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Entrada 7: 22 de diciembre de 2023

¿Si supieras como va a terminar tu vida, cambiarías algo?

Prometí no volver a escribir aquí, pero está vez estoy reflexionando sobre algo diferente y quiero escribirlo en algún lado, me tomaré la libertad de usar mi blog a mi voluntad.

Hoy vi Arrival, una película bastante interesante y que toca temas temporales. En la película, la protagonista tiene una hija, o bueno, más bien va a tener, ella durante la película comienza a recordar su futuro. Al final ve como tiene a su hija, misma que termina muriendo por culpa de una enfermedad terminal.

Una de los planteamientos que toca la película es el libre albedrío ¿Somos realmente libres de hacer lo que queremos y deseamos? ¿O toda nuestra historia ya está escrita? Desde hace un tiempo me desagrada la idea del "Destino", si creo en el destino quiere decir que no tengo forma de elegir mi camino y al mismo tiempo me libera de la responsabilidad de mis propias decisiones.

Creo que la realidad se forma con un poco de azar y motivación propia.

Sin embargo la película me dejó pensando en algo que ya igual venía dando vueltas en mi cabeza desde hace tiempo ¿Cómo me siento en retrospectiva con todo lo que pasó? ¿Si pudiera cambiar el pasado lo haría? Siempre fantaseo con la idea de volver al día en el que te conocí y dar media vuelta.

Me libraría de muchas responsabilidades, claro que sí y mi vida probablemente fuera más fácil (o quizás no), quizás hubiera salido con muchas más personas, quizás me hubiera vuelto mucho menos inseguro, quizás hubiera vivido más y disfrutado más de la universidad.

Aún con eso, hay algo que no puedo negar de mi presente, y es que me gusta mucho en lo que me he convertido.

Hoy te ví, de hecho estuve en tu cuarto contigo y el niño. Es gracioso como cuando te ví no sentí nada, ni un remordimiento, ni atracción. Pero me di cuenta que ahora que te veo, no te reconozco, perdiste todos tus colores, tu chispa, tu brillo y aquello que te hacía unica.

En cambio, me veo al espejo y cada vez me siento más honesto, honesto conmigo mismo y orgulloso de lo que soy y lo que puedo llegar a ser. Me pregunto si algún día volverás a ser tu, no la tu que estaba conmigo, si no la que conocí que tenía ganas de crecer y la que tenía ambiciones.

Lo estuve pensando mucho y la verdad es que nunca quise que me necesitarás, no quería que me amarás para que te quedarás conmigo, no era mi intención generarte un apego a mi (creo que en cierta forma lo logré), recuerdo pensar que no me enamoré de ti por qué fueras bonita (que lo eras) o por qué fueras inteligente y yo ame a las nerds.

Yo me enamoré de ti por lo que podías llegar a ser, te miraba como una persona exitosa, independiente, amable y extraordinaria. Siempre quise verte cumplir tus sueños. Cada momento en el que te ayudé con tus tareas, te llevé a la escuela o te llevé a tu trabajo, son momentos en dónde yo pensaba "Vamos Nay, cómete al mundo".

En ese aspecto te consideraba un igual, creo que ambos por separado teníamos algo que aportaba al otro y que en conjunto como un equipo salíamos adelante. Si lo piensas bien, todo lo que tienes con el, probablemente ya lo tuviéramos también. Me va muy bien en el trabajo y pudimos ser un mejor equipo ahora.

Te amé mucho, te amé más que a nadie en el mundo y creo que me quedo con eso en mi conciencia, el acto voluntario de amar hasta el último momento.

¿Si supieras como va a terminar tu vida, cambiarías algo?

Mi respuesta es no, no imagino una vida donde no te amé, por qué el haberlo hecho me llevó a dónde estoy hoy, pero sobre todo, me dió un hijo maravilloso. No sé que sería mi vida sin ese niño, sin saberlo me salvó muchas veces. En la película el papá deja a la protagonista y a su hija, las abandona y la niña muere sin su papá al lado.

No sé que haría yo si un día despertara en este mundo y el Fernando ya no estuviera en el, afortunadamente no ha pasado y espero que nunca pasé. Pero si por alguna razón supiera que va a pasar, no perdería ni un segundo para demostrarle que lo amo, así como te amé a ti.

No le tengo miedo al acto de amar, aún cuando eso signifique que probablemente algún día pierda a esa persona.

Agradezco todo lo que pasó y me emociona pensar que en alguna parte del futuro hay un Aramiz disfrutando de su vida, así como la disfruto yo ahora.

Prometí no volver a escribir aquí, pero esta vez estoy reflexionando sobre algo diferente, algo para mí. Así que me tomaré la libertad de usar mi blog a mi voluntad.

[tavenx]

Entrada 6: 1 de noviembre de 2023

Ah pasado ya un buen rato desde la última vez que supe algo de tu vida, desde que fui a tu casa, me prometí ya no buscar ni ver nada más, para bien o para mal. Lo había estado llevando bastante bien, pero hoy me equivoqué. Permití que alguien me dijera algo que no debía saber (de nuevo).

Vi que estás embarazada.

Realmente me gustaría poder decirte felicidades, pero no le miento a la gente que aprecio.

Me sorprende que decidieras embarazarte de otro niño cuando apenas y le puedes dedicar tiempo de calidad al Fernando.

Debo decir que uno de mis miedos más grandes se ha vuelto realidad y la verdad, no se siente tan mal como pensaba que se iba a sentir. Claro, duele, pero pensaba que se me iba a acabar el mundo y pues...no, el mundo sigue. Para mí, esto no cambia casi nada, de hecho mis planes siguen siendo los mismo, los mismos regalos para el niño, los mismos viajes del próximo año, la misma moto y el mismo depa.

Siempre ví tu embarazo como el punto de no retorno, estuve dispuesto a aceptarte en mi vida mientras no tuvieras un hijo con el, pero incluso ahora me pregunto si podría rechazarte. No como mi novia o algo así, para nada, pero si como alguien a quien le extendería una mano.

Mantengo mi creencia de que el nomás te está utilizando, sigo pensando que no es una buena persona. Pero ahora pienso que ambos son iguales, una vez te dije "puedes conseguir algo mejor por ti misma", pero en este momento, ya no lo creo.

Creo que sigues cavando una tumba sin darte cuenta, vives tu vida sin detenerte a pensar en lo que haces, en las consecuencias y creo que es en parte por qué nunca te ha salido nada mal. Solo espero que el día en que todo te explote en la cara estés lista para recibir el golpe.

Un día de estos voy a ir por el niño, está vez de verdad. No es una amenaza, si no un aviso, el requiere y merece mucho más de lo que puedes darle. Yo se lo quiero dar.

Ojalá nunca leas esto, ojalá nunca encuentres este blog.

Y si lo haces, quiero que sepas que te amo.

Pero no amo lo que eres.

He decidido que está será mi última entrada, me voy a despedir de ti por última vez y de verdad. Por favor, si aún sientes un poco de empatía por mi, no vuelvas a buscarme nunca, por más que yo lo quiera.

Adiós, Nayeli. Adiós Nay.

Adiós, Lucis.

¿La mereces?

-Segunda Oportunidad (Destiny 2)

[tavenx]

Entrada 5: 29 de octubre de 2023

En estos días he estado un poco nostálgico, te he extrañado un poco más de la cuenta. Incluso un día quise llorar mientras escuchaba Alan Sutton, pero ¿Sabes algo? No pude.

No me sentía tan triste ni tan nostálgico como para llorar, recuerdos que antes me movían el mundo, ese día no me provocaron casi nada. Me di cuenta que ya ni siquiera se extrañarte, cosa que antes se me daba muy bien.

Sin embargo el sentimiento no se va tan fácil, de hecho justo hoy hubo una fiesta de la Natalie y el André, es en el mismo lugar del año pasado. Para sorpresa de nadie, los recuerdos regresaron y me acordé que el año pasado me molesté contigo y vine solo con el niño, pero después llegaste. Debo decir que me hizo sentir feliz verte llegar y después de hablar un poco contigo me sentí bastante tonto por enojarme. Creo que en restrospectiva, a veces tiendo a hacer las cosas demasiado grandes por temas de puntualidad.

Había decidido abrazar estos recuerdos y tener un día agradable, pero a veces las cosas no salen como uno espera. Al llegar el Esau me preguntó si no me zumbaron los oídos, no entendí por qué lo dijo y seguí saludando a todos. Después de un rato se me acerca y me dijo "washa, por esto te preguntaba" y era una captura tuya, de algo que pusiste en FB y que te respondió la Ariana. En cuanto me percaté de lo que miraba preferí ignorar todo y le dije al Esau que no quería saber, insistió un poco, pero no ví nada más que el comentario de la Ariana algo tipo "Inútiles" y tú riéndote.

Siempre me he preguntado por qué me tienes tanto coraje, como si yo te hubiera hecho el mismo daño que tú me hiciste a mi. Cómo si el hecho de que yo me preocupe por el niño y te diga cosas que no te gustan, me haga a mi una mala persona.

Yo me esfuerzo ¿Sabes?. Realmente ha sido una lucha muy dura dónde aún con el apoyo de mis papás me siento solo y triste en esta aventura de ser papá soltero. Cargo con tanto miedo de tantas cosas y aún así me tomo el tiempo para tratar de ser un buen padre.

Me reprochas de 5 años de "mala paternidad" pero la verdad, yo no creo haber sido un mal padre, al contrario, creo que lo hice muy bien y si no, siempre di todo lo que pude.

Me siento impotente en está situación dónde se que expones al niño a situaciones potencialmente peligrosas y en ambientes estresantes para el, pero aún así no puedo hacer nada y tú hablas mal de mi frente a todos tus conocidos.

Yo trato de no hablar mal de ti con las personas que son cercanas a mi, ellos tienen sus propias opiniones cuando les cuento lo que me pasa.

A veces me gusta pensar que aún después de todo, tienes un poco de respeto por la paternidad que intento ejercer, siempre poniendo la felicidad del niño por delante. Pero solo me queda claro que no es así.

Por mi parte seguiré igual, esforzándome para ser mejor sin hablar mal de nadie.

[tavenx]

Entrada 4: 5 de octubre de 2023

Desde hace tiempo tengo ganas de contarte algo. Volví a Destiny 2 jaja

Pero no como otras veces donde jugaba un rato y luego lo dejaba, llevo ya casi dos meses completos jugando todos los días al menos un rato. No tienes idea de como lo disfruto, me da una paz tremenda volver a ese juego que me apasionaba tanto.

Cada pequeño logro que hago me da un poquito más de felicidad. Tu sabes que siempre he dicho que soy un guardian y cada que pasaba algo relevante en la historia de Destiny y yo no estaba ahí para ser parte de eso, me daba tristeza, añoranza de aquellos días donde hacía raids, ocasos y esas cosas.

Ahorita ya estoy listo para volver a todas esas actvidades dificiles y encontré personas con las que al parecer puedo jugarlas, personas que igual les apasiona Destiny.

Han pasado muchas cosas desde que me fui y la verdad me da tristeza no haberlas vivido en su momento, pero ahora nos encontramos en un punto vital de la trama de 10 años de historia.

Se que nunca realmente me pusiste atención cuando te conté todo, pero igual quiero contarte lo que para mi es lo mas importante. La Oscuridad, llegó al Viajero. El Testigo la porta y la va a utilizar para conseguir la forma final del universo, un universo donde no hay caos, no hay guerra, no hay nada.

Es emocionante por que muchas de las tramas que han estado abiertas por años, finalmente están llegando a una resolución y en la historia en general, nos acercamos al Endgame de Destiny. Todas las piezas se están acomodando para en Febrero, finalmente pelear contra el dios más poderoso de la oscuridad.

Hay un trailer, con el que me sentí muy identificado en el que el Espectro te dice "Levantate una vez más, guardian" y sentí como si me lo estuvieran diciendo a mi. Conquistador del Corazón Negro, Asesino de dioses, Regicida, Iron Lord. Como si el universo de Destiny mi necesitara, aun que no es así jajaja

Entre otras cosas, Cayde 6 está de vuelta, hubieras visto como lloré cuando lo vi jajaja Fue muy parecido a cuando vi a Kojima en aquella E3 de 2016 que viste conmigo.

Tanto que le lloré y ahora nos va a acompañar en la jugada final de la humanidad por salvar todo aquellos que nos importa. Es emocionante.

La saga de la Luz y la Oscuridad está a punto de terminar en Destiny, y quizás con ella igual termine una etapa de mi vida en la que me estuviste acompañando en cierta forma... Pero todo final trae consigo un principio.

Soy un Guardian, eso nunca va a cambiar y nosotros no nos rendimos... nosotros luchamos, así que eso haré.

"Cuando pienso en todo lo que hemos visto y lo que hemos hecho... No me queda duda, tu fuiste la elección correcta" -Espectro (Destiny 2)

[tavenx]

Entrada 3: 5 de octubre de 2023

Tengo algo muy atorado en mi pecho, es un grito, un enorme lamento que escucho todo el día en mi cabeza y que rompe mi corazón. No niego que es difícil recordar todos esos momentos bonitos y bellos, disfrutar de la hermosa persona que puedes ser, pero se que en el fondo esa no eres la verdadera tu.

Tu egoísmo es algo que queda implícito en tus acciones al igual que lo es tu inherente sentimiento de menos precio a ti misma, como si no merecieras algo más. Quizás no lo mereces.

Aun con todo, mientras mi corazón sufre, mi cabeza está en paz. Todo esto que siento es parte de algo necesario y me ayuda muchas a veces a recordar todo lo malo que me hiciste, no como una victima, si no como alguien que no está dispuesto a olvidar.

Sufro, si. Pero también vivo. "La vida está sujeta al tiempo. Tienes que saber cuándo apretar el gatillo, dar un beso y sobre todo… encontrar una salida." -Cayde 6

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Entrada 2: 30 de septiembre de 2023

Hola, L.

He pensado mucho en las relaciones sociales, no solo de pareja, si no de amigos, conocidos, etc.

Durante este tiempo lejos de ti he sido un poco más observador en el como se relaciona la gente con otras personas. Principalmente en el area de las relaciones de pareja, es curioso lo frágiles que pueden llegar a ser.

Las relaciones tardan en forjarse pero pueden terminar en un parpadeo. La cantidad de circunstancias por las que una relación puede terminar son enormes, algunas personas se separan por que se dan cuenta que el amor no es suficiente, aun que se amen con locura. En otras ocasiones una parte no ama a la otra de igual manera y a veces, simplemente es un juego de poder inconsciente donde uno trata de llenar un vacío con el otro.

Veo parejas super buenas terminar por cosas que quizás se pudieron haber hablado o quizás no. Pero siempre termino preguntándome ¿por qué sigues con alguien que no te ama? Comienzo a pensar en tantas posibilidades:

1- Piensas que mereces eso por todo lo que hiciste

2- El te da toda su atención, tu eres lo único que tiene y eso te hace sentir bien, por que tienes a alguien que esta siempre a tu disposición

3- Quizás el hecho de que te tuviera en una tormenta de emociones por tantos meses y que ahora te ofrezca un poco de estabilidad te hace pensar que valió la pena y te de calma.

4- No sabes estar sola y te conformas con alguien que te da el mínimo en tu vida

Entre otros escenarios de los cuales no me acuerdo muy bien en este momento. Puede que incluso sean todos al mismo tiempo o ninguno de esos. Aún así, me pregunto que pasa por tu cabeza realmente.

Se que me stalkeas en redes sociales, vi tu playlist con canciones para tu Ex (Yo, hola jaja), se que en su momento me buscaste a tu manera y yo no estuve abierto a interactuar contigo. Todo esto lo digo por que, creo, que me doy cuenta de que aun hay algo ahí sobre mi que te pica dentro de tu cabecita.

No digo que me ames, dudo que lo hagas jaja Pero quizás un rencor, una envidia, un deseo, algo. No se que sea, pero no es sano para ti y tampoco es sano que te lo guardes.

He de aceptarlo, algunas veces te he stalkeado, la ultima vez fue hace solo unas semanas. Tu perfil público se siente como si estuvieras tratando de demostrar un punto, como si quisieras convencer a todos que tu nueva pareja es mejor que la anterior, que el está siempre para ti.

Quizás superficialmente el esté contigo, pero se que si tuviera la oportunidad de volver con su ex, te dejaría por ella de nuevo.

Eso me llevó a pensar en como era yo como novio, me cuestioné como fui como tu pareja y lo pregunté a otros para asegurarme que no era solo mi imaginación. Me di cuenta que te dedicaba mucho de mi tiempo, y no lo digo como algo malo. Veíamos series, íbamos al cine casi cada semana, salíamos a comer literalmente 3 o más veces por semana, teníamos pequeñas citas, me preocupaba por tus gustos, me tomaba el tiempo de entenderte, de entender a tu familia y de pasar tiempo con ellos.

Me preocupaba por ser una parte de tu vida y todo eso lo hice solo por ser tu. Incluso en mis momentos más vulnerables donde no sentía reciprocidad, seguía preocupándome por tus problemas por que siempre me importó una cosa, que estuvieras bien. Sin embargo, al final fue insostenible que yo me sintiera tan solo y nadie me apoyara.

Tu, teniendo a un vato que se siente tan mal consigo mismo y que te usa para sentirse importante y para lograr algunas cosas que el quiere, siento que te estas estando en otro tipo de hoyo. Algún día saldrás de ahí, pero sin brillo, ese vivaz alegría que desbordabas antes, desaparece poco a poco.

Las relaciones humanas son complicadas, podemos estar sufriendo demasiado y seguir en un lugar que no nos llena por muchas razones. Pero también podemos tener una relación preciosa y no verlo, sentir que queremos más, por que no sabemos que es lo que queremos.

No quiero volver contigo, pero me encantaría volver a verte, Lucis. Sin embargo, se que esa Lucis no va a volver nunca.

...La soledad está conmigo. Lo que me duele es saber, que contigo también...

-Sucia Suerte (Destiny 2)

[tavenx]

Entrada 1: 30 de septiembre de 2023

Tiene ya un tiempo que quiero empezar con algo nuevo para ayudarme a avanzar. Dicen que escribir ayuda cuando quieres contarle algo a alguien que ya no está contigo. Pues he pensado en escribir una especie de diario para ver si ayuda un poco...no se exactamente como voy a llevar esto, pero creo que puede servirme, al menos un poco.

Bueno, ahora si, empiezo de verdad. Hola, L. JAJAJAJAJAJA Parece dialogo de Death Note, pero esto no es para ese L, si no para mi Lucis, una persona que ya no existe.

Hoy me he sentido físicamente muy mal, estoy crudísimo jajaja Ayer fue la fiesta de 18 años de la Lisa y la neta me la pasé muy bien. ¿Si sabes que está trabajando? Es curioso, siempre pensé en la Lisa como alguien que cuando tuviera que enfrentarse al mundo y trabajar por su cuenta, no iba a poder hacerlo. Pero ahora veo lo responsable y dedicada que puede ser, muy Hufflepuff de su parte, la verdad, definitivamente una digna representante de su casa.

Toda su fiesta se pagó casi ella sola, estoy bastante orgulloso de ella, de como llegó a hacerse ella sola su Violetafest 2023. Invito a su amigos, a los primos y hasta a mis amigos. La verdad fue una fiesta muy divertida y amena para mi y para ella.

Como digo, hoy me he sentido mal todo el día jajaja Hoy mas temprano estuve pensando como eran estos días cuando estabas aquí. Cuando salgo de peda y termino hasta el qlo, recuerdo como era salir de peda contigo, pero cuando ni llevaba carro por que sabía que iba a valer todo jaja Era divertido, estar super pedos los dos, pedirle a mis papás que fueran por nosotros, agarrar cura de regreso a la casa. Pero lo pensé un poco más ahorita que estoy escribiendo esto....la verdad no era nada divertido.

Siempre he recordado como no te gustaba estar conmigo cuando tomabas, me decías cosas bastante feas, la verdad. Cuando me pongo borracho, soy muy cariñoso y ambos sabemos que soy ese borracho que llora por que quiere mucho a sus seres cercanos jaja Desde que te fuiste, empecé a salir con otras personas, a todas ellas les ha divertido y agradado mi yo pedo, desde la forma en la que se divierte hasta como es de amoroso.

Ahora que lo pienso un poco más, creo que quizás desde ahí se notaba que no te gustaba estar conmigo, me pregunto desde cuando te sentías así. "El pasado dura una eternidad" -Otra época (Destiny 2)