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Ei Gaby, tu tá aí..?

Claro que está, tu sempre está!

Mais um dia 6 hein, guria..? Hoje totalizam 2 anos e 9 meses, e confesso que me asustei ao me dar conta de quanto tempo faz que não temos sua presença física aqui no plano terrestre.. São 1.004 dias que meu coração se parte diariamente e sente sua falta.

Tem chovido muito nos último dias, característico da nossa cidade né, mas hoje fez um lindo dia de sol, com toda certeza foi para te saudar. O céu estava lindo, amiga! Ouvi sua música preferida enquanto admirava o céu, me senti mais próxima de ti, como se tu me acolhesse e falasse que entende, porque tu também sente a mesma saudade. Afinal, dizem que a saudade é uma dor que fere nos dois planos, né?!

Hoje em especial, eu senti mais saudade de ti.. talvez porque escutei "vento no litoral".. talvez porque coloquei aquela minha bota de salto e meu lenço vermelho que combina com o meu batom, aqueles que tu sempre elogiava.. talvez porque queria te contar tudo que está acontecendo na minha vida, te contar como meus planos e sonhos mudaram.. talvez porque eu e as meninas fizemos um grupo no whats novamente e estamos planejando nos encontrarmos para matarmos a saudade, colocarmos o papo em dia e dizermos até logo pra Cris, tu ia amar ter uma amiga internacional (de onde você está, deve estar vibrando e torcendo por essa nova fase dela, igual eu e a Laine estamos daqui).. talvez porque gostaria de te ouvir falar sobre qualquer coisa, te ouvir me chamar de "chuchu" mais uma vez, te ouvir dizer "não está easy, nem hard, está normalito", te ouvir dizer que "nós somos mais pra frente que futuro. aceita que dói menos, e bora festar", te ouvir dizendo "qual a boa para o fim de semana?", te ouvir falar daqueles que lhe são caros, eu só queria ouvir sua voz.. talvez porque eu queria te ver no corredor da faculdade de braços abertos me esperando pra me abraçar com aquele abraço de urso que só tu tinha, talvez porque queria sentar na cantina do bloco 6 pra comer coxinha e tomar coca enquanto conversávamos e dávamos risadas, pra te ouvir falar que os homens do direito eram bonitos enquanto eu revirava os olhos em reprovação haha,  pra fazer seu fumacê.. talvez porque eu queria ver seu sorriso e suas covinhas.. talvez porque eu queria ir para mais um rolê interminável com você, com você eu encarava um rolê em uma balada hetero (reclamando, mas encarava).. talvez porque eu queria andar de carro enquanto tu dirigia e ria do meu péssimo senso de localização.. talvez porque eu queria ir buscar aquele dogão da tia da esquina da facul contigo durante uma devolutia da prof Dulce.. talvez porque eu queria te ensinar psicanálise e ver seus olhos brilhando por ter entendido, e se dado conta que você conseguia.. talvez porque eu queria ver a notificação avisando que uma mensagem sua chegou no grupo do nosso quarteto.. talvez porque eu queria ver seus milhares de stories no insta..

Ô amiga, como eu queria te contar todas as experiências que tenho vivido, do caos da minha vida amorosa, das inseguranças profissionais, das conquistas pessoais, daquela parte x da minha vida (tenho certeza que você se orgulharia tanto e repetiria que está tudo bem ter medo, mas que eu deveria viver).. queria ver o seu otimismo estampado em forma de sorriso, porque ele fazia todos os "serás" se tornarem certezas. Mas eu sei que tu sabe de tudo isso, porque você não está longe, só está ali do outro lado do caminho!

Sua luz dissipava até mesmo as maiores escuridões, siga sendo luz aí em cima! E se possível, ilumina a gente aqui também.

Espero que eu esteja te deixando orgulhosa, confesso que me sinto meio perdida em trilhar sozinha uma caminhada que era pra trilhamos juntas.. tivemos tão pouco tempo, como eu queria ter tido mais tempo ao seu lado! Mas Deus sabia o quão incrível tu era, e te quis pertinho dele o mais rápido possível.

Obrigada por ter esperado meu aniversário passar para partir, foi muito importante te ter comigo no meu dia preferido do ano! Sou tão grata ao universo por termos tido um tempinho só nós duas nesse dia!

Gaby, um dia a mais sem sua presença física no plano terrestre, é também, um dia a menos para nosso reencontro no plano espiritual.

Eu sei que tu tá bem, e eu também tô, mas que saudade de ti! Sinto saudade até do seu tom de deboche, acredite haha

Lembre-se sempre do quanto é amada, minha grandona! E do quão grata eu sou por nossos caminhos terem se cruzado! Siga na paz e na luz! ⭐️

Wherever you're, my heart will be with you! 💖

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Nunca teve medo de nada, levou uma vida para curar um coração partido com tudo que podia. Viveu uma vida tão intensamente, viu além do que os outros veem. Eu tentei curar seu coração partido com tudo que pude. O tempo ainda vira as páginas do livro que ele queimou.. Lugar e tempo sempre na minha mente, eu tenho tanto a dizer mas você está tão longe.

Planos sobre o que o nosso futuro nos reserva, mentiras tolas sobre envelhecer. Parece que somos tão invencíveis, mas a verdade é tão fria. A ultima música, o último pedido, um capítulo capítulo sepultado.

De vez em quando, eu tento encontrar um lugar na minha mente onde você possa ficar acordada para sempre. Como eu posso viver sem aqueles que eu amo?

Durma bem, eu não estou com medo pois aqueles que amamos estão aqui comigo. Guarde um lugar para mim, porque assim que eu terminar aqui, estarei no meu caminho pra viver eternamente.

E a luz que você deixou, permanece. Mas é tão difícil ficar quando eu tenho tanto a dizer e você está tão longe. Eu te amo, você estava pronta, mas a dor é forte e insiste em aumentar.

Sua dor se foi, suas mãos estão desamarradas. Tão longe..

- So Far Away

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Não vou perder a calma, pois sei que sua alma achou melhor lugar e os anjos vão te receber. Aprendi com você que amanhã é outro dia, e o que fazemos de bom é o que vai sobreviver. Hoje eu gritei para o céu, só pra você saber que todo mundo estava com você.

Me sinto muito triste, mas feliz por ter você imortal na nossa história, imortal no coração. Ele te levou, o motivo vai saber, mas sei que Deus está feliz por receber você 🎶

Sei que acidentes são fatais, fatalidade mesmo é nunca mais te ver... Todos os dias 6 são dolorosos, pois eles marcam mais um mês sem a presença física da Gaby, e hoje faz 1 ano que ela partiu.

"Quando você partiu, eu fiquei com raiva de Deus. Afoguei-me em um mar de perguntas e parecia não ter forças para reagir. Como pode uma pessoa tão jovem ir embora assim tão cedo? Como algo tão cruel foi acontecer com alguém que sempre fez tão bem a todos? Cadê o meu último abraço? Porque Ele permitiu esse fim? O que eu faço com esse vazio aqui dentro? Confesso que não imaginava ser capaz de passar por tudo aquilo. Quando você partiu, uma parte minha morreu contigo. Um pouco da minha alegria, uma parte do futuro que sempre imaginei tendo você por perto. Quando você partiu, a minha risada mudou de som, o meu olhar perdeu a cor, a minha voz trocou de tom. Quando você partiu, eu achei que não fosse conseguir. De repente, pensei no seu sorriso e em tudo que me ensinou. Lembrei-me de todas nossas histórias, das nossas conversas e do quanto você foi importante enquanto esteve aqui. Imaginei todas as pessoas que existiram nesse mundo antes de você, e as outras tantas que ainda estão por vir. Pensei também naqueles que vivem por aqui ainda hoje, e me dei conta de que a esmagadora maioria deles não teve a sorte que eu tive. Sim, foi muita sorte mesmo. Porque de tantas vidas por aí, de tantos caminhos, de tantas possibilidades, você foi existir aqui, pertinho de mim. Foi breve, foi intenso e infinito. Quando me dei conta disso, fiz as pazes com Deus, pedi perdão pela ingratidão, agradeci por ter me dado a chance de te conhecer e por ter permitido que um dos seus anjos vivesse por um tempo aqui comigo. Prometi me esforçar para não chorar mais. Que ia tentar lembrar-me de ti com o sorriso que tantas vezes me entregou de presente. Eu sei bem que a saudade será sempre uma visita constante, mas também já entendi que essa separação é momentânea."

Nos dias ensolarados e com brisa, parece que a saudade aperta mais, e são nesses dias que eu sento na varanda ou na janela do meu quarto e coloco "vento no litoral" no volume máximo enquanto olho o céu pra me sentir mais próxima da Gaby, e é impossível não chorar, mas agora é um choro de saudade! Eu sei que o fio não foi cortado, que ela não está longe, apenas está do outro lado do caminho.

Elisabeth Kübler-Ross dizia que a realidade é que nós vamos nos enlutar para sempre. Nós não superamos a perda de um ente querido, a gente aprende a viver com ela. Nós nos restaurados e nos reconstruimos em torno dessa perda. Nós estaremos inteiros novamente, mas nunca mais seremos os mesmos.

Eu acredito que perto está quem dentro está, e eu sou muito sortuda por ter tido uma amizade tão verdadeira com a Gaby, que fez com que dizer adeus fosse tão difícil! Ela sempre dizia "aceita que dói menos, e vamos festar", e sim, ela realmente era mais pra frente que o futuro haha.

Gaby, onde quer que você esteja, tenha a certeza que continua sendo muito amada. Eu te agradeço, e te envio luz 💫💖

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"Lembramos daqueles que já se foram, levados de nós cedo demais, e que vamos sempre guardar no coração."

Hoje fazem 6 meses que você partiu...6 meses que eu descobri que "despedidas fazem sair pelos olhos, o que certamente transborda no coração", 6 meses que eu entendo que a saudade é o amor que fica de quem não pode ficar.

Eu sei que suas asas estavam prontas pra voar, mas nós aqui não estávamos prontos pra te perder, foi uma surpresa, custamos acreditar que era real (às vezes ainda é difícil acreditar), nós jamais esperávamos que você fosse tão cedo, mas você era um espírito muito evoluído! Você veio ao mundo muito mais pra ensinar do que pra aprender, e como eu aprendi com você! Sou tão grata ao universo por ter tido a oportunidade de ser sua amiga.

Tem uma frase de Anne with an E que diz que "não é o que o mundo reserva pra você, mas o que você trás para o mundo". E você só trouxe coisas boas! Amor, alegria, paz, empatia..se eu fechar os olhos eu ainda consigo escutar o som da sua risada e você me chamando de chuchu haha. Que saudade de te ver no corredor da faculdade com a mochila em um ombro só e falando que nós éramos mais pra frente que o futuro e que tudo estava normalito, ou mandando áudio no grupo do nosso quarteto nos chamando de migles.

A saudade que eu sinto de você nunca vai deixar de existir, assim como o amor, pois você faz parte do que eu sou, mesmo estando longe dos meus olhos! E hoje eu continuo na jornada da Psicologia, agora não só por mim, mas por nós duas!

Gaby, esteja em paz onde você estiver, e siga com luz, na certeza de que é muito amada!