cgainsbourgs - Tumblr blog

cgainsbourgs · 2 years ago

Note

mafe como has estado. Ya nació tu bebé ?

hola!! ya nació 😍 nació el 20 de abril a las 10:36pm, pesó 3.150kg y midió 49cm, ahora ya pesa 4.300kg y mide 54cm, tiene 22 días ya de nacido mi bebé. parece ser que heredó los ojos verdes del papá jeje además salió con el cabello como pelirrojo, lo único que siento que me heredó a mi fueron los labios, los ojos quizá y si pero los de él parecen ser más grandes porque yo soy de ojo chiquito. salió hermoso mi bebé ❤️ te voy a contar la historia ahorita que puedo porque mi suegra me está cuidando al bebé mientras duerme, yo probablemente debería aprovechar para echarme una siestita también pero nunca puedo dormir sin mi bebé aquí a un lado. pero bueno, deja te cuento. nació un jueves, pero yo ya sentía que se me vendría cualquier día el domingo anterior a ese jueves. estaba yo acompañando al alejandro a home depot y de repente sentí bien rara mi panza en el vientre bajo, me medio imposibilitaba caminar y recuerdo que le dije “te imaginas que entre en parto aquí en home depot? deberían darnos artículos gratis lo que resta de abril de ser así” pero pues no parí ese día, además a mi me habían mentalizado de que sería cesárea, me preocupaba que me vinieran las contracciones y me hicieran tener a mi bebé por parto porque me habían asustado mucho con que sería super riesgoso para mi.

en fin, el martes siguiente andaba que no podía dormir, creo que dormí ese día como 3hrs en total, era un insomnio terrible y además traía cólicos, según había leído las contracciones iban de la espalda hacia el vientre bajo y yo solo sentía cólicos en el vientre bajo así como en home depot, así que yo seguí intentando dormir o manteniéndome ahí acostada mientras veía tiktoks en mi teléfono y dejaba la madrugada correr. el miércoles seguía con cólicos e insomnio, me la llevaba atosigando a mis gatos porque todos estaban dormidos y yo ocupaba que la noche se pasara mas rápido. los cólicos seguían ahí, más constantes pero yo no quería creer que fuera a parir pronto, apenas tenía 38 semanas con 3 días, yo esperaba llegar a las 40 semanas porque aparentemente las mamás primerizas suelen llegar casi hasta las 41 semanas (además estaba cagada de miedo y solo quería que faltara más tiempo para que llegara El Momento) (por cierto se me olvidó comentar que el domingo, más tarde de nuestra visita a home depot, tuve mi ultima cita con el ginecólogo y yo estaba segura que me programarían para mi cesárea pero lo que me dijo la ginecóloga fue que mi bebé estaba ya muy bien acomodado listo para nacer por parto, y luego de cuestionarle mis complicaciones—la epilepsia—me dijo básicamente que le valía 3kg de caca si me pasaba algo, que el bebé venía bien y ya estaba encajado así que él podía salir por mi vagina), en fin.

la madrugada del jueves estaba recién quedándome dormida cuando me despertó un cólico diferente. me acuerdo que pensé—en negación total—que aún no creía que fuera a nacer pero por si o por no me metí a bañar y me depilé porque a mi no me encontrarían con mi vagina en mal estado de empezar con mi labor de parto en plena madrugada, porque antes muerta que sencilla, obviamente.

me entretuve con mis gatos o eso intenté pero los cólicos ya no parecían cólicos, así que los empecé a anotar en un bloc de notas, empecé a anotarlos a las 4:10am y lo califiqué como “fuerte” el siguiente fue a las 4:16am y a ese le puse un “equis”, el siguiente fue a las 4:31am y ese estuvo “medio fuerte”, y así me llevé anotando cada tantos minutos hasta que a las 7:14am me dio uno HORRIBLE y lo puse como “muy fuerte”. ese fue el último que anoté porque ya empecé a no tener cabeza ni para agarrar mi celular. para ese entonces ya le había avisado a alejandro que se me hacía que nuestro bebé nacería en unas cuantas horas (para esto yo no vivía con él aún porque él trabaja de noche como a media hora de distancia y si empezaba con dolores nadie podría ayudarme, así que seguía durmiendo en casa de mi mamá), le dije aún en total negación que aunque había posibilidad que estuviera en trabajo de parto, no creía que ese fuera el día y que si podía pasar por mi al salir del trabajo para dormir con él, solo por si acaso se ponían peores los cólicos él me llevara a urgencias. él llegó por mi casi a las 8am pero para entonces los cólicos ya calificaban en mi cabeza como contracciones y ya no me quedó de otra mas que admitir derrota y me llevaran al hospital.

llegué con 4 de dilatación lo cual era para que me mandaran a mi casa jaja pero pasaba algo.. traía la presión por los cielos y los pies todos hinchados, ademas por mi epilepsia decidieron ya meterme y que me quedara ahí hasta que mi bebé naciera.

para no hacerla súper más larga, tardé 12hrs ahí queriendo parir. las camillas estaban todas ocupadas y a pesar de eso yo era la ÚNICA pariendo por mi vagina 😞 todas me estaban mirando sufrir porque la mayoría eran cesáreas programadas o legrados.

mis contracciones a 4 de dilatación según yo me parecían feas pero controlables con respiración, un médico de hecho hasta me felicitó, me dijo que muchas mujeres con 4 de dilatación ya andaban ahí pegando gritos, que yo lo estaba haciendo muy bien. pensé que sería pan comido aguantar lo que venía, que pinche equivocada estaba.

tardé fácil unas cinco horas sin pasar de 4 de dilatación y me tuvieron que ayudar inyectándome algo para inducir las contracciones. aún así horas después no lograba dilatar más pero eso no significaba que los dolores se quedaron con la misma intensidad, el dolor se ponía cada vez peor, y cuando ya miré el reloj marcar casi las 6pm (yo entré ahí a las 8:30am) y venían a hacerme el tacto por enésima vez en el día y yo seguía en 4 de dilatación me acuerdo que me puse a llorar. no lloraba de dolor, jamás lloré de dolor, lloré de cansancio mental y decepción en mi misma casi. como era que no pasaba de 4? me dijeron que tenía que llegar a 10, o sea yo no estaba ni a la mitad y sentía que ya no podía con mi vida.

cuando las contracciones se pusieron ya muy insoportables, tan insoportables que yo me retorcía en la camilla y apretaba las sábanas a mis costados sin importar que el catéter de mi mano se lastimara y se llenara de sangre, fue cuando empecé a alzar la voz. aún no gritaba pidiendo auxilio pero ya le hablaba a las enfermeras o médicas para que me hicieran tactos más seguido porque yo sentía que esos dolores ya debían significar que estaba más dilatada. una medica en especial era súper agradable conmigo, creo que me agarró confianza y sentí que era mi medica personal porque de verdad se quedó conmigo todo su turno. ella era la de la tarde noche pero desde que llegó como que conectamos y no me soltó ❤️ cuando me revisaron me dijeron que ya estaba en 6 y eso me motivó mucho porque ya iba a más de la mitad, recuerdo que le pregunté a esa medica cuánto creía que me faltara para tener a mi bebé y ella bien linda no quería ser tan franca conmigo para no asustarme pero al final terminó confesándome que las mamás primerizas normalmente se llevaban sus buenas 20hrs en labor de parto, pero que yo iba muy bien! que no me desanimara y que pujara en cada contracción porque si yo no pujaba en las contracciones tardaría aún más y que ya mero conocía a mi bebé, que no me desesperara.

para las 8pm más o menos me inyectaron más de esa sustancia para acelerar las contracciones (recuerdo que dijeron que x10, no se si se referían a eso o a otras cosas que me estaban inyectando porque también andaban batallando con mi presión elevada y mi nivel bajo de glucosa), y uy, fue entonces que empecé a gritar, de verdad. gritaba como si me estuvieran torturando en cada contracción, era casi imposible pujar porque dolía demasiado, ni siquiera sentía que pudiera pensar algo coherente, la verdad no sé como sobreviví a todo ese dolor, no creo que sea humano dejar sufrir tanto a alguien, la pasé súper mal, no entiendo porqué me dolió tanto a mi si muchas mujeres dicen que no duele tanto, no sé si sea algo de mi pelvis, la verdad no tengo idea, pero todas esas mujeres me estaban mirando retorcerme de dolor y escuchando mis gritos y ni siquiera podía sentir vergüenza. a uno le deja de importar todo con ese nivel de dolor, fue muy feo. mi cerebro como que intentó ayudarme al disociarse y a causa de eso casi no tengo recuerdos de ciertas cosas, solo se que me dolió muchísimo y que casi en ningún momento tuve cabeza para pensar en mi familia allá afuera esperando por mi, te juro que jamás les dediqué un pensamiento salvo cuando empecé a gritar y me pregunté si podrían escucharme desde allá afuera.

la medica hermosa preciosa bonita que siempre estuvo a mi lado fue la que finalmente hizo el ultimo tacto y gritó “viene bebé!” y yo solo daba las gracias patéticamente porque las últimas horas era lo único que venía suplicando, que ya saliera mi bebé y que por favor me auxiliaran.

por cierto, tuve el privilegio que me pusieran la epidural por ser la única en labor de parto y la pasé sin tanto dolor como 45min, la presión se me subió más y ahí me dieron más atenciones porque tenían miedo que ahí quedara y bye. unos temblores que no te imaginas, ni frío hacía pero uno tiembla tanto que hasta los dientes te chasquean.

ahora si, me llevaron al cuarto donde nacen los bebés y me acuerdo que llegó el doctor que me atendería, me hizo otro tacto creo y dijo algo como “me imaginé que no podía parir” algo sacado de onda y luego les preguntó que si porque no me habían metido a quirófano para cesárea porque yo estaba muy estrecha y el bebé no cabía por ahí. que porque me habían dejado sufrir tanto si yo era para cesárea.

yo estaba mirando el techo pensando que no pasé por tanto pinche dolor para que terminaran haciéndome cesárea. nah, yo iba a parir por mi maldita vagina si o si.

escuché a alguien decir “es que el quirófano estaba ocupado” lo cual tenía sentido porque todas las mamás que estaban conmigo eran cesáreas o legrados. luego alguien más dijo “ahorita ya está desocupado el quirófano” pero antes que empezara a llorar de frustración y miedo de que ahora tendría que pasar por el dolor de la recuperación de una cesárea alguien más dijo “podemos usar forceps o hacerle—esa cosa donde te rajan de la vagina al ano para ayudar a que el bebé no te desgarre—el doctor como que no quiso saber más y se fue, quedé en manos de mi medica favorita y no se quienes mas, había como 4 médicos o enfermeros más ahí dentro pero yo solo veía el techo blanco. mi medica favorita me dijo “ya vas a conocer a tu bebé fernanda, que emoción!! que canción quieres escuchar?” y eso me hizo pujar súper fuerte en las próximas contracciones hasta que sentí que me inyectaron algo allá abajo y empezaron a cortarme para ayudar a mi bebé a salir de mi. recuerdo que respondí que podían poner lo que quisieran y me pusieron la canción de peso pluma y la nueva de bad bunny con ese grupo norteño e hicieron bromas de que a mi bebé no le gustó la música porque se estaba resistiendo a las contracciones.

la sensación que se siente cuando finalmente sale es tan extraña, es como que, yo se que parí a un bebé de 3kg con 150gr pero se sintió que salió algo más chiquito y salió disparado de una forma casi cómica, digo la sensación fue como si solo hubiera parido un cordón umbilical medio gigante y ya. todo el dolor extremo desapareció en el momento que mi bebé estuvo afuera. hasta quería reírme del alivio que sentía.

me acuerdo que le vi su cabellito y a pesar que estaba mojado con todos los fluidos que tenía dentro, se podía apreciar su pelito pelirrojo y chino. pensé “ahh sacó el cabello de alejandro! y su color de piel!” porque se veía casi tan blanco como las paredes de esa habitación. luego me preguntaron que si que me habían dicho que tendría y les dije que un niño y me preguntó ese mismo médico “y ya compraste todo?” y yo lo miré con cara de NO ME DIGA QUE ES NIÑA, pero mi medica hermosa me dijo “es broma, si es niño” y ya fue cuando le vi tremendos huevotes jaja

lloró cuando le sacaron todo el fluido que les queda a ellos dentro y literal eso fue todo lo que lloró, se portó súper bien, me lo pusieron a un lado en otra camilla para bebés mientras un enfermero lo enrollaba en sábanas del hospital y lo pusieron de ladito mirando hacia mi, ahí fue cuando le vi su carita por primera vez y pensé SE PARECE MÁS A ALEJANDRO QUE A MI😭 jaja el estaba ahí todo hermoso mirando curioso hacia todos lados y yo solo lo miraba a él pensando que todo ese dolor había valido la pena 100%

mientras tanto me suturaban, mi medica favorita creo que aún estaba aprendiendo porque lo hizo mal, creo que quien estaba supervisando le dijo que hizo mal un nudo y yo solo sentí como jalaron todo el hilo y empezaron de nuevo. también recuerdo que preguntaban si me dejaban las gasas adentro y respondían que no era necesario y se quejaban que no había suficientes gasas desde hace días. creo que duraron más cerrando la herida que lo que mi bebé tardó en salir, pero no me importó porque yo tenía a mi bebé súper cerca y lo estaba observando en todo momento.

cuando me llevaron a recuperación fue cuando empezó lo raro 😅 mi memoria empezó a fallar desde aquí, y lo que recuerdo se siente raro. mi medica favorita fue conmigo y me dijo que le sacaría una foto a mi bebé para enseñársela a mi familia y después ya no se que pasó, no se si a las horas o hasta la mañana me llevaron a piso para que pudiera ir mi mamá conmigo, mi mamá dice que yo le dije muchas cosas como que alguien amamantó a mi bebé porque yo no producía leche aún pero yo recuerdo que me quitaban a mi bebé y una enfermera le daba leche de fórmula con una jeringa, pero bueno, quizá y una mamá si producía leche y ella me ayudó a alimentarlo por alguna extraña razón? en fin, no lo sé. ese primer día de visitas está todo raro en mi memoria también. mi mamá y alejandro dicen que me veía toda drogada y dormida y cansada y casi no hablaba, y tenían que advertirles sobre cómo lucía yo antes de que entraran a ver al bebé porque aparentemente así de mal me veía 😅

mis pies continuaban hinchados pero imaginé que era normal así que no comentaba nada al respecto. seguían regulando mi presión con medicamento y me pusieron a hacer 2 litros de orina para un examen que diría si había proteína en mi orina lo cual apuntaría si tenía preeclampsia o no. spoiler: no pude juntar tanta pis así fuera una recolección de 24hrs, así que no me dieron de alta. de hecho duré 3 días en el hospital y solo me dejaron ir porque por el momento no podían realizar ese estudio en el hospital porque no había suficientes reactivos o algo así. por cierto la comida de hospital a veces está rica y a veces es horrible.

finalmente me dieron de alta un domingo y yo bien feliz de poder irme con mi bebé y empezar a disfrutarlo 💖 yo seguía súper hinchada de todo mi cuerpo pero yo creía que era porque había quedado gorda y ya. no sabía que estaba reteniendo tantos líquidos aún.

como ya habían pasado 3 días perdidos en el hospital, el lunes fuimos a hacerle el tamiz a mi bebé porque en su cartilla decía que debíamos hacérselo ese día. yo no quería entrar a ver porque no quería escucharlo llorar ni sangrar de su talón, así que me acuerdo que me puse de pie para irme lejos del consultorio y me costó muchísimo ponerme de pie y caminar porque mis pies estaban hinchados de una forma casi espeluznante 😳 cada paso que daba sentía que los pies se me reventarían, y mis tobillos se estaban hinchando tanto que sentía que se me quebrarían. igual no les dije nada porque creí que era normal, que tardaría unas semanas en bajar la hinchazón de pies, incluso en google lo dicen.

pues no era normal! alejandro se preocupó y me tomó la presión con ese aparatito y traía la presión igual de alta que cuando me pusieron la epidural. se pusieron a preguntar que podían hacer y cuando finalmente alguien les dijo “llévenla a urgencias”, allá fuimos alejandro y yo, mientras mi mamá y mi suegra me cuidaban a mi bebé.

estuvimos en urgencias esperando como 3hrs, a eso de las 8pm finalmente me atendieron y me dieron la peor noticia del mundo mundial, me dijeron que fuera de nuevo al otro hospital porque era muy peligroso lo que me pasaba y por mi epilepsia podían darme convulsiones si no me atendía—no crisis, CONVULSIONES por eclampsia. pues allá fuimos alejandro y yo, convencida que solo me medicarían porque no sonaba realista que me internaran de nuevo. pues que crees? me volvieron a meter a ese lugar donde todas esas mujeres me miraron sufrir, pero ahora fui yo la que las miraba sufrir jeje me tocó ver a 3 mujeres parir, aunque yo tampoco la pasé tan bien porque me pusieron una sonda por donde hace uno pis, que por cierto aún no entiendo como esa manguera cabe por ese orificio tan chico… en fin, el catéter que me pusieron ahora si me dolía, y encima de eso creo que me lo pusieron mal porque a cada rato se llenaba de sangre. creo que no ayudaba tampoco que me hubieran llenado de piquetes todas mis manos anteriormente y ya no quedaban muchos lugares para poner otro. ahí descubrí también por los medicamentos que me andaban dando o inyectando que me dio anemia grado 2, y que mi presión no me la podían bajar. por la tarde llegó mi medica hermosa favorita y me reconoció y volvimos a hablar y ella quería atenderme pero otra medica ya no me soltó 🙁 de igual manera la veía por ahí al tanto de mi y la caché hablando con otros médicos de mi jaja me decía “la mafe” y las otras médicas me decían “la hipertensa” o “la de la lamotrigina”. muy amables todos pero ella más!

estuve hasta el medio día del día siguiente ahí, luego me subieron a piso y llegó mi mamá y en horario de visitas fue alejandro y estaban bien preocupados por mi, pero yo me sentía bien, no entendía porque tanta preocupación si yo físicamente la verdad me sentía bien? además me mataba perderme más días de calidad con mi bebé, sentía horrible saber que lo estaba cuidando alguien más que no fuera yo, y sentía también mucha culpa por estar haciendo perder el tiempo de mi mamá y de alejandro cuando sus vacaciones de ambos estaban por terminarse y porque sabía que estaban gastando dinero en gasolina y otras cosas, sabía que no estaban durmiendo bien porque tenían que estar haciendo vueltas desde bien temprano y nada de eso debía estar sucediendo.

me dejaron otros dos días ahí, el ultimo día no dejé que mi mamá me cuidara por la noche porque quería que ella cuidara a mi bebé, así que una amiga fue a pasar la noche conmigo y me contó un montón de chismes y nos la pasamos bien 😀 me hizo olvidarme un poco de tanta preocupación.

el miércoles pude irme a casa de alejandro con mis pies ya normales, de hecho ese día fue cuando me di cuenta que literal todo mi cuerpo había estado hinchado de una forma preocupante, no eran sólo mis pies, había perdido como 7kg en 2 días de puro líquido que había estado reteniendo. finalmente también pude recolectar esa enorme cantidad de orina que requerían y mandaron a hacer los análisis a otra clínica. la proteína si salió elevada pero me dijeron que me tratarían como hipertensa y que me dejarían ir con medicamento, que toda la cuarentena lo tomara y ademas checara mi presión 2 veces al día y anotara los resultados, si mi presión salía bien al final de la cuarentena pues que bueno, y sino, ya quedaría como hipertensa crónica y estaría medicada de por vida.

mi presión sale súper bien siempre 😀 los primeros dos días de regreso a casa solo salió muy elevada pero ahora todo está bien, creo que solo fue una complicación del parto lo de la presión alta.

pero bueno, esa fue mi historia con mi parto lol

#lo volvería a hacer? mmm probablemente si..#pero ahora con un ahorro para tenerlo en una clínica privada y que sea cesárea #solo bajo esos términos tuviera otro bebé #esos dolores que me dieron a mi fueron una tortura total

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cgainsbourgs · 2 years ago

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update de mi vida (porque hace unas semanas alguien le dio me gusta al último update de mi vida y vaya que ha cambiado mi vida desde entonces)

me casé por el civil el lunes 💘!!! y también estoy embarazada!! tengo seis meses y voy a tener a un niño como para finales de abril o principios de mayo. mi bebé se va a llamar alejandro así como su papá. a alejandro lo conocí hace poco, los primeros de junio del año pasado hicimos match en bumble y la verdad todo entró por los ojos. yo ya estaba en plan de que “he terminado con mi etapa donde tengo sexo casual, empezaré a conocer gente que si tenga intenciones de tener algo serio antes que sexo sin compromiso”, le pasé mi whatsapp, empezamos a hablar y me cayó mal jaja primeramente porque lo primero que le pregunté fue que si que buscaba exactamente en la app y me dijo que conocer, hacer amigas, en fin, nada serio. yo le expliqué que yo ya no estaba en edad para esas andadas, que a mi edad grandota buscaba algo más serio. él empezó a decirme que teníamos la misma edad y que no sentía que estuviéramos tan viejos, a lo que yo le expliqué en resumidas cuentas que me valía vrg como me lo pusiera, no teníamos ese pequeño detalle en común por lo tanto dejé de contestarle porque pues equis verdad? equis, ha seguir navegando el catálogo de solteros codiciados de culiacán se ha dicho! pero entonces… fue el aniversario de three cheers for sweet revenge, el segundo álbum de mcr y yo subí mi canción favorita a mis estados. alejandro me respondió con un chiste medio sarcástico de que solo escuchaba a “insertar nombre de un grupo de música de banda regional” y que su favorita era una que se llamaba helena. como yo no sé nada de esos grupos yo creí que estaba siendo genuino pero ya empezó a listarme más canciones de mcr y entendí lo que estaba haciendo jaja y ENTONCES!!! por la mañana al día siguiente subió una historia él… válgame, el pedazo de cuero que era en esa foto! no me pude contener. estaba él en el gimnasio y se le veían todos los músculos de su espalda y brazos y naaaambre, recuerdo que le tomé captura y se la pasé a una amiga para decirle “te acuerdas que dije que ya no le entraría al sexo casual? bueeeeno, creo que primero me comeré a este y ya después empezaré esa nueva regla en mi vida” porque yo antes de esta nueva etapa centrada y hermosa de mi vida era una NINFOMANA TOTAL, no sé qué me pasaba pero yo pensaba como si tuviera una de esas cabezas que los hombres cis tienen entre las piernas. era insaciable.

pero bueno, yo también ese día subí una foto medio sugerente y él cayó redondito a la trampa. seguimos hablando y resultó que ambos éramos piscis, vivía súper cerca de la casa de mi mamá, literal tenía el mismo gusto musical que yo antes de que me empezara a gustar one direction (es decir: rock, punk, metal), y aparte estaba bien guapo y buenote. seguimos hablando como por cuatro días y empecé a conocer otras cosillas más íntimas de él que me hizo sentir un deseo más emocional de conocerlo, no sólo era deseo sexual, yo también quería conocerlo a fondo, pensé que quizá y si podíamos ser amigos después de todo.

nos citamos el sábado, él pasó por mi en su carro a la casa de mi mamá y me acuerdo que las fotos que había visto de él como que tenían filtro o algo así porque se veía de mi color de piel en esas fotos, pensé que era un morenito claro de los míos, pero cuando llegó miré a un güerazo castaño claro/quizá medio pelirrojo y yo como que ah caray? AH CARAY??! traía lentes de sol, y en persona se veía como un millón de veces más guapo. el autoestima yo lo tenía súper bien en ese entonces pero hasta yo sabía cuales eran mis límites jajaja rápido me relajé y supe que de ahí no podía salir una relación porque en mi cabezota tonta alguien así de guapo jamás querría algo bien BIEN con alguien como yo. alguien como quien era yo? ay no se, alguien que no puede ir a la playa y usar un bikini acá todo sensual porque tiene estrías y celulitis tal vez. en fin, verlo ahí todo guapo e inalcanzable me hizo no estar nerviosa la verdad. llegamos a su casa, pedimos pizza, jugamos videojuegos y platicamos mucho. ya que empecé a tratarlo en persona me di cuenta que era un hombre súper lindo y educado y tímido, pero yo ya andaba espantada de tanto cinismo en los hombres y yo sentía que no podía ser real que fuera tan educado y BUENO, ya saben, luciendo así como que se podía comer lo que él quisiera cuando él quisiera, algo no me cuadraba. además tenía los ojos verdes el condenado. ya mencioné que estaba bien buenote también???? cielossss.

estuvimos jugando y comiendo y platicando taaaan agusto que ya se me había olvidado a lo que había ido jaja él no empezaba nada y yo tampoco. así que seguí jugando y disfrutando el día. ya casi a la hora de irme, a eso de las 11pm, él salió a algo afuera de su habitación y cuando regresó se sentó en su lugar al lado mío y ME BESÓOOOO! yo la verdad pensé que ni eso iba a suceder porque él era demasiado respetuoso y yo me negué a tomar la iniciativa, pero me besó!! y bien bonito, no fue un beso cochino y desesperado, fue un beso delicado e íntimo pero yo era una enferma en ese entonces y recuerdo que lo sostuve de sus mejillas, me subí sobre sus piernas, tomé el control de la situación y lo acosté en su cama y me le subí encima tipo YO MANDO AQUÍ POR FAVOR DÉJATE DOMINAR Y DÉJAME SENTIR QUE ESTOY TOCANDO EL CIELO CON LA PALMA DE MIS MANOS, y pues si… me dejó llevar el ritmo y se relajó tanto que no dejaba de decirme lo agusto que estaba conmigo. antes de llevarme a la casa de mi mamá me preguntó qué haría al día siguiente, y yo como que “nada :D” y me preguntó que si estaba bien vernos mañana también, OBVIAMENTE le dije que si. otro OBVIAMENTE de la situación era que si o si habría sexo involucrado así que yo era la más feliz del condado claro que si.

llegó el día siguiente y él muy puntual pasó a recogerme ahora a la casa de mi papá, cenamos, esa vez no jugamos, esa vez decidí leerle el chart jajaja y pues… somos muy parecidos los dos, nuestro chart era casi el mismo. adjunto evidencia

(el mío es el de arriba y el suyo el de abajo)

empecé a leerle sus características, ya saben cómo va el rollo, y le pedí que me dijera si se sentía identificado o que si nada que ver con su personalidad. a lo que yo leía de su personalidad todo cuadraba con la persona que estaba conociendo pero yo quería encontrar errores porque se me hacía demasiada belleza que fuera tan noble, que tuviéramos tanto en común, que la última ex novia que hubiera tenido fuera en la prepa (o sea hace 15 años) y que no tuviera hijos con alguien ya. era como encontrarse con un unicornio y yo no lo podía creer. y pueden culparme?? los hombres de hoy en día son basura, no me sentía tan digna de conocer a una gran excepción cuando yo en ese entonces no era tan buena que digamos. en fin, me contó muchas cosas íntimas de sus experiencias con muchachas y me explicó porqué nunca se daba algo más, y pensé NO PUEDE SER!! ESTAMOS VIVIENDO LA MISMA SITUACIÓN??! literal, la imagen que yo tenía de los hombres de culiacán era la imagen que tenía él de las mujeres de culiacán (las mujeres culichis son cosa seria eso es verdad), y pues si… pasó lo que tenía que pasar y me fui de ahí sintiendo que miré a diosito. también me fui de ahí sintiendo que todo había sido demasiado bueno para ser verdad y que de seguro me iba a ghostear al día siguiente porque a veces los hombres cuando se la pasan tan pinche bien en la cama con una mujer como que se intimidan y desaniman y creen que uno es una whore total y dejan de hablarte en plan decente y prosiguen a hablarte solo cuando están calientes y no hay ningún culo disponible en el momento que lo necesitan. been there, done that. PERO QUE CREEN? el ahora Mejor Sexo De La Vida De La Fernanda siguió hablándome! yo entre broma y broma ya le había entre pedido que no me bloquee para que voy a mentir jajaja él después de todo si había sido muy vulnerable conmigo horas atrás, no sentí que hiciera daño hacerle ver como me habían tratado a mi también en el pasado.

seguimos hablando todos los días y desde entonces estuvimos viéndonos ya fuera solo el sábado o sábado y domingo también. siempre teníamos algo nuevo que hacer y experimentar porque era como si estuviéramos muriendonos de hambre sexualmente hablando o algo así, escuchábamos música, me cocinaba cena bien rica o pedíamos a domicilio, mirábamos viejos sketches de adal ramones, todo muy bonito e intenso.

ya cuando pudimos relajarnos en el plan sexual fue cuando empezó lo sentimental y emocional. nos sentíamos súper bien el uno con el otro y fui conociendo a su mamá y a sus hermanas y sobrinos. él es el más chico de sus hermanas y es el único hombre de la familia (y un sobrino de él que tiene 2 añitos). pasaban los días y las semanas y mi papá ya me andaba preguntando que si qué onda, quien era el tipo de mis estados, porque siempre estaba con él y que cuando iba a agarrar la onda de que si no pongo límites los hombres no sentirán que tienen la necesidad de formalizar algo conmigo. LA PRESIÓN ME ANDABA INCOMODANDO Y MATANDO, no sabía ni como empezar a hablar del tema, así que un mes después de empezar a salir, aunque fuera bonito y se sintiera oficial, aún no lo era, para empezar yo dejé de tomarme mis pastillas para perder el hambre y adelgazar porque ese mes no me alcanzó para comprarlas porque ya me estaba mudando de casa para con mi mamá e incluso mudarse cuesta dinero, yo estúpidamente pensé que como había usado esas pastillas también como método anticonceptivo y como las había usado durante dos años sin descanso ocuparía desintoxicarse mi cuerpo antes de que yo tuviera que empezar a preocuparme por algún embarazo, estaba toda tranquila solo pensando en cómo explicarle a mi nuevo galán que mi papá no miraba muy bien todo este asunto y que le metiera nitro a la pedida de noviazgo antes de tener que empezar a ocultarle mis estados a mi querido padre y así no siguiera decepcionándose de mi.

una madrugada (porque ahora me llevaba de madrugada a la casa de mi mamá porque nos quedábamos dormidos un ratito en su casa), bien seria e incomoda le pregunté que si qué pensaba de nosotros y que cual era el siguiente paso, pero como tardó tanto tiempo en contestar yo me desesperé y me quise bajar de su carro para ya meterme con mi mamá y dejarle de hablar para siempre porque soy dramática y le tenía miedo a su respuesta. a mi me habían tocado puros hombres basura en ese entonces, no estaba acostumbrada a que les interesara como me sentía yo emocionalmente, ni a que me pidieran disculpas, ni que me explicaran nada, así que cuando me detuvo del brazo bien asustado y preocupado me tomó por sorpresa y no supe que demonios podía seguir de ahí, pero básicamente me dijo que le gustaba lo que teníamos, que claramente veía algo serio conmigo y que no estaba viendo a nadie aparte de mi y que esperaba que yo tampoco, que lo que yo quisiera él lo quería también, así que tuve que explicarle que yo no tenía problema con el paso al que íbamos pero que mi papá si tenía un problema con eso, y que entendía que para él quizá era algo súper raro eso de tener novia o formalizar con alguien porque después de todo, la última novia que había tenido había sido 15 años atrás y tal vez era incómodo el tema o no sabía cómo abordarlo, que yo no sabía qué experiencia tuvo con esa ex novia pero quizá había sido mala por la edad que tenían ambos entonces, que claramente una relación de alguien de nuestra edad no sería así, que sería más maduro todo, más llevadero. para no hacerlo más largo, la semana siguiente formalizamos la relación y todos felices y contentos jaja

lo que no sabíamos :) era que nuestro bebé se andaba formando también casi a la par del noviazgo.

la primera semana de nuestro noviazgo recuerdo que nos tocó ir a la fiesta de revelación de género del bebé de mi amiga marisol, ella ya tuvo a su bebé el 7 de diciembre y afortunadamente podemos vivir esta etapa casi juntas. también recuerdo que empecé con dolor de pechos y a mi JAMÁS me duelen los pechos, siempre sospeché que era porque no tengo casi jaja casi que soy copa A, pero bueno, me dolían tanto que me molestaba si me acostaba boca abajo. otra cosa es que tuve sangrado de implantación pero como mi menstruación siempre había sido súper escasa e irregular yo pensé que eso era mi periodo pero lo de mis pechos seguía molestando, y también un dolorcito de cadera que era nuevo para mi. total que marisol me convenció que ese sangrado no había sido mi periodo y me convenció para comprar una prueba de embarazo. me la hice una semana después de la fecha oficial cuando me debió haber bajado (porque el sangrado de implantación la tuve como quince días después de mi último periodo). recuerdo el miedo que sentí al tomarla. ese día marisol me invitó a su casa a comer para que pudiera hacerme la prueba en su baño porque ella quería estar presente cuando saliera el resultado. yo prolongué lo máximo que pude ese momento porque sentía un miedo que me aceleraba el corazón de una manera no muy agradable. alejandro por esos días había mandado a hacer un closet diseñado a su gusto y me había empezado a contar todas las modificaciones que quería hacer en su casa y todo para yo salirle con que estoy embarazada? sentía tanta culpa y miedo.

al modo, empecé a ponerme distante con él desde ese día que la prueba salió positiva. no sabía como decirle porque ni yo misma sabía como me sentía al respecto. para ese entonces yo si planeaba tener hijos en un futuro pero la noticia me hizo sentir que quizá en realidad no los deseaba tanto? no lo sé, me la pasé muy mal toda esa semana sin saber que sentir. el aborto no era una opción, yo sabía que lo tendría si o si pero seguía sintiéndome de cierta forma incomoda por cómo podía tomar la noticia él. después de todo solo teníamos dos meses de conocernos y aunque en ese tiempo alejandro JAMÁAAAS me había hecho enojar ni me había decepcionado, tenía miedo que esa maravilla se terminara cuando le diera la noticia.

peeero, de nuevo este hombre me sorprendió cuando yo ahí toda nerviosa y temerosa le di la bolsa de papel con un gorrito y guantes de bebé y mi prueba de sangre que afirmaba el embarazo, lo que hizo fue mirarme con sus ojos todos llenos de sorpresa y buenos sentimientos pero al mismo tiempo algo asustado también, y ahí me di cuenta que solo uno de los dos había tomado mal esa noticia y esa persona había sido yo. mirar que reaccionó tan bien a la noticia me hizo empezar a ver con más positivismo mi embarazo, me hizo sentir más segura y acompañada y que no estaría sola en todo el recorrido. también me hizo afirmar que la forma tan linda de tratarme no solo se extendía a los buenos momentos, sino también a los momentos inesperados e inciertos. me tocó un muy buen hombre plebes :’)

de la reacción de nuestros papás pues ni se diga jaja ellos bien soñados de tener un nieto del hijo que pensaron que jamás les daría uno. el apoyo de sus hermanas también ha sido muy bonito, tanto así que literal solo nos falta comprar algunas cositas de baño, cobijitas y biberones. todo nos han dado ellas porque tienen hijos chiquitos y son cosas que usaron poco o les quedaron nuevas. hasta cuna tiene mi bebé, alejandro solo la pintará y reforzará porque ese hombre tiene alma de carpintero y otros mil usos jaja ropita tiene para aventar al cielo, ya tiene el primer paquete de pañales de recién nacido y mi mamá nos compró un cartón de toallitas húmedas. no creo tener baby shower, decidimos que el dinero que invertiríamos en uno lo usaremos en comprar las cosas que faltan. tampoco tuve fiesta de revelación porque yo para ese entonces seguía medio en negación. no fue hasta que sentí las pataditas y otros movimientos que empecé a amar la situación y a mi bebé. lo hizo todo más real.

he visto y leído testimonios de mujeres que la pasan súper mal en su embarazo, que se deprimen, que su esposo las rechaza, y aunque siento muy feo y siento mucha empatía por ellas, me ha hecho valorar mucho a alejandro porque aunque la embarazada soy yo y la que está teniendo todos los cambios y dolores soy yo, él ha sido excepcional. jamás ha cambiado la forma en que toca mi cuerpo, me sigue viendo hermosa aunque yo se que me miro súper diferente a como me conoció, el embarazo me ha quitado muchas energías así que no soy tan activa en redes sociales ni ando sacando fotos a todo para mostrarlo en estados. a veces siento feito por él porque yo era de que lo presumía por todas partes, y ahora si hay suerte subo uno que otro estado a mis redes sociales. a pesar de la falta de entusiasmo de mi parte (no por elección, de verdad es una chinga estar embarazada y como que estar al 100 en todos los aspectos se torna casi imposible), su entusiasmo no ha bajado, él siempre se muestra agradecido y orgulloso de lo que tenemos. su forma de tratarme ha sido hermosa, tanto que a pesar de que yo se que no estoy en mi mejor momento, no he tenido la cabeza para deprimirme porque él sigue tratándome igual. el apoyo que dan ellos en el proceso cuenta mucho en los ánimos de quien carga al bebé en su estómago, así que yo estoy muy agradecida con él.

el lunes nos casamos porque yo en mi trabajo no tengo seguro social, hemos estado yendo a particular desde el segundo mes y ya pudimos verle la carita al bebé y está hermoso y sano 🥰 yo me siento de la chingada todos los días pero mientras él esté bien yo estoy bien. lo del casamiento fue como lo del noviazgo: tipo yo digo y él dispone. lo que yo quiera se hace aquí, esperemos eso nunca cambie jaja obviamente también fue para que nuestro hijo nazca y tenga a sus papis juntos como debe ser. hemos platicado mucho respecto a la velocidad que todo ocurrió y aunque estamos de acuerdo que todo fue muy pronto, sabemos que estos pasos hubiéramos tomado a su debido tiempo. AHÍ ES 💘

#yo creo que una de las razones por las que funcionamos tan bien #es que nos tenemos mucha paciencia y porque somos asquerosamente empaticos #no hacemos ni decimos algo que no nos gustaría que nos hicieran o dijeran #ya vamos para siete meses y jamás hemos peleado #jamás hemos dejado de hablarnos #jamás me ha hecho llorar #todas las cosas negativas que pasaba con anteriores personas él no me hace vivirlas #si hasta cuando se nos sale un ayyyy tont@ nos estamos disculpando excesivamente #es como que. nos tenemos mucho respeto #y admiración #no minimiza ninguna opinión mía. jamás #sus papás lo educaron tan bonito 💘#estoy subiendo esto desde mi celular. ya no se puede poner el read more?? 🧐 es mucho texto esto #ADEMÁS alguien que sepa de los charts y todo este rollo es bueno que tengamos esa cosa tan parecida??#yo digo que si verdad? por algo nos entendemos tanto 😌

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