#se casó conmigo por culpa del papá

[estamosincomodos]

Mi familia disfuncional, me funciona perfecto.

El otro día mientras platicaba con mi mamá y mi tío, suspire y dije “Las aventuras de ser una familia disfuncional”, mi tío contestó inmediata y honestamente: “Perdón”, yo me sorprendí y le dije –“no, las aventuras no son por definición malas”, y me quede pensando, en realidad llevó raramente pensando días sobre esto, tengo 32 años y por mucho tiempo me negué a hacerlo, no me parecía importante hablar del divorcio de mis papás, ni contestar la estúpida pregunta de los distintos psicólogos sobre ¿cuál de los dos creía yo que era el culpable? Como si estuviéramos jugando clue, y no hablando de una familia que terminó separada.

Me llamó Rosy, y mis papás se divorciaron cuando yo tenia tres años, no recuerdo nada o casi nada de eso, la mayoría de mis recuerdos empiezan desde ya saber eso, -mis papás están divorciados-, nunca conocí conscientemente otra realidad, por lo que no entendía de dónde asumían que yo sufría o extrañaba algo tanto, éste era mi mundo desde siempre, y realmente no tenia un calificativo negativo sobre él sólo era, y era bueno, pero igual era 1991, y al menos en mi hermosa ciudad de provincia, los divorcios no eran todavía el último grito de la moda, y gracias a los demás adultos y sus comentarios fuera de lugar, entendí entonces que el divorcio era algo malo, aunque yo no supiera que había pasado, aunque yo no tuviera memoria, era algo terriblemente triste que los papás de una niña de tres años se hubieran divorciado, seguro por eso era miedosa, seguro por eso era desconfiada, rabiosa o lo que sea, yo no entendía pero escuchaba, y entonces aprendí, que esa era mi historia.

-“Hola soy Rosy, tengo dos hermanas, luego mis papás se divorciaron, mi papá se volvió a casar y tuvo dos hijos y una hija más, que son mis medios hermanos, mi mamá se volvió a casar pero ya no tuvo mas hijos, y tengo dos hermanastros”

Era una niña y estaba confundida, recordaba que cada vez que me preguntan si tenia hermanos sentía la necesidad imperante de nombrarlos a todos, de que supieran que todas esas personas eran mi familia, así que repetía mi historia una y otra vez, desde ahí, desde el divorcio de mis papás, aunque yo no recordaba nada, y nada me había sido contado después porque ¿quién quiera hablar del tema luego?, yo ya había aprendido que era parte de mi historia.

Pasa algo raro cuando tus papás se divorcian cuando eres niño, fíjense que mis hermanas eran adolescentes, y ellas entonces gritaron, patalearon, lloraron y dejaron muy claro lo que pensaba sobre la situación, pero yo no lo entendía mucho supongo, y no recuerdo más que un par de historias tristes que me han contado, los adultos entonces piensan, que seguro tendrás más tarde profundos traumas porque no pudiste expresar lo que sentías, pero sí, si lo hice, me desahogue, a mi manera, tuve regresiones, me volví a orinar en la cama y absolutamente todo me daba miedo, no necesitaban esperar a ver si luego estaba traumada, ya había manifestado lo que sentía, no necesitaba un seguimiento el resto de mi vida para ver cuales eran mis cicatrices y traumas.

Mi papá se volvió a casar al año, y me entere cuando fui a su nueva casa y vi una gran foto de ellos vestidos de novios, aunque tenia entre cuatro y cinco años me enfurecí y le pregunte por qué no me había invitado a su boda, me dijo que cuando habló con mis hermanas ellas dijeron que no querían ir. Aquí va mi consejo: pregunten a los niños que piensan, que sienten y que quieren hacer, no son adultos a la mitad que necesitan que otros tomen todas sus decisiones sin consultarles absolutamente nada, son personas completas a las que tenemos que proteger y parte de eso se trata de respetar sus emociones.

Tío, para que entiendan el párrafo inicial, es el esposo de mamá, ese fue el nombre que le dimos, algunas veces de niña comente llena de culpa que le había dicho -papá-, y la hermana de mi papá me dejó claro que eso estaba fuera de límites y de lugar, y era una palabra, un título o como quieras verlo, pero también era una advertencia, -ten cuidado de como y hasta donde quieras a esta persona, tu cariño hacía él puede lastimar a otros-

Me pusieron ante situaciones que yo no escogí, y yo tuve que aprender a manejar estas nuevas relaciones, pero además de todo, en sus términos, pasa con él, y pasa con todos, parece que en cada espacio tenemos que actuar como si amaramos en diferentes medidas a mis hermanas, a mis medios hermanos, a mis hermanastros, y a mis padrastros. No hables muy fuerte de cuanto los quieres, no incomodes a los otros con la relación que creaste con “los nuevos”.

¿Se acuerdan que mi papá tuvo tres hijos más? Primero fueron dos niños, nacieron cuando yo tenia 6 y 7 años, me encantaba quererlos y cantarles para dormir, me gustaba pasar tiempo con ellos, pero cuanto tenia 12 años nació mi hermanita y me descoloque otra vez completamente, sentí que había sido usurpado mi lugar de -la más chica- y la verdad que no fuimos afines por muchos años, tiempo después, resulto que es uno de los grandes amores de mi vida, que aunque es 12 años más joven que yo, me entiende como casi nadie, puedo decir que somos hermanas y somos amigas, así HERMANAS, no medias hermanas y los conceptos mamones que usa la sociedad para tratar de entender familias que realmente ni les interesan, por eso les digo, tener una familia disfuncional es una AVENTURA, con tal de conocerla volvería siempre a repetir toda la historia.

Nosotras, las tres nos quedamos con mamá, y al inicio eran años un poco extraños, mamá se veía honestamente cansada de dar tantas vueltas y tener tres hijas, pero lo hacía todo con todo el amor que podía, yo tuve mucha suerte, porque tuve dos maravillosas hermanas que me maternaron también y cuidaron de mi cuando claramente mis papás estaban hechos pedazos por el divorcio, a veces me da culpa que dos pequeñas adolescentes estuvieran encargadas de una niña de 3 años. Mamá también se volvió a casar pero como a los 3 años, ya tenia yo 6 o 7, y estaba muy emocionada, recuerdo que en la boda habían esculturas de hielo, me compraron zapatos nuevos y use un vestido hermoso, yo recuerdo ese día como un día muy feliz.

La casa se lleno de adolescentes, mis hermanas, y mi hermanastro y hermanastra, y yo una pequeña niña deambulando en calzones por la casa, me da mucha risa pensar en eso, porque fue un DESASTRE, 4 adolescentes, algunos bastante rebeldes y una niña, sólo imaginen el panorama, me queda claro que controlar el fuego de los adolescentes era un poco más trascendental, yo no entendía mucho todos los movimientos la verdad, recuerden que empezaron a pasar cuando tenia seis años. Después mi hermana la mayor, entiendo ahora por qué, se fue a estudiar un año fuera, y luego la carrera a la Ciudad de México, se casó y ha vivido siempre en Estados Unidos, decidió irse, entiendo porque, y no la culpo en lo más mínimo, pero fue difícil, creo que cuando se rompió lo de mis papás, el único frente unido que teníamos éramos nosotras tres, las unas para las otras.

A veces me pregunto si mi hermana mediana hubiera hecho lo mismo si no hubiera sentido esa necesidad tan imperante de cuidarme, porque nadie estuvo tanto para mi como ella y eso es la verdad, me peinaba para ir a la escuela y se preocupaba por todo lo que hacía, mi hermana es mi sol, y mi luna, y la amo hasta el fin del mundo, le agradezco infinitamente que se haya quedado para mi, pero también creo fielmente que no le correspondía.

Los niños, aunque no explican, reaccionan fuerte, y siento que justo eso fue conmigo, me converti en el termómetro del divorcio, mientras más feliz y acoplada estaba a las nuevas familias, significaba que no lo habían hecho tan mal, que yo no era material roto. Todo puede estar bien si Rosy puede querer a todos. Y los quiero a todos, pero yo no quiero más ser el termómetro de que tan bien o tan mal acabo ese divorcio.

Tengo 32 años, y soy una mujer gorda y soltera, tengo algo de tendencia a la depresión, y veo claramente como mis papás creen que ellos me rompieron, soy mercancía rota porque ellos se divorciaron cuando yo tenia 3 años, y entonces hay que llevar el seguimiento, porque hay que componer a la mercancía rota para sentir que el divorcio no tuvo consecuencias.

Soy gorda, es el divorcio.

No tengo pareja, es el divorcio.

Tengo tendencia a la depresión, es el divorcio.

Lo siento papás, y todo el resto de la familia, no, no es, yo no recuerdo esa historia, y me deslindo de ella, de seguirme definiendo desde un divorcio que ni siquiera recuerdo.

Hola, soy Rosy, mis papás se divorciaron y ese, no es mi problema.

Hola, soy Rosy, y mi familia disfuncional, me funciona perfectamente, y la historia que sí recuerdo, la historia que es mia, me parece maravillosa, y me parece que me hizo la mujer que estoy orgullosa de ser.

[wisefirecreatorangel]

Mis confusiones sentimentales...

Heme aquí a las 3 am reflexionando sobre el 6to paso del programa de AA y me llamó la atención cuando dice que nosotros a veces disfrazamos la lujuria con amor... Y me pregunto que tanto de esto se aplica en mi relación?

Yo no estoy segura si amo a mi novio porque si quiero que este bien y el sea feliz. Si me imagino llevando una vida con el, teniendo hijos y envejeciendo juntos porque es buena persona, me entiende y me encanta su sentido del humor. Pero no siento las mariposas en el estómago cuando lo veo, casi no sueño con el, a menudo me encuentro pensando en alguien más y muchas veces no puedo evitar el compararlo con esa persona.

Sobra decir que la otra persona era un cabron! Jajajaja pero lo ame con locura durante muchos años hasta que finalmente se casó. Si le llegue a decir de mis sentimientos pero él jugó conmigo y me dijo que finalmente no había deseado quedarse conmigo porque yo era "un ser oscuro y le chupaba la energía" (puras mamadas). Como sea, en parte me alegra no haberme quedado con el porque seguramente hubiera sido un hijo d ella chingada conmigo y yo se lo hubiera permitido todo.

Volviendo a lo de mi novio, pues, no sé si lo amo y no me encuentro segura. Que tal que efectivamente la razón por la cual creo que lo amo es porque el satisface mi instinto sexual y porque reconozco que tiene la capacidad de satisfacer mi instinto material?

Son cosas que realmente tienen el poder de atormentarme a altas horas de la noche. La última vez que tuve sexo con el sentí culpa porque ese día una amiga del grupo de AA me dijo que no debíamos estar juntos y cuando lo hice con el sentí que lo estaba usando pero al mismo tiempo lo goce como pocas veces. Me deje sentir tanto que casi tengo un orgasmo... (soy anorgasmica por el momento xq tengo muchos bloqueos en esa area).

El se quiere casar conmigo y a mi me encantaría, pero ya de por si me es difícil imaginarlo porque vengo de relaciones donde mi corazón quedó destrozado, hay la posibilidad de que haya sufrido de abuso sexual en mi infancia lo cual podría explicar mi dificultad para conectarme con alguien, y para poner la cereza del pastel mi papá tiene pesadilla cuando le voy a plantear el tema, mi amiga de AA me llena la cabeza con estas cosas del auto engaño y mis pastores me dicen que no debo estar con un no creyente...

De verdad no sé que hacer, me desespera toda esta situación y no se como salir. Me asustan los sueños de mi papá porque para mi son de mal augurio.

Si alguien tiene algún consejo se aceptan sugerencias....

Pd. Alguna vez me plantee terminar con el pero no pude. No quiero que el se vaya de mi vida porque genuinamente tengo sentimientos fuertes por el (aunque no sea amor o sea una forma muy "rara" de amar)

[lilymusicandbooks]

Liliana vs El Cáncer

Una niña de 7 años desconoce sobre muchas cosas. Pero el tema de las enfermedades y de la muerte es casi impensable para una persona tan joven. Sin embargo, tu juventud no te hace inmune al dolor.

A los 7 años tuve un primer y devastador encuentro con una enfermedad terrible y mortal. A esta corta edad fui testigo de cómo el cáncer devoraba poco a poco a mi padre, era muy pequeña y no entendía mucho; estaba en una familia completa y feliz que se fue desbaratando con el tiempo. La preocupación de mi familia aumento papá se quejaba de algo mamá lo acompañaba al médico y esa situación se repitió en múltiples ocasiones. Lo veía en casa, recostado en la cama con un tanque de oxígeno. Recuerdo el día en que mi tía le rapo el cabello, recuerdo verlo vomitar, mirar cómo se desmayó, ¡vaya como recuerdo esa escena! yo lo vi caminado despacio hacia el baño y en un segundo él estaba en el suelo, estaba confundida y bastante asustada por lo que corrí a avisarle a mamá.  Quedaron en mi memoria aquellos días enteros en casa de mi tía y con mis primos. Guardo con gran recelo pasar las tardes sentada en la cama con papá hablando con él; realizando figuras de papel, leyendo o dibujando. Amaba cuando realizaba algo para mí, adoraba sus dibujos; aun me aferro con en alma a sus regalos como lo hice con esos escasos momentos padre e hija ya que, aunque escasos y esporádicos era todo lo que tenía.

Recuerdo con pesar cuando mis tíos nos avisaron a mis hermanos y a mi sobre su muerte, recuerdo los llantos y los abrazos, yo solo me mantenía estática con la mirada perdida aceptando sus palabras. Recuerdo ver a mamá llorar mucho, recuerdo el funeral verlo dormido en una caja fue algo completamente irreal, yo solo quería moverlo, yo solo quería que él se despertara, pero nunca lo hizo. Recuerdo esa tarde el 29 de mayo de 2006 estar sentada en el sofá de mi tía Laura junto con mis dos hermanos estáticos mirando a cualquier parte letárgicos no hablábamos, no llorábamos solo nos manteníamos ahí mientras enterraban a nuestro padre. Recuerdo todo esto como fragmentos, solo vidrios rotos, viejos y destartalados en mi mente; solo recuerdo eso porque supongo que bloquee el resto ya que todo esto era demasiado duro para una pequeña niña que hace apenas hace un día acababa de cumplir los 7 años y recuerdo con un cariño inmenso mi ultimo regalo, un conjunto de ropa color rosa que apenas un día antes me había sido regalado por mi mamá, de parte de ella y mi padre.                                  

La niña no sabia nada y no lo supo hasta que fue creciendo.

Su familia colapso tras la gran bomba que es el cáncer.

Así que simplemente sobrevivimos, construimos con el tiempo a esta pequeña y rota familia, recogimos los pedazos y nos ayudamos a reconstruirnos. A llenar los malos momentos con nuevas anécdotas, risas y viajes. Nos refugiamos en la familia y en los grandes amigos de la vida.

Aún tengo diminutas heridas, aun lloro en las noches abrazando con fuerza aquel perrito de peluche (Mi último recuerdo de papá), anhelando aquello que perdí. Me desvelo imaginado como seria mi vida si tan solo se pudiera regresar el tiempo como en aquella excelente escena de la película: Miss Peregrine y los niños peculiares; para evitar así que esta bomba llegara.

Recuerdo ver a niñas jugar con sus papás en el parque, recuerdo en las fiestas de XV años ver bailar a mis amigas con sus papás en un momento mágico. Observar a novias aferrarse a sus padres bailando entre lágrimas y justo en ese momento una gran tristeza me invade. Ya que yo no pedí dicha fiesta, porque no tenía a mi papá ahí para bailar conmigo y se que si me casó tampoco tendré acompañante paterno.

Pero afortunadamente yo sigo aquí. Ahora tengo 19 años y recuerdo con nostalgia a la pequeña niña de 7 años que sufrió algo terrible pero que poco a poco se restableció, logro sanar sus heridas por lo que ahora esta llena de cicatrices que porta con orgullo por que son la prueba fidedigna de todo lo que vivió, fué un daño colateral del despiadado cangrejo. Y así son las cosas mi yo de 7 años sufrió bastante; pero también disfruto mucho, rio con amigos, se divirtió en la playa, aprendió a leer y a nadar, leyó todo aquello que llego a sus manos… aun lo hace; tuvo su primera mascota... sigue con ella a pesar de tantos años y tantos sucesos.

A pesar de la gran desgracia siempre se sintió protegida; giraba y giraba con su compañero de vida: su mejor amigo, aquel que la comprendía completamente ya que ambos eran esclavos del mismo dolor desgarrador. Ellos dos siguen unidos a pesar de todo; con un lazo tan fuerte que nadie podría romper.

Esta es mi vida soy una buena persona; pero eso no siempre fue así, me toco aprender por mi cuenta a dejar de ser berrinchuda y egoísta. Se que, si no hubiera vivido lo que viví, no sería esta persona que soy ahora. Soy una mejor persona, ya que no quería darle a mi mamá más problemas. Soy estudiosa, amable y bondadosa… soy todo eso por que he sobrellevado de la mejor manera mi vida y es algo de lo que debería estar muy agradecida.

Más no estoy ni estaré exenta a el cáncer; ya que es un mal silencioso que espera el momento menos oportuno para atacar. En el pasado tuve un familiar enfermo que logro sobrellevar la enfermedad; ella sigue bien y eso es la mas grande de los alivios, más no está libre del cangrejo. Ya he utilizado este sinónimo de Cáncer en muchas ocasiones; así que explicare el porqué: No es porque en los horóscopos el signo de Cáncer esta representado como dicha criatura marina; sino que el crustáceo al igual que la enfermedad son tercos. Cuando un cangrejo sujeto algo; un dedo para dar un ejemplo lo aprieta tan fuerte entre sus pinzas, se niega a soltarlo por más que se tira del cangrejo, ni muerto logran zafarse de su agarre ni aún desprendiendo la pinza de su cuerpo, ellos siguen aferrados, se tiene que destruir la pinza para lograr liberar a aquel dedo. Pero este dedo ya sufrió un daño irreparable que tendrá consecuencias en el futuro; de igual manera actúa el Cáncer. Se aferra tanto a la persona que nunca la abandonara por completo y las mantiene con el temor de volver a aparecer en un futuro y machacar otro dedo e incluso una oreja.

El Cáncer no abandonara mi vida ya que hay otro familiar cercano que se encuentrá en sus redes y esa persona no es otra que mi otra madre, la hermana de mi mamá: mi tía Laura, recuerdan que la nombre en el relato de el funeral de mi papá; ella siempre estuvo ahí nos llevaba comida, se hacia cargo de nosotros cuando mi mamá no podía, no permitió que estuviéramos solos en tan difícil momento. Ella es una excelente persona, yo la quiero muchísimo, recuerdo perfectamente una noche cuando me quede a dormir a su casa; estaba ahí por que planeaba hacer una pijamada con mi prima Gaby (ella que es mayor que yo), pero las cosas no salieron como yo pensaba por que ella no estaba o algo asi, ya no lo recuerdo con exactitud. Pero volviendo al relato, yo me quede a dormir en una pequeña cama en el cuarto de mis primos. Mi tía me arropo y me deseo las buenas noches, me recalco que si me sucedía cualquier cosa le avisara, ya que su cuarto quedaba justo al frente del lugar donde me encontraba. Cerré los ojos y me sumí en un sueño: una terrible pesadilla estaba jugando conmigo. Recuerdo gritar, sollozar y despertarme con un gran miedo sobre mi y temblando, mi tía Laura entro de inmediato en el cuarto, ella me abrazo y se quedo conmigo hasta que logre dormirme de nuevo; en la mañana me hizo el desayuno y prendió la televisión en las caricaturas (lo cual me gustaba mucho ya que yo no tenía programación por cable en mi casa). Ahí estaba yo desayunando y viendo las pistas de Blue, adoraba a ese perrito ya que logro hacerme olvidar el tema de mi pesadilla.

Ella es mi tía favorita, a la cual me siento más apegada: ya que mi tía Hilda me desespera y mi tía Lupita tiene mil problemas. Mientras que las otras digamos que casi no las veía o convivía con ellas.

Mi tía Laura fue la persona con la que más he viajado, ya que por ella y más en específico por su hijo Memo vamos a los viajes. Sin lugar a dudas ella es una gran persona es muy inteligente, sabia y cariñosa, domina muchos temas y vive completamente para su familia. Ella trabajaba en su juventud diagnosticando enfermedades a las personas; menos mal que la vida fue justa y a ella también lograron diagnosticarle su enfermedad a tiempo y existe un tratamiento que deseo con todo el corazón que funcione; ya que pondré toda mi fe y bendiciones con ello.

Ya perdí a mi papá y no quiero perder a nadie más eso sería algo impensable.

Odio ver sufrir a las personas que quiero. Pero desgraciadamente aun no puedo hacer nada; pero espero poder hacer algo algún día, estudiare mucho, conoceré más la enfermedad y la dominare lo suficiente para lograr ponerle un alto. No dejare que mas personas mueran por culpa del Cáncer… de ese asesino silencioso.

Me rompería el corazón ver como otra niña ver partir a su padre.

Hare todo lo posible por que fui un espectador del grave daño que causa esta enfermedad; del daño, el miedo y la incertidumbre que ejerce en todas las personas.

Se muy bien que ninguna persona esta exenta y yo tengo muchos antecedentes, miles de cangrejos me bordean día a día : un par me asechan por todos los flancos. Mas espero con todo el corazón librarme de ellos; volare a algún lugar donde no puedan alcanzarme, pero si alguno lograra prenderse de mí y enfermara paeliaria ferozmente contra él hasta que se agoten mis fuerzas y estaría agradecida de ser yo la afectada y no una persona que amo. Los quiero tanto que prefiero estar enferma que verlos a ellos sufrir. Lo cual no me convierte en una mártir.

Si yo llegara a morir sin completar mi investigación contra el cáncer, desearía que toda mi informacion sea divulgada para que alguien mas continuara con la investigación sobre la enfermedad y logre encontrar una cura.

Si muero de cáncer u otra enfermedad quisiera que me cremaran con miles de mensajes que quisieran darles a sus familiares fallecidos, ya que yo se los entregaría con gusto. He tenido una buena vida, he realiza buenas acciones y me considero una buena persona asi que supongo que iré al cielo donde sé que estarán mis familiares.

Ahora me dirijo a usted Sr. Cangrejo ya que me arrebato a una persona muy querida para mí, no le dejare que se lleve a otra. Ganó una batalla, pero no la guerra y yo jamás me rendiré.

Yo seguiré luchando, me hare de todo el conocimiento, realizare investigaciones, experimentaré, trabajaré en los laboratorios más especializados y pondré todo de mi para que en un futuro no muy lejano logre encontrar una manera de detenerlo de una vez y para siempre.

Escribí esto hace bastante tiempo en un momento de mucha desesperación ya que me sentía inútil y muy enojada por el diagnostico reciente de la enfermedad de mi tía, mas sin embargo ahora que lo volví a leer sigo pensando lo mismo y he decidido publicarlo en mi blog para seguir teniéndolo presente por que esto es algo que forma parte de mí y que determina mis metas y objetivos en mi vida. Actualmente y tras la excelente atención e intervenciones de los médicos especializados mi adorada tía continua con su vida, disfrutando mucho a sus nietos, viajando y disfrutando con su familia. Y yo soy la más agradecida por formar parte de ello y seguir compartiendo bellos momentos en familia.

[cgainsbourgs]

Amo tus historias mafe no importa lo que sean, tus vivencias me parecen algo entretenido de leer casi como una fic que escribes. Me gusta como relatas las cosas honestamente, no importa lo que sea. 😁

TE CUENTO DEL VIAJE A CHINA!!! es decir de culiacán a taishan. casi no recuerdo tantos detalles de ese porque estaba muerta de miedo lmao para empezar no tenía quién me llevara al aeropuerto porque yo quería que una de mis amigas me llevaran pero mi papá quería llevarme y si él me llevaba entonces su esposa metiche iría y mi amiga y ella no se pueden ver ni en pintura. al final mi amiga me llevó pero como a las 11am llegó mi papá con su esposa fea y mis hermanos. les presenté a mi cuñado y a su esposa e hijos y como 15min después nos fuimos. el avión era de los chicos y mi asiento estaba muy lejos de mi cuñado y su familia, me tocó en la ventana y a mi lado se sentó milly! milly es una señora de culiacán que se casó con un gringo y ahora vive allá con él y sus dos hijos. me contó su historia de amor y cuando le dije que era la primera vez en mi vida que me subía a un avión me distrajo de todas las maneras que se le ocurrieron. me preguntó a dónde iba y le dije que a china, me dijo “ooohhh tu vienes con los chinos que están por allá?” y le dije que sí. le dije que estaba por reunirme con mi novio y que conocería a mis suegros y que estaba nerviosa. milly creía que yo hablaba de un hombre cis. me preguntó su edad y yo estaba como que “oh, tiene 39” así que milly probablemente se imaginaba a un señor lol

milly me preguntó qué llevaba para comer en china porque de seguro extrañaría nuestra comida, yo le dije que no llevaba nada de eso. después me dijo “a ver si no te cae mal la comida, a mi esposo le cae mal el agua potable de culiacán, ahora imaginate a ti en el otro lado del mundo!!! llevas algo para el dolor de estomago?” cuando le dije que no, me prometió que me daría un paquete de pastillas rosas que alivian el malestar cuando el avión aterrizara.

cuando estuvimos en el df milly conoció a mi cuñado y le dijo algo como “ahorita es fácil porque sólo es ella pero uyy cuando tenga hijos van a traer un kinder!” mientras yo estaba como que tragame tierra pls @god milly fue muy buena conmigo. me dio su nombre para buscarla en facebook y ahora nos tenemos en nuestras amistades.

como ya he repetido varias veces, me cayó mal un frappe que me compró mi cuñado en el df (él pagó por todas mis comidas en los aeropuertos, nunca me permitió que yo pagara. es algo que los chinos hacen, si ellos te invitan ellos pagan), sólo le di como tres sorbos y mi estomago me empezó a matar. desde entonces pasé con cara de pocos amigos y nunca recordé las pastillas rosas de milly.

el vuelo del df a tijuana fue bonito. me tocó en ventana otra vez y era de noche (llegó como a las 10pm) y la ciudad se miraba muy bonita llena de iluminación. delante de mi iban dos gringos hablando con un mexicano que se burlaba de ellos pero no se daban cuenta porque no hablaban español. los dos hombres mayores estaban bebiendo alcohol y se reían muy fuerte. el niño que venía con el gringo estaba muy bronceado y su cabello era demasiado amarillo, no parecía su color natural. desde que lo vi pensé que se parecía a donald trump y casi me reí en voz alta cuando el mexicano que estaba con ellos lo dijo también. cuando el avión aterrizó y empezamos a sacar el equipaje de mano, el mexicano me miró por un buen rato y me preguntó con su voz de borracho que si venía sola. yo le dije que no. después me dijo que tenía ojos bonitos y–por qué me pasan esas cosas a mi–extendió su mano y me tocó la mejilla. bajé mi equipaje de mano y me fui a buscar a mi cuñado y su familia (no, no les dije de ese señor).

el vuelo a shanghai salía a las 3am y fue la espera mas larga del mundo en parte porque me dolía el estomago y sabía que no podía hacer nada al respecto mas que esperar a que se quitara y en parte porque empezó a hacer DEMASIADO frío y yo sólo traía un sueter ligero. tenía sueño pero no podía dormir. cerca de las 2am los que esperaban el mismo vuelo se empezaron a amontonar. había muchos chinos que parecían regresar de vacaciones. había también una mexicana que estaba sola y le sacaba platica a los chinos para poder juntarse con alguien. la tipa iba a hong kong, a disneyland. se veía con mucho dinero pero sencilla.

en el vuelo largo, me tocó en el pasillo y el asiento del medio estaba desocupado, en el tercero estaba una china que se la llevó dormida casi todo el tiempo. yo me sentía mal del estomago aún y no podía dormir porque estaba ansiosa y asustada y nerviosa. era un vuelo de más de 14 horas y no quería pensar que había mar debajo de mi porque le tengo fobia al mar. la turbulencia casi nunca se sentía pero cuando llegaba a sentirse me daba vertigo. la china al lado de mi era muy amable y me dijo que trabajaba en mexico pero que casi no aprendió español porque sólo trabajaba y no tenía tiempo para divertirse o hacer amigos mexicanos.

cuando llegamos a shanghai y me puse de pie para sacar mi equipaje de mano noté que mi cuñado y su esposa habían hecho mas amigos chinos. de hecho me confundí un poco cuando miré a un muchacho chino muy preocupado por ayudarles con sus maletas. me recuerdo mirar hacia ellos y captar el momento exacto que el muchacho se golpeó super fuerte la cabeza con el maletero porque estaba alto. me dio un chingo de pena ajena lol y tristeza porque el tipo era super atento y servicial, no se merecía ese dramatico golpe. la tipa mexicana que iba a disneyland estaba donde reclaman el equipaje y se veía consternada porque perdieron su equipaje…

ya dentro del aeropuerto de shanghai dos muchachos (entre ellos el que se golpeó) y la china que se sentó conmigo estuvieron con nosotros un rato, sólo que nos separamos porque nos fuimos a comer. mi cuñado ordenó por mi porque yo no sabía qué demonios comer. no tenían cucharas o tenedores y me vi obligada a comer con palillos, lo cual fue muy vergonzoso porque no sabía cómo hacerlo y otros chinos en el restaurante me miraban entretenidos porque no sabía usar palillos lmao

mi cuñado me ordenó leche de arroz (o de frijol???? no recuerdo) y me dijo que esa bebida la bebían mucho y que estaba muy rica pero sólo le di como tres tragos porque sabía horrible y el estomago me dolía aún. me sentía tan desagradable porque ellos me estaban comprando comida y yo ni la terminaba pero no era mi culpa que mi estomago fuera así. además mi cuñado me preguntaba si quería que me sacara fotos en el aeropuerto y yo con cara de ME QUIERO MORIR MI ESTOMAGO ME ODIAA le decía que no. ugh era demás y le doy todo el credito a él por soportar mi cara de pocos amigos. sí le dije que me sentía mal del estomago así que tal vez por eso fue tan comprensivo.

cuando nos subimos a un elevador con nuestro carrito lleno de maletas un chino me miró y me empezó a hablar como si yo le entendiera y mi cuñado le explicó que yo no era de alli y según él, el señor dijo que no parecía tan extranjera, ahora resulta que si me miran de reojo me puedo mezclar entre los chinos cómo la ven! nice.

en el vuelo a guangzhou no me permitían ni tener prendido el telefóno así que se me hizo eterno el vuelo. todavía me dolía el estomago y la comida no me pareció apetitosa. mi cuñado vino conmigo y se arrodilló a un lado de mi y estaba como que “no has comido el arroz mafe? está muy bueno! estas galletas también son muy buenas!” así que me eché las galletas a la bolsa para probarlas después.

en guangzhou no sabía qué seguía, yo creí que me faltaba poco tiempo para reunirme con candy pero nop. faltaba mucho. el vuelo llegó a las 5pm y después teníamos que tomar un autobus a taishan. se nos pasó uno y en el siguiente no cabían todas muestras maletas así que subimos al autobus sólo yo, la esposa de mi cuñado, sus hijos y la china que se había sentado conmigo en el vuelo largo. el autobus tardó un siglo en llegar. nos dejó en el centro de taishan y allí nos encontró un señor y fuimos a un restaurante que visité demasiadas veces después. comí sushi pero ni lo terminé porque mi estomago no estaba bien aún. ya estaba muy oscuro y yo tenía mucho sueño y me estaba sintiendo impaciente porque ya quería ver a candy. mi cuñado llegó como una hora y media después. luego ese mismo señor nos llevo en su auto hasta el pueblo. yo no sabía aún pero en ese restaurante estabamos super cerca de la casa que tienen en la ciudad. total, tardamos otro siglo en llegar al pueblo. llegamos a esa casa a las 11pm y cuando miré a candy finalmente y él me miró a mi me miró con cara de “no me mates”. nah, yo no quería hacerlo de todos modos. teníamos cosas que discutir pero me sentía sucia y cansada y sorpresivamente no tan en shock por verlo después de 10 meses. sí nos robamos un beso detrás de una pared cuando me estaba ayudando a llevar mi maleta dentro y me dijo que me puse mas gordita lmao ese sentimiento de llegar a casa y como si no hubiera pasado casi un año sin verlo fue.. interesante…

el dolor de estomago no se me quitó hasta tres días después. odio mi estomago.

[vicchannn]

Querida ángel;

Prométeme que estarás leyendo esto, porque te sientes preparada.

Bienvenida, aquí. Un lugar donde podrás conocer el “yo” del que has sabido superficialmente. Realmente lo siento, no soy bueno para iniciar un escrito.

Antes, te dije algunas cosas de mi pasado para que tuvieras más confianza en mí, pero acabé por infundirte lástima y preocupación, lo lamento por eso, no estabas preparada. Lo sé, sé que no. Fue mi culpa, aun sabiendo que también estabas pasando por un mal momento, deposité en ti un puñado de sufrimiento ajeno, no sabes cuan arrepentido estoy. Por eso a veces me encuentro ausente en tu vida, porque mis sentimientos suelen florecer sensiblemente en los segundos menos esperados, y si voy a ti incluso sabiendo de mi situación, no haré más que mostrar una imagen vulnerable y patética de mí como hace unos días. Y con los únicos ojos que quiero me veas, son los de amor, y no de compasión, ni de pena, ni de tristeza.

Antes te conté todo a medias, pero ahora, como parte de mi rehabilitación, y por la única persona a la que le he abierto realmente mi corazón, permíteme por favor, mostrarte aún más allá de mí. No sé si esto me hará sangrar más, pero al fin y al cabo, se lo tendré que contar a mi psiquiatra dentro de unos días, así que antes de ella lo sepa, necesito decírtelo a ti. Si estás dispuesta a conocer los detalles de lo que un día sufrí, continúa leyendo, sino, entenderé tu decisión. Lamento hacer esto, pero necesito sacarlo todo, y lo siento que sea sobre ti, si estás de acuerdo en que esto está mal, por favor no lo leas. Sólo voltea y sigue viviendo conmigo felizmente.

Bien, aquí voy.

Ya te lo habré dicho casualmente alguna vez, que no fui un niño que nació del amor, ni que creció en base a este. Mamá se casó con papá, después de que mi hermana mayor cumplió cerca de los cinco años. No hubo amor de por medio, ella simplemente buscaba a alguien a quien mi hermana pudiese llamar “papá”, puesto que antes ella se refería de esta forma a un tipo que no era su padre, y este hecho enojaba a la esposa de ese señor, su ira hacía que la llamasen “bastarda”, mamá odiaba eso, así que contrajo nupcias con quien siempre estuvo detrás de ella.

Desde que tengo uso de memoria, mi padre trabaja y vivía lejos de nosotros. Mamá también trabajaba, y trataba de pasar el menos tiempo en casa cuando papá volvía. Mi hermano siempre solía pasar fuera de casa, y mi hermana cuidaba de mí, aunque a veces no sabía tampoco hacia dónde iba.

Ha pasado mucho tiempo, y he bloqueado tanto su rostro, que ya ni siquiera sé quién fue la primera persona en abusar de mí. Todo es tan borroso y oscuro, sólo puedo recordar una silueta robusta, golpes, y un trato extremadamente rudo. Recuerdo a un yo arrimado en la esquina de una habitación polvosa y el olor intenso a mascota. El cerramiento final era de metal, puedo percibir incluso hoy el olor oxidado de las latas y los pequeños huecos que iluminaban aquella pocilga con rayos de luz. Ese yo no está triste, ni enojado, ni feliz, ni agobiado, simplemente en su rostro hay un “nada”. En aquel entonces no entendía lo que había pasado, ¿Cómo podría? Papá siempre nos golpeaba, al igual que mamá, y no la culpo, vivir con alguien a quien no quieres mientras que tu corazón late por otro debe ser algo terrible, así que debía descargar en alguien la ira de vivir una vida tan miserable. Cuando llegué a casa estaba confundido, no entendía por qué esa personas me había tocado de tal forma, y aunque suene de la forma más asquerosa, llegué a pensar en ello como una forma de amor, porque en un principio había sido gentil, aunque luego haya golpeado mi rostro y ultrajado mi cuerpo de todas las formas posibles, creí que alguien me quería. Así que permití que una segunda vez sucediera, pero esta vez fue más tosca, llegó a lastimarme en múltiples veces, en un punto ya no quise que sucediera, y me amenazó, me golpeó más, más de lo que papá y mamá hayan hecho antes. Tenía tanto miedo. Y no había nadie a quien llamar. Porque como siempre, estaba solo.

No recuerdo cuando se detuvo esta primera persona, pero la segunda abusó de mí cuando empecé el primer año de escuela. A ella jamás la podré olvidar, porque vive conmigo, y he crecido a su lado durante 18 años. Fue mi hermano mayor. Recuerdo que él me odiaba tanto, y siempre evitaba que tuviera alguna clase de relación con otros niños. Y de pronto un día, mientras peleaba y me golpeaba, me obligó a tener relaciones con él. Jamás se detuvo, hasta que cumplí los once años. Luego fueron muchos, desde mujeres, hasta hombres, mayores a mí. Algunos familiares, otros desconocidos. Entre ellos, mi hermana mayor también, tres primas, un amigo cercano, dos vecinos, y una chica de los alrededores, creo que he perdido la cuenta. ¿Puedes creerlo? A penas y tenía 7 años cuando ya no sabía con cuantas personas había estado. Me usaban a su placer y disposición. Había asumido el rol de un muñeco sexual, no distinguía razas, ni géneros, ni vínculos, muchas veces fueron en mi contra, pero en otras, se volvió tan usual que ya no sentía nada, jamás hubo placer, pero un momento de aquella vida, me rendí ante ellos, y sólo los dejé ser con mi cuerpo. Recuerdo, que una de esas personas, una vez me dijo que debía vivir para ello, para complacer a los demás, porque él sabía que me había acostado con uno de sus amigos. Sus palabras fueron tan frías y directas, que aún son imposibles borrarlas de mi cabeza, dijo que era “perfecto” porque no había expresión en mi rostro, y porque al ser un miedoso no se lo diría a mi madre, ni a nadie.

Durante esa etapa, enfermé severamente por una enfermedad que enfrentaba desde que nací. Uno de mis riñones era más grande que el otro, visité varios médicos, quienes no encontraban una solución para el problema, entonces mamá comenzó a preocuparse más. Cada día tenía fiebre, vómito y estaba extremadamente débil. Finalmente mamá encontró alguien con una cura, pero en aquel tiempo la medicina era realmente cara, y ella tuvo que trabajar el doble para poder comprarla, ya que mi padre no le daba dinero suficiente. Mientras sucedía aquello, no pude salir de casa durante un tiempo, ya que no me lo permitían, mamá tenía miedo de que empeorara allá afuera, así que me “divertía” solo. Junto con mis hermanos abusando de mí cada que podían.

Cuando estuve mejor solía salir un poco, aunque debía correr a casa cuando sabía que mamá estaba a punto de llegar. Así que durante aquellos ratos cuando me fugaba, logré conocer a Fiama, una hermosa niña de cabellera castaña y ojos claros que vivía a lado, en una casa elegante, ella era tan cercana a su abuela y amable. La primera vez que la conocí, yo estaba muy triste sentado en la vereda del barrio porque unos niños no me dejaban jugar con ellos (lo sé, suena gracioso). Ella me dio la mano y me invitó a ir a su lado. Fue el día más feliz de mi vida, no sabes cuánto. Estaba tan sorprendido que no se riera ni se hiciera a un lado frente al “raro” de la vecindad. Fue mi primer amor, incluso nos besamos, aunque fue algo inocente.

Su abuela, también me brindó un increíble y caluroso amor. Aunque su hermano siempre me hacía a un lado y me echaba ya que no era hijo de alguien importante, es tan cómico, porque al final él también abusó de mí, y también lo hacía con su hermana menor.

Ella me ayudó tanto, y me hizo tan, tan jodidamente feliz aunque haya sido por un corto tiempo. Estuvo conmigo en los mil intentos que mi hermana hacía frente a mí por suicidarse, (ella también había sido violada por mi padre), esos momentos era los más críticos, aunque sabía que alguna vez ella abusaba de mí, siempre le rogaba que hiciera a un lado la cuchilla. Quién en su sano juicio le imploraría a su abusador que no se suicide. Sólo yo, por supuesto.

Fiama murió al cabo de un año, alguien la empujó desde una tarima y por la noche su hígado explotó, falleció camino al hospital. Pero jamás fui a su funeral.

Estuve solo, nuevamente.

Mi hermano sufrió un accidente automovilístico, el cuál destrozó su pierna, nuestra estabilidad económica se fue por los suelos. Los gastos del hospital era tan elevados que papá no pudo cubrir con todos, y fue a la cárcel por ello, sí, así era nuestra política en aquel entonces. Así que mamá me dejó a cargo de mis tíos porque no podía cuidar de mí, fue cuando mi prima política comenzó a abusar de mí. No sé cuánto estuve con ellos, pero a pesar de todo, no los extrañaba. No importa lo que sucediese, no sentía nada.

Cuando mi hermano mayor se recuperó, todos volvimos a ser una “familia”, él estuvo enyesado durante un largo tiempo en tanto su recuperación. Y a que no adivinas quién cuidaba de él a pesar de que luego seguiría siendo violado. Sí, exactamente.

La violencia intrafamiliar por parte de mi padre se volvió peor con los años, todo era tan insoportable, no teníamos una vida. Así que finalmente, mi madre decidió abandonarlo, y nos mudamos. Mi vida en la nueva casa no era diferente, seguía siendo el objeto sexual de siempre. Sufrí un grave trauma tras presenciar uno de los episodios más fuertes de violencia, entre papá y mamá, entonces despertaba por las madrugadas gritando y llorando porque soñaba que mi padre asesinaba a mi madre y a toda mi familia. Desde esa vez, no he dejado de tener pesadillas de todo tipo, hasta hoy en día. Cuando escucho golpes, o alguien gritando en un tono muy elevado, tengo ataques de pánico, debido al trauma.

Mamá volvió a sufrir por un nuevo hombre, y yo no hacía más que ver sus etapas de celos extremos, nuevamente la carga del trabajo y una relación tóxica recaían en sus hijos. Ella nos olvidó completamente, pero nos recordaba cuando la cólera era demasiada. Y cuando decidió tener su propio negocio, cada día era un nuevo problema.

Luego, mamá estuvo en un severo accidente, y luego alguien trató de asesinarla. Fue una nueva recaída para mí, aunque jamás lo demostré a alguien.

Para cuando alcancé, el octavo grado los abusos se detuvieron, ya no permití que alguien me tocara, por lo contrario, estaba muy asustado, no quería que nadie estuviera cerca de mí, desarrollé un tipo de hafefobia. El cuál logré superar al graduarme del primer año de bachillerato, pero para ello, me auto-lesioné muchas veces. El dolor físico siempre me ha calmado los conflictos mentales. Comencé a abrazar gente, para avanzar en mi vida, la primera persona a la cual abracé fue a Jihyo. Y fue por ella también, por quien dejé de cortarme.

No supe de mi padre durante varios años porque consiguió una nueva familia, aunque luego de ser traicionado por ellos vino nuevamente arrepentido a nosotros.

Siempre he tenido problemas de nerviosismo, ataques de pánico, y episodios de ansiedad, pero con el tiempo todo empeoró, debido a mí, por mi culpa. Innumerables noches de pesadillas, insomnio, y agonía. ¿Cómo perdoné a mis hermanos? No sé si los he perdonado realmente.

Lo demás ya lo sabes. El fracaso de mi vida por entrar a la universidad desató todo los sentimientos que jamás expresé. Siempre viví mi vida, siendo el chico que no tenía expresión en su rostro, el chico raro, el chico que no quería salir de casa y que rechazaba a todos, el chico que parecía vacío y enfermo. Ah, ya perdí la cuenta de todos los seudónimos que me pusieron las personas.

Hace unos días, mientras descansaba sobre la cama con el suero encarnándose en mis venas, mamá vino a mí y estuvimos hablando. Ella se abrió conmigo, y me confesó que había sido violada por su padre cuando era pequeña, sufrió tanto Julieta, tanto que siento, soy su versión más pequeña, y he heredado sus desgracias. Así que se lo dije, le dije que también fui abusado, y me abrazó, y me sostuvo en sus brazos como si volviese a ser un bebé. Se disculpó y lloró conmigo, lloramos tanto que nuestros ojos se bañaron de sangre.

Y me preguntó quienes habían sido, dijo que si era alguien conocido jamás le permitiría entrar a casa nuevamente porque el recuerdo sólo me haría daño, ¿Pero cómo decirle que una de esas tantas personas eran sus hijos? ¿Cómo? ¿Cómo decirle que las personas que ella tanto ama fueron las que me hicieron tan vacío? Ahora me siento más culpable, más de lo que ya me había sentido en estos 13 años. Todo es mi culpa, lo dicen estas voces que siempre están rondando y susurrando en mi cabeza. Es mi culpa haber sido débil y jamás haber pedido ayuda, es mi culpa el que sea así hoy, todo es mi culpa y no sé cómo encomendarlo.

Juro que estoy luchando contra mí mismo, pero es tan difícil, no sé si pueda.

Lo siento mucho, si has llegado hasta aquí, realmente lo siento.

Si he vivido normalmente por un tiempo, aunque con bajos y altibajos, no entiendo por qué no puedo continuar con mi vida como si nada. No hace mucho, estaba tan convencido de que iría a comprar pastillas de carbono para acabar conmigo mientras dormía, escribí cartas para ti, para mi padre, para mamá, para jihyo, para todos. Pero luego de ver a mamá suplicando perdón y rogando por que visite al psiquiatra, hizo que en mí un poco de esperanza me llevara a pesar de que tal vez podría superar esto. Pero cada vez más, me pregunto si vale la pena, y si realmente será posible.

Estoy más sucio de lo que piensas. Quisiera ser un hombre sano para ti, para sostenerte como lo he hecho hasta ahora. Pero ya no sé dónde está ese Zeke. Por más que lo busco para hacerte feliz, no lo encuentro. Me he perdido a mí mismo.