thehatefulcroissant

[thehatefulcroissant]

đồ giả tạo

[thehatefulcroissant]

mệt mỏi quá, muốn chết vl

[thehatefulcroissant]

Trên trời cao con rớt xuống đây

Để làm con bé xíu của mẹ :) wtf nhạc thiếu nhi bị gì vậy

[thehatefulcroissant]

Thật hay khi vớ được bộ này, sau những ngày lủng não vì Shuzo Oshimi. Bằng một cách nào đó thì tôi đều không thích toàn bộ nhân vật nam chính của Shuzo. Lắm lúc còn muốn nhảy vào trong truyện đấm main. Nhưng tôi vẫn đọc vì một khi đã đọc thì sẽ không thể không tò mò (ngoài ra thì dù thân bài luôn tức ói máu, nhưng luôn kết bài tạm yên ổn, độc giả thấy cũng nhẹ lòng)

Back lại thì Adabana, điểm chung của truyện này với bộ gần nhất đọc của Shuzo mà tôi thấy ở một vài nhân vật. Là nếu bạn thật lòng thích và quý mên ai, thì sẽ không muốn người đó bị vấy bẩn. Còn một nhóm đối tượng khác, nếu thật lòng thích người kia họ sẽ lại kiểu "không, vấy bẩn tôi đi, I wanna be bad with you", thích đồng cam cộng khổ, khổ tận cam lai vậy đó.

Và main chính trong Adabana thì dành cả cuộc sống để bảo vệ bạn đến cùng. Tất nhiên là tôi không bảo là đấy, thế mới xứng là tình bạn. Vì là truyện kinh dị nên nó không có ngoài đời đâu. Ở ngoài chúng ta tâm sự đi ăn dui dẻ dui dẻ là được.

Well, cho bạn nào tò mò thì mở đầu truyện bằng một vụ án sát hại thiếu nữ. Qua quá trình điều tra sẽ dần vén màn về cuộc sống gò bó, méo mó, cô đơn của hai nữ sinh trung học. Và tình bạn giữa hai người là niềm vui, ngọn lửa thắp sáng màn đêm tối tăm uhu.

Tất nhiên là nó không phải truyện kiểu tuyệt đỉnh kungfu lắm, cũng bình bình thôi. Có đứa nào đấy còn viết trên MAL là not recommend rồi chê là everything around main is tragic for no reason, kết bị chưng hửng (tôi cũng không hiểu đòi hỏi gì ở một truyện kinh dị, fiction seinen. phần kết thì tôi đồng ý). Nhưng dù sao tôi thấy những gì cần nổi bật vẫn nổi bật. Truyện này nên được biết đến nhiều hơn.

[thehatefulcroissant]

4,5,6 đều khóc.

[thehatefulcroissant]

loại chó chết

[thehatefulcroissant]

mọi người vui vẻ còn tôi hoảng loạn vì tiếng ồn

[thehatefulcroissant]

chết cm hết đi

[thehatefulcroissant]

Ồn ào quá. Nếu có khẩu súng trong tay, tôi sẽ bắn chết hết những con người đó. Nhưng con người ồn ào, cãi nhau đó.

Sau đó có lẽ tôi sẽ rạch tay mình, rồi bắn chính bản thân. Điều đấy sẽ xảy ra nếu tôi không hèn nhát. Nhưng tôi hèn, tôi sợ thế giới sau cái chết.

Cả thế giới hiện tại lẫn thế giới bên kia. Tôi sợ bố mẹ buồn.

Tất cả mọi người sẽ không biết vì sao tôi lại chết, tôi chết đơn giản vì thất nghiệp. Nghe thật nực cười.

Rốt cục tôi muốn chết vì cái gì. Ý tôi là đằng sâu xa trong bản thân cơ.

[thehatefulcroissant]

Wrap về việc khóc, tôi đã không nghĩ đến việc đếm số lần mình khóc trong năm nay. Chắc vì tôi đã khóc quá nhiều.

Có những ngày tôi khóc trong cả lúc ăn, rửa bát, đi tắm, làm việc ...số lần tôi khóc trước khi đi ngủ có lẽ không dưới 50 lần. Cách độ 5,6 ngày tôi sẽ rơi vào trạng thái thảm hại đấy một lần. Những ngày tháng đó thực sự rất mệt mỏi, tôi thật sự muốn thoát ra khỏi cái vòng lặp đó.

Nhưng các bạn biết không, hơn một tháng tôi chỉ khóc có 2 hay 3 lần gì đó. Xúc động vì một câu chuyện, vì tôi ốm nặng quá bị tủi thân, bị chê nên khóc (cái này thì khóc làm mấy lượt trong ngày hôm đó). Được cái khóc cái gì là xong chuyện đó, mức độ chấp nhận sự việc rất nhanh và không dây dưa đến ngày hôm sau.

[thehatefulcroissant]

Khóc làm dịch mũi và dịch tai của tôi ra nhiều hơn. Tôi đã khóc ngoài đường và lúc về nhà, tôi phải đi thật nhanh lên phòng để giải toả. Áp lực ở màng nhĩ được vơi bớt, áp bức trong lòng cũng nhẹ đi một phần.

Hôm nay tôi chỉ lẳng lặng nghe những điều không vui và khóc một cách lặng lẽ. Có thể đối phương sẽ thấy tôi là một đứa lì lợm. Tôi không biết nữa. Tôi cũng không rõ mình có học cách chấp nhận không? Tôi chọn im lặng hôm nay nhưng trong đầu tôi tưởng tượng 7749 cảnh tôi chất vất đối phương. Rằng họ có biết tôi đã tổn thương như thế nào không. Và một loạt cảnh đau khổ khác kéo theo vì tôi cũng đã làm tổn thương họ.

Tôi không vui vẻ vì tôi không có tiền, cái nghèo làm tôi suy nghĩ, kẹt xỉ đi, lúc nào cũng tự ti. Ôi đúng là tôi phải thay đổi cái suy nghĩ này thì tiền mới vào nhỉ. Tôi cảm thấy thật khó để thay đổi.

Mà sau tất cả thì giờ tôi đau tai hơn bao giờ hết. Tôi chỉ mong tôi khỏi ốm thôi

[thehatefulcroissant]

5 giờ sáng. Tôi lên cơn thắc mắc về người bạn cũ. Cũ cỡ gần chục năm thì kết cục không tốt đẹp gì lắm. Những kiểu hồi xưa cũng từng quý nên tôi nổi hứng tò mò.

Tôi lên ig tìm nhưng không ra acc. Vào ig bạn bè. Mọi nền tảng đều không.

Kể cả vào facebook cũ cũng không. Lúc đó cảm giác của tôi là không biết họ có gặp gì bất ổn không. Họ cơ đấy. Ôi những người bạn cũ.

Cảm giác lúc đấy rất bỡ ngỡ. Tôi đoán là ở quá khứ tôi quý họ thật.

[thehatefulcroissant]

Đứa cháu 4 tuổi của tôi có sở thích là mượn điện thoại tôi xem album ảnh rồi hỏi này hỏi kia. Tận hơn 20k tấm nên nó xem hoài không chán, mỗi hôm lướt lướt một tí.

Hôm nọ nó vô tình click trúng bức tranh tôi vẽ nó. Mà vì vẽ xấu nên không khoe khoang gì và hơi buồn chút. Lúc tôi thấy nó xem tôi mới hỏi là có biết ai đấy không.

Nó said là "Cốm đấy, Cốm đấy". Cốm là biệt danh của cháu tôi và bức ảnh gốc được chụp hồi nó 2 tuổi.

[thehatefulcroissant]

Cảm giác sau khi trải nghiệm bản 28 được vài tháng là cảm giác đau lưng. Những ngày phải dùng thuốc bôi và nằm ghế massage mới chịu được. Ngày đó nằm dưới đất không nhúc nhích mà tôi cứ nghĩ. Bỏ mẹ rồi không biết có phải thoát vị đĩa đệm không.

Cuộc sống có thêm những cái kiểu ngồi đếm sâu chia khẩu phần ăn cho chim.

Thấy đau vì bị mổ khi cố thò tay vào lồng chim ăn cắp trứng.

Thấy thành tựu vì mấy đứa vẫn vô tư rỉa giun hay mukbang cám/kê khi tôi vẫn ngồi bên cạnh.

Vài ngày sẽ lại có một cuộc đấu trí trong não và văng vẳng tiếng ai em lu dờ, wee chô nì, sê chô ka nư go chê ni…

[thehatefulcroissant]

Bố tôi vừa nói xấu tôi. Tôi cũng không rõ liệu nó có phải là "nói xấu" không nữa. Khoảnh khắc đấy, tôi muốn chọc điếc tai tôi. Tôi dần ghét cả những bữa ăn cơm với gia đình, vì tôi nhận ra tôi ghét phải nghe tất cả những gì bố tôi nói.

Kể cả nếu bố tôi nói ra những lời mà một người lạ có thể đánh giá là tốt đẹp. Thì tôi vẫn ghét, lúc ấy tôi sẽ nghĩ bố tôi là một con người giả tạo. Vì trong quá khứ, bố tôi nói tôi rất tệ hại, mắng bằng những giọng điệu mỉa mai. Tôi lớn lên và cảm thấy rất tự ti, sợ hãi. Kinh khủng nhất là tôi nghĩ mình tệ thật. Nếu bình thường là tính từ để miêu tả độ chuẩn mực về một con người. Thì trong thâm tâm tôi và bố, tôi không đạt được đến mức bình thường.

Tôi cảm giác, tôi ghét những bữa ăn. Nhưng tôi vẫn quyết định ăn cơm với mọi người. Có lẽ, vào những lúc vui vẻ thì tôi sẽ quên đi quá khứ. Hoặc tôi cảm giác, bố tôi không rửa bát thì sẽ đỡ nhăn mặt. Lúc đấy tôi sẽ thấy đỡ phiền hơn.

Trong mắt một số người, bố tôi là người tốt. Nhưng với tôi thì không hẳn. Bố tôi có thể tốt, nhưng cũng có thể rất tệ với tôi. Đôi lúc tôi nghĩ, bố tôi bị đa nhân cách.

Buồn cười ở chỗ, tôi hành xử cũng giống vậy. Cách tôi mỗi lần làm T thấy tệ về bản thân và sau đó nói xin lỗi, gỡ gạc bằng những điều tử t���. Chúng ta bị ảnh hưởng bởi những gì lúc còn nhỏ, và có xu hướng lặp lại những điều đó trong vô thức mà không hay biết. Dù rằng trong tư tưởng, chúng ta luôn tự nhủ mình sẽ không làm những điều đó với người khác. Và tôi nhận ra rằng tôi không muốn có con, vì tôi sợ rằng tôi cũng đối xử với nó giống như cách bố đã hành xử với tôi.

Và tôi không muốn nó lớn lên rồi cũng chịu đựng cái cảm giác như tôi bây giờ. Tôi không tha thứ được, không cảm thông được, tôi không chấp nhận được sự thật và rồi luôn oán trách, ghét bỏ nó. Tôi cảm thấy, tôi thật xấu khi nghĩ về đấng sinh thành như vậy. Rồi tôi bắt đầu ghét bỏ chính mình, rằng tại sao bản thân lại tệ như thế.

Tôi cá là họ không biết những lời nói vu vơ đó sẽ ảnh hưởng đến con cái như nào. Mà dùng từ cá cũng chẳng đúng, rõ ràng mười mươi rồi. Cái viễn cảnh họ phát hiện ra sự thật và đau khổ về những gì đã làm với tôi sẽ không bao giờ thành hiện thực. Nó chỉ nằm trong đầu tôi để tự huyễn hoặc bản thân.

Nhưng tôi cũng không thật sự muốn họ phải đau khổ. Tôi ước họ đối xử với tôi thật nhất quán. Để đứa bé khi đó đã không thắc mắc ngờ vực, tại sao lại đối xử với con như vậy. Có yêu thương con không, để giờ lớn lên... tôi không phải méo mó như này.

[thehatefulcroissant]

đau lưng quá mà chả hiểu vì sao. từ bố đến con. bỗng dưng bị đau lưng.

[thehatefulcroissant]

Tôi nằm mơ chị gái tôi giờ chuyển sang kinh doanh quần áo cũ hay còn gọi là thrift. Chị bỏ cả thuê nhà rồi ngủ ở nhà kho. Vì nhà kho có cả bếp lẫn giường luôn.

Rồi dặn dò là nhân viên trong giờ nghỉ có thể sẽ vào nên biêt ý biết tứ. Tôi mà ngủ thì hết xoay bên này tới bên kia, nên mới bày là nếu không thì cho ngủ ở khách sạn đi.

Chị said không, phòng để cho khách rồi. Vậy nên tôi vùng vằng không chịu. Bảo vậy thôi năm nay em sẽ không vô chơi nữa.

Nhưng chị said mày phải vô, vô để trông coi quán xá. Thế là tôi đem quần áo cũ ra phối, up tiktok đồ. Dù trong đầu nghĩ dm Tết deo ai đi mua quần áo, lại còn quần áo cũ.