#strohutfest

[kappft]

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[weildumehrbist]

Ich wollte eigentlich nicht so viel darüber nachdenken, Aber ich glaube dass ich sonst alles zu sehr verdränge und es dann wannanders zu sehr hochkommt. Ich würde nicht mal sagen dass das Jahr so beschissen war. Der Anfang des Jahres war in gewisser Weise hart durch das viele kiffen aber andererseits genau dadurch auch echt einzigartig. Ich war noch nie so viel unterwegs im Winter und hab so viel erlebt. Jeden Montag haben wir was gemacht in meinen Freistunden. Immer bei dir im Park gehockt, geredet, Musik gehört, gekifft und dann Essen geholt. Du hattest wieder deine ex Freundin irgendwann und ab da dachte ich mir “okay, mehr als gute Freunde werden wir einfach niemals sein”. Aber genau dann hast du mich angeschrieben und hast Smalltalk angefangen und von deiner Freundin erzählt. Es gibt ja diesen Spruch, dass man sein Glück immer dann findet wenn man nicht danach sucht. Und genau diesen Spruch finde ich bei dir so passend. Ich habs wirklich langsam aber sicher eingesehen dass aus uns nichts werden wird und dass ich damit leben muss in dir mehr zu sehen als du in mir und dann kommst du einfach auf mich zu. In der Zeit haben die Schiffpartys angefangen. Vorher immer gekifft, danach getrunken. Das war so ein großer Teil Freiheit der zu diesem Jahr beigetragen hat. Dann haben wir die Nächte durchgeschrieben. Immer wenn du auf den Hauspartys warst, ultra drauf auf 5 Dingern oder so. Von 22-7 Uhr morgens oder so wach geblieben nur für dich. Und es war so schön. Du hast so lange Texte geschrieben, Hast dich für mich interessiert, Hast von deinem Papa geredet den du nicht kennst aber irgendwie doch gerne kennen würdest, von deiner Mama zu der das Verhältnis scheiße war, vom Ticken von dem du dir gewünscht hast dass du nie damit angefangen hättest.. Ich glaube wirklich dass ich bis zu diesem Zeitpunkt die einzige war Mit der du so ehrlich darüber geredet hast. Das bin ich jetzt leider nicht mehr, da kann ich mir auch sicher sein. Wir haben uns immer öfter getroffen, haben zusammen geraucht, ich bin zu deiner Arbeit gekommen, Hab dir Kippen gebracht oder essen und du zu meiner Schule und hast mir Gras gebracht. Am strohutfest war das erste Mal dass du mir näher gekommen bist. Es war ein komisches Gefühl wieder jemanden an mich ranzulassen aber ich war mir so sicher mit dir. Du warst so vorsichtig irgendwie und bei allem so liebevoll. Ich kann das bis heute nicht glauben dass das alles gespielt war. Wirklich nicht. Ich weiß dass du scheiße abgezogen hast, indem du mich einfach sitzen gelassen hast aber dass das alles gelogen war glaub ich einfach nicht. Wieso solltest du? Was hat es dir gebracht? Wieso hast du mir dann sowas erzählt? Und wieso siehst du dann in ihr jetzt mehr als in mir? Und was ist an ihr mehr zu lieben als an mir? Ich hab so so so viele Fragen an dich die ich wohl nie beantwortet bekomme. Ich glaube wenn ich dir mehr gezeigt hätte wie sehr ich an dir hänge hätte es länger gehalten. Du hast nachdem Schluss war doch sogar noch gefragt ob wir weiter schreiben und ob wir uns weiterhin wecken und so. Vielleicht wolltest du ja Kontakt nur ich war einfach zu unfähig dafür. Ich war so scheiße zu dir. Vielleicht ging es dir ja wirklich richtig scheiße weil dein Kopf einfach zu voll war. Ich bin doch selbst so wenn mir alles zu viel wird, Weise ich jeden von mir ab. Wieso hab ich das denn nicht bei dir verstanden? Vielleicht war ich dir einfach zu viel.. Ich hab auch mal drüber nachgedacht ob du mich irgendwie zu sehr geliebt hast. Ich weiß dass das voll dumm und eingebildet klingt aber keine Ahnung es war halt eine schöne Vorstellung und das würde wenigstens einen Teil erklären. Ich finde es schade dass wir uns so aufgegeben haben. Ich glaub eigentlich wirklich dass unsere Beziehung Potenzial hatte länger zu halten. Wir waren nur so kurz zusammen. Das ist echt krank, das kann man auch wirklich keinem erzählen. Und niemand versteht dass ein Mensch einem in dieser kurzen Zeit so wichtig wird aber so war es ja nicht mal, du warst mir vorher schon wichtig. Als das mit ihr angefangen hat war ich echt zerstört, das hat so wehgetan. Ausgerechnet sie auch noch. Und ich war innerhalb von vielleicht 2 Wochen ersetzt. Das hat so verletzt. Ich hab dir noch geschrieben was das soll, warum mir jeder sagt ihr habt was miteinander und so weiter und du sagst noch da ist nix. Und dann am nächsten Tag sollte ich nur zu dir kommen um mir anzusehen dass sie da mit dir hockt. Das war so ein Arschloch verhalten von dir. Du hast mich da nicht mal richtig umarmt. Das hat am meisten weh getan. Und sie hockt grinsend nebendran und labert noch sowas wie “Guten Tag, lang nicht mehr gesehen” und “Auf Wiedersehen😊😊” was geht?? Wer redet so? Sogar Justin hat mich da mitleidig angeschaut. Was sollte das auch? Das ging echt gar nicht. Ab da haben wir auch aufgehört zu schreiben. Kurz danach hat Dome mit mir den Kontakt abgebrochen für ein paar Tage und auch wenn mir das wahrscheinlich nicht so viel ausgemacht hätte, war es in dem Moment richtig schlimm für mich. Jeder hat sich von mir abgewandt. Erst du, dann Dome. Die ganzen Leute von der Zucker haben mich komisch angeschaut und ich hatte das Gefühl sie lachen über mich. Dann waren die Joghurts im Urlaub den ich einfach nur wegen dir abgesagt habe! Mir ging es so scheiße in der Zeit. Ich hatte gehofft dass du wieder kommst und wir einfach die ganzen Ferien zusammen chillen, Aber ne ich seh dich in der Zeit 2 mal beim chillen und ein mal davon mit deiner neuen Freundin. Ich weiß noch als Lara und ich das zweite Mal Teile genommen haben hab ich aus irgendeinem Grund gesagt dass ich glaube dass das mit dir gerade besser wird. Dass ich anfange loszulassen und zu verstehen. Aber das hab ich bis heute nicht. Ich denke wirklich pausenlos an dich. Du bist den ganzen Tag in meinem Kopf, immer in den unpassensten Momenten. Ich muss angetrunken einfach immer weinen, jedes mal weil ich dich so sehr vermisse. Ich würde dir so so so gerne schreiben und das sag ich auch jedes mal. Aber weißt du, einerseits denk ich mir was bringt es. Du hast dich gegen mich entschieden und das wird seinen Grund gehabt haben, auch wenn ich ihn nicht weiß. Du hast dir sehr schnell Ersatz gesucht und es ist ja nicht mal so dass du mit ihr das gleiche abgezogen hast sondern ihr seid jetzt fast 5 Monate zusammen was bei dir das letzte mal vor 1,5 Jahren der Fall war. Du hast es endlich wieder geschafft eine gescheite Beziehung aufzubauen. Und wenn du mit ihr glücklich bist dann bitteschön, sei mit ihr glücklich. Nur komm wieder wenn du es nicht mehr bist. Bitte. Der Text hat jetzt irgendwie eine andere Wendung genommen als ich dachte, keine Ahnung wieso. Vielleicht auch weil ab dem Teil mit dir für mich irgendwie die Zeit stehen geblieben ist, so blöd es sich auch anhört. Ich steck immer noch irgendwo im Sommer, als Weihnachten kam war ich da gar nicht drauf vorbereitet. Und genauso geht es mir mit Silvester. Und ich hab echt angst davor. Ich wollte eigentlich auf mehr als nur auf dich eingehen aber du warst halt einfach der Hauptteil in diesem Jahr weil du auch mein Hauptteil bist. Ich werde 2017 immer mit dir verbinden. Meine erste gescheite Beziehung die werde ich auch mit dir verbinden. Ich kann’s jetzt auch nicht mehr rückgängig machen oder mir das irgendwie aussuchen. Ich bereue es auch auf keinen Fall. Du warst mit Abstand das schönste was ich je erlebt habe. Wirklich. Auch wenns nur so kurz war. Und vielleicht werde ich irgendwann jemand neuen kennen lernen und vielleicht werde ich den dann auch mehr lieben und mir denken “hey das mit dem damals war voll die verarsche von dem”. Ja vielleicht. Vielleicht bin ich irgendwann im laufe des nächsten Jahres bereit mit dir abzuschließen. Im Moment will ich das glaube ich noch nicht.

Ich will dir nur noch Danke sagen. Danke für die schöne Zeit die du mir gegeben hast. Danke dass du mir wieder gezeigt hast dass ich lieben kann und liebe zulassen kann. Danke dass du mir gezeigt hast wie schön liebe ist. Aber auch wie schmerzhaft.. Ich liebe dich wirklich so sehr wie ich noch niemand anderen geliebt habe. Guten Rutsch und pass auf dich auf💘