#senja back at it again with the flowers

[bruhstation]

seventy-nine magnificent years

[jamilatuist]

It have been almost blossoming, yet it doesn’t work and I couldn’t

Gue ngga tahu perasaan ini disebut apa karena gue bukan orang yang terlalu mempermasalahkan definisi dari sebuah perasaan, yet i fully realise ‘bout this. 

Awal pertama entah pas sebelum atau sesudah menghubunginya karena suatu keperluan dan tanggungjawab, gue dan temen2 gue kek penasaran sama dia karena ternyata pernah ngisi di fakultas gue dan gue ngga tahu itu padahal itu acara organisasi gue hahaha kocak ga sih-_ ternyata pas itu gue ga bisa ikut acaranya jadi ga bisa join eventnya. Hm.. kalo ga salah dulu kita bareng2 mo liat ig dia, tapi ternyata di lock. Dan cuma liat dari ava ig yg kecil bingit itu, ava yang B&W wei whahahahahah tapi katanya temenku, kayanya dia gtg. Astaghfirullah ga sih hmm.. GUE IYAIN LAGI. Kan tambah astaghfirullah. Tapi ya udah, udah berlalu dan gue cuma kagum karena beberapa orang membicarakan dia seperti ini dan itu, meanwhile gue belom pernah sekalipun ketemu dan cuma liat ava dia. KOCAKNYA kan, karena namanya dia tu di awal abjad, sumpah ya selalu terjadi salah pencet dan omaigat gue mencari-cari alasan kenapa bisa terjadi (gue ga bilang kalo itu salah pencet. Tar dia ga percaya wkwkw bodoamat mil). Dan ada pas lagi nunjukin chat itu ke temenku, ada notif masuk dong di atas, mau aku buka malah mencetnya TELFON astagaaaaa astagaaaaa. Pokoknya beberapa kali lah salah pencet tu. Kzl bat gue malu ampe ubun-ubun. Oke, intinya gue kaya kagum sejak pertama gue dikasih tau tentang dia dan akhirnya sampe di hari H, lagi-lagi gue tersepona dengan cara dia menyampaikan dan ilmunya yang bisa sedalam dan seluas itu. 

Pas lagi briefing bareng2 (termasuk ada dia juga), sempet gue mikir, yeahhh abis ini kita ga akan bisa berinteraksi lagi, ga bakal bisa bertemu lagi, bahkan ga komunikasi. Karena dia juga pendiem sih, dan kita ga ada keperluan lagi selepas itu, pikirku. Ya udahlah, kagum ini sampai di sini aja. 

Lalu ternyata ga sampai sini doang komunikasi itu. Kita berkontak bebebapa kali karena ada keperluan dan terlepas dari rasa kagumku, aku lumayan suka berdiskusi dan wahhh, kesempatan banget kan punya channel langsung ke orang yang ahli dalam diskusi dan punya banyak ilmu. Selama ini gue ga pernah bener2 nemuin orang yang kek gitu. Entahlah, gue merasa dia cukup komplit yak, dia bisa ngimbangin caraku berkomunikasi, dia punya kapasitas, dan bukan orang yang songong. Kan pikirku, “Wah, bagus bat buat tanya apa-apa ke dia.” FYI gue emang sering banget reply status orang, termasuk dia (tapi tidak sesering kalau ke orang lain). Interaksi kita tu kek sebulan sekali, satu setengah bulan sekali, 2 bulan sekali. Gitu2. Akhirnya pas liburan semester 4 itu gue mutusin buat ga ngontak lagi, gue hide dia dari status gue dan gue mute juga statusnya dia. Gue arsipkan chat kita. Udah merasa ga bener gue nih.

Etdah beberapa bulan sekitar bulan September-Oktober, ada keadaan yang membuat gue kembali menghubungi dia, tentu ada alasannya. FYI dia orang terakhir yang gue hubungi karena sebelum2nya gua juga ga bisa dapetin solusinya. Akhirnya gue hubungin buat nanya kenalan dia juga dan bla bla bla dan SAAT ITULAH rasa itu hadir kembali. Ngapa gue nunggu2in chat dia coba. Kenapa gue nunggu balesan chat dia,

Intinya sih gue juga bingung itu perasaan apa. I never felt like this before. Gue ga deg2an amat, gue ngga memuja2 amat, ya.. biasa tapi emang agak ga biasa. Kalau dibandingkan dengan temen couo lainnya, gue ga punya perasaan se’lebih’ ini. Entahlah ini kagum yang udah termasuk tinggi atau emang gue suka ya sama dia? Wei gue ga taoooo. Dan mulai saat itu dia memporak-porandakan hati gue. Wis.. sebulan berlalu. Kek gitu lah seterusnya. Ga tau kenapa waktunya tu selalu sekitar sebulan sekali.

I’m not saying that I think of you constantly but I can’t deny the fact that each time my mind wanders, it always finds some way back to you.

Nah itulah yang gue rasain. Bukan berdasar apa-apa, gue chat dia tu hampir selalu pas keperluan, serius, ini bukan modus. Gue selalu jadiin dia opsi ke sekian saat gue mungkin udah ga tau bisa nanya ke siapa. Tapi memang ada waktu di mana gue nanyain kabar dia sih, mungkin dengan reply status (yang padahal sengaja aku mute) dan gue nanyain secara langsung dengan membuka percakapan. Ya gimana ya, gue ngelakuin ini ke semua orang loh, reply status dan nanyain kabar saat kita lama tak berinteraksi. Ya gue kek gitu, tapi ga tau kenapa, kenapa kalo ke dia itu rasanya sedikit berbeda. Canggung lebih tepatnya, dan takut ngehubungin, terlepas dari dia sibuk. Gue segan buat chat. 

Do you ever really want to talk to someone but you don’t have the heart to do it because you feel like you’s just annoy them, or be rejected.

Gengs, apakah gue salah gengs? Gue biasanya terpikir aja sih pas waktu luang (gue biasanya ga pernah ada waktu yang ampe bisa leha2 gitu. Rebahan adl cita2 saya pokoknya. Dan sekalinya rebahan, gue bisa keinget dia. Karena apa? Gue juga ga tau, padahal gue ga pernah terlintas saat gue sibuk. Baru pas bisa ada sedikit waktu luang, gue kepikiran buat ngerti kondisinya dia). Ya gue pikir wajar aja gitu, karena gue juga kepikiran temen lain dan gue reply in juga status2 dan gue juga nanya kabar mereka. Gue ga tau serius, tapi ada rasa ‘beda’ memang kalau sama dia. Tapi nggak kek pas aku suka sama seseorang pas smp-sma yang ampe deg2an buanget bahkan saat cuma liat langsung atau liat dia onlen-_ I even not pun him above my happiness a lot. Ya, gue ga terlalu terganggu banget soal dia lah gitu (dibanding pas aku suka seseorang dulu, setiap detik menit jam hari terganggu pikirannya dan perilaku juga). Yeah, ragu kan intinya gue. Ya udahlah pokoknya berkali-kali gue yakinkan diri buat “yaudah, ngalir aja. Tapi ngarus” Ngarus yang berarti tetap terkendali. Finally, once in two weeks or once in a month atau satu setengah bulan sekali atau per suatu periode tertentu kita chat (ini ga terjadwal btw, ga tau kenapa bisa pas aja gitu), gue selalu arsipkan dan arsipkan lagi. Ga buka status dia juga, story juga. Gue udah ga rajin lagi bukain tumblr dia, gue uninstall tumblr biar stimulusnya berkurang. Gue udah ga buka ig dia lagi. Setiap ada story ig, gue selalu dengan kuat menahan agar ga buka haaaaaa, eventhough i ever did once, twice bcz gue ngeyel, but i could do this in majority. Hey guys, gue ngerasa keren bisa lakuin ini hahahaaaaaaaaa tapi gue goyah lagi kalo pas chat lagi. Kzlnya diriku dengan diriku sendiri. 

Gue ngerasa, gue ga bisa lakuin lebih lagi dari ini. Gue ga bisa hapus history chat kita. Itu satu2nya kenangan yang gue punya. Dan lagi-lagi, gue membenarkan hal ini. Kenapa? Karena bahkan gue ga pernah melakukan clear history chat karena sayang bisa dibaca2 kembali, it works on anyone who chat with me. Anyone. Gue ga pernah dan ga mau clear history chat sama sahabat2 gue, bahkan orang yang baru kenal sekalipun. Gue selalu menyesal saat ada sekian persen chat yang akhirnya kehapus gara2 pindah ke hape yg baru (FYI gue sering ganti2 hape karena bosen). Ya termasuk dia sebagai salah satu orang yang appear in my life, gue pun ga bisa gitu.

Gue dari awal udah sadar, kita bakal gimana ya. Gue pernah sekali nangis, sekali, karena gua bener2 merasa berdosa bisa sekagum itu sama dia (pas aku ngerasa kita deket banget). I’ve been praying since that accident, for a few months. Gue ga bisa menekan perasaan ini, gua hanya bisa membiarkannya mengarus, tapi gue selalu berdoa buat Allah menjaga hati gue. Entah ini termasuk jawaban atau bukan, tapi Allah selalu membuatku tersibuk dengan hal-hal kampus hingga kami ber’jarak’ (ga chat terus2an, intens). Seolah ada batas perasaan gue yang ga tau kenapa ga bisa melebihi dan melewati batas tersebut. Kaya semacam ada tembok yang membatasi. Over and over again I realized it as the boundary and the edge of my feeling.

It’s almost like the bud of a flower, ready to blossom but it’s just not quite there yet. And i just told you, we have lack of communication. Lack communication ruins everything because instead of knowing how the other person is feeling, we just assume.

Gue selama ini mikir, kita punya batas. Aku dapat merasakan itu, actually. Tapi entah kenapa, gue juga berasumsi kalau masing-masing ada pengharapan yang tak tersampaikan secara langsung. Lagi lagi ini hanyalah sebuah asumsi yang tak perlu diketahui masing-masing sebelum waktunya.

Let the time flows and it will answer all those hesitatation.

Bantul, 16 April 2020

Ditulis saat senja dan usai mengerjakan uts terakhir