terricolaignorante - Tumblr blog

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Si el hermano es -El Rey-, ella es: -La Propia-

Cómo llega uno a esto de Janet?Pues huyéndole a la realidad, queriendo cantar canciones vacías, sin sentido y asumiendo mi estupidez de humana como tan bien me lo hace gritar mi amada Britney Spears.

Después de indagar todos los álbumes de Britney, pasé por Madonna, luego Kylie Minogue, luego voy entendiendo y logro ascender hacia los niveles de Janet Jackson y Mariah Carey.

Pues por la altura del nivel, este post va para la hermana de Michael: Janet Jackson.

Debo decir que escuché y descargué ya no recuerdo cómo, cada álbum desde su debut hasta el último que no es tan interesante como los demás. Los quemé en un DVD pero un día, a un técnico del PC se le “perdió”. Por la cantidad de fans que se que Janet NO tiene en Colombia, se que el tipo no tiene idea de qué era lo que había perdido. Aunque aveces fantaseo con que el tipo es super fan de Janet y me cobró el arreglo del PC robandose mi DVD.

Pero lo que yo quiero hacer en este escrito es recomendar 3 álbumes: THE VELVET ROPE (1997), DAMITA JO (2004) y 20 Y.O (2006). En caso de que uno quiera entender qué es Pop serio, nocturno y profundo. Obvio, porque ella tiene todo un gen llamado R&B, es negra, y además de todo es hermana del Rey del Pop. Esta combinación obliga a que un disco suyo sea atractivo a los oídos de una amante del baile, la noche, la sutileza desenfrenadamente sexual, la música negra, la ligereza y la suavidad, como yo.

Estos discos los puse muchas tardes de diseño freelance en el 2009, días de soledad e incomprensión pre-adulta en mi cuarto dibujando. Pero quise re-escucharlos una noche especial en que llegaba mi novio a quedarse conmigo, porque? porque estos 3 álbumes hacen que el viento deje pasar las canciones muy suavemente para querer tener una noche inolvidable. Y porque me podía jactar de decir que nadie en Colombia le iba poner a un novio semejantes discazos.

Lastimosamente fantaseo mucho pensando que a un tipo le guste Janet y aunque mi novio disfrutó por un segundo su música, tanto/poco que llegó a preguntar quién era la que sonaba, se que por los tragos que traía en la cabeza la noche fue OLVIDABLE para él.

Sospecho que Janet es para oídos muy femeninos y que hayan hecho el curso avanzado de pop gringo que hice yo. Claro, además esos discos son como diarios íntimos donde aveces mete tracks hablados de sus cosas…

De todas formas, y aunque no haya tenido respuestas positivas cuando pongo en público estos discos, y sufra mil veces el bullyng musical que siempre me hacen, digo hay que oírlos, para escuchar una autoridad en este género, sacar a Janet de la etiqueta de -familiar de un famoso-, ponerla en su lugar y encontrar motivos para llamarla: -La Propia-.

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Canciones Lloronas

No quiero más canciones tristes

Qué son todas esas rancheras, y canciones de perdedores del amor, que odio...

Son tan irreales, tan  llenas de un miedo infantil que no nos queda a nosotros los “inteligentes”, los “avanzados”, los que escribimos!, los “independientes”, los de los celulares “inteligentes”, los adultos que “superamos” la puerilidad, los “exitosos”, los que “superamos” la carne, los que nos peinamos “bien” solo para salir, los que quisieramos estar de viaje “siempre”, los que fingimos ser “felices” en facebook....

Canciones de derrota por perder un humano tan normal como cualquier otro. Qué ridiculez eso del amor, qué desfachatez esas canciones de pérdida. Pérdida de qué? Perdida de las mentiras piadosas y las mentiras oscuras, de las estrellas falsas que crees ver mientras le adjudicas a otro humano el poder de borrar el sinsentido de tu existencia.

Perder es que tu perro no te quiera, perder es que tus amigos no te llamen, perder es ver las células muertas que ahora habitan en tu cara, perder es no querer comer, perder es que tu casa la arrase un río, perder es comenzar a tomar Ensure Advance, perder es entrar a tu cuarto y no querer siquiera prender la luz al entrar.

Tantas veces se repite ese dolor ficticio, como verso de canción llorona, que comienzas a entender que las lágrimas salen usando un comodín, una excusa cualquiera dependiendo de la edad y de las canciones conocidas.  

Todo es tan mentira como ese ser que te dice que somos una raza especial adormecida por seres poderosos. La verdad es que nos gusta caer en mentiras que ablandan el mundo, la verdad es que nos gusta creer en Jesús, la verdad es que somos una especie estúpida que le gusta repetir y repartir versos de perdedores.

Canción llorona: No voy a llorar, no voy a llorar, no voy a llorar , no me vuelvo a enamorar totalmente para qué.

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2012 se me fue en una Casa de Playa.

Foto de la herrrrrrrrrrrmosa Victoria Legrand sacada de google.

Un día de comienzos de año 2012, trabajando frente al computador en una oficina, con todo el tiempo para oir cosas nuevas, ya habían lelgado los carros a Bogotá, osea la ciudad está gris y llueve smog.  Cuando se acaba la canción de Grimes, youtube me sugiere que oiga Beach House, lo hago, resulta que es perfecta para el clima deprimente de esta ciudad,  y quedo enganchada todo el 2012.

Para mi sorpresa es una vieja la que canta, y además es la que toca el sintetizador. Todavía no quiero leer mucho sobre ellos, solo oírlos, y creer que la cabeza de Beach House es ella, Victoria Legrand... tiene que ser ella la autora de canciones así... tan delicadas, lluviosas, leeeeennnnnntttas.  El tiempo pasa muy lento cuando se oye a Beach House, cosa que agradezco y que se que pocos entienden o soportan. Beach House parece un disco de pop puesto a bajas revoluciones en un tornamesa, hasta la voz de Victoria pareciera estar bajo ese efecto. Encasillaron este grupo dentro del género Dream Pop (será porque hace dormir o soñar?)  a alguien también se le ocurrió que Blonde Redhead  podía ser somnífero o ensoñador y lo bautizaron dentro del Dream. Recomiendo los dos últimos álbumes: Teen Dream y Bloom, y sobre todo los solos abusivamente eternos de sintetizador de Victoria en medio de las canciones, sobre todo de la canción IRENE. Honor a su nombre (en español: Casa de Playa) supongo que es el ritmo al que uno vivirá en una casa con playa al frente.  Con el mar en frente que mas pide uno, todo ya está hecho, qué afán hay?

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Tenían que ser perros

Vivo en Freising, un tranquilo pueblo alemán en un conjunto residencial para estudiantes alemanes y asiáticos ensimismados que muchas veces no saludan, muchas veces no hablan ni por skype, todas las veces obedecen las reglas porque no escuchan música a alto volumen. Supongo que deben tener audífonos poderosos, e inalámbricos.

El silencio es la constante aquí. Sólo los cuervos pícaros y juguetones se atreven a interrumpirlo. Tengo el plan de recorrer los corredores para saber si hay vida juvenil en otros pisos.

Hoy escuché algo diferente. Una presencia caótica hacia movimientos rápidos y extraños. Pasos que hacían un ruido sordo que sugerían movimientos exagerados llamaron mi atención. Una voz masculina y animada pronunciaba una palabra. Intuí una presencia canina.

Me animé a abrir la puerta, porque no veía nada por la mirilla. Lo sabía, me dije mientras sonreía, y veía no sólo uno sino dos perros, que alegraron con su loca presencia mi domingo. Emoción que se salía de sus cuerpecitos brillantes y se estrellaba con las paredes de este lúgubre corredor. Y fui muy feliz.

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Dachau: Un infierno abandonado

Llegamos a Dachau, un pueblito lindo y grande aledaño a Munich. Colorido, amplio, cálido. Hacía sol. Comimos donner. Tomamos fotos. La idea era conocer el -campo de concentración de Dachau-. Aprovechar que vivimos cerca, por ahora.

No imaginaba que iba a ver todo en carne viva, en paredes derruidas, sin restaurar. Pensaba que iba a visitar un estéril museo, con objetos recogidos para su exhibición, bajo vidrios protegidos con pequeñas reseñas de algo que muchos ocultarían.

Esto no es un museo, le dicen -centro de memoria-, estás aquí para estrellarte de frente con un infierno abandonado, de sangre fría que era regada en pisos y paredes. Actualmente no es políticamente correcto hacer esto con humanos, pero con los demás animales sí. De estos –mataderos- no harán jamás ningún -centro de memoria-.

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The Uninvited (1994)

Después de verla me pregunté, existirá una película que tenga elementos potenciales para ser pésima pero que al final te deje con la sensación de haber visto algo muy bueno? Claro. La acabo de ver.

Aún con todo eso tiene una alta calificación en IMDb, esa página donde solo votan y brotan -nerds-masculinos fanáticos de las cabezas rodantes y los ríos de sangre.

Es tan buena que sería una gran idea ver un remake y es tan mala que el remake tendría que corregir todo lo que hicieron mal. Es tan buena y tan atípica que no me aguanté las ganas de escribir, y es tan mala que pido a gritos que la arreglen.

La recomiendo, se puede pasar momentos un poco raros, pero logra envolverte. Algo para resaltar: los apuntes de humor son un plus que no tienen muchas películas de horror de la época. Se quedó dentro de mis favoritas de horror.

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Amor de murciélago gigante

-Opening his arms, he said quietly to her “Disappear here.”-  Jonathan Carroll.

Dormimos en camas separadas, tal cual las anheladas parejas modernas que quieren conservar su espacio, o tal cual las odiadas parejas que tienen que obligarse a vivir juntas y ya no se soportan.

El duerme en la colchoneta, yo intenté dormir ahí, pero mis tontas ideas de fantasmas que recorren el aire que viene de la puerta me da insomnio. El se despierta temprano, sube su almohada gigante a mi cama y así podemos sentirnos contentos de tener el anhelado despertar juntos típico de las películas.

El tiene siestas, contra las que yo trato de luchar. A veces no puedo. Entonces me dirijo a la cama, y el, entre dormido sólo hace un movimiento que para mí es como si dijera mil frases de amor: con sus ojos levemente cerrados, levanta su brazo fuerte sosteniendo la cobija, como un murciélago gigante que despliega sus alas invitando a resguardarse en su cuerpo oscuro.

El parece que no se inmuta, sólo se dedica a recibirme. Yo soy solo conmoción, me abandono al calor de un amor intenso momentáneo, al ocio de la siesta irresponsable. Duermo y parece que todo está bien.  

Pero no, no está bien nada. Sólo es un momento que aprovecho para huir de lo que no queremos hacer. Supongo que es así que decidimos enamorarnos. Huir un poco del mundo hostil, abandonarse y creer, entregarse irresponsablemente y olvidarse del mundo así sea por momentos.

Ilustración: diamarillo 

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Escena de un Auto-crimen

En la tarde era tanto el frío que no tuve más remedio que pedirle a Francis que nos refugiáramos en el ascensor, mientras la gente se metía, nosotros subimos y bajamos, creo que 6 veces, hasta que pasaron los 20 minutos que demoró el tren en llegar. Fue una partida triste. Habíamos presenciado durante una hora y media el levantamiento de un cuerpo hecho pedazos. Una persona se había lanzado para morir.

Durante la noche, pensábamos en lo duro que habíamos presenciado. Nos preguntamos con tristeza cosas que en la mañana parecían emocionantes. Cuando todo el día va terminando, caen los sucesos del día como decantándose en la mente. Hablamos sobre el suicidio, pienso en lo duro que debió ser el momento del choque con el tren. Imagino que fue un hombre, por el tamaño del cuerpo cubierto en la camilla, imagino también, no se por qué, que estaba aburrido con su trabajo, y que fue una decisión que venía pensando hace mucho, pero ese día simplemente fue un día sin sentido más.  A veces la tristeza y el desánimo son como la lluvia que lo moja todo, y sin querer todo se va inundando. Sólo te queda ver frustradamente como cada gota avanza lentamente, irremediablemente.

Recordamos cómo la escena del suicidio quiere ser borrada con los lavadores a presión que barren la sangre y demás cosas que dejó el -autocrimen-. Francis dice algo como: "lavaron todo, pero tal vez un fantasma quedó ahí". Yo quedo petrificada por la palabra –fantasma- usada una noche oscura y fría. No puedo dormir preguntándome por qué me afecta algo que nunca he visto.

Qué pensará alguien adulto si sabe que me paralizo de sólo pensar que los fantasmas existen. Maldiciones salen de mi cabeza 50% dirigidas a las monjas tan presentes en mi niñez hablando de demonios y posesiones, y 50% a mi debilidad por dejarme llevar por mi imaginación que es tan fuerte y persistente.

Qué pensarán cuando me refiero a ciertas personas de mi edad como: -alguien adulto-. No piensen mucho, son esas personas que veo tan maduras y tan bien acopladas a la sociedad, que parece que les va bien en el trabajo y pueden expresarse  y desenvolverse normalmente: entusiastas, disciplinadas, fuertes, con un trabajo estable y sin darle muchas vueltas a las cosas. Gente muy diferente de mi, y del suicida que me impulsó a escribir esta nota.

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Hubo vallenatos de oro

“Ayayayay Qué bonita es esta vida Y aunque no sea para siempre es bonita hasta la muerte con aguerdiente y tequila.”

Leo esto y me da un poco de vergüenza por Jorge Celedon y me siento un poco irrespetada, es obvio que la vida es hasta la muerte no? Y no parece que fuera tan linda si necesitas aguardiente y tequila hasta morir.

Hace poco leí un artículo que nombraba a esta época como -la mala hora del vallenato-, y concuerdo totalmente. Que yo sepa este género recurrentemente recoge vivencias cotidianas y las convierte en momentos dignos de recordar.

El artículo mencionaba con toda razón a Villazón, un viejito que se sentó en la silla de esta generación y vendió una tradición de la que el mismo fue testigo. Algo asi como vender su alma vieja a un diablo joven. Mal negocio. Entiendo a Silvestre Dangong por su juventud, el  es de esta generación y su vallenato es decididamente light desde el comienzo, no ha sido la veleta con apellido Celedón cuyas letras dependen del presidente de turno.

Para mí, el último gran momento que he vivido del vallenato fue gracias a Jean Carlo Centeno y sus baladas dulzonas del -osito dormilón- y -de amigos no por favor- Aunque comenzaban a ausentarse las líricas tradicionales, al menos había una excelente interpretación vocal. Una lástima que el cristianismo radical se lo haya robado. Ahora estaría cantando, tal vez letras de -gomitas y corazones- pero bien cantadas, al menos.

Nuestro momento actual con las líricas es diferente. En los géneros populares no reina el don de la palabra que teníamos en el tango viejo, los boleros, las baladas ochenteras siquiera.

Simple: el vallenato, como muchas cosas se contagió del momento que vivimos, padece sin querer de la misma obsolescencia programada de la que sufren los productos hoy.

Pero eso no es malo, es una temporada light supongo, de acomodación al mercado. Por ahora me consuelo diciendo que los tiempos cambian, y que puedo escoger por temporadas la calidad de las líricas.

Por ejemplo, si quiero algo esmerado, sutil y bien escrito sobre amor puedo irme a cierta época y cantar a Silvio Brito, sintiendo orgullo de haber aprendido a hablar.

“Y tu has notado que no es antojo simplemente el que me asiste es un amor que he combatido pero insiste Y me seduce para que te siga amando.”

Luego sigo con mi vida y cuando quiera bailar sin pensar puedo recurrir a Dangond y cantar:

“Porque será señores que ya no sale un hit? ya no sale, ya no sale, ya no sale un hit?-

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Huye cuervo

Hoy los cuervos hablan de irse, porque clara, y oscuramente, comienza el invierno. Hablan más de lo normal, se ven manchas negras unidas mezcladas con las hojas amarillas de los árboles. Cada vez son menos hojas, cada vez queda menos otoño. Se han unido para huir

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ILIA KURYAKI: PRUEBA DE ADN CONFIRMADA

Hoy *Juampa Gonzáles @edukadores se enfermó, no pudo ir al concierto de -Os Mutantes-, increíble pero cierto.  Me mandó un excelente link de IKV, gracias al que llegué a la siguiente conclusión:

Si yo fuera tan hot como ellos no encontraría en otro género distinto al FUNK donde explotar todo mi sexyness. Porque vaya que exudan-sudan-expelen-desprenden-despiden puro calor bien recibido por los estrógenos que en mí abundan últimamente, sobre todo Emmanuel. (suspiro).

Este es un link para fans, ñoños o solitarios de sábados por la noche como hoy yo, que gracias a esta soledad mientras Bogotá sale de fiesta, y gracias a que Juampa se enfermó mientras NY va a -Os Mutantes- que pude descubrir que estos dos super amigos fueron cosechados con envidiables influencias, dando dos deliciosos frutos funkeros que ahora, para mí son una autoridad. 

Sólo por pura curiosidad de cómo se transmite la genialidad por genética, para ver cómo habla un hijo de nuestro papá Spinetta (porque aquí en Colombia parece que no funciona muy bien eso de la genética, véase: Checo Acosta, Eykol Arroyo y Andrea Botina). Para ver al menos cómo es el mejor amigo del hijo de un Spinetta.Y cómo es posible que un retoño de ese árbol de poesía y música pura puede hacernos además bailar!!!! y fuera de eso que les gusten las latin girls como yo. (risas y aplausos). 

Hablan de Hendrix, de Menudo y las pechugas, de Spinetta obvio, de la importancia del rap en su infancia y del rock en su adolescencia, de la influencia salsera en la canción -a mover el culo-. No puedo evitar reirme porque el entrevistador se parece a Jorodowsky y Dante aveces se parece a J. Balvin pero flaco. Lástima que nuestro gordito "compositor" Balvin todavía no le haga un homenaje a su parecido con el hijo de nuestro papá Spinetta.  Espero que mejore Balvin algún día, aunque me declaro fan de su primera canción -Ella me cautivó- donde tenía un sonido muy diferente y fresco. Nada parecido a lo que los malditos productores cortos de vista convirtieron en lo que es hoy don Balvin.

Este es un excelente documento de media hora para oír, ver, fantasear, reflexionar y bailar. El entrevistador no los pone a cantar a capella como hacen aquí Yamid Amat y todos sus hijos incluyendo Deysa Rayo. 

Recomiendo mucho la canción -adelante-. Vienen a Rock al Parque. Espero que Bogotá el smog-snob nos deje recibirlos con los honores que se merecen: bailando y gritando. Se vale gritarles que transmitan sus genes por acá.

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2 formas de ira, desde la selva hasta el cemento, condensadas en 3 minutos. Algo que sólo puede hacer Brian Eno.

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La entrada de la bestia

Estoy en mi cuarto. De repente Lolo, mi perro, hace su entrada triunfal cual bestia gigantesca casi tumbando la puerta. Soy suya, me dice. Me mira y se acuesta dándome la espalda, como vigilando para que nadie se me acerque.

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El amor puede ser una moneda de cambio, un arma de chantaje, fuente de liberación y una esclavitud dulce, pero siempre nos expone a peligros y revela nuestra naturaleza más profunda. La relación de poder que implica también puede convertirse en un juego, y los juegos pueden ser divertidos y dolorosos al mismo tiempo…” att. Francesco Tortorella

calikobsessivecompulsivedisorder: @Praa_Praa 

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Nocturno Incendio

Quiero ir a cine. Hace rato no voy. Quiero inclinar la cabeza y ver imágenes gigantes, sonidos casi ensordecedores, una historia para recordar y sentir que la vida es diferente por dos horas, y los veinte minutos que me demoro en salir del centro comercial a estrellarme con los carros.

Es viernes 3 de enero de 2014. Bogotá soleada de día, silenciosa de noche es más hermosa y vacía que nunca, Tuve que caminar mucho para encontrar una cigarrería ruidosa llena de gente tomando con buena salsa.  Caigo en cuenta de lo linda, emocionante y heavy que es Bogotá de noche en días normales. Recuerdo lo mal que se come en esta parte de la ciudad. Ni siqiuera vale la pena caminar tanto, al final me tuve que comer dos pandebonos sin gracia. Dos.

Pasaron cosas en el camino: buses en contravía que le dieron un poco de emoción a los viejitos psicorígidos de chapinero, aguacates hass a $1400, hombres mal vestidos con papeles en las manos y miradas hostiles que me hicieron sentir en casa. Hubo un incendio arriba de Chapinero, en la montaña de casas a medio construir. El fuego embellecía el color oscuro de la noche. Salí a la terraza y vi subir los bomberos. La supuesta universidad que media entre los dos estratos no dejó ver qué era lo que se estaba quemando. Pedí que no hubiera perros en el incendio. Miré abajo y Kira, la perrita del potrero estaba sentada mirando nada. Creo que el olor le trajo cosas malas.

Escucho Rhye. Creo que es el mejor disco del año. Es extraño lo que voy a escribir: es como si fuera un disco que pide amor, que suplica un encuentro inolvidable. O un disco que uno pondría antes de conocer el amor de su vida sin saberlo.

Espero no tener insomnio esta noche y dejar de pensar en cuantos segundos van pasando que serán más edad en mí cara y en mi maldita vida improvisada amenizada por música celestial.

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Tortuga asustada

Aquí estoy sola después de una terapia de depresión, tristeza y desesperanza absoluta regadas en mi cama todo el día.  Me muevo y pienso a la velocidad de una tortuga asustada que se esconde cada vez que ve pasar algo. Ya tuve relación muy estrecha con las paredes, el techo y la ventana, que por primera vez desde que estoy en este cuarto, dejó entrar el sol. Con pedazos de música animada para darme fuerzas que sonaron en vano. Con mensajes de facebook sospechosos de hombres interesados y solos pensando que soy la gran cosa,  que soy lo que se ve en las fotos. Quiero cerrarlo. Es un engaño. Es un altar a la falsedad, a la hipocresía, a la vana-gloria. No lo cierro porque aveces se necesita esa mentira. Puedo dormir otra vez? puedo dejar de pensar en sexo? Puedo dejar de pensar en el oscuro futuro que me espera? No. Curiosamente hoy sólo he pensado en suicidio sólo una vez, debe ser que se está esfumando la tara. La ventana está medio abierta, y entra algo que se llama brizna, qué palabra tan rara. También entra silencio. Y entra todo el color negro que tiene la noche sin estrellas de hoy y que invade todo mi corazón completo. No salgo porque no soy nadie, no quiero que me vean a los ojos y vean que no hay nada, no tendré que fingir nada. Es un día nada y a el estoy entregada. Hoy es ya. Y mi pareja, de nuevo,  va a conocer, alone o en compañía de otros, un nuevo lugar. Otra nueva experiencia sin mi. Y yo paso una noche triste sin él. Qué va a pensar de este escrito? si lo que más le gustaba de mí era mi supuesta alegría? Pues estoy volviendo a mí, a un grinch que sale cada 2 días. Mi alegría está en un lugar sin sol, a miles de kilómetros de mí. Hoy soy esta noche negra sin estrellas. Espero mañana tener fuerzas para despertarme y hacer los deberes de un ser vivo.

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Llueve muy rápido

11.05 pm. Algo suena en la ventana, la persiana casi no abre. Veo que es la lluvia, me quedo suspendida en las gotas, mientras suena Beach House otra vez en el computador. Todo pasa tan lento cuando escucho Beach House, mi cerebro corre a ritmo normal y fluido. Veo la gente pasar, huir y mojarse. Me imagino desde lejos como un almita desolada en la ventana de una casa gigante. Frente a la casa hay un aparato naranja gigantesco detenido por ser domingo, que construye entre semana un conjunto cerrado y cada vez saca más tierra. Toco el vidrio y me despido del potrero que vio crecer a Kira, la perrita que lo cuida. Qué tristeza Kira, a donde irá a parar despues de que esté listo ese conjunto. Abajo hay amigos hablando cosas importantes, I guess. Mi gigante perro negro duerme a un metro de distancia, ya es viejo y no le gusta trasnochar. Pasan los minutos y quiero que se detengan. Mi fuerza no alcanza para detenerlos. El tiempo es cruel conmigo porque es rápido, yo voy a otra revolución. A la revolución en la que va estar despierto a dormirse, a la revolución de algún escrito de Tito Livio, a la revolución de una canción de Cass Mc Combs, a la  velocidad con que se adelantaban los casets, al ritmo que lolo me mira, al lado de una onda de slide de guitarra de canción romántica country. Son ya las 11.15 necesito dormir, y este cuarto temporalmente mío está repleto de notas de cosas por hacer. Things to do que hoy no me importan. Sigue pasando el tiempo y sigue lloviendo, eso no ayuda. Es la primera vez que no me quiero dejar invadir por la nostalgia ni la melancolía. Ya estuvo bueno. Cada vez es más noche. Ojalá no amanezca. Espero que esta sensación de almita desolada huyendo de la melancolía desde la ventana no sea producto de la nueva droga entretenida que hoy por primera vez dañó mi cerebro por 5 segundos. Vuelve a sonar Cass Mc Combs, recuerdo viajes lindos contigo, donde podíamos tener el lujo de preguntar tonterías y esperar respuestas brillantes mientras reíamos y el resto nos miraba, o nos envidiaba?. El mundo a este ritmo de verdad que no tiene sentido. Hoy es noche de pasado. Ojalá no amanezca.