tandianasiempre - Tumblr blog

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Me puse triste como hace mucho rato no me ponía triste. Entonces vine acá a escribir.

Si yo no le he movido nada ¿cómo es que se me descompuso tanto la vida? Tal vez justo por eso, porque no le he movido nada.

Si fuera whitexican ahorita estaría viendo boletos de avión para irme a alguna playa a pensar. Estoy triste, rota, desesperanzada, enojada conmigo por haber tenido esperanza. Frustrada, muy frustrada.

Me da coraje no poderme enojar. Tener que decir nah pos no hay pedo, ya algo bueno vendrá. Pero es que nada viene. Nada pasa. Nada se compone. Lo mismo siempre y yo todavía con esperanza de cambiar. De que todo se arregle.

Chale. A lo mejor el pedo soy yo ¿el pedo soy yo? Pero de eso me doy cuenta cada 20 minutos y procedo a seguir siendo la misma persona de mierda que nos está llevando a nada. ¿Qué hago?

Los amoroso esperan, no esperan nada, pero esperan. Yo soy un pendejo de esos.

Bueno, bye.

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Ya no quiero ser feminista.

Llevaba unos días planeando con mis amigas salir de día de campo, sin pensar en nada, sin hablar con nadie. Después de ajustar nuestra agenda decidimos que el lunes nos quedaba bien a todas así que apagamos los celulares y nos fuimos a escalar el cerro de la crucita, por cerca y por la vista.

Desde que tomamos la pecera a mi me llegó un pensamiento que de inmediato suprimí para no concentrarme solo en eso y arruinarme el viaje. Después me enteré que mis amigas lo tuvieron igual y también las acompaño en toda la escalada.

En el cerro de la crucita, hace casi un año, encontraron el cuerpo de Wendy.

Cuando a medio camino nos confesamos entre todas que teníamos el mismo recuerdo me dieron unas ganas bien grandes de llorar.

Que impotencia, que coraje, que rabia y que injusto.

¿Cómo salir a la naturaleza significa tener el temor de encontrarte un cuerpo abandonado? Y no es un temor que nos dé por paranoicas ni por mal viajadas. Es un temor real porque ya una vez pasó. Vivo en un estado convertido en una narcofosa gigante, donde los feminicidios son cosas de todos los días.

De verdad pienso que nadie debería de tener estos miedos. Nadie se merece no poder disfrutar de la naturaleza porque una parte de ti te recuerda a cada pasó que el cuerpo de una chica estuvo por meses en este lugar. Así de poquito vale nuestra vida, así de poquito valen nuestros cuerpos.

Después de estos pensamientos, sigo enojada y harta. Ya no quiero tener que ser feminista. Ya no quiero tener que dedicarle tiempo de mi vida a tratar de ayudar a otras mujeres, eso lo debería de hacer el gobierno. Yo debería de estar esforzándome en hacer mi tesis, en titularme y buscar una maestría. Pero no puedo. No puedo dejar de ver esta realidad en donde me tocó vivir. No puedo pasar un día en el campo sin recordar la desgracia que nos rodea, no puedo dejar de pensar que la próxima puedo ser yo o peor aún, alguna de mis amigas.

Tuve un trip bien denso. Me abrumé mucho, sentí muy injusta mi realidad. Pero ya platiqué con mis amigas, ya lloramos juntas y ya lloré por mi parte. Ser feminista a veces es bien pesado, la violencia me toca la puerta y me recuerda que no se puede tener ni un día libre, pero también es bien bonito, porque así como el dolor es compartido, también la sanación es compartida.

Al final, después de confesarnos el mismo miedo, decidimos resignificar el lugar. Hacerlo nuestro de nuevo. Limpiar el miedo y convertirlo en un homenaje a Wendy. Prometerle luchar para que ninguna chica tenga el mismo destino que ella y para que ningún otro cerro de la ciudad se convierta en una fosa. Y con este pensamiento en la cabeza, estando el cima, llovió mucho. Serian las lágrimas de la naturaleza o que se yo. Pero lo vi como la oportunidad perfecta para limpiar el lugar, el miedo y el ánimo.

Ya no sé a dónde voy con este texto. Solo lo quería escribir.

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Cosas cool del año

Adopté la gatita más linda del sistema solar

Vi a mis amigas titularse

Se formó la red de movimientos feministas

Mi mamá cumplió 60 años

Mi abuelita sigue viva

Leí muchos libros escritos por mujeres

Verde aquelarre tiene 25k likes

Viaje a Perú

Baile mucho

Fui a un panel en el congreso

Vi al popocatepetl lanzar humo

Vi una luciérnaga

Comi ceviche

Mis perros son felices

Hice muchísimas amigas

Sofía weinder me etiquetó como asesora en un ilustración

Me hice más activista que nunca

Alaíde Ventura me contestó unos tuits

Pinté un mural

Bese a mis amigas xd xd

Mis sobrinas son niñas libres y felices

Mi hermano es un padre amoroso y presente

Probé drogas nuevas

Tome cerveza

Vi y ayudé a que se formara un círculo de abogadas feministas

Discutí de feminismo en el círculo morado

Se aprobó la ley olimpia y me hice amiga de Olimpia

Hice muchas amigas, de nuevo.

Marineros sacó una canción nueva

Acampe muchas veces

Mis sábanas están muy suaves

Tengo grandes planes y proyectos

Cocine mucho y muy rico

Corrimos a Kala

Trabajo junto a mujeres que admiro

Mi hermana se compró una bici

Vi la luna más bonita

Camine mucho

Plante un girasol

Mi hermano se graduó

Aprendí a manejar estándar

Lleve a mi sobrina a un curso de feminismo

Escribi mucho

Termine una relación que no me hacía bien

Amelia aprendió a leer

Los logros de mis amigas me hacen muy feliz

Fui a Oaxaca y esta vez no tembló

Construí redes de mujeres geniales

Es navidad y todos estamos bien

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No se les olvide que no les estamos pidiendo un favor.

Los derechos no se tratan buscando la aprobación de la opinión pública.

No les estamos pidiendo que por favor se convenzan de qué es bueno darle a las mujeres el derecho a abortar. No les estamos pidiendo consideración, ni lastima. Tal vez ni siquiera apoyo.

Despúes de la intervención a los monumentos del 10 de mayo, cuando les recordamos -de nuevo, ¿no nos estaban poniendo atencion? llevamos como una docena de manifestaciones- que todavia nos falta el derecho al aborto, al debate le entraron todos.

La mayoría de los comentarios criticaban la forma de protestar 

 No se si se fijaron pero cuidamos todo: el ambiente, los monumentos, nuestras palabras. TODO. Cuidamos todo y aún así se enojaron. Que si es vandalismo, que sí manchamos la imagen de la ciudad o la alteramos. ¿Neta no han visto como está Guanajuato? no puedo dar más de 100 pasos sin encontrarme una botella tirada, diario huele a pipi y hasta se ha considerado retirarle el nombramiento de la UNESCO como ciudad patrimonio por las malas administraciones y desacatos a las recomendaciones de organismos como el INAH, pero no, son nuestros pañuelos los que dañan la imagen.

Las protestas no tienen una forma universal y mucho menos una forma correcta. Tienen que incomodarte, tienen que alterar tu rutina o tu costumbre porque precisamente esa es su naturaleza. Si no les hubieramos tocado un tema tan sensible como el día de las madres y los monumentos, seguirian sin enterarse de nada. Pedir las cosas por favor y sin ninguna alteración es francamente inutil. Nadie, nunca, ningun grupo social obtuvo el reconocimiento de sus derechos esperando que quienes los oprimen tengan la buena voluntad de regalarselos.

Nos criticaron por cubrirnos la cara. En el Estado con el primer lugar nacional en feminicidios quieren que las protestas feministas se hagan totalmente identificadas. Si usted no es la persona peligrosa, ¿quien nos va a proteger de la persona peligrosa? ¿Las fuerzas policiales? ¿los  organos estatales? ¿Carlos Zamarripa? Las embajadas de paises del primer mundo le estan sugeriendo a sus ciudadanos no viajar a México y ustedes quieren que ponga mi ife y curp para protestar. 

Podria seguir tratando de convencerlos, dialogando, debatiendo, agradeciendo a los que entienden pero ¿saben que? no les estamos pidiendo un favor. 

Mi derecho al aborto existe y aún no me lo han entregado.

Y se me está acabando la paciencia. 

Pero bueno, dejenme su opinion sobre como vivir mi feminismo y expresar mis derechos aqui en los comentarios

Al terminar me los voy a meter por el culo.

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Pudo ser.

El otro día, en algún bar de la ciudad, después de beberme mi peso en cerveza, estaba contándole a mis amigas que estaba bien preocupada porque no me había bajado y yo no quería traer un niño al mundo. 

Entonces mis amigas, primero, me ofrecieron las opciones de siempre y las mas comunes y sensatas “no, mira, no te apures. Te va a bajar, si no te baja ya sabemos que hacer” 

Pero después de más copas volvimos a esa conversación y lo que me ofrecieron esta vez fue que trajera ese niño al mundo y entre las tres lo cuidábamos, criábamos y proveíamos. 

Y por un momento lo acepte, me imagine siendo la esposa de mis amigas. Me veía en la casa, embarazada, haciéndoles la comida para cuando volvieran. Lo vi todo bonito y maravilloso. Vivir en una asociación para cuidar un niño entre mujeres amorosas comprometidas y enamoradas entre nosotras se me hizo un panorama muy antojable. 

Después me puse sobria y me bajo. 

Pero hubiera estado cool. 

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Ser mamá

Este pasaje de mi vida fue chiquitito y sin mucha relevancia pero yo lo recuerdo perfectamente y se va a quedar un gran rato en mi corazon. 

Era el dia despues de thanksgiving y estabamos en la casa de mi tio Enrique en Malven, Texas. yo sali al patio por una cerveza, en el garage estaban los tios muy contentos platicando y las nietas (de 3 años mas o menos) andaban por ahi cotorreando. Acababa de ver como mi tia Yolanda les ofrecia turkey a las niñas, ya les habia llevado un plato y las habia puesto a comer. En eso salio Ivette, mi prima, a buscar a Olivia, su hija. No la encontraba y le gritaba. Yo estaba destapando mi cerveza y le dije “Esta con los tios comiendo turkey” pero no estaba asi que ivette la seguia buscando. Salio mi tia yolanda y le dijo lo mismo “Esta con los tios comiendo turkey”  pero no estaba.

Despues de algunos gritos llegaron las primas de la calle, solas. (Hace rato yo las habia llevado para que vieran el atardecer) Ivette solto un OH MY GOD suuuper fuerte y fue a regañar a Olivia, yo iba entrando a la casa con Ivette atras de mi y voltee a preguntarle ¿Is hard to be a mom? y me respondio DONT EVER BECOME ONE. 

Le voy a hacer caso.

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Depresion post vida fabulosa.

Hace rato (10 minutos) estaba deprimia. Porque la vida academica no me va bien, porque no tengo animos para arreglarla pero si tengo un chingo de ganas de trinfar, de irme, de florecer ¿como lo voy a lograr si no tengo ganas de moverme? y es que se me acaba el tiempo pero yo sigo sin poder moverme.

Ayer, la unica parte util de mi dia la dedique en barrer la entrada de mi casa. Tenia pensado hacer cosas academicas, limpiar mi cuarto y mi ropa, ser feliz. Y lo unico que pude hacer fue barrer la entrada de mi casa. me quedo bien bonito, no vieran. 

Hoy me desperte con la orden de poner en mi vida en orde jaja pero no pude. lo maximo que puede hacer es escribir. Lo unico que quiero hacer es barrer. 

Quiero barrer mi vida y que me quede tan bonita como mi casa. 

Como mi cuarto no, ese sigue hecho un desmadre. 

Bueno, voy a escribir cosas sobre el mes pasado. (este mes, todavia no pasa)

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Sin derecho

No les pasa que se sienten tristes pero luego dices “que mamada me tiene tan agüitada, hay genta con mil veces mas problemas que yo” y entonces sienten que ya no tienen derecho a estar tristes?

Pues si hay gente mas jodida que yo pero yo nunca he estado tan jodida (sí he estado)

carajo, por que no me puedo dar permiso de estar triste?

diganle a mi mamá que lo estoy intentando. 

Bueno, mejor le digo yo, ahi viene. 

(mamá resuelveme la vida otra vez como los ultimos 23 años)

que puta pena

yo estaba destinada a la grandeza. Y yo solita me cague. 

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Los cumpleaños de W y las drogas duras

Hoy es el cumpleaños de W  y nos estabamos acordando del cagadero que hicimos el año pasado. 

Vino su mamá bien buen pedo a cocinarnos chiles en nogada a todos, a la comuna orginal y hasta agregados. Ahorita ya estamos bien mermados pero hace un año si eramos la bandita gruesa. 

Nos comimos nuestros chilitos y nos empedamos con su mamá, pero se tuvo que ir pronto asi que nos dejo dinero para la peda y ya. 

Era domingo pero sabra dios de donde sacamos mas alcohol. C le regalo a W una botella de jack daniels y despues fuimos a los lobos donde todos nuestros soldados fueron cayendo de uno a uno, menos D, W y yo. 

Me ligue a dos morras en el baño y como en esta vida uno tiene que ser lo mas equilibrado posible, despues de me tuve que ligar a dos vatos. 

Los vatos pusieron su cochecito chiquitito y nos fuimos todos a mi casa. Yo ya estaba bien peda y dice W que los corri pero yo no soy tan mala copa y no me lo creo, la neta. Total que despues fuimos a casa de las morras que me ligue en el baño y se armaron las drogas duras, yo me apunte porque me acababa de perforar la nariz y en mi razonamiento de peda mi perforacion iba a servir para salida de drogas, obvio eso no paso pero me arrepenti justo a tiempo y escapamos, nos robamos los vasos y las chamarras de las morras. Creo que esa fue la primera peda de la epoca mas extrema de mi vida, donde todo era una noche de copas una noche loca. Pero ya le bajamos a nuestro pedo porque estamos empezando a ser adultos.

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Amor frustrado.

[Inserte soko: happy hippie birthday aqui]

Tengo el corazón roto por un amor frustrado. Frustrado porque yo no quise, porque no era suficiente para mi. Pero si quería y si era suficiente para mi. Wey, no me había abierto esta puerta porque la neta sí me da El Dolor®️ pero wow yo creo que sí tengo material suficiente para una novela de amor frustrado, mis favoritas.

Mejor otro día, porque tengo muy roto el corazón, es su cumpleaños y mañana me tengo que despertar muy temprano.

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La vez que se nos perdieron los ajos

Estábamos bien emocionados, pachecos y emocionados. Los mismos 5 vatos de siempre, pachecos como siempre.

Cada quien había tenido su primer encuentro con el lsd individualmente, o a veces de a 2. Primero C y S le dieron uno a W y la dejaron viajar sola, luego C y S, luego hicimos un ritual W, L y yo. Nos fuimos de viaje a otra ciudad y todo el pedo. Total que nunca habíamos comido juntos y estaba loco porque iba a ser nuestra primera vez y si pachecos durábamos toda la noche teniendo las mejores conversaciones de la vida ajos iba a ser una Epifanía De Dios.

Total que, pachecos, sacamos todo el varo que nos quedaba para la semana, se lo dimos a S, le dimos su bendición y lo mandamos con nuestro dealer de confianza que vive abajitó en el callejón, pasando la tienda.

Paso un rato y ya nos estábamos saboreando el trip cuando llego S bien contento, saco la bolsita de su chamarra y zazcuate no traía nada. Todos nos quedamos como Wey que pedo, se empezó a buscar en todas las bolsas pero no habia ni madres. Nos cayó el veinte de nuestra horrible realidad y malísima suerte: se le habían caído en el camino.

Ahí estamos la bola de pachecos pendejos buscando por todo el callejón para encontrar nuestros ajos. Pasaron unas señoras que nos preguntaron que estábamos buscando y pues que perro oso decirles que unos ajos para ponernos bien locos. Les dijimos que unas estampitas chiquitas pero que estaban bien caras y que las ocupábamos para un trabajo. LAS SEÑORAS SE PUSIERON A BUSCAR CON NOSOTROS. Se nos hizo noche y no encontramos ni vergas así que nos fuimos agüitadisimos a la casa.

S estaba bien triste diciendo que era su culpa pero le dijimos que así era la vida. Que tal vez habían sido las conciencias de nuestras abuelitas que se lo sacaron de La Bolsa, tal vez fue un intento De Dios para que no descubriéramos sus secretos y pues ni pedo.

Al día siguiente llegó C diciendo que se había encontrado dos pedacitos en la entrada de la tienda y el muy culero los guardo en su cuarto con llave. W y yo le chingamos la chapa ( literal buscamos en wikihow como abrir una chapa) al principio si estuvo cabron pero luego me aventé un conjuro de bruja y ninguna chapa puede contra eso.

Nos los chingamos pero no nos pegaron tan chido porque pues habían estado un día tirados en la calle, tal vez tenían pipí de perro. Igual viajamos al mundo de los muertes y todo el pedo.

Moraleja: guarden bien sus ajos.

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El temblor

La semana pasada fui a Oaxaca con mis amigos. Íbamos a un congreso de una universidad pero obvio no fuimos a ninguna conferencia. Llegamos el jueves después de ocho horas de camino, nos registramos en el hotel y salimos a buscar comida, encontramos unas tortas cerca del hotel, compramos una cada una y entonces empezó a llover; no sabíamos si quedarnos a que pasara la lluvia o regresar, ya habíamos decidido esperar pero el señor de las tortas nos dijo que si iba a poner peor así que salimos a mojarnos. Primer error. Llego un pinche huracán, había vientos tan Intensos que nos empujaban y en los 3 minutos que corrimos de las tortas a la entrada del hotel nos empapamos completamente. Llegamos bien agüitadas con nuestras esperanzas bien mojadas y hambrientas. Nos comimos las tortas en calzones y después nos metimos a bañar, nos pusimos la pijama y ya estábamos dispuestas a desperdiciar nuestra primera noche cuando dejo de llover. El congreso tenía preparada una “calenda” así que pues obvio fuimos al pedo. Yo ya no tenía zapatos extras así que me fui en chanclas. Llegamos al pedo y seguía medio lloviendo pero pues ni modo. unos vatos nos dieron un shot de mezcal que me desinfecto los pensamientos y pues se me calentó el hocico. Compramos unos six y seguimos a la banda, echamos desmadre en El Centro de Oaxaca hasta que la banda se fue, era hora de seguirla, hicimos amigos holandeses que jalaron a otro lado así que empezamos a caminar con la intención de entrar al primer bar que viéramos. L se hizo amiga de unos…vendedores no sé que eran y nos recomendaron un bar, fuimos y ya estaban cerrando pero como somos encantadoras (y éramos un chingo) nos dijeron que nos daban una hora de servicio. Compramos una botella de mezcal, pisteamos a puro shot nos enfiestamos, pedimos otra botella, seguimos bebiendo y fue entonces cuando pasó. Llego el temblor más intenso del siglo. 8.2 grados. Al principio todos estábamos como ¿que pedo? Por qué la mesa se empezó a mover y creíamos que era algún malacopa pero entonces se empezó a mover todo cabron, el mesero nos dijo que nos hiciéramos a la pared, y que trancas, que todo estaba bien. Los holandeses estaban bien espantados abajo de la mesa, mis amigos en la pared, las sillas y mesas cayéndose, la iglesia de enfrente sacudiéndose y los cables como hilos. Yo la neta no me acuerdo que hice porque estaba bien peda pero me acuerdo que después de que paso le dije a los holandeses “it was an earthquake!” Y ya nos quedamos bien espantados contando que pedo, si alguien había vivido un temblor así y para celebrar que seguíamos vivos pedimos otra botella. Después de rato salimos y había patrullas atendiendo a un señor con la pierna abierta porque le había caído una roca de la Iglesia de enfrente. Yo pensé: “a huevo pinche recuerdo chingo” y fui por una piedra de las que estaban caídas pero los policías me cagaron porque según era patrimonio cultural. Ni que la fuera a volver a pegar, ojetes. nos fuimos pedisimos al hotel, hicimos un reverendo desmadre, destruimos lo que se nos ponía enfrente y al final nos dormimos. Al día siguiente nos despertamos tardisimo, con la peor cruda de la historia, sin pasado ni futuro. Checamos nuestros celulares y nuestros padres casi activaban la alerta amber para encontrar a cada uno, toda la gente bien espantada, mil llamadas perdidas. Y pues ya, que oso que el peor temblor del siglo me haya encontrado peda y en chanclas.

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Worst one night stand ever.

I’m a wanderess, I’m a one night stand, Don’t belong to no city, don’t belong to no man. Ayer en la peda conocí a un vato que quería ir a coger y pues fuimos. Primero tuve que convencer a W de que me dejara ir, le prometí que todo iba a estar bien que nomas íbamos a coger y que ya de rato regresaba, que la veía en clase de 7 Total, fui y fue lo peor. El Wey ya estaba bien pedo, se le salió el condon, no lo podía meter, no acabo, yo tampoco, un desastre. Luego ya nomas fue al baño y se durmió. Pues ni pedo yo también me dormí, luego a las 7 sonó la alarma y le dije que ya me iba que me abriera pero el Wey nunca se desperto por más que lo moviera. Así que me enoje dije “ah pinche vato ni estuvo chido y el Wey no me abre” Le volé 200 varos y sus llaves.

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El lápiz.

Todo empezó cuando descubrí que en el soriana que está cerca de mi casa un paquete de seis cervezas costaba 35 pesos. Compre dos paquetes y llame a mis amigas. Después de un rato llegaron con otros 6 paquetes. Nos destruimos. Bebimos litros y litros de cerveza, fumamos marihuana,hablamos del infinito, contamos chismes, planeamos viajes y maneras de mejorar o destruir el mundo. Escuchamos regaeton. Como a las 10 decidimos que eran suficientes cervezas por el día así que fuimos al centro de la ciudad para encontrar más amigos y entrar a cualquier bar para destruirlo o mejorarlo. Encontramos a nuestros amigos jugando billar y nos quedamos con ellos. Wero decidió que era momento para intoxicarnos aún más y fue a buscar lsd, nos pidió 35 pesos. Después de algunos minutos volvió con una dosis de lsd que dividimos entre cuatro y nos dejamos llevar por la droga. Teníamos tanta energía que era necesario movernos para no explotar. Fuimos a bailar con los amigos del novio de una de nosotras, nos robamos los vasos de agua que había en la mesa y nos lo tomábamos todo. Cuando no había más agua en el bar comíamos hielos, descubrimos que los hielos eran nuestros mejores amigos y seguimos destruyendo la noche. Fuimos al único bar gay de la ciudad más conservadora del país y bailamos hasta el amanecer, mis amigas se fueron perdiendo hasta que solo quedábamos chava y yo. A las seis de la mañana salimos a caminar y encontramos más amigos que nos invitaron a desayunar a su casa pero yo ya había tenido suficiente y tome un taxi a mi hogar. Llegue y me bañe porque olía a pecado. Tenía la intención de dormirme pero mi cuerpo producía aún mucha energía así que preferí salir a caminar por la ciudad. Me dolía una oreja porque había comido hielo toda la noche y hacia un poco de frío. Camine por las calles que en ese momento se iban llenando de personas que empezaban su día, con caras de recién despertados y listos para otra jornada laboral. Camine hasta que salió el sol, me senté un rato a verlo tomar fuerza y sentirlo en la piel. Decidí que mi paseo ya había durado demasiado y creía que debería de estar muy cansada, aunque no lo estaba. Empecé el camino a casa. Justo antes de llegar, cuando ya tenía ganas de poner en orden mi vida y hacer cosas más convencionales al menos por el resto del día, me encontré un lápiz tirado en la banqueta. Un típico lápiz amarillo y nuevo, sin punta todavía. Al principio dude un poco en levantarlo pero como no había nadie más en la calle lo hice. Más tarde ese mismo día tenía programada una entrevista con los medios de comunicación de la universidad para hablar de un concurso en el que participe y quede solo dentro de los 10 primeros lugares. La universidad estaba muy contenta pero para mí era una decepción y me hacían contar mi decepción una y otra vez al grado que me había planteado dejar de escribir. Tome el lápiz con la esperanza de que fuera una señal divina, de que fuera dios o el universo o el diablo invitándome a seguir escribiendo. Después de un tiempo use mi lápiz para hacer una lista de las materias que iba a presentar como examen extraordinario (hago ensayos muy buenos, soy el peor estudiante) fueron seis en total. Las pase todas. Perdí el lápiz.

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Argñh

Soy depresión-ansiedad-miedo-angustia-coraje-depresión-ansiedad-angustia-miedo-coraje-coraje-ansiedad-coraje-depresión-angustia-angustia-(felicidad)-angustia-coraje-depresión-miedo-depresión-depresión-depresión-angustia-ANGUSTIA-coraje-depresión-miedo-CORAJE.

Y así todo el día, toda la tarde, toda la noche.

Todo el día, toda la tarde, toda la noche.

Todo el día, toda la tarde, toda la noche.

Toda, toda, toda.