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LOS RITOS DE PASO Y EL DESARROLLO DE MI SER MUJER.

Primero, habría que comenzar diciendo ¿qué es un rito de paso?

Decimos rito a una ceremonia, acto o a la forma en que cada uno vive un hecho, en este caso una transición (un paso), un cambio de consciencia.

Bien, ahora, el primer ritual de paso es Nacer.

0⃣

Llegué al mundo prematuramente, allá por las 33 semanas, si bien mis pulmones ya se sentían listos todavía faltaba esperar un poco más... El miedo y la Vergüenza fueron mis maestras. A pesar de ser prematura, me tomé 3 días para decidirme a bajar por el canal y así conocer aquello que tanto aterraba a mi madre, es como si supiera todas las dificultades venideras, y aun así querer enfrentarlas antes de tiempo, a pesar de esto querer tomarme un rato para meditar que haré y cómo haré para Pasarlas.Así como fui bienvenida así parece que mi ser creía que era la vida, a pesar del miedo siempre he querido correr antes de caminar y es que ya me siento lista o creo estarlo y cuando me dicen "cuidado te puedes caer" la realidad es que en el fondo lo sé, pero sabes, soy de esas personas que quieren experimentar en carne propia. Naci un 4 de julio a las 7.45pm pesaba como 2kg,de todas maneras no hubo complicación alguna, recupere peso pronto y entonces comencé a crecer. Se que el parto para mi mamá fue doloroso, fue todo un sacrificio pero justo el dolor y la paciencia han sido mis maestras.

Este primer rito define mucho mi Ser, la prematureidad de las cosas, pero también la conciencia de lo que esto puede significar y la valentía, la inteligencia y la tranquilidad para afrontarlo.

5⃣ *7⃣

De los 1 a los 5 hay otro rito y la verdad es que de todo lo que he leído a cerca de este tema, directo se pasan a la menstruación pero a mi me parece importante hablar de este... Y es que llega el momento en el que te das cuenta que eres un ser independiente, eres una persona y tus cuidadores son otras...

La caída de los dientes de leche, el mudar el cuerpo para comenzar a ser un niñ@ más consciente de sí mism@.Comienzas a vivir algunos hechos sin tu madre, sin nadie... Sólo tú, aquí entra la soledad como mi gran maestra. El pasar horas viendo insectos muertos con una lupa, recolectarlos en un estuche de lentes, mezclar los perfumes y cremas de mi mamá y demás cosas a ver qué pasaba ... Jugar por horas con mis muñecas, ser solitaria, ser sedentaria, prefiero quedarme viendo las plantas y nada más... La imaginación al máximo, perderme en los libros aunque todavía no los entiendo, el primero de ellos comprado en el centro histórico con mis padres, aún lo recuerdo "cuentos mágicos de hadas". Enfrentarme sola a la vida, a veces de una forma maravillosa, otras, ahí escondida con mi chupon atrás de mi abuelita... El dolor de darte cuenta que hay gente mala, la alegría de los bellos momentos...

9⃣

De los 5 a Lo 9 he tenido ya bastante tiempo conviviendo conmigo, se lo que me gusta y lo que no. A los 9 comienzan los cambios en mi cuerpo, las aréolas y mis pezones parece que están hinchados , ya se comienzan a escuchar palabras y procesos extraños... En serio me va a pasar eso a mí? Comienzo a tener ansiedad y recuerdos del pasado que no sabía que tenía, seguro son sueños...

Recuerdo que desde que era muy pequeña (como a los 6)me gusta jugar un jueguito que nadie más conoce, que solo yo puedo hacer, hablo de la másturbación (que por cierto me entere de su nombre y qué era exactamente como hasta los 12),no lo recuerdo bien, esta borroso pero la sexualidad en mi fue brotada muy precozmente (otra vez) con el tiempo y con diferente ayuda me entero que fui abusada muy pequeña. Comienzan miedos irracionales producto de la desinformación y el tabú hacia la sexualidad ;que son temas que no se tocan, no se hablan. Recuerdo a mi abuela cocinando y yo preguntándole :

- abuelita a los cuántos años una mujer se puede embarazar?

-como desde los 9

-ah... Y en mi mente pensaba oh no, y si me embarazo por tocarme "ahí" y si estoy embarazada qué hago?

Bueno, pues a este rito de paso lo llamo el de la conciencia sexual y es que con todos estos cambios inevitablemente (aunque inconscientemente) se forma el cuerpo sexual, se que la sexualidad está desde nuestra pre concepción, pero me refiero a una explosión, a un big bang de la sexualidad.

1⃣3⃣

En el transcurso de estos años y hasta esta edad me la paso con ansiedad, creyendo que soy mala, aferrandome a la niña que simplemente se la pasaba todo el tiempo jugando. Ya desde 5to de primaria se comienza a hablar de la MENSTRUACIÓN, incluso algunas compañeras ya la tienen. Y si estoy mal, por qué no me ha bajado a mí? Y si es por ese juego mío que hago? Qué está pasando realmente en mi, por qué ahora quieren que deje las camisas y me ponga un corpiño? Me siento mal con mi cuerpo... No quiero crecer...

A los 13 justo llega el otro ritual de paso;la menstruación. Era una tarde, estaba haciendo tarea y sentí mucho calor, un bochorno diría yo y además sentía super rico, quería comenzar a jugar apretando mis piernas o algo para sentir más rico 😋, pero siento muchísimo calor entre mis piernas así que mejor voy al baño y cuando veo ¡sangre en mis calzones! Quería gritar de la felicidad, en realidad era algo que deseaba, que esperaba ¿por qué? No sé, tal vez esa misma sensación de querer vivir por carne propia a pesar de lo malo que podían decir que era. No estaba mi mamá pero si mi abue y justo también ocurrió la noticia en la cocina

-oye ma ya me bajó *-*

-pues ponte una toalla de las que están en el baño

-ya

-pues ya con eso

En realidad me quedé con ganas de platicar, de escuchar, de reír, de llorar... Pero bueno, regrese a hacer mi tarea

1⃣ 4⃣

He leído que los ritos de paso se van dando cada 7 años, en mi caso si ha aplicado, pero como menciono, hay intermedios que también me gusta tomar en cuenta. En fin, llego a los 14 y ya tengo perfecto definidos mis gustos, ya llevo Unos años tocando la Batería y comienzo a salir con amigos, voy a fiestas. Descubro el alcohol, creo como todos mis compañeros que es algo divertido, o mas allá de todo simplemente quiero experimentar. En ese experimentar conozco al chino, un niño de 17 años con el cual tocaba y como si todo se hubiera alineado, en un ensayo no llegó nadie, sólo estábamos él y yo... Bueno, pues otra vez adelantandome, me deje llevar por el hecho de que me gustaba y entonces tuve mi primer encuentro sexual, todo consensuado, con preservativo y con mucha curiosidad... Aun recuerdo pensar ¿apoco esto se siente? ¿Apoco así es tener sexo? Fue una decepción porque aunque no parezca desde muy niñas somos programadas con la idea de que conoceremos a alguien especial y que todo será extraordinario, especial, mágico... Obviamente el también era un niño, no sabíamos cómo hacerlo, ni siquiera se si decir que lo hicimos, yo no me quise quitar la ropa, ni el, más bien creo que fingimos hacer algo, de ahí bloquee mi sensibilidad sexual simplemente era algo que ya no me importaba.

2⃣1⃣

El siguiente rito viene a esta edad, pero en el intermedio pasan muchísimas cosas. La preparatoria fue tal vez mi etapa más oscura, cree un gran caparazón pues a esa altura me había dado cuenta que todo era una pinche mentira, una película, un cuento, estaba totalmente triste, enojada, amargada, decepcionada. No le quería hablar a nadie aunque mis compañeros y maestros se empeñaba en acercarse, siempre me decían que les parecía tan misteriosa. Eso me hacía alejarme más... En esta etapa también fue cuando tuve un amor "en serio" otra vez yo, creyendo que ya era el momento cuando ni siquiera tenía idea de lo que implicaba, pues fue una relación llena de maltratos, de humillaciones, así que caí en una depresión muy fuerte, sin saber que estaba deprimida vivía pensando que así era la vida, que así era la realidad, que todo era injusto, que no había un fin y objetivo claro en nada... Y así salí de la preparatoria, siendo agresiva, Histérica (yo si ocupo este termino, en otro post lo comento), y bueno en cuanto me gradué saque a todos de mi vida, incluso a mi única amiga a la cual por cierto maltrataba(en ese momento no sabía que la violentaba pero ahora me doy cuenta que lo hacía). Simplemente al terminar la escuela desaparecí de la vida de todos.

Entre a la universidad a los 18,cumplí los 19 recién entré, estaba tan confundida, sabía que lo único que me gustaba era estar sola ensimismada en la música y las letras así que estudie letras hispánicas. Pero en realidad no me terminaba de convencer el programa, los maestros, la gente tan engreída de esa área, fue entonces que un día en clase de francés una chica comenzó a hablarme, me enteré que iba en mi salón y ni siquiera lo había notado. Pero para alguien tan miedosa como yo, era perfecto. Ahora íbamos juntas a todas nuestras clases.

Era la primera vez que iba lejos de mi casa a la escuela, así que fue para mi una oportunidad de vivir la vida loca, y ya tenía a alguien que me siguiera. Recuerdo que le dije a mi amiga que fuéramos a un bar que estaba por ahí cerca, era un lugar horrible pero la pasábamos muy bien, después descubrimos una casa en donde vendían alcohol barato, unos buenos combos nos bastaban, fue una etapa de ser alcohólica, no me interesaban sus clases petulantes, solo quería conocer gente real, me hice adicta a los pequeños detalles que me llenaban de placer como pasar la tarde leyendo con mi amiga nuestros poemas mientras nos echabamos unas caguamas. Así pasaron 2 años, conocí muchísimos hombres, muchísimas mujeres. Experimente de todo, me deje llevar por la corriente. Me sentía tan poderosa, tan libre, hacía lo que quería (yo creía que eso era la libertad)... Llegué al máximo hedonismo cuando un día mi amiga se fue, claramente una etapa había terminado... Al regresar a la escuela, sin ella, caí nuevamente en una depresión que me hacía cometer muchos errores, incluso llegué a exponer mi vida en plena inconsciencia. Estaba ya muy mal, estaba maltratando demasiado mi cuerpo, no soportaba más la escuela así que simplemente y una vez más desaparecí.

Regresé a mi soledad, a descubrirme nuevamente, de otra forma y lloré como nunca, me lloré porque no me reconocía, de quién era este cuerpo, esta no soy yo... En realidad lo que me costaba era aceptar y ver el descuido en el que había caído, el desamor...

Lo bueno de todo esto es que pasó, que fue solo una puerta hacia el auto conocimiento, comencé a cuidar mi alimento, mis pensamientos, todo, mis hábitos... Y poco a poco comenzó a surgir en mi, mi verdadera esencia. Desde siempre había danzando pero ahora había encontrado la sanación de la danza, la sanación de la música, del canto, de las letras, todo se entretejia, se alineaba, me di cuenta de que todo mi andar tenía un fin, todo se conectó y entonces comencé a florecer. Estuve así un buen rato y justo cuando estaba en la cúspide, sintiéndome en una sinfonía con el Todo, llegó a mi camino un hombre ;esta vez era diferente, era amoroso, respetuoso, creativo, era un artista. Era como yo, comenzamos a salir por un tiempo, tocábamos y cantábamos y descubrí que podía vivir de lo que amaba... Oh, el gran salto, decidimos que juntaríamos nuestras vidas y al año. Cuando yo tenía 21 comenzamos a gestar una nueva vida...

P. D. : muchísimo tiempo me avergoncé de mi historia, de lo que fui, de mí misma. Hoy me honro, me abrazo y me valoro. Me amo y amo mis procesos porque si no hubiera pasado por todo eso, no sería quien soy hoy. Gracias gracias gracias

*si llegaste hasta acá Tlazocamati miac (muchas gracias), la siguiente etapa y rito de paso la dejaré para una publicación especial*

NEHUATL NIYAO. Yo soy mi propio enemigo.

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Hice esto para desaogarme pero ya me dio hueva tener otra aplicación jajaja. Me quedo solo con la pag de FB visita

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Descanso de la Psique

Tienes algo que me hace ver en ti un poco de todas las mujeres.

De la mujer.

Valoro aquella razón o motivo que logró que estuvieras aquí.

Puedo saber que algo llevas,

algo que es sólo tuyo: Luz estridente. 

Te conviertes en la magia del bosque y de la montaña.

El valle florece cuando por el medio lo recorres.

Una flor se inclina ante ti, esa reverencia también es para enaltecer al sol

y así, se sienta honrado. El viento te impacta con un golpe seco de frente.

El frío baja por tu cuerpo, hace que estremezcas toda, dejándote para el

final, una risita nerviosa que se te escapa de pronto.

El mezcal junto al licor, glorifican tu presencia aquí en la tierra.

Beber antes de morir, vivir para beber un traguito del bien. Recuerdo

los buenos derechos que arden por dentro para sacudir las penas.

La cerveza: la forma que encontraste para mantenerte tranquila.

                                               Respira

Siempre fumo mientras te espero, para ver la aparición de tu espectro

que se esconde entre las sombras, cerca de mi ventana. Ausencia.

Cantan los niños de colores en la casa de la Amistad.

Cuando se encuentran al fin, los amantes forjan el suceso

capaz de cambiar el curso de la historia. El material, constantemente creado

puede hacer posible que suceda cualquier cosa.

Lo tangible no es más que la manifestación del deseo soñado, 

la fuerza de atracción que el soñador pueda tener, no hay límite, 

como una obra de arte que en su expresión máxima permita ser

interpretada por varias perspectivas de una sola conciencia.

Un árbol torcido no ha podido desbordarse sobre nosotros,

perdido está, perdido en el límite entre un mundo 

donde sólo habitan las tinieblas. Perdido está también el cielo.

Una telaraña me sostiene por tiempo indefinido, supongo sigo sin entender.

Soltamos todo para cubrir con nuestras palmas

nuestros ojos, nuestros oídos. Solté todo lo que

hubo entre mis dedos para comprender 

el dolor de un milenio entero.

El cielo nunca me ha negado su brillo,

guardo en mi bolsillo a la Fortuna. Puedo

verte, cuando cierro los ojos, logro ver

esa mirada, capaz de encender de nuevo

el fuego, como lo hizo muchas muchas

veces, antes. A tus dedos les gusta ver

como brincan mis ojos, puedo llegar a

aturdirme estando ante ti . Tu silueta se

vuelve una visión de mi mente. Mi mirada

 conoce distintas formas de caer sobre ti.

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