#simplemente estoy pasando por uno de esos momentos en los que deseas desaparecer del mundo .si?

[briefdreamerbasketballmuffin]

No es justo...

¿Por qué mis padres si tiene el derecho de lastimarme mentalmente?

¿Por qué ellos si pueden regañarme y insultarme cuando están enojados ?

¿Por qué ellos si tienen derecho de compararme con todo mundo por que según frente sus ojos somos unas desgracias andantes ?

¿Por qué ellos tienen el derecho de decirnos cómo actuar, hablar y con quién si y no relacionarnos?

¿Por qué ellos tiene derecho de envidiar u desear que fuéramos otras personas?

¿Por qué ellos nos tratan como basura y se enojan por días cuando les somos honestos o les decimos que no nos gusta cuando hacen algo que no nos gusta ?

¿Por qué ellos desean que nos larguemos de casa pero se enojan cuando empezamos a hablar de querer empezar a vivir solos ?

[naikid]

Que fuerte.

Que fuerte que como tal escribía tanto, tildaba tanto, disfrutaba más, quizás a lo largo de lo que uno crece cambia mucho, deja de ver al niño de antes, de alguna manera estoy sumamente agradecido por todo lo que ha pasado a lo largo de estos... 3 años, casi 4 años, conocí tanta gente y a la vez que me he enamorado, que supongo tengo que estar muy feliz por eso, me siento conforme AHORA mismo, por la razón de que fue una buena vista al pasado, era tan ridículo, pero como tal disfrutaba más, y estoy tan impaciente por crecer aún más y mirar esto y darme cuenta que como tal hubo progreso de por medio, hoy fue un día extraño, un día de esos que no tienen razón realmente de hacerte feliz, pero lo conseguí, conseguí aliviarme, conseguí sacarme un poco de la espina en el pecho, me da hasta risa pensar que cosas que quizás deberían hacerme sentir mal me hacen sentir relativamente bien, estoy perdiendo el sentido de la humanidad como tal, porque me importa tan poco lo que suceda, ando siendo un manojo de emociones, frágiles y algunas fuertes, pero es tiempo, es tiempo el que tiene que hacer el trabajo, es el tiempo el que tiene que ayudarme a crecer aún más, no puedo negar que es curioso como tal pensar en las malas cosas y porque me generan cierto rechazo hacía mi mismo, quizás hice más mal que bien a fin y al cabo, no lo sé, y verdaderamente no sé si quiero saberlo, ha sido tan interesante el tiempo, ojalá nunca deje de serlo, porque realmente me podría aburrir de la vida, es distinto esta vez, es distinto, porque no estoy escribiendo para nadie que no sea yo, estoy escribiendo para ti Felipe, pero para ti en un futuro, ahora mismo tienes muchos problemas que debes solucionar, el trece de Octubre del año 2017, ha sido un día malo, en varios sentidos, pero mañana ya es otro día, mañana es una nueva oportunidad de mejorar

me gustaría pensar que las cosas de cierta manera son más fáciles pero no lo son, me siento abrumado por todo lo que me rodea, respondo y actúo mal, mi alrededor me quiere ver bien y de alguna manera me acostumbré a fingir que no pasa nada, pero es lo peor, es lo peor darte cuenta que no es porque no quieras expresar tus emociones, si no que simplemente no vale la pena, es una pérdida de tiempo, que cansancio, y es un cansancio que no se cura descansando ni durmiendo, es cuando se te cansa el alma, y es pésimo, porque estoy sintiendo todo lo que quizás nunca tuve que haber sentido, quizás todo lo que no me merecía, uno nunca sabe realmente cuando la vida te da un vuelco inesperado y tú historia se transforma lentamente en una tragedia, es chistoso pero realmente desagradable, siento un montón de cosas acumuladas y como tal, no quiero decírselas a nadie, por el motivo de que poco relación tiene con todo el mundo, solo es un malestar de pendejo supongo, pero siento un desagrado profundo el haber sido yo el dañado, el haber sido yo el que al final la termino pasando más mal, me da una paja mental pensar que fui (y quizás lo soy) malo, pero es natural, todos tenemos un grado de maldad cuando algo que no nos gusta pasa y me da rabia, me da rabia no poder arreglar lo que me pasa ahora, porque me carga ser una persona que anda con los ojos caídos y que no desea levantarse, porque no soy así, a decir verdad no tengo ni la más mera idea de quién soy pero se que no soy ‘esto’, terminé de leer mala onda, hace un rato y probablemente este libro fue hecho para este momento, para este momento en el que las cosas van bien pero por dentro no va bien, algo no encaja, algo no me motiva, algo me hizo perder todas las ganas que tenía de continuar, iba genial, pero caí y lo peor es que ahí esta la peor pregunta, ¿en qué caí?, me domina la inseguridad y el miedo de no entenderme, ya que no se que mierda me pasa y quiero escaparme de alguna manera como siempre lo hago, quizás irme al sur, desaparecer por un tiempo, aparecer que se yo, con alguna cicatriz y tener alguna buena historia que contar, desaparecer, cambiar el switch, pero algo anda mal, volví a entrenar, volví a dibujar, volví a escribir, volví a jugar, volví a vivir, pero ¿por qué lo que menos siento es la viveza dentro mío? me cansa de sobremanera y también de alguna forma me siento sumamente estresado, que complicado, lo más gracioso de todo esto es que las cosas iban genial realmente, pero como un recuerdo, no puedes tapar el sol con un dedo.

ojalá escribirte de nuevo en un futuro, para ver como progresas, para ver sí te decidiste suicidar o sí lograste algo, suerte.