David contre Goliath ?

La chose n’est pas facile aux débuts. Mais avec de l’entrainement, c’est possible.

J’ai connu de cas comme ça. C’est celui de Bouchaïb. Bouchaïb était le plus petit par la taille de notre quartier. Tous les autres pouvaient le maltraiter comme il voulait sans crier gare. Mais ce n’était pas le cas.

Pourquoi ? Bouchaib avait une façon inédite pour se faire respecter. Ceux qui l’ont provoqué un jour l’ont regretté pour le restant de leur vie. Parce qu’ils n’avaient pas de chance et parce Bouchaïb était imprévisible. Imprévisible parce qu’il était capable de vous traquer pendant trois jours de suite, nuit et jour. Au point d’en perdre votre latin. Vous êtes vraiment traqué de chez traqué. Oui, vous me diriez, ce n’est pas sans risque pour lui parce qu’on peut le rosser de coups pendant trois jours aussi. Eh, bien justement parce que la chance est de son côté. Toutes les rues de notre quartier étaient tapies de pavés. On ne se jetait pas des cailloux, on se battait avec des pavés. Et les pavés, ça connaissait Bouchaïb. Sur un bras (son chargeur), il alignait  6 à 7 pavés et  avec l’autre main il est quasiment impossible de vous rater. Vous voyez ?

J’espère que cet enseignement vous aurait mis des idées dans la tête.

saidchakri@yahoo.fr

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JE VAIS VOUS RACONTER UNE HISTOIRE « POUPÉES GONFLABLES »

Éjaculateurs précoces, écoutez-moi bien.

Vous souffrez sans doute depuis plusieurs années déjà de ce fameux problème d'éjaculation précoce

Vous vous dites (ou vous pensez) que dans votre cas, faire l'amour n'est pas vraiment une partie de plaisir, surtout lorsque vous pensez à votre partenaire.

Que dit-elle ? Que ressent-elle ? Lui parlez-vous ?

Certains d'entre vous ont de plus cette difficulté, cette incapacité supplémentaire qui les empêche de tenir jusqu'à la pénétration. Ce serait se voiler la face de ne pas reconnaître le mal-être que vous vivez face à ce problème.

Impuissant, vous ne savez pas comment vous en sortir, peut être avez-vous abandonné l'idée de trouver une issue, et cette situation est d'ores et déjà à vos yeux une fatalité.

Possiblement, ressentez-vous de la colère, du mépris, très certainement de l'angoisse, de l'injustice, vous êtes probablement déçu, frustré, blessé dans votre orgueil, vous avez des sentiments de culpabilité, un certain gène et vous êtes probablement dépressif.

Vous vous posez certainement ces questions :

Comment vais-je m'en sortir ? Le plus délicat est que vous ne donnez pas de plaisir à votre partenaire, et vous n'osez pas aborder le sujet de l’éjaculation précoce avec elle ou avec vous-même

Pourquoi moi ? ...

Reconnaître soi-même ce problème est difficile. Il est possible que sur le plan psychologique vous soyez fragilisé. Pour un homme, ne pas pouvoir faire jouir sa compagne est vécu comme une atteinte à son propre ego, à sa propre identité masculine.

Est-ce la fin du monde ? NON !

Votre problème est-il sans issue ? NON !

Existe-t-il des solutions efficaces pour retrouver une vie normale ? OUI !

Pourquoi, alors, allez chercher des solutions dans des produits qui ne vous servent à rien ? Pourquoi se ruiner sans cesse dans la recherche de solutions inadéquates ?

Et là, j’arrive au thème de mon sujet d’aujourd’hui :

Pourquoi les hommes préfèrent-ils les poupées gonflables aux vraies femmes ?

Écoutez l’histoire que raconte cette discussion entre deux femmes que j’ai ouïe. (Oui, du verbe Ouïr)

Écoute ma chérie. Tu sais que les hommes s’intéressent de plus en plus aux poupées gonflables ?

Ce n’est pas vrai, ma belle !

Ils disent que nous leur posons beaucoup de problèmes à côté de ce que leur accorde une poupée gonflable.

Comment ça ?

Ils disent qu’une fois achetée, elle est disponible 24h/24,  7 jours/7 pendant toute l’année.

Quelle horreur !

Ils ajoutent que la poupée ne mange pas, elle ne dort pas, elle ne parle pas, elle ne tombe jamais malade, elle n’a pas ses règles, elle n’est jamais enceinte, elle n’enfante pas, elle ne refuse rien, devant derrière, bouche sans évoquer la question des maladies que l’on peut chopper auprès des femmes… tout est avantage. Que du bonheur !

OK, OK ! supposons que les femmes aussi se mettaient aux poupées mâles gonflables. Que diront nos hommes quand ils sauront que nous avons plus davantage d’avantage qu’eux ?

Comment çà ?

Eh bien, ma petite chérie, nos poupées seraient dotées d’un moteur pour bouger et ce sont nos conjoints qui règleront la facture d’électricité mensuelle. Et comme nous sommes beaucoup plus consommatrices dans le domaine, la facture risque d’être vraiment salée.

saidchakri@yahoo.fr

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JE VAIS VOUS RACONTER UNE HISTOIRE « LE PANINI DE TROP »

C’est un jeune qui avait la manie d’offrir un panini à sa petite copine et que celle-ci aimait en raffolait. Un jour, pendant qu’ils se promenaient, la fille tomba subitement dans les pommes. Une trombe de badauds tomba du ciel comme par magie. Ne sachant quoi faire devant cette situation, le jeune sortit son iPhone version 69.01 à 1000 $ de sa poche du jean Levis Strauss à 400 $ convertibles en Bitcoin pour appeler les urgences à se presser pour secourir sa petite copine qui s’est évanouie après qu’elle avait consommé le panini qu’il lui avait offert et qu’elle risque de manquer d’air à cause de la foule qui s’est rassemblée tout autour d’elle. Plus vite que « tout de suite », on entendit les youyous de l’ambulance qui arrivait. Ce qui étonnait tout le monde parce que ça n’a jamais été le cas, mais bon, une fois n’est pas coutume… Pardon, ce fut, justement très étonnant parce que les youyous qu’on avait entendus c’était plutôt la flicaille qui était là précocement. La première question posée fut : ton nom, ton prénom, le nom de ton père, le nom de ta mère, où étais ton arrière-grand-père pendant la nuit du 14 au 15 février l’année bissextile passée des années 20, as-tu, jamais, été en prison et pourquoi tu as agressé la fille ? Quant à la fille, clou de toute la situation, elle devait attendre son ambulance, confortablement allongée sur du Macadam. On saura, après, quand les ambulanciers étaient là, que leur retard était dû à la roue qu’ils avaient perdue en route et qu’ils étaient allés lui courir après avant d’échouer chez un mécanicien qui l’avait remonté sur une 4 L et que celle-ci est partie avec sans que son propriétaire paie. Bref, quelques heures plus tard, la fille fut embarquée dans l’ambulance et ses trois roues et conduite vers les hôpitaux en passant par le mécanicien pour récupérer la roue de la 4L qu’ils remontèrent à la place de la leur. De son côté, notre jeune fut embarqué, mais pas avec sa petite copine. Il est plutôt conduit vers le commissariat pour répondre de ses crimes de l’accusé est toujours innocent tant que sa culpabilité n’a pas été prouvée par l’enquête. Beaucoup de questions sont passées sous le pont avant que l’information décisive ne tombe : LA FILLE EST enceinte. Quelle horreur ! À la seconde qui suivait, le jeune était en train de dessiner 1826 barres - par groupe de 7 unités- sur le mur de sa cellule, qu’il devait barrer, une par une chaque jour, jusqu’à la dernière avant de regagner sa liberté. Le jeune avait abusé de la confiance de sa petite copine avec ses paninis de chaque jour. C’est dommage que le jeune n’ait pas offert des paninis précoces à la fille, l’histoire aurait mieux fini et il nous aurait économisé beaucoup de temps tout au long de l’affaire. Tant pis pour lui. Fin du premier épisode « version heureuse » de l’histoire. Rendez-vous pour le second épisode « version malheureuse » pour terminer cette série en deux épisodes sur les éjaculateurs précoces.

Fin de l’histoire. Mais ce n’est pas fini. Je reviendrai vers vous pour vous raconter le deuxième épisode de l’histoire intitulé «VERSION MALHEUREUSE.» J’espère que ça vous amusera aussi. Je ne vous cache pas que j’ai idée d’en faire un e-book. Il me reste 37 épisodes de cette taille pour le finir.

Ceci est ma façon de raconter la dramaturgie des hommes parce que cette « amusante » histoire raconte en réalité le triste vécu des éjaculateurs précoces. 30 à 40% des hommes sont dans ce cas précis. Mettez-vous dans la tête que, quand vous êtes dans un groupe de dix hommes, 3 à 4 parmi vous personnes sont des éjaculateurs précoces. Je ne vous pousse pas à jouer à ce voyeurisme sournois, mais le tableau est vraiment préoccupant.

saidchakri@yahoo.fr