tatkachan - Tumblr blog

[tatkachan]

What is your favorite kitty costume?

[tatkachan]

Эх, детство...

[tatkachan]

Конструктивная критика — это в первую очередь дружелюбный, уместный и уважительный отзыв о работе или действиях другого человека. Она не подразумевает перехода на личности, выплёскивания негативных эмоций и самоутверждения за счёт другого, а также не должна задевать самооценку другого человека — всё это не имеет к критике никакого отношения.

«Мы не заботимся о конструктивности. Нас этому никто не учил, о душевном равновесии людей не принято беспокоиться. Зато буквально с молоком матери мы усваиваем, что любое вторгающееся, задевающее и оценочное высказывание должно быть выслушано и принято к сведению. Именно так толкует само слово „критика“ большинство россиян», — говорит Екатерина Сигитова. 

http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/218289-constructive-criticism?utm_source=twitter.com&utm_medium=social&utm_campaign=esli-vashi-motivy-svyazany-s-pomoschyu-krit&fbclid=IwAR0mA3sN4EEmN8N0vuzBWDQrtk67q4qWUPWdERg90iKUaaJCR9nEvoYuOFM

[tatkachan]

#illustration #イラスト https://www.instagram.com/p/BnsNaSjFPL5/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=a72bmdrvcb95

[tatkachan]

Creepyyeha | Photo Vivian Loh | Interview on NYLON

[tatkachan]

Чтож, вчера я опять напилась пивом и шампанским, а потом заставила Никиту и нашего друга Женю пойти со мной на фестиваль света, который проходил в парке Кадриорг. Все было классно, пока я не стала затирать про то, что сценаристов надо восхвалять больше, чем режиссеров. И делала я это довольно агрессивно, что Никита даже просил меня замолчать, перебивал меня, что меня очень оскорбляло и я тем более не хотела заткнуть свой паршивый рот. Я все ругалась матом и спорила, спорила, спорила. 

Сегодня же я проснулась и первое, что я почувствовала, так эту большую боль за себя. Что я вообще такое, если всю сознательную жизнь я умоляю себя больше молчать, но потом надираюсь и начинаю свой ужасный монолог, который лишь отталкивает от меня людей. 

До этого, в тот же день, я шла домой вместе с однокурсником и я, чтобы заглушить все неловкие паузы, которых я панически боюсь, трещала без умолку про всякую ерунду. А потом сказала, что вообще я не очень люблю говорить, а она стал смеяться и саркастично пародировать меня. Я стала пытаться ему объяснить, что если бы он ко мне не подошел, то в жизни бы сама не стала заводить разговор, а это тоже звучало еще более неловко, чем все, что я натрещала до этого.

Как я хочу заткнуться, но вечно ВЕЩАЮ.

[tatkachan]

каждый раз, когда я выпью хоть чуть-чуть, то на утро просыпаюсь с ощущением дикого стыда.

Даже если я не сказала ничего плохого, не делала безумных глупостей

Просыпаюсь и хочу, чтобы люди, которые видели меня такой, забыли все это(

[tatkachan]

Общага

В ближайшие дни я должна переехать в общежитие.

Но меня постоянно грызут ужасные сомнения, что не стоит этого делать. Может я могу продолжать жить у родителей? Или же продолжать жить у родителей моего парня, даже после того, как он уйдут в армию?

Комфортнее всего мне одной, или же с Никитой. Но он уходит на год, так что настало время быть одной. Я выкупила оба места в комнате на двух людей.

Двор у общежития огромный и красивый, похож на старый сад, за которым уже давно-давно не ухаживают. Кривая скамейка, яблони вокруг и искусственный прудик, где никто не живет.

Внутри общага выглядит старой и пошарпанной, но когда я заходила на сайт, то посмотрела информацию про свою комнату: сколько в ней квадратных метров, как давно делали ремонт и тому подобное. Было написано, что моя комната ремонтировалась в 2010, но даже близко к этому не стоит.

Потолок, пол, стены - все в трещинах. Двухъярусная кровать, которая мне не нужна. Я надеялась на две раздельные, чтобы можно было их сдвинуть вместе, но домовладелица сказала мне, что поменять они ничего не могут. Поведу родиьелей посмотреть на все это - может они уболтают эту домовладелицу.

На стене висит расколотое зеркало, стоят два стола и три стула. Шкаф, будто из фанеры.

Чувствую себя слегка потеряно, ведь как же я смогу из этого места сделать уютное убежище для моего первого года в университете?

[tatkachan]

rk practice

[tatkachan]

Gerfalcon

[tatkachan]

[tatkachan]

Longer hair Todoroki

[tatkachan]

[tatkachan]

Солнце слепило так сильно, что не проснуться было невозможно. Человек пытался отвернуться от света, ложился на живот, но тогда сразу становилось тяжело дышать и он возвращался в исходное положение. В сотый раз за это утро он проклял свою скупость, которая помешала ему купить занавески, и мешала покупать большую часть нужных ему вещей. Например, он уже несколько лет ходит в рваных кроссовках, которые давно пора выбросить, но он предпочитает зашивать их по несколько раз в неделю. Ведь время, которое он на это тратит - не деньги.

Человек медленно, с явным превозмоганием себя, поднял верхнюю часть тела и оперся на подушки. Стояло такое время года, когда светящее солнце совсем не определяло время суток, ведь оно светило весь день и уходило лишь на пару часов. Время шло не так, как раньше даже в голове у Человека и он решил все прояснить и потянулся за телефоном, который лежал на табуретке возле кровати, но рука, не дотянувшись до него, безвольно упала на кровать. Двигаться было невозможно сложно и он продолжил лежать с вытянутой рукой по направлению к телефону, не отрывая от него взгляда.

Внезапно мобильник зазвонил и чтобы не слушать дребезжание его звонка, человек все же заставил себя сдвинуться ещё на пару сантиметров в сторону, чтобы рука наконец дотянулась до телефона.

Прошло гудка 3, но существо на другом конце провода уже было недовольно, что человек затянул с ответом на звонок. Существо стало спрашивать Человека, когда они смогут встретиться, ведь им столько всего надо обсудить. Человек молча слушал тираду на громкой связи, вежливо ответил, что времени у него сегодня нет и нажал на "отбой".

Захотелось пить и он встал, прошагал на кухню, налил себе воды из под крана в кружку, у которой только вчера отлетела ручка, но Человек решил ее оставить, опять же, из-за своей экономности, порой доходящей до абсурда.

Стоя на другом конце квартиры, на кухне, окна, которой выходились на север, он почувствовал себя немного лучше и даже пожалел, что все же отказал Существу в встрече. Но перезванивать обратно и извиняться он не собирается, слишком неловко.

Вот так он, босой и в одном белье, стоял на кухне и решал, чем же сегодня ему заняться. Наверно, стоит сходить в банковскую контору или же заняться учебными долгами, которые накопились за последнее время. Во время его раздумий в голову юрко и настойчиво пролезла мысль, что Человеку хочется к морю. Посидеть на песочке вдали ото всех, а телефон дома оставить и забыть о Существе, с которым действительно надо много чего обсудить, но намного легче оттягивать этот разговор, как он сделал и сегодня.

Эта мысль постепенно стала вытеснять все более рациональные планы и вскоре завладела головой Человека.

Как-то в одной книге я прочла, что мысли похожи на вирусы. Так вот так действительно и есть. Так у меня было с курением. Хоть секунду подумаешь, что сейчас было бы классно покурить, так больше ничего делать не можешь, эта мысль успешно вытесняет все и не даёт успокоиться, пока действительно не сходишь покурить.

Человек, кстати, совсем не курил и начинать не собирался, его тошнило от запаха сигарет. Еще в самом детстве он постоянно чувствовал этот запах, когда маме было плохо, так он понимал, что к маме сейчас лучше не подходить. А если он подходил, то всегда после оставалось ощущение, что она своей злобой морально потушила окурок о его душу. Такая у него была мама.

[tatkachan]

И тут я поняла, что слово «хрупкие» на пачке эстрелла означит не тип чипсинки (я думала, что на голубеньких тоже самое написано), а «женскую упаковку». Я так и вскрикнула: «Чё за херня»? Потому что я, значит такая наивная, думаю, что эстрелла решила сделать не только толстые чипсинки, но и тонкие (хрупкие, блин). А оказывается тут гендерно стереотипная цветовая палитра еще и с такими подписями и рисунками.

[tatkachan]

Однажды Никита, будучи под колёсами сказал мне, что если бы не я, то он бы навсегда остался маленьким мальчиком. И обычно Никита никогда не говорит мне о том, почему он меня любит, за что и как сильно. Поэтому каждое его хорошее слово по отношению ко мне просто безумно важно для меня.

Сегодня утром он сказал, что немного переосмыслил эти слова и понял, что если бы не появилась я, то он бы все равно наш��л девушку, которая бы тоже его меняла.

Вроде это очевидно, но для меня это почему-то так больно, ведь та его похвала не значит больше ничего.

[tatkachan]

Мы шли домой, я закуривала сигарету, которую совсем не хотела. Закуривала от самых дешевых спичек, которые нашла в магазине. Оставшихся денег от пачки желтых Кэмел хватило только на них.

Мы шли и говорили о мечтах. О том, что сейчас ни у кого вокруг нет огромной мечты, которая бы заполнила до краев изнутри человека и заставляв его идти вперёд. Когда читаю книги или комиксы, то там всегда находится среди всех такой персонаж, который, несмотря ни на какие преграды, уверенно шагает прямо к цели всей своей жизни.

Я с детства мечтаю стать писателем, получить премию Сомерсета Моэма и менять своими книгами разумы людей, заставлять их смотреть на мир вокруг под другим углом. Но я ничего не делаю.

В моих воспоминаниях возникает момент, где я 15-летняя еду в автобусе, а вокруг лес, а за лесом пустынный пляж на краю Таллинна. Я часто ездила туда раньше и по пути придумывала волшебные события, которые могли бы происходить в этом лесу, какие чудеса бы творились.

Я не пыталась их записать, так как всегда в моей голове стоял блок, что я не смогу ничего.

Но вот прямо сейчас, немного подвыпившая сидра с друзьями, и уже вернувшаяся домой, я начинаю думать, а что если я действительно буду всю жизнь об этом мечтать, но так ничего и не попробую.

Я ложусь спать, а в голове лишь непрерывно и оглушающе звенит эта мысль.

Завтра проснусь утром и опять ничего не напишу. Легче плыть по течению, чем стараться ради мечты.