tecafram - Tumblr blog

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Hoy 26 de abril..analizando todo lo que ha pasado esta semana.. mi desinteres en todo, mi depresión, son parte de mis preocupaciones, tanto de mi amiga, tanto de mi tio, de mis pfimos, de mi misma x la falta de trabajo y por acumular mala energía de gente que no te suma..que solo lo que hace es restar.

Y hoy viernes me siento mas tranquila, dandome el espacio para entender y tampoco presionarme. Creo que el entenderme y ser paciente es parte de lo aprendido, luego de haberme aceptado como una persona ansiosa.

Entonces a pesar de las circunstancia sigo aquí tratando de pensar en mi. Y estar mas tranquila con todo lo que pasa a mi alrrededor.

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23 de abril. Hoy ando toda down.. quizas las situaciones presentadas. Mi tio richard se encuentra hospitalizado.. también la dannie está internada desde el viernes. Lo bueno esque los bebes siguen bien y creciendo.. pero yo ayer q regresé de visitar a la dani vine con full dolor de cabeza.. creo que ando debil, creo que estoy deprimida... osea nose si me siento sola.. o me siento triste. Nose.. quizas mañana estoy mejor.

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Hace unos días falleció mi tio. Aquel tio que fue parte de mi infancia, lamentablemente la vida y las cosas malas se lo llevaron de nuestra familia. (Bueno esa es otra historia) el tema es que recordé tantos gratos momentos que vivimos. Y este 12 de abril dejó esta tierra, por volar a otro mundo...

La cuestión que todo esto me alteró mis nervios, mi ansiedad, me puso medía inestable, pero osea no a lo mal.. solo fue interior x fuera estaba muy bien.. trate de sentirme bien.

Y todo esto son parte del proceso.. lo que si he notado que mi relación con fer es como mas fuerte, más sincera, más real, esque nos comunicamos sin hablarnos tanto.. y eso es bueno. Y me gusta porque me brinda ese apoyo esa amistad sin limites. Y es xq me he sentido triste, inestable también xq no he tenido respuesta favorable de algunos proyectos que realice.

Ahora solo debo tener claro. Que todo pasa por algo y que si Dios lo quiere asi.. así será..

A pesar de todo tengo a los que quiero conmigo.

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Hoy 27 de marzo.. solo quiero decir..que dentro de mi existe alegria.. pero de esa que te emociona y te llena de orgullo, por todo el talento que puedo tener..y sin desmerecer el talento que tiene Fer...mi esposo...que él es mi complemento al 100%. Lo amo mucho.. pero si saben.. que igual ando con las famosillas alergias de la cara!!! Ya saben...mi famosa amiga...Ansiosa

Con lunita terminamos este día... y con buenos diseños

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Hoy 20 de marzo.. siento que los meses se estan yendo más rápido.. pero a diferencia de mis 2 años anteriores... Este lo estoy disfrutando.. me sienti segura, me siento feliz, me siento yo, y aunq el tema economico me pueda atormentar....no estoy nada preocupada. Siento que desde que comenzó el mes.. fue como una felicitación a este proceso tan largo que ha sido la "dichosa ansiedad"... osea no se ha ido.. jojojo. Sigue aquí, vive conmigo...solo que ahora nos hicimos amigas.. y ahora volví mas segura que antes. Me abrí, me sinceré, y ya no me averguenzo ni siento miedo de mostrar que YO tengo talento.. pero ese talento bueno.. que el resto lo ve y lo aprecia.. nose..!!! Creo que todo esto que me pasó era justo y necesario.. sinceramente lo necesitaba...solo que yo no sabia como lograrlo.

Estoy aquí..son las 20:15 estoy sola sentada en mi escritorio, escuchando buena música. Arriba está mi esposo esperandome, pero estoy tan calmada.. y taaaan yo..dandome mi tiempo.. relajada.. y segura de mi..

La vida son procesos..y cada uno te hace mejor..que ayer.. y necesito escribirlo porque cuando lo vuelva a leer me daré cuenta como va mi evolución..

NO ᴛᴏᴅᴀs ʟᴀs ᴛᴏʀᴍᴇɴᴛᴀs ᴠɪᴇɴᴇɴ ᴀ DESTRUIRTE. Aʟɢᴜɴᴀs ʟʟᴇɢᴀɴ ᴀ ᴅᴇsᴘᴇᴊᴀʀ ᴛᴜ CAMINO

Con esta imagen me despido..y esque..esto es mi talento

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11 de marzo.. Digamos que relajada.. pero ahora mas confiada, más creida, pero no en mal plan...sino dejandome conocer como quien soy..quien está detrás de CAFRAM...es un gran paso...antes me moria de miedo, verguenza y así... pero hoy ya lo hice.. me siento feliz.. aaaaah y no me da verguenza decir que soy Estefania Cáceres Arq. Independiente.. es un gran loco... y hoy me atreví...parte de lidiar o triunfar con la ansiedad..es aprender a quererte y no tenerte miedo.

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Según que el 3er lunes de Enero..es el más triste del año.. pero Yo no estoy triste... más bien me siento feliz 😃

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Estamos 12 de enero. Mi pais está pasando x un momento medio heavy. Se ha declarado un tema interno muy complicado.. el martes 9.. fue la locura.. mi ansiedad afloró nuevamente.. x el temor que se vivió en esas horas.. luego de poder llegar a mi casa. Trate de calmarme..porque era evidente que me alteré. Mis papás me retaron porque veia videos fuertes y eso aceleraba mi ansiedad.. Decidí subir a mi casa.. cambiarme de ropa y dejar el celular a un lado. Saben!! Eso me ayudó mucho..

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Han pasado algunos meses...he tenido este espacio abandonado.

Lo que puedo decir es que JAMÁS SE PIERDEN LAS ESPERANZAS Y LA FE

El 13 de Dic. Tuvimos la cita con el oncologo de fer..ya han transcurrido 3 meses desde su cirugía, jamás hemos perdido la Fe y las ganas de continuar en esta lucha constante.. nuestra relación se ha hecho mas fuerte.. y sinceramente somos una pareja llena de felicidad.. y lo más vakn de todo fue que mi ansiedad..estuvo a mi lado...apoyandome..pero no se alocó...estuvo super tranquila.. chuta!!! Llegué a sentir que me curé de eso.. pero obviamente..esto no se cura..esto se trata..y aprendes a vivir con ella..

Pero lo importante es que he logrado aprender a vivir con ella.. sot muy feliz 🤩🤩🤩.

Por aquí dejaré una foto...que representa nuestra tranquilidad y unión

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Hoy ya son 3 semanas de que operarón a Fernando..mi esposo.. y ya son 2 semanas de habernos dicho que la patologia de sus ganglios estan libres de metastasis.. y eso es mas que grandicioso.. Él y yo estamos más que agradecidos con Dios, con la vida y con las personas que nos apoyaron en este tiempo.

El 13 de Septiembre del 2023 fue realizada su operación..ví y sentí que él y yo somos uno solos y que a pesar de tener amistades y familiares. EL Y YO..estamos solos...(pero no solos en el mal sentido) sino que estamos solos siendo uno solos para afrontar lo que nos pasa. Ya vamos a cumplir 9 años desde que comenzamos nuestra relación.. parece mentira que hemos durado full tiempo y que hemos tenido grandes pruebas que afrontar.. y que estamos Aquí....fuertes y juntos.

Nuestro amor lo defino como, algo humilde, verdadero, siendo amigos, hermanos..amantes..osea él es mi mejor amigo... y nos hacemos bromas.. y reimos...y es chevere sentir que el se rie conmigo.. somos de poco discutir.. pero nos llevamos muy bien..

Gracias A Dios.. y a San Antonio de Pauda que me lo trajo y lo hizo mi esposo.

Mas que nada.. hoy quiero resaltar que fer y yo somos uno solo...Asi como nuestras iniciales.. FE.... llenos de fe, felicidad, fuerza🤩🥰😍

Aaaaah y mi ansiedad...está tranquila...todo este tiempo he aprendido a controlarla mucho me enorgullose que pude estar fuerte en esta etapa de mi fer..

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Ha transcurrido 1 semana exactamente, desde que comenzó esta locura que aún no entendemos que pasó..pero como he dicho varias veces a varias amigas y familiares.. las cosas pasan y el tiempo de Dios es perfecto. No me enojo y ni lo tomamos con malas caras.. lo hemos aceptado. Pero aquí estamos para salir adelante en todo. JUNTOS SOMOS MAS FUERTES.

Hoy jueves 3 de agosto, mi esposo ha recibido la llamada a su cita con el Dr. En solca..eso es algo BUENISIMO...con tantos pacientes conseguir una cita es algo complicado, pero como he dicho...en este proceso hemos contado con manos de Angeles 🙌🙌 y sabemos que allá arriba nos protegen. Amén!

La semana pasada que transcurrió le hicieron examenes a mi esposo.. de sangre, tomografías y hasta ahora estos son satisfactorios. Solo mañana falta la última tomografía que nos dirán el estado real de este Tumorsito malevolo.

Mañana día importante.. mañana día excelente..Vamos con fe... mucha fe.🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

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Luego de salir de la consulta..todas las interrogantes emociones, te dejan en un estado de incognita, no sabes si llorar, si preguntar que pasó aquí y realmente estás literalmente como un barco a la deriva.

Pero mi mente dice. "Vamos hay que tomarlo con tranquilidad" y comencé a escribirles a mis dos Amigas Dras. Para que me ayuden a entender esto que nos acababan de decir.

Me ayudaron a pedir consulta, para derivaciones, me llamaron y explicaron que era eso que me habia dejado anonadada. Me enviaron unos examenes que debia realizarle a mi esposo.

Me dijo mi amiga Oncóloga que lo que tenia mi esposo era un tumor maligno, que se debería actuar rápido, que debiamos verificar que tan afectado estaba este tumor y que TODO IBA A SALIR MUY BIEN. La fe en Dios y que no decaigamos. Que estemos fuertes.

Me ayudaron a buscar donde poder realizar examenes, a poder tener mas estudios en corto tiempo y pues Aquí estuve.. fuerte gracias a mi Dios que no me ha dejado caer.

Y es aquí donde digo que estoy fuerte por el, por el amor que le tengo a mi esposo y porque sé que esto es una prueba muy grande que estamos pasando para que nuestra fe se vuelva mas poderosa.

A pesar de que estuvimos en algunos lugar verificando citas y no nos pudieron dar. Encontramos la respuesta que necesitabamos y encontramos las mejores manos que han sido de ángeles.

Nuestro amor es fuerte por #Juntossomosmasfuertes

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A veces la vida te pone pruebas para que te des cuenta si has mejorado, si estas fuerte o si aún estas igual.

Hace 4 días, el día martes recibimos los resultados de una pequeña biopsia que le realizaron a mi esposo. Realmente se lo envió a hacerle el estudio porque sí.. pero jamás pensamos mal.

Jamás en mi mente hubo que pasaría algo malo. Resulta que los examenes no salieron del todo bien. Ahí decia MELANOMA INVASOR..como yo no entendía el termino, no le tomé mayor importancia y se lo envié a mi esposo para que lo analice, pasada las 11am el me dice, hice cita a las 3:30 para que la doctora nos diga los resultados. Mmm (en mi mente solo pensé...mmm esto no está bien... parece que algo se debe revisar URG). Bueno yo en mi ignorancia seguí tranquila, entramos a la consulta y la doctora mostró una cara no satisfactoria. Sus palabras exactamente fuero (mmm, que bueno que se tomó la importancia necesaria. Y nos comenzó a explicar.....Lo que se ha encontrado es un melanoma invasor, dentro de los cancer de piel hay 3 tipos y lo que hemos encontrado es un tumor el cual es severo, es el tipo 3, con esto no los quiero asustar pero tampoco que dejen de importarle).

Dice voy a enviarlo a la Dra. Chancay que atiende en solca manta. Ella les explicará el siguiente paso. Ya que yó no puedo realizar este tipo de cirugias que son mas explicitas.

Y ahí sin mas...acabó la consulta y me quedo pensando.

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Esta semana he estado un poco mas alentada en mi estado de ánimo. Al parecer mis hormonas se alteran justo en mi periodo y me ocasiona que regrese mi ansiedad, mis inseguridades y mi depresión..

He pensado que he dejado de publicar el tema de las etapas de la Ansiedad..pero que pasa??? Pasa que parte de vivir con ansiedad...es aceptar el día a día y ponerle mas ganas aún para mejorar.. a días me siento bajoneada a otros feliiiz.. y se me olvida o no me dan ganas de escribir., pero así es esto, trato de vivir el día a día y mas que nada reconozco tener un compañero, unos padres y unas amigas..siempre ayudará a que este camino sea mas liviano.

Un tips!.

1. No te guardes lo que sientes..si no tienes a quien contarselo, escribelo, publicalo en algún lugar..pero no guardes todo lo que sientes.. mírame yo aquí es donde escribo lo que siento, lo que me pasa..

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CONVERSANDO CON MIS AMIGAS

Chicas.. haciendo un análisis. Creo que cada una de nosotras ha pasado x momentos amargos sentimentalmente.. pero que cada una de esas afectaciones nos han hecho mas fuerte.. sea como sea cada una ha tenido malos ratos con sus ex parejas...pero mirensen ahora.. tienen a sus novios, esposos, a sus retoños, y si ahora aún estan solteras es xq aún no les llega el indicado.

Viendo un estado en whatsapp de una compañera, pienso que ella también está pasando x el momento de superar a un pasado.. superar un momento que no fue el que creiamos sería..

Y lo que valoro de cada esto.. esque sea como sea.. las mil veces que nos caigamos.. ahí estamos para levantarnos.. y también se agredece el apoyo de las amigas..que sea como sea.. que se vean o no se vean.. siempre estarán ahí para esos malos momentos..

Saben que yo agradezco tanto.. aún tenerlas entre mi grupo de amigas. No es facil salir adelante sin un consejo o una putiada de parte de tus amigas..

#conversaciondeamigas

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Hoy 18 de julio acepto. Que mi ansiedad no se ha ido. He querido creer que he estado mejor, y así ha sido. Solo que este tema no se va, sino que se mantiene ahí.. a días felices, a días ni la sientes pero a días nuevamente explota. Y no está mal que todo esto pase. No está mal que esto suceda.

Más bien es aprender a vivir con ella.

Esta semana pasada nuevamente he sentido ese algo que no sé que es.. esa necesidad de extrañar y querer algo y no saber que es..

Nuevamente vuelve el sudor incontrolable, la digestión terrible, las alergias irreparables, el dolor de cabeza incontrolable, la sensación de cansancio.. y dormir largas horas. #ansiedad

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Creo que hoy necesito escribir...escribirme. decirme que mi felicidad depende de mi..que no debo esperar nada de nadie. Que exiaten amigas y cada una tiene su vida y tiene derecho a ser feliz. Que así como ella son felices yo también puedo ser feliz.

Aprendo que cada uno valemos en nuestro puesto. Nadie es más mi nadie es menos. Pienso que es mejor sacar todos los miedos, si debo llorar, si debo gritatr o reir. Debo hacerlo.. no está bien guardarme todo. No está bien que eso que md guardo me haga decaer y volver al inicio.

Anoche 27 de junio ya hace mas de un año tomando medicación, volvi a tener mis pequeñas crisis de ansiedad..digo pequeñas xq no fueron fuertes como las anteriores..pero todo esto se desató, por tener miedo a decir lo que siento, a volverme a sentir debil, volverme a sentir menos, insignificante.

Pero me desahogué dije lo que tenia que decir..y he vuelto a fluir. Se me salieron lágrimas..pero ahora estoy mejor..