tea-time-t

[tea-time-t]

Пропаганда, на которую я не поведусь:

"Беременность – не болезнь"

Нормализация ранней беременности

Стыд за своё тело и за врождённые особенности внешности

"Меня тоже били в детстве, и ничего, нормальным вырос"

Школьные психологи (большинство из них в снг)

Изменение себя в угоду другому человеку

"Секс между двумя взрослыми людьми по любви и обоюдному согласию – это грязно"

Советы "повзрослеть" в качестве единственного аргумента

"Я похудел/а, потому что я сильный/ая, а ты не худеешь, потому что у тебя нет никакой силы воли" от человека с рпп здоровому человеку

"Сплетни не появляются на пустом месте"

"Буллят только плохих/токсичных/злых/некрасивых"

Неформальная внешность = наличие псих. расстройств, и наоборот

"Хорошая мать не будет нанимать няню для своего ребёнка"

Нереалистичные стандарты красоты для женщин, тогда как мужчина "должен быть чуть красивее обезьяны"

Гомофобия (ну это база)

Игнорирование проблем своего ребёнка просто потому что он ребёнок

"Слёзы на камеру не бывают искренними"

Травля за самoповреждение/"ты просто хочешь внимания"/"не ной"

"Он/а ещё ребёнок, поэтому ничего не вспомнит"

Отсутствие секс. просвещения

Скупать какие-либо вещи только потому что они сейчас популярны

Одеваться строго по модным трендам, и осуждать тех, кто этого не делает

"Я этого не понимаю, значит, это неправильно"

Алкоголь/сигареты/котики, даже если предлагают

"Отсутствие эмпатии = жестокость"

Повторять поведение своих родителей на своём ребёнке/"я страдала, и ты будешь"/"ничего, меня куда сильнее били, а я тебя только легонько"

"Люди не меняются"

Постоянное и неукоснительное следование своим принципам, даже если это может навредить кому-то или совсем невыгодно в данный момент

16 лет = взрослая женщина

"Уважение/любовь нужно заслужить"

[tea-time-t]

как избавиться от навязчивой мысли навредить себе?.. я прохожу терапию, недавно стал ходить к психологу. я делаю все возможные, но подавить его не могу. оно пропадает только если сделать это, и то только на день, после появляется снова.

я хочу жить, я искренне хочу жить. у меня есть мечта и я должен её осуществить.

как помочь себе. я не могу ничего делать из-за желания сделать себе больно...

[tea-time-t]

снова поссорились с мамой...

угадайте на какой руке;)

она пришла почти в час ночи, пьяная, хотя я просил её не пить. я не знаю что делать... заглушить желание навредить себе, в такие моменты, не получается. таблетки на это видимо не действуют, потому что и плохие мысли в голову лезут.

и в этой ситуации мне больше всего жать, моего отца. ему трудно, он всегда меня поддерживает и я знаю что папа любит меня. я ему обещал больше не причинять себе боль... но у меня не получается.

[tea-time-t]

дадада... когда они обсуждают будущее и спрашивают меня об этом, я не знаю что говорит.

ведь не знаю проснусь ли завтра...

Мне так грустно слышать слова родителей про мою свадьбу. Ведь они не знают, что мне нравятся девушки...

[tea-time-t]

о боже дададада!!!! не хочу видеть эти тупорылые рожи...

Гулял-гулял и наконец-то понял, о чём я всё-таки мечтаю

Уйти в лес настолько далеко, чтобы аж вообще забыть о существовании цивилизации, социума и человечества. Возможно ��акже стать лешим

[tea-time-t]

идея в будущем искусственно оплодотвориться спермой рандомного мужика или взять ребенка из детдома уже не кажется такой бредовой.

sorry, я просто не создана для отношений.

у меня нет долгой привязанности или любви к людям, вещам, хобби и т.д. единственное исключение это коты, котики, котята, пушистики.

и может у меня просто не закончился подростковый период, и я мыслю как типикал нетакуся, но пока что мне похуй.

[tea-time-t]

я слишком люблю своего отца...

я правда плачу (Т_Т)

спасибо что ты у меня есть❤

[tea-time-t]

я хочу к любимой... я так хочу к ней...

не проходит и секунды как я о ней не думаю. я очень люблю её и очень скучаю. насколько сильно что хочется рыдать...

мы живем в разных городах, не так далеко, 2 часа на машине. но возможности приехать ни у неё, ни у меня нет.

и я просто молюсь кому угодно, лишь бы мы поскорей увиделись...

[tea-time-t]

.инфа.

ок?

начало: 06.03.24

меня зовут Ворон.

я андроген, родился девушкой, но прошу обращаться ко мне на он/его.

др 14.07. по знаку зодиака рак.

я инфп.

а ну ещё у меня тревожно-депресивное расстройство.

шарю за много фд, читаю книги учусь играть на гитаре. все как у всех. а и я безграмотное чмо.

живу в россии, мечтаю от сюда уехать. глотаю таблетки и пытаюсь жить жизнь.

[tea-time-t]

Напишу ка я маааааленькую зарисовку

/звуки распада СССР/

Блять, это полный пиздец:

[tea-time-t]

празднуем др подруги. приехали в арендованный домик, скоро будет шашлык.

сидим с @sofa-soft56 на горке, учу её играть в карты.

на самом деле здесь такая атмосфера...

[tea-time-t]

...

[tea-time-t]

сон такой классный приснился.

начало я не помню, но мы с папой сидели в моей комнате и просто болтали. потом я взяла у него сигареты, стала курить, он мне ничего не сказать продолжил болтать. в какой-то момент он говорит что-то типо "я вот так же когда-то свою первую выкурил." я тушу окурок об кровать, выкидываю бычок и мы продолжаем разговаривать...

бля теперь курить хочу, а сигареты закончились...

[tea-time-t]

хочу к любимой...

[tea-time-t]

я хочу умереть,

я устал это терпеть.

держа в руке лезвие,

ухудшается зрение.

никто не придет,

никто не спасёт.

ручку держа,

я пишу не спеша.

красивых слов я не фанат,

в действиях моих никто не виноват.

на листок падает кровь,

к смерти увы я готов.

почеркушки, я даже не знаю что сказать. я не мастер стихов, я не умею их писать, но просто захотелось...

[tea-time-t]

несколько страничек моего шедевро-дневника. угадайте кто готов вскрыться?

[tea-time-t]

Влюблённость = сексуальное желание. Любовь = забота и нежность

Сколько себя помню, с самого детства, меня преследовало странное, почти инстинктивное отвращение к поцелуям в губы. В то время как мои сверстницы мечтали о романтических свиданиях, заканчивающихся именно этим, я представляла себе другую картину. Моя идеальная история любви всегда была… другой. Я мечтала об отношениях, где главное – это глубина понимания, тепло объятий и нежность прикосновений, но без интимной близости в привычном понимании и, уж точно, без поцелуев в губы.

Для меня отношения – это в первую очередь диалог душ. Это возможность часами говорить обо всем на свете, делиться сокровенным, смеяться до слез и находить утешение в присутствии друг друга. Физическая близость для меня тоже важна, но она выражается иначе. Мне жизненно необходимо обнимать любимого человека, чувствовать его тепло, прикасаться к нему телом, ладонями, просто быть рядом, ощущая его присутствие. Но как только речь заходит о поцелуях в губы… меня буквально начинает подташнивать. Это не каприз, не поза, это физическая реакция, которую я не могу контролировать.

Интересно, как мое тело и душа разделяют влечение и любовь. Когда я влюбляюсь, но это еще не та самая, глубокая любовь, а скорее увлечение, страсть, то да, я могу испытывать сильное сексуальное желание. Это животный инстинкт, химия, но для меня это не равно любви. Это просто «хочу», которое может быть ярким, но оно поверхностно.

Совсем другое дело, когда я поистине люблю человека. Вот тогда все сексуальные желания отступают на второй, а то и на третий план. Когда сердце переполнено настоящей, глубокой любовью, единственное, чего мне хочется – это обнять его со всей нежностью, на которую я способна. Прижать к себе так крепко, чтобы почувствовать каждую клеточку его тела, каждый удар его сердца. В такие моменты нет места похоти, есть только безграничная нежность, желание защитить, согреть и просто быть рядом, наслаждаясь этим невероятным чувством единения. Держать его в объятиях, вдыхать его запах, чувствовать его спокойное дыхание – вот что для меня истинное проявление любви.

Возможно, кто-то сочтет это странным или неполноценным. Но для меня это единственно возможный и желанный формат отношений. Я верю, что настоящая близость – это не про количество поцелуев или страстные ночи, а про душевное родство, взаимопонимание и ту тихую, всепоглощающую нежность, которая согревает изнутри