#y vendran cosas peores

[milanesa42]

Yo viendo en un estado de whatsapp que una compañera del secundario se acaba de casar

[chightx]

Si esto se trata de una despedida, quiero hacerlo adecuadamente.

Pasaron 5 dias desde la ultima vez que hablamos, como olvidarlo, si ese dia fue el peor de todos, mi corazon se partio en miles de pedazos y lo peor por una decision que yo misma tome, no sabes como me arrepenti despues de eso, haberte dicho para alejarnos fue algo que me dolio profundamente.

Me acostumbre a ti, a escribirte, a llamarte, a verte, a esperar a que te quedes dormido, a que solo seas tú y que de pronto de un dia a otro ser desconocidos a no decirse nada, que podia hacer se habia ido la persona en la que mas confiaba y no sabes como llore sin ni siquiera esforzarme por no hacerlo, cortaste la llamada y las lagrimas salian y no dejaban de caer, eso dolia, me quede dormida con lagrimas en los ojos y al despertarme lo primero que hize fue llorar y ir a la academia fue lo peor del mundo no tenia los animos suficientes para "mostrar" mi cara al mundo solo queria quedarme a seguir llorando. En ese momento todo se me venia cada momento, cada palabra, cada "todo" y seria mentirte al decirte que aun no siento nada por ti, y seria aun mas mentira decir que no te extraño y que no me afecta esto, pero a ti no te importo en lo minimo y eso injusto para mi, seguirme enamorando cada dia mas de alguien que pronto se iba aburrir de mi, aunque en este momento me duela prefiero haberlo hecho ahora que un futuro, yo si te ame de la mejor manera posible, te ame aun sabiendo que tu no sentias lo mismo, te ame de la manera mas sincera posible.

"Lo vivido nadie nos quita" eso es demasiado verdad, todo fue tan inesperado y tan hermoso en cierto modo que un futuro lo recordare lo vivido de otra manera en la que la veo ahora, lo mirare como algo de mi adolesencia y capaz en un futuro el destino nos vuelva a reencontrar mas maduros y poder reirnos de esto.

Pero por el momento no puedo hacerlo, ¿que hiciste conmigo? por que esto duele tanto, duele, yo lo se, por que lo siento, las noches son las mas tristes por que me hacen recordar a ti, cuando hablabamos por horas y horas por que ahora no es asi, te extraño y trato de cada dia borrarte de mi mente pero cada cosa me hace recordar a ti, como se hace para olvidar a alguien de un dia para otro. A esto es a lo que me refiero que tengo miedo encariñarme con alguien, por que me cuesta dejar ir a las personas y más cuando son importantes.

Sabia que "esto" si se puede llamar esto no iba a ser para siempre pero tampoco pense que iba a durar poco pero era de esperarse lo presentia, y no es mentira cuando digo que todo lo que presiento se cumple pero enserio que queria equivocarme.

Fui feliz eso es evidente pero de que sirvio tanta felicidad cuando de nuevo regrese a la chica que conociste desde un inicio, tan vacia tan miserable, entonces por que no volver al tiempo aunque es imposible quisiera evitar esto, o mejor no, porque los dias fueron interesantes y divertidos y solo quedan los "recuerdos".

Agradecerte de miles maneras posibles por no se, solo me veo en la necesidad de agradecerte por ser parte de mi vida, por permitirme amar a una persona , por el simple hecho que la otra persona te haga sentir "algo" se debe agradecer eso me dijeron una vez, me hiciste sentir varias cosas y vivir momentos en ese parque donde se quedaron todo lo que hablabamos y donde pude desahogarme y mostrarte otra parte de mi que no seria capaz de regresar ahi por que se si llego a ir se que los recuerdos se vendran a mente y eso seria triste, escribi tantas cosas que posiblemente jamas leeras, donde en ellas estan diversas emociones mezcladas de amor - odio, y es gracioso que cuando escibia un te odio de inmediato lo borraba o lo tachaba, al momento de escribirlas ya sea a mano o aqui guardado en notas creo que posiblememte seas la primera y la ultima persona a que escribire textos largos sinceros porque realmente lo escribia por que era lo que sentia, nada invente  todo fue de verdad y tal vez no sea algo bueno eso, ser como todas las personas que pueden olvidar a alguien en menos de 5 dias eso seria facil, pero no es asi.

¿Que mas decirte? ya un te amo no arregla nada, ni volvera el tiempo atras ni nada por el estilo, cada uno hara de su vida con lo que quiera, aunque yo si queria despedirme y si este fuera un adios definitivo quisiera despedirme correctamente aunque sea solo por 1 minuto para tan solo verte y grabarte en mi mente y por primera vez comerme mi verguenza y decirte cara a cara lo mucho que me llegaste a gustar y a la vez lo mucho que me lastimaste aunque no voy a negar que hubo veces que no me importaba ser solo un juego para ti con tal de seguir hablando por que enserio disfrutaba hablar contigo que ahora que todo acabo se siente tan raro quedarse despierta hasta tarde y estar en pleno silencio cuando hace dias anteriores estaba hablando con alguien, a alguien al que ame no se cuando se ira este sentimiendo, pero por el momento tengo cierta esperanza puesta en que me escribiras quiero ver tu iniciativa por que si fuera por mi, te hubiera escrito hace muchos dias atras, en fin solo queda esperar y si no llega nada no hay nada más que hacer que solo recordarte a ti, en algun modo deberia alegrarme por que el "estres" se fue pero por que aun tengo la esperanza de que volvamos a hablar como antes por que yo si te extraño aunque hasta eso no sea mutuo..

[lo-simple-de-la-vida]

De vez en cuando recaigo en malos pensamientos, en sentirme mal o sentirme muy sensible ante cualquier emocion de tristeza... Hoy es un día así, más aún ya que no he podido comprar las pastillas que debo tomar hace ya días. Me gana el dolor en el corazón y la sensacion de insignificancia, y cada que recaigo hay presente un pensamiento que se acrecienta hasta que me logro dormir, hoy es el pensar sobre saber quien está conmigo, con quien estuve yo... Tantas cosas que sucedieron siempre, yo nunca he podido abandonar a alguien en sus peores momentos, hasta siendo solo un amigo no cercano, trato de hacer lo que tenga a mi alcance para que no se sienta solo.

Quisiera sentir eso, pienso hoy, y hubo un tiempo en que creía tenerlo. Pero la vida es volatil en sí, no tengo como saber cuando las cosas cambiaran, solo puedo saber de mi. Y sé que siempre seré asi. Hoy añoro a alguien que me diga "yo estaré contigo en todas" asi como doy lo mio para los demás, aun estando en el precipicio.

Y pensar que todo mi desborde de hoy lo detonó un capitulo de The Office (cuando Michel trata de huir de sus problemas de dinero, y Jan le da su apoyo).

Ya vendran tiempos mejores...

[melenosblog]

Hay momentos dónde te toca aprender tanto de la soledad. Dónde debes vivir un desprendimiento de todo.

Cuando nada está siendo fácil, cuando nada está siendo coherente, cuando te sientes vacía sola, sin ningún sentido, no tienes por quién ni para quien vivir.

Pero no necesitas razones para hacerlo, diariamente vendran cosas malas, otras muy malas y otras peores. Dónde te toca vivirla sola. Cuesta! y cuesta mucho. Cuestan más energías de las que pensaste y es complejo, hay tantas cosas que tú no entiendes.

Te va tocar llorar sola, gritar sola, reír sola, sentirte vacía y sufrir sola.

Debemos seguir así duela el corazón, seguir así estés desgarrada, rota, sola y vacía. De eso se trata este juego al que por nombre lleva vida, dónde los niveles son más complejos todos los días, dónde cada nivel que pasa es peor y más cruel. Dónde toca ver caras que no queremos ver, nos toca ver acciones que no queremos que pasen, dónde queremos llorar y gritar de desesperación. Pero grita! No te de miedo, tú puedes, debes ser valiente, debes ser arriesgada, pero lo peor es guardarte lo que sientes, primero tu y luego los demás.

[angel-tester]

Muertes, asesinatos, suicidios, terrorismo, Año 2021,vendran cosas peores, pornography, El Metaverso, Realidad Aumentada, IA y Espacio, salir de la estractosfera, Sigan a Ellon Musk

[ojosesquivos]

Eres como eres, envueltos en sensaciones, con tristezas, llantos. pero aprendi que en las tristezas hay cosas hermosas tambien, no todo tiene que estar mal, de cada sensacion aprendemos algo nuevo, inimaginado, impensado es eso lo mas hermoso de estar roto, que ya nada puede ser peor, al contrario de aquí en adelante vendran momentos nuevos que nos harán reir, besar y abrazar.

Aunque siga sintiendo que si no es contigo no significará lo mismo. Pero puede ser mejor, aún pensando que no.

[en-futubandera]

Y VENDRAN COSAS PEORES.....DICE LA BIBLIA...

[milanesa42]

Los porteños en estos momentos

[l4nd-sc4p3]

Talvez deje este post en privado despues pero se viene vent post fuerte

Lo voy a usar para sacar todo lo que tengo acomulado porque enserio ya no doy mas, ya me siento bastante desgastado mentalmente y solo quiero mejorar, enserio es lo unico que quiero ahora mismo ya no quiero nada mas que eso

No pense que este año seria aun peor y realmente me aterra la idea de no llegar a fin de año, siento la necesidad de romper algo o pegarle a alguna cosa porque siento tantas cosas malas que ni siquiera puedo decir exactamente lo que siento, ya no ire a una psicologa al parecer y enserio me desespera la idea de no poder desahogarme pero a la vez negarme a mi mismo a hacerlo con amigos o mi propia pareja, siento un vacio horrible al punto que con la mas minima cosa como ordenar mi pieza, bañarme, hacer la tarea o un monton de cosas mas me pone minimamente orgulloso, pero me da miedo decirle a alguien mas de eso por el panico que me juzguen porque no es que no quiera hacerlo, es mas tengo muchas ganas de hacer una limpieza a mi pieza pero de verdad que no tengo las ganas ni para abrir la cortina de mi pieza o prender la computadora. Si e hecho cosas es por el simple hecho que ahora estoy yendo al colegio denuevo, pero siento tanta culpa que al momento de volver me duermo toda la tarde y no hago nada por todo el dia.

Es una piedra en el pecho no pasar mi cumpleaños con mis abuelos y me da aun mas rabia que no este mi abuela, no por ella si no que por mi tia que fue la que saco los pasajes dias antes de mi cumpleaños sabiendo que yo cumplo años. La rabia que me da mi familia y toda la mierda que a hecho mi tia en este tiempo es tan agotadora, no me importaria si no fuera porque perjudica a mi mama al punto que mi papa se metio empeorando las cosas porque ahora ni siquiera podre ir a ver a mi abuela o que ella venga por una pelea. Entiendo a mi mama y el enojo de mi papa, mi abuela si es muy irritable pero yo la quiero mucho a pesar de todo y realmente me duele no poder estar con ella.

Estoy tan harto de tantas cosas ya, me e aguantado tantas cosas yo solo y sabiendo que esto pasara sigo sin decirle a nadie como me siento ya que no se como reaccionar a los mensajes que vendran despues aunque sean de apoyo, de verdad se me dificulta demasiado responder a una muestra de afecto que prefiero evitarlo antes de quedar como alguien malagradecido a mi parecer.

Estos dias no e querido levantarme y ya llevo 4 dias sin almorzar, juro que la comida ya no me atrae y luego mi papa se enoja que estoy comiendo alguna cosa pequeña haciendo que me de miedo ir a buscar algo de comer. Prefiero sinceramente aguantar hasta la hora de la once para poder comer un pan con x cosa mas un cafe a que mi papa me este bromeando o retando por comer algo pequeño.

Enserio no lo aguanto mas, me duele el brazo ya por haberme cortado tantas veces aunque no tenga alguna costra o herida reciente, es un sentimiento horrendo que espero se acabe luego o sepa vivir con el porque si sigo asi no creo poder aguantarlo mas, me siento como una bomba a nada de estallar en cualquier momento y que no se puedo controlar a si mismo.

[gonnyruiz]

En lo que te olvido, en lo que te olvido me voy a permitir llorar por todo y es que realmente te amaba, a decir verdad aun lo hago, en lo que te olvido no seré capaz de escuchar algunas canciones o de visitar algunos lugares. Lo sé... Se que te has ido y que aferrarme a esto no es lo mas recomendado... Pero como le explico a mi corazón que nuestro lugar seguro se fue... Aunque nos juro que jamás lo haría.

Me duele saber que ya no estas, y aunque todos me dicen que soy joven que no pasa nada que vendran mas amores siento que perdí al amor de mi vida. Duele mucho saber que ya no estarás ahí, que se acabó que ya no podré preparar para ti aquellas comidas que te hacían reír o que ya no seré privilegiada con escuchar tu peculiar risa. Me enamore de ti, te ame con cada gramo de mi alma, te mostré mis lugares, mis colores, mis libros, todo quello que era especial para mi, quería ser especial frete a tus ojos, no te mentiré me duele el alma. Me duele por que se que tu sigues siendo especial para mi... Y tal vez nunca logre ser tan especial frente a tus ojos.

No se me olvidan las promesas... Nunca olvidaré como después de contarte esos secretos que solo mi niña interna conoce me viste a los ojos y me prometiste nunca dejarme sola. Ella esa niña que aun está asustada en algún lugar en mi corazón creyó cada palabra.

Ella se sentía en casa a tu lado, ella aunque muchos no saben carga con muchos miedo, varios de ellos los venció con la finalidad de cuidar de ti como mereces... No, no era mi mejor momento al conocerte, no lo era... Mi corazón estaba asustado y mi alma lloraba cada noche, del desastre que era mi cabeza surgió la idea de cuidar de ti. Tal vez no era mejor momento pero te entregue todo lo que tenia. Por mucho o poco que fuese... Te di todo lo que tenia y ahora que te fuiste me quedé sin nada.

En lo que te olvido (o al menos eso trato) mis sueños te mencionan cada noche.

¿Como lo llevas? - Me pregunto aquella amiga a la que le había platicado mi situación.

Siento que me vengo abajo, me duele el alma, lloro cada noche y por mas que quiero no lo puedo olvidar.

Estamos en eso - tuve que mentir por que no quería empezar a llorar en esta oportunidad.

He tratado de salir de casa más a menudo, pero estoy en esa etapa en la que mis días se sienten grises... Te pienso, a decir verdad lo hago a menudo, hay momentos en los que me pregunto que es de ti. En sí estás bien, si comes como deberías, si duermes bien, si necetas algo... Esas preocupaciones que siempre te mostré.

En lo que te olvido no podré dejar de preguntarme si esas bien. Y es que te habria regalado el mundo si fuese mio... La sola idea de que algo te falte me duele.

Llamame si necesitas algo, lo que sea. - Fue lo último que te dije, y es que cuándo te dije que siempre estaría ahí no mentía. Aunque los años pasen... Si necesitas algo, no dudes en pedirlo.

Tu sabes muy bien donde encontrarme.

En lo que te olvido trato de cambiar algunas cosas, cosas para bien. Dicen que sacare algo bueno de esto, espero que así sea por que esta doliendo mucho.

En lo que te olvido el café dejo de gustarme tanto... Y empecé a tener hábitos más cercanos a Dios. Lo sé, buscarlo ahora es algo cobarde de mi parte, pero creo que solo un milagro sacara este dolor de mi pecho.

Hay tantas cosas que te dije y otras tantas que me arrepiento de no haber dicho. Ahora paso mucho tiempo sola, trato de acostumbrarme a no saber de ti... Duele por que lo hace, es peor algún día deje de hacerlo, un día pensando en todo esto me pregunté si te odiaba aunque sea un poco... Y no la verdad no lo hago. Me han dicho que seria mas fácil olvidarte si te guardará un poquito de rencor. Pero no lo tengo en absoluto, sería mas fácil tal vez, pero no tengo nada que reprochar ya lo he perdonado todo.

He cambiado mucho las canciones que escuchaba a diario, y es que todas me recuerdan a ti, te comparti tanto de mi que ya no se si quiera algo es mio aun.

Me siento vacía, y es extraño por que durante toda mi vida guarde creencias y recuerdos para llenar mi alma lo mas posible, ahora me duele por que siento que no tengo nada... Siento que me he quedado vacia... No se en que creo... No se a donde voy, no se quien soy y es que te llevaste la parte de mi que soñaba en grabde y buscaba treboles de 4 hojas.

Debo admitir que sólo escucho música por que me aterra quedarme a solas con mis pensamientos, me duele lo que dicen y me hacen sentir tan pequeña... Tan sola y asustada.

Lo admito, me da miedo pensarte por que solo hace que todo duela un poco más...

Me pregunto como haces para olvidar a alguien que te lleno el alma... Hay sensaciones que no se olvidan nunca y esa sensación de calidez que me diste desde el primer día no se olvida fácilmente.

[vagabundacontemporanea]

Al lado de mi piscina con la botella en la esquina, pienso en todo lo que me he equivocado en el pasar del tiempo, trabajos, carreras, amores, caricias, golpes, pocas risas, mas llantos, siento que he vivido tanto y me vuelvo a equivocar, a tropezar con la misma piedra de ayer y antes de ayer... Siempre me pregunto porque le decia las cosas escribiendo y no a la cara, acaso no recordaba cuantas veces me grito que me callara?.

Perdon por lo bravo, por lo ordinario que pueda venir..

Recien aprendi que hay mujeres que solo sirven para follar, no para amar, para eso soy un iman y para amigos de mierda igual. Me alegra haberte follado todo lo que pude, es lo unico que puedo salvar... Se que vienen más, pero me da miedo como las pueda tratar, no confio ni en mi madre, he estado rodeada de cinismo, rodeada de putas que solo tienen su cuerpo para entregar, me pregunto, sus sentimientos donde esta?.

Pensaba que valia la pena, que valia todo lo que tenia, pero solo era un ser lleno de odio, de esas que con su cuerpo y el sexo te ciegan, te atan, te dicen te amo y luego te maltratan... Cuantas de esas he tenido ya?... Aunque esta sobrepaso hasta a la peor.

Dime quien te dira que vales mas de lo que crees, quien te hara sentir que eres lo más bonito que existe, fisica y mentalmente, quien te lo demostrara, quien siempre estara a pesar de todo lo que le gritaras, quien te abrazara cuando ni tu te puedes aguantar, quien te dira que solo con marihuana eres humana y sin ella eres una crueldad llena de bipolaridad, dime quien te dira a la cara toda esa verdad y aun asi te querra.

La cicatriz que quedara de un 26 me recordara dia a dia que me debo proteger más, que debo desconfiar. Mi mente puso un muro en todo lo lindo y no lo puedo recordar, solo recuerdo gritos y malos tratos cuando solo queria hablar. Cuantos traumas puede un humano aguantar?, El dolor ya lo conozco de memoria, pero la repetición de lo que paso no la puedo soportar. Nuevas pastillas vendran, dice el medico que me ayudaran, espero que sea verdad, que ya no queda espacio para otra flecha clavada ya, mi cabeza no da de tanta ansiedad, no necesito acido para delirar.

Extrañare al pequeño que me entregaba mucho amor, a ese pequeño que me miraba y su sonrisa la habitación iluminaba, sus besitos con baba, adicto a la leche y a pocoyo. Sus abrazos que sanaban, espero que él no se parezca a ti en nada y que la vida lo cuide como yo lo cuide, aunque fuera poco, daría mi vida por él.. es lo único bueno que recordare y extrañare... Y a ti no te deseo ni el bien ni el mal, muy en el fondo te enterrare, en un nicho que diga " La peor de tus heridas".

[dakeledh]

Y vendran cosas peores https://www.instagram.com/p/CLMXpskF-G4TW-DrXOHF62BZHTJIPXgK7ehe1c0/?igshid=1uictce445zja

[cosasdeunvagabundo]

XQ no debemos temer una invacion extraterreste?

Inicio con un tema como fan de las conspiraciones y vida extraterreste q en una epoca joven de mi vida me cautivo.

XQ no debemos temer una invacion alienigena

Los gobiernos, cientificos y grandes mentes analisan no creo q a diario sino estarian obsecionados y nadie les haria caso, pero han pensado en un momento de sus vidas de seguro despues de ver una pelicula apocaliptica con sus familiares y llegaron a la conclusion q debemos estar preparados para un primer contacto o primera guerra con seres del espacio exterior (esta frase pone dramatismo y da escalofrios)

Pero q ocurre con el ciudadano normal o promedio, el Pedro Picapiedra q camina a diario por una ciudad llena de problemas, corrupcion, delincuencia y con dinero suficiente en los bolsillos para llegar a fin de mes y ahorrar para las festividades y cumpleaños del año, bueno para nosotros no hay diferencia q cosa nos caiga del cielo y lo explirare paso a paso.

NOS ATACAN LOS ALIENS, no se de donde vendran o si ya estan entre nosotros camuflados aprendiendo nuestro idioma, constumbres o manipulando al gobierno y las industrias para contaminar y destruir un planeta q ni piensan colonizar(*)

(*) Hay miles de teorias q el gobierno o sociedades secretas llenas de secretos y aliens gobiernan a nuestras espaldas, bueno si fuera cierto son más idiotas q nosotros xq en vez de esclavisarnos inteligentemente nos matan con productos de mala calidad o pesimos medicamentos y nadie con el estomago vacio va a dejarse esclavizar (Tal vez haga un post sobre sociedades secretas)

Retomemos el tema:

- Ante un ataque tendremos q protegernos así q primero buscaras un bunquer si tu ciudad tiene uno o algun vecino q tuvo la genial idea de construir un sotano (1 punto para sobrevivir)

- Segundo alimento y agua q desgraciadamente no pudiste recolectar xq no creiste q sucederia una cosa así, vamos ni la tercera parte de tus vecinos se preparan para un terremoto menos lo haran para una invacion (1 punto)

- tercero, huir por más seguro q sea el hueco donde te metiste no tendras comida o agua para mantenerte más de 3 o 4 dias (estando en un bunquer existe más alimento pero tmb más gente temerosa, siendo una mezcla peligrosa y tarde o temprano alguien encontrara municiones y querra convertirse en rey o atacar a un enemigo con tecnologia inimaginable) y peor si estan junto a gente q no conoces y solo piensan en sus propias necesidades (en momentos de crisis solo hay dos posibilidades o la gente se une o se matan entre ellos x sobrevivir y siempre hay un desquisiado q te apuñalara por la espalda) a donde ir, segun hollywood viajar lo más alejado de las ciudades y con la menor tecnologia (yo adiciono campamentos mineros) así q tenemos campo, montañas, valles, desierto y como eres un ex militar o tuviste entrenamiento boy scout desde los 5 años es cosa de niños (1 punto)

- cuarto, pasada 1 semana y los aliens se les acabo matar humanos en la principales ciudades van por ciudades pequeñas y empiezan a construir sus bases principales así q debes defenderte como eres keanu reeves o arnold schwarzenegger sabes q lanzando una piedra destruyes una nave extraterrestre y siempre puedes encontrar una casa abandonada con suficiente arcenal y explosivos para iniciar tu propia guerrilla (1 punto)

- quinto, despues de meses sobreviviendo ( meses xq tu celular/radio se le acabo la bateria hace dias y no tienes un calendario para descubrir q solo pasaron 20 dias) has perdido a la mitad de tu familia y te tuviste q comer a tu mascota, mentalmente estas destruido y estas harto de comer insectos asi q tienes 4 opciones te suicidas, te lanzas en un ataque kamikaze contra algun extraterrestre q paseaba por alli o sigues viviendo como topo hasta q los extraterrestres se vayan o te unes a un grupo para sobrevivir q tienes un 40% de posibilidades q funcione y aumentes tu vida un par de meses claro q posiblemnte te maten y terminen violando a tu mujer e hija pero no esta mal sobreviviste 30 dias

- sexto pluss, si eres varon es probable q solo llegues a los 30 dias y si eres mujer puede q llegues a sobrevivir 6 meses xq hay un instinto base de proteger a las mujeres y a los aliens les gusta hacer experimentos necesitando mujeres fertiles

Asi q no debemos temer una invacion extraterrestre xq el 80% de los q leen llegaremos a los 4 dias antes de morir, así q no te estreses continua con tu vida normal no construyas un sotano, no compres armas q no piensas usar o aprender a usar, no almacenes alimento en enormes cantidades q podria ser un desperdicio, sientate, abraza a tu familia y disfruta cada momento

Nota: Posiblemente haga una segunda parte pero no creo

[mesientoansioso]

quiero que tomen mi mano y sienta ese calor de la confianza

quiero un abrazo sin palabras porque asi te sientes menos juzgado

una frase pequeña como "vas a estar mejor, haz pasado peores cosas que esta"

no quiero que mi corazon lata tan rapido por esa ansiedad de que vendran cosas malas a mi vida

dejar de sentirme tan sola

solo quiero desaparecer

[despreciada58]

Hayyy no !! Y vendran cosas peores dice en la biblia!!🥺😢 https://www.instagram.com/p/B44HaTYnvOHWQfhzdFpPYoyJvxdYIKT1r1cZ0Y0/?igshid=u9ha42pedtk3

[z0n1n]

Es triste dejar ir a alguien que amas, sientes que tu mundo se derrumba, porque esa persona es tu mundo y ya no esta:/.... porque cuando uno se enamora se vuelve tan tonto que deja de hacer las cosas bien y no se da cuesta hasta que pierde a la persona de la cual se enamoro, no puedo dejar de pensarle, en cada recuerdo aparece, si supiera que mi vida es ella, que daria todo lo que fuera por volver a tenerla una ves mas, de poder hacerla feliz, de darlo todo por ella, tengo una pena inmensa, siento que ya no puedo seguir asi, siento que para que vivir si no esta ella?:/ personas me dicen que vendran cosas mejor pero que cosas mejoras podran haber si para mi ella lo era todo, yo hablaba de ella y era como si pusiera las putas estrellas en el cielo, mi corazon late al oir su nombre o algo que tenga que ver con ella, si mi vida es ella y ya no la tengo para que seguir?, es lo peor quedarse dormido de tanto llorar, para asi no seguir pensando, despertar con los ojos hinchados y ver que no fue un simple sueño, sino que de verdad perdiste al amor de tu vida, que por miedo no le dijiste que lo era, por miedo no le dijiste que te enamoraste y ahora estas aqui escribiendo esto sin poder parar de llorar, pensando en “ y si encuentra a alguien mas” “ si hay alguien que la haga mas feliz que lo que hice yo” “ habra un nosotros nuevamente?” “ la perdi para siempre?” “ sera mejor dejarla ir” “ pero como puedes dejar ir a la persona que empezaste a querer sin querer?” Son cosas que dan vuelta mi cabeza sin encontrar respuesta. no queda mas que despedirme de todo... adios...