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昨晚临睡前，想到一女孩儿就想到关于结婚这事儿。和女孩儿没什么关系，见过一次面，喝过一顿酒。大脑里有一段旋律，确定是听过的一首歌儿，但就是想不起来，直到今早上班的路上。往前的某一段，老大催得紧，我也想着法子搪塞。但无奈催的紧，那一段好像、大概是用心的捋过一下这个问题，于是也免不了再想一想上一次想结婚的时候。

关于要用到钱的部分，只字不提因为我手上的够了，列了个表格，记每一笔预算，最小的一笔大概是8块；关于婚后生活的协同分工也不提，因为我觉得她也还是个孩子，而我卡里的够了，给她管，也谈不上会是一个问题；关于彩礼的部分，尽量协调我的父母豁达一些，我单纯的就是想别让那个数额在结婚之前就在彼此父母心里埋下隔阂，至少别让经济支配成为一个问题。其实后来想想，不是谁多谁少，也不是谁成熟谁幼稚，只是性格上本就是不合适，但那个时候有人跟我说且我自己也相信，人结了婚之后自然会成长的。

自学了简单、基础的室内设计软件，自己做了一套粗糙的效果图，不会做施工、点面，自己拿尺量拿笔记。拆改的时候，刻意留了一面阳台和客厅之间垭口部分的墙面，我记得大概是挨着1米的样子，尺寸刚刚好，这面墙的颜色应该是家里最独特的，因为想把以后生活里该留下的照片就挂这儿；水电的点位��开关、插座放哪个位置是我两在最慵懒的情况下也能抬手就够得着的；地、墙砖是成拼色，地砖好找，墙砖的材质和颜色要达标，找了大概10家店铺；乳胶漆也是拼色，顶白墙灰，用哪个灰，调了6个色号；全套的家电、家具配置得够用、颜色、颜值还得和房子的风格即搭配也统一，收藏了200多件商品；我想要自己开火，因为有家的感觉，置物架放哪个位置最顺手、调料瓶要哪种即好用还不容易挂油……

那些时间心思全花在这个上，每天早上和工人确定材料、施工方式、工艺，用微信文字加图片的形式和工人追加确认，晚上下班去验收，像一个实习期的监理。后来我们分开了，在双方父母见面一个月后，房子基本装完，我妈说要不就这样，租出去，但我还是想把它完全的装完，至于住不住再说吧。我爸说，装了多少，补给你，出去玩儿，自己去也好，再约个小姑娘也好，都随你。

我认为热情被消耗掉应该是后来我不太想谈起这个话题的唯一原因吧，因为我并不认为我惧怕婚姻，只是叫我再用心的重复一次这个过程，我真的不太愿意。可这并不是人姑娘的错，她也是人生第一次，而且运气好的话一辈子也就这一次，凭什么为了照顾我的病态而简化甚至是舍去这个过程。甚至如果是如谈生意一样两家人坐下来把婚前准备和婚后生活的事儿谈好，随便找一家装修公司，再大概找一家婚庆、影楼、酒楼把流程走一遍。这也不是我想象中结婚该有的样子，因为我觉得不管未来如何，这件事一辈子干一次就够了。但想象中的样子我也没有热情去实现它，所以也不是结婚不结婚的问题，而是现在的我配不上人姑娘，无论是谁，谁我也配不上。

还有一个问题是最近一年发现的。那个过程谈不上伤害，但总归是有影响的。我是单亲家庭长大的孩子，谈不上苦，也没被欺负过，我不觉得有一个需要去治愈的童年。但很大程度上我并不认为我能教育好我的孩子，给她身心自由的童年和独立思考的青年以及人格健全的成年，在我的周遭下我没什么信心。如果她是一个在这个体制下的既得利益者，或者说她是一个对在这片土地上发生的一切都没什么感觉的人，那婚姻便会成为我对习惯于生活在这片土地上的拧巴的追加认同，我不希望我的孩子来继承这一切，我并没有资格在这样的条件下去创造一个生命，没资格，对，我认为没资格。

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九载红军 满载荣光！前路无阻 永不独行！再见！渣叔！

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【抄一段】其实，最近几年，我都在解决如何让自己「不拧巴」这个问题。如果说身体是一个容器，我曾在里面放了特别多痛苦的东西，这个痛苦的核心是，原本在一定年纪的时候，我觉得好像找到自己了，想要坚持一个路线去活剩下的日子，但生活是变化的，它不会允许你不变。你总要想办法把自我不变的那一部分交到变化之中。

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收假第一天起猛了，工作到下午4点的样子困得眼睛都睁不开，那就办公室看部电影把时间打发过去吧。

大概两三个月前因为找一部韩国电影的原盘而发现了一部叫《为人民服务》的片子，如若不是宣传照上醒目的韩字还以为是一部中国大陆自产的禁片。这五个字于我而言不陌生，就是光看片名就觉得必须要看的感觉，距离非常非常近。

看了一下简介，韩国18禁，反倒是兴趣骤减。刚好是昨天在推特刷到有博主推荐这个片子，今天又那么困也不知道看什么，看一看吧。磁力的链接，迅雷是真的封禁，找了三个资源都是封禁，为此还专门又临时找了一磁力下载器。

于我来说不是特别醒瞌睡的片子，甚至有大概30来分钟都是快进着看（不是偷情的片段，特别说明一下，怕人误以为我多纯爱）。一些博主都说这片子多深刻、多那什么什么……恕我愚昧，发现不了，确实很讽刺，但概而言之���非就一句话，片子中一切言行举止和思想逻辑都是对“为人民服务”的讽刺，然偷情的底色是人性的质朴和自然，更真实也更打动人。看到最后我觉得这是一部爱情片。

今天就到这儿吧，听首歌，洗洗睡。

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油管上随手看了条关于中国大陆疫情防控政策的视频，一年前发布的，就不想转发了。脑子里闪过一些画面，看看能不能写下来。

第一个画面是，深夜的床上刷着手机，一条醒目的公众号推文，标题四个字，武汉！封城！一些时间后，同一个姿势大概同一个时间，科比！离世！

第二个画面是，找朋友、托关系。好容易买到一些感冒药、酒精喷雾和口罩。给自己留了两小瓶酒精喷雾和一包口罩，剩下的都送到了我妈那儿。 这会儿回想起来，那三年确实没有过关于病毒的恐慌，不知道为什么。可能有一些积蓄、一个人独居、对上没有物质压力、对下嘛还没有下。也应该有一个核心原因是我个人当下愿意相信的，就是无论是任何政策，我都没有任何发表意见的权利，就更别说反抗了，你说怎么办就怎么办吧。

第三个画面是，半年后外公百年终老。是真正意义上的寿终正寝，无病无痛，就是时间到了。 那段时间我妈的精神状况特别差，我说回家陪她吧，她说现在三天两头封，还是各居一处，万一有一个人感染，还能有另一个人想招儿。半年后我妈病倒了，托了关系进了医院，一测体重，半年里整整瘦了30斤，整个人就剩一张皮包着一架骨架子。

第四个画面是，一个多月后我妈出院回家没几天，我们家小狗的时间也到了。一天早晨从床上跳下去就再也走不动道，紧急送医，有了一些力气，但医生也说没多少时间了，结果是当天傍晚就永远的睡着了。和朋友借了铲子，就在我家楼下的一棵大树下埋葬了小狗。哦，得补一句，我家的小狗叫小地主，与我们家相伴近十五个春夏。三天后的早上我妈晕倒了，又进了医院，再出来是近三个月后。

去年清明，在外公的坟头。我妈说，老爷子一辈子军人做派，规定的时间干规定的事儿，92岁动一次肺部的大手术，痊愈后该干嘛还干嘛，93岁高龄除了耳朵背点儿，每天自己出早操，下午自己到小区花园跟其他老头老太太打斗地主、打双扣。如果没有疫情，应该时间还能长一些。

其实应该不止这些画面，但下意识对那三年脑海里几乎是空白的，能想起的画面也仅仅就是一幅画面，不全、不完整，也没有什么连贯性。就好像那三年没活过一样。

反倒是疫情防控政策突然废止之初着急了起来，怕感染，怕和武汉之初一样的状况。买了宣传之下该备的所有药品、核酸试剂、N95口罩和体温枪……结果是那三年没有感染过，至少是检测数据之下没有感染过。疫苗打了一针，糊里糊涂打的，反应过来之后以血压高为由一直拖到了最后。一直到这会儿，一次都没有感染过，也不知道这是好事儿坏事儿。

到这儿还想起来，政策临结束的个把两月的时间里吧，社区三天两头打电话催着打疫苗，每次我都说，好的，别急，快了。结果是真的快了。

还想起首歌儿来……