#turbómagyar | Explore Tumblr Posts and Blogs

zartosztaly · 2 years

Text

Viszonylag sok helyen laktam már, de sehol nem utáltam lakni, sehol nem volt konfliktusom a szomszédaimmal. Legfőképpen pénzügyi vitáim. Rendőrségi, bírósági ügyeim meg aztán végképp senkivel nem voltak. Akkor sem mentem bíróságra, mikor milliókat menthettem volna meg magamnak, mert egyszerűen nem az én világom ez az egész. A tartásom és becsületem többet ért. Azzal a tudattal tudtam álomra hajtani a fejem, hogy nem vagyok egy geci.

Hát ez az állapot egy bő éve véget ért, mikor beköltöztünk a jelenlegi lakásunkba.

Vagy ugye te, aki ismét feljelentett a katasztrófavédelemnél a kéményünk miatt. Tavaly se jött be, nem tudom, miből gondoltad, hogy egy évvel később sikereket érsz el a témában. Hacsak azt nem vesszük sikernek, hogy micsoda kapcsolati hálóra tettem szert neked köszönhetően. Természetesen számunkra kedvező kimenetellel fog zárulni az ügy, és elmehetsz a jó büdös kurva anyádba.

Egy véletlenül elolvasott e-mailből tudom, hogy 3 helyen jelentettél fel. Ebből egyik ugye a katvéd. Hogy mi lehet a másik kettő, még nem értesültem. Majd lesz azokra is bejegyzés.

De amint kézhez kapom a katvéd határozatot, első dolgom lesz feljelenteni téged zaklatásért.

Egyszerűen a hócipőm tele van veled, hogy az ember megveszi ezt a kibaszott lakást, hogy majd milyen remek lesz itt élni, távol a város fényeitől és zajától, jó levegőn, és az ember kifog két faszkalap szomszédot. Az azért jópofa, mert ez az összes. Vagyis hát az utcában vannak jobbak is meg kevésbé jók, mint például a bolond nő, de az csak kellemetlen és fárasztó, hogy inkább halottnak tettetem magam, csak ne kelljen vele kommunikálni, de egyébiránt ártalmatlan.

Vagytok viszont ti faszok ebben a házban.

Őszintén úgy gondolom, hogy mi egy ideális, már-már tökéletes szomszédok vagyunk: nem vagyunk hangosak (már amennyire egy egészséges kisgyerekes család csöndes tud lenni), nem végzünk lakásfelújítást, nem bontunk falakat, nem fúrunk a hét minden napján reggeltől estig, a szomszéd kisgyerekének az alvási idejében, nem trappolunk a lakásban, nem járkálnak hozzánk mindenféle szolgáltatóktól, hogy éppen mi a szart találtunk ki, hogy H óra, klíma, kandalló, kémény, másik kémény, nem vágunk fát, nem flexelünk, nem vágjuk le a fák ágait egyeztetés nélkül, nem verjük költségekbe a lakóközösséget, nem égetünk az udvaron, nem sajátítjuk ki az udvart, nem törjük szét mások cuccait, nem mondjuk meg másoknak, hova léphetnek a közös tulajdonú és használatú udvaron, rendszeresen takarítjuk a közös területeket, karbantartjuk és óvjuk a közös tulajdont, amiről nem nyújtunk be horribilis összegekről számlákat a lakóközösségnek.

És akkor vagy egyszer te, a magányos degenerált fasz, aki egy hét gyermekes család negyedikje vagy, a középső gyerekek összes frusztrációjával és mentális problémájával, a turbómagyar attitűddel, a meg nem értettséggel, a világgal szembeni követelőzéseddel, akinek annyira nincsenek barátai és teendői, hogy folyamatosan azon pörögsz, hogy kibe mivel lehet belerúgni, kit hol lehet feljelenteni, megkárosítani. De most nem rólad szól ez a bejegyzés.

Meg van a másik fasz, aki szintén tele van mindenféle frusztrációval, amiket igen érdekes módon vezet le. Van egyszer a remek porszívóügynök mentalitása, amikor adja a kurva jófej csávót, aki úgy beszél rá olyan dolgokra, amivel tulajdonképpen saját magad szopatod meg, hogy elsőre azt hiszed, milyen jól jártál. Konkrétan: ezt a lakást úgy vettük meg, hogy teljesen felújított (jó, nem 100%, mert kellett még rá költeni bőven, de azért mégsem kellett sehol burkolni meg falakat bontani vagy arrébb pakolni), van saját villanyórája és (ez a lényeg:) gázórája(!!!). Na most ez a másik faszkalap az első 3 hónapban valamikor megkeresett bennünket, hogy (kapaszkodj meg) a már meglévő gázóránkat 223.000 Ft-ért, azaz kettőszázhuszonháromezer forintért egy közös gázóraszekrényben lesz elhelyezve. Semmi mást nem tudott a dolog, szó szerint egy méterrel tették arrébb az órát. 223 ezer Ft-ért. Extrém. A való soka az a bulinak, hogy ez a faszkalap ezzel a megoldással sokkal olcsóbban tudta bevezetni a lakásába a gázt. Abba a lakásba, amit úgy vett meg potom pénzért, hogy tudta, ismerte minden hibáját, tudta, hogy sok pénzt kell rá költeni. És ilyen gusztustalan módon csökkentette a saját kiadásait, hogy bennünket húzott le 223.000 Ft-tal. Amit a férjem elsőre nem akart kifizetni, rengeteget vitatkoztunk, hogy mi legyen, mert kézzel-lábbal ellenezte, én meg úgy voltam vele, hogy a jó szomszédi viszony miatt inkább fizessük ki, csak ne legyen szar a lakóközösség. (Spiler: szar lett.)

Van ez a másik faszkalap (majd kitalálok neki egy nevet, ahogy hivatkozni fogok rá a jövőben), aki az a típusú csávó, aki szeret csicskáztatni maga körül mindenkit: az asszony főzzön, takarítson, legyen állandóan kicicomázva (és amelyik nő nem ezt csinálja, arra akár a szemébe is megjegyzéseket tesz), legyen csöndes és engedelmes, legyen egy állandóan ugráltatható alkalmazott (hiszen ő annyira fontos és elfoglalt, hogy nem ér rá intézni a saját dolgait), legyen egy titkárnő (hiszen ő annyira fontos és elfoglalt, hogy nem ér rá intézni a saját dolgait), legyen egy inas, aki a fizikai melókat megcsinálja (nem baj, hogy kurva sokba kerül és lassú mint a kurvaélet, mert ez is ennek a hős férfinak a nagyságát és gazdagságát jelenti, hogy ezt is megteheti). Könyvet soha nem olvas, imád tévézni, idegennyelvet nem beszél.

Na, az ő felesége meg az a 40 éves, életképtelen nő, aki nem mer megszólalni meg ellenkezni a férjével, mert hát egyébként is mit mondana, nem ért semmihez a munkáján kívül, nem érdeklődik a világ dolgai iránt, bármi elintéznivaló vagy probléma van, akkor "ezzel a férjem foglalkozik, majd ő elintézi". Ha bármilyen váratlan dolog éri, sír, és hívja a férjét. Sokszor azon röhögünk itthon, hogy nem is a férje, hanem a gyámja. Állítólag néha olvas, imád tévézni, idegennyelvet nem beszél.

Teljesen nyilvánvaló, hogy ez a két embertípus egy párt alkot, hát a csávót minden valamire való nő körberöhögi, hogy méregesse a faszát máshol, semmi keresnivalója olyan nő mellett, akinek van önbecsülése és agya, a nőt meg soha nem környékezné meg egy megfelelő önbizalommal rendelkező férfi, aki egy egészséges, egyenrangú kapcsolatot keres.

Szóval hát ti, drága szomszédaim, szó szerint drágák vagytok nekünk, mert mindannyian kurva sokba kerültetek már nekünk, miközben mi egyszer sem hoztunk benneteket méltatlan helyzetbe. Megmutattátok nekünk, mennyire kiváltságos helyzetben voltunk korábban, hogy eddig mindenhol békében éltünk, hogy korábban szentül meg voltunk győződve, hogy egy rossz szomszédi viszonyhoz mindkét félnek fasznak kell lennie. Hát nem! Mától kezdve én is fasz vagyok veletek. Gyűlölök a szomszédotok lenni! Téged az IMEI-be kellene bezárni, a másik meg egy pitiáner simlis kisvállalkozó, aki adja a nagymenőt, mert közel 50 évesen végre nem bérel, hanem saját ingatlanban él. Hát neki ez egy új élmény, aztán így sikerül megélni.

Gyűlölök a szomszédotok lenni, az általam eddig ismert legszarabb szomszédok vagytok, remélem, soha többé nem kell hozzátok hasonlókkal egy lakóközösségben élnem.

Hogy ennek kialakulásában én is hibás vagyok? A kialakulásában nem. Hogy később még rosszabbra fordult a helyzet, abban igen, hibás vagyok. Ennyi szürreális és groteszk jelenet után nincs az az ép elméjű ember, aki tűri a szarjaitokat.

Edit: Megvan a másik faszkalap beceneve. A Macsó.

#ez most kivételesen nem rólad szól #másik faszkalap #A Macsó

8 notes · View notes