the-black-sheep-ghost - Tumblr blog

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Je crois que je n'ai juste pas la force et la motivation pour mourir comme je le souhaite.

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Quand je me suiciderais, j'aimerais faire ça dans les règles de l'art. Avec une vraie corde et un noeud coulant bien fait. J'y paierais en liquide pour que sur mon compte bancaire on ne le remarque pas. J'ai trouvé des potentiels cordes (truc du jardin, cordes à sauter etc..) mais c'est juste pour m'entraîner, je ne sais même pas ce qui m'empêche de le faire, j'ai la capacité d'y faire tout les soirs. Même si c'est juste m'attacher avec une cravate, cordes à sauter, ceinture je ne sais pas ce qui m'en empêche.

Je suis prête à abandonné mes proches, absolument tout le monde car je ne vois plus ce liens qui nous unis. J'ai sûrement perdu la foie et ça ne m'étonnerais même pas.

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Vous auriez jamais dû me connaître.

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Tout les jours sont pareils

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Je ne sais même pas pourquoi j'ai tellement envie de mourir. Je me sens pas prête pour le moment mais je ne veux pas avoir à vivre. Je n'ai pas vraiment peur de la mort. Je pense qu'il n'y a absolument rien une fois qu'on meurt. Je crois que je trouve juste la vie trop lassante. La mort est la chose la plus marquante et impactant que j'aurais pu faire. Pourtant ce n'est pas ça le but. Le but est juste de tout arrêter. Je ne veux plus à avoir à continuer.

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Ce soir le sentiment de vide et de solitude n'est pas trop grand. Je n'ai pas le besoin de me sentir partir même si je meurs pas après. Juste pour la sensation et le sentiment de paix intérieur qui apparaît pendant que ton cœur bat plus lentement. Ne pas vouloir mourir pour de vrai. Et je ne ressens pas le besoin non plus aujourd'hui de faire une vraie tentative. Pourtant j'ai envie de faire une Hannah Becker. Ce n'est pas du désir mimétique car la dernière fois que j'ai vu un épisode de cette série remonte d'il y a 3 ans si je me trompe pas.

Je crois que je veux juste m'enfermer dans la salle de bain avec la musique à fond dans mon casque, mes bras qui n'arrête pas de saigner, augmenter les doses de médicaments pour être drogué mais pas a en mourir et juste me reposer là bas. Je veux juste m'enfermer et empêcher les autres d'ouvrir la porte. De juste pouvoir me posé dans ma baignoire en voyant mon sang couler sans avoir à y nettoyer en express avec des mouchoir qui se colleront à s'en déchirer et avoir peur que quelqu'un rentre. J'ai besoin de ce calme et de ce masochisme. Faire du mal à mon corps ne me fais ni chaud ni froid. Je le fais juste parce que j'ai envie de le faire.

J'en ai rien à foutre des dégâts qu'il se passe sur mon corps.

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Je dis des mots mais je dois fermer ma gueule. C'est ce qu'on m'a dit aujourd'hui.

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Je ne veux plus donner de signe de vie.

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Je ressentais le besoin de montrer ce dessin, je n'ai plus envie de parler, je n'ai de toute façon aucune raison d'avoir à dire des choses, je publierais les dessins que j'ai fais quand j'en ressentirai le besoin. Je ne mettrais plus de description.

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C'est à partir du week-end que j'ai envie de finir pendu dans un arbre dans la forêt en face de chez moi en espérant me brisé la nuque directement mais aussi le mélange de drogue, alcool et médicaments en étant au total à 8 gramme dans le sang les veines complètement ouverte, et que ça ne me ferait rien de tout abandonné, de donner toute mes affaires, de supprimer toute mes photos, de couper tout les liens sociaux et justement pouvoir tuer une bonne fois pour toute de manière irrécupérable la personne que je suis. Cette anxiété, cette façon de pensée, ces périodes où je parle de la mort et uniquement de ça qui font peur à mon entourage, ces faux sourires à la con, des conseils et du réconfort aux autres que je ne pensent même pas. Toute cette merde finira.

La manière que j'ai décrite pour mourir est l'un de mes projets, pour l'overdose il y a des chances pour que ça rate ou que je me fasse cramé, donc justement faire ces 3 techniques bloquerait tout moyen de sauvetage. Puis la forêt pour que personne ne puissent m'en empêcher et qu'on mettent du temps à retrouver mon corps. Ce serais déjà trop tard, mon corps serait déjà en putréfaction.

Je vais tenter avec certaines personne de mon entourage pour la conso, et je passerais une aprèm en ville pour trouver un magasin de bricolage pour la corde. Il y a une comptine pour " enfant " en anglais qui apprend à faire des nœud coulant. J'ai le temps de réfléchir à tout ça. Si jamais il y a des problèmes pour la drogue, j'aurais juste à utiliser mes médicaments qui sont tout simplement des drogues comme la fluoxétine et surtout tout mes flacons de valium. J'ai 6 flacons de valium quasiment complet. Autant de clope que je pourrais fumer. Si je peux, des champignons hallucinogènes et/ou toxique. J'ai une date butoir, c'est un détail que je préférerais choisir dans un temps particulier. Pas pendant un événement où du moins que le temps sois suffisamment espacé. Comme les anniversaires.

Je suis né le jour de la mort de mon grand-père. C'est sûrement pour ça que mon père était absent. Personne n'aime fêter mon anniversaire, même juste une fête normal sans cadeau ou truc de bases, j'attends juste un bon moment passer entre potes, je ne veux pas de cadeau ni de gâteau. Je suis gênée à chaque fois car je ne suis qu'un gouffre à fric. J'ai toujours détester mon anniversaire et dans ceux les plus marquant j'étaient soit vraiment triste ou soit j'ai failli mourir.

Je ne sais même plus où je veux en venir. Je réfléchirais à ma date de fin plus tard. Je ne la partagerais pas, je ne veux pas qu'on tente de m'empêcher ou de refaire peur à la personne que j'ai prévenu. Du moins si jamais je venais a en finir ou me faire surprendre entrain d'y faire avec les ambulancier et la gendarmerie. Je n'ai aucun objectif, aucun but, pas de projets, pas de sentiments envers les autres et très peu pour moi, je n'ai pas vraiment d'avis, je crois que je n'ai tout simplement jamais aimé la vie. Ce n'est pas mon truc en 15 ans presque 16 d'existence je n'ai jamais passé du plus loin que je me souvienne un vrai moment de pur bonheur. Je ne me suis jamais senti complète, chaque fois ou j'ai rigoler, même si je trouvais ça drôle je ressentais une vide à l'intérieur.

Je pense enfin comprendre pourquoi les gens ne m'ont jamais réellement aimé et encore plus pourquoi on me rejettait, me tapais ou m'insultais. Que ce soit ma famille, mes amis, des connaissances jusqu'à des inconnus.

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Si pendant mon adolescence je meurs ou n'importe quel moment, je ne veux pas que mes derniers souvenirs soient mauvais, je veux qu'on sache ce que j'aimais et que même si ça allait pas qu'il y avait toujours quelque chose qui pouvait me rendre heureux.se en l'espace de 5 seconde. Je ne m'attendais vraiment pas à ce que mon frère me donne un bracelet tournesol, j'ai pas forcément aimé quand on me l'a donné mais maintenant je ne veux plus du tout l'enlever, et tout ce que je viens d'écrire ce soir me donne envie de pleurer. Je ne veux pas mourir maintenant, j'ai peur que mon cœur lâche cette nuit pour aucune raison, je veux vivre ce que je ressens et ce qu'il se passe maintenant le plus longtemps possible, je ne me sens pas si bien mais pourtant je ne veux pas que ça s'arrête.

J'ai aucune idée de ce que je ressens.

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La prochaine fois que j'ai l'occasion de voir des cerisier en fleur et des tournesol je ferais plein de photo, mes fleurs préférés sont l'acacia, l'orchidée et le tournesol. J'aime bien aussi les pâquerettes.

J'ai fais le tri dans ma galerie mais j'ai envie de montrer ce que j'aime bien

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J'en ai marre de tout, je veux juste produire mes idées sans problème. Je n'ai qu'une seule idée et uniquement une seule envie.

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J'aime bien la vibe de ces photos, je les trouvent jolies

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Le moment le plus agréable que j'ai pu vivre ce mois ci, je dois quand même admettre qu'il y a des moments sympa dans la vie même si on le remarque pas sur le moment je sais que plus tard je me souviendrais de ça et je me dirais " c'était bien quand même "

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Pour moi ça va me faire bizarre de montrer ma tête mais nevermind, j'ai l'air moins malade qu'avant

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J'aurais mieux fais d'en finir la dernière fois à l'hôpital, je ne les aurais jamais connu et ils auraient pas à me subir maintenant. Mauvais Timming.