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3 de janeiro, é seu aniversário, mas não nos falamos mais!

Querido diário...

Hoje é dia 03, isso mesmo, terceiro dia do ano e contando...

E você sabe muito bem que dia é hoje, mas antes de entrar nesse assunto deixa eu falar um bicho que me pega.

Nunca me achei a pessoa mais atraente do mundo, nunca chamei atenção de ninguém, não tenho um cardápio de namoradinho no meu currículo, então com toda certeza beleza que atraia o sexo masculino me falta, sou gorda, não sei me ajeitar, sou desleixada, prezo mais meu conforto do que minha aparência, sou uma pessoa gente fina, sirvo simpatia com moderação, deveria contar, mas é o suficiente pra construir uma amizade, não pra ter uma relação, até hoje me pergunto o que o Sousa viu em mim? O que fez ele gostar de mim? E com certeza não era o suficiente, pois bem não é comigo que ele está hoje, e querendo ou não, a gente se respeita!

Ao contrário de você, que está aniversariando hoje, 21 anos ein, espero que você encontre a maturidade que pensa que tem, que você realmente faça a vasectomia que tanto quer, pra você não colocar outro ser no mundo, com o seu mesmo DNA, tenho pena do seu filho que tem dois irresponsáveis como pais, FELICIDADES! Que você nunca mais use as pessoas, você dorme a noite? Você consegue ter a consciência tranquila depois de tudo? Maduro! Você é uma piada. Feliz Aniversário Dos Anjos! Mas devo agradecer que você por um breve momento me fez sentir especial, me sentir que não tem problema eu ser como sou, você sabe iludir, parabéns!

Graças a Deus, sua data né passou brevemente pela cabeça, eu ainda quis manda feliz aniversário pra você, mas acho que já me humilhei o suficiente! Não preciso de mais!

Bola pra frente, hoje o dia foi relativamente calmo, poucos atendimentos, pouco trabalho, tô conseguindo até ler um livro, mas sei que próxima semana tudo retorna com gosto de gás.

Mas eu tenho um conselho pra você que chega desesperada em um consultório porque o olho da sua filha tá doendo e um pouco inchado, quando você pedir uma opinião, não é legal você entra em um consultório e falar pro médico que a menina lá fora que te atendeu disse que aquilo era um calázio, o médico é formado, a recepcionista não! Você não deveria nem considerar minha opinião, e muito menos pedi-la, erro meu também por falar algo achando que vai acalmar, numa dessas eu me ferro, ouvi na tonalidade do duplo G que ele não gostou nem um pouco. Me policiar de não dar minha opinião, vida que segue...

Adoro a Marcelina, mas tem umas coisas que me fazem perder o encanto... Oferecer carona pra uma pessoinha quebra galho da limpeza, sem pergunta pra mim se eu posso ou não, se eu quero ou não é algo que eu engulo seco! O que eu posso dizer além do levo né? Não tem outro jeito já falou pra pessoa que tinha carona...

Inclusive, pessoinha folgada, quando quer ir embora, quer que seja tudo na hora dela, ouvi que era melhor eu ter segurado o xixi e deixado pra fazer em casa, me deu um ódio, que fiquei com vontade de abrir a porta do banheiro e falar que se ela tivesse com pressa, a parada do ônibus é logo ali. E ainda ameaça a Marcelino que se fosse pra demorar era melhor ela ir andando porque ela tinha o que fazer.

Aí ai gente, tem gente que pede e depois reclama quando recebe!

Não gosto dela e eu acho que ela sabe disso, desconfio que a pessoinha é faca de dois gume, quando está só eu e ela, ela fala que é uma beleza, pra ver se eu falo também... Quando tem mais gente ela mal olha na minha cara e nem se quer fala comigo! Marcelino se tu me aprontar mais uma dessa, quem vai ficar sem carona é a senhorita.

Aqui em casa nada mudou, tudo na mesma, vou ajeita o que eu posso pra ver se eu descanso cedo, que amanhã é dia de pobre, dia de acordar cedo pra pegar o busão.

Vamo que vamo... Vem aí o quarto dia do ano, e o que será que vai rolar amanhã?

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Segundo dia do ano!

Querido diário, é o segundo dia do ano!

É difícil acorda cedo, quando você passa a uma semana todinha acordando até um pouquinho mais tarde, mas infelizmente, hoje foi o dia pra volta a rotina de uma trabalhadora assalariada.

Queria que todo dia fosse como hoje, ônibus vazio ao ponto de ir sentada, sem trânsito, mas a quem eu quero enganar? Isso é só por mais uma semana, queria que esse recesso tivesse sido prolongado, mas infelizmente não deu, foi só pisar na clinica pra constatar que não sentir nenhum pingo de saudade. E cada vez eu quero sair dali correndo.

Na maioria das vezes faço o melhor que posso no meu trabalho, mas tem dia que é complicado, pra começa bem, hoje foi o dia, criança mimada e birrenta que atrasa a gente, e os pais pior ainda que não sabe domar a criança, fora um dos bonitos que chama a gente de incompetente de uma forma que parece que ele está brincando.

Respira... Respira... Respira...

Que o ano acabou de começar!

É incrível como eu comecei o ano me sabotando como todos os dias do ano passado, vinha pensando no bus em cronograma pra seguir quando chegasse em casa, na prática continuou não fazendo nada, só comendo!

São 20:29, ainda tenho tempo, mas sinceramente não quero!

Não sei se foi uma boa ideia responder uma pergunta por dia, me sentir sem criatividade nenhuma respondendo aquilo ali.

E só pra constar, aqui em casa, segue o mesmo manicômio de sempre, é isso e só começou a semana amanhã tem mais!

Finalmente estou começando a gostar de "Os dois morrem no final", pra falar a verdade eu não quero que nenhum dos dois morra, mas sei que querer não é poder e eles vão morrer sim... Esperando vir as lágrimas, porque sei que vou chorar. É isso.

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01 de janeiro de 2023, FELIZ ANO NOVO.

Querido diário, já é ano novo.

Mas parece que a minha vida nunca vai ser nova, vim aqui pra nossa segunda casa, com a finalidade de entrar o ano em paz, entrei até! Zero falsidade ao redor. Mas parece que aquela sensação de vazio permanece, seja aonde eu decidir passar, falta amor, falta carisma, falta alegria, e infelizmente não sei onde encontrar!

Parece também que não vai ser todo dia que vou postar algo aqui, até escrevi ontem, mas o texto ficou mixuruca demais, quero registrar palavras marcantes aqui, é dia primeiro de janeiro, 2023 começou, o que eu vou fazer acontecer nesse ano? Bem, tenho dois compromissos, um vai me levar 5 anos pra finalizar e bem já que vou começa, vou propor uma coleguinha no final do ano fazer também, afinal responder "Uma pergunta por dia" serve pra gente ver o quanto mudamos com o tempo.... E o outro é minha agenda, vai dar bom, tenho em mente que sim preciso emagrecer, mas todo ano tenho isso em mente e sempre me saboto e quando vejo ganhei foi mais kilos ao invés de perder, mas Deus me livre chegar o 100, tenho que fazer algo em quanto ainda estou na casa dos 90.

Comecei esse ano com um livro curtinho finalizado, a leitura num foi nem boa e nem ruim, sei lá esperava mais! Fui ao mar, pulei 7 ondinhas e desejei que muitas coisas boas viesse até a mim, quero pegar mais estrada, por tanto, além da contas obrigatórias do ano, minha primeira despesa vai ser com o carro, vou ver se providencio meus pneus! E por falar em carro, esse ano, eu quito meu bebê! Menos uma despesa que me leve 400 conto embora todo mês, em compensação vem aí os gasto com as portas e o teto, Deus me ajude.

Hoje apesar de ser o início de um ano, está sendo um dia triste, não sei se é porque amanhã vou ter que acorda cedo pra pegar um bus lotado pra me levar pra um local, que eu tenha que passar quase 12horas pra ter dinheiro no final do mês, ou porque quando a mãe bebi ela sempre arruína o ambiente com as mesma história de sempre, as mesma paranóia de sempre e as mesma frescura de sempre. Acho que já deu, quero ir pra casa, arrumar minhas coisinhas pra amanhã, e acho que Jajá vou mesmo.

Ainda não falei com o 25 aninhos, sei lá, gosto de conversar com ele, e apesar de ontem ele ter me chamado de fofa e dizer que eu desperto uma vontade de morder, acho que não vai ser dessa vez, mas vou dar uma chance, vai que ele é o que eu preciso, a Maconha que ele insiste em consumir todos os dias é meu maior problema, porque claramente ele já tem um vício.

Esse ano, nem nos demais que vem pela frente, enquanto Deus permitir, jamais farei aniversário do tipo chamar pra minha casa e gasta dinheiro pra receber gente, na minha data, pelo menos desse ano, vai ser lá no floresta, compareça quem puder e quem quiser é claro!

Vou tentar novamente iniciar, "Os dois morrem no final", não é possível que as resenhas de que ele é bom estejam mentindo, preciso tentar ler novamente.

É isso, oficialmente é primeiro de janeiro, o primeiro dia de um ano todinho que eu tenho pra fazer minha história, pretendo ver mais pessoas. Esse ano, a disposição tem que vencer a procrastinação.

Ah LULA É PRESIDENTE, está assumindo neste exato momento, o bem venceu, quero saber Lulinha se meu bolso também vai vencer, ou eu que lute, o que importa é que ninguém vai mais precisar ver ou ouvir algo relacionado a família Bolsonaro.

São exatamente 15:59, e acho que já irei chamar o povo pra ir pra casa, muita gente trabalha amanhã e pode ser que o trânsito esteja insuportável, mas também tô receosa de ir cedo, e a Madame querer dar o show dela quando chegarmos! Acho que no final das contas vou acabar fazendo mais uma horinha.

FELIZ ANO NOVO!

P.s: Uma das meninas do meu trabalho deve tá sentindo muito a minha falta, não deixou passar nenhum dia do recesso de me mandar mensagem. Deus é mais, amanhã tô voltando!(pro ninho de cobra, mas tem que voltar, e olha jesus vai entra na minha frente e guarda minhas costas, amém)

Espero que no carnaval a gente ganhe pelo menos dois dias de folga, que eu já sei que vai ser difícil, porque o homem gosta de trabalhar e não ver problema nenhum de fazer isso em feriados, e olha que eu nem quero pular nem nada, só quero descansar mesmo.

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30 de dezembro de 2022

Querido diário... 

É o penúltimo dia do ano, caso esteja se perguntando é 2022.

Ainda não decidi se esse cantinho vai ser meu diário particular, ou se será apenas um espaço que usarei só Deus sabe quando... Mas enfim...

É o penúltimo dia do ano de 2022, uma sexta-feira, e pra ser exato está quase dando as 17hrs, estou de recesso, e tenho que dizer que uma semana é pouco, na próxima estarei de volta a rotina, ansiando pelas minhas férias, lembro, como se fosse ontem, que... Eu queria um emprego, nem que fosse como recepcionista, mas queria, só pra ter um dinheirinho que não fosse os meros R$ 150 que minha mãe me dava de mesada todo mês, então acontece que consegui, será que se eu falar que quero ganhar na mega sena só uma vez, dar certo? 

Enfim... É fim de ano, e nesse recesso, consegui fazer o que mais me frustrou o ano todo, li livros, não foi um e nem dois, foram quatro livros, e tô feliz pra caralho, mas como falei é fim de ano, vamos conversar sobre o que ocorreu? Mas antes, deixa registrar pq decidir iniciar esse espaço. Porque antes, bem antes, lá atrás mesmo, eu gostava de escrever e eu era realmente muito boa nisso, tenho registros, aqui mesmo no Tumblr, que eu jamais revelarei o link, porque enfim são textos pessoais, extraídos da minha dor em determinado momento da minha vida, e bem não vou fazer aqui uma retrospectiva de vida, porque não estou morrendo, posso muito bem ir revelando em um post ou outro coisas do meu passado, mas vamos falar de 2022, "O Ano", que não foi meu ano, mas também foi em algum momento ou dois. Por onde devo começa? Pelo começo? Pelo final? Alguma ordem cronológica? Ou devo ir falando de acordo com o que for me lembrando? Acho que vou começa com um clichê, sim estou falando de amor...

Esse ano, desde 2008, eu beijei na boca, de um guri 10 anos mais novo que eu, feio, e que eu tinha certeza que não valia nada, e pensei que ia dar bom, mesmo com meus dois pezinhos atrás, e deu ruim, como é de se imaginar, e o bom dessa história toda é que eu consegui deixa você de lado, sim, tô falando de você, aquele meu primeiro amor lá de 2003, que hoje é casado, tem um gato, apartamento próprio, carro próprio, vida própria (gostaria de saber os pensamentos da minha mãe, que dizia que ele não ia ser nada na vida por ser filho de motorista de ônibus, pela lógica dela eu também não vou longe, por que convenhamos, também sou filha de motorista de ônibus, e vejam só podia ser eu né... Mas enfim não foi e o menino é mais que gente, e eu? Sei lá o que quero da vida), mas enfim de fato, esse ano não olhei uma única vezinha suas coisas, porque eu estava muito ocupada me iludindo e tentando não me iludir com um idiota 10 anos mais novo que eu.

  Conheci a lata de leite ninho em um aplicativo, a exatamente a um ano atrás, creio que no final de setembro pra outubro de 2021 e conversamos todos os dias, até eu me sentir incomodada com algumas coisas, eu vou confessar uma coisa, o que eu sinto falta não é dele, é conversa com ele, é muito bom você amanhecer o dia com uma mensagem de bom dia, de ter uma pessoa puxando assunto com você, querendo saber o que está ocorrendo, se você já almoçou, se você tá bem, sim é maravilhoso que alguém que não seja as pessoas que você conhece se preocupando com você, mas ele também escondia muita coisa, por isso eu sempre fazia questão de pisa no freio, era mais ou menos assim, que lindo, deveria me apaixonar? Mas aí meu subconsciente respondia pera lá minha irmã, tem algo muito errado aí! E tinha mesmo, ele namorava, um namoro, que segundo ele, ele já estava empurrando com a barriga, que mantinha por conta das amizades que eles tinham em comum(hoje acho que isso era mentira, ele mantinha porque bem, é homem, e daqueles que não vale nada!), Então reunir coragem, e chamei ele pra conversar pra falar que não adiantava querer fica com duas, que já vi esse roteiro e sai do papel de outra, e não tava afim de viver a mesma história de novo, o que fez ele chorar, e dizer que não queria me perder, falei que não estava me perdendo, só que nosso flerte ia ser rebaixo pra só amizade mesmo, ele me pediu pra esperar ele se resolver e se por acaso, eu ainda tivesse disponível, se eu toparia ter um relacionamento com ele, falei que dependia da vibe do momento, que essa mentirada dele toda, me fez fica com o pé atrás, aí que veio promessa que ele nunca cumpriu, vou te provar que vale a pena e que você vai volta a confiar em mim, meu lado apaixonado, achou fofo, mas quem comanda aqui é razão já faz um tempo, e ela simples deu aquele sorriso irônico e soltou um "veremos..."

Ocorre que ele terminou mesmo com a menina, no dia 12 de junho, no dia dos namorados, minha razão já apitou nos meus ouvidos, que filho da puta! E não muito tempo depois começou a rola uns trem que não vou nem chama de namoro, mas era mais que simplesmente ficar, como falei acima era bom ter uma pessoa se importando com você, querendo te defender, fazer planos com você fazendo partes dele, acontece que eu não tenho uma família muito fácil(minha linda e queridissima tia, chamou a mãe dele de mendiga, no primeiro dia que a veia apareceu aqui, acredita?) também não sei se ela contribuiu, mas acabou no terceiro jogo do Brasil, esse ano copa do mundo foi meio tarde, por conta de uma pandemia e tals. Acabou quando ele postou uma foto com ex(se é que era ex mesmo, nunca saberemos) propositalmente pra mim ver, tenho certeza deste fato, acabou ali, sem nenhum contato mais da parte dele, e eu desesperada, não era nem porque tava perdendo o projeto de namoro que eu tinha, mas sim porque o filho de uma mãe me pediu um livro emprestado e nunca devolveu, e agora tô com um box faltando um livro aqui de enfeite, porque tive que comprar outro, porque bem, meu livro tá mais que perdido! E era edição de aniversário do Harry Potter, a edição que forma um castelo(Demorei tanto pra decidir a ler Harry Potter, e qual edição do box eu tinha que compra, pq existe varias, pra me acontecer isso). Fica de lição, jamais empreste qualquer livro seu, pode ser até algum parente da família, NÃO EMPRESTE! PDF taí pra isso, e foda-se se a pessoa não quiser, você não é obrigada a gastar dinheiro, pra outra pessoa ler e não devolver, o ódio foi tão grande que eu entrei em outro app pra conhecer pessoas, deixa eu esclarecer aqui, não queria arrumar outra pessoa pra devolver na mesma moeda, eu queria arrumar alguém que conversasse comigo, é disso que eu mais sinto falta, de pessoas pra conversa, e bem veio aí outro leitinho ninho, mas esse não é tão leite ninho assim, porque a diferença e de 5 aninhos, mas ele é fofo, o de 10 anos, era uma barruada, mas esse de 5 aninhos é fofo, conversa comigo e me dar a mesma atenção, mas como nada é perfeito, o menino é traumado e bem não quer falar dos traumas dele, porque tem medo que eu suma da vida dele, e ele ganhe mais um trauma pra superar, quer me conhecer... Ainda não tive coragem porque ele é muito bonitinho pra ser de verdade, e bem porque lá no fundo da minha insegurança (que ninguém acha que eu tenho, mas eu tenho), acha que ele é muita areia pro meu caminhãozinho, mas como nem tudo é perfeito, não tem como eu introduzir ele aqui em casa, porque ele é maconheiro, mas segundo ele, ele só fuma um antes de dormi pra relaxar(acredito ou me iludo?), Vamos ver o que vai rola em 2023.

Vou mudar de assunto, porque na área amorosa, era melhor eu ter ficado sem beija esse ano!

  Trabalho, sim, sai do estágio, pra CLT, a empresa promoveu uma das meninas da recepção e me ofereceram o lugar dela, fiquei mega feliz, porque iria receber mais, ia sair de 675 pra um salário mínimo + benefícios de uma carteira assinada, porém parece que quanto mais você ganha, mais as despesas aumentam e bem parece que no final das contas você não recebe nada, mas se o meu problema fosse contas, eu estaria maravilhada, eu acho que adquiri ansiedade, e outros probleminhas na cachola, que bem, não sou psicóloga pra me auto diagnóstica, acontece que eu não fui bem recebida no cargo, e me tornei uma pessoa paranóica achando que a empresa tava contra mim, depois de me coloca nos eixos e literalmente me converce de que estava mesmo sendo paranóiaca, e me abri pras meninas como ADM pediu, tava tudo indo bem até que em outubro meu mundo caiu, ao tomar ciência que eu não estava sendo paranóica, tava acontecendo mesmo, por tanto meninas confiem na sua intuição, descobri até que as desgraçadas tinha acesso a coisas pessoais minhas que bem eu nunca divulguei pra ninguém... E claro depois daí passei a ter medo de usar a rede social que mais amava o Twitter, fiquei com medo de sei lá, criar outra conta pra desabafa e sei lá ser descoberta ou exposta, infelizmente perder esse espaço me matou um pouquinho por dentro, minha mente já estava pipocando novamente, e eu tive que conversar comigo mesmo pra parar um pouco e desacelerar. Viver um dia de cada vez... E é assim que eu tô seguindo, apesar de ser grata pela oportunidade, quero vazar daquele empresa pra ontem!

  Voltei a ter contato com algumas pessoas do meu passado, sabe aquela frase de "estou muito velha pra isso..." Eu estou muito velha pra fica de picuinha de fundamental, sei que muita gente me julga mas tipo as coisas que as pessoas fazem comigo, dizem mais sobre elas do que de mim... Uma colega reapareceu na minha vida pra me convidar pra o casamento dela, pensei mil vezes se iria ou não, porque bem havia possibilidade de outras pessoas do meu passado estarem lá, e também havia a possibilidade de eu não conhecer ninguém lá, os dois cenários era horríveis pra mim, porque bem, tem alguma pessoas que eu não quero contato mesmo, e ser uma estranha no ninho não me parece interessante, mas fui mesmo assim, pq o importante é a gente viver, e fosse qual fosse o cenário eu tinha que enfrentar e fui, e não foi nada demais. Mas devo confessar que tem um bicho que me pegar, tenho 30 anos e não tenho nada que tenha almejado pra minha vida, não sou bem sucedida, não tenho namorado e nem filho, e sim pega pega um pouco porque é tudo que eu mais queria. Fico feliz por ela, mas sempre acabo me perguntando quando vai chegar a minha vez!?

  Acho que eu já escrevi demais pra um penúltimo dia do ano, por que eu decidi abri esse espaço? Porque bem, eu gosto de conversar, e tem certas coisas que eu não gosto de falar pra ninguém, e aqui me parece um belo local pra fazer isso, quem sabe daqui a 10 anos estarei lendo o que eu escrevi. Hoje eu terminei de ler "Os 7 maridos de Evelyn Hugo", não é uma história sensacional como todo mundo pinta, é uma boa história, mas o final me quebrou, ela está velha, está se despedindo, mas também confessando seus pecados, e me fez lembrar daqui do Tumblr, e se eu criasse um espaço pra confessar meus pecados diários, registra quotes, imagens .... Enfim abri meu te te a te te, pra mim mesma e pra sei lá dar coragem pra uma amiga fazer o mesmo, sei que a gente não se fala muito, mas sei que também a gente mata um leão por dia, e assim como eu gostaria de está lendo, mesmo que tenha sido ruim, como foi o dia dela.

  É isso! Não vou dar um feliz ano novo, porque eu acho que amanhã ainda volto!

  Até