#seufantasma

[ondeeuestivervoudizerteamokalii]

[seufantasma]

A alguns dias não como igual deveria comer, a comida já não tem mais o mesmo gosto que costumava ter quando eu conseguia ver brilho nas coisas ao meu redor. Lá fora o céu tá escuro, talvez chova, mas é só um talvez, como todo o resto da semana foi só um talvez de como a vida poderia ter melhorado, não melhorou. Dá pra ouvir os carros passando na rua aqui da varanda e eu me pergunto se um dia vou ter uma direção à qual seguir, o medo de sempre andar a esmo espreita cada centímetro ao meu redor e eu já não sei como lidar com as forças da angústia me corroendo por dentro a todo momento. Tá tocando Fresno (como eu sempre escutei, lembra?) e enquanto eles dizem que o melhor que pode afirmar é que não está triste eu me dou conta que o melhor que eu posso afirmar é que não estou morto, pelo menos não por fora.

[its-brubs]

“Eu amo pessoas difíceis, aquelas que ninguém consegue entender, muito menos decifrar, aquelas pessoas que Só os fortes conseguem tipo, um cubo magico que nenhum leigo consegue adivinhar qual segredo daquela bagarça, mas ai vem um asiático maldito e faz aquela merda em 1 minuto, pois bem, meu olho nem é tão puxado assim mais eu sou seu asiático, que venho em um minuto e te decifro inteira, entendendo cada olhar seu, cada sorriso, principalmente os sarcásticos, mas amo cada sorriso que você me da e que sorriso, eu te amo meu cubo magico”

[vasodeporcelana-blog]

Falo agora do silêncio e da sua imensidão, mas dou voltas e mais voltas nessa esquina vazia e o que vejo é apenas a vontade de tentar entender o que acontece aqui do lado de fora, porém, quando me vejo tentando decifrar a mim mesmo, percebo que estou mais dentro de mim do que posso imaginar. Esse é o problema! Estar dentro é estar perdido. O silêncio faz isso com a gente, nos coloca de cara com quem realmente somos e com o que, de fato, precisamos. Ele traz à tona tudo aquilo que os barulhos da vida deram conta de esconder, mas vejamos, só foi escondido, não foi morto. Nessa esquina me vejo tentando entender algumas outras coisas, agora sentado, pensando, sonhando, querendo apenas compreender aonde foram todos aqueles que calavam o silêncio. Percebo, então, nessa mesma esquina, que uma vida toda pode passar, mas a falta permanece e aqueles que davam sentido para o que chamamos de existência, também se calam quando a gente se cala.

Quem somos na verdade e em busca do que estou nessa vida ? O que me troxe aqui é o que me levará pro meu final onde não mais esse choro que não cessa, essa solidão que me abala e essa noite que não vira dia ?  Destino que me faz leva à poço de sentimentos diga- me se permanecerei nessa confusão em quantos carnavais pois não sei se é confusão em meio a problemas que não há problemas, deixa-me sentir que estarei vivendo a vida da maneira que algo maior me propoõem caminhos a serem escolidos com essas pessoas que foram escondidas com os meus barulhos de vida ?  Eu quero paz e a alma clama, minha vida é pequena e não vou me limitar há esse grito silêncioso que vêm do nada a desafiar-me colocando meu passado e pessoas do meu passado em primeiro lugar, elas não me conhecem, talvez nunca tenha me conhecido. Eu vou continar buscando saber das minhas respostas mesmo que me tragam arrepios e escandalos de psicose, ainda vou buscar esses porquês onde quero estar por dentro do que acontece comigo quero estar por dentro de mim entendendo muito bem o que se passa com esse meu corpo, mente e essa insônia que me prende à paralisar. Talvez o fardo seja pesado, alguém pode me trazer de volta o que vai me ajudar com isso, ou apenas trazer não que seja outra vez porque o que é verdadeiro permaneceria ?  Não quero ter cabeça perdida em vida, chega disso. Suicido ? Não, não agora.

Acreditar no incerto, hoje, é meu forte. Aquilo que nem tenho certeza se vai mesmo acontecer é que está me mantendo cada vez mais firme. Firme em quê? Também não sei. Mas são essas incertezas todas que estão preenchendo todo aquele vazio do que um dia foi “certo” e se transformou em fracasso. Não lamento pelos erros, pelo contrário, de alguma forma eles me fizeram olhar para frente com mais força. É, era disso que eu estava precisando: olhar para frente sem temer o que virá.

Eu gostaria que esse vázio que eu nem sei de onde e o porquê vêm, se vai sem noção do caminho e não volte mais , sou gurreiro e quero que o bem volte a me premanecer mesmo que não fosse verdadeiro na ilusão de fazer o bem de corpo, alma e espirito. Continando assim bem firme e bem posicionado sem lamentos e medo da "revirá volta" que virá, um dia sempre vêm e eu vou aguardando.

Posso errar de novo? Eu sei que posso. Inclusive, posso estar errado agora, mas isso é o de menos. Eu só quero seguir. Seguir para o “incerto”, mas estou certo de que há um lugar, um futuro, uma “coisa” feita só para mim.

   — Hipotermia & Seu Fantasma.

[seufantasma]

Eu me lembro a sensação de ter seus olhos presos aos meus, nossos corpos e nossa respiração se tornando uma só, nossa galáxias colidindo uma com a outra, nossos corações batiam rápido dentro dos nossos peitos e éramos capazes de ouvir um ao outro sem a ajuda de um estetoscópio. Sim, eu me lembro de cada mínima sensação que eu sentia quando estava com você, e deve ser por isso que dói tanto não te ter mais.

[evanamy]

Pooooooooosta *-*

aai ai, faltam 24 pessoas kkkkkkk

Kél aqui

[seufantasma]

Bukowski diz que o amor é uma névoa que queima com a primeira luz de realidade. Eu, por muito tempo confundi o processo de me apaixonar com uma dança através de neblina espessa, tentando adivinhar o outro sob o tato atrofiado. Esse não-saber me embalou muitas noites numa ânsia estagnada. Demorei a vida toda pra entender que existe uma beleza especial na resposta se desvendando de modos inesperados diante dos olhos. Sentir amor por quem o outro constantemente se torna, e não por todas as perguntas penduradas nos meus olhos como filtros para aquilo que eu escolhi saber. Abocanhar detalhes do processo de transformação em si, mais do que tomar nota daquilo sobre o que eu inventaria, mais tarde, com minhas palavras. Não vou dizer que já não me comovem os pontos de interrogação borboleteando no estômago. Também não existe saber ninguém, mas, eu não posso ir num encontro com a dúvida, ler no silêncio sinais divinos, me apaixonar por alguém que não capto de jeito algum e ir dormir de conchinha com minhas perguntas. também falta ao amor, realidade.

[seufantasma]

Meu peito sobe e desce a uma velocidade impressionante. Minhas mãos estão tremendo e meus olhos quase não conseguem se manter aberto. Minha cama de casal parece imensa agora, e esse ventilador que quase não me servia nos dias de verão, está começando a fazer frio. Estou com vergonha. Estou com vergonha de estar vivo. Ninguém sabe mas uns dias atrás, eu me ajoelhei no chão e chorei muito alto. Antes de fazer isso eu me olhei pelo vidro e protegi meu corpo. Foi um sinal de vergonha. Eu estava com vergonha do meu corpo, com vergonha de mim. Então abaixei-me e chorei como se não existisse mais nada ao meu redor. Ninguém me ouviu. Assim como agora também, onde choro desesperadamente me perguntando se outra pessoa não gostaria de estar viva em meu lugar, agora ninguém está me ouvindo. Algumas pessoas não me ouvem porque não as deixo ouvir, outras não me ouvem porque não querem me ouvir. Há algum tempo eu parei de esconder minha depressão, e tenho gritado socorro pra todos ao meu redor. Alguma pessoas não tem ligado pra isso. E eu gostaria de avisar a todos, que sempre será assim. As pessoas vão aparecer na porta do seu quarto e dizer que você não saiu dele o dia todo. Elas vão falar que você é um viciado em celular. As pessoas vão falar que você não está mais interagindo com ninguém e que se tornou um anti social. As pessoas vão dizer um monte de coisas, e bem ali na frente delas, seus olhos vão se encher de lágrimas mas elas nunca. Nunca vão entender que você está precisando de ajuda. Então aqui estou eu mais um dia, derramando minhas lágrimas na cama. Me perguntando porque sou tão inútil e insuficiente. Mais um dia planejando minha morte. Mais uma vez me reprimindo e me odiando. Estou aqui, mas eu digo aos meus amigos : não precisa se preocupar. É só mais uma noite em crise.

[seufantasma]

Hoje eu sumi, com intuito de fazer falta. Não fiz. Nunca farei.

Morte. A morte está na minha mente 24 horas do meu dia.

Quando ela vem? Quando eu me vou? Ansioso. Não sei quanto aguento esperar.

[seufantasma]

Por amor te dei minha luz, para você não se apagar você a pegou e foi embora sem hesitar. E aqui no escuro naquele mesmo local da sua partida estou a meses jogado no chão sozinho e perdido, eu só queria saber... Como faço para casa voltar? Que caminho devo utilizar? Não consigo enxergar não sei mais confiar. Das coisas que eu me lembro é: eu era meu próprio lar.

Seu Fantasma

[seufantasma]

Tem em mim, certamente que muito a contra gostoso, mas tenho, é de certo uma tristeza, não uma depressão, isso não, é algo mais simples, algo como existir sem existir, algo como…Nada.

[seufantasma]

Depressão, É a doença da nação, Deixa-me sem ação, Em qualquer ocasião, É uma tristeza, Uma frieza, Me deixa assim, Sem nenhuma certeza, Penso até em morrer, Não posso crer, Que a felicidade possa, Sei lá, Vir e ficar. Talvez até me beijar. Eu não consigo parar Só consigo inventar, Mil modos de desencarnar, Isso, morrer, acabar, ir pra lá, Do outro lado, Onde posso fitar o mar, Quem sabe voltar a amar.

- Seu fantasma

[seufantasma]

Por fora do corpo, todos podem demonstrar um mar de ondas calmas… Mas é por dentro de cada pessoa, que correm os verdadeiros oceanos… E não são poucas às vezes que essas águas são verdadeiras tempestades, onde a alegria é jogada de um lado para outro violentamente, sendo levada para cada vez mais distante de um porto seguro onde exista a paz…

Seu fantasma

[seufantasma]

Compasso Cada passo Um abraço E nosso amor É compasso.   A cada beijo Desejo E os seus lábios Tracejo.   A cada som Sonoro Seu corpo   Devoro.    Cada linha Cada traço Cada almejo Cada espaço   Tua pele Rente a minha Seu sorriso   Alegria   Faz do meu mundo pedaço Da minha vida, harmônia.

Seu Fantasma