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Hoje.

Mais uma facada nas costas.

Mais um chute, enquanto eu ainda tentava me levantar.

As pessoas não tem a mínima noção do impacto que causam nas outras. Não possuem empatia, não medem as consequências dos seus atos.

Fui acusada injustamente de plágio em meu trabalho. O motivo? Usei a mesma plataforma online de hospedagem. Ah, e a cor rosa.

Milhares de pessoas vendendo templates digitais mas fui eu a única a ser açoitada.

O ego, sempre o ego. Ela se incomodou pois criei coisas lindas e mil vezes melhores.

Fez seu showzinho nos storys, manipulou os fatos e conseguiu fingir ser a vítima da história.

Olha o plágio, disse ela. Mostrando uma mesma plataforma de hospedagem onde tudo é igual.

(Os títulos e arquivos contidos eram de marketing, queria o quê? Que tivesse uma anamnese de nutricionista lá!?)

É cada coisa que acontece que me faltam forças para explicar. O lado frustrado sempre grita, expõe, é espalhafatoso e gritão. Tentam fingir terem total razão usando o alto tom de voz.

Querem apoiadores que apoiem assoitarem alguem, nesse caso eu, em praça pública.

A praça pública agora é a internet. As redes sociais.

As pessoas não aprendem.

Quantas vidas tiradas pela dor. Que poderiam ser evitadas se quem machuca os outros tivesse noção.

Mais uma vez fui machucada pelas pessoas.

Não consigo explicar. Os julgadores de plantão obviamente dirão que estou errada.

Sempre estou né, já acostumei. Parece que não tenho o direito de existir. E como existo, resta a todos tentarem me destruir e me matar.

Já me sinto uma morta viva.

Assassinada por quem não suporta minha grandeza e tenta enterrar isso junto cmg.

Mania de grandeza? Não, jamais. Falo de grandeza do coração apenas. Disso sei que é o que tenho de nobre. Meu coração. Me orgulho de ser uma boa pessoa e que nunca fez mal a ninguém. Sei o quanto dói e jamais machucaria alguém igual fazem comigo sempre.

Tanta coisa no mundo acontecendo por causa de gente ruim. Tantos motivos para apontarem o dedo. Mas olham para mim! E me açoitam.

Os motivos inexistentes mas mesmo assim eles arranjam algum. Por puro prazer em me derrubar.

Essa menina coach de mkt da internet não deve ter a minima noção do tanto que me machucou com todas suas palavras e distorções.

Me inspirei no kit digital? Claro! Milhares de pessoas vendem produtos digitais. Mas não copiei nem sequer nenhum de seus arquivos. Nem textos. Nunca faria isso! E ela sabe disso.

Mas ela precisou de aplausos, “engajamento”. Né.

Polemizar em cima de alguém.

Mas há consequências. Talvez não para ela, mas para mim. Apenas. Que dor eu senti. Injuriada mais uma vez. As distorções dos fatos e imagens manipuladas que fora do contexto fazem as pessoas acreditar. Como uma plataforma igual a de hospedagem nao seria igual a todas? A disposição das imagens e textos? Mas é claro! É a mesma plataforma.

Mas a cor rosa e alguns títulos como: portfólio, proposta comercial, relatório. Segundo ela eram apenas dela. (E não dos trocentos profissionais de marketing que existem e utilizam essas ferramentas.)

Bom, partindo da lógica dela, já sabem: quando forem ao médico não peçam exames, é plágio. Inventem outro termo próprio. (Mesmo que seja o que profissionais da área usam). Agora falem isso para o marketing.

Inacreditável.

Só sei que em meio a absurdos, a dor que senti foi real. Um chute. Enquanto eu tentava me levantar e me reerguer.

Achei que esse produto digital me salvaria do desânimo, das contas, de tudo. Mas sem nem lançar, foi destruído. Pelo ego. E pela distorção dos fatos. Como vou provar que focinho de porco não é tomada no tribunal da internet? Impossível.

Chorei. Passei mal. Não consigo parar de sentir essa dor. Que apenas agora anestesio expressando essas palavras um pouco.

Pensei em ir embora. Para amenizar a dor.

Talvez eu vá.

Não queria, mas não consigo mais estar em uma terra tão cheia de gente RUIM.

Que se destruam todos sozinhos. Em seus egos intermináveis, hipocrisias e falsos moralismos mentirosos que mentem para fingirem serem os verdadeiros mocinhos. São habilidosos nas palavras, falam bem, convencem.

Enquanto eu, calada, sem conseguir reagir tamanha dor que sinto quando coisas assim acontecem, insisto em me calar e deixar quieto em prol da paz. Paz essa que tento ter.

Nas águas de mãe Yemanjá encontrarei a paz para minha alma. Meu ser, meu espirito. Junto a natureza. Plena, em paz. Onde só a bondade habita.

Eu tinha tantas coisas bonitas a dizer e mostrar a esse mundo. Algumas escrevi e nunca publiquei. Aqui vcs veem apenas o lado B. O Lado da dor.

Mas não foi somente isso.

Só que a balança infelizmente pendeu mais para esse lado.

A ela: vai se fuder menina tosca egocentrica.

_________

(A ele: Desculpa. Te amo infinito. Obrigada por me salvar durante um tempo. Te perdoo.) ❤️

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Tem horas que eu amo a vida e amo viver.

Mas tem horas que eu odeio e tudo que eu queria era não ter reencarnado.

Sempre que compartilho coisas eu compartilho coisas positivas com os outros, não gosto de ser um peso para ninguém e jamais vou compartilhar coisas que sejam negativas e possam incomodar alguém.

Por isso quase sempre as pessoas me veem como uma pessoa super positiva. Sou também. Mas também tenho meu lado melancólico, lado esse bem exposto aqui em meus desabafos quando estou deprê.

As vezes penso que podem achar que sou super positiva… outros que sou super negativa.

A realidade é que sou os dois.

Todos nós somos dualidade né. É isso.

Em busca do equilíbrio.

Hoje estou nem feliz nem triste. Neutra.

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Fazia tempo até que nao doia tanto as dores do passado.

Fico muito triste por ter passado por coisas nas quais eu não merecia. Sempre tive um coração bom. E isso pode ser uma virtude ou um fardo.

Ou os dois ao mesmo tempo.

Eu tive momentos, que isso virou fardo. Quando não enxerguei a maldade das pessoas, quando fui boa com essas pessoas e que acabou por elas me ferirem profundamente com suas maldades, mentiras e traições.

Hoje compreendo que cada pessoa oferece o que tem. Mas tudo que essas pessoas me fizeram me doeram e me doem até hoje.

Tenho feridas na alma que nunca cicatrizaram.

Lembranças das mentiras, traições e enganações dessas pessoas que um dia ja amei, um dia ja confiei, um dia considerei amigas.

Olho para trás e não consigo acreditar como tem pessoas que tem coragem de tanta maldade. De fazer maldade com alguém que só as fez o bem.

Por mais que eu tente, jamais esqueço. E em noites como agora, choro em silêncio, com a dor latente lembrando de tudo que me fizeram.

A dor da traição e do engano. A dor da mentira, dói muito.

Não consigo mais escrever. Enfim.

Tem coisas que não há palavras para conseguir explicar. Só sentir.

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Numa dessas idas a praia, fugindo da porcaria de rotina e vida que levo perto de todo negativismo dessa cidade de merda que vivo…

Teve um dia que passei por uma pessoa e senti algo estranho. Uma energia magnética onde senti: É ELE.

Algo que em 30 anos nunca senti. Como poderia existir e eu ainda sentir o tal amor a primeira vista!?

Pois é, acho que existe. Só sei que eu senti.

Não vou pôr detalhes desses momentos agora mas outra hora conto melhor.

Mas resumindo, fomos tomar café, conversamos por alguns minutos sobre trabalho, a vida, sobre cafés e lugares. Meu deus, foram os melhores 15 minutos dos ultimos tempos para mim, sentada naquele café que eu amava ir sempre. Como nunca tinha encontrado ele lá antes?

Mas tudo acontece no tempo certo.

Fui em bora, radiante. Feliz, vibrando.

Eu senti que ele sentiu o mesmo, estávamos em sintonia.

Caraca como é bom alguém positivo e semelhante perto.

Eu sei que esse doido era certamente uma alma gêmea. O que senti foi inexplicável.

Mas não, não ficamos. Nem deu tempo.

Agora, estou no aguardo do dia que nos reencontraremos novamente mas dessa vez para permanecer na vida um do outro.

Eu sinto.

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Difícil eu chorar mas quando choro, desabo por dias. Cá estou, chorando.

Tanta coisa aconteceu e segue acontecendo.

Estou tão triste. Só queria ter paz e felicidade.

Na verdade eu tenho isso, porém somente quando estou afastada de certas pessoas que me deixam mal.

Não aguento mais ficar mal por causa de outras pessoas. Por suas maldades e negatividades.

Queria tanto ter pessoas positivas ao redor.

Pessoas do bem, alto astral. Que sonho.

Espero um dia encontrar pessoas assim. Semelhantes.

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Amo tanto viver, amo tanto a vida.

Mas nesses momentos de dor tudo que eu queria era não estar aqui. Dormir se torna o melhor momento. O momento onde saio dessa realidade de dor, mesmices e ciclo repetitivo onde todos os dias parecem iguais.

Rezo a Deus pada me ajudar.

E ele me ajudou, tempos atrás renovou minhas forças. Inacreditável.

E pensar que já fui ateu.

Só quem vivenciou milagres entende. E nos momentos onde mais precisei, Deus fez milagres. Mesmo eu na época não acreditando que ele existia. Mas ele fez tanta coisa que não teve outra conclusão. Deus existe.

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3/01/2023. (Ontem).

Na vibe e filosofia própria que estou seguindo (finalmente depois de quase 30 anos sendo submissa), finalmente tenho conseguido melhor me impor e viver um pouco da minha própria vida a minha maneira e vontades.

Minha vida toda obedeci as pessoas ao meu redor. Que em seus egoísmos narcísicos, sempre querem que eu siga o que elas dizem. Mas ninguém nunca se preocupa com minhas vontades.

Amo gatos, meu coração me dizia que estava na hora de adotar. Eu ouvia que nao deveria adotar, davam sempre mil desculpas. Sempre falando para esperar, etc. Mas esperar o que exatamente!?

Absolutamente TUDO e durante TODA minha vida até agora só o que eu fiz foi esperar.

Verdadeiramente esperar trancada em meu quarto, em cima da cama, no quarto escuro. Vivi assim por anos. Em uma prisão. E isso não é no sentido literal, vivi assim de verdade.

Quando no auge da minha depressão, onde eu não conseguia mais nem levantar da cama para ir ao banheiro ou na cozinha…em meio a pensamentos péssimos, teve um dia que eu pensei, o que seria a unica coisa no mundo que me deixaria feliz e que ainda gosto?

A resposta foi Praia. Essa situação conto em outro texto os detalhes mas… essa ida ME SALVOU. Literalmente. Não sei o que aconteceu mas certamente algo espiritual aconteceu com toda certeza. Essa viagem me transformou, em um mergulho no meu “autoconhecimento” e esses dias lá, sozinha, EM PAZ, e contemplando aquela beleza toda, eu RENASCI! Não entendo como mas minhas forças renovaram. Dormi tanto ao chegar lá durante esses dias, eu dormia muito. Tamanha minhas energias zeradas.

Mas enfim, só sei que renasci e reavivei minha vontade de viver desde então. Depois que isso aconteceu fiz uma promessa para mim mesma: VIVER A MINHA PRÓPRIA VIDA! Fazer o que quero sabe!? Uma simples ida a praia era tudo que eu mais queria e nunca fiz antes. Pq? Pq os da minha volta surtavam e me culpavam e com mil justificativas absurdas me impediam de viver.

É inexplicável e inacreditável.

Bom…ontem (03/08/2023) decidi ir e adotar uma gatinha. Meu coração sentiu. E segui minha vontade. Meu deus que orgulho de mim! Vivi algo a minha própria maneira. Eu estava radiante e feliz com aquele ser de puro amor junto a mim.

Cheguei com meu carro dirigindo para ir buscar meu namorado que estava sem carro. Aliás estou buscando ele no trabalho fazem 7 meses pq ele não compra o bendito do carro dele pq ele simplesmente não decide. Mas ele justifica alegando que não acha e não existem carros como ele quer. (Sempre uma justificativa ridícula para os absurdos e próprios erros).

Eu cheguei com um sorrisão imenso no rosto. Fazia tempo que eu não sorria tão verdadeiramente feliz assim.

Eis que não durou 5 minutos minha alegria perto dele. Ele entra no carro, em silêncio. Eu toda feliz mostro a gatinha, como se fosse surpresa.

Ele olha com desdém, me xinga, diz “tu nao tem jeito mesmo!” , “nós tinhamos um trato né?” (Se referindo a nao ter gatos. Não sei que trato foi esse que ele fez na cabeça dele e não me contou).

E olha que nem moramos juntos. E ele quer mandar e desmandar dessa maneira.

Ele se acampou no meu quarto e dorme todos dias na minha casa. E eu não aguento mais isso. Meu deus, nem mandar no meu próprio quarto eu mando mais. Mas isso é nada visto que não mando nem na minha própria vida.

Mas continuando, após entrar no carro ele começou as estupidez de todas maneiras. Me tratando mal, sendo estúpido, grosso, nem olhou e desdenhou a filhotinha de gato.

Fiquei arrasada. Nesse momento cai em lágrimas, encobri meu rosto com o cabelo para ele não ver, mas chorei muito. Como pode eu estar tão feliz alguns minutos atrás e depois diante dessa situação ficar arrasada!? Minha alma doia. Meu coração doia, muito. Que tristeza perceber que só tenho pessoas que me machucam de todas maneiras ao meu redor. Eu apoio todos, sempre gentil com todos e o que recebo!? Sempre esse tipo de atitude. Parece que essas pessoas tem prazer em me ver mal. Acredito que sim, pq toda vez que estou feliz dão um jeito de estragar.

Em seu egoísmo ele foi ver um tal carro para comprar. Desci com a gata no colo.

Era uma oficina em um lugar que dava arrepios e os caras da oficina certamente não eram boa coisa. Tinha até um desmanche do lado.

Os caras desconfiaram de nós ficaram encarando quando entramos na oficina para ver o tal carro anunciado na internet. Fizeram um paredão, de uns 6 caras ou mais, com cara de doidos e mão na cintura insinuando que estariam armados…que eu achei que iriam dar tiros. Estavam com a mão na cintura e tudo. Foi terrível. Não entendo como ele não percebe essas coisas. Falei para ele isso ao sair e ele deu risada e disse: não vi.

É inacreditável mas sempre sou tida como “louca” em absolutamente tudo, inclusive situações de perigo. Situações essas que seriam papel do homem prestar atenção e proteger. Mas eu, mulher, que fico sempre em alerta pela irresponsabilidade de um cara imbecil e burro.

Estou cansada. Sinceramente esse cara destrui a minha vida, minha autoestima e tudo que ele fez em todas traições e manipulações.

Mas ele é só um das pessoas ao meu redor que me destroem com suas atitudes.

Bom, sobre a gatinha, está comigo. Estou firme na minha decisão e eu mereço ter um pingo de amor na vida, um bichinho para amar.

Sonho pelo dia que vou construir uma família, ter minha alma gêmea do lado, alguém positivo, otimista, que seja gentil e doce e que cuide para não quebrar meu coração e alma. Apenas alguém que tivesse empatia e respeitasse que sou um indivíduo individual. Com sentimentos, vontades, sonhos.

Como me dói lembrar de cada decepção vivida.

Meu deus como eu gostaria de esquecer tudo.

Mas isso tudo está latente no meu coração e volta e meia escorre em lágrimas.

Hoje é um desses dias.

Se eu pudesse fugiria para longe, para a praia certamente. Perto de mãe Yemanjá, a única mãe que me deu o verdadeiro amor de mãe.

Queria sair de perto de tudo que me quebra o coração. Sou tão positiva, mas perto dessas pessoas que acabam comigo viro uma pessoa depressiva. Não me reconheço. Não sou essa pessoa.

Meu deus que tristeza estou sentindo nesse momento.

Em meio a tanta dor, olho para o lado está minha gatinha. Pulando e puro amor.

Fiz a escolha certa. Ao menos uma vez na vida.

❤️

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16 para 17 Anos.

2009.

O primeiro Amor. E spoiler: A primeira (e única maior) dor.

Nessa época a vida irradiava em mim.

Cheia de sonhos. Cheia de expectativas.

Vontade de conhecer o mundo, viver, vivenciar, aprender. Um sorriso encantador, ingênuo, puro…e um coração de ouro pronto para amar.

Amava e espalhava amor, em um mix de fortaleza de menina mulher e ao mesmo tempo doçura e ingenuidade de quem não conhecia o mundo e nem a maldade que nele continha.

Não gostava de injustiças, mentiras, regras hipócritas. Sempre tive um espírito justiceira e justo. Honesta, transparente, forte e leal.

Na escola, no ensino médio, exalavam as hipocrisias e as regras sem cabimento.

Começou ali, as perseguições vindas dos maus.

Tantas coisas houveram, mas contarei em detalhes isso em outro parágrafo.

Fugindo das coisas ruins e das hipocrisias, eu só queria uma coisa: viver, ser livre e feliz! E estar rodeada de pessoas que eu amava! Amigos.

Acreditava tanto neles. Doce garota ingênua que achava que todos tinham o mesmo coração de ouro igual ao seu, puro e doce.

Por essa vontade de sair para fora e conhecer os lugares um belo dia resolvi matar aula junto a três colegas. Uma delas foi colocar um piercing no studio de tatuagem que ficava na esquina da escola e eu fui junto. Foi tão legal.

Fomos sorridentes, alegres, naquele dia ensolarado e com céu azul…visitar o tal studio.

Eu queria colocar um piercing tbm mas nunca podia pq minha mãe não deixava. Ora, nada ela deixava. Eu era como um pássaro na gaiola. Controlada sempre.

Na esquina do tal studio, estava um rapaz esperando o ônibus que havia perdido. Era ele.

Já havia o visto de longe, nos outros dias lá, no mesmo lugar. E havia achado bonitinho mas nada mais além disso.

Nesse instante, em que passei junto as três colegas para ir ao tal studio, uma delas o comprimentou. O conhecia. E ele deu oi mas não tirava os olhos de mim, fixamente. Comprimentou ela me encarando por de trás do abraço.

Na hora se apresentou. Achei ele alegre e falante.

Mas odiei sua voz e seu nome meio esquisito.

Fomos no studio, a colega colocou o tal piercing dela, e eu fiquei na vontade de colcoar um piercing também mas nesse dia não coloquei.

No mesmo dia, a noite, a minha colega e amiga, que havia comprimentado o rapaz amigo dela, me chama no msg perguntando se pode passar meu msn a ele. “Posso passar seu msn para fulano?”

E eu: “Que fulano?”. Realmente não lembrava o nome dele.

Até que ela disse que era o rapaz amigo dela que haviamos visto de tarde. E disse também que ele havia gostado de mim, me achado muito bonita e que queria me conhecer.

Deixei ela passar o meu msn a ele e na hora ele adicionou. Aceitei… começamos a conversar.

Na hora mesmo ele muito falante puxou papo. Atirou umas cantadas, me elogiou falando que eu era muito bonita e logo insistiu perguntando quando iria me ver novamente. Falou que queria sair comigo. Um encontro.

Eu desconversei, achei ele meio sem noção e falante demais. Respondi que um dia marcaríamos quem sabe. Já planejando nunca ir de fato. Atitude típica minha de uma real desinteressada.

Uns 3 dias passaram e ele sempre me chamando para conversar no tal msn. Queria a todo custo me ver. Eu driblando isso até que a minha amiga se meteu na história.

Como uma cupida, combinou de sair cmg em uma tarde. E eu obviamente aceitei sair com ela, afinal, eramos amigas.

No horário combinado, nada dela aparecer.

Adivinha quem estava lá!? Ele!

Eu fiquei braba demais.

Esperei ela por uns 40 min. Enviei msg bravíssima perguntando quando ela chegaria. Ela falou que estava indo.

E nesse meio tempo foi o suficiente para ele falar bastante, alegre e eu impaciente acabei achando ele um pouco legalzinho. E bonitinho tbm aqueles olhos verdes.

Impaciente que eu estava…

Olho para o lado, batendo o pé, esperando minha amiga atrasada. Atrasada que ela fez propositalmente né.

Eis que digo indignada: mas fulana está demorandooo hein!

E ao virar de volta de frente para ele, ele com total atitude chega e me beija. A pegada foi bacana e o beijo também.

Pensei: ual, até que foi bom! Tem pegada o rapaz.

Logo depois minha amiga chegou…e ai de fato fomos ao shopping passear. Juntos.

Sai de mãos dadas com ele e ela, minha amiga felizona, igual cupido, por termos ficado.

Ela ficou feliz de juntar dois amigos.

E foi assim que aconteceu de eu conhecer ele e nosso primeiro beijo…

[…]

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Como pode doer tanto as mágoas das vivências do passado!?

Pq o peso das coisas ruins impacta e fixa na memória bem mais do que as coisas boas!? É estranho mas é assim.

E para tirar do peito o sufoco dessas coisas guardadas, resolvi escrever.

Ainda vou escrever sobre as coisas boas que viví depois disso tudo. Claro.

Mas essas escritas aqui, falarei sobre as coisas não tão boas que vivenciei.

Como um Ying e Yang que compõe e complementa a vida, viví coisas positivas e negativas. Ainda estou buscando o equilíbrio entre elas.

Mas aqui, nesse paralelo entre preto e branco (ying yang), vou iniciar pelo primeiro.

…