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mhm
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There's things I wanna say to you, but I'll just let you live.
Don't wanna be here? Send us removal request.
text-to-myself · 7 days ago
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Kaveh Akbar, from “Desunt Nonnulla,”, Calling a Wolf a Wolf
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text-to-myself · 12 days ago
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¿Cual es la mejor enfermedad para morirse? ¿Que cancer sería preferible? ¿El de colon? ¿O el de tiroides?, ¿El de piel? ¿Seno? ¿Próstata?. Tal vez de pulmonía, colesterol, parkinson o diabetes.
La verdad es que no puedo pensar en un momento en el que mi papá no haya estado enfermo. No puedo recordar un fin de año en el que no haya pensado “este es, es el ultimo año nuevo con mi papá”. Bajito bajito, una voz detrás de mi cabeza susurraba eso. “Va a durar 50 años” “va a durar 62”. Yo no quiero que mi papá se muera, pero ya van 68 en los que no ha vivido los últimos 10 años.
No se que es peor, el vivir un duelo por algo que no ha pasado o el verlo convertirse en un fantasma en vida. Y se que no puedo decir esto en voz alta, no haría la diferencia, solo seríamos yo y mi misma y un charco de veneno en la mitad.
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text-to-myself · 19 days ago
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Mi cuarto huele a acuarelas y palo santo. Huele a que pasé el trapero con desinfectante olor a canela hace ya varios días, y a que los libros que tanto olía cuando estaban nuevos se están descomponiendo en el estante.
Como esta casa, mi cuarto es un cementerio. Los años pasan y pasan, y todo va falleciendo. Como en mi mente, los recuerdos ya no los encuentro: ni entre las páginas de mi diario, donde puse la fecha para que, irónicamente, esto no pasara; ni en las hojas de papel acuarela arrugado, con pinturas mal hechas de cuando las palabras no eran suficientes; ni en la caja que está al fondo de mi armario con los secretos más oscuros de mi corazón, que no son más que tres DVD’s y una crema de cacao que me recuerda cuando amé a alguien.
Mi nariz no lo detecta, pero todo está podrido. Hay hongos en los espacios vacíos y telarañas en las esquinas, pero, aun así, se siente como un abrazo. Yo me pudro con mi cuarto: tengo grietas donde una vez todo fue ternura y canas que trato de ocultar con decolorante, esperando que la gente no comprenda que, realmente, lo que trato de enterrar es una yo que nunca quiso llegar tan lejos.
Deambulo y deambulo en este espacio de 4x6, y espero que darle vueltas a mi cama —de un lado a otro, de izquierda a derecha, de arriba a abajo— haga la diferencia. Tal vez encuentre una nueva yo, una mejor, debajo del colchón o en esas esquinas, meciéndose en las telarañas.
Mi cuarto sigue oliendo a lo que olía hace 12 años, pero todo está podrido. Y es reconfortante saberte cambiante, saberte agrietada y putrefacta. Saberte sin control dentro del ciclo más grande. Mientras tanto, disfrutaré ver las arrugas en mi piel y las páginas amarillentas de mis libros. Aquí, allí en el futuro, estaré aún entre el olor de óleos, acuarelas, canela, palo santo y hojas nuevas (ahora viejas) de libros, en mi rincón de siempre, como siempre.
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text-to-myself · 24 days ago
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En forma de broma siempre me dije a mi misma tusa eterna. Entre melancolía y nostalgia por cosas que nunca habían sucedido realmente, lloraba y sentía un vacío en el pecho y le dedicaba canciones de corazones rotos a esta forma no muy definida del amor de mi vida, a una persona inexistente, extrañándolo y maldiciéndolo por no estar conmigo.
El duelo real no se acerca a lo que un día llame tusa eterna. Un viaje en espiral hacia algún lugar (no hay arriba ni abajo, tal como el universo) que te lleva a lugares donde nunca esperaste estar, que es hasta cómico dentro del sufrimiento, donde no sabes si ya estás afuera o cada vez te hundes mas.
Cuando uno no está entusado, se atreve a hacer afirmaciones atrevidas sobre la situación de los demás: “uy no marica, yo no entiendo por que no lo deja” “no se por que no sale de ahí” “pero, por que sigue sufriendo por ese estupido” y muchas más.
La verdad no hay una respuesta para esto. El amor es un concepto tan extraño como la vida misma y probablemente tratar de encontrarle un sentido a este duelo, a estos corazones rotos, no nos lleve a ningún lado.
Lana del Rey, en muchas de sus canciones, se pregunta varias veces ¿por que?
¿Por que?
¿Por que?
¿Por que?
¿Por que?
¿Por que?
Creo que es el eco de los pensamientos que hemos tenido en noches en vela. 2, 3, 4 am. 1,2,3 pm. Un break para estallarse con el trabajo. Y de nuevo: 5,6,7 de la noche. ¿Por que?
Verlo a través de otros ojos, un poco desde una nueva perspectiva, me retuerce el alma igualmente. Todos de nuevo en el mismo lugar, todos con las mismas preguntas y con una respuesta en su pecho que no quieren escuchar y el pasado tocando una puerta que retumba hasta en el último rincón. Y yo he estado ahí, y tú también y todos haríamos lo que sea por no caer de nuevo en el espiral.
¿Que fui toxica por hacer lo que hice? Si. ¿Que lo haría de nuevo? Tal vez. ¿Era amor? No se si vale la pena buscar una respuesta a una pregunta que no quiere ser contestada, pero puedo decir que para mi (para cualquiera en mi situación) lo fue.
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text-to-myself · 1 month ago
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— Fyodor Dostoevsky (via lunamonchtuna)
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text-to-myself · 1 month ago
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De verdad lo siento mucho. Perdóname por creer que el amor debía sentirse como estar muriendo.
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text-to-myself · 1 month ago
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Desde que aprendí(Bueno, no aprendí, mas bien empecé (uno no aprende, se deja guiar por la intuición, por esa creencia de artista que tiene uno adentro) por que nunca realmente segui las enseñanzas de mi profesora de arte) a pintar con acuarela, he creído que veo el mundo de colores. Pero la acuarela no es así, sus colores son más bien tenues, apagados. Como cuando tomas fotos con rollo (que lo hago) o grabas con cámaras viejas (que también lo hago).
Las figuras se distinguen, pero no se siente real. Todo está detrás de un velo y a mi me gusta creer que es la nostalgia, o la memoria. Y me gusta.
Me gusta dejar mensajes ocultos con esas cosas, pequeñas referencias a mi misma que solo yo voy a entender. Realmente todo lo que hago es un eco de mi pasado.
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text-to-myself · 2 months ago
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Mi mamá solía decir que yo era muy seca, como mi tía lejana que nunca lloraba y hacía comentarios hirientes cuando se sentía mal.
La verdad es que estoy hecha de agua. Agua salada como la del mar, no de la de río o quebrada, que es un poco más tranquila y dulce, fácil de consumir. He tratado de serlo, pero si me abrieran el cerebro encontrarían una marea que depende de la luna; pasa de estar quieta y silenciosa a un caos total, con una fuerza incomparable.
Siempre he querido navegar sin temor dentro de mi misma pero la verdad me aterran las inundaciones que puedo encontrar en las esquinas olvidadas de mi mente. Huelen a húmedo y a óxido, la sal corroe esos cimientos dejándome vulnerable. Y me ahogo y ahogo.
Tengo 27 años, soy signo piscis y me siento muy conectada al agua, pero no se nadar. Si me adentro mucho me puedo hundir. Y me he adentrado. Le he pedido a la quebrada por calma, siempre con los pies anclados a la profundidad, y me la ha traído. He flotado en el río tratando de encontrar recuerdos perdidos y me ha hablado a través de sus caudales. Y al mar, al gran mar, siempre inmenso y sabio, un poco aterrador, le pedí que se llevara a quién más he amado en la vida y amablemente así lo hizo. Ahora, arrepentida, a tientas trato de volver, quiero derramar mi mar interior en el océano original, ofrecer mis lagrimas como sacrificio para que te traiga de vuelta.
Siempre supe que estaba hecha de agua. Hace mucho tiempo, en otro momento, me inundé pero nunca me desborde. Ahora no me puedo contener y no quiero derramarme en tierra árida, donde todo quede en el olvido. Quiero ser una de nuevo con las aguas, sentirme de nuevo en mi hogar y poder pedir, por última vez, perdón por los deseos egoístas de mi corazón. Poder sentir la arena en los pies, la sal en el aire y la marea en la palma de mi mano, abrir los ojos y que estés ahí.
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text-to-myself · 3 months ago
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No tengo fe en Dios, pero tengo fe en ti.
Yo confío plenamente en Dios, por que me ha demostrado que está ahí para mi, por que me ha hablado directamente. Me ha cortado a la mitad y me ha vaciado en el mar y mientras yo me unía con el océano, me ha hecho entender que hay un poder mayor. Confío en él por que ya se de lo que es capaz, aun cuando no lo veo.
En ti poso una fe silenciosa y un poco triste. Quiero creer que tienes en ti la voluntad de cambiar. Creo que vas a volver a mi como el hijo pródigo volvía a casa. Creo que simplemente perdiste las llaves y ahora no sabes como entrar a tu hogar. Tengo fe en ti por que dudo de lo que eres capaz de sentir y hacer.
Cada noche le pido a Dios por ti con mucho fervor, en vez de pedirte a ti, por que en el tengo certeza cuando en ti solo tengo incertidumbre.
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text-to-myself · 4 months ago
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Soy como una bulimica de recuerdos. Me atraganto con ellos y luego quiero purgarme para no tenerlos dentro mío. Y vomitarlos no es suficiente.
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text-to-myself · 4 months ago
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Been looking for something all my life. Someone else? Love? Meaning? Forgiveness?
I keep looking for it. I don’t know what it looks like.
Once I thought I had it. The sky was grey and the light was blue and I was ripped open on my bed. I felt complete, for once in my life. I thought I had it but then I lost it, like a thought.
I go through every emotion, through every memory. I walk the city, I take the bus. At morning, at night. When the sun is getting up and when it’s setting down.
Sometimes I get a glance of it, by the corner of my eye. Sometimes, even if I don’t see it, I can feel it on my fingertips. I can feel it staring at me, specially on Tuesdays and Sunday’s afternoons.
I live my life wishing and praying for understanding. “Hey God, what is it?”. Then I go back to the same routine.
I take the bus, I walk the city. I feel my things and open the mail. I scroll and scroll and I wait for a sign that’s never coming.
And I wait. And I look for
To binge.
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text-to-myself · 5 months ago
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Hoy, por fin, lloré por ti.
No de shock, no de rabia ni de tristeza, si no de tusa, por que te extraño.
Hoy por fin me permití extrañarte. Me permití aceptar que por mucho tiempo no creí en el amor, incluso estando contigo, pero esa creencia fue calando en mi, poquito a poco, no como algo malo, si no como una planta invasora, que aunque tomo territorio sin pedir permiso, aun es hermosa. Y todo gracias a ti. La pregunta de si fue real o no ha dado vueltas en mi cabeza desde hace meses pero creo que la mejor respuesta es que para mi lo fue y eso es suficiente.
Por favor no pienses que intento llegar a algún lado con esto, la esperanza hace largo rato murió y sigo luchando con la aceptación, respeto tu decisión. Mis duelos siempre los vivo antes de tiempo; siempre estoy saltando entre el futuro y el pasado, sin encontrar un rinconcito donde escampar. Pero lo encontré por un ratito en ti y de verdad te agradezco mucho, aunque me acomodé tanto que se me olvido que la vida me lo había prestado solo por un momento. Lo unico con lo que trato de hacer las pases es con el hecho de que siento que nunca conocí al verdadero Andres Felipe y esa opción ya nunca más la tendré.
Siempre hay cosas que se van a quedar sin decir, siempre va a haber algo más, y no puedo seguir permitiendo esto, por que no me puedo quedar en el pasado y aun después de todo no es justo contigo. Así que me permito por fin llorar y aceptar que no hay vuelta atrás y me permito decir que siempre te voy a extrañar en ese pedacito de alma que es solo tuyo.
Una pequeña parte de mi desea que no le des click a ese link y que no estes leyendo esto en algún momento, por que me cuesta ser vulnerable especialmente con la situación actual.
La verdad nunca esperé que esa conversación en un chuzo de Chapi me hiciera conocer a una persona tan importante y nunca pensé que con tantas coincidencias y tantas conexiones y sueños las cosas resultaran como resultaron, odio ser sentimentalona recordando esto pero creo que lo tengo que hacer.
También te extrañe, también te pensé, también es difícil, pero me alegra verte bien, que estés bien y que tengas a alguien más a quien darle tu tiempo y compañía. No te deseo que salga mal, solo en este momento no te puedo desear que salga bien.
A mi me mantuvo a flote el shock y reprimir mis sentimientos ✨ pero yo soy yo y se que eso no me dura y como sabes no suelto fácil entonces probablemente hayan cuadros y canciones y cortos por ti. Gracias por echarle gasolina a mi proceso creativo ❤️‍🩹
Yo también habría salido corriendo detrás tuyo si te hubiera visto, pero ya era suficiente en mis sueños. Siempre creí que había una conexión entre nosotros, aunque probablemente estaba solo en mi cabeza. Pero no quiero tener más cosas en la cabeza, no más, así que mejor lo escribo.
Si llegaste hasta aquí te quiero:
1. Pedir disculpas por que probablemente no tenga mucho sentido jajaja
2. Decir que no se como ni por que he pasado por todas las emociones habidas y por haber, pero llegue a la conclusión de que aprendí a amar y entendí que es el amor contigo. Aprendí lo que es ser incondicional, lo que es sentirme cómoda con cosas que nunca pensé que me harían sentir bien como la idea de un futuro al lado de alguien. Deje de tenerle miedo a hacer parte de una familia.
3. Te agradezco por dejarme ver las partes más personales de ti, de verdad eso me llego al corazón. Ver de cerca lo que es ser un hermano, el amor que le tienes a tu familia o tus sueños.
4. Quiero pedirte algo que te pedí hace mucho; cuídate, cuídate como yo pensé que yo te cuidaba, con paciencia, constancia y mucho mucho amor. Yo de mi lado le voy a pedir a Dios que te cuide por mi.
Por ultimo de verdad lo siento por no pensar mucho en tu proceso. Espero y me comprometo a no interferir de nuevo a no ser que estes listo. Yo por mi parte espero seguir siendo constante y convertirme en una buena ex, generalmente trato de serlo.
Te voy a dejar una playlist que tenía pendiente para hacer, por que a veces las palabras no me alcanzan y las pelis y la música hablan por mi. No se si en un futuro la borre y no se si te interese escucharla.
Eso es todo.
Me debes una dona, un helado, una nochecita en el Tayrona y una Emma con tus rulitos. En la otra vida me las pagas jajaja
Gracias, te amo mucho ❤️‍🩹
Dal.
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text-to-myself · 7 months ago
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why do all the words sound heavier in my native language?
—  @metamorphesque, Yoojin Grace Wuertz (Mother Tongue), Still Dancing: An Interview With Ilya Kaminsky (by Garth Greenwell), Jhumpa Lahiri (Translating Myself and Others), @lifeinpoetry
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text-to-myself · 9 months ago
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¿Tu crees que a veces nos olvidamos de partes de nosotros mismos para poder sobrevivir?
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text-to-myself · 10 months ago
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text-to-myself · 1 year ago
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Fuck. I miss someone I never had.
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text-to-myself · 2 years ago
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There’s a lot of things to say.
First of all, I love you like I have never loved before. I would do anything for you.
But I don’t know how to deal with this type of pain and anger. There’s been a lot of that before in my life, but not in that way. Usually, I don’t handle the knife to the person that’s gonna hurt me. Buy I did with you. I gave it to you and trusted, even when my guts tell me not to.
I don’t wanna feel like this. I don’t want to open to you just to feel like I’m talking to a wall. I expect you to be different than all the other men I have in my life. I expect the bare minimum, and you’re breaking my heart.
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