takkiebos - Tumblr blog

[takkiebos]

Hubrecht het fetishistische egeltje en de kern van het verhaal.

"Godverdomme Huub, ik zei nog zo; waarschuw me als je iets nieuws probeerd!" Snouwde Bert met een gepijndicht gezicht terwijl hij Hubrecht met z'n achterpootjes van zich af probeerde te duwen. "Wat flauw nou weer, ik heb het koud, ik probeerde alleen wat dichterbij te komen" Zei Hubrecht. "Newsflash; je hebt stekels, want je bent een egel. Gister was je een egel, vandaag ben je een egel en morgen ben je een egel... wat is daar zo fucking ingewikkeld aan?!" zei Bert met woede in zijn stem. Hubrecht sprong van Berts rug af. "Dus omdat ik een egel ben mag ik niet bij je in de buurt komen?" Zei Hubrecht met een bedroeft gezicht... "Inderdaad Huub, het is een wonder, maar ik denk dat je het eindelijk snapt!" "... vind je dat niet een beetje racistisch?" Bert slaakte een diepe zucht. "Nee Huub, want ik ben een egel, jij bent een egel en we hebben allebij stekels... ik dacht dat je het eindelijk snapte." "GODVERDOMME HUUB, DIT IS EEN METAFOOR OF NIET?! Fuck jou, dit heb ik echt niet nodig in m'n leven..." "Sorry Bert, maar ik denk dat je alegorie bedoelt..." "...je bent zelf een alegorie..." "Nee Bert, ik ben een rode haring..." Zucht...waar heb je het nou weer over Huub?! JE BENT EEN FUCKING EGEL!! Maar Bert, zeg nou zelf... als we egels waren... waarom kunnen we dan praten? ... ... Shit... GODVER! ... Ik weet niet eens wat voor geluid egels maken... Godverdomme Huub, wat is hier aan de hand?! Net was ik nog gewoon een egel met mijn simpele egel-problemen en nu ga je me laten twijfelen aan mijn bestaan? Er is niks simpel aan het egels-dilemma Bert, ik denk dat dat de kern van het verhaal is. Je bent zelf de kern van het verhaal huub... Nee Bert, ik ben een rode haring... ... ... Okeé, okeé, ik denk dat ik er mee kan leven... als dit leven is... enfin; ik denk dat ik er mee kan leven dat ik een fictieve egel ben in een verhaal, maar dan ben jij nog steeds ook gewoon een egel en geen haring! Rode haring Bert; als in een literaire-tool om de lezer op een dwaalspoor te brengen zodat de twist een grotere verrassing is. Ik ben inderdaad een egel. "...godverdomme wat pretentieus..." zei Bert. "Dat ligt er aan of er inderdaad een goede twist aan het verhaal zit." Nou, ondertussen wordt er de helft van de tijd niet eens meer aangegeven wie er nou aan het praten is en laten we maar niks zeggen over de spelling en gramatica, dus dan moet het wel een hele goede twist zijn... Zei Bert. Voor een egel ben je wel veel eisend... het is maar een grappig verhaaltje wat je aan het denken tracht te zetten over sociale spanningen binnen relaties. Nou Huub, aangezien mijn leven toch een leugen is vind ik dat noggal hypocriet. Noggal is geen woord Bert... ...Je bent zelf geen woord Huub. Dat klopt Bert, want ik ben een rode ha- "HOUD GODVERDOMME JE MOND HUBRECHT! IK WORDT HELEMAAL GESTOORD VAN JOU!!" onderbrak Bert Hubrecht met wanhoop, angst en woede in zijn stem. En leg dan eens haarfijn uit waarom je een fucking rode haring bent... Nou, de titel.. "wat? titel? zucht, nevermind, ga door..." Nou, de titel is "Hubrecht het fetishistische egeltje en de kern van het verhaal."; waardoor je met het woord "fetischistich" in je achterhoofd het intro leest en zou kunnen denken dat we een homoseksuele handeling aan het verrichten waren. "godverdomme wat flauw...en een tikkeltje homofoob ook" zuchtte Bert. Ja... maar het is wel grappig. Je bent zelf wel gra-...nee... laat maar Huub... ik ben er klaar mee. Nou, ik hoop het niet, want we beginnen net wat dieper in te gaan op de kern van het verhaal! Ik dacht dat de kern van het verhaal was dat de schrijver omslachtig is over zijn intenties en "gewoon een grappig verhaaltje over sociale spanningen binnen relaties" schrijft. Maar we hebben het nog niets eens over het egels dilemma gehad Bert! Heel snel dan Huub, wat is het egels dilemma? Nou, simpel gezegd ("het zou eens tijd worden" zei Bert binnensmonds) gaat het egels dilemma over de problemen die onstaan als twee of meer personen dichter bij elkaar komen om genegenheid van elkaar te krijgen omdat psychologisch gezien elke relatie buiten de alom bekende positieve effecten ook negatieve connotaties meedraagt. Hierdoor ontwijken sommige mensen relaties of geven ze de ander de schuld van miscommunicaties die onstaan door verschillen in persoonlijkheid als ze wel relaties opzoeken. "...juist ja, simpel..." zei Bert sarcastisch terwijl hij zijn frustratie probeerde te verbergen. "...Ja, daar heb je wel een punt... daarom zal het wel een metafoor zijn!" Zei Hubrecht triomfantelijk. "Ik dacht dat je zei dat het een allegorie was?" "Om eerlijk te zijn deed ik dat alleen om je te plagen Bert, ik weet eigenlijk helemaal niet wat een allegorie is" "Vanuit het diepste van mijn fictieve hart Huub; Ik haat je vanuit het diepste van mijn hart" "Maareh... wil je een keer anaal proberen?..." Vroeg Hubrecht. "Vooruit dan maar, je "leefd" maar één keer, maar alleen als ik mag aanduwen!" zei Bert het fictieve egeltje ~FIN~

[takkiebos]

Zekerheid

Ik ben zelfverzekerd over onzekere zaken.

Dit creert zorgelijke zaken over zakelijke onzekerheid.

Ik zou deze zaken moeten verzekeren en er voor moeten zorgen.

Maar zekere onzekere zaken brengen mij geen zorgen.

Dus ik blijven zoeken naar zekerheid,en tot die tijd blijf ik zelfverzekerd over mijn onzekerheid.

[takkiebos]

Aarsmaden

Mijn anus staat in brand,  Wat is er aan de hand?  Voor zover ik weet ben ik niet van achteren genomen,  Dus hoe is dit nou gekomen?  Mijn geheugen is een waas,  Dus wie weet, misschien deed ik toch iets dwaas.  Maar wat ik van mijn memorie ontfutsel was ik mijn darmen toch wel de baas.  En wat is dit voor gekriebel?  Terwijl ik dit schrijf kan ik niet ophouden met het gewiebel.  Misschien heb wel wormpjes in mijn kont,  En woelen er parasieten door mijn stront.  Wie weet, misschien krioelen er maden in mijn reet,  Dat is dan in ieder de laatste keer geweest dat ik zand eet. 

[takkiebos]

Freeballing

Ik heb het me wel eens afgevraagd, is zonder onderbroek in je broek stappen niet zeer oncomfortabel? En zorgt die rits tijdens het lopen niet voor een hoop geschuur?

Want sommige mensen schijnen het hemels te vinden om zonder onderbroek rond te banjeren (ik heb het nu uiteraard over het deel dat er dan wel z’n broek bij aanhoud), zij het vanwege het gevoel van scrotum vrij laten bungelen of het gevoel van erotieke spanning.

Nou jongens het meisjes, ik kan je vertellen dat een rits een zeer gevaarlijk apparaat is voor zulke gelegenheden.

Ik heb me nooit voorgenomen om het zelf een keer te proberen, of zelfs maar de behoefte gehad, maar soms kan je niks doen aan wat je te doen staat.

Ik was wezen zwemmen in de ochtend, en na het douchen kwam ik er achter dat ik wel 2 paar extra sokken had meegenomen, maar, je raad het al, geen onderbroek. Ik had 2 keuzes, in m’n blote pielewaps m’n broek in, of met een natte zwembroek onder m’n broek de dag door brengen. Ik ben gegaan voor de eerste keuze. In eerste instantie was het prima, lekker fris laten we maar zeggen. Maar je gaat dan wel gigantisch balen als je ziet dat het regent/heeft geregend. Hoe goed je je zadel ook probeert droog te vegen, eenmaal op je fiets voel je het water toch tussen je bilspleet. En dan rasp je ook nog eens met je wortel langs je rits, het is maar goed dat ik van dit gehele oordeel een slappe kreeg, anders zou het helemaal een pijnlijke aanbedoeling zijn geweest. En om het hele fietstochtje nog leuker te maken ga je natuurlijk op je zak zitten, omdat het kan. Ik heb zelden zo volmondig gevloekt.

En uiteraard zijn de winkels ook niet open op tijdstippen dat je nodig een onderbroek kan gebruiken. Gelukkig was er markt. Ik heb weinig ervaring op markten, maar ik vond toch snel een ondergoed kraam. Dus ik zoek een zo subtiel mogelijke boxer, maar uiteraard hebben ze alleen van die onderbroeken met zo’n afzichtelijke rand. Ik hoef geen “Giovanni” op m’n onderbroek, maar goed, je moet wat. En uiteraard maak ik de inschattingsfout om m’n onderbroekennood anekdote te vertellen aan de schijnbaar hetero marktman. Uiteraard had ik niet “schijnbaar hetero” gezegd als die schijn niet bedroog. Dus ik kreeg het meest cliché antwoord terug: “ik mag dan ondergoed verkopen, ik het draag het liever ook niet”. Heel fijn.

Het was ondertussen al 9 uur en ik moest de trein hebben van 9:06, dat ging hem niet meer worden, toch maar hopen dat er snel een andere trein kwam. Ik spring op m’n fiets in één vloeiende beweging en land uiteraard weer op m’n knikkers.

Gelukkig geen echte murphy’s law dag, en was er ook een trein van 9:09, dat redde ik net.

Eenmaal in de trein zoek ik meteen het toilet op om toch eindelijk m’n kroonjuwelen te voorzien van een beschermingslaagje. En jawel hoor, ik doe m’n rits open en kan nog net een vrouwelijke gil onderdrukken, nu weet ik waar broeken met knopen voor zijn gemaakt. 

[takkiebos]

Momenten, dat je denk; Waarom?

Een van de minder fisse functies van je lichaam, poepen, tsjah, moet ook gebeuren.  Maarjah, iedereen is er ondertussen wel aan gewent, als je moet poepen ga je naar het toilet.  Echter, soms gaat het anders.  Stel je voor, je ben net uit geweest, en je zit op de fiets. Je moet nog een flink end afleggen en voelt een fikse scheet opkomen, en nog een, en nog... Je voelt ineens een warme natte brij in je onderbroek. Dat was niet berekend. Wat te doen, wat te doen... Je bent nog lang niet thuis, maar er zijn ook geen toiletten in de buurt. Er zijn 2 opties, in de berm de broek legen, of naar huis fietsen met een flats in je broek en kans op meer. Noujah, als er een bosje in de buurt is, toch maar even stoppen. Gelukkig heb je zakdoeken op zak, dat kan je het in iedergeval een beetje schoon vegen.  Eenmaal een mooi bosje gevonden stap je af... Rillingen over je rug terwijl je de brij in je broek langzaam af voelt druipen. Voorzichtig loop je naar een plekje waar je niet kan worden gezien, niet wetende of je je billen moet samenknijpen of ontspannen. Je broek naar beneden, verdomme, bruine vlek in je broek, onderbroek naar beneden, gadverdamme. Noujah, okay, door de knietjes en sproeien maar, dat lucht op. Even zoeken naar die zakdoeken, billetjes eindelijk schoonvegen, en dan maar even de broek zo goed mogelijk schoonmaken. Je gaat rechtopstand, je poep ontwijken... en je ziet dat er iets in ligt, GODVERDOMME! Je portommonnee is tijden het hurken in je behoefte gevallen... Waarom kon je ookalweer niet wachten? 

[takkiebos]

Rotte bellen en een hoofd vol spons.

Het werd wakker van de stank van rotte bellen, en het gevoel alsof zijn hoofd gewassen was met bleekmiddel. De ramen stonden open en de maan scheen op een bleke borst. Een tepel stond stijf omhoog als een stuk hout dat niet is weggehaald tijdens het zijl leggen in een goedkoop appartement. Na een hap van wat het gokte was een droge spons met resten schoonmaakmiddel begon het met de hopeloze onderneming rechtop te gaan zitten. Het lukte het niet. Dat was waar ook, of in ieder geval, scheen waar te zijn, de schouders waren versmolten met het harde matras. Verbaast nog een hap nemende realiseerde het dat de stank roder werd. 3e maal moet het lukken, dus dan maar een 2e zinloze poging tot opstaan. De borst bewoog en zei : “waar gaat u zo vroeg heen?”. Vermoeid staat het op en zegt: “Naar boven, moet u ook iets?”. “Nee, maar als je me een pil geeft ben je een engel”. De borst kantelde langzaam met de rest van het lichaam dat rechtop ging zitten, maar na een dappere poging zakte ze toch als een overrijpe tomaat naar beneden langs de verlepte buik en bleef ergens boven het litteken van een verwijderde navel hangen. Charles de manke vliegvogel vloog schaterlachend door het open raam en landde op de rand van de trapleuning. “Heb je het laatste nieuws gehoord?!” Kwaakte hij door het lachen heen. “nee”. Het liep omhoog en eindigde het proces. Opstaand uit z’n stoel kwam het ineens in hem op: “ik moet meer slapen”.

[takkiebos]

Vromer dan vroom, kuiser dan kuis.

Ridder Kees de Vrome Kuisert was zijn naam, als hij geen ridder was kon hij door voor heilige. Iedere maagd wou door hem gered worden en geen slecht woord werd over hem gesproken. Maar zelfs Kees had vijanden, Sultan Abdullah de Heidense Polygaam, had het niet zo op zijn tegenspeler, goh, wat een toeval. Abdullah bedacht een list om Kees van zijn Kuisheidstitel te beroven, hij zou een van zijn vrouwen, Mathilde van Lichte zede, opsluiten in een toren en een queeste opleggen aan Kees de Vrome Kuisert om de schone maagd uit de toren te bevrijden. Daarna zou hij door laten schijnen dat Mathilde nu geen maagd meer was. Zo gedacht zo gedaan, Mathilde werd opgesloten in de hoogste toren die hij in de grensstreek van zijn rijk kon vinden. Mathilde had een dragende stem dus woord kwam snel bij Kees de Vrome Kuistert aan. Kees zat om een queeste verlegen, zoals dat wel vaker het geval is bij ridders. Dus Kees trok er op uit om meer te horen van de opdracht de aan hem was gegeven door een zeer luidruchtig engeltje. Kees kwam na een lange reis vol obstakels, als trollen, draken, taken en drollen aan bij de toren. Mathilde was zich gaan vervelen, en lag te slapen in de toren. De sultan had haar echter niet verteld dat hij de toren zou laten verdedigen door een reusachtig monster, Harry. Harry was zo verschrikkelijk dat ik hem als goedaardig verteller met geen mogelijkheid kan beschrijven. Harry was echter niet zo’n slim monster en was het wachten net als Mathilde beu. Toen onze Vrome Kuisert Kees aankwam bij de toren lag het monster luidruchtig te snurken, hij was namelijk verkouden en ademde dus via zijn mond. Kees was echter niet berust op zo’n ontzettend hoge verschrikkelijkheidsgraad en werd spontaan blind toen hij het beest zag. Mathilde hoorde kees aankomen en begon weer te roepen. Kees herwon zijn moed en vond op gehoord de kop van het beest, met een fiere slag sloeg hij deze er af. Op de tast klom hij naar boven, en daar vloog Mathilde in zijn armen. “Ow Kees, uw sterke arm heeft mij gered van het beest...Harry. Laat mij u belonen”. Kees zei echter: “neen, mogelijk schone maagd, ik wens geen beloning dan uw vrijheid”. “ben je homo? Als je homo bent heb ik daar respect voor hoor…”. Kees werd rood en vertelde haar zijn diepste geheim, en neen, hij was geen homo, hij was aseksueel. Mathilde was zo onder de indruk van zijn bekenning en besloot dat Sultan Abdullah de griep kon krijgen. Ze scheidde van Abdullah de Heidense Polygaam, die, onwaarschijnlijk genoeg, zeven dagen later stierf aan een hevige verkoudheid. Naar enkele maanden werd het echter on-onkenbaar dat Mathilde zwanger was. Kees was hoofdverdachte, hij was immers een flinke tijd met haar alleen geweest, en zoals redders betaamd was het ondenkbaar dat hij niet was “beloond”. Daarbij was het al jaren bekend dat Abdullah zo impotent was als een reuze panda. Negen maanden gingen voorbij en het water was gebroken. Wat mij een kans geeft te vertellen hoe debiel ik deze term vind. Hoe kan water in wetenschapsnaam nou breken? Tenzij het bevroren is, maar dan is het technisch gezien geen water meer maar ijs. Laat staan dat het waarschijnlijk is dat er ijs in de baarmoeder zit van een vrouw die op bevallen staat. Enfin, Mathilde van Lichte Zede stond op het punt te bevallen. Na de scheiding had zij een groot deel van de sultans eigendommen gekregen en zij was dus voorzien van de beste zorg.  “Dokter ik zie het hoofdje!”  “Het is….het is… VERSCHIKKELIJK!!”  De zuster was voor de rest van haar leven blind.  Kees naam was gezuiverd.  Maar Mathilde overleefde de bevalling niet, het schijnt dat het baren van een meter lange baby voor de mens 

[takkiebos]

The princess and the pea.

Even ter uitleg, dit is een oude engels opdracht.  Ik vond hem wel grappig, dus bij deze voor iedereen om te lezen ^^  Once upon a time there was a guy, who had trouble getting a girlfriend. This wasn't because he was bad-looking (which he was, but that wasn't the real issue). The only thing he wanted was a sensitive girl. He thought up a way to find out if a girl actually was sensitive enough for him: he would put a pea under the pillow of his couch, and if the girl really was sensitive she would notice. He arranged some dates with girls he met on the internet. The first girl came by, she was shocked by his appearance but didn't show it and entered. She was gorgeous, and they chatted for a while and he offered her a drink. They drank a whole bottle of wine. But after 4 hours she still didn't notice the pea. He let her out and prepared for the next date (who most likely already met the first girl since she rang the bell 5 minutes after the other girl left). She didn't seem to care about his appearance, and they started chatting, but just like the other one, the girl didn't notice the pea he hid underneath the pillow. The next day he had 2 more dates, and just like before none of the girls noticed the pea. 5 days (and 10 dates) later, the guy started loosing hope in ever finding someone really sensitive. But the 11th date came and an extremely ugly girl showed up. Some of the other dates where hideous, but this was just a Medusa. The guy hid his fear thinking “as long as she has a good personality, the outside doesn't matter”. He knew this wasn't completely true, but he also knew that he should at least continue the date for the sake of his internet-date profile. He let her in and they had a drink, he wasn't really doing his best, but after a while they started talking. He noticed the monstrosity just kept twitching her behind. Then the girl said: “when did you last clean this couch, there’s dust under the pillow the size of a pea !!”. The guy was so surprised that he totally forgot how repulsive the creature sitting next to him was, and kissed her on the lips. The girl came out to be a bit mentally ill, but he didn't mind, she was sensitive and that was all he cared about. They lived happily ever after.